VIER MONATE SPÄTER
Es war der verrückteste Tag.
Eine Stunde vor der Landung am LAX
gibt ein Typ seiner Frau die Scheidungspapiere.
Sie sagte: "Wir sind seit 11 Jahren verheiratet. Warum tust du das?"
- Ja, warum? - Keine Ahnung.
Wir gehen Freitag aus. Dann frage ich ihn.
Vielleicht erfährst du den Grund, wenn ihr Sex habt.
Hi, ich bin zu Hause.
Wie war die Arbeit?
BHs, Brüste, Hühnchensalat, Bagel-Chips. Wen juckt's? Ich hatte eine Offenbarung.
Es wird Zeit, das Schlafzimmer meiner Mutter auszuräumen
und etwas damit zu tun.
- Bist du sicher? - Ja.
Sybil sagte, wir sollen unser Leben leben, also lasst uns leben.
Ich denke, den Raum in etwas Tolles zu verwandeln, ist der beste Weg, das zu tun.
Es fühlt sich trotzdem etwas früh an.
Aber nur so zum Spaß, an was hattest du gedacht?
Wie fändet ihr ein Fitnessstudio?
Find ich gut, aber wen soll ich cruisen, wenn nur ihr in der Umkleide seid?
Details.
Er wird herrlich werden.
Wir kaufen die neuesten Maschinen.
Die, mit der man den großen Pectoralis deliciosos bekommt.
Und die Beinpressendinger. Ihr wisst, was ich meine.
Die, die so geht:
"Ich bekomme ein Baby."
Und die andere, wo man sagt:
"Heute nicht, Mister."
Und das Sahnehäubchen ist ein tolles Soundsystem, das lauter Musik spielt,
die zu peinlich ist, um sie zu hören, wenn andere da sind.
Zum Beispiel?
Ich weiß nicht. Ich meine, spontan fällt mir ein,
dass vielleicht einer von euch insgeheim die flotten Klänge
des dynamischen Duos hinter "Shake Your Groove Thing" mag.
Warum nicht? Wir verdienen es.
Wir sind drei vitale, schicke Männer, die zusammenleben.
Arthur, du kannst einfach Homos sagen.
Wir sind jetzt ein Dreier-Team. Das müssen wir feiern.
Wir brauchen einen Namen für unser Team.
Wie wäre es mit "Schwulmädchen"?
Oder "Babylon, schwul, Berlin"?
Warum das denn?
Ich dachte, wir fügen "schwul" in Serien ein.
Moment, ich hab's. "Wüstenköniginnen".
- Ich weiß nicht. - Ich auch nicht.
Wir stimmen beim ersten offiziellen Wüstenköniginnen-Familientreffen ab.
Gute Idee. Wir können über alles gleichberechtigt abstimmen.
Ja, aber nicht über den Namen.
Bin ich die sexy Sekretärin?
Ich hole den Bleistift aus dem Dutt hervor,
zieh den BH durch den Ärmel aus und mache euch Manhattans.
Wir müssen es mit der Personalabteilung absprechen, aber ich find's gut.
Ab jetzt wird hier nichts mehr getan, außer wir stimmen alle darüber ab.
- Aber was den Namen angeht ... - Auf Wüstenköniginnen!
Hallo, wer ist da?
Tom! Ja, hi.
Meine Mitbewohner und ich wollen ein Fitnessstudio einrichten,
weil es Zeit ist, etwas Neues zu machen.
Wir haben abgestimmt.
- Wir haben diese Statuten ... - Komm zur Sache, Mädchen.
Er klingt sehr hetero. Es ist einschüchternd.
- Vielleicht kann ein Schwuler herkommen. - Sei nicht albern.
Ich werde nicht ...
Sagen Sie, Tom.
Verstehen Sie das nicht falsch,
aber gibt es in Ihrer Einrichtung jemanden mit homosexueller Gesinnung?
Was für ein netter Verbündeter Sie sind.
Ja, ich warte.
Unglaublich, dass das geklappt hat.
Das hätte mir 10 Jahre schreckliche Frisuren erspart.
Ich wollte keinen super schnitt, sondern einen fabelhaften.
Ja, Tom, ich bin noch dran.
Klar, rufen Sie unter dieser Nummer zurück.
Und Tom, sagen Sie Ihren Eltern, dass sie Sie toll erzogen haben.
Was für ein schwulenfreundlicher Laden.
Na ja, er heißt Sportausrüstung Hammer.
Hetero-Tom wurde wohl wegen der Diversität eingestellt.
Palm Springs ist wie eine ständige Hitzewallung.
Es sollte Menopause-County heißen.
Bagels! Da sage ich nicht Nein.
Hast du zu Hause nichts zu essen?
Lustige Geschichte, nein.
So wird das also laufen?
Du tauchst einfach ohne Vorwarnung auf wie ein Herpe?
Er hat recht, Min.
Selbst meine Schwester darf nicht einfach hereinspazieren. Wir könnten nackt sein.
Wann warst du je nackt?
Im Camp Shalom duschte er im Trainingsanzug.
Ich habe mich und die Kleidung gleichzeitig gewaschen.
Ich gebe dir Moms Perlen zurück.
Ich dachte, dass ich die gerne hätte, aber zu viele Schuldgefühle.
Warum Schuldgefühle?
Sie wollte sie mir mal schenken und ich schrie:
"Sehe ich aus, als würde ich Perlen tragen? Warum hasst du es, wie ich bin?"
Und sie sagte:
"Ich hasse es nicht, wie du bist. Ich liebe es, wie du sein könntest."
Ich sagte ihr, dass sie eine schlechte Mutter ist.
Sie zeigte mir zum ersten Mal den Stinkefinger.
Oder vielleicht sahst du es da nur zum ersten Mal.
Ich gehe schon. Der Morgen-Typ von Amazon ist der Niedliche.
Wir machen das immer so.
Ich sage: "Haben Sie ein Paket für mich?"
Und er sagt: "Sind Sie Bunny Schneiderman?"
Und ich sage: "Nein." Und er sagt: "Dann nein."
Ist kokettes Geplänkel nicht toll?
Komm hilf mir, was in Moms Zimmer auszusuchen.
- Bitte. - Mindy.
Ich bin schon 10-mal mir dir ihr Zimmer durchgegangen.
Nimm Arthur mit. Er kann gut mit schwierigen Leuten umgehen.
Er versuchte mal, Faye Dunaway eine Perücke anzuziehen.
- Mason. - Hallo.
Ich bin's, Mason.
Was machst du denn hier?
Du fragst dich sicher, was ich hier mache.
Ich ließ meine Braut stehen.
- Wirklich? - Ja.
Deinetwegen.
Ihr verwandelt das hier wirklich in ein Schwulen-Fitnessstudio?
Sag einfach Fitnessstudio.
- Kann ich hier trainieren? - Nein, ist ein Schwulen-Fitnessstudio.
Hier gibt es nichts, was ich will.
Wonach genau suchen wir?
Ich suche etwas von ihr, das mir das Gefühl gibt, dass sie bei mir ist,
ohne dass ich Trauer, Wut oder Schuldgefühle empfinde.
Ich will nichts fühlen.
- Was ist mit ihrem Xanax? - Habe ich schon vor Monaten eingesteckt.
Gut zu wissen. Dann kann ich aufhören danach zu suchen.
Was ist damit?
Die Schneekugel.
Sie kaufte sie in Tel Aviv. Wir hatten einen Riesenstreit.
Ich sagte: "In Tel Aviv schneit es nie."
Und sie: "Warum sollten sie die dann herstellen, Klugscheißer?"
Wir stritten uns den ganzen Kamelritt nach Hause.
Wir haben immer nur gestritten.
Das war ihr Ding.
Ich weiß, sie liebte mich,
aber ich spürte bei jedem Streit,
dass sie enttäuscht von mir war.
Es tut mir leid.
Das muss schwer gewesen sein.
- Was? - Hat mir gerade jemand erlaubt,
etwas zu fühlen, ohne mir zu sagen, dass ich es nicht fühlen soll?
Ich schätze ja.
Das ist nicht die Schneiderman-Art.
Ich bin kein Schneiderman, aber ich wohne in diesem Haus.
Wenn du also jemanden brauchst, dem du egal bist, bin ich für dich da.
Mehr wollte ich nie.
Machen wir weiter?
Irgendwelche Vorschläge? Ich weiß, dass du alles hier durchwühlt hast.
Wie kannst du es wagen?
Aber das gehört ihr.
Und das auch.
Und die hier auch.
Es steht dir alles sehr gut.
Was ist mit den gruseligen weißen Kindern?
Ach ja.
Diese Typen. Mom nannte sie "Heiden im Regen".
Das ist so dumm.
Aber weißt du, was? Ich fühle nichts.
Könnte funktionieren.
Danke für ...
Danke.
Jederzeit gern.
Aber noch eine Sache.
Schreibe, bevor du herkommst.
Dein Bruder läuft hier vielleicht nicht nackt herum, aber Jerry schon.
Das ist nicht so abschreckend, wie du denkst.
Ich verschob die Hochzeit,
weil ich dachte, mein zukünftiges Ich wäre mehr hetero,
aber alle Typen sagten, das sei unwahrscheinlich.
Irgendwann musste ich es durchziehen.
Aber dann mitten im Gelübde
hörte ich nur noch deine Worte auf Fire Island.
Dass Eichhörnchen 80 % ihrer Nüsse verlieren?
Nein, nicht das.
Dass ich mit Schere wie Keira Knightley aussehe.
Nein, Jerry, du sagtest, ich solle mir selbst treu bleiben.
Ich verließ Salt Lake und fuhr 10 Stunden durch.
Einfach so? Was hast du gesagt?
Ich sagte, ich muss aufs Klo.
Ja. Mormonen fragen nicht nach, wenn man das Klo erwähnt.
Sie denken, als Chorknabe wolle man wegen der Akustik rein.
Ja, sie werden bald merken, dass ich nicht drin bin.
Ich sagte auf meiner Hochzeit was noch Dümmeres.
Was?
Ja.
Du verstehst es.
Wie kann ich helfen?
Kann ich hierbleiben? Nur bis ich alles geklärt habe.
Natürlich kannst du bleiben.
Wir haben ein freies Zimmer. Die Jungs sind sicher einverstanden.
Was dachtest du dir dabei?
Den Ausreißer einzuladen, hierzubleiben.
Bei einem Wüstenköniginnen-Treffen müssen wir die Anwesenheit feststellen.
- Im Ernst? - Das haben wir vereinbart.
- Bunny. - Hier.
- Arthur. - Queer.
Jerry. Hier. Wir können fortfahren.
- Bunny, du hast das Wort. - Danke.
Was dachtest du dir dabei?
Was sollte ich denn tun? Mason kann nirgendwohin.
Ihr nahmt mich auch auf, als ich die Kirche verließ.
Ja, und du bist auch seit 30 Jahren bei uns.
Arthur hält sich für witzig.
Aber wisst ihr, was?
Er ist gemein.
Klammer zu.
Ich hatte das Gefühl, dass es christlich war.
Dann schicke ihn ins YMCA.
Da kommt "christlich" im Namen vor.
Er kann sich waschen, bekommt eine Mahlzeit.
Er kann tun, was er will.
Nein, er braucht eine Gemeinschaft.
Wir sollten für ihn da sein.
Jerry! Er tut mir leid. Wirklich.
Wir sind für ihn da, solange er nicht hier ist, wenn wir für ihn da sind.
Er hat recht, Jerry. Es gibt Grenzen.
Genau, und eine Regel ist eine Regel.
Niemand darf irgendjemanden ohne Abstimmung in dieses Haus einladen.
Hallo.
- Carroll? - Du sagtest, ich kann bei dir wohnen,
wenn ich je in Palm Springs bin.
Und weißt du, was? Ich bin in Palm Springs.
Wir öffnen diese Tür nie wieder.
Carroll, das ist ein Missverständnis.
Wie ein Missverständnis?
Du sagtest, wenn ich in Palm Springs bin, kann ich hier wohnen.
Das habe ich nicht gesagt.
Doch, nachdem ich dir von meiner Flugangst erzählt habe.
Hier, ich zeig's dir.
Du hast unser Gespräch aufgenommen?
Ich nehme alle meine Gespräche auf.
Mein Therapeut glaubt nicht, was die Leute zu mir sagen.
Du hast Flugangst?
Also wenn du in Palm Springs bist, kannst du bei mir übernachten.
Okay.
Vielleicht sagte ich das, aber ich dachte, du würdest mir etwas eher Bescheid geben.
Beim unbegrenzten Margarita-Brunch sagtest du etwas anderes.
Ruf nicht an. Komm einfach vorbei. Die Tür steht dir immer offen.
Ja, ich nehme noch eine Margarita.
Aber warum reden wir darüber, wenn wir über uns reden sollten?
Uns? Wer ist wir?
- Du und ich. - Ich und du?
Lass uns mit dem albernen Getue aufhören.
Ich bin in dich verliebt, Bunny. War ich schon immer.
Und ich habe das Gefühl, dass du genauso empfindest.
Ich weiß nicht, woher du das nimmst. Oh, Scheiße.
- Der Vorsitzende erteilt Arthur das Wort. - Danke.
Was dachtest du dir dabei?
Letzte-Bestellung-Carroll hierher einzuladen?
Wir wollten keinen ohne Abstimmung einladen.
Wir wollten nicht mit dem Finger aufeinander zeigen.
- Du hast dasselbe getan wie er. - Du hast mich angeschrien.
Ihr zeigt mit dem Finger auf mich.
Was wir nicht tun wollten.
Bunny tut so, als hätte er es nicht verbockt.
Obwohl er das hat.
Klammer zu.
Erstens ist das nicht dasselbe. Ich habe Carroll nie eingeladen.
Ich machte ihm ein offensichtlich unaufrichtiges Angebot, das er annahm.
Und jetzt muss ich widerwillig so tun, als wäre es mir ernst.
Das ist vielleicht nicht christlich,
aber definitiv jüdisch.
Warum hast du ihm gesagt, dass du ihn daten würdest?
Ich sage Leuten immer, was sie hören wollen.
Das ist vielleicht nicht jüdisch, aber definitiv schwul.
Das ist Mindy. "Kann ich vorbeikommen?"
Passt gerade nicht so gut.
Wann passt es dann?
Ich glaube, du verstehst die SMS-Regel nicht.
Wahrscheinlich nicht.
Wer hat die ganze Cola Light getrunken?
- Sie. - Ich bin bezaubernd.
Arthur, ich bringe die Heiden im Regen zurück.
Ich glaube, ich möchte etwas,
bei dem ich mehr als nichts fühle, aber weniger als etwas.
Ich suche so etwas wie ein "Na ja".
Hör doch auf.
- Wer ist da draußen? - Lange Geschichte.
Ich lese euch das Protokoll vor.
"B", das ist Bunny, "schimpft mit M." Das ist Jerry.
- "M"? - Ja, M für mir.
Das ist verwirrend, denn ich bin auch M.
Stimmt. Ich werde alle Ms in Js für Jerry umändern.
Da ist eins.
Da ist noch eins.
- Da ist noch eins. - Alle ersetzen. Mach Alle ersetzen!
Würde mir bitte jemand sagen, was hier los ist?
Wie ist es, wie du auszusehen?
Sähe ich aus wie du, würde ich mich dauernd befummeln.
Andererseits sehe ich aus wie ich und befummele mich trotzdem.
Aber bald wird das Bunnys Job sein.
Du bist so lustig. Ich wünschte, ich wäre lustig.
Hast du nicht nötig.
Dann sagt ihnen doch einfach, sie sollen gehen.
Nein, das kann ich nicht.
Ich will einem bedürftigen Schwulen nicht den Rücken zukehren.
Und ich will nicht jemandem das Herz brechen,
der mir, ehrlich gesagt, nicht viel bedeutet, aber ...
Es ist eine komplizierte Situation.
Ja, Leute zu enttäuschen, ist schwerer, als man denkt.
Ich mache es.
Ich möchte, dass ihr wisst, dass ihr beide in jeder Hinsicht perfekt seid.
Ich fange beim Heißen an.
Das macht mir nichts aus. Mason zuerst.
Wow, sexy und geduldig.
Okay, Engelsgesicht.
Hör zu. Du bist schwul und willst dieses Leben leben.
Gut, das solltest du auch. Aber man lässt eine Frau nicht am Altar stehen.
Das ist nicht nett.
Also zieh deine Mormonenunterwäsche an
und geh zurück nach Mayonnaise, Utah,
oder wo auch immer du herkommst, und kümmere dich darum.
Jetzt solltest du sagen, dass ich recht habe.
Du hast recht. Ja.
Alles wird gut, Süßer.
Jungs werden sich die Finger nach dir lecken.
Vielleicht sogar die ganze Hand.
Du bist ein gut gebauter Typ.
Einer von uns musste es ihm sagen.
Ganz ruhig, süßer Nick. Du bist dran.
Kennst du das Buch Er steht einfach nicht auf dich?
Ja, ich konnte es nicht fertig lesen. Zu viele widersprüchliche Botschaften.
Lies vielleicht einfach mal nur den Titel.
Hör zu, du bist ein netter Kerl,
und ich sehe dir an, dass du ein großes Herz hast.
Das habe ich. Mein Arzt sagt "vergrößert", aber fahr fort.
Es gibt jemanden für dich. Nur nicht Bunny.
Erstens seid ihr euch zu ähnlich.
- Sie hat recht. - Das stimmt.
- Moment, was? - Ja.
Wir verlieben uns wohl gern in Spiegelbilder von uns selbst.
Dieses Gespräch muss aufhören.
Ihr beide müsst euch aufraffen.
- Du hast recht. - Ja.
- Du hast recht. - Nein, euch aufraffen und gehen.
Mit eurem Gepäck, euren Sachen, euren Hygieneartikeln, eurer Scheiße.
Ich hole euch ein paar Snacks für unterwegs.
Ich weiß. Ich bin sehr gut.
Das war unglaublich.
Es war so direkt und kraftvoll, aber mit Herz.
Es war typisch Sybil.
Das war es. Es ist, als wäre Mom in dir.
Sag das besser.
Entschuldigung. Ein Teil unserer Mutter steckt immer in dir.
Du hast es schlimmer gemacht.
Dein Bruder meint, dass du nichts zu finden brauchst, um das Gefühl zu haben,
dass Sybil bei dir ist.
Du hast immer das Beste von ihr bei dir.
Du bist mein neuer Liebling.
Sag du es den anderen.
Krisensitzung der Wüstenköniginnen.
- Ja. - Ja.
Ja.
Min, die Jungs und ich haben geredet.
Vielleicht sind wir zu viert besser.
Die Wüstenköniginnen verzichten auf den Fitnessraum und bieten dir das Zimmer an.
Wow! Ich soll hier einziehen?
Das ist lieb, aber ich gebe noch nicht auf.
Und ich ziehe nicht hier ein.
Wenn ich alten Damen beim Zanken zuhören will, kann ich mir Golden Girls angucken.
Wie immer verwandelst du eine herzliche Einladung in einen Schlag ins Gesicht.
Aber danke.
Du denkst, du bist fertig? Nein, nein, nein, geh da raus und sag was.
Ich werde es tun. Ich gehe zurück nach Salt Lake und oute mich.
Hätte ich wohl gleich machen sollen.
Du tust das Richtige.
Ich hatte nicht den Mut, meiner Familie zu sagen, wer ich bin, aber du kannst es.
Das ist Macht.
Und ich bin für dich da. Wenn du je eine Unterkunft brauchst ...
Klappe, Jerry.
... finden wir ein gutes Hotel.
Danke.
Okay, bereit, Carroll? Ich fahre ihn nach Utah.
Ich hoffe, das ist okay, aber wir werden oft anhalten.
Ich bin kein kleiner Mann, aber meine Blase ist so groß wie ein Pinienkern.
Carroll, warte.
Ich wollte nur sagen, du bist ein toller Kerl
und ich mag dich wirklich.
Aber als Freunde sind wir besser.
Ich verstehe.
Eine Sache noch, bevor ich gehe.
Das lässt du dir entgehen.
Hab schon Schlimmeres erlebt.
Kommen wir nun zu neuen Themen.
Die Fitnessgeräte kommen erst in 10 Wochen.
Da wir offiziell alle Entscheidungen gemeinsam treffen:
was machen wir mit dem Zimmer in den nächsten zweieinhalb Monaten?
Es gibt keine schlechten Ideen.
- Ein Gästezimmer? - Es gibt eine schlechte Idee.
Es ist an niemanden adressiert.
Es ist zu klein, dass Carroll da drin sein könnte, oder?
"Für euer großes Schwulen-Fitnessstudio. Viel Spaß. In Liebe, Mindy."
Untertitel von: Freddie Debachy