Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
(dźwięki pisania na czacie)
(wibracja telefonu)
(dźwięki pisania na czacie)
(wibracja telefonu)
(dźwięki pisania na czacie)
(wibracja telefonu)
(ujadanie psów)
(dalekie rozmowy i śmiechy)
JOLKA: Gośka, pomożesz mi, czy sama mam te uszka lepić?
Co tak mało farszu dajesz?
Mamo, są święta. Powiesz mi coś miłego?
Ale mnie serce dzisiaj boli.
Powiedz!
No co?
Niby ten angielski ci wyszedł.
Ale studia nieskończone.
Poza tym teraz to każdy mówi po angielsku.
Ale ty nie mówisz.
Bo musiałam przerwać studia, jak cię urodziłam.
Ja się na świat nie pchałam.
Co za głupoty gadasz?
Zamiast docenić, co dla ciebie zrobiłam, to...
(dzwonek do drzwi)
Przyjechali.
Piętnaście minut patrzyłam, jak Edek zamyka drzwi.
W święta najwięcej kradną.
A na koniec się okazało, że zostawił kluczyk od auta na stole.
Mam męża debila.
A co Jolce dziś?
Serce, ciśnienie.
(pukanie do drzwi)
Gośka...
Weź, mi pomóż.
Dobra.
Słuchaj, sorry, że w święta, ale...
sprawa jest.
(głos Jolki zza drzwi)
Edkowi firma ukucnęła.
Czynsz podnieśli, a my znowu...
O, matko!
Jak się czujesz?
Nawet nie pytaj.
- Ile? - Pięć tysięcy.
Dzięki.
(wibracja telefonu)
Jak ma na imię?
Nie powiem.
- No to zdjęcie mi pokaż. - Nie.
- Jezu, no pokaż! - Idź!
- Nie ma za co! - Dziękuję.
Oto słowo Pańskie.
- Bogu niech będą dzięki. - Chwała tobie Chryste.
Ja ci życzę, żebyś męża znalazła wreszcie.
Dzięki, mamo.
Edziu...
Żebyś stanął na nogi,
żebyś zaczął zarabiać jak człowiek.
Bo może wtedy się zdecydujecie na dziecko?
Bo mnie, to już sami wiecie.
A, siostrze Grażynie dałam twój numer telefonu,
bo ona wróciła z misji.
Będziesz ją uczyła angielskiego.
No właśnie...
Bo Gośka wraca na studia, nie?
I my się tak zastanawiamy z Edkiem.
No, mamy te... kłopoty.
Żeby nie wynajmować,
tylko żeby się tutaj wprowadzić do ciebie.
Na pół roku.
No, rok może.
Jak wyjedzie, to możecie w jej pokoju. No bo jak inaczej?
Z kim ty piszesz cały dzień? Wigilia jest!
Nie znasz, mamo.
- Z kim piszesz? - Z kolegą.
Ty szukasz kogoś w internecie?
Ty nie wiesz, że im chodzi tylko o seks?
Mamo, przestań, ona jest dorosła!
Ale niemądra.
Jak ci zacznie zdjęcia wysyłać? Wiesz, jakie.
Jakie?
To już chyba ten motocyklista nie był taki zły.
Jeszcze powiedz, że jestem twoją największa porażką.
Dziś tego nie słyszałam.
No to po świętach.
(trzaśnięcie drzwi)
MAGDA: Wróci za pięć minut.
(głos Jolki zza drzwi)
(śpiewają "Bóg się rodzi")
Służbowo.
Kupiłam już bilet, szampana. Zrobię sobie jakiś super fryz!
EWA: Kurwa, pierdolę!
Sylwester w Berlinie, stara! To jest to!
Nawet nie pytaj, jak cię znalazłem.
Może najpierw o pasterce. To nie przyszedłem, bo się wstydziłem.
Że...
Jestem trochę starszy
i grubszy niż na tych zdjęciach, co mam na profilu.
Po prostu się wstydziłem, no.
I co...
I pomyślałem sobie,
że to chyba też nie jest najlepsze miejsce na pierwsze spotkanie.
Wiem, że to jest może za szybko.
Ale robię Sylwestra.
Może byś wpadła?
A kiedy to jest?
Trzydziestego pierwszego.
(dzwonek do drzwi)
(głośna muzyka)
Wchodź!
Wiedziałem, że przyjdziesz.
- Proszę. - Dzięki.
Mogę płaszcz?
Ścisz to!
(muzyka cichnie)
Słuchajcie! To jest Gosia.
To są wszyscy.
- Zbyszek. - Cześć, Zibi. Dla przyjaciół Zibi.
Gosia.
Pan burmistrz, jakbyś nie poznała.
- Moja żona, Jola. - Jola.
Gosia.
No i Zygmunt.
Zwany "Rzygmuntem", nie pytaj dlaczego.
Hej, już, już! Dobra.
Tam siedzi Leszek z żoną, Izą.
No i Art, pan producent z Bydgoszczy.
- Cześć! - Miło, cześć.
- Cześć, Agnieszka. - Gosia.
- Zapraszam. - Dziękuję, nie piję.
- Nie pijesz, bo? - Bo nie pije!
("Erato" Farben Lehre)
Wyjechałam do Anglii, żeby szkolić język.
No i dla kasy.
A potem mój chłopak...
Był ten wypadek, i Brexit, i pandemia.
Trzeba było pomóc mamie.
I tak ja mi minęło pół roku.
A jak miał chłopak na imię?
Sercem domu jest biblioteka.
"Cierpienie daje prędką dojrzałość".
Zabij mnie.
Joseph Conrad.
10:8. Wygrałam.
Ojciec pił za nas obu i cały czas mnie napierdalał.
Ale, w sumie, wyszło mi to na dobre.
Do dziś pamiętam, gdzie kabel wisiał.
- A twój ojciec, jak? - Mój?
Nigdy go nie było.
Ciągle tylko misje i poligony.
A jak wracał, to wszystko musiało być pod linijkę.
Jeszcze, podobno, zaczęli się kłócić dopiero jak ja się urodziłam.
No, jak Jolka. Moja mama mi powiedziała kiedyś.
A jaka jest Jolka?
Pamiętam, jak zgarniałyśmy ją spod sklepu.
Miałam wtedy dziesięć lat.
I było mi... W zasadzie to nam, bo mojej siostrze też.
Było nam wstyd.
Przecież to ona piła, a nie my.
(fajerwerki)
Oprócz skończenia studiów, czego ci życzyć?
Chciałabym podróżować, nauczyć się hiszpańskiego, nurkować
i zrobić prawo jazdy.
A tobie?
Żebym podróżował razem z tobą,
żebym mógł cię nauczyć nurkować i jeździć samochodem.
Z językami to mi ni chuja. Ich habe kein Talent.
ZYGMUNT: Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku!
To jest Melani.
Znamy się już godzinę, prawie, ponad.
EWA: Świata w mroku i miłości w sercu, czy jak to tam szło.
EWA: Auf Wiedersehen, Gosia!
Gośka! Janek, z liceum! Pamiętasz?
Acha, no tak, Janek! Chodź, zatańczymy!
(skoczna melodia taneczna)
(wolna melodia)
Dobrze ci się tańczyło z nią? O chuj ci chodzi?
Muszę iść.
...Ale chcesz zostać, to...
w sypialni drzwi się zamykają na klucz.
Gośka, źle mnie zrozumiałaś...
Dobra. Odwiozę cię.
Masz gości.
Poradzą sobie.
ZYGMUNT: W głowę mi ktoś zajebał.
(śpiewa) A ja będę z tobą tańczyć,
bajki opowiadać.
Słońce z pomarańczy
W twoje dłonie wkładać.
Naprawdę było miło, ale idź już.
Ale nie mogę.
Zakochałem się w tobie.
Idź.
Dziękuję, że przyszłaś.
To ja idę
Chciałbym z tobą być do końca świata.
(nuci w oddali) Ty, tylko ty, będziesz moją damą.
Chcesz się kurwić?
Chcesz się kurwić, to wypierdalaj z mojego domu!
Już, droga wolna!
Ledwo go poznałaś, a się liżesz jak kurwa.
Gośka!
(trzask drzwi)
A idź w chuj.
Jak umrę, to ty będziesz tym gwoździem do trumny.
Gosia!
Trzeba cię było wyskrobać.
Skończyłabym medycynę,
ale się urodziłaś i wszystko się zjebało!
Idź w chuj się kurwić, bo tylko to umiesz.
Chodź, stary, zamówiłem ci taksówkę.
LESZEK: Hektar na Zawodziu, 30 tysięcy...
Zawodzie to żyła złota. Ale teraz chodź.
Janek, kurwa! Co powiedziałem? Wyjebywać!
Iza, proszę cię. Przestań zmywać. Ja sobie poradzę! No! Już!
IZA: Chciałam ci pomóc! Wyjebywać, Izka!
Już, idź, bo ci Leszek spierdoli.
IZA: Ale jesteś wredny! A ty najebana. Papa!
Daj płaszcz.
(chrapie)
(wzdycha)
Yhym.
(kaszel z innego pomieszczenia)
(spuszczanie wody w toalecie)
ZBIGNIEW: Papier się skończył!
Noż, kurwa, szefie! Ja pierdolę!
Wracaj do domu.
Trzeba się wyspać.
ZBIGNIEW: A wiesz, że mi szambo spierdolili?
Noż, kurwa wasza mać!
(Zbigniew skanduje)
Kibel jest twój.
W takiej Szwecji, na przykład, masz 2% życia.
Wychodzisz na ulicę - pusto.
Gdzieś skręcisz, po 10 minutach spotkasz jakąś babę z pieskiem.
To najciekawsze, co wydarzało się tego dnia.
Wiesz, co? Tutaj kubki.
Ale w Argentynie, odwrotnie. 90% życia!
Jakieś manifestacje, tu kogoś biją, tam policja kogoś pałuje.
A z kim ty byłeś w Argentynie?
Ja nie byłem w Argentynie.
Zibi był, mi mówił.
Wsypał mi coś do soku
i obudziłam się w nocy na przystanku.
I miałam krew na udach.
(śmieją się)
To może brzmieć jak jakaś papka wyborcza,
ale ja naprawdę chcę zrobić coś dla tego miasta, dla tych ludzi.
U Edka jest translokacja w trzech chromosomach.
I jakby przekazał tę wadę dziecku,
to nie byłoby szansy na prawidłowy rozwój.
To on może mieć dzieci czy jest bezpłodny?
(mówi po hiszpańsku)
(nagranie po hiszpańsku)
("Będziesz moją panią")
(dzwonek telefonu)
Mama.
Jolka jest toksyczna.
Dziś nie odbieraj.
Spędźmy ten dzień tylko we dwoje.
Pomogę im.
Telefon chowam do sejfu garnkowego.
Kiedyś to docenisz.
(dzwonek telefonu)
A jak się czujesz?
Dobra. Trzymaj się. Papa.
Magda już po punkcji.
Pobrali osiem komórek i zobaczymy, ile się przyjmie.
A kiedy wrócisz?
Dzisiaj mamy to głosowanie,
a główny punkt, to jak pismaki pójdą i opozycja będzie zjebana.
Wypowiedziałam mieszkanie, robotę
i przeprowadzam się do Melani do Berlina.
Stara, jest zajebiście!
(otwieranie drzwi)
(stukot szkła)
(przesuwanie mebli)
Co pani tutaj robi?
To ja się powinnam pytać. To jest moje mieszkanie.
Powiedz mu,
że jak nie będzie płacił, to naślę komornika.
OLA: Tak, wszystkie te książki i lampę.
SZEF: Chłopaki! Dawajcie! Bystro, bystro!
Ładny szlafrok. Kupiłam mu w Chorwacji.
Powiedz mi, kiedy ja ci miałem o tym powiedzieć, co?
Ile my się znamy?
Mysza, powiedz mi, ile my się znamy?
Mam rację, czy nie?
To mieszkanie jest moje.
Tylko część muszę jeszcze tej cipie spłacić.
A teraz nie mam za co.
Właśnie w takich sytuacjach powinnaś być ze mną.
Mnie wspierać. Ufać mi, kurwa!
(trzask drzwi)
Zdradzała mnie na lewo i prawo.
Wydoiła z kasy.
Teraz sobie znalazła jakiegoś nowego jelenia.
Mieszka w Poznaniu
i nie mogę się widywać z synem.
Mati.
(pociąga nosem)
Mateusz.
Codziennie kładzie chłopakowi do głowy, że to ja jestem ten zły.
Zapomniałbym. Mam dla ciebie prezent.
Jeśli teraz z nim wyjdziesz, to możesz nie wracać.
Mieszkanie przepiszę Magdzie.
Ty na studia miałaś wrócić,
a nie do starego dziada, który cię wyrucha i zostawi.
On się z tobą nie ożeni! On dupczy te kelnerki z Parkowej.
Do widzenia.
Magda, pilota mi podaj.
Chuja tam, do widzenia.
Kelnerka z Parkowej?
Przecież ja mam tam swoje udziały.
W knajpę władowałem od chuja kasy.
Tylko że po pandemii nas przykryło.
Wiesz, wojna, inflacja.
Prąd do góry.
Oddychamy rękawami.
Ale to będzie hulać.
Tylko trzeba zwolnić Polaków, zatrudnić Ukraińców.
Tylko potrzebuję kasy, żeby ich przeszkolić.
Mam trochę oszczędności.
Jak by to wyglądało, co?
Ledwie się poznaliśmy, a ja już będę cię skubać na kasę?
Nie, sam muszę wyjść z tego gówna, tylko...
Trochę wstyd mi,
głupio, że...
nie mam pieniędzy, żeby cię zabrać do ciepłych krajów.
(przez głośniki) Szanowni państwo, mówi kapitan.
Znajdujemy się na wysokości przelotowej.
Warunki pogodowe na razie są stabilne.
Aktualnie przelatujemy nad wyspą Lanzarote.
Dziesięć euro.
STEWARDESSA: Dziękuję.
Już? No.
Trzy, cztery!
(krzyczy)
Kocham cię!
Co się stało?
I odbijaj w prawo! W prawo!
I jedziemy! Jedziemy!
I odważnie! Tutaj masz pedał prawy. Nie wciśnięty, w ogóle.
I mówiłem? Automatem to każdy debil potrafi.
Muszę się skupić.
Ale nogi!
Ja będę się kąpał, więc ja ci oddaję okulary.
Ała!
Ale chodź ze mną. Nie, nie ma opcji!
No, raz, raz!
WOW!
Pierwszy raz jem mule.
(po hiszpańsku) Dużo protein, sód, jodyna, witaminy.
Witaminy, skoro mówisz.
Ale tak sobie pomyślałem.
Możesz tę magisterkę napisać online
u mnie.
Znaczy, u nas.
Aaa!
(romantyczna melodia)
Wideo.
Jak nie załatwi kościelnego, to powiedz, że anulujemy.
Kiedy, kurwa?
ZBIGNIEW: Biskup dzwonił, kasa po Wielkanocy.
LESZEK: Powiedz biskupowi,
że jak nie dotrzyma terminu,
to się doszukacie błędów proceduralnych w planie zagospodarowania przestrzennego
i anulujecie głosowanie.
Kurwa.
Słuchajcie, przepraszam was, ale musicie przeparkować auta, niestety.
Tak nie wyjedzie, przecież. Przecież tamten musi wyjechać.
Jak się burzy!
Dawaj go!
A Zygmunt dobrze. Zygmunt dobrze, akurat.
JOANNA: Teraz przejedziesz. Uważaj!
(dzwonek telefonu)
(cicho) Poczekaj chwilę.
Po ile tam jest metr na Zawodziu?
Ani mi się waż teraz tam kupować coś.
Poważnie ci mówię. Ani mi się waż.
Z kim gadałaś?
Siostra zadzwoniła.
Mama zaprasza na Wielkanoc. Chciałabym pójść.
IZA: Podobno znalazłeś ideał.
No nie, bez przesady. Wszystkie panie macie skazy.
IZA: A to ciekawe.
Moja, co prawda, niewielką, ale patrzcie.
(chrapanie z telefonu)
No jak? Ona i samochód? Gdzie?
Świetna była. Szybko załapała.
Tak samo, zresztą, jak nurkowanie.
Ale mówię wam,
taki wyjazd w środku zimy, żeby kości dogrzać, wspaniała sprawa.
Może kiedyś wszyscy razem tam pojedziemy.
To już chyba beze mnie, bo ja mam tętniaka.
Tętniaki się teraz operuje.
Ale serce chore też mam.
No, a ja znam lekarzy. Pożyje pani jeszcze sto lat.
On zapłacił za te Kanary?
A co cię tak dziwi?
Mówiłam ci, że to jest dobrze, że jest stary. Mówiłam.
Jolka ma rację.
Ty masz zajebistego faceta.
Nie to, co mój.
Impotent i cipa.
I co teraz? Masz te komórki zamrożone, tak?
Tak, ale to trzeba czasu i kasy.
Co to jest?
Pytam się, co to jest?
Ty grzebiesz w moich rzeczach? Leżało pod łóżkiem.
Jak ja mam się czuć? Jak facet drugiej kategorii?
Ja z nieboszczykiem nie wygram.
O co ci chodzi?
O gówno! Masz podrzeć to zdjęcie, rozumiesz?
Jeszcze z tobą nie skończyłem, słyszysz?
Cześć, Mysza.
Dlaczego mi nie powiedziałaś, że jesteś w ciąży?
Przepraszam, że krzyczałem.
Nie powinienem.
Przecież to nie moja wina.
Wszystkie kobiety mnie zdradzały.
Jestem przewrażliwiony.
Na twoim punkcie wariuję.
Musimy wyjechać razem, znowu.
Zobacz, no...
Tym razem to ja mam pieniądze.
Teraz jest najlepszy moment,
bo za chwilę to najważniejsze będzie nasze maleństwo.
Przepraszam.
(niesłyszalna wypowiedź)
Buu!
Cofnij, cofnij!
Chorwatini.
Zjesz, Chorwatku?
Nie chce. Będzie chudy.
Nie po tatusiu.
Jak nie załatwi kościelnego, to powiedz, że anulujemy głosowanie.
No, później zadzwonię.
(śpiewa)
(melodia grana na akordeonie)
(piosenka po włosku)
Co Bóg złączył, człowiek niech nie rozdziela.
Małżeństwo przez was zawarte ja, powagą kościoła katolickiego,
potwierdzam i błogosławię,
w imię Ojca, i Syna, i Ducha Świętego.
WSZYSCY: Amen.
(oklaski)
KSIĄDZ: Niech Bóg błogosławi obrączki,
które macie sobie wzajemnie nałożyć jako znak miłości i wierności.
EDEK: Mamo.
Mamo!
MAGDA: Przesuń się, Edek!
Odejdź z tym telefonem!
Przestań filmować!
LEKARZ: Ma 45 centymetrów, waży 2,5 kilograma.
Skóra robi się różowa, zanika meszek.
Układ nerwowy rozwinięty, płuca prawie gotowe.
Widoczne są struktury mózgu. Prawidłowe.
Córeczka leży w położeniu główkowym
i powoli ustawia się do pozycji startowej.
A możemy uprawiać seks?
LEKARZ: Z medycznego punktu widzenia, większość tylnych pozycji.
Na pieska, na łyżeczkę. Kobieta na górze.
I co, mam po burdelach biegać? Nie chcę, Grzesiek!
Czekaj, cichutko. Nie!
Cicho!
Chodź!
(jęczy)
(chrapie)
No co ty?
Tak chcesz iść do ludzi?
Przecież żakiet ci kupiłem.
Chociaż nie zasłużyłaś.
Pierdolił cię ktoś kiedyś na dziesięciu tysiącach metrów?
Wiesz, że ja to powinnam zgłosić na policję?
Kto ci uwierzy?
Grzesiek, zimno mi. 16 euro kosztowała ta pianka!
Ja chcę wyjść, już zimno mi! Kurwa, ja nie mam pianki!
(sygnał telefoniczny)
Tak, przepraszam.
Wiem, po prostu nie dam rady.
(otwieranie lodówki)
Nawet wesele ci matka potrafiła spierdolić.
O co ci chodzi?
O jajco! Upokorzyłaś mnie!
Przecież to moja mama umarła. Głupi jesteś?
Ostatni raz się tak do mnie odzywasz.
(trzask drzwi)
Co to jest?
Pytam się, co to jest?
Gdzie, kurwa idziesz? Jeszcze z tobą nie skończyłem!
Podrzyj to zdjęcie!
Sam mam sobie poradzić? Co? Kurwa, sam?
Proszę!
Pojebało mnie, kurwa.
Co, kurwa? Masz tam jakieś? Oddaj.
Masz jego, kurwa, zdjęcia?
Gdzie z tymi łapami?
Kurwa, oczywiście. Jedno, drugie, kurwa, trzecie!
Gdzie ty idziesz?
Gdzie ty, kurwa, idziesz, co?
Zostaw to, co?
Było ci lepiej z nim czy ze mną?
(otwieranie drzwi)
Co ty, Mysza, wyprawiasz?
Myślisz, że mogę przerywać posiedzenie, tylko dlatego, że moja żona...
Co jest, kurwa?
Kurwa!
(szum wody z kranu)
Zabrałeś mi klucze.
Co?
Jakie klucze?
(brzdęk kluczy)
Co, okulary ci kupić?
Martwię się o ciebie, Mysza.
Nie wiem, czy to...
przez tę ciążę, ale...
od jakiegoś czasu coś ci się dzieje z głową.
Pójdziemy razem do lekarza.
Co?
(pukanie do drzwi)
Hej, halo!
Kochanie?
Dlaczego się zamknęłaś?
(pukanie do drzwi)
Otwórz, proszę.
Kurwa, słyszysz mnie?
Otwórz te drzwi, kurwa!
Martwię się o ciebie, Myszka!
(pukanie do drzwi)
Mysza!
(pukanie do drzwi)
Zaraz przyjdę.
(skomlenie psa)
Kurwa!
Widziałaś, co ten chuj z kanapą zrobił?
Bo pozwalasz mu na niej leżeć!
Dlaczego dzwoniłaś do Janka?
Tej nocy, co się nabiłaś na drzwi? Co?
Następnego dnia stał pod drzwiami!
Pieprzysz się z nim? Co?
Kto jest twoją rodziną, co?
Kto jest twoją rodziną, kurwa, się pytam? Ja czy Janek?
A może pies?
(krzyczy)
"Wsadził jej pistolet w dupę, nacisnął spust,
ale pistolet nie był nabity".
Kto, kurwa?
Hubert Klimko-Dobrzaniecki.
I kto, kurwa, nie czyta książek? Kto, kurwa, nie czyta?
(dzwonek do drzwi)
(dźwięk przesuwania mebli)
Jak najszybciej od niego spierdalaj.
Kurwa! (pisk psa)
(dzwonek do drzwi, pukanie)
Gośka...
Proszę wrócić do siebie. Proszę iść do mieszkania.
POLICJANT: Śmiało, śmiało.
(dzwonek do drzwi)
(zamykanie drzwi)
Jak tam mama? Dobrze.
Dostaliśmy zgłoszenie o zakłócaniu ciszy nocnej.
Mieliśmy taką małą sprzeczkę.
Żona niedługo rodzi, nerwy krótkie, a pies kanapę nam pogryzł.
Tutaj wyciągnął sobie flaki.
Ale to się naprawi, akurat.
Ale sobie już wszystko wyjaśniliśmy.
Nie, Myszka?
Możemy pogadać na osobności? Tak, jasne!
Tutaj? No.
POLICJANT: Dogadacie się, jakoś?
Jasne, jasne!
POLICJANT: Madecka.
Madecka! Wychodzimy.
POLICJANTKA: Do widzenia.
POLICJANT: Dobranoc.
(trzask drzwi)
No i widzisz?
Przecież to jest tylko kanapa.
TAKSÓWKARZ: Prokurator umorzył sprawę,
bo po obdukcji stwierdzono obrażenia na plecach żony.
Wie pani, jak powstały?
(pukanie)
(dźwięki wiertarki)
Ktoś ty?
Siostra, oddzwoń.
Halo? MAGDA: No, cześć, dzwoniłaś!
A my w Kaliszu, u Edka siostry, bo tu remont robimy, mówiłam.
Nie mówiłaś.
MAGDA: mówiłam.
A że nie mamy się gdzie podziać, bo się Ukraińcy pierdolą z robotą,
to pewnie Wigilia i Nowy Rok też w Kaliszu, kurwa, no.
(skrzypienie drzwi)
Przepraszam, zostawię cię na chwilę.
GRAŻYNA: Gdzie ją mogę położyć?
Jak ci odejdą przezroczyste, to masz dwie godziny.
Jak zielone, to zapierdalasz do szpitala, bo smółka.
Najgorzej z krwią, łożysko się odkleiło.
GRAŻYNA: Szczęść Boże, dziewczynki.
Dzisiaj będziesz spała tutaj, a jutro zobaczymy.
NADIA: Ciągle mi się śni, że go zabijam.
Raz mu butelką zajebię.
Albo nożem go tak pociacham.
Albo że go prąd pierdolnął.
A czasem w tym śnie ja mu trutki do wódki sypię.
(śmiech)
A wczoraj miałam sen, że mnie goni.
Ślisko jest, ale Vasylko najebany po mnie idzie.
No to biorę siekierę i napierdalam go, po plecach, po palcach!
Ale tak niezdarnie, bo ja nie umiem i sił też nie mam.
I brzuch mi przeszkadza. Bo wcześniej mi przyjebał.
No i... ale chuj tam.
(płacz dziecka)
KSIĄDZ: Żeby nie dopuścić do tragedii dzieciobójstwa.
Ciekawe, czy lubi dzieci.
KSIĄDZ: Materialne trudności albo zdrowotne nie mogą pozwolić matce
na zabijanie poczętego życia.
Siwa ryczy, bo wie, że urodzi upośledzone.
KUNDZIA: A ja mojemu muszę mówić, że jest najlepszy w łóżku.
Jakby wiedział, że jest dobry, to by się nie pytał.
JADŹKA: Ja to się bałam, że mi tak do śmierci zostanie,
że już w ogóle się nie będę chciała bzykać.
Ale potem poznałam takiego Luśka, no
Gdzie on teraz jest?
W więzieniu, razem z moim starym.
LUSIA: A powiedz, jak urodziłaś. To w chuj śmieszne jest.
Szwagierka wleciała pod tramwaj.
Wspominaliśmy zmarłą.
Każdy w tym bloku ruchał twoją siostrę, Bolo.
No, taka jest prawda.
Że była otwarta na drugiego człowieka.
Kto ruchał, ręka do góry!
(śmieją się)
Nawet się o to trochę posprzeczali.
(śmieja się)
BOLO: Dawka przypominająca.
Niech mi ktoś pomoże!
Matko jedyna!
Sąsiadka jest położną, akurat trzeźwa była.
(krzyki)
Wyłazić! Już! Raz, dwa! Kobieta rodzi!
(krzyczy)
(płacz dziecka)
SALOWA: Proszę. Tam, pod oknem.
KSIĄDZ: Szczęść Boże.
Możecie nas zostawić samych?
KSIĄDZ: Może pani to wyłączyć?
Myszka...
Ja wiem, że miała ostatnio ciężki czas.
I trochę się pogubiłaś.
Ale będzie dobrze.
Jak będzie trzeba, to razem pójdziemy na terapię.
Przecież się kochacie, prawda?
Wróćcie do siebie.
Dziecko musi mieć oboje rodziców.
Rodzina jest najważniejsza.
LEKARZ: Proszę stąd wyjść!
Kupiłyśmy ci ubrania, kosmetyki, pieluszki.
Tu masz mój stary telefon i hajs.
Będzie więcej.
musimy wracać do Berlina, bo nas wypierdolą z roboty.
(po angielsku) - Jak daleko? - Godzina.
(śmieje się, mówi po angielsku) Jesteś głupia? Godzina?
Za cztery godziny musimy być w Berlinie.
- Nie teraz. - Teraz! Nie spałam od 20 godzin.
(po polsku) Dzień dobry.
Jestem umówiona z panią Ulą. Ewa Jakubowska.
MĘŻCZYZNA: Ula, do ciebie.
EWA: To ja dzwoniłam.
Możemy na "ty"?
Ula. Gośka.
Zapraszam.
Wyłącz lokalizację w telefonie. Daj dokumenty swoje i małej.
Musimy wysłać pismo do sądu, żeby została przy tobie.
ULA: A potem pojedziemy do szpitala, w tym czasie Kasia zajmie się małą.
Masz jakieś nagranie?
Dowód jak cię wyzywał albo uderzył?
EWA: Wykasował telefon,
ale ja mam to, co mi wysłała kilka dni temu.
Kłótnie zdarzają się wszędzie.
Może mąż już się panie nie podoba?
ULA: Coś panu pokażę.
(dźwięk nagrania) Widzisz, co narobiłaś?
Ździro jebana? Policja w moim domu?
Jak ci się nie podoba, to wypierdalaj, kurwo niemyta!
Ktoś panią popchnął.
Uderzył!
Tak, ale brakuje na tym nagraniu części pierwszej.
Brakuje momentu, jak pani go sprowokowała.
POLICJANT: Pani mi pokazuje tylko drugą część nagrania.
Uprzedziła pani męża, że będzie nagrywany?
Widzi pani, prokurator to zakwestionuje.
Gurbinowicz się spakowała, zabrała dzieci i chuj i wróciła do męża.
Właśnie zasnęła.
(płacz dziecka)
Kocham cię.
Kocham was.
Zapomniałaś.
Po tym, jak twoja matka na naszym ślubie...
straciliśmy kontakt.
A ty się tak bardzo zmieniłaś.
A ja cię tak wciąż kocham.
Tylko te twoje urojenia.
Ja zasuwam, żebyście miały wszystko. Ale też mam swoje problemy.
W internecie napierdalają o tych hektarach na Zawodziu.
Boję się o Zosię, o ciebie, o nas.
Gdzie są meble?
Jeszcze ta pizda, moja kurwa była żona,
znalazła sobie gacha w Norwegii.
I chuj! Niech spierdala.
Tylko że Mati będzie musiał pomieszkać trochę z nami.
Tutaj?
Sama widzisz, że musimy się pozbyć tego pechowego miejsca.
Zibi dostał robotę w Warszawie i sprzedał mi, znaczy, nam, swój dom.
Pozbyłem się tego mieszkania, Parkowej.
Wziąłem... wzięliśmy razem kredyt.
Jaki kredyt?
A ten film i te SMS-y, co zostawiłaś...
Wiesz, jaki burdel mają na policji?
Wszystko pogubili.
Widzisz, co narobiłaś?
Policja w moim domu?
Jak ci się nie podoba, to wypierdalaj!
Kurwo niemyta! Pierdolona!
Od chuja mnie to kosztowało,
ale zniszczymy to, zapomnimy.
Zobacz.
Jak się wtedy śmiałaś.
To wszystko wróci.
Znowu będziesz kobietą mojego życia.
Mati?
A twój tata bił mamę?
Nie, tylko miała taką samą chorobę, co ty, czyli się szybko siniaki robiły.
Do kogo ty gadasz?
Cicho.
(śpiewa "Bóg się rodzi")
EWA: Teraz uważaj...
Muszę ci coś powiedzieć.
Edek kogoś ma.
Dasz wiarę, kurwa?
Sama nie wiem, cały czas się ze mnie śmieje!
EWA: Powiedziała, że w każdej relacji jest miejsce na ból.
I że ból jest mocniejszy im silniejsza relacja, czy coś takiego.
Nie wiem, bo byłam zdenerwowana, a mój angielski jest chuja wart!
Znaczy Melani tak mówi.
(płacz dziecka)
Zamknij się!
Przestań!
(płacz dziecka)
A wiesz, że jesteś na świecie dlatego,
że tatuś dziurawił prezerwatywy, które zakładał na chuja,
jak szedł pierdolić twoją chorą psychicznie mamę?
Tutaj, jak dłużej przytrzymasz, no to za chwilę się przesuwa obraz.
Tak samo w górę, w dół, w lewo, w prawo.
Zosi kończą się pampersy.
Jak mi obciągniesz pałę, to kupię.
Co powiedziałeś?
Że kupię.
Matiego jutro odwożę. Wraca do matki.
Do Norwegii?
Myszka, do jakiej Norwegii?
Co ty wygadujesz?
Pa!
(dzwonek do drzwi)
ULA: Dzień dobry, Urszula Mróz z Ośrodka Opieki Społecznej.
Czy tu mieszka pan Grzegorz Nowak?
Męża nie ma w domu.
A to może nawet lepiej, bo chodzi o procedurę niebieskiej karty.
Możemy porozmawiać?
Proszę.
Czy mogłaby pani w skali 1 do 10 określić bezpieczeństwo pani i córki,
przy czym 1 to jest absolutny brak poczucia bezpieczeństwa,
a 10 pewność, że nic się nie stanie ani pani, ani córce.
Siedem.
A dlaczego nie pięć albo dziewięć?
Niedawno zmarła moja mama.
Urodziła się Zosia.
On ma kłopoty w pracy i otworzył nową firmę i...
Wiesz...
Śniło mi się, że to już było.
Że odwiedziłaś mnie w jakimś domu i...
I bardzo się bałam w tym śnie,
że Grzesiek wróci z pracy i...
Muszę jeszcze obiad ugotować. Zaraz będziemy kończyć.
I co?
Co by było, jakby wrócił i...
zastał nas, jak rozmawiamy?
Jesteś gotowa, żeby o tym porozmawiać na grupie?
ULA: To jest Gosia.
Niedawno urodziła, ale wcześniej uciekła od swojego przemocowego męża.
ULA: To co, która pierwsza?
ULA: Marta?
MARTA: Posprzeczaliśmy się
i kopnął mnie z całej siły w brzuch.
Nauczył się bić tak, żeby nie było śladów.
Przyjechała policja.
"Jest pan trzeźwy?"
"Jestem".
I powiedział wtedy,
że nie po to przyjeżdża na wakacje, żeby chodzić po aptekach.
Na papierze jest wszystko. Pomoc prawnika, psychologa, psychiatry.
Nagrywał mnie, jak sikałam, przebierałam się.
Wszędzie kamery. W łazience, sypialni.
Jak się pierdoliliśmy!
ULA: Gosia...
Chcesz coś opowiedzieć?
O sobie, o nim.
Jak się poznaliście.
Najpierw była taka...
taka zabawa w cytaty.
Że jedno mówiło jakieś zdanie,
a drugie miało zgadnąć autora.
Na przykład...
"Wszystko jest snem, snem we śnie".
Edward Allan Poe.
(wzdycha)
Lekarz zgłosił na policję, bo byłam w piątym miesiącu ciąży.
Wcześniej trzy razy lądowałam na SOR-rze i nic.
KRYSIA: Zależy na kogo trafisz.
Z sądami trzeba uważać. Bo to mają wyjebane na przemoc.
ANIA: A jak ma na imię?
Zosia.
Zofio,
ja ciebie chrzczę w imię Ojca,
i Syna
i Ducha Świętego.
KSIĄDZ: Chwała Ojcu i Synowi i Duchowi Świętemu,
jaka była na początku, teraz i zawsze i na wieki wieków...
WSZYSCY: Amen.
A to ty!
A to ja.
No, tutaj pierwsza kupa.
(śmiech)
No i... kąpie się z tatusiem.
IZA: A jak wam się tutaj mieszka?
Fantastycznie.
Prawda, Mysza?
ZYGMUNT: No, ale szamba nie naprawiłeś. Jebie, jak jebało.
No, niestety.
Ty, podobno Zibi kupił apartament w centrum Warszawy.
Właśnie... Co z tym Zawodziem?
Jak nikt nie był tak głupi, żeby kupić tam działkę,
to nam chuja zrobią.
LESZEK: Przyznać się. Ktoś zainwestował?
Ja nie.
No i git. Obronimy, że chodziło o rozwój regionu
Hej! Co robisz?
Goście czekają.
Weź małą i chodźmy.
Jest po prostu przemęczona.
Często coś gada bez sensu.
No, ale to jest kryzys.
Bardzo ją kocham. To czemu ją napierdalasz?
Co powiedziałaś? To czemu ją napierdalasz?
Zacznij leczyć kompleksy u psychiatry, a nie wódą w moim domu.
Pokazać ci wyjście? Co? Tam są drzwi.
IZA: Dobra, słuchajcie, późno jest.
IZA: Idziemy?
może komuś ciasta? Bo ciasto zostanie. Ja tego nie przejem.
IZA: Dzięki, trzymajcie się!
JOANNA: Chodź, podwieziemy cię. Chodź.
Może obejrzymy jakiś film. O miłości.
Kto to patrzy?
Wszystko będzie dobrze.
Jeszcze się nam ułoży.
Znowu będziesz piękna i mądra.
No nie, to jakieś gówno.
(radosna piosenka)
A mieliśmy umowę.
Obiecałaś, że jak ktoś przyjdzie z opieki społecznej,
to mi o tym powiesz.
Siedem.
"Lojalność to cecha, którą zatracili ludzie,
ale zachowały psy".
Kto?
Czechow! Ty debilu!
(śpiewa) Będą ci grały jarzębinowe drzewa
Liście
Ptaki wszystkie.
Ty jesteś zdziwiona, że on cię tak traktuje?
Zobacz, jak wyglądasz.
Miłość małżeńska jest próbą całego życia.
Ty, kurwa, nawet nie wiesz, kto cię zdeflorował.
Gosia...
A Zygmunt dobrze. Zygmunt dobrze akurat. Jebnął ci już?
OLA: To nie jest facet dla ciebie. IZA: Fajny żakiet. On ci go kupił?
No, jakbyś mogła zatrzymać tę procedurę niebieskiej karty.
Przez ciebie mogę mieć kłopoty.
A beze mnie sobie nie poradzicie.
Włącz kamerę, dyktafon. A jak cię uderzy, zadzwoń na 112.
Każdą zabawę potrafisz spierdolić! Kurwa, każdą!
Będziesz miała psychologa, psychiatrę, prawnika i gdzie spać.
Na trzy miesiące. I co dalej?
Wypiszemy cię i przyjmiemy.
Możesz do mnie. Edek zwolnił tapczan.
To przestań pić.
Przytul mnie.
I pocałuj.
Chyba bym się porzygał.
ULA: Przemoc fizyczna, seksualna, ekonomiczna, psychiczna
jest przestępstwem, jeżeli zostanie zakwalifikowana jako znęcanie się.
Jak do niego wrócisz, to nie dzwoń do mnie.
Wie, że jak mi podbije oko, to nie wyjdę z domu.
Bo się wstydzę.
Nie byłam nigdy na obdukcji. Jest policjantem, to po co?
Ujął mnie muzyką.
ZBIGNIEW: Co to jest?
Nigdy wcześniej nie słuchałam klasyki.
Jak dla mnie, najseksowniejszy u kobiety jest mózg!
(śpiewa) Będziesz się uśmiechać
"Sprawca przemocy,
który traci kontrolę nad ofiarą bywa niebezpieczny,
dlatego wnosimy, aby sąd podjął szczególne środki..."
Co to ma być?
Pozew. Chcę rozwodu, bydlaku!
ZBIGNIEW: To, że jesteś głupia, było wiadomo od dawna.
Ty się chujowo starzejesz.
Klepie ci z ryja, cycki wiszą, dupa rośnie.
Wstyd się z tobą do zoo wybrać, a co dopiero do prezydenta!
Jak ty nie potrafisz za siebie zabrać, ja cię nauczę.
Fajnie, kurwa?
I śmiej się, kurwa!
ZBIGNIEW: Tak! Brawo!
(muzyka klasyczna na organach)
,Co to jest?
To jest Bach.
Debilko!
(rozkazy po niemiecku)
ZBIGNIEW: Wszystko ci zabiorę! Skończysz jak twoja matka!
Kurwa, żona go wydała! Rozumiesz stary? Kurwa, żona go wydała!
Ja pierdolę! Ja jebię!
(bicie)
(otwieranie drzwi)
Zajmij się gówniakiem, bo jej zaraz pierdolnę.
To stara go, podobno wydała.
Tak, Zygmunt mówił, że podobno ma tam udziały.
Ruszysz dupę? Nie do ciebie, kochanie.
Zrobisz coś, żeby się ode mnie odjebali?
Jak to, kurwa, nie możesz?
(gaworzenie dziecka)
ZOSIA: Mama, gdzie byłaś?
Do lasu i z powrotem. Żebyś mi tak po drodze nie łaziła.
Tak, wiem.
(dźwięk domofonu)
(otwieranie furtki)
ZOSIA: Penis!
ZOSIA: Mamo, zimno mi!
Chcę do domu!
Dojedź go!
Trzymaj się, Gośka!
Będzie dobrze!
Zadzwoń!
Zapraszam cię.
ZOSIA: Halo! Cześć, tato!
My jesteśmy... jesteśmy w samolocie!
I lecimy na wakacje!
Do Australii.
ZOSIA: Do widzenia!
Stary cię szuka.
Jeżeli mąż się pani nie podoba, to czemu się pani nie rozwiedzie?
Musicie zabezpieczyć nagrania z monitoringu.
Jego komputer.
Tam wszystko jest.
Jeżeli dzień w dzień słyszysz, że jesteś beznadziejna,
że pierdoli ci się w głowie i chuja umiesz, to...
Dziesięć lat gnoja utrzymywałam.
Sędzia pożartowała sobie z adwokatem mojego męża
i zasądziła mediację.
Rozprawa trwała trzy minuty.
Bo po obdukcji stwierdzono obrażenia na plecach mojej żony.
A wiecie, jak powstały?
Zostaw mnie! Nie dotykaj mnie!
- Daj to! - Nie dotykaj mnie!
REBERT: Sędzia uznał, że wyzywanie mnie, szarpanie, popychanie,
zabieranie mi samochodu, wyrzucanie z mieszkania...
MARTA: Marzę tylko o tym,
żeby wreszcie przestać być czyimś cieniem.
A wreszcie przestać.
Przeze mnie zdechniesz!.
Czy muszę dzwonić na policję, kiedy bije mnie mój syn?
Gw...
Gwałcił mnie.
Poniżał.
Zdradzał.
Manipulował mną.
Zabrał mi godność.
(Zosia śpiewa)
Niestety, nie udało się zabezpieczyć nagrań z monitoringu.
Zostały uszkodzone.
Ja jebię.
Ale głowa do góry! Widzimy się jutro.
Niech pani założy jakiś żakiet.
I raz, dwa, trzy, cztery.
Teraz...
Zosia siłaczka, dawaj, otwieraj!
Super!
- Mogę wziąć wózeczek? - Możesz. Możesz wziąć wózeczek.
Pomożesz mi z nią? Zajmiesz się? Bo ja mam angielski.
MAGDA: No pewnie! Masz, ciocia!
(po angielsku) MARCELINKA: Pierdek to kot-bandyta.
Męczy kotkę Marysię.
Skakać po niej i ją bić!
Skacze po niej i ją bije.
(po polsku) No, jest nasza bohaterka! Gośka! Trzymaj się tam!
- Trzymamy kciuki! - Dojedź go!
Jakbyś czego potrzebowała, to dzwoń!
Słuchaj, dogadajmy się, bo jak nie, to mój adwokat...
Wiesz, on nie ma sumienia.
Zacznie wywlekać sprawy różne. Intymne.
Słyszysz?
Chcę, kurwa, zobaczyć moją córkę! Słyszysz?!
Otwieraj te jebane drzwi! Bo je, kurwa, rozpierdolę!
Cicho! Zosia!
Zośka, dawaj!
W nocy przyszli rozbójnicy, wygrzebali ziemię kołkiem.
I na plecach swych unieśli tę komórkę wraz z Matołkiem.
A ty faceta szukasz w intenecie?
Mądra jesteś? Przecież im chodzi tylko o seks.
MAGDA: Mama, czasy się zmieniły. Ona jest dorosła.
Ale beznadziejne. Zdjęcie fujary już ci wysłał?
Już chyba ten motocyklista nie był taki zły.
Zawsze miałem pecha do kobiet, a ty jesteś aniołem danym mi przez Boga.
(krzyki)
Mówiłem, że się zmienię? Żartowałem!
Pojedziesz do Warszawy, zeznasz o ustawieniu głosowania,
a my przymkniemy oko na to, że napierdalasz żonę.
Damy ci dobrego adwokata i unikniesz,
przy tych dowodach, które zostały już zabezpieczone,
roku, dwóch odsiadki.
Zgoda?
A co, jeśli się nie zgodzę?
Jak wy na niego mówicie? Zibi?
To nie jest też tak, że to się wszystko wczoraj zaczęło.
Mój dziadek napierdalał babcię, mój ojciec mamę.
Miałem po prostu chujowe wzorce.
Ale ja się zmienię.
Wiesz, że mamusia jest głupia?
ADWOKAT: Wnosimy o rozwiązanie małżeństwa
powódki Małgorzaty Nowak z domu Głowackiej,
z pozwanym Grzegorzem Nowakiem, z wyłącznej winy pozwanego.
PEŁNOMOCNICZKA: Mój klient nie wyraża zgody na rozwód.
Nie nastąpił trwały i zupełny rozpad pożycia.
A ponadto...
żądania powódki są sprzeczne z dobrem rodziny,
małoletniej córki
a nawet z zasadami współżycia społecznego.
Gośka, ja wybaczam ci, że porwałaś naszą córkę.
Wybaczam ci!
SĘDZIA: Proszę o spokój! Upominam pozwanego!
Ja ją bardzo kocham.
Kocham cię, Mysza. SĘDZIA: Spokój!
Mamo, wstawaj! Mamo, wstawaj!
Złaź stamtąd, ej!
ZOSIA: Nie.
ZOSIA: Tata! Tata!
Myszo, kochanie!
Wysłałam tacie serduszko!
ZOSIA: Tata! Tata!
Wezwałam policję.
ZOSIA: Nie chcę tu siedzieć.
Chcę wracać do domu, do taty.
A gdzie jest Chorwat?
Nie było ciebie, nie było mamy i Chorwat sobie poszedł.
ZOSIA: Mama!
Chyba musimy ją zawieść do lekarza.
Dlaczego? Chyba coś jej utknęło w gardle.
Pogubiłem się.
Mysza...
I obiecuję, że się zmienię.
Pójdę na terapię.
(uderzenie deszczu o dach)
Pani Małgorzata Nowak od dłuższego czasu jest w trakcie terapii.
Przyjmuje leki, ponieważ ma symptomy zaburzeń psychicznych.
W postaci depresji, urojeń prześladowczych i omamów.
Nie jest w stanie obiektywnie opisać zdarzeń,
mechanizmów powstania zapisanych przez lekarzy obrażeń.
Oraz jako osoba reagująca emocjonalnie, nie może być obiektywna.
Wysoki sądzie, takie stanowisko strony pozwanej, niepoparte dowodami,
ma a celu przedstawienie mojej klientki w negatywnym świetle przed sądem.
Pierwszy raz widziałam ślady po pobiciu na ciele mojej siostry trzy lata temu.
To były chrzciny Zosi.
A potem jeszcze kilka razy zanim od niego uciekła.
Owszem, to było na chrzcinach małej, ale jej siostra była kompletnie pijana.
Czy ktoś włączył czerwony guzik?
Zeznał, że Małgorzata Nowak go zdradza i go prowokuje
i że jest z nim, bo chodzi o pieniądze.
Bał się, że sąd zawsze przyzna opiekę kobiecie,
choćby nie wiem, jaką była kurwą.
SĘDZIA: Proszę nie używać wulgaryzmów.
Że „kurwa” to są jego słowa.
LEKARZ: Podczas badania stwierdziłem o wystąpieniu u pokrzywdzonej
drobnych wybroczyn okolic żuchwy po stronie lewej,
zasinienia w okolicy prawego uda po stronie wewnętrznej,
stłuczeń lewego stawu barkowego i łokcia.
A pies? Był tam pies?
Pies? Jaki pies? Nie. Nie widziałam tam żadnego psa.
ADWOKATKA: Czy pani były mąż stosował wobec pani przemoc fizyczną?
Tak.
- Psychiczną? - Tak.
- Ekonomiczną? - Tak.
Seksualną?
A trupa to ja jeszcze nie jebałem.
Czy widziała pani, jak doszło do tych obrażeń?
Przecież on ją tłukł w domu, to jak miałam widzieć?
Ale raz Gośka wysłała mi nagranie,
na którym było widać, jak ją wyzywał i uderzał.
I gdzie jest to nagranie?
Wymyśliłyśmy razem z dziewczynami z grupy wsparcia,
żeby przechowywać kopie dowodów u siebie nawzajem,
u rodziny, u znajomych.
Mam też sporo na służbowym komputerze,
na wypadek, gdyby któryś zawieruszył się w prokuraturze albo na komendzie.
I widzisz, co narobiłaś?
Zdziro jebana?
Policja w moim domu? Jak ci się nie podoba, to wypierdalaj!
Kurwo niemyta! Pierdolona!
(trzask)
Widzimy, że na tym nagraniu mąż jest zdenerwowany.
To prawda.
Ale dlaczego nie ma części pierwszej?
To znaczy momentu, w którym go pani sprowokowała?
Cytuję: „Jebana świnio, oddaj mi moją Zosię, ty kurwo niemyta!
Kurwa, dzwonię do ciebie, masz zablokowany numer, ty suko!
Jeb się i spierdalaj, gdzie byłaś i miałaś mnie gdzieś,
ty pierdolona chora psychicznie idiotko!
Tu śmieciu zjebany!”.
Czy wysyłał pan żonie SMS-y o takiej treści?
Nie, nie pamiętam.
Znaczy, żona miała również dostęp do mojego telefonu.
(krzyczy)
"Bywa, że stajemy w obliczu prawd, wobec których brakuje słów".
Kto?
O kurwa...
Jan Papież II.
(ciężko oddycha)
Zobaczysz, kurwa, co się będzie teraz z tobą działo.
Dobry wieczór. Dobry wieczór. Chodź.
To, krótko mówiąc, coś takiego... tym nożem.
Pani Małgorzato, twierdzi pani, że mój klient się nad panią znęcał,
ale to pani zaatakowała męża nożem.
Może pani to wyjaśnić?
Dobrze się pani czuje?
Zazdrosna jest i...
Kochanie, idź do pokoju, co? Tatuś zaraz przyjdzie. No?
No, a że córkę, mamy, no to się boję.
Wezwij karetkę.
Po co karetkę? Załóżcie jej niebieską kartę.
Wysoki sądzie, znamienne jest,
że domniemana ofiara nie poinformowała odpowiednich służb
na temat konfliktów, sprzeczek,
czy też tej niby przemocy seksualnej albo fizycznej.
Dlaczego?
Widzimy całą prawdę na temat przemocy domowej w tej rodzinie.
Wysoki sądzie,
wnoszę o dopuszczenie i przeprowadzenie dowodu z nagrań zarejestrowanych kamerą
w domu stron.
Wnoszę o pominięcie dowodu z uwagi na to, że jest spóźniony.
Zasadność dopuszczenia tego dowodu w obecnym etapie postępowania
wynika z konieczności odparcia dowodów przedstawionych przez pozwanego.
One nie odzwierciedlają stanu faktycznego.
Nagrania te są drastyczne,
a zarazem bardzo krępujące dla powódki,
która po prostu ich się wstydziła.
SĘDZIA: Sąd postanowił dopuścić dowód.
ADWOKATKA: Konkretnie interesują nas fragmenty od siódmej minuty.
SĘDZIA: Proszę.
(nieme nagranie)
(stłumiony głos sędziego)
SĘDZIA: AM/2021/5058.10.2, z winy pozwanego Grzegorza Nowaka.
Wykonywanie władzy rodzicielskiej nad małoletnią Zofią Nowak,
urodzoną 15 listopada 2022 roku w Brzegu,
powierza powódce Małgorzacie Nowak.
Pozbawia pozwanego Grzegorza Nowaka
władzy rodzicielskiej nad małoletnią córką.
Orzeka o zakazie zbliżania...
On ma sprawę karną za znęcanie,
a my wystąpimy o alimenty dla ciebie i podział majątku.
Trochę to potrwa, ale zniszczymy gnoja.
Twój mąż... były mąż już nie istnieje.
(okrzyki radości, brawa)
(wiwatują)
JANEK: Gratulacje.
(śmieją się)
(radosne okrzyki)
(niewyraźne rozmowy)
Gośka...
Myślałaś, co by było, gdybyś nie odeszła od Grześka?
(śmieją się)
Chodź! Wskakuj.
Chyba sobie dzisiaj porozmawiamy, co, Mysza?
Każdą zabawę potrafisz spierdolić! Kurwa, każdą!
No i gdzie spierdalasz?
Ktoś się boi!
Będziesz moją damą!
Co, kochanie, co?
(okrzyki radości)
Chodź tu, kurwa!
ZOSIA: Dobrze, że upadłaś tutaj. Tam by cię bardzo bolało.
Idź do pokoju.
(niemy krzyk)
Chorwat do nas nie wróci, prawda?
Smacznego.
ZOSIA: Smakuje mi.
ZOSIA: Mamo, jak zjem to, to mogę zjeść to?
Możesz.
(śmieją się)
Na śniadanie!
A narysujesz siebie?
Tu jestem ja!
A ty możesz być obok mnie!
Mamo, cię kocham najbardziej!
Mamo, narysujesz płot?
(syrena straży pożarnej)
SANITARIUSZ: Parametry w porządku. Możecie zabrać. Zaraz przyniosę kartę.
POLICJANTKA: Cześć...
ZOSIA: Cześć.
- Jak masz na imię? - Zosia.
POLICJANT: Niech pani założy buty.
(pisk)
(niema rozmowa)