PATRU LUNI MAI TÂRZIU
Ce zi țicnită a fost!
Mai aveam vreo oră până aterizam la LAX.
Unul de la clasa business i-a dat soției actele de divorț.
Ea i-a zis: „Suntem căsătoriți de 11 ani. Ce te-a apucat?”
- Ce-l apucase? - Habar n-am.
Ies cu el vineri. Îl întreb atunci.
Poate te dumirești când faceți sex.
Bună, scumpelor! Am ajuns!
Cum a fost la serviciu?
Cu sutiene, sâni, salată și snacksuri. Nu contează, am avut o revelație!
Cred că a sosit momentul să golesc camera mamei și să fac ceva cu ea.
- Sigur? - Da.
Sybil ne-a zis să ne trăim viața, așa că hai să ne-o trăim!
Cel mai bine ar fi să facem ceva distractiv cu camera aia.
Parcă tot e cam devreme.
Așa, de curiozitate, în ce sens „distractiv”?
Ce-ați zice de o sală de sport?
Nu sună rău, dar pe cine agăț dacă sunteți doar voi doi în ea?
Mai zi!
Va fi fabuloasă!
Luăm cele mai recente aparate!
De-ăla cu care faci pectorali deliciosos.
Și de-ăla pentru picioare, știți voi de care.
La care faci așa.
„Acu nasc!”
Și de-ăla la care faci:
„Ba nu în seara asta, domnu'.”
Cireașa de pe tort, un sistem audio beton, din care să duduie muzica
pe care ne e jenă s-o ascultăm de față cu lumea.
Care muzică?
Nu știu! Așa, la o primă strigare,
poate vă plac melodiile duetului care cânta „Shake Your Groove Thing”.
De ce nu? Merităm și noi!
Suntem trei bărbați chic care stau împreună!
Arthur, poți să zici „homo” și gata.
Suntem o echipă de trei! Trebuie să sărbătorim!
Ar trebui să ne găsim un nume.
„Cei trei mus-gay-tari”?
Sau „Pea-gay Blinders”?
De ce?
Credeam că băgăm „gay” în titluri de filme.
Gata, știu! „Reginele Deșertului.”
- Nu știu ce să zic... - Nici eu.
O să votăm la prima întrunire oficială a Reginelor Deșertului!
Excelentă idee! Putem vota toate deciziile în mod egal.
Da, dar nu și numele.
Pot fi secretara sexy?
La 17:00 îmi scot pixul din coc,
îmi dau jos sutienul pe mânecă și vă fac cocktailuri.
Sigur! Vedem ce zice și Brenda de la Personal, dar îmi place ideea.
De acum înainte nu se mai face nimic aici fără să supunem la vot!
- Auzi, numele ăla... - Trăiască Reginele Deșertului!
MODERN LA VÂRSTA A DOUA
Alo, cu cine vorbesc?
Tom, bună!
Eu și colocatarii mei vrem să facem o sală de sport acasă.
E timpul să mergem mai departe și chiar ne dorim asta.
Am supus și la vot!
- Avem niște reguli... - Treci la subiect, fată!
Pare foarte hetero! Mă intimidează!
- Vezi poate găsește un gay. - Lasă prostiile!
Doar nu-i cer să...
Auzi, Tom?
Nu interpreta greșit,
dar ai cumva prin companie pe cineva de orientare homosexuală?
Ce aliat de nădejde ești!
Da, aștept.
Nu pot să cred că a mers!
Puteam scăpa de zece ani de tunsori oribile!
Nu voiam o tunsoare mișto, ci o coafură fabuloasă.
Da, Tom, te aud.
Sigur că poate să mă sune pe numărul ăsta!
Tom, să le spui alor tăi că au crescut un băiat pe cinste!
Ce magazin prietenos cu gayi!
Păi se cheamă „Echipament sportiv și scule”.
Pe Tom l-or fi angajat pentru diversitate.
Palm Springs e ca un bufeu continuu.
Ar trebui să se cheme „Orașul Menopauzei.”
Covrigi! Mersi frumos!
- Tu n-ai mâncare acasă? - Să-ți zic fază haioasă. Nu.
Deci așa faci de-acum? Apari pe nepusă masă, ca un „herpe”?
Are dreptate, Min.
Nici soră-mea n-ar trebui să intre în casă nitam-nisam. Dacă suntem dezbrăcați?
Când te-ai dezbrăcat tu vreodată? În tabără făcea duș în trening.
Îmi spălam și corpul, și hainele odată.
Returnez perlele mamei.
Credeam că măcar atât voi păstra de la ea, dar mă simt prea vinovată.
De ce?
A vrut să mi le dea în liceu și am zbierat la ea:
„Ți se pare că aș purta perle? De ce mă urăști așa cum sunt?”
Ea mi-a zis: „Nu te urăsc așa cum ești, ci te iubesc cum ai putea fi.”
Și i-am zis că e o mamă de doi bani.
Atunci mi-a arătat degetul prima dată.
Sau prima dată când ai văzut tu.
Mă duc eu! Curierul de dimineață e ăla simpatic!
Avem o întreagă scenetă.
Eu întreb dacă are un colet pentru mine, el întreabă dacă-s Bunny Schneiderman.
Eu zic că nu, iar el răspunde tot că nu.
Ce mișto e flirtul inteligent!
Ajută-mă să găsesc ceva în camera mamei.
- Te rog. - Mindy! Am fost cu tine de zece ori!
Ia-l pe Arthur. Știe cum să-i ia pe oamenii dificili.
S-a chinuit un weekend să-i pună perucă lui Faye Dunaway.
- Mason? - Bună! Sunt eu, Mason.
Ce cauți aici?
Probabil te întrebi ce caut aici.
Mi-am lăsat mireasa la altar.
- Serios? - Da. Din cauza ta.
- Chiar faceți sală de sport gay aici? - Zi-i „sală de sport” și-atât.
- Pot să vin și eu aici? - Nu, e sală de sport gay.
Nu vreau nimic de aici!
Ce anume căutăm?
Vreau ceva de-al ei care să mă facă să simt că e cu mine încă,
dar să nu mă facă să mă simt tristă, vinovată sau turbată.
Deci nu vreau să simt nimic.
- Atunci ia-i pastilele de Xanax. - Le-am șutit acum câteva luni.
Bun, măcar nu le mai caut.
De ăsta ce zici?
Globul cu zăpadă!
L-a luat când eram la Tel Aviv. Ne-am certat groaznic.
I-am zis că la Tel Aviv nu ninge în veci.
Și ea: „Atunci de ce-ar face globuri de-astea, deșteapto?”
Ne-am ciorovăit pe cămilă până am ajuns acasă.
- Ne certam întruna. - Asta era damblaua ei.
Știu că m-a iubit,
dar mereu am simțit că de fapt ne certam fiindcă era dezamăgită de mine.
Îmi pare rău.
Probabil a fost dificil.
- Ce? - Cumva mi s-a permis
să simt ceva fără să mi se spună că n-ar trebui?
Presupun.
Schneidermanii nu fac așa.
Nu sunt Schneiderman, dar locuiesc aici.
Dacă ai nevoie de cineva care nu ține să te îndrepte, eu ți-s omul.
Nici n-am vrut altceva.
Mai căutăm?
Ai vreo sugestie? Știu că ai scotocit peste tot.
Cum îți permiți?
Dar da, asta e a ei.
Și asta.
Sincer să fiu, și astea!
Îți stă grozav cu ele!
Copilașii ăștia albi siniștri?
Așa!
Mama le spunea „neevrei în ploaie”.
Ce tâmpenie!
Dar știi ceva? Nu simt nimic.
Poate merge.
Mersi pentru...
Mersi.
Cu plăcere.
Încă ceva, drăguță!
Trimite mesaj înainte să vii.
Frate-tu nu umblă despuiat prin casă, dar Jerry da.
Nu mă deranjează pe cât ai crede.
Am tot amânat nunta, sperând că poate voi deveni hetero,
dar toți băieții cu care m-am cuplat mi-au zis că slabe șanse.
A trebuit s-o duc la capăt.
Dar, în toiul jurămintelor,
n-am auzit decât ce mi-ai spus tu pe Fire Island.
Că veverițele pierd 80% din ghindele dosite?
Nu asta!
Când tai cu foarfeca, parcă-s Kiera Knightley.
Nu, Jerry, mi-ai spus că trebuie să fiu sincer cu mine însumi.
Am mers țintă cu mașina zece ore de la Salt Lake până aici.
Ai plecat și gata? Ce pretext ai găsit?
Le-am zis că mă duc la baie.
Da, mormonii nu pun întrebări când aduci vorba de baie.
Cred că te duci acolo pentru acustică.
Dar o să-și dea seama zilele astea că nu-s acolo.
Eu am zis o tâmpenie și mai și la nunta mea.
- Ce? - „Da.”
Mă înțelegi!
Zi-mi cum să te ajut.
Pot să stau aici? Măcar până mă dumiresc ce să fac.
Sigur!
Avem o cameră în plus. Băieții o să fie de acord.
Ce mă-ta ai gândit?
Cum să-l inviți aici pe mormonul ăla fugar?
Dacă asta e ședință oficială a Reginelor Deșertului, să facem prezența!
- Chiar? - Așa am convenit.
- Bunny! - Aici.
- Arthur! - Queer!
Jerry! Aici! Putem începe.
- Bunny, ai cuvântul. - Mersi!
Ce mă-ta ai gândit?
Ce era să fac? N-are unde să se ducă!
Mai știți că m-ați primit când am părăsit Biserica?
Da, și ești cu noi de 30 de ani.
Arthur se crede haios.
Dar știți ceva?
E doar răutăcios.
Paranteză închisă.
Mi s-a părut un gest creștinesc.
Trebuia să-l duci la o chilie!
Și ăia-s creștini!
Are unde se spăla, are ce mânca și poate face orice vrea.
Ba nu, are nevoie de o comunitate!
Ar trebui să-i fim alături!
Jerry, îmi pare rău pentru el, crede-mă,
și o să-i fim alături câtă vreme nu e alături de noi.
Așa e, Jerry! Trebuie să existe niște limite!
Tocmai! Regulile sunt reguli!
Nu se fac invitații aici fără a se supune la vot!
Bună!
- Carroll? - Ai zis că pot sta la tine dacă vin aici.
Fii atent! Am venit aici!
Nu mai deschidem ușa asta.
Carroll, a fost o neînțelegere.
Ce neînțelegere? Ai zis că pot sta la tine dacă vin vreodată la Palm Springs.
Nu cred c-am zis așa ceva.
Ba da, după ce ți-am zis că mi-e teamă să zbor.
Hai să-ți arăt!
Ai înregistrat discuția noastră?
Le înregistrez pe toate.
Terapeutul nu crede ce-mi zice lumea.
Ți-e teamă să zbori?
Dacă vii vreodată în Palm Springs, poți sta la mine.
Bun...
Oi fi zis, dar credeam că-mi spui dinainte.
Nu așa ai zis la brunch-ul cu cocktailuri fără număr.
Nici nu-i nevoie să suni, vino direct! Ușa mea ți-e mereu deschisă!
Da, mai vreau un cocktail!
De ce vorbim despre asta când ar trebui să vorbim despre noi?
Despre care noi?
- Noi doi. - Noi doi?
Hai să n-o mai dăm după piersic!
Te iubesc, Bunny! Dintotdeauna te-am iubit.
Și-s convins că și tu mă iubești.
Habar n-am de ce crezi asta! Băga-mi-aș!
- Președintele îi dă cuvântul lui Arthur. - Mulțumesc.
Ce mă-ta ai gândit?
L-ai invitat pe Carroll Pilangiul să stea aici?
Parcă nu invitam fără să votăm!
Hai să nu mai arătăm cu degetul!
- Ai făcut la fel ca el! - Și ați zbierat la mine!
Mă arătați cu degetul!
Și-am convenit că nu facem de-astea!
Bunny se face că n-a dat rasol.
Scuzați limbajul.
Paranteză închisă.
În primul rând, nu e totuna! Nu l-am invitat să rămână!
I-am făcut o ofertă într-o doară, iar el a acceptat-o!
Acum nu pot decât să mă prefac c-am fost sincer!
N-o fi creștinește, dar e evreiește!
De ce naiba i-ai zis că vrei să fiți iubiți?
Mereu spun ce vor să audă ceilalți.
N-o fi evreiește, dar clar e „gayește”.
Mindy. „Pot să vin pe la voi?”
Nu e deloc momentul.
Dar când e?
N-ai prins ideea regulii cu mesajele.
Probabil că nu. Care-a băut toate Coca-Cola dietetice?
- Tu! - Ce adorabilă sunt!
Arthur, am adus înapoi „neevreii în ploaie”.
Vreau un lucru
care să mă facă să simt mai mult decât nimic și mai puțin decât ceva.
„Eh” ar fi perfect.
Termină!
- Cine e? - Poveste lungă.
Stai că-ți citesc minutele.
B, adică Bunny, îl ceartă pe M, adică Jerry.
- De unde „M”? - De la „mine”.
Cam derutant, că și eu sunt M.
Așa e, o să înlocuiesc M-urile cu J-uri, de la Jerry.
Uite unul.
Încă unul.
- Și încă unul. - Dă „înlocuiește-le pe toate”!
Îi spune careva lui M ce P mea se întâmplă?
Cum e să arăți ca tine?
Dacă aș arăta ca tine, m-aș pipăi toată ziua.
Pe de altă parte, arăt cum arăt și tot mă pipăi toată ziua.
Dar curând sarcina asta-i revine lui Bunny.
Ce haios ești! Aș vrea să fiu și eu așa!
Tu n-ai nevoie.
Spuneți-le să plece și gata!
Nu pot. Nu vreau să-i întorc spatele unui gay care are nevoie de sprijin.
Iar eu nu vreau să-i frâng inima cuiva care, drept vorbind, mă lasă rece, dar...
E mai complicat.
Da, nu e deloc ușor să-i dezamăgești pe ceilalți.
Le zic eu.
Întâi și înainte de toate, vreau să știți că sunteți perfecți în toate privințele.
Acum o să încep cu bunăciunea.
Lasă, poți începe cu Mason.
Vai, și sexy, și răbdător!
Bun, drăgălașule...
Ascultă, ești gay și vrei să trăiești ca atare.
Bravo, așa și trebuie, dar nu părăsi fata la altar!
Nu-i frumos.
Lasă-te de moșmondeală și treci la mormoneală.
Te duci înapoi la cașurile tale din Utah
sau de unde dracu' ești și rezolvi beleaua.
Și-acum îmi zici că am dreptate.
Da, știu că ai dreptate.
O să fie bine, scumpule. Băieții o să te soarbă din priviri.
Și poate nu doar din priviri.
Ești bine făcut.
Unul din noi tot trebuia să-i zică!
Stai potolit, istețule. E rândul tău!
Știi cartea aia Tu îl vrei, el nu te vrea?
Da, n-am putut s-o termin. Prea m-a băgat în ceață.
Poate măcar citești doar titlul.
Ascultă, ești băiat bun și-mi dau seama că ești și foarte inimos.
Așa e. Doctorul zice că am inima mărită, dar zi mai departe.
O să-ți găsești pe cineva, dar acel cineva nu e Bunny.
În primul rând, prea semănați.
- Corect. - Așa e!
- Ce face? - Da.
Presupun că ne îndrăgostim de cei care ne seamănă leit.
Gata cu discuția asta!
Acum vreau să vă adunați.
- Ai dreptate. - Așa e.
- Da. - Adică să vă adunați boarfele.
Bagajele, catrafusele și toate alea.
Vă aduc gustări pentru drum.
Știu, sunt bazată!
- Incredibil! - Directă și fermă, dar afectuoasă.
Ca... Sybil.
Așa e. Parcă mama a intrat în tine.
Formulează ca lumea!
Scuze. O parte din mama e mereu în tine.
Și mai aiurea!
Fratele tău vrea să spună că n-ai nevoie de ceva ca să simți că Sybil e cu tine.
Ai mereu cu tine ce avea ea mai bun.
Ești noul meu preferat.
Te las să le zici tu chestia asta.
Reginele Deșertului se întrunesc de urgență!
- Da! - Da!
Da!
Min, am tot discutat cu băieții.
Poate ne e mai bine în patru.
Reginele nu mai vor sală de sport, ci vor să-ți ofere camera lui Sybil.
Vreți să mă mut aici?
Sunteți niște scumpi, dar nu sunt gata să mă dau bătută.
Și nu stau aici!
Dacă vreau să aud babe care se ciondănesc, mă uit la televizor.
Ca de obicei, transformi o invitație caldă într-un pumn în meclă.
Dar mulțumesc.
Credeți c-ați scăpat? Nici pomeneală! Duceți-vă și vorbiți cu ăia!
O să mă întorc la Salt Lake și o să ies la iveală.
Întâi o să trebuiască să ies din baie.
Faci ce se cuvine.
Eu n-am avut curaj să spun familiei cine sunt, dar tu poți.
Asta îți dă putere.
Eu o să fiu aici. Dacă n-ai unde sta...
Gura, Jerry!
- ...îți găsesc eu un hotel bun. - Mulțumesc.
Ești gata, Carroll? Îl duc cu mașina în Utah.
Sper că nu te superi, dar vom opri des.
Nu sunt micuț, dar am vezica fix cât nuca.
Carroll, stai!
Voiam să-ți spun că ești un om pe cinste și că te plac foarte mult.
Dar mai bine rămânem prieteni.
Așa e.
Încă ceva înainte să plec.
De asta n-o să ai parte!
N-a fost chiar nașpa.
Să trecem la alte chestiuni!
Aparatele de sală vin peste zece săptămâni.
De vreme ce luăm oficial toate deciziile împreună,
ce să facem cu camera aia în următoarele două luni?
Nu există idei proaste!
- Cameră de oaspeți? - Ba există o idee proastă.
N-are destinatar.
Carroll nu încăpea în ea, nu?
„Pentru sala voastră gay. Faceți-vă de cap! Cu dragoste, Mindy.”
Dansează
Dă din fund
Arată-le cum facem
Dă din fund
Arată-le cum facem
Dă din fund
Arată-le cum facem
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu