O AFACERE VIRTUOASĂ
- Ce mâncăm? - Tteokbokki!
- Eu vreau sângerete. - Ajunge!
- De ce ai întârziat? - N-am chef de muncă.
Niciodată n-ai.
Da, atât.
Aici!
E bine așa?
- Da. - Și plata?
- Trece-mă pe caiet. - Am plecat.
Pa!
- Salut! - Nu ne-am văzut de mult!
- Ce faci? - Bine.
- Ce faci, draga mea? - Bună!
Ce faceți, doamnelor?
- Arată bine! - Logic.
ALEGERI LOCALE MISS ARDEIATA
GEUMJE, 1992
S-o înscriu și pe Mi-suk?
Unde?
- La alegeri? - La concursul de frumusețe!
- Mai degrabă ar câștiga alegerile. - De ce? Ce are Mi-suk?
N-ar fi în stare să câștige Miss Coreea,
dar ăsta e doar un concurs local.
Ești nouă în oraș și nu știi.
Geumje e celebru atât pentru frumusețe, cât și pentru ardeii iuți.
Toate câștigătoarele sunt frumoase foc.
Cât de frumoase pot fi?
Atât de frumoase!
Bună dimineața!
- Bună dimineața! - Bună!
Un ou, vă rog.
O vezi? Ea e mama lui Min-ho și a câștigat Miss Ardeiata în tinerețe.
Trebuie să fii frumoasă ca ea ca să câștigi.
Asta a fost demult.
- Ți-ai luat iar de muncă? - Da.
Mulțumesc! O zi bună!
Reduceri! Avem reduceri!
Ce risipă de frumusețe!
Ce face cu jucăriile alea? Le coase ochii?
Da, face și asta printre altele.
Putea să pună mâna pe un bogătaș.
- N-a avut noroc. - N-a avut?
Te-ai trezit.
N-ai renunțat să coși? Te plătesc prost.
Ai dreptate, dar sunt drăgălași.
Ia uite!
Orbul Dooly poate să privească din nou ici și colo!
Sunt mândră de munca mea. Uite!
Bravo ție!
- Bună dimineața! - Ai dormit bine?
- Spală-te, iar eu îți fac micul-dejun. - Băiatul tatei!
Putea să se facă agricultoare!
Haide!
- Ochii la mine! - Arăți ca un adevărat școlar.
Gata!
Ăla e ghiozdanul de la verișoara ta?
- Da. A fost al lui Jin-hui. - Al fetei lor?
E roșu. Merge și pentru băieți.
Dar e cu prințesa fermecată Minky Momo!
GHIOZDANUL LUI JIN-HUI
- Puteai să-i cumperi altul. - Am vrut, dar abia plătim chiria la timp.
Tocmai de-aia am acceptat să lucrez pentru cel mai mare ratat din liceu.
Știu că te străduiești, dar cheltuielile o să crească.
- Trebuie să-l dăm la meditații… - Min-ho, ne întrecem până la intersecție!
Pe locuri…
Fiți…
Nu din nou!
- Prinde-mă dacă poți! - Așteptați-mă!
Băiatul meu e deștept!
Succes la școală!
- Ce faci dacă cineva sare la bătaie? - Îi sparg nasul primul.
Nu-i frumos! De ce l-ai învățat asta?
Jeong-suk!
Am plecat.
Pa!
- Să aveți o zi bună! - Haide!
Jeong-suk nu s-a schimbat deloc.
Înflorește chiar și pe timp de furtună. Arată minunat chiar dacă e săracă lipită.
Ce e? Așa e. Te deranjează adevărul?
Afurisitul!
ȘCOALA PRIMARĂ
- Hai! - Clasa a treia!
DESCHIDEREA ANULUI ȘCOLAR
- Elevii mei să vină la mine! - Clasa întâi, aici!
Cel în pantaloni scurți.
- Văd că aveți un singur copil. - Da.
Și eu am avut emoții când l-am dat pe primul la școală.
La al doilea, n-am mai avut timp.
Îl am pe al treilea în clasa a doua și uitați aici!
- Am patru copii. - Înțeleg.
Înveliți-l, vă rog.
- Ce drăgălaș e! - Mulțumesc!
- Doamnă Seo… - Bună ziua!
Încă nu ați plătit pentru laptele lui Min-ji.
- O să plătesc mâine. - Bine. Vă rog să nu uitați.
E fosta dirigintă a celui de-al doilea. Sigur n-o regulează nimeni.
- Poftim? - A rămas fată mare.
Se poartă diferit cu bărbații.
E foarte rece și dură cu mine,
dar cu soțul meu se poartă ca o porumbiță timidă.
Pe cuvântul meu!
- Vai de mine! A făcut caca. - Vai…
Se poate spune că e o norocoasă. E singură, n-are nicio grijă pe cap.
- Pe mâine! - Sigur.
- Sunteți foarte drăguță! - Mulțumesc! Numai bine!
Ce muncitor ești! Baftă la vânzări!
Întotdeauna e ocupat.
COAFORUL FERMECAT
- Văleu! - Vă simțiți bine?
- V-ați rănit? - Mă doare.
- Bună, Ju-ri! - Intrați! Vin și eu imediat.
Vă simțiți bine?
- Ajutați-mă! - Bine.
Ce mama naibii?!
- Ați venit amândouă pentru permanent? - Da.
Dong-u e la școală?
- Da. Abia aștepta deschiderea. - Da, deschiderea…
- De ce nu l-ai dus tu? - A zis că nu mai e mic.
Mi-a zis că mai bine lucrez și îi cumpăr ceva bun.
Ce isteț e! Oare cu cine o semăna?
Am adus orezul.
Am vărsat o bună parte când am căzut adineauri.
- Nu-i nimic. - Ce-i cu răspunsul ăsta?
A cui vină crezi că a fost?
- A cui? - A ta, logic.
Îmbrăcămintea ta sumară m-a șocat și m-am lovit de o roabă.
Îmbracă-te și tu respectabil când ieși pe stradă!
- Sigur, bărbate. O să fac cum mi-ai spus. - Bărbate?
Nu! Cum adică „bărbate”?
Tu ești o femeie din aia, cum îi spune…
- Singură? - Exact! O mamă singură.
Așa e. Sunt o mamă singură.
Nu suntem soț și soție, deci de ce să mă îmbrac cum spui tu?
Ce ai zis?
Soția ta are vârfurile despicate,
dar nu se tunde fiindcă ție-ți place părul lung.
Deja ai una care te ascultă. De ce să fiu și eu așa?
- Las-o baltă și plătește pentru orez! - Bine.
Bun. Ai vărsat cam vreo două coșuri, deci…
te penalizez.
Am uitat cafeaua! Două linguri de zahăr și una de frișcă?
N-a dat înapoi.
Am mâncat în oraș în ultimele zile și acum mă simt balonat, știi?
Mulțumim, Jeong-suk!
Spun cu mâna pe inimă că mâncarea de casă e cea mai bună.
- La ce oră te întorci diseară? - Ca de obicei. De ce?
Tăcerea mieilor e la cinema în Geumje. Ai vrea să-l vedem?
Tăcerea mieilor? Nu, mersi!
Nu-mi plac copiii și detest animalele abia fătate.
Dar nu e cu miei.
Oricum adorm când mergem la cinema.
E o risipă de bani.
Și dacă mieii sunt tăcuți, ar trebui să primească tratament,
nu să fie filmați ca să distreze oamenii.
Ce tâmpenie!
Am plecat.
Ce oarbă sunt uneori!
Cu siguranță e obosit fiindcă are mulți clienți la farmacie, nu?
Sigur că da.
Credeam că rămâi la ceai ca de obicei.
Azi a fost prima zi de școală și voiam să fac niște cumpărături.
- Înțeleg. Atunci nu te mai rețin. - Mulțumesc!
- Nu vă supărați, cum rămâne cu plata? - E acolo.
Mulțumesc, doamnă!
PREȚ - 28.000 WONI
MĂCELĂRIE
Sunt singura care-l suportă.
- Bună ziua! - Uite-o pe mama lui Min-ho!
Nu v-am văzut de mult!
- Aș vrea cam 600 g de pulpă, vă rog. - Sigur.
Trebuie să plec.
- Dă-mi niște oase de vită. - Iar?
Îi faci zilnic supă scumpă.
La ce folosește soțul tău atâta energie?
Îi fac supă ca să fie mai viril.
Când era tânăr, îi făceam friptură și nu mă lăsa să închid ochii noaptea.
- Și-o fi folosit deja toată vigoarea. - Ai dreptate.
De-aia cumpără Jeong-suk pulpă!
E tânăr, n-are nevoie de ea.
Dacă-i arată ea puțin pulpele, o să guste numaidecât.
- E gata comanda? - O clipă.
Ai deja un copil. Nu mai fi atât de serioasă!
Chiar ești atât de cuminte? Conversațiile astea sunt distractive.
Mulțumesc! La revedere!
M-a făcut să mă simt prost.
E așa dintotdeauna.
Pare o persoană drăguță și veselă,
dar e timidă când aduci vorba de știi tu ce.
Ce glume proaste!
„Câștigați 500.000 de woni”?
LENJERIE INTIMĂ LA DOMICILIU
„Lucrați când vreți”?
„O noapte pasională, lenjerie intimă…”
Te-ai întors!
Min-ho a început școala și fac bulgogi ca să sărbătorim. Ce zici?
Ce ai pățit? Te-ai bătut cu cineva?
- Da. - Unde?
- La fabrică. - Te-ai bătut cu șeful tău?
Se tot lua de mine și m-am enervat. I-am cărat câțiva pumni.
A zis că-mi taie din salariu pentru asta.
- Atunci m-am prins că a făcut-o înadins. - Dar de ce…
Deci…
n-o să fii plătit?
- O să-mi găsesc altceva. - Cine o să te angajeze în Geumje?
Crezi că nu știu?
De-asta am încercat să mă controlez deși s-a purtat ca un nenorocit.
Dar…
CURRICULUM VITAE HAN JEONG-SUK
Angajați doar femei necăsătorite?
Nu scria în anunț.
Cum ai putut să omiți un detaliu atât de important?
Din cauza naturii serviciilor prestate, nu angajăm femei căsătorite.
Îmi pare rău!
Dar era frumușică!
Prefer o tânără nemăritată mai urâțică decât una măritată și frumoasă.
Asta e tot.
- Dar… - Dar ce?
Mă întrebam ce legătură are căsnicia mea cu postul de contabilă la benzinărie.
Și femeile măritate știu matematică.
Chiar nu înțeleg.
ANGAJĂRI
Bună ziua!
E bună, dar ar fi și mai bună dacă ai plăti chiria la timp.
Voiam s-o plătesc azi. O clipă!
Iubitule!
Mă așteptai!
Ai luat banii din cutia cu economii?
I-am cheltuit.
- Ba nu, i-am investit. - Iubitule!
- Erau banii pentru chirie. - Știu.
Dacă-mi iese pasența, o să acopăr chiria pe un an.
Și dacă nu?
Ce-i spunem proprietăresei?
Păi…
Cum ai putut?
- I-ai cheltuit aiurea. - Aiurea?
De ce critici tot ceea ce fac?
- Dar nu fac asta. - Nu contează. Toți mă critică.
Și tu faci la fel.
Iubitule!
O NOAPTE PASIONALĂ…
LENJERIA FANTASY
CĂTRE INTERVIURI
- Ia uite cine-i aici! - Bună ziua!
Mă simt mai bine văzând pe cineva cunoscut.
- Hai să intrăm! - De fapt…
Mai bine plec.
Stai! Hai să intrăm împreună.
Toată lumea folosește lenjerie intimă. Nu e mare scofală.
Nu!
Nu vorbim doar despre lenjerie intimă.
BUN-VENIT INTERVIU PENTRU ANGAJARE
Nu e folosită pentru a ascunde și a acoperi.
E folosită pentru a dezvălui.
E mult mai provocatoare decât credeam.
Lumea are impresia că femeile nu sunt interesate de sex.
Greșit!
Chiar și noi, femeile, ne dorim o viață sexuală pasională
și avem dreptul să ne simțim bine.
Dacă știam că va fi așa, nu mai veneam. O să plec și eu.
- Serios? - Mă așteptam. Și totuși, ce enervant!
Credeam că aveți mare nevoie de bani.
M-am înșelat.
Sunt disperată, dar n-o să accept o slujbă doar din cauza asta.
Toată lumea se ferește de produsele astea. Cum o să reușesc să le vând?
Și dacă am de ce să fiu încrezătoare?
Unele se vor simți stânjenite la început,
dar cred că veți reuși până la urmă, fiindcă am stabilit un precedent.
Acestea sunt materialele adunate de mine în timp.
Există un precedent.
Doctorul britanic Joseph
a inventat vibratorul electric pentru a trata isteria și anxietatea.
Cu timpul, oamenii și-au dat seama că poate fi folosit în scop erotic.
În anii '60, magazinele din SUA au început să comercializeze jucării pentru adulți.
Popularitatea lor a crescut, iar în 1977, la San Francisco,
s-a deschis Good Vibrations, primul magazin cu jucării pentru adulți.
Tot pe atunci au apărut și în Coreea.
ARMATA STATELOR UNITE
Eram de vârstă mijlocie când am început să vând lucruri aduse de armata SUA.
Un soldat mi-a arătat jucăriile pentru adulți.
Ce e?
Ce-s astea?
Ce părere aveți?
James…
Sunt puțin cam…
Doamnă Kim, o să faceți o grămadă de bani.
Voiați să vă îmbogățiți.
Serios?
Așa a apărut…
Lenjeria Fantasy.
Dacă a început în anii '60, face asta de peste 30 de ani.
Coreenii sunt mai conservatori decât alte popoare,
dar am riscat fiindcă am intuit că are potențial.
Și?
Acesta e magazinul meu de 230 metri pătrați din Seul.
Sigur ați remarcat-o la intrare.
Mașina de afară e tot a mea.
Vai de mine! Nu-mi vine să cred că vând jucării pentru adulți.
Știu ce zici.
Majoritatea mamelor casnice n-ar îndrăzni să viseze la 500.000 de woni.
Eu m-aș mulțumi și cu mai puțin.
Aș fi încântată și cu 300.000 de woni.
Aș avea cu ce să plătesc chiria și i-aș lua băiatului meu un ghiozdan nou.
O să fim plătite după ce aducem banii din vânzări la birou.
Da. Nu investim nimic la început, dar dacă nu vindem, nu primim bani
și nici produse noi.
Crezi că o să reușim?
Deja am fost de acord. Trebuie să reușim orice ar fi.
Și făcea pe virtuoasa înainte să intrăm!
Stai puțin!
Unde e capota mașinii ăleia?
- Am văzut așa ceva doar în filme. - Nu găsești mașini din astea în Geumje.
Cine o fi?
- Nu vă supărați… - Ce doriți?
- E vreo cafenea în apropiere? - Nu găsiți așa ceva pe aici.
- Avem doar Ceainăria Neagră, atât. - Ceainăria Neagră?
Sau puteți cumpăra cafea de la automatul nostru.
Nu păreți de-al locului. Stați de vorbă cu noi o clipă!
Vă dăm prăjituri de orez.
Nu, mulțumesc!
Vai de mine, se poate să ne refuzați? Luați loc câteva minute!
Chiar nu e nevoie. Îmi cer scuze!
Trebuia să-l fi apucat eu, nu tu.
Unde să țin vânzarea? Cel mai bine ar fi într-o o casă mare.
Jeong-suk, te rog, poți să calci cămașa soțului meu?
Are o întâlnire importantă.
- Are planuri? - La Royal Club.
Știi că soțul meu intenționează să extindă farmacia, nu?
Da. A spus că-i place clădirea de lângă cinematograf.
Proprietarul ei e președintele clubului.
- Soțul agentei imobiliare. - Înțeleg.
La început l-au refuzat, dar cred că încep să-l placă.
Ce ușurare!
Dacă o să-i meargă bine, vei putea munci aici mai multe ore.
Doamnă…
- Mi-am mai găsit ceva de muncă. - În altă parte?
Da. M-am apucat de vânzări la domiciliu.
Mergi în casele oamenilor și vinzi produse?
Da.
Dar…
Nu cunosc multă lume și casa mea nu e suficient de frumoasă.
Pot folosi casa dumneavoastră?
Contra cost, desigur. O să vă fac un cadou.
Dacă e vorba de tine, sigur că o să te ajut.
Ce vinzi?
Machiaj? Oale?
Păi…
Înțeleg că sunteți șocată,
dar e o nouă experiență și o să fie distractiv.
Jeong-suk, să știi că nu sunt chiar atât de conservatoare.
- Sigur că nu! - Dar…
Nu-s nici deschisă la minte.
Sunteți de la secția din cartierul Gangnam din Seul?
Da.
Ați studiat engleza la liceu, apoi ați dat la Academia de poliție.
Sunteți supracalificat.
Sunteți prea talentat pentru orășelul nostru.
- Ce căutați aici? - Aveți rude aici?
Nu, dar mi s-a părut un loc liniștit.
Așa e! Aveți mare dreptate.
Nu se întâmplă mai nimic în suburbii.
Dar să știți că lumea e altfel decât la Seul.
- Sunt oameni simpli din provincie. - Dacă spuneți dv.
Dar trebuie să aveți grijă.
Dacă vorbiți prea repede, lumea o să vă creadă prost-crescut.
Salutați-i cum se cuvine și ajutați-i când vă roagă.
Așa e.
Inspectorul Na o să vă învețe tot. E aici de foarte multă vreme.
Totuși o să-i fie greu să vă învețe dacă nu știe nimic.
- Nu te mai umfla în pene! - Eu? Avem atât de puțini începători!
O să mă port frumos cu el.
- De ce v-ați ridicat așa, dintr-odată? - N-am terminat conversația?
Să zicem că da, dar m-ați luat prin surprindere.
Dacă tot sunteți aici, vă invit la prânz.
Geumje e renumit pentru gochujang.
Vă invit să mâncăm duruchigi.
Deja am luat prânzul.
- Dar nu-i nici măcar 11:00! - Iau prânzul devreme.
Mâine e prima zi de muncă, așa că mă duc acasă. O zi bună!
Frate!
Tocmai ne-a mințit ca să nu ia prânzul cu noi, nu?
Se vede că încearcă să ne evite.
POLIȚIA GEUMJE
GEUMJE, UN ORAȘ LINIȘTIT
GEUMJE - VEDERE AERIANĂ
O nouă experiență? Distractiv?
Adică par plictisită?
Așa…
Sper să nu se răcească până vine.
- Ia loc! - Bine.
De ce ai stins lumina înainte să ajung acasă?
Dormi sau te prefaci?
E fierbinte. Era să-mi ard mâna.
Trezește-te, draga mea. Deschide ochii! Știu că nu dormi.
M-am întâlnit cu președintele Eom.
De ce nu m-ai sunat ca să-mi spui? Pregătisem cina.
Nu contează.
Azi aproape că am bătut palma.
Dae-geun e o mare pacoste, dar merită să-l țin la farmacie.
Mă bucur.
De ce ești atât de rece?
Cu ce am greșit?
Mereu mă străduiesc, iar ție nu-ți pasă.
Puteai să mă sprijini puțin.
Puteai să te apropii de soția lui Eom și să înlesnești lucrurile,
dar tu ții pe toată lumea la distanță.
Eu sunt singurul care imploră, se tânguiește și luptă.
Dar mi-ai spus că e mai bine să fiu așa decât bârfitoare.
Și acum îmi răspunzi cu nerușinare?
Dacă vremurile se schimbă, trebuie să te adaptezi.
Ai putea să fii mai modernă
și să ieși în oraș ca să-ți ocupi timpul împreună cu prietenele tale.
Ce păcat!
Mă duc să mă spăl.
Fă-mi niște ceai cu miere. Casa asta e mult prea curată!
Numai curățenie știi să faci?
Să mă adaptez? Să-mi ocup timpul?
Să fiu modernă?
Seong-su i-a căsăpit fiindcă s-au luat de Jeong-suk.
- Erau patru, cu Chang-sik. - Ai dreptate.
Întotdeauna vorbiți doar de perioada când erați cei trei muschetari.
Eu m-am transferat abia la liceu. Hai să vorbim despre altceva.
Nu-i așa, Jeong-suk?
Han Jeong-suk!
Ce e?
Stai liniștită, m-am interesat în câteva locuri pentru Seong-su.
Sunt liniștită. Sigur o să se descurce.
Mă duc să răspund.
Bea, amice!
- Alo? - Eu sunt.
O să trec direct la subiect.
E vorba de vânzările la domiciliu.
Poți veni la mine.
Ce?
Sunteți sigură?
Nu cunosc foarte multă lume, dar o să mă interesez.
Mulțumesc mult! Știu că nu v-a fost ușor să decideți.
- Eu… - Draga mea!
S-a terminat săpunul pentru față!
Îți aduc acum.
COAFORUL FERMECAT
Bun-venit!
Cred că sunteți nouă în oraș. Luați loc aici!
Ce coafură ați dori?
Nu știu.
Nu m-am gândit.
Îmi puteți recomanda ceva? Am o întâlnire diseară.
Înțeleg. Dacă-mi dați mai multe detalii, o să vă ajut să o alegeți.
Prietena mea o să vândă lenjerie intimă la un eveniment organizat la mine acasă.
Sună distractiv. Pot să vin și eu?
Ați vrea? Cu cât mai multe, cu atât mai bine.
Așa rămâne! Un permanent ar fi perfect. Îmi dați voie?
- Da, vă rog. - Bine!
Doamnă Lee…
- Bun-venit! - Bună ziua!
Așa…
N-am mai trecut pe aici de mult.
Ia te uită! Ce faci aici, Geum-hui?
Vă cunoașteți?
Soțul meu e președintele Royal Club.
Soțul ei e unul dintre nenumărații membri.
Ce-ți faci la păr?
Un permanent.
Tu, Geum-hui? Nu-mi vine să cred!
De ce?
- Mă copiezi? - Poftim?
Coafura asta arată bine doar fiindcă o port eu.
Dacă mă copiezi, o să arate altfel și o să fii dezamăgită.
Fiindcă vă cunoașteți, ar trebui să veniți și dumneavoastră la ea diseară.
Vinde lenjerie intimă.
- Nu eu… - Lenjerie?
Îmi pare rău! Fiica mea vine de la Seul și trebuie să mă pregătesc.
- Sunt mult prea ocupată. - Serios? Ce păcat!
Poți să începi de aici?
- Ce s-a întâmplat? - Zi tot!
O să vând ceva în sfârșit.
Ce e? Zi!
- Cum a rămas cu Hyeon-su? - O să ne întâlnim.
Ieși cu el? Nu cred!
Ce frumos e să fii tânăr!
O clipă, domnule!
- Doamnă… - Ce grea e!
Cu grijă…
- Mulțumesc! - Numai puțin!
Luați loc!
- Coborâți sau nu? - Da, acum!
- O să plec. - Cobor acum!
- Mulțumesc! - Pentru puțin!
Nu!
Stați!
Domnule!
Ce mă fac?
Nu vă supărați!
Numai puțin!
Am uitat ceva foarte important în autobuz.
Îmi pare rău, dar sunt ocupat.
Vă rog, ajutați-mă!
E ultima mea speranță. Vă rog!
Ce mă fac?
Vă rog, ajutați-mă!
Vai!
- Acela e autobuzul? - Da.
Domnule!
Îmi cer mii de scuze!
Scuze! Mulțumesc!
Am găsit-o!
Ce naiba am?
Vai de mine!
Astea sunt ultima dumneavoastră speranță?
Da.
Nu am timp de explicații.
Dar da, sunt ultima mea speranță.
În fine. Vă mulțumesc enorm!
Mulțumesc din suflet!
Mulțumesc!
Cică oameni simpli!
- Jeong-suk! - Scuze pentru întârziere!
Nu asta e problema.
A zis că nu vine. Soția președintelui clubului e aici.
- Ce? - Ce drăguță e!
Credeam că are…
o casă mai mare.
- Da, e cam mică. - Ia uite!
A venit și Seo-yeon. Am fost colege la școală.
Fiica ei care a venit de la Seul e prietena ta?
O să fie vai de noi acum că au venit și ele.
Nu poți să prezinți doar lenjeria astăzi?
Dacă tot am început, merg până la capăt. Am făcut repetiții aseară.
O să explic frumos, ca să nu se simtă prost.
Nu vă faceți griji!
Jeong-suk…
îți tremură mâinile.
Ce o fi cu mine?
În oraș se găsește doar lenjerie intimă Wangbangul.
- Lenjerie americană! Abia aștept. - Și eu.
- Când începem? - Nu știu.
Ne-a invitat aici ca să ne pierdem vremea.
O să apară în curând.
Începem?
Un deliciu!
Scuze! O clipă.
Tu ești, Jeong-suk?
Seo-yeon!
Deci tu vinzi lenjerie intimă?
La cât ești de cuminte, chiar nu mă așteptam la asta.
Și oamenii cuminți poartă lenjerie.
Sigur o să ne vândă ceva la fel de cuminte ca ea.
Fie. Hai să vedem ce-i cu lenjeria asta cuminte.
- Arată-ne repede! - Da, haide!
- Să o vedem. - Da.
- Hai, arată-ne-o! - Bine.
- Ce? - Ce-i cu astea?
- Ce-s toate astea? - Ce?
Cerule! Ce se întâmplă?
Voiam să cumpăr chiloți care să-mi acopere burta.
Ăsta e transparent ca plasa pentru țânțari.
- Când să port așa ceva? - Ce…
Astea tăcute sunt cele mai nebune.
Nu râde la glume fără perdea, dar vinde chestiile astea?
Ce drăguț e!
- Vinde și coliere? - E drăguț.
- Un colier! - Așa se poartă?
Ce frumos e!
Nu e un colier.
E un chilot.
- Cerule! - Vai!
Dacă asta e o pereche de chiloți…
Ia stai! Care e fața?
- Aceea e fața, da. - Vai de mine!
Stați așa!
Ăsta are un defect.
E rupt între picioare.
- Da. - Fiindcă așa trebuie să fie.
Fără nimic între picioare?
De ce?
Păi…
Cum să vă explic…
Unele magazine au ușile larg deschise, nu?
De ce oare?
Fiindcă durează să deschizi ușa mereu.
- Ca oamenii să vină și să plece în voie. - Exact! Facilitează accesul.
Pentru ce?
Pentru treaba aia.
- Treaba aia… - Asta e nebunie curată!
Vai de mine, visez cu ochii deschiși?
Ce naibii se întâmplă aici?!
Ce șoc! Îmi plesnește inima.
Vă înțeleg reacția. Și eu am fost șocată la început.
- Dar… - Geum-hui!
Știai de treaba asta? Nu știai nimic, nu?
Individa asta te-a păcălit, nu?
Nu ești genul de femeie
care să fie tentată de asemenea vulgarități.
Am studiat literatură engleză la facultate.
De ce aduce vorba de facultate? Toate am fost la facultate.
- Mamă, tu n-ai fost. - Taci din gură!
Altceva voiam să spun.
Poate că am citit atâtea cărți și am văzut atâtea filme în engleză,
încât n-am fost șocată.
Nu-s chiar atât de conservatoare.
În zilele noastre există multe filme care au ridicat erotismul la rang de artă.
- Cum e Amantul doamnei Chatterley. - Da.
- O știu pe lady Ceartă-le. - Da, normal.
Asta e la modă acum.
Dacă n-ați pus mâna pe cărți și nu v-ați uitat la filme,
probabil ați fost puțin șocate.
- Nu m-am gândit. - Așa e.
ARDEI IUTE
Ce? I-ai dat bani lui Seung-tak?
- De ce ai avut încredere în el? - Tatăl lui conduce orașul.
Crezi că m-ar trage în piept?
Nu contează cine-i e tată sau bunic. A fost dat afară din familie de mult.
De ce nu m-ai întrebat?
Și ce dacă? Nu știm ce o să se întâmple.
Arată bine, dar nu prea am de unde alege.
Asta e tot ce ai?
Nu prea văd ce aș putea să cumpăr.
Mai am produse pe care nu vi le-am arătat încă.
Acestea sunt cele mai interesante.
Nu-mi vine nimic.
- Așa e. - Trebuie să-mi vină bine.
- Așa e. - Lipsesc mărimile mari.
Dacă e croită greșit?
Acesta e.
Ce-i ăla?
E un microfon?
N-are cablu.
E un pistil pentru usturoi.
- Da. - Ai dreptate.
Vă înșelați. E ca un aparat de masaj.
Deci îl pui pe față și începi să te masezi, uite-așa.
- Am mai văzut și știu. - Nu e pentru față.
Atunci pentru ce e?
E pentru umeri.
- Corect. - Sigur că da.
Ce e? Spune-ne!
De ce vorbesc în șoaptă?
- Ce? - De ce? Ce e?
- Ce e? - Era să fac infarct.
Ce ai zis? Pune-l jos imediat!
Vai de mine și de mine!
Ce obiect straniu!
Ce-i butonul ăsta?
De ce mi-l dai mie?
Sigur sunteți șocate.
- Ți-am spus să le lași așa. - E normal să fac curat.
N-am vândut nimic. Ce o să facem cu ele?
Jeong-suk…
Aparatul ăla…
VIBRATOR
Cumpăr eu unul.
- Serios? - Da.
Ce bine!
Nu mă pot hotărî. Care mi-ar sta mai bine?
Ăsta e cuminte și sexy, iar ăsta e nebunatic și sexy.
Pentru tine…
Cine o fi? Soțul meu se întoarce mai târziu.
- Cine e? - Poliția.
Poliția?
- Bună seara! - Sunt Kim Do-hyeon, noul inspector.
- Sunteți proprietara casei? - Da.
- Ei bine… - Am primit o reclamație.
Ni s-a spus că aici e un bordel.
E revoltător!
- Sunteți polițist? - Vă cunoașteți?
Nu, dar mai devreme…
- Un bordel? E ridicol! - Așa e.
- Cine a făcut reclamația asta absurdă? - Probabil că mama.
Aici sunt doar femei.
Ni s-a spus că folosiți instrumente obscene ca să vă prostituați.
O să facem o inspecție a casei.
Dacă nu e nicio problemă, puteți să vă vedeți de treabă.
Ce ai? O să arunc o privire.
Domnule, vă rog!
- Așa… - Domnule!
- Deschideți ușa! - Intrați, vă rog.
Mă uit puțin în jur.
- N-o să găsiți nimic. - Ia să vedem…
Sunt cam sugestive.
Participăm la o vânzare de lenjerie intimă.
Nu cred că e o problemă.
Noi vom decide asta.
Domnule inspector Kim, verificați dacă sunt probleme.
- Bine. - Nu văd ce probleme ar putea fi.
Ce e?
E cineva înăuntru.
Mâinile sus!
- Cine naibii ești?! - Un polițist.
Îmi cer mii de scuze!
- Asta e tot? - Da.
Bine. Nici dumneavoastră n-ați găsit nicio problemă, nu?
- Nu, niciuna. - Atunci hai să mergem.
- Mulțumim! - Cu plăcere!
Mulțumim că vă faceți datoria!
Unde sunt vibratoarele?
- Au dispărut? - Da.
Sunt aici!
Vai!
Mă duce capul, nu?
M-am gândit că n-ar fi bine să le găsească poliția.
Ce căutați aici? Dispăreți din casa mea!
Ce noapte! Ce a fost asta?
Aici locuiesc oameni cumsecade.
Ce femei ciudate!
- Noroc! - Și ție.
- Mai bea unul! - Sigur.
Cum merge investiția?
- Nu-ți face griji. Ai încredere în mine! - Sigur. Hai să bem!
Vai de mine!
Menajera farmacistului vindea jucării pentru adulți?
Da! Nevastă-mea mi-a zis că avea lenjerie intimă vulgară
și niște mașinării foarte ciudate.
Ai auzit? Ce femeie focoasă!
- Aș lua-o și eu o tură, oricine ar fi. - Ce?
Crezi că vinde doar jucării erotice? Face și sex contra cost.
- Ce ai zis? Ce a fost asta? - Ce vrei?
Mama a plecat?
- Și Min-ho? - Chiar vrei să știi?
Credeam că te interesează doar întâlnirile tale obscene.
Am auzit…
ce ai făcut.
Îmi pare rău că nu ți-am zis. Știu că urăști genul ăsta de lucruri.
Dar iubitule…
e doar o afacere.
- Dacă muncesc… - Doar o afacere?
Ce fel de afacere?
Prostituția e o afacere?
- Cum poți spune asta? - Ți-am zis…
să nu te bagi în așa ceva.
Îți bați joc de mine?
Faci asta fiindcă-s șomer?
Nu pot să neg.
După ce ai fost concediat, m-ai enervat când ai cheltuit banii de chirie.
Trebuia să fac ceva.
Deci e adevărat ce spune lumea.
Mulți spun că ți-am distrus viața.
Bine.
O să-mi iau tălpășița. Mai bine mai târziu decât niciodată…
Ce rușine! Cum ai permis una ca asta în casa mea?
- În casa ta? - Ce, e a ta?
Nu te mai prosti!
Ți-ai schimbat coafura, te bagi în belele, chiar nu-ți stă în fire.
Credeam că vrei să fiu modernă și cutezătoare.
- Nu vrei să mănânci? - Nu mi-e foame.
Jeong-suk n-a sunat încă. Probabil știe că ești aici.
Ar trebui să-și ceară iertare. Cum a îndrăznit?
Încetează!
- Mă duc să mă culc. - Bine.
Odihnește-te.
- Nu s-a atins de mâncare. - De ce-i ții partea?
- Ești apropiată de Jeong-suk. - Tocmai de-aia sunt supărată.
- De ce face ceva atât de vulgar? - Nu te amesteca.
O să-și rezolve singuri problemele.
- Am plecat la treabă, scumpo. - Bine.
- Fii prudent la volan! - Bine.
O zi bună!
Poftim!
Nu ți-ai putut lua lucrurile din cauza soțului meu.
Mulțumesc mult și îmi cer scuze!
Și ăștia.
Sunt cam mulți.
- Cumpăr și eu ceva. Am pus banii în plic. - Serios?
Mi-a atras atenția de ieri, dar nu voiam să fac ceva ce nu-mi stă în fire.
Dar când soțul meu m-a avertizat să-mi vin în fire,
mi l-am dorit cu atât mai mult.
Soro, ești o dulce.
Sunt prea în vârstă ca să-mi spui așa.
De ce? Ești prea crispată pentru cineva care și-a luat un neglijeu.
În SUA, de unde e adus,
oamenii se tutuiesc indiferent de diferența de vârstă, Geum-hui.
Vai!
In-tae!
Mi-hwa!
In-tae!
Mi-hwa!
Mi-hwa?
O AFACERE VIRTUOASĂ
MULȚUMIRI SPECIALE: RA MI-RAN
Cine-i cea mai frumoasă femeie din lume pentru soții voștri?
Orice altă femeie care nu e soția lui.
Nici nu vă dați seama când încep să vă înșele.
Cine se aseamănă se adună.
Cică s-a certat cu soțul ei fiindcă vinde produse vulgare.
Soțul ei a părăsit-o după aceea.
Caută un loc unde să-și vândă marfa. Poate să vină la voi?
Sub nicio formă!
Nu suntem interesate de lucrurile alea vulgare.
M-am hotărât. Sunt interesată și eu de afacere.
- Nu e prea departe? - Nu. Voiam să pot observa.
Subtitrarea: Giana Stănculescu