BADANIE NARRACJI
LITERATURA AMERYKAŃSKA
OSTATECZNE WEZWANIE DO ZAPŁATY
NA PODSTAWIE POWIEŚCI RUFI THORPE
MARGO JEST SPŁUKANA
KINO FOX
ŚWIATOWA PREMIERA GŁODOZMORA
To gigantyczna kosmitka!
Jestem GłodoZmorą.
Wpełzłam do twojego telefonu.
Zamieszkałam w nim. Na zawsze.
Karm mnie memami, folią aluminiową i starymi taśmami filmowymi.
Oddaj mi swoje znudzenie.
Swój smutek.
Swoje lęki.
„Pożrę je.
Znajdź mnie na TikToku i Instagramie, aby poznać moją historię”.
GŁODOZMORA @JESTEMGŁODOZMORA
TikTok? Myślałam, że trzymamy się OnlyFans.
Tak, ale jeśli chcę przyciągnąć większą publiczność,
a wciąż w zasadzie nie istnieję,
muszę ją zwabić na platformy nie tylko dla dorosłych.
Wykorzystać te krypne algorytmy.
Podoba mi się nowy styl i klimat.
- Nagraj filmiki jako ta postać. - Tak! Właśnie.
Taki oszołom z supportu sprzedający bilety na główny event.
Tyle że główny event to też ja.
Czyli TikTok jest jak zajawka walki, a OnlyFans to pay-per-view.
A GłodoZmora to moje wcielenie.
Tak!
Podałabyś mi napój?
Jasne.
Dziękuję.
Ale co z twoją mamą?
Prosisz się, żeby ludzie cię znaleźli.
Żadnej Margo nie znajdą.
Osobiste konta zmieniam na prywatne.
Ale musisz mi pomóc.
Znaczy proszę. Proszę, Susie.
Zapłacę!
Farba do ciała.
KC, Różo, poznajcie zespół.
- Cześć, zespole. - Heja!
Współlokatorka Susie.
Strażniczka kostiumów, rekwizytów, scenografii, wizji twórczej.
A to jest Licho.
Były zawodowy wrestler
i mój ojciec.
Ojciec?
Pomoże nam z kaskaderką i choreografią walk.
Super. A to kto?
To jest Bodhi. Moje dziecko.
- Dziecko… - Twoje…
Nie wspominałam?
Schowajmy bongo.
Czyli jesteś kosmitką?
GłodoZmora jest kosmitką, która dopiero co trafiła na Ziemię.
Niewinna, o umyśle dziecka.
W żargonie wrestlingowym jest twarzą.
Już i tak wszyscy mają mnie za dziecko.
Że niby jestem dziwna i naiwna,
i podejmuję głupie, impulsywne decyzje,
więc czemu tego nie wykorzystać?
No wiesz, przyszłaś tu i chciałaś się stawiać, więc…
No, w zasadzie to się klei.
To zejdzie z mebli, prawda?
Wynajmujemy.
Na stówę.
No cześć.
Wskoczysz?
O nie. Zbyt dużo moczu. Wysuszy mi skórę.
Co?
Nie mogę uwierzyć,
że najpiękniejsza kobieta w całym kurorcie jest tylko moja.
Podobał ci się? Ślub?
Obawiałaś się, że będzie przypominał spektakl.
Było w porządku?
Skarbie, było cudownie.
Tak?
Czasami dobrze jest poddać się spektaklowi
i wiesz, jak to mówią: szczęście często jest kwestią wyboru.
A ja wybrałam.
Cóż…
Wiesz, ludzie mówią, że małżeństwo to ciężka praca,
że to nie tylko szmery-bajery i czarodziejski pył.
Ale powiem ci, że póki co…
widzę same bajery.
Ale jestem gotowy wykonać też tę ciężką pracę.
Włączenie się w twoją rodzinę to moje najważniejsze życiowe zadanie.
O czym myślisz?
Nie wierzę, że jestem taką szczęściarą.
Oboje jesteśmy.
Dobra, mamy tu klasyczne wrogie starcie dwie na jedną.
Pięty mają przewagę liczebną nad twarzą.
Pytanie. Czemu musimy być piętami?
Po co te etykietki?
Bo kiedy fabuła się skomplikuje,
co jest nieuniknione,
możecie wrócić do prostej narracji.
Twarz dobra. Pięty złe.
Dobra, jeszcze jedno.
Z chęcią podzielę się z wami moją skromną wiedzą,
ale jak tylko zaczniecie robić te swoje…
- no wiecie, okołoseksowe rzeczy… - Okej, tato.
To się zmywam. I biorę dziecko. Nie oceniam.
O tym nie pomyślałyśmy, więc dziękujemy.
- Dobrze. - Walczmy.
Przygotujcie się.
Dobra, lecimy.
@JESTEMGŁODOZMORA FOTKI - ZNAJDŹ JE
O Boże.
- Róża? - Co to było?
- Statek kosmiczny? - Coś tam jest. Dziewczyna.
- Dziewczyna? - Niezła sucz.
Laska…
- Co robimy? - Nie wiem!
Wpuśćmy ją.
Nie? Co ty gadasz? Czemu miałybyśmy ją wpuścić?
Idzie tu.
Jest niegroźna. Nie potrafi nawet chodzić.
Cześć. Wszystko dobrze?
Dobre, prawda?
Weź sobie.
Czekaj.
Czekaj,stój!
To była nasza ostatnia paczka.
Co?
ZNAJDŹ PIKANTNĄ RESZTĘ
Tak. Wyszło naprawdę nieźle.
Z początku tego nie widziałem, ale wyszło naprawdę imponująco.
Oby się spodobało.
Życie, co?
Poszłaś na studia, żeby zostać pisarką.
Potem pojawił się maluch, więc musiałaś zrezygnować.
A teraz proszę. Jesteś pisarką.
Nawet jeśli robisz to anonimowo.
No, ale muszę być ostrożna.
Od teraz tylko konta GłodoZmory.
Otworzę.
Pan James Millet?
A wyglądam na Jamesa Milleta?
A skąd mam wiedzieć.
To ja.
Pismo sądowe. Wesołych świąt!
Zakaz zbliżania się? Od Marka?
To histerycznie przesadzona reakcja.
Co zrobiłeś?
Możliwe, że go odwiedziłem. Nagadałem do słuchu.
Złamałem kilka paliczków.
Co?
- Typ jest wykładowcą. Puściły mi nerwy. - O Boże!
Odrobinę! Zakaz zbliżania się to nic niezwykłego, normalka.
To ojciec Bodhiego.
Zadzwonię do Koronki. Ogarnę to.
- Jezu! - Przepraszam!
Przepraszam. To nie…
Niewiele możesz poza przestrzeganiem nakazu.
KANCELARIA PRAWNA
I trzymania się z dala od Marka Gable’a.
Tak planuję.
Co chciałeś osiągnąć tą wizytą?
Nie jestem pewien. Chyba spojrzeć mu w oczy.
Rozwalić łeb.
Ochronić Margo. Nie zrobiłem tego.
Zastosowałeś przemoc. To nie Licho, którego znam.
Wiesz, jak to jest… My, wrestlerzy…
Ta cholerna amygdala przejmuje kontrolę w ciągu nanosekundy.
O nie, nie wymądrzaj mi się tu.
Masz rację.
To nie w moim stylu. Od razu tego pożałowałem.
To było w październiku. Miesiące temu. Czemu wysłał pismo teraz?
Możliwe, że do niego wydzwaniałem.
Rozłączał się, zanim się odezwałem, ale musiał wiedzieć, że to ja.
Przestałem.
Przestanę. Już przestaję.
Co się z tobą dzieje, Licho?
Dobra.
Shyanne wyszła za mąż.
Mama twojej córki?
Tak.
Za chrześcijanina, Kenny’ego.
A w dodatku ślub był w Las Vegas.
Udręka dla uzależnionych.
Pojechałeś tam, licząc, że mama Margo do ciebie wróci?
Nie…
Może trochę. To naprawdę takie niepojęte?
Nie, ale kiedy zobaczyłam, że dzwonisz, pomyślałam…
Powtórka z lata ’99.
- Oż ty gnido. - No co…
Święta są dla mnie trudne.
Zawsze były.
Budzę się każdej nocy, martwiąc się o Margo.
Tak. To słodka dziewczyna
i zakładam, że chcesz jej pomóc, jak tylko możesz.
Więc zacznij od przestrzegania zakazu zbliżania się
i niedokładania jej problemów.
Trzymaj się z dala od kłopotów, mój przyjacielu.
Dobrze.
Spróbuję.
Wyślę fakturę.
Witamy na Ziemi, piczo.
To jest dinozaur.
Dinozaur.
Tak!
To jest Roomba. Powiesz Roomba?
Nie kop Roomby!
Bardzo niegrzeczna dziewczynka, Zmoro.
Wykopmy ją na jej planetę. Bierz ją!
LICZBA FANÓW
WYKUPIONO SUBSKRYBCJĘ
POPROSZĘ SEXY FOTKĘ
WYŚLIJ 20 $ WIĘCEJ, A POKAŻĘ MOJE NIEBIESKIE CYCKI
Pokażę ci.
I co ty na to?
Jesteś uwięziona?
WYKUPIONO SUBSKRYPCJĘ
Dalej! Tak!
LICZBA FANÓW
Dziękuję.
Najfajniejsze w świętach jest to, że mogę chodzić w pełnym kostiumie,
a ludzie biorą mnie za kolędniczkę.
Ta magia nigdy nie przemija.
Gwiazdka. Zobaczę ją oczami Bodhiego.
Poczekaj, aż za rok zacznie kojarzyć.
- Chcę mieć fotę, jak płacze u Mikołaja… - Alarm.
- Co? - Zachowaj spokój.
- Przepraszam. - Tak?
Bardzo dziękuję.
- Ale go przeczochrało. - Prawda?
Po jednym dla każdego.
Dzięki, tato.
Tato, chodź! Pójdziemy zobaczyć światełka?
Są tam.
Czy to był świąteczny cud?
No. Chyba tak.
Tak. Widzisz choinkę?
Nie, nie całymi garściami.
Trzeba wieszać nitka po nitce.
Ale to dłużej zajmie.
O to właśnie chodzi.
Przedłużasz tę chwilę, jakby miała trwać wiecznie.
Od tego mamy leczenie kanałowe.
Susie. Chodzi o to, żeby skupić się na tu i teraz.
Anielskie włosy wieszasz po jednej nitce na raz.
Wyślemy zdjęcie babci?
Chodź, zapozujemy.
Powiedz hej!
Dobrze wyszło. Widzisz?
MYŚLIMY O TOBIE, MAMO
Ty. To my. Hej.
Kocham Gwiazdkę.
Ja też.
- Tak! - No, więc ja zrobię tak. Czyli…
Ma być dziwacznie.
Mogę kopnąć czy coś.
- Okej. - A potem to.
Kop z całych sił.
Mogłabym zrobić takie przejście…
Jak wąż.
- Wczuj się. - No.
Musi się jeszcze sporo nauczyć.
Myślisz, że słyszała już muzykę?
- Jestem ciekawa, co zrobi. - Ja też.
UWIELBIAM GŁODOZMORĘ!!!
TANIEC GŁODOZMORY TO
ODTWARZAM NOWY TANIEC GŁODOZMORY
GŁODOZMORA WYCIĄGNĘŁA MÓJ ZDOŁOWANY TYŁEK Z ŁÓŻKA
Ten zawojował internet. Spójrz.
- Super. - Trzeba to uczcić.
No tak, ty już to robisz.
Wychodzę tylko z Beccą.
Beccą? Czy to nie ją spuściłaś w kibelku?
Przeprosiła, a potem ja przeprosiłam,
potem znów ona… To moja najstarsza kumpela.
Chodź z nami, Susie.
O nie.
Czemu? To sylwester.
Chodź z nami, proszę.
Ja się nim zajmę.
Nie przepadam za imprezami sylwestrowymi. Szkoda mi, że rok się kończy.
Nawet ten?
Zwłaszcza ten.
- Cześć. O rany. - Hej.
To już praktycznie małolat.
I te policzki.
- Pamiętasz Licha? - Oczywiście.
Cześć, Becca.
Uśmiechnij się do cioci. Przywitaj się.
Cześć.
Ząbkuje.
To wyjaśnia obślinienie.
- To jest Susie. - Cześć.
Cześć, tyle dobrego o tobie słyszałam.
Jak to możliwe, że na żywo jesteś jeszcze słodszy, maluchu?
- Spójrz na niego. - Jak studia?
Mamy przerwę zimową, więc Nowy Jork jest idealny.
Ale nie tak jak ty.
Zamówiłam taksówkę. Gotowa?
Ani trochę.
Szczęśliwego nowego roku.
- No dobra, pa. - Uważaj na siebie.
- Dobrej zabawy. - Dzięki.
Do przyszłego roku.
Wyglądasz cudownie. Mówiłam to już?
Tak, dwa razy. To jest trzeci.
Sorki.
Dziękuję.
- Wydajesz się nerwowa. Wszystko okej? - Dziwnie się czuję bez Bodhiego.
- I jestem przerażona tym. - Tym?
Od wieków nie wychodziłam. A przynajmniej nie na imprezy.
Będzie fajnie, kochana.
No dalej, powiedz to.
Będę się dziś bawić.
- Będę się bawić. - Tak!
Chodziłyśmy z tymi ludźmi do liceum?
Część to znajomi Natalie ze studiów.
Przy okazji, może mieć humory.
Odwołali jej dietę pudełkową.
- Nienawidzę tego. - Wiem.
O Boże!
Jesteś!
Nie wierzę. Noż kurde, nie wierzę. Margo!
Świetnie wygląda, prawda?
- Czyli to prawda? Że masz… - Dziecko.
Mówiłam ci.
Wygrałaś mi pięć dych.
Napijecie się?
Mamy rosé, chardonnay, bourbona, piwo.
Chase robi Białego Ruska na zamówienie i gdzieś są drinki w puszkach.
Poproszę różowe wino.
Różowe wino.
- Wszystko dobrze? - Świetnie.
Tak?
- Różowe wino. - Dziękuję.
Nie ma za co. Zdrowie.
Tańczymy?
Seryjnie.
CZEŚĆ, GŁODOZMORO
PODOBA CI SIĘ IMPREZA?
ZRÓB NAM POKAZ, MARGO WYSYŁAM 5 $ NAPIWKU
TATO, PRZYJEDŹ PO MNIE. SZYBKO.
Noż kurwa! Muszę do kibla!
Otwieraj!
JUŻ JADĘ.
Tu jest milion łazienek. Spierdalaj!
OCEŃ TO, SZMATO.
WYSŁANO 2 $ NAPIWKU
Margo, to ja, Becca. Musimy porozmawać.
Kręcisz porno?
Co?
Ten incelowaty chujek pokazał mi filmik podlinkowany do twojego OnlyFans.
To deepfake, prawda? Jakaś ściema zrobiona przez AI?
Prawda?
Ja pierdolę.
Pójdę już, dobra?
Co? Nie muszę ci się tłumaczyć.
Co to ma znaczyć?
Nic.
Znowu się ode mnie odetniesz?
Jezu, ciągle tylko daję ci rady, które ty masz głęboko w dupie!
Może nie chcę rad. Może chcę przyjaciółki.
Ani razu nie spytałaś, co u mnie, odkąd życie ci się posypało.
Miałyśmy razem zamieszkać w Nowym Jorku.
Serio, Margo, co się z tobą dzieje?
Nic się ze mną nie dzieje.
Masz bogatych rodziców i dlatego poszłaś na NYU, a ja nie.
To zwykła wymówka. Bałaś się przeprowadzki do dużego miasta.
- Tu możesz udawać, że jesteś lepsza… - Przestań!
…i mądrzejsza od innych!
„Profesor mnie wybrał. Jestem taka wyjątkowa”.
Nie dlatego cię wybrał. Padło na ciebie, bo na kilometr dajesz syndromem tatusia!
Cześć, Becca.
Cześć.
Bądź tak miła i spierdalaj.
Myślałam, że jestem taka ostrożna.
Zachciało mi się życia w realu jak jakiejś idiotce.
No…
Nie da się ukryć, że zrobił się z tego wiral.
Jak to?
Mama dzwoniła.
Nie.
Najlepiej będzie, jak tam pojedziemy i porozmawiamy z nimi z samego rana.
Osobiście.
To nie sprawa na telefon.
Becca powiedziała bardzo krzywdzące rzeczy.
Powiedz słowo, a zniknie bez śladu.
Śpi?
Tak.
@NICHOLA$RUG$ OZNACZYŁ CIĘ NA ZDJĘCIU
@JESTEMGŁODOZMORA @MARGOMILLET
KOLEGIUM FULLERTON
@MARGOMILLET EDYTUJ PROFIL – UDOSTĘPNIJ
PONOĆ JEST MATKĄ
ODWALIŁO CI PO SZKOLE
UŚMIERĆ SIĘ
POTRZEBUJE JEZUSA
SUKA JEST PRZEZABAWNA.
KTO JEST OJCEM DZIECKA? NAWET NIE WIESZ, CO?!?
GłodoZmora to Margo Millet. Samotna matka, którą wylali ze studiów.
I która kręci porno.
Fakty. Na tym powinniśmy się skupić. Nie dajmy się ponieść emocjom.
Przyjęłam.
Jeśli poczujesz się osaczona, to się włączę. Daj mi tylko sygnał.
Gdzie Kenny?
Pieli ogródek. Poprosiłam, żeby dał nam chwilę.
- Mamo. - Cały mój Facebook tak wygląda.
Moi współpracownicy z Bloomingdale’s.
Chwileczkę. Wstyd nie wchodzi w grę.
„Wstyd nie wchodzi w grę”.
To… wchodzi w grę.
Cześć wam. Witajcie.
Skarbie, nadal jesteśmy zajęci.
Nie, w porządku. Możesz zostać.
- Margo. - Zerwij plaster.
To brzmi złowieszczo.
Kenny…
aby utrzymać swoje dziecko,
podjęłam pracę w internecie.
Portal nazywa się OnlyFans.
Masz fanów?
To popularna strona.
Pikantne zdjęcia.
Ale dzięki temu byłam w stanie zapewnić rodzinie utrzymanie
bez wychodzenia z domu.
Jestem trochę skołowany…
Zdjęcia twoje czy są tam też mężczyźni?
Nie. Ale robię zdjęcia z dwoma dziewczynami. To koleżanki.
Są bardziej sugestywne niż otwarcie erotyczne.
Zdaje się, że masz pytania.
Śmiało, nie będę się migać.
No to… zapytam w takim razie, dlaczego muszę o tym wszystkim wiedzieć?
Jestem twoim ojczymem.
Ale nie ja cię wychowałem.
Dlaczego mi to mówisz?
Ujawniono moją tożsamość.
W necie znają moje imię i nazwisko,
wiedzą, gdzie mieszkam i z kim jestem spokrewniona.
Wybój na rodzinnej drodze. Który pokonamy jako rodzina.
Mogą cię o to pytać w kościele.
Wiesz, może to przewrotne, ale jeśli tak będzie,
jeśli zostanę przyparty do muru przez Beth albo Marcy, Harolda…
którzy powiedzą: „Słyszeliśmy, że twoja pasierbica
robi to i tamto, i jest taka czy owaka”,
pewnie odpowiem:
„Maria Magdalena była prostytutką.
Trochę jak dzisiejsza modelka z fans only”.
No nie bardzo, Kenny.
Może nie porównuj mnie do sexworkerki z Biblii.
Nie no, wiem, tylko… Masz rację, nie będę.
Margo, to twoje osobiste sprawy.
I naprawdę bardzo mi przykro,
że musisz przez to przechodzić i że ktoś próbuje cię skrzywdzić.
Jeśli mogę cokolwiek zrobić,
pomóc ci i ochronić tę rodzinę, zrobię to.
Dzięki, Kenny.
Dziękuję, Kenny.
Świetnie.
W porządku.
My już pójdziemy.
Odprowadzę was.
Szczęśliwego nowego roku.
Tato?
USUŃ WPIS
Cześć.
Co robisz?
- A tak… - Przeglądasz internet?
Widziałeś coś dobrego?
Czego chcesz, mamo?
Cóż, pragnienia się zmieniają.
Kiedy byłam młodsza, chciałam miłości i szczęścia.
Z wiekiem zapragnęłam pieniędzy i władzy.
Teraz jestem w wieku, w którym pragnę tylko uniknąć poniżenia.
Spośród wszystkich wabików,
ty wybrałeś sobie prawdziwy ewenement.
Było warto?
Nie mam do tego głowy.
To się rozniesie i poprowadzi do mnie,
do ciebie, twojej żony.
Musimy temu zapobiec.
Powiedziałeś Sarah.
Nie miałem wyboru.
Zawsze masz wybór, Mark.
Boże.
Jesteś taką cipą.
Kulturowo naprawdę staramy się odejść od tego słowa, bo jest…
Nie o taką cipę mi chodzi. Chodzi mi o cipę taką jak ty.
Ty jesteś cipą.
Okej. Zmienimy naszą strategię.
To koniec.
Podpisała NDA. Zapłaciłaś jej.
To już nam nie pomaga, prawda?
Może zrujnować twoją reputację.
W grę wchodzi dziecko, Mark. Twoje dziecko.
- Znowu ja. Szczęśliwego nowego roku. - Taty nie ma.
Widzę go.
Pani to Margo Millet?
- Tak? - Super. To dla pani.
Proszę podpisać i już mnie nie ma.
Proszę.
Super. To dla pani. Miłego.
Co?
Mark chce wyłącznej opieki.
Co?
Na jakiej podstawie?
Nie nadaję się na matkę.
Spójrzcie na niego!
Nie wywinie się. Już po nim.
Raz, dwa, trzy.
Napisy: Daria Okoniewska