O AFACERE VIRTUOASĂ
Ce e?
Jeong-suk…
Jeong-suk, nu e ce pare.
- Iubito, ascultă-mă… - Nu mă atinge!
Jeong-suk!
Mama mă-sii!
PARK IN-TAE
E ultimul autobuz. Urcați?
Vai de mine!
Derbedeule!
O să te omor!
- Nu! - Ieși, nemernicule!
Seong-su vrea ceva de băut?
De ce n-a venit el?
O sticlă n-o să-i ajungă. Ia cel puțin două!
Și astea.
Cât face?
Chiftelele cu creveți, 300 de woni, soju, 400. Total: 1100 de woni.
- Numai bine! - Noapte bună!
Vă simțiți bine?
Domnule inspector, dumneavoastră erați.
- Mulțumesc! - Cu plăcere!
Păreți foarte beată. Unde locuiți?
Locuiesc acolo, dar acum mă duc la magazin.
- Am rămas fără alcool. - Ați băut deja suficient.
Nu cred.
Am auzit că băutura te ajută să uiți de probleme
și să te simți mai bine.
Dar durerea tot nu-mi dă pace.
Încă doare.
Pe curând!
Gong-ji…
Gong-ji!
Gong-ji, Gong-ji
Ce-i? N-ai zis că ai multe teme?
O să le fac în pauze.
Îmi pare rău! Când o să fac rost de bani, o să-ți cumpăr un birou.
Și unde o să mai dormim după aceea?
Ai dreptate. N-am mai avea loc!
Ce faci? Dacă ne văd copiii?
Arăți sexy și nu mă pot abține.
Sexy pe naiba! Mi s-a lăsat fundul după patru copii.
Nu-i adevărat. Întinerești pe zi ce trece.
Cum o cheamă pe cântăreața aia americană? Madonna! Tu ești mult mai sexy.
Madonna?
M-ai dona? Nu mai spune prostii, că te aud copiii!
Cum merge? Ai zis că-ți cauți de lucru.
Semănatul s-a terminat pe anul ăsta și n-am găsit mai nimic.
La tipografie e multă treabă fiindcă vin alegerile. O să trec pe acolo.
Și tu? Ai vândut ceva?
- Nimic încă. - Serios?
Așa e la început. O să reușești cu timpul.
Nu te descuraja.
Nu te deranjează că vând astfel de lucruri?
Ceilalți soți sunt furioși.
Lucrezi ca să întreții familia. De ce m-ar deranja?
Când ne-am căsătorit, mama ne-a citit viitorul.
- Viitorul? - Da.
Prezicătoarea i-a zis că eu n-am noroc la bani,
dar tu vei fi stâlpul familiei.
Mama mi-a zis că ești mai în vârstă, mai ambițioasă și o să aduci bani în casă.
A crezut că n-o să-mi convină, dar s-a înșelat.
Cred că afacerea asta e abia primul pas,
așa că ai sprijinul meu.
În viața mea n-am auzit un discurs de încurajare atât de descurajator!
Nu-i așa?
Ai pus atâta răspundere pe umerii mei, încât o să mă prăbușesc.
Serios? Te sprijin eu. Vino-ncoace!
- Lasă-mă. Fac mâncare! - Stai așa. Gata cu munca!
Vai de mine!
De ce mi-l dai mie?
Cum poți să râzi? Eu aș plânge de disperare.
- Poftim? - Nu știu ce a zis dna Heo,
dar reputația mea la club e distrusă.
Stăteam chiar lângă președinte, iar acum sunt în capătul celălalt.
Dacă vreau să-i vorbesc,
trebuie să strig tare: „Domnule președinte!”
Ți-am zis că te înțeleg.
Mi-e greu să te cred. Poate din cauza coafurii ăleia absurde!
În orice caz, nu-ți permit nici măcar să te uiți la porcăriile alea.
Există îndeletniciri mult mai sofisticate. Ai de unde alege.
Spre exemplu, aranjamentele florale. Ce-i așa de greu?
Știi unde e? Trimite-o.
Ce amuzant!
De ce te-ai îmbrăcat așa?
Îl imiți pe inspectorul Kim?
Ce vrei să spui? L-am găsit în fundul dulapului.
Înțeleg. Data viitoare lasă-l tot acolo.
Nu mai cumpăra lucruri care nu-ți vin bine.
Unde pleci?
A avut loc un jaf la magazinul din Geumje. La revedere!
Credeam că a fost un simplu furt. De ce ia aparatul foto cu el?
Știu ce zici. Am fost în patrulă cu el.
Nu părea atent la ce se întâmplă
și făcea fotografii ca să cunoască mai bine cartierul.
- Cred că… - Ce crezi?
Că a intrat la Academie cu pile. Pare inapt și nepregătit.
Uite cine vorbește!
Am văzut cât ești de nepregătit în nenumărate rânduri.
Mereu îi bârfești pe ceilalți.
Ia stai…
Nu ești tu cel care a intrat în poliție prin relații?
Dacă aș fi avut pile și relații,
ai fi fost concediat de mult.
Ce ai zis? Lasă, vorbește în continuare. Văd că ai multe de spus.
Te ascult.
- Nu… - Când o să fiu concediat?
N-am vrut să zic asta.
MAGAZIN UNIVERSAL
Cine m-o fi pus să vând astea?
Așa vă îngrijiți speranța?
Ați spus că e ultima dv. speranță. Credeam că veți fi mai atentă cu ea.
Nici nu știu…
dacă speranța există.
Duhnește.
Cât ați băut aseară?
Două sticle, apoi încă una și jumătate.
- De unde știți? - E periculos să vă plimbați beată.
Era să cădeți.
Vă simțiți bine?
Dar durerea tot nu-mi dă pace.
Încă doare.
Îmi cer scuze pentru aseară! La revedere!
- Sunteți tânărul acela chipeș! - Am venit în legătură cu furtul.
- Sunt inspectorul Kim Do-hyeon. - Sunteți inspector?
Aceasta e roz, feminină și are lycra în țesătură.
E mulată, dar totodată, moale.
Acesta e același model, dar pe altă culoare.
Voiam niște sutiene ca să-mi mai ridice fleșcăitele.
- Ce-s astea? - Nu mai suntem proaspăt măritate.
- Suntem prea bătrâne pentru ele. - Tocmai de-aia vă trebuie!
Sunteți căsătorite de peste 20 de ani, nu?
- Sigur că da. - Da?
Atunci vreau să vă întreb ceva.
Cine-i cea mai frumoasă femeie din lume pentru soții voștri?
- Cine? - Cu siguranță nu eu.
Bingo! E vorba de orice altă femeie care nu e soția lui.
Femeile nemăritate par atrăgătoare pentru bărbați, fără excepție.
Ai mare dreptate.
Cu cât trăiți mai mult împreună, cu atât vă trec mai mult cu vederea.
- Așa e. - Da.
Nici nu vă dați seama când încep să vă înșele.
- Toți bărbații-s la fel. - Așa e.
Și atunci, de ce să nu vă transformați în cu totul alte femei?
Am un neglijeu roșu care e perfect pentru asta.
E articolul zilei. Jeong-suk!
Jeong-suk?
Jeong-suk, dă-mi neglijeul roșu.
Poftim!
Ai pățit ceva?
Pari abătută și oftezi.
Nu, n-am nimic.
- Uitați-vă la el, vă rog. - N-are nimic, da?
Uitați! Ați purta așa ceva în mod normal?
- M-ai vedea pe mine în el? - Ia uite!
BAIE PUBLICĂ
- Îmi pare rău, e vina mea. - Nu e vina ta. Oricum nu erau interesate.
Sigur nu s-a întâmplat nimic?
Pari foarte abătută.
Chiar n-am nimic.
- Sigur? - Da.
În felul ăsta n-o să ajungem nicăieri.
Tu ai vândut ceva data trecută, dar asta pentru că-ți erau prietene.
Trebuie să facem bani cumva. Chiar nu există o soluție magică?
Nu știu. Abia am început și…
dacă ne dăm silința, o să reușim până la urmă.
Bine. Mai încercăm. Hai să mergem!
- Ce faci, Min-ho? - Mamă!
- Ți-a mers bine la școală? - Da.
Doamna învățătoare mi-a zis că scriu frumos. Să-ți arăt!
Jeong-suk, ești acasă?
Pe tine te caută.
Min-ho, ne jucăm de-a v-ați ascunselea cu proprietăreasa, da?
E rândul ei să ne găsească, așa că gura mică!
Mi s-a părut că o aud coborând scările.
Nu ne-ai găsit, așa că e rândul tău iar!
Deci sunteți acasă. Jeong-suk!
De ce nu mi-ai deschis dacă ești acasă?
Min-ho a zis că e rândul meu.
I-ai zis că ne jucăm de-a v-ați ascunselea?
Păi…
Învață-l să fie cinstit, chiar dacă nu sunteți înstăriți.
Nu minți în fața lui!
Și acum fii sinceră cu mine. Când poți să plătești chiria?
Acum.
Ăștia erau pentru firmă.
Uite! Mami are bani. Nu-ți face griji, da?
Da, Min-ho.
Mamă, ia-o tu.
Strângeam bani pentru un robot, dar nu cred că-mi mai trebuie.
Ia-o tu! Deschide-o.
Sunt clasa întâi. Sunt prea mare ca să mă joc cu roboți.
Mami n-ar trebui să se poarte așa.
Ce m-a apucat?
VOPSEA DE PĂR
- Ju-ri! - Jeong-suk, ce mai faci?
- Vrei să te coafez? - Nu. Am venit să te rog ceva.
Ce anume?
Stai jos!
Am nevoie de un loc unde să-mi vând produsele.
Dacă clientele tale par interesate, poți să le spui despre mine?
Vrei să te recomand.
- Dacă cer prea mult… - Deloc! Pot să vorbesc cu clientele.
- Am venit! - Ju-ri…
- Bun-venit! - Bună ziua!
Bună!
Nu-i așa că ne-am distrat cu Jeong-suk în seara aceea?
Nu știu…
Caută un loc unde să-și vândă marfa. Poate să vină la voi acasă?
Sub nicio formă! Soții noștri au aflat și am avut mari probleme cu ei.
Așa e. Nu suntem interesate de lucrurile alea vulgare.
- Corect. - Mie mi s-a părut că vă interesează.
Când citiți revistele de aici, vă opriți fix la paginile despre sex.
„101 poziții care l-ar face pe Casanova să pară mic copil”.
- „Sfaturi fierbinți pentru sex”. - Ce a zis?
- Lăsați în urmă pagini zdrențuite. - Ce tot spui?
Ne confuzi cu alte femei.
Da. Eu citesc de obicei despre gătit! Și despre ce altceva?
Despre educație! Asta e tot ce citesc.
Ce tâmpenie!
Nu mă mai coafez astăzi.
- La revedere! - Pa!
- Așteaptă-mă! - O zi bună!
Sunt prea bătrâne ca să se fâstâcească așa. Jeong-suk…
nu te lăsa descurajată. O să ai succes până la urmă.
Așa crezi?
Da! Mi-ar plăcea să mă înscriu și eu.
Trebuie să câștig mai mult decât altele fiindcă n-am bărbat.
- Așa și eu. - Ce?
Adică…
și eu vreau să câștig mai mult.
Ju-ri, dacă vrei, ar trebui să te înscrii. Te pun în legătură cu firma.
Mi-ar plăcea, dar n-am timp să mă pregătesc.
- Să te pregătești? - E o afacere. Sigur e mult de pregătit.
Spre exemplu, eu astăzi testez toate vopselele de acolo.
- Pe toate? - Da.
Trebuie să cunosc produsele ca să le pot vinde.
Ar trebui să studiez și să încerc toată lenjeria intimă și jucăriile.
N-aș avea suficient timp, nu?
Cred că nu.
Alo? Jeong-suk!
Ce? Nu poți să vii?
Mi-am imaginat că ești ocupată.
Nu-i nimic.
Le-am aranjat în sensul acelor de ceasornic.
Și acum facem așa…
Punem floarea-miresei în locul liber. Ce plictisitor e!
Îmi ies din minți de plictiseală.
Jeong-suk sigur are succes cu afacerea.
Ăsta e cel mai elastic. Elastic…
Am terminat cu neglijeurile! Ce urmează, Jeong-suk?
Ăsta.
SFÂRC, PENIS, PENETRARE
Am găsit toate cuvintele. Așa!
Ăsta înseamnă „sfârc”, iar ăsta, „penis”.
- Deci „penis”. - Și ăsta, „penetrare”.
- Ăsta înseamnă „gland”. - Cum ai zis?
- Gland. - Da, gland!
- Gland… - Da.
Uită-te la noi! Strigăm „gland” în plină zi. E ridicol.
- Am terminat? - Mai avem puțin.
- Nu reușesc să traduc propoziția asta. - Dă-mi să văd…
Chiar nu știu ce înseamnă.
Tu ai făcut liceul, dar eu nu. Dacă tu nu știi, nu știu nici eu.
Ce ne facem?
Cunoaștem pe cineva care știe engleză?
Știu pe cineva!
Ultima propoziție spune așa…
„Acest dispozitiv eficace poate stimula va…
acea zonă, ca să vă ducă într-o lume fantastică.”
Sunteți grozavă.
Cine ar fi crezut că-mi voi folosi diploma așa?
Mulțumim mult!
Apropo…
- Chiar e adevărat? - Poftim?
Chiar simți că intri într-o lume fantastică?
Despre asta…
o să vă povestesc mâine.
E ultima parte a pregătirilor noastre.
Am decis să încercăm noi primele.
Un experiment?
EXPOZIȚIA INTERNAȚIONALĂ TAEJON 1993
Ia uite ce de artificii!
Mama mea nu-i chiar cea mai tare.
Cum vrei să mănânc ceapă verde groasă cât degetul?
Ceapa verde e bună pentru imunitate. Te ajută să previi răcelile.
Cine zice?
- Numărul din ianuarie al Yeoseong Donga. - Nu mai citi revistele de la coafor!
Alo?
Sunt ocupată. Te sun mai târziu.
Ce e, mamă? Iubitul tău vrea să te vadă?
- Nu. Astăzi stau cu tine, Dong-u. - Poți să te duci la el.
Prea mult timp petrecut cu copilul poate duce la o relație nesănătoasă.
Cine zice?
Numărul din februarie al revistei Yeoseong Joongang.
Nu mai citi revistele alea! Nu sunt pentru copii de vârsta ta.
De ce? Ai zis că e bine să fiu precoce.
Vrei să ai mereu ultimul cuvânt.
Hai să gustăm tocănița!
Ce gustoasă e!
- Cu ce au făcut-o azi? - Foarte gustoasă!
Inspectore Kim, n-ai gustat deloc.
- Mănânci doar orez. - Da?
- Ai zis că ai vrea tocăniță cu kimchi. - Da, dar mi-a trecut pofta. Mâncați!
Pofta vine mâncând. Ce tâmpenie!
Ai început să înveți mersul lucrurilor?
Ce e de învățat? Îi cunoaștem pe toți scandalagiii.
Kim Du-seok, Baek Seung-tak și Kwon Seong-su.
Cine-i Kwon Seong-su?
Îl cunoști. Soțul lui Han Jeong-suk, cea care vinde jucării pentru adulți.
În tinerețe era aici mai mereu fiindcă se lua la bătaie cu toată lumea.
A continuat să facă asta chiar și după căsătorie.
De curând l-a bătut măr pe directorul de la fabrica de Gochujang.
Oare cum l-o fi ales femeia aia tocmai pe el?
A câștigat Miss Ardeiata și toți o știau de fată deșteaptă.
Ce mister!
Nu te-ai întâlnit cu ea când ai răspuns la acea reclamație?
- Ce impresie ți-a lăsat? - Nu știu… Cine se aseamănă se adună.
Nu-i cinstit să spui asta.
Ea rezolvă problemele create de soțul ei.
Lucrează în mai multe locuri. Ba lucrează și ca menajeră!
Crezi că vinde jucării pentru adulți fiindcă i s-a năzărit?
- Probabil are nevoie de bani. - Chiar și așa, a mers mult prea departe.
Tu mergi mult prea departe! Iei toate bucățile de carne.
- Dar n-am mâncat mult! - Ba ai mâncat foarte mult!
AGENȚIE IMOBILIARĂ
Intrați!
- Îmi caut o casă. - Sigur. Luați loc!
HEO YEONG-JA
Bine.
Nu v-am mai văzut până acum.
Am auzit că se fac angajări la fabrica de gochujang.
Lucrați acolo?
- Nu. Sunt polițist. - Polițist…
Acum câteva zile ați răspuns unei reclamații despre niște femei?
Speram să aflu ce s-a întâmplat cu ele.
De ce sunt încă în libertate? Ar trebui să fie la închisoare.
- Nu înțeleg! - Dumneavoastră le-ați reclamat?
Sigur că nu! Umblă vorba prin oraș. De ce le-aș reclama eu?
- Orașul e mic și… - Aveți vreo casă disponibilă?
Sigur că da. Ce buget aveți?
Aș putea plăti o chirie de 500.000 de woni pe lună.
Înțeleg. Cinci sute de mii?
Caut ceva într-o zonă liniștită, cu magazie sau pivniță.
Sunteți cam lacom, nu?
Adică 500.000 de woni e prea puțin? Nu prea mă pricep.
Deci nu vorbiți despre garanție, ci despre chiria lunară?
Da.
Am ajuns.
- E o zonă bună, nu? - Așa e.
Haideți să intrăm!
Gazonul e bine îngrijit.
Arată nemaipomenit, nu? La prețul ăsta, nu găsiți nimic mai bun.
Ce ferestre înalte! Intră multă lumină și puteți vedea apusul de aici.
Și mi-ați zis că vreți pivniță, nu?
E chiar acolo. Veniți cu mine! Priveliștea de la balcon e uimitoare.
Haideți! Balconul e incredibil.
Și curtea din spate e frumoasă.
Acela e curmal japonez. Cel înalt e castan. Nemaipomenit!
Are vedere spre râu. E minunat, nu?
Dacă aș fi în locul dumneavoastră, aș închiria ceva în centru de banii ăștia.
Ați fi mai aproape de secție și de magazine.
- Nu e prea departe aici? - Nu. Îmi place foarte mult.
Voiam să pot observa.
Să observați? Ce anume?
V-ați hotărât foarte rapid.
Și mobila? Știu un magazin bun și ieftin. Pot să vă fac rost de o reducere.
Nu e nevoie. Nu știu cât voi sta pe aici.
Cum adică? Cui îi place viața de nomad?
Mai bine rămâneți câțiva ani dacă tot ați venit.
Ce-i asta?
Tot nu i-a venit mintea la cap.
Nu știu dacă ați auzit,
dar cică s-a certat cu soțul ei fiindcă vinde produse vulgare.
Soțul ei a părăsit-o după aceea.
Nu-i de mirare. Ce fel de bărbat ar tolera una ca asta?
Îl înțeleg perfect.
- Și dumneavoastră la fel, nu? - Nu știu ce să zic.
În fine!
Deci…
Putem vorbi mai târziu despre celelalte produse.
L-ai încercat? Eu n-am apucat. Dormim toți în aceeași cameră.
Cum a fost? Te-a dus într-o lume fantastică?
Haide, spune-ne!
Da, pentru o clipă.
- Pentru o clipă? - Apropiați-vă.
Doamna Kim are dreptate.
Dacă apuci să-l folosești, nu mai există cale de întoarcere.
- Acum am încredere în afacere. - Și eu. Cred că are potențial.
Ieri, copiii mei erau la o vecină
și am probat neglijeul roșu care arată ca o plasă pentru cepe.
- M-a surprins soțul meu. - Și?
Mai că am crezut că sunt o ceapă. M-a dezbrăcat imediat.
De toate straturile!
- Beți puțină apă! - Tot!
Recenziile voastre sunt mai scandaloase decât mă așteptam.
Că tot veni vorba…
Știu că o să par nerușinată,
dar putem să vă folosim casa din nou?
Ar fi grozav.
Ar fi nemaipomenit.
- Felicitări! - Mulțumim din suflet!
Dacă clientele vor fi mai deschise, cred că avem o șansă de data asta.
Și eu cred la fel. Sunteți cea mai tare!
- Serios! - Mulțumim!
- Ce drăguțe sunteți! - Mulțumim!
- Dă-mi un pupic. Nu ne vede nimeni. - Abține-te! Aproape am ajuns.
Nu mă face să plâng
Nu vreau să fiu
Doar un cântec trist
Rămâi cu mine
PĂSTRAȚI BONUL ÎNTOTDEAUNA
Ce oribil!
Îmi cer scuze! Am făcut zgomot, nu?
Nu e vina ta.
N-am nicio speranță și mă urăsc pentru asta.
- Ce e? - Auzi…
Cum se simte doamna Heo astăzi?
- Mama? - Da.
Bine. Așa mi s-a părut.
Eu nu cred că e bine. A spus ceva despre familia mea?
- Păi… - Știam eu că e ceva!
Spune-mi totul cuvânt cu cuvânt.
Dar ar suna prea dur să vă spun totul.
Nu-i nimic!
Altfel de unde să știu cum se simte?
N-o să mă supăr. Repetă fiecare cuvințel!
A zis…
„I-am acceptat pe sărăntocii ăia de milă, dar nu-și cunosc lungul nasului.
O să le închiriez clădirea aia când o să-mi văd ceafa!”
Asta a zis.
Vă simțiți bine?
Dae-geun, mama ta e la muncă?
Mă întorc mai târziu, mamă.
Bine. De ce te tot cheamă noaptea în ultima perioadă?
O avea motivele ei.
- Ai grijă la mașini! - Bine.
Intră în casă! Am plecat.
- Ce faci acolo? - Le ștergeam de praf.
Ce-ți trebuie?
Fac tocăniță cu doenjang și nu găsesc anșoa.
Vezi sub cutia cu orez.
Deci acolo era!
- Ju-ri… - Bună seara!
- Jeong-suk, ce cauți aici la ora asta? - Voiam să te rog ceva.
- Stai să mă spăl pe mâini. - Bine.
Lăsați-l deoparte 30 de minute,
apoi pregătiți apa fiartă pentru infuzarea ceaiului.
Când temperatura apei atinge 70-80 °C, turnați apa din ceainic în ceașcă.
- Ce asculți? - O emisiune despre ceremonia ceaiului.
Când o ascult, mă simt mai sofisticat chiar dacă beau doar ciocolată caldă.
La început, turnați doar 20% din ceai.
Apoi turnați ceaiul în ceașcă.
Când beți ceaiul, țineți ceașca cu mâna dreaptă…
- Intrați! - Bine.
- Bun-venit! - Bună seara!
- Intrați, vă rog! - Bine.
Nu mergem în camera de zi?
- Astăzi am pregătit o altă cameră. - O altă cameră?
Poftim!
Cu ce ne serviți?
E alcool infuzat cu ginseng de zece ani și e făcut de soțul meu.
Face bine la ten. Vi-l ofer fiindcă ținem la clientele noastre.
- Dacă mai vreți, serviți-vă. - Bine.
Ginsengul de zece ani e practic ginseng sălbatic.
Cred că e o băutură foarte scumpă.
- Să bem un pahar? - Sigur.
Doar o înghițitură.
Ce bun e!
E ca un medicament.
V-am spus încă de la intrare
să vă simțiți bine astăzi, nu trebuie neapărat să cumpărați.
Putem doar să ne uităm?
Sigur că da.
Mai întâi…
priviți acest neglijeu.
Puteți să dormiți în el.
Vă oferă un somn odihnitor.
Mătasea fină vă dezmiardă ca unduirile unui lac liniștit
care vă învăluie delicat.
Cum e să fii învăluită delicat?
Știe cineva?
N-am mai fost la un lac de secole, așa că nu știu.
De aceea o să vă arăt exact ce înseamnă această senzație.
- Ce? - Ce-i asta?
- Ce face? - Ce-i în spatele perdelei?
Cerule!
Vai de mine! Ce fac?
- Măiculiță! - Vai!
- Ce rușine! - Sunt nebune.
Ăsta chiar e frumos.
Avem siluete aproape la fel. Să-mi cumpăr și eu unul?
Poftim? Amândouă aveți două mâini și două picioare, atât.
Ce vrei să spui? Sunt mai plinuță fiindcă am îmbătrânit.
- În afară de asta, suntem la fel. - Să zicem că are dreptate.
Ce frumusețe!
- Cumpără-l pe ăsta. - Dar îmi place celălalt!
L-am probat și eu. Noi două nu putem respira în el.
Ăsta e perfect. Nu leșini din cauza lipsei de oxigen.
- Ia-l pe ăsta. - Așa zici?
Vai de mine, ce fin e!
- Nu mă mai satur să-l ating! - Exact.
Dacă te vede soțul îmbrăcată așa, n-o să mai dormi în noaptea aia.
- Bag mâna-n foc! - Exagerezi.
Cât ai spus că face?
- Ce? - Vrei să-l cumperi?
Îmi fac de cap, de ce nu?
Deci ăsta e aparatul infam!
Cum îi zice?
Se numește „vibrator”.
V-am dat fiecăreia câte unul, ca să vedeți cum arată.
Iar acum…
luați vibratorul cu mâna dreaptă, fetelor.
Mi-ai zis să-l iau în mână și l-am luat.
- Vai! - E neted.
- Aoleu! - Ce-i asta?
Vedeți? Asta face.
M-a electrocutat data trecută.
- Asta face. - La fel și astăzi.
Ce ciudat!
Știți cine a fost Cleopatra?
Normal. Regina egipteană care avea o tunsoare bob.
Exact. A fost regina Egiptului antic.
De ce ai pomenit-o?
Are vreo legătură cu obiectul ăsta rușinos?
Da.
Cleopatra folosea papirus pe care-l rula într-un tub.
Punea albine în el ca să-l facă să vibreze.
Se folosea de vibrația albinelor care bâzâiau în tub.
De ce e atât de serioasă?
Când zici că se folosea de ea,
înseamnă că tanti Cleopati asta o folosea ca să…
Da.
Trăim într-o lume uluitoare.
Acum nu mai avem nevoie de albine.
- Are dreptate. - Așa e.
Eu spun pas.
Cu 20.000 de woni pot să cumpăr mulți țipari pentru soțul meu.
Poate n-ar trebui să spun asta,
dar soțul tău e atât de slab,
încât nu cred că țiparii te ajută la ceva.
Te înșeli.
Buștenii subțiri ard mai mult timp.
Serios?
Când trăia soțul meu, avea zile când parcă lua foc.
Mă plia ca pe un cocor de hârtie în timp ce o făceam.
Și?
Într-o noapte am devenit un cocor
care s-a ridicat la cer.
- Ce poetic! - Și voi puteți fi poete.
Mi-aș dori și eu să fiu pliată până când m-aș ridica la cer.
Tu nu poți fi pliată.
Cumpăr doar oase de vită pentru bărbatul meu.
Așa că 20.000 de woni e nimic. Aș cheltui și 200.000.
- Nu vă lăcomiți, doamnelor. - Să-mi iau și eu unul?
- E mai bun decât oasele de vită. - Cumpără-l!
- E mai ieftin decât oasele. - Chiar e.
Dacă doriți să-l cumpărați,
ridicați în liniște mâna dreaptă și vă voi ajuta.
- Am vândut aproape tot, nu? - Așa e.
O să ne rămână și nouă ceva după ce dăm banii firmei.
- Felicitări, Jeong-suk! - Felicitări!
N-aș fi reușit fără tine. Ai fost modelul nostru.
- Iar dv. ați contribuit cu băutura. - Tu ai fost cea mai tare, Jeong-suk.
Ai oferit explicații foarte elegante.
Dacă aș fi închis ochii, aș fi crezut că am venit să cumpăr seturi pentru ceai.
Bine spus! Te-ai descurcat de minune, Jeong-suk.
Ar trebui să sărbătorim. Vreți să ieșim să bem ceva?
Sună bine. S-a deschis un bar nou în oraș.
- Vreți să mergem acolo? - Haideți!
Faci cinste, nu?
Ce? Da, sigur…
Da, o să fac…
Uite cum se bâlbâie după ce i s-a cerut să plătească!
- Fac eu cinste. - Ce?
Nu mă deranjează.
Ești nemaipomenită!
Nu sunt obișnuită să mă lingușiți așa.
Ce ai, soro?
- Hai, scumpo! - Haideți să mergem!
Ce e?
Alo?
Iubito, îmbracă-te frumos și vino la restaurantul Mokhwa
Așa, dintr-odată?
Ca să-ți ceri scuze soției președintelui Eom.
Vino și îmbuneaz-o!
De ce? Nu vreau să vin.
Glumești? Inițial n-au fost de acord. A trebuit să-i implor ca să vină.
N-avem timp de ceartă. Vino odată!
Cred că doamna Oh nu mai vine.
Ba nu. Vin cu voi.
Noroc!
E bună, nu?
M-am hotărât.
- În legătură cu ce? - Sunt interesată și eu de afacere.
Vorbești serios?
Nu m-am mai distrat așa
de când m-am măritat și m-am mutat aici cu soțul meu.
După ziua de azi, nu mai vreau să trăiesc ca înainte.
Însă nu vă deranjează că sunt mai în vârstă decât voi?
Îmi permiteți să fiu asociata voastră?
Nu.
Nu trebuie să cereți voie. Dacă asta vă doriți, faceți-o.
Nu e treaba mea să vă permit nimic.
Vă sunt foarte recunoscătoare. Ne-ați fi de mare ajutor.
Are dreptate. Nimeni nu ne-ar ajuta mai mult ca tine.
Te rog să mă îndrumi!
În cinstea celei mai noi asociate!
- Pot să comand soju, Geum-hui? - Da, normal.
Trei sticle de soju!
Sinceră să fiu…
eu n-am nevoie de jucării pentru adulți.
Chiar și fără ele, soțul meu nu mă lasă să dorm noaptea.
Ne-am oprit la patru copii fiindcă nu mai avem loc,
altfel aș fi gravidă acum.
- Yeong-bok, te lauzi? - Nu mă laud deloc.
E un blestem să fii sărac și bun la pat.
Ce rost are să ai o viață sexuală activă, dar să n-ai bani, relații și o locuință?
Măcar tu ai bărbat. Eu sunt nemăritată și am un copil.
Am avut un iubit, dar ne-am despărțit.
De ce?
Era plictisitor. Urăsc să fiu plictisită.
Momentan n-am nevoie de neglijeu, dar e foarte frumos.
Doamnă Oh, cum e neglijeul pe care l-ați cumpărat?
- N-am avut ocazia să-l port. - De ce nu?
Soțul meu e foarte conservator. Mă tem că o să leșine dacă mă vede în el.
Niciuna din noi nu poate să cumpere un neglijeu și să-l folosească?
- Așa e! - Nu-i adevărat.
Jeong-suk e atât de frumoasă
încât soțului ei sigur i-ar face plăcere să o vadă purtând unul.
Nu-i trebuie niciun neglijeu! E suficient să se uite la ea.
Vai de mine!
Eu nu sunt așa.
- Scumpo, uite-o pe Jeong-suk. - Am văzut-o.
Ce situație ridicolă!
Îmi cer scuze!
Dumneata ne-ai implorat să venim aici ca să-și ceară scuze.
Nu văd nici urmă de ea.
Situația e de-a dreptul ridicolă.
Îmi cer scuze! Nu-i stă în fire.
De regulă, e foarte punctuală.
Cred că s-a întâmplat ceva.
Ajunge! Sigur a intervenit altceva.
Cine e mai ocupat decât tine în Geumje?
Gata, acum am înțeles!
Geum-hui n-avea nicio intenție să-și ceară scuze.
Nu e adevărat.
Domnule, vă rog, calmați-vă și luați loc!
Luați loc!
Am sunat acasă, dar nu mi-a răspuns nimeni.
Sunt sigur că e pe drum.
În loc să o așteptăm, haideți să comandăm.
Vă invit eu la masă.
Nu știam dacă să te sun sau să vin să te văd.
N-am putut să dau ochii cu tine.
Și acum poți?
S-a întâmplat o singură dată cu Seong-su.
Îmi pare rău, Jeong-suk!
De atunci trăiesc cu teama
că o să afle In-tae.
Atunci mi-am dat seama cât îl iubesc.
Înțeleg. Trebuia să te culci cu soțul meu ca să-ți dai seama pe cine iubești.
Vrei să te felicit?
O să-i spui lui In-tae?
Nu.
De dragul lui, nu al tău.
In-tae e prietenul meu.
- Ce a fost asta? - Ce târfă ordinară!
Adică…
N-am vrut să trag cu urechea.
Nici eu.
Am auzit că soțul tău nu mai dă pe acasă. A plecat după ce s-a culcat cu ea?
Nu-mi vine să cred!
Nu știam ce s-a întâmplat.
- Nu pot lăsa lucrurile așa. - Nici eu!
- Și nici eu. - Ce?
Ce naiba?
Ce a fost asta? Ce rece e!
- Haideți! - Fugiți!
Pantoful tău!
Încalță-te repede!
- Fugiți! - Haideți!
- Grăbește-te! - Hai odată!
Fugiți!
- Geum-hui! - Fugiți!
NEGLIJEU
N-arăt rău deloc.
Nu te-ai mișcat de acasă?
Dacă-i așa, înseamnă că…
n-ai venit înadins?
Puteai să vorbești cu mine întâi.
Și m-ai umilit în halul ăsta doar fiindcă n-am discutat înainte?
- Îmi pare rău, dar… - Ai băut?
Da. Am băut.
Cu cine? Cu femeile alea?
Da, cu ele.
- O să fiu asociata lor. - Asociata lor?
O să vinzi jucării pentru adulți?
Ce te-a apucat? Tu nu ești genul ăsta de femeie!
- Ce gen de femeie sunt? - Ce?
Spune-mi cum sunt.
Sunt o femeie casnică a cărei unică grijă e dacă să facă supă sau cheonggukjang?
Sunt o femeie înțelegătoare, care-și iartă soțul
atunci când cina se răcește fiindcă el e la băut în oraș
și e fericită când îi alină mahmureala?
- Scumpo… - Sau sunt cumva o neștiutoare
care se lasă folosită de femei care vând jucării pentru adulți?
- Nu… - Nu. Nu sunt.
Știu ce presupune afacerea asta.
Știi ce?
Mă distrez mult în ultima vreme.
Abia recent mi-am dat seama că am dus o viață foarte anostă.
Mă asculți?
Închide gura! Arăți ca un pește mort.
Indiferent cât m-ai disprețui, să știi că nu renunț la…
- Fugiți! - Haideți!
- Repede!
Hai la masă, dragule!
Asta e tot?
Da.
Dar altele…
își servesc soții cu un adevărat festin în dimineața de după.
Și asta dovedește că n-au fost satisfăcute.
Soția își hrănește soțul ca să se descurce mai bine data viitoare.
- Și eu? - Cred că te-ai descurcat foarte bine.
Mai bine de atât și ar fi prea mult.
Perfect!
Dacă așa stau lucrurile, fă preparate simple.
Dacă pui prea multe pe masă, n-o să te las să dormi noaptea.
Mi-am adus aminte…
Vrei să devii asociată în afacerea aia?
Chiar te distrezi cu acele femei?
Da, mă distrez cu ele…
și cred în potențialul afacerii.
- Serios? - Da. Ia-ne pe noi drept exemplu.
Deși ești dotat de la mama-natură…
neglijeul ți-a stârnit pofta.
Chiar nu știu ce să-ți spun.
Dacă nu mă refuzi, de restul mă ocup eu.
Poftim!
Morcovul meu n-o să se zbârcească.
A sosit ora de plecare, Min-ho! Poftim!
- Ai grijă la mașini! - Bine.
Fii silitor! Poftim!
- Pe curând! Pa! - Pa, mamă!
- Mamă, cineva ne-a mâzgălit casa. - Cum adică?
Unde e mâzgălită?
EPILOG
Trebuie să mai cercetez.
O să-l găsesc.
CUPLURI CHOI WON-BONG, OH GEUM-HUI
PARK OK-JA, KO HUI-SEON
MAGAZINUL UNIVERSAL SUIN
COAFORUL FERMECAT LEE JU-RI
PARK IN-TAE
LEE BOK-SUN
MAMĂ ȘI FIICĂ
HAN JEONG-SUK, KWON SEONG-SU
GEUMJE
O AFACERE VIRTUOASĂ
Ți s-a întâmplat fiindcă vinzi obiecte rușinoase.
- O să continui. - Ce?
Dacă o să continui, refuz să mai am grijă de Min-ho.
Ținând seama ce scrie, făptașul probabil că vă poartă pică.
Min-ho nu e aici?
Ce să caute aici?
Min-ho!
Un copil dispărut?
Min-ho!
Tu nu știi niciodată nimic!
Habar n-ai ce se întâmplă chiar sub nasul tău.
Ați văzut un băiețel de opt ani, cam atât de înalt?
Unde a dispărut Min-ho?
Subtitrarea: Giana Stănculescu