QUATRE MOIS PLUS TARD
Quelle journée de folie !
On est à une heure de l'atterrissage,
et là, un type tend des papiers de divorce à sa femme.
Elle dit : "On est mariés depuis 11 ans. Pourquoi tu fais ça ?"
- Pourquoi il a fait ça ? - Aucune idée.
On sort vendredi. Je lui demanderai.
Peut-être que tu comprendras quand tu coucheras avec lui.
Mes chéris, je suis rentré.
Ça a été, le travail ?
Soutiens-gorge, seins, salade César, chips. On s'en fout.
J'ai eu une épiphanie.
Il est temps de vider la chambre de ma mère
et d'en faire quelque chose.
- Tu es sûr ? - Oui.
Sybil nous a dit de vivre nos vies, alors vivons.
Et le meilleur moyen, c'est de transformer sa chambre.
C'est quand même un peu tôt.
Mais juste pour la déconnade, tu pensais en faire quoi ?
Que diriez-vous d'une salle de sport ?
Ça serait pas mal, mais j'aurais personne à draguer dans les vestiaires.
On veut des détails.
Ce sera glorieux.
On aura les dernières machines.
Celle qui donne des pectoraux deliciosos.
Et une leg press. Vous voyez le genre.
Celle qui dit : "Je suis en train d'accoucher."
Et l'autre qui dit : "Pas ce soir, jeune homme."
Et, cerise sur le gâteau, une sono d'enfer qui balance
toute la musique qu'on assume pas en temps normal.
Comme quoi ?
J'en sais rien. Par exemple,
l'un de vous pourrait être secrètement fan
du duo derrière "Shake Your Groove Thing".
Pourquoi pas ? On le mérite.
On est trois hommes chics qui vivent ensemble.
Arthur, tu peux dire homos.
À présent, on est une équipe de trois. On doit fêter ça.
On devrait avoir un nom.
Pourquoi pas "Les gays lurons" ?
Ou "Gays et Paix" ?
Pourquoi ?
Je croyais qu'on mettait "gay" dans tout ce qu'on aime.
Attendez, je sais. "Les reines du désert."
- Mouais. - Bof.
On votera lors de la première réunion des Reines du désert.
Bonne idée.
On votera sur tout à parts égales.
Oui, mais pas sur le nom.
Je serai la secrétaire sexy !
À 17 h, je sors le crayon de mon chignon,
j'enlève mon soutif et je vous fais des cocktails.
D'accord. Faudra en parler à Brenda des RH, mais j'adore.
Dorénavant, sous ce toit, on votera sur tout.
- Pour le nom... - Vive les Reines du désert !
Allô, qui est à l'appareil ?
Tom. Oui, bonjour.
Mes colocs et moi souhaitons monter une salle de sport à la maison,
car il est temps de tourner la page et d'écouter nos envies.
À vrai dire, on a voté.
- On a un accord... - Accouche, ma grande.
Il a l'air super hétéro. C'est intimidant.
- Demande à parler à un gay. - C'est ridicule.
Je vais pas demander...
Dites-moi, Tom.
Ne le prenez pas mal,
mais pourrais-je parler à quelqu'un d'homosexuel ?
Merci d'être un allié.
Très bien.
Ça a marché !
J'aurais pu m'éviter dix ans d'horribles coupes de cheveux.
Je voulais pas une bonne coupe, mais une coupe fabuleuse.
Oui, Tom, je suis toujours là.
Oui, vous pouvez me rappeler à ce numéro.
Et dites à vos parents qu'ils ont fait du bon boulot.
Quelle boutique gay-friendly !
Après tout, ça s'appelle Dick's.
Ils ont dû engager Tom l'hétéro pour leurs quotas.
Il fait une chaleur insupportable à Palm Springs.
Ça devrait s'appeler le comté de la ménopause.
Des bagels ! Je vais pas dire non.
T'as rien dans ton frigo ?
Tu vas rire, mais non.
Alors, c'est comme ça ?
Tu débarques à l'improviste, comme un bouton d'herpès ?
Il a raison, Min.
T'as beau être ma sœur, tu devrais pas. On pourrait être nus.
T'as déjà été nu ?
À Camp Shalom, il se douchait en survêtement.
C'était pour faire d'une pierre deux coups.
Je te rends les perles de maman.
Je pensais que je les voulais, mais ça me fait culpabiliser.
Pourquoi ?
Elle a voulu me les donner au lycée, et j'ai crié :
"J'ai l'air de porter des perles ? Pourquoi tu me hais ?"
Et elle a dit :
"Je ne te hais pas. J'aime qui tu pourrais être."
Je lui ai répondu qu'elle était naze.
Elle m'a fait un doigt pour la première fois.
Ou la première fois que tu l'as vue le faire.
J'y vais.
Le livreur du matin est mignon.
On a tout un truc :
"Vous avez un colis pour moi ?"
"Vous êtes Bunny Schneiderman ?"
Je lui dis : "Non." Et il répond : "Dans ce cas, non."
J'adore draguer en taquinant !
Aide-moi à trouver un truc dans la chambre de maman.
- S'il te plaît. - Mindy.
J'ai fouillé sa chambre avec toi dix fois.
Demande à Arthur.
Il sait gérer les gens difficiles.
Il a passé deux jours à mettre un bonnet de perruque à Faye Dunaway.
- Mason ? - Salut.
C'est moi, Mason.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Tu dois te demander ce que je fais là.
Je me suis enfui devant l'autel.
- Vraiment ? - Oui.
À cause de toi.
Vous allez vraiment transformer sa chambre en salle de sport gay ?
Inutile de préciser "gay".
Je pourrai m'en servir ?
Désolé, c'est pour les gays.
Y a rien qui m'intéresse.
Qu'est-ce qu'on cherche ?
Quelque chose qui me donne l'impression qu'elle est avec moi,
mais rien qui me rende triste, coupable ou en colère.
En gros, qui me fasse rien ressentir.
Son Xanax, peut-être ?
Y a des mois que je les ai chipés.
C'est bon à savoir. Je peux arrêter de chercher.
Et ça ?
La boule à neige.
Elle l'a achetée à Tel Aviv. On s'est disputées.
J'ai dit : "Il neige jamais à Tel Aviv."
Et elle : "Alors, pourquoi ils font des boules à neige ?"
Ça a duré tout le chemin du retour en chameau.
On faisait que s'engueuler.
C'était sa spécialité.
Je sais qu'elle m'aimait,
mais je sentais qu'elle masquait sa déception
avec des disputes.
Je suis désolé.
Ça a dû être dur.
- Quoi ? - Quelqu'un m'a laissé
éprouver quelque chose sans me réprimander ?
On dirait bien.
Les Schneiderman feraient jamais ça.
Je suis pas un Schneiderman, mais j'habite ici.
Alors, si t'as besoin de quelqu'un qui se fiche de ce que t'es, je suis là.
J'en ai toujours rêvé.
On s'y remet ?
T'as une idée ? Je sais que t'as déjà fouillé partout.
Comment oses-tu ?
C'était le sien.
Ça aussi.
Et ça aussi, d'ailleurs.
Ça te va très bien.
Et ces gamins blancs flippants ?
Ah, oui.
Maman les appelait "les païens sous la pluie".
C'est débile.
Mais tu sais quoi ? Je ressens rien.
Ça peut marcher.
Merci pour...
Merci.
Avec plaisir.
Une dernière chose, chérie.
Envoie un texto avant de venir.
Ton frère se balade peut-être pas à poil, mais Jerry, si.
C'est pas vraiment dissuasif.
Je repoussais sans arrêt le mariage en espérant devenir plus hétéro,
mais tous les mecs avec qui j'ai couché m'ont dit que c'était peu probable.
Donc, je me suis résigné.
Mais, au milieu de mes vœux,
ce que tu m'as dit à Fire Island m'est revenu.
Le fait que les écureuils perdent 80 % de leurs noix ?
Non, pas ça.
Qu'avec des ciseaux, on dirait Keira Knightley ?
Non, Jerry. Ce que t'as dit sur le fait d'être moi-même.
Alors, je suis parti de Salt Lake et j'ai roulé dix heures jusqu'ici.
Vraiment ? Tu leur as donné quoi, comme excuse ?
J'ai dit que j'allais aux toilettes.
C'est vrai que ça a tendance à clouer le bec aux mormons.
Ils pensent qu'on y va pour s'entraîner au chant.
Mais dans quelques jours, ils verront que j'ai menti.
J'ai dit un truc encore plus bête à mon mariage.
T'as dit quoi ?
"Oui, je le veux."
Tu vois ? Tu comprends.
Dis-moi si je peux t'aider.
Je peux rester ici ? Jusqu'à ce que je trouve une solution.
Bien sûr que oui.
On a une chambre de libre. Les gars seront d'accord.
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Inviter ce fugueur des derniers jours à rester ici.
Attends, si c'est une réunion des Reines du désert,
on doit faire l'appel.
- Sérieux ? - C'est ce qu'on avait convenu.
- Bunny ? - Présent.
- Arthur ? - Pédé.
Jerry ? Présent. C'est bon.
- Tu as la parole. - Merci.
Qu'est-ce qui t'a pris ?
J'aurais dû faire quoi ? Mason a nulle part où aller.
Vous m'avez bien accueilli quand j'ai quitté l'église.
Oui, et ça fait 30 ans que tu nous colles.
Arthur se trouve drôle.
Mais devinez quoi ?
Il est juste méchant.
Fermez la parenthèse.
C'est ce que tout bon chrétien aurait fait.
Alors mets-le à la YMCA.
Il y a "chrétien" dans le nom.
Il peut se laver, manger un bon repas.
Il peut faire ce qu'il veut.
Non, il a besoin d'une communauté.
On devrait être là pour lui.
Jerry. J'ai de la peine pour lui. Vraiment.
On sera là pour lui tant qu'il sera pas là quand on le sera.
Il a raison. Il faut savoir fixer ses limites.
Exactement, et suivre les règles.
On doit voter avant d'inviter quelqu'un.
Salut.
- Carroll ? - T'as dit que tu pourrais m'héberger
si je venais à Palm Springs.
Et devine quoi ? Je suis à Palm Springs.
Cette porte reste fermée à jamais.
Carroll, c'est un malentendu.
Comment ça ?
T'as dit que si j'allais à Palm Springs, tu m'hébergerais.
Ça m'étonnerait.
Si, après t'avoir dit que j'avais peur de l'avion.
Je vais te montrer.
T'as enregistré notre conversation ?
Comme toutes mes conversations.
Mon psy croit pas à ce que les gens me disent.
T'as peur de l'avion ?
Dans ce cas, si tu viens à Palm Springs, je t'hébergerai.
D'accord.
J'ai peut-être dit ça, mais je pensais que tu me préviendrais.
C'est pas ce que t'as dit quand on s'est enfilé des margaritas.
Inutile de m'appeler. Ma porte t'est toujours ouverte.
Une autre margarita ? Avec plaisir.
Pourquoi on parle de ça ? On devrait parler de nous.
Nous ? Qui ça, nous ?
- Toi et moi. - Moi et toi ?
Arrêtons de faire semblant.
Je t'aime, Bunny Schneiderman. Je t'ai toujours aimé.
Et j'ai l'impression que toi aussi.
J'ai aucune idée d'où tu sors ça. Oh, merde.
- Arthur a la parole. - Merci.
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Inviter Carroll l'alcoolo à rester ici ?
On est pas censés voter ?
Vous pourriez ne pas me pointer du doigt ?
- T'as fait pareil que moi. - Et tu m'as crié dessus.
Vous me pointez littéralement du doigt.
On avait dit qu'on le ferait pas.
Il fait comme s'il avait pas merdouillé.
Pardonnez mon langage.
Fermez la parenthèse.
D'abord, c'est pas pareil. J'ai jamais invité Carroll.
Je lui ai fait une offre en l'air qu'il a acceptée.
Je n'ai d'autre choix que de faire comme si c'était sincère.
Un chrétien ne ferait peut-être pas ça, mais un juif, oui.
Pourquoi lui avoir dit que tu sortirais avec lui ?
J'aime dire ce qu'on veut entendre.
Un juif ne ferait peut-être pas ça, mais un homo, oui.
C'est Mindy. "Je peux venir ?"
C'est pas le moment.
Quand, alors ?
T'as pas bien saisi la règle des textos.
Probablement pas.
Qui a bu tout le Coca Light ?
- Toi. - Je suis adorable.
Arthur, je te rends les païens sous la pluie.
Je crois que je veux un truc
qui me fasse ressentir plus que rien, mais moins que quelque chose.
Un truc qui m'inspire un "bof".
Arrête.
- Qui est là ? - C'est une longue histoire.
Voici le compte rendu.
"B", c'est-à-dire Bunny, "gronde M". C'est-à-dire Jerry.
- "M" ? - Oui, "M" pour "moi".
Mais moi aussi je suis "M". On s'y perd.
T'as raison. Je vais changer tous les "M" en "J" pour Jerry.
En voilà un.
Et un autre.
- Et un autre. - Remplace tout d'un coup !
Quelqu'un peut expliquer à "M" ce qui se passe, bordel ?
Ça fait quoi d'avoir ce physique ?
Si j'étais toi, je me toucherais sans arrêt.
Mais bon, je suis moi. Et je me touche déjà sans arrêt.
Mais bientôt, Bunny s'en chargera.
T'es trop drôle. J'aurais aimé être drôle.
T'en as pas besoin.
Dis-leur de partir.
Impossible.
Il est gay et il a besoin d'une communauté.
Et je veux pas briser le cœur de quelqu'un qui,
pour être honnête, m'importe peu, mais...
C'est compliqué.
Décevoir les gens, c'est plus dur que ce qu'on croit.
Je m'en occupe.
Premièrement, sachez que vous êtes tous les deux parfaits.
Commençons par la bombe.
Ça me dérange pas. Mason peut commencer.
Ça alors, sexy et patient.
Bon, mon ange.
Écoute-moi. T'es gay et t'as choisi d'assumer.
Tant mieux pour toi. Mais tu peux pas planter une fille devant l'autel.
C'est pas gentil.
Alors, tu vas enfiler ton slip de grand garçon mormon,
retourner à Mayonnaise, dans l'Utah,
où je ne sais où, et régler tout ça.
C'est là que tu me dis que j'ai raison.
T'as raison.
Ça va aller, chaton.
Les mecs vont te dévorer tout cru.
Et sans assaisonnement.
T'es un grand garçon.
L'un de nous devait lui dire.
Minute, mon joli. À ton tour.
Tu connais le livre Ce que pensent les hommes ?
Oui, j'ai pas réussi à le finir. Trop de messages contradictoires.
Cette fois, lis le titre.
Écoute, t'es un brave garçon,
et je vois que t'as bon cœur.
C'est vrai. Enfin, pas si bon que ça, selon mon médecin, mais continue.
Quelqu'un est fait pour toi. Mais c'est pas Bunny.
D'abord, tu lui ressembles trop.
- Elle a raison. - Oui.
Quoi ?
C'est vrai qu'on tombe souvent amoureux de son reflet.
Cette conversation doit cesser.
Il faut que vous mettiez de l'ordre dans vos affaires.
- C'est vrai. - Oui.
- T'as raison. - Je veux dire littéralement.
Vos bagages, vos cliques et vos claques, vos affaires.
Je vous apporte de quoi grignoter pour la route.
Je sais. Je suis très douée.
C'était incroyable.
Direct et brutal, mais avec du cœur.
Du Sybil tout craché.
Oui. On aurait dit que maman t'habitait.
Dis-le mieux que ça.
Pardon. Une partie de notre mère est toujours en toi.
C'est encore pire.
Ce qu'il veut dire, c'est que t'as pas besoin d'une babiole
pour avoir l'impression que Sybil est avec toi.
Elle t'accompagne constamment.
T'es mon nouveau chouchou.
Je te laisse l'annoncer aux autres.
Réunion d'urgence des Reines du désert.
- Oui. - Oui.
Oui.
Min, on s'est entretenus.
On fonctionne mieux à quatre.
Les Reines du désert te laissent la chambre de Sybil.
Vous voulez que j'emménage ?
C'est chou, mais je tiens encore à la vie.
Et je veux pas vivre ici.
Si je veux écouter des vieilles se chamailler, j'ai qu'à mettre la télé.
Comme toujours, tes réponses sont aussi cinglantes qu'une gifle.
Mais merci.
Tu crois que c'est fini ?
Oh que non, va dire ce que t'as à dire.
C'est décidé. Je retourne à Salt Lake et je sors du placard.
Même si faudra commencer par la salle de bain.
T'as pris la bonne décision.
J'ai pas réussi à dire à ma famille qui j'étais, mais toi, t'en es capable.
C'est pas rien.
Et je suis là pour toi. Si t'as besoin d'un endroit où dormir...
La ferme, Jerry !
...je te trouverai un hôtel.
Merci.
T'es prêt, Carroll ? Je l'emmène dans l'Utah.
Désolé, mais on risque de s'arrêter souvent.
Je suis pas petit, mais ma vessie fait la taille d'un pignon de pin.
Carroll, attends.
Je voulais juste te dire que t'es un mec génial
et que je t'apprécie énormément.
Mais on est mieux en tant qu'amis.
Je comprends.
Une dernière chose.
Voilà ce que tu vas louper.
J'ai connu pire.
Passons à autre chose.
La salle sera prête que dans dix semaines.
Puisqu'on prend toutes nos décisions ensemble,
que va-t-on en faire en attendant ?
Toutes les idées sont bonnes.
- Une chambre d'amis ? - Pas toutes.
Il n'y a pas de nom.
Carroll rentrerait pas dedans, non ?
"Pour votre salle de sport gay. Amusez-vous bien. Bisous, Mindy."
Sous-titres : Kimberley Richard