Mogoče se bom danes prijavil na badminton. Pa ti, Charlie Brown?
Kaj je to?
- Prijavnica za urjenje za astronavta. - Nenavadna taborniška dejavnost.
Ostal bom pri badmintonu.
"Sallyjin zob."
Poglejte ta opečenec. Enakomerno namazana maslo in džem.
Moram se pohvaliti, da ni slabo.
Tako zanič pa spet ni.
- Zob sem izgubila. - Ta džem pa je trd.
- Si v redu? - V redu?
Super sem! Zobna miška me bo obiskala!
Umaknite se.
Mimo grem. Z enim zobom manj.
Snoopy, si slišal? Mlečni zob sem izgubila.
Sta slišala? Zob sem izgubila.
Tako se govori po taboru.
Zanima me, koliko zdaj plačuje zobna miška.
- Kateri zob je? Sprednji ali zadnji? - Zadnji.
Zanje dobiš več, ker prežvečijo večino hrane.
Nisem tako razmišljala.
Zobna miška mi da navadno samo nežko.
Morda bom tokrat dobila 25 centov. Ta zob je zlata jama.
Je, če si zobni miški pred odhodom napisala naslov tabora.
- Ne razumem. - Kako te bo sicer našla?
Mislila sem, da je dovolj, da dam zob pod blazino.
Prosim? Ne govorimo o Božičku.
On lahko vse spremlja, ker dela le en večer v letu.
Pa še škrati mu pomagajo.
Na to nisem pomislila.
Zato vedno pustim naslov, na katerem bom dosegljiva.
Res to počne. Kadar obišče babi, prespi pri prijateljici...
- To narekuje zdrav razum! - Po meni je.
Pa obdrži zob do vrnitve domov in ga daj takrat pod blazino.
Nočem, da se mu zmanjša vrednost.
Zobni miški napiši pismo z naslovom tabora.
To, brat! Narekovala ti bom.
Draga zobna miška, seznanjam te, da sem na drugem naslovu.
Izgubila sem mlečni zob in nočem, da si zmedena.
Menda za zadnji zob daješ 25 centov.
Lahko v kovančkih po pet centov. Ali pa dva za deset...
Omejiva se na lokacijo.
Prav imaš.
Najdeš me v taboru Pomladno jezero, koča B, postelja pri zadnjem oknu.
Te pozdravljam. Et cetera. Sally Brown.
- Takoj ga bom poslal. - Najboljši brat na svetu si.
25 centov je veliko denarja. Razmisliti moram o pametni naložbi.
Čakaj. Ne vem, kje živi zobna miška.
Kam naj pošljem pismo?
Če rečemo, da je nekdo izgubil zob, mislimo, da mu je izpadel.
Sally ga še vedno ima.
Zanjo naj bi poslal pismo zobni miški, ampak ne vem, kam.
Nočem je razočarati.
Razmišljava enako?
Ne, Snoopy. Dal ti bom 25 centov,
ti pa jih boš namesto zobne miške zamenjal za Sallyjin zob.
V zameno za pasji piškot?
Tako.
Samo zaspati moram. Vse drugo bo naredila zobna miška.
Pa če ne bom mogla zaspati?
Če bom vso noč budna? Kaj če...
V redu, Snoopy. Prikrasti se moraš v sobo in neopazno opraviti zamenjavo.
Razumeš?
To je moj edini četrtak, zato previdno.
Fino je narediti nekaj lepega za nekoga.
Hvala, prijatelj. Komaj čakam, da vidim, kako bo pobuljila Sally.
Zobna miška je prišla.
POMLADNO JEZERO
Pasji piškot?
Sramota. Nezaslišano. Tožila bom.
Kaj sem naredila zobni miški, da me tako kaznuje?
Pričakovala sem denar, ne prigrizka.
In za povrhu še pasjega.
- Gotovo gre za pomoto. - Piši!
Draga zobna miška, v zameno za izgubljeni zob sem dobila tvoje "darilo".
Menda izpadli mlečni zobje pomenijo zrelost.
Počutim se veliko zrelejšo. Zrelo in razočarano.
Popravi napako.
S pozdravi. Sally Brown.
Snoopy, Sally si dal napačno stvar.
Nak.
Ubogi otrok lahko izgubi čut za pravičnost in čudenje.
Si zamenjal?
No, kje je četrtak?
Kaj bova? Nekaj morava dati pod Sallyjino blazino.
Zadolžnica?
Podpisala jo je zobna miška?
Noro. Na roko napisana zadolžnica zobne miške je še boljša od 25 centov.
Ne bom je unovčila. Kdo se pa še lahko pohvali z avtogramom zobne miške?
- Uokviri jo. - Sijajno si se spomnila.
Ampak 25 dolarjev, kolikor je vredna, je preveč mikavnih.
Petindvajset dolarjev?
Prav mi je. Kaj pa psu zaupam zapis decimalk.
"Skavt beagle je spreten.
Narava.
Njena lepota in spokoj sta brezčasna.
Marsikaj drugega pa žal ni tako trajno.
A spreten skavt beagle vedno reši težavo.
Ko skavt beagle postane spreten, zmore rešiti vsako težavo."
Bum.
To šteje, veš?
Moj krof.
Zdaj je navadno pecivo.
Šment.
"Vendar to ne pomeni, da moraš zakrpati prav vse.
Torej, če ni pokvarjeno, ne popravljaj."
"Dilema žvečilnega gumija."
Kakšni neotesanci!
Kaj pa timsko delo? Sodelovanje? Enotnost?
Tvoj priročnik gotovo kaj pove o tem.
Tu je jasno napisano.
"Timsko delo je temelj vsakega spodobnega voda."
Vem, da je tu nekje karta Janeza Šlabotnika.
Glej no! Zavojček žvečilnih s tremi žvečilkami.
Če jih nimaš za vse, raje molči.
Zadnjo žvečilko v taboru so požvečili že pred dnevi.
To je zelo iskano blago.
Samo žvečilka je. Kaj je tu...
Oprosti, ampak ali sem slišal značilno šumenje ovitka žvečilke?
Mogoče sem se zmotil.
Sem slišal značilni vzdih olajšanja?
"Pravo timsko delo zahteva zbranost in vzajemno pozornost.
Začni ju krepiti s preprosto vajo očesnega stika."
Ne morem verjeti, da imaš žvečilke kar v žepu.
Ne verjamem, da so tu tako mahnjeni na žvečilke, kot praviš.
- O žvečilkah se pogovarjata? - Kdo jih ima?
Charlie Brown!
Upam, da jih imaš dovolj za vse.
Seveda jih ima. To je vendar dobri stari Chuck.
Samo tri imam.
- Nezaslišano. - Daj no.
- Zahtevamo žvečilke. - Pomirite se.
Rešitev je na dlani.
- Res? - Ja.
Chuck mora samo izbrati najljubša človeka, s katerima jih bo delil.
- Počakaj. - To, ja.
- Ne zafrkni. - Bravo.
- Sem za. - Pošteno.
Šment.
"Timsko delo temelji na zaupanju. Pravilno izveden padec vznak
je imeniten način za oblikovanje enotnosti v vodu.
Vznak se spusti na čakajoče roke svoje ekipe
ter tako izrazi zaupanje in tovarištvo."
Brat, ves tabor govori o tvojih žvečilkah.
Ne omenjaj.
Ne zavidam ti odločitve, kdo bo dobil presežno žvečilko.
Sally, dve presežni žvečilki sta.
Že, ampak ko boš dal eno meni, bo ostala le ena.
Saj mi nameravaš dati eno žvečilko, ne?
Svoji edini sestri. Krvni sorodnici.
Gotovo jo bom dobila.
Razmisliti moram.
Kot sorodnik imaš določene zakonske obveznosti.
Prihaja.
Nova majica, Charlie Brown? Lepa je.
Si se drugače počesal?
Prijazni so, ker hočejo žvečilko.
- Morda sem zgolj piker. - Živjo, žvečilni.
Chuck, pridi sem.
- Kako si? - Bolj slabo.
Jaz sem kriva.
- Zelo mi je žal. - Hvala. To cenim.
Ljudje so pravi hinavci, kadar kaj hočejo.
Olajšaj si breme. Žvečilko daj prvi osebi, ki jo zagledaš.
Kar začni.
Zdaj. Ta hip.
Žvečilko hočem, Chuck.
- Ni šans. - Mene ima najraje.
- Meni jo bo dal. - Ne zdržim več!
Želim si, da ne bi našel žvečilk.
"Timsko delo temelji na komunikaciji.
Vod mora tovariša, ki ima zavezane oči,
z glasom voditi mimo ovir.
Pri tem je pomembno, da vedno govori le eden.
Toda timskega dela ni mogoče izsiliti.
Skavti beagli postanejo ekipa,
ko pozabijo na razprtije in sodelujejo.
Najbolje jih poveže skupen cilj."
Linus, kaj naj naredim? Večina bo v vsakem primeru razočarana.
Res si v nemogočem položaju.
Ampak tako pač je v življenju. Vsem ne moreš ustreči.
Že vem!
- Še vedno nimamo žvečilk. - Saj jih ne maraš.
Prisluhnite, prosim. Nekaj moram povedati.
Utihnite.
Moj ljubi brat, ki nikoli ne bi pozabil na obveznosti do družine,
- se je odločil, kaj bo z žvečilkami. - Res je.
Znebil sem se jih.
- Kaj si naredil? - Znebil sem se jih.
Žvečilk ni več. Za nikogar. Niti zame ne.
Potuhtal sem, da je bolje, da smo vsi razočarani,
kot da si zavidamo. Tudi če ste zato jezni name.
- Prav ima. - Prav, brat.
- Za spremembo. - Ni nam treba žvečiti.
Krasen je.
Včasih bi vsem koristilo, da bi ti bili podobni.
Kaj si torej naredil z žvečilkami?
PO STRIPIH CHARLESA M. SCHULZA
Prevedla Polona Mertelj
HVALA, SPARKY.