Mají tu skvělé polštáře.
Hledala jsem to na netu
a je to kombinace paměťové pěny a mikrovlákna.
Ty polštáře?
Jo. Taky mi vyhovují. Spalo se mi dobře.
Jo, moc dobře.
Spal jsem jako buzna.
Dnes si asi dám kuře s parmezánem.
Prosím? Cos to teď řekl?
Kuře s parmezánem.
Jo, je to italský jídlo.
Spal jsi jako co?
Jako buzna.
Jo, to se tak říká.
Neříká.
A je to urážlivé.
Prostě se to tak říká,
jako „každej chvilku tahá pilku“ nebo „leje jako z konve“.
„Skáče jako kamzík“, protože je rychlý.
Tomu se říká idiomy.
A nijak to nesouvisí s tím, cos právě řekl.
Ale souvisí.
Hele, bratranec jednou lítal na paraglidu
a říkal, že když tam nahoře potřebuješ čůrat, tak to prostě pustíš.
Nikdo to neřeší, protože dolů se nedostaneš.
Byla by z toho divná duha. Nebylo by to vidět.
Tak tedy začneme, ano?
Čeká nás produktivní
a zábavný víkend.
Mám pozvaného kouzelníka. Potkal jsem ho v letadle.
Z jeho kouzel vám spadne brada.
Ale než začneme,
mám bohužel neblahé zprávy.
Barry.
Strašně nerad to dělám přede všemi,
ale doneslo se mi, že jsi řekl něco
hrubě nevhodného a urážlivého,
a budeme tě muset poslat domů.
Cože? Co se stalo?
Řekl, že spal jako buzna.
- Buzna? - Jo, jako buzna.
- Barry! - Pardon, homosexuál.
Jen jsem řekl něco, co je věcně správné.
- Pravdivé. - Takhle mluvit nemůžeš.
Ale je to pravda. Byl jsem fakt unavený a takhle jsem spal.
Vždyť to nedává žádný smysl.
Tak se nad tím zamyslete.
Je to fyzicky namáhavé,
nechat do sebe bušit nebo do někoho bušit zezadu.
To vás unaví mnohem víc než vaginální styk.
- Barry... - Je to pravda!
O tom není pochyb.
Představte si to!
Necháte se píchat zezadu drsně a hluboko.
Než ho partner vytáhne, může to hodně bolet.
Začínáte cítit úzkost.
A pak ta úleva, když ho vytáhne.
To uvolnění stresu fakt jednoho unaví.
Je to vyčerpávající. To je celé.
A včera jsem se přesně takhle fajnově a kvalitně vyspal.
Jako teplej chlap.
Barry.
Jeď domů.
Počkejte.
Nemůžeš ho vyhodit, Dave.
Proč?
Protože má pravdu.
A jak to můžeš vědět, Phile?
Protože jsem gay.
- Nekecej! - Jsem.
A všechno, co Barry řekl, je pravda.
Říkala jsem si, proč nás ignoruješ.
U tebe je to otázka osobnosti, Mary. Ale jo, jsem gay.
S tím análem, to si vymýšlel?
Ne, Butchi. S tím análem je to pravda.
To mě poser.
Je to tak vyčerpávající.
Věřte mi.
A pak vážně spíte mnohem líp.
Nepřišel jsem kvůli tomu do práce.
Minulý týden jsi nebyl nemocný.
To byl republikánský sjezd.
Mě anální sex neunavuje.
Byl to gay anál?
Ne.
Tak vidíš.
Phil má v nečem pravdu, že?
Já jsem rozhodně nevěděl, že je to pravdivé.
To je.
Možná je to ta největší pravda, kterou jsem kdy slyšel.
Já jsem si dnes vyzkoušel, jaké to je dělat unáhlená rozhodnutí.
Všichni jsme se dnes něco naučili.
Proto jezdíme na tyhle víkendy, ne?
Barry?
Zase si sedni, prosím.
Dobře.
Omlouvám se. Byla to moje chyba.
To je v pořádku.
Ať se dnes všichni vyspíme jako buzny.
- Jo. - Ví, o čem mluví!
Slyšte!
To je fakt.
Svatá pravda!
Jsem rád, že je to pryč.
Teď musím srát jak Žid.
Jsi nesmírnej kretén.
TOHLE RADŠI NEŘÍKEJ NAHLAS
ZDRAVÍ
Zdraví. Tolik toho musíte zvládnout, abyste to pochopili.
Někdo jí zdravě.
Někdo cvičí jógu.
Někdo zvládne fungovat,
jen když se bez přestání směje s miliony fanoušků,
přestože ví, že to v momentě může zmizet.
Tome?
- Panebože. - On má zbraň?
Má zbraň!
- Bože. - Počkejte...
Ne!
- Tome. - Dej to dolů.
Nedělej to!
Haló?
Můj pořad pokračuje.
Každý má ke zdraví jedinečný přístup.
Ale někdo je tak geneticky obdařen, že se o tom jiným ani nesní.
Ale co když můžete mít všechno?
Srdeční sval může nadměrně zbytnět.
Hypertrofická kardiomyopatie
může vést k některým závažným komplikacím,
jako je fibrilace síní, což je...
KARDIOMYOPATIE
- Vydejte se za kondicí už dnes. - Moment.
VYDEJTE SE ZA KONDICÍ!
Chtěl jsem začít chodit do posilovny.
Ukažte břišáky.
Můžete všichni jít. Díky. Hezký týden.
Jen posilovna stačit nebude.
Výborně. Moc děkuju.
Ke konci večera bylo ve vířivce asi 15 lidí.
Můžu nějak pomoct?
Tohle je posilovna?
Promiňte. Jen jsem na webu něco vyplnil.
Pan Hale.
- Ano. - Jste zapsaný na prohlídku v 15:15.
Tohle je členská brožura.
Všechna pravidla a nařízení. Měl byste si to přečíst.
- Jo? - Jasně. Já se jen...
vždycky nějak zvládnu demotivovat.
Dnes ne, příteli.
Tak se mi tady podepište.
Je to závazek na rok, ale neberte to
jako závazek vůči posilovně, ale vůči sobě.
Chápete?
Brácho.
V poho?
Jasně.
Fajn. Vítám tě na večírku.
Tady je panák před cvičením.
To je dobrý.
Dej si ho.
Kopni to tam.
Dobře.
První den nového života.
Tady jsou veslařské trenažéry, běhátka, erga. Tady odporové rotopedy.
Ještě jednou, Eduardo.
Dělám si prdel.
Máme nový hrazdy.
Jednoduchý. Vydrž.
A tady jsou skříňky.
Vyber si nějakou volnou.
Tak super.
Jak ses o nás dozvěděl?
Sledoval jsem konverzaci na Redditu a...
- Jak se vede? - Rád tě vidím.
A lidi tam...
o tom pěli ódy.
Jo, naši fandové jsou nadšený.
Jo.
Je to fajn chlápek.
Sprchy jsou tamhle.
S dotazy za mnou dopředu. Budeš nadšený.
Užij si hardcore.
Jdeme na to.
Bacha, pomůžu ti.
Kámo, co to do prdele děláš?
Šlo mi to.
Jen jsem chtěl pomoct.
To je divná pomoc.
- Divná? - Jo.
- Nebylo to divný? - Promiň.
Všechno v pohodě?
Hele,
já sem nepatřím, jasný?
Vy si tady pokračujte... nevím s čím.
Co to do prdele je?
Pěknej klacek!
- Díky. - Poprvé?
- Jo. - Jasně.
První den je nejšílenější.
Proč?
Buď to máš od závodního koně, nebo sis něco vzal.
Ten panák.
- Co to bylo? - Jasně.
Nevím.
Ale takhle to funguje.
Kámo! Vítej zpátky.
Jak to jde, šéfe?
Panebože!
Můj člověk.
A dle slov velkého Jonase Salka:
„Odměna za dobře odvedenou práci je příležitost udělat víc.“
Ano!
Uspokojuješ mě ve všech ohledech.
Ano!
Přestaň.
Co se stalo?
Měla jsem větší oči než pipinu.
Podělaná čurzilla mě chce rozpárat.
Stačilo.
Za celou svou praxi jsem nezažil
nudnější skupinu studentů.
Doktoři z vás nikdy nebudou, víte?
- Skončíte jako... - Pojďte.
Počkejte, já tady učím. To jsou moji studenti.
Jak se vede, šéfe?
Jak to jde?
Čum na to kurva.
Je to moc?
To bych řek.
Pořád sis dával panáky.
Myslel jsem, že mám.
- Četls brožuru. - Jakou?
Vstupní brožuru. Vysvětluje, co se může stát.
Nemyslíš, že tohle zaslouží víc než brožuru?
To se vyřeší.
Jasný? Uklidni se.
Běž dozadu do chodby.
Tam jsou dveře s nápisem „Personál“.
Jo? Tam ti pomůžou.
Hodně štěstí.
Řekli mi, že to vyřešíte.
Moc vtipný.
Ty se smát nebudeš.
Chcete, ať si ho useknu?
Já ne, ty.
Já ti jen dávám nářadí.
Co to je za řešení?
Kolik sis dal panáků?
- Asi tak dvacet. - Sakra práce!
Dal sis dvacet panáků, aby ti vyrostl pindík,
a teď je to moc a chceš, aby to zmizelo.
Jak se tohle asi dělá?
Vypadá to pak normálně?
To určitě! Vypadá to, jako když ti někdo useknul pinďoura.
Tak do toho nejdu.
Dobře.
Počkejte.
Už to někdo udělal?
Takovejch pinďourů.
Pusť se do toho.
Do toho.
Do toho, no tak.
Na co čekáš?
Usekni ho!
Vždycky se zvládnu demotivovat.
Demotivovat.
Zvládnu se demotivovat.
Brácho.
V poho?
To si kurva piš!
Fajn.
Kluk má žízeň.
Jdeme do plnejch.
Překlad titulků: Klára Lancová