Подушки здесь великолепные.
Это правда. Я выяснила,
что это смесь пены памяти и микрофибры.
Подушки?
Да. Мне тоже очень нравятся эти подушки. Я хорошо выспался.
И я спала очень хорошо.
Я спал как гомик.
Думаю, что вечером я закажу себе курицу «Парма».
Извини, Барри. Что ты сейчас сказал?
Курица «Парма». Курица по-пармски.
Да, это итальянское блюдо.
Ты спал как кто?
Как гомик.
Да, это такое выражение.
Нет такого выражения.
И это оскорбительно.
Все так говорят.
Это вроде: «Для танго нужны двое» или «На улице льет как из ведра».
«Бегает как олень», то есть быстро.
Это идиомы.
И это не то, что ты только что сказал.
Это то же самое.
Знаешь, мой кузен однажды летал на парасейлинге,
и он сказал, что если приспичит, можно справлять нужду прямо на высоте.
Наплевать, ведь ты не можешь спуститься.
Получится такая радуга. Никто ее не увидит.
Ну что, друзья, давайте начнем?
Нас ждут очень продуктивные
и полные веселья выходные.
Придет фокусник. Парень, которого я встретил в самолете.
Его трюки поразят вас.
Но прежде чем мы начнем,
у меня, к сожалению, есть неприятные новости.
Барри.
Мне неприятно делать это при всех,
но мне стало известно, что ты сказал нечто
совершенно неуместное и оскорбительное,
и нам придется отправить тебя домой.
Что? Что случилось?
Он сказал, что спал как гомик.
- Гомик? - Да, я спал как гомик.
- Барри! - Извини, гомосексуал.
Я сказал лишь то, что является фактом.
- Это правда. - Барри. Так нельзя выражаться.
Но это правда. Я очень устал, и я спал именно так.
Но это какая-то бессмыслица.
Ну подумайте сами.
Понимаете, это физически изматывает,
когда ты долбишь или тебя долбят в анус.
Это утомляет гораздо больше, чем вагинальный секс.
- Барри... - Это правда!
В этом нет сомнения.
Вообразите!
Тебя трахают очень глубоко и жестко.
Твой партнер готовится выйти, и это может причинить сильную боль.
У тебя накапливается тревога.
А потом облегчение, когда из тебя выйдут.
И это избавление от стресса утомляет тебя, чувак.
Это выматывает. Это всё, что я хочу сказать.
Прошлой ночью я спал очень хорошо глубоким сном.
Как гей.
Барри...
Отправляйся домой.
Подожди.
Я не дам его прогнать, Дэйв.
Почему?
Потому что он прав.
А ты откуда это знаешь, Фил?
Потому что я гей.
- Не может быть! - Это так.
Всё, что сказал Барри, – правда.
Я удивлялась, почему мы тебя не интересуем.
На самом деле всему виной твой характер, Мэри, но да, я гей.
Эй, а эту анальную фигню он выдумал?
Нет, Бутч. Вся эта анальная фигня – правда.
Ни хрена себе.
Это так утомительно.
Поверьте мне.
И после этого спишь гораздо лучше.
Из-за этого я не вышел не работу.
На прошлой неделе ты не был болен.
Нет, я ходил на РНК.
Меня анальный секс не утомляет.
Это был гей-анал?
Нет.
Ну и вот.
Фил высказывает важные мысли, верно?
Я, конечно, не знал, что это правда.
Это правда.
Пожалуй, большей правды я никогда не слышал.
Сегодня я определенно упражняюсь в поспешных выводах.
Но мы все сегодня что-то узнали.
Для этого и нужны такие вылазки, верно?
Барри?
Пожалуйста, садись обратно.
Да.
Прости, Барри. Я была неправа.
Всё в порядке.
Давайте сегодня все будем спать как гомики.
- Да. - Он-то знает!
Будем!
Да.
Будем!
Я рад, что всё позади.
Приходится врать как еврей.
Ты чертовски ужасный человек.
ТОМ СЕГУРА: ЗАЗОРНЫЕ МЫСЛИ
ЗДОРОВЬЕ
Здоровье. Чтобы его иметь, нужно делать так много всего.
Одни правильно питаются.
Иные делают йогу.
А для кого-то единственный способ функционировать –
это наслаждаться непрерывным смехом миллионов фанатов,
зная, что всё это может закончиться в любой момент.
Том?
- Боже. - У него пистолет?
У него пистолет!
- Боже мой. - Стой...
Нет!
- Том. - Опусти пистолет.
Том, не надо!
Алло?
Мое шоу возобновляют.
Каждый из нас подходит к вопросу здоровья по-своему.
Но некоторым из нас дарована генетика, о которой другие лишь мечтают.
А если бы у вас всё это было?
Может произойти утолщение сердечной мышцы.
Гипертрофическая кардиомиопатия
может привести к очень серьезным осложнениям,
таким как мерцательная аритмия, которая...
ГИПЕРТРОФИЧЕСКАЯ КАРДИОМИОПАТИЯ
- Займитесь фитнесом уже сегодня. - Секунду.
ЗАЙМИТЕСЬ ФИТНЕСОМ!
Я хотел попробовать записаться в спортзал.
Покажите нам свой пресс.
Все свободны. Спасибо. Хорошей вам недели.
Спортзала недостаточно.
Отлично. Большое спасибо.
К концу вечера в джакузи было около 15 человек.
Ладно... Привет, чем могу помочь?
Здесь спортзал?
Извините. Я зашёл на сайт и заполнил какую-то форму.
Мистер Хейл.
- Да. - Я записал вас на экскурсию в 15:15.
Это брошюра для наших членов.
Там все правила, распорядок. Вам будет полезно прочитать.
- Хорошо? - Да. Я просто...
Всегда нахожу способ отговорить себя от этого.
Но не сегодня, мой друг.
Поставьте здесь свою подпись.
Это обязательство на год, но думайте об этом
как об обязательстве перед собой, а не перед спортзалом.
Понимаете, о чём я?
Приятель.
Всё хорошо?
Да.
Хорошо. Добро пожаловать на вечеринку.
Глотните залповый коктейль.
Нет, спасибо.
Пейте.
Одним махом.
Ладно.
Первый день новоявленного.
Здесь тебе симуляторы гребли и бега. Есть велотренажеры.
Еще раз, Эдуардо.
Я просто шучу, чувак.
У нас новые высокие турники.
Правильно, чувак. Так держать.
А это раздевалка.
Занимай любую свободную.
Хорошо, круто.
Как ты узнал о нас?
Я был на ветке форума в Reddit и...
- Как ты, чувак? - Рад тебя видеть.
Люди были...
Они в восторге.
Наши фанаты выдают по полной.
Да. Это...
Да. Он хороший парень.
Там душевые.
Если что, я буду у входа. Тебе понравится.
Замути хардкор.
Приступим.
Сейчас. Я здесь, приятель.
Чувак, что за фигня?
Я в порядке.
Я просто хотел помочь.
Очень странный способ помочь.
- Странный? - Да.
- Тебе это не странно? - Прости.
Всё в порядке, друг?
Знаете...
Думаю, это место не для меня, ясно?
Вы, ребята, занимайтесь своим... что бы это ни было.
Что за хрень?
Славная кувалда!
- Спасибо. - Первый день?
- Да. - Да.
Первый день самый безумный.
Как?
Либо твой отец – жеребец Секретариат, либо ты принял что-то.
Залповый коктейль.
- Что это было? - Да.
Не знаю.
Но он делает это.
Чувак! С возвращением.
Как дела, шеф?
О боже!
Мой человек.
И как сказал великий Джонас Солк:
«Награда за хорошую работу – это возможность сделать больше».
Да!
Ты во всём удовлетворяешь меня.
Да!
Стоп.
Что случилось?
Думаю, мои глаза были больше моей киски.
Половой монстр пытается расчленить меня надвое.
Нет уж, спасибо.
За все годы преподавания
у меня никогда не было менее впечатляющей группы студентов.
Непохоже, что вы собираетесь стать врачами.
- В итоге вы станете... - На выход.
Подождите, я веду занятие. Это мои студенты.
Эй, как дела, шеф?
Эй, как дела, приятель?
Взгляни на эту хрень.
Слишком большой?
Еще как!
Ты постоянно пил коктейли.
Я думал, что так надо.
- Ты читал брошюру. - Брошюру?
Да. Брошюра первого дня. Объясняет все риски.
Ты не думаешь, что это заслуживает большего, чем брошюра?
Мы можем это исправить.
Хорошо? Только успокойся.
Иди в конец коридора.
Там дверь с табличкой «Персонал».
Понял? Там тебе помогут.
Желаю удачи.
Вы можете это исправить?
Очень смешно.
Тебе будет не до смеха.
Хотите, чтобы я отрубил член?
Нет. Это ты хочешь его отрубить.
Я выдаю для этого инструмент.
Что это за решение?
Сколько коктейлей ты выпил?
- Может, 20. - Чёрт!
Ты выпил около 20 коктейлей, чтобы отрастить свой пенис,
отрастил, а теперь хочешь избавиться.
Как, думаешь, это делается?
А после этого он будет выглядеть нормально?
Чёрт, нет! Будет выглядеть, будто тебе отрубили член.
Тогда я не хочу этого.
Хорошо.
Подождите.
Кто-нибудь это делал?
Так много членов.
Давай, приятель.
Сделай это.
Сделай. Давай.
Чего ты ждешь?
Отруби его!
Нахожу способ отговорить себя.
Отговорить себя от этого.
Нахожу способ отговорить себя от этого.
Приятель.
Вы в порядке?
Да, чёрт возьми, чувак!
Хорошо.
Парень измучен жаждой.
Приступим к этому безобразию.
Перевод субтитров: Татьяна Несбитт