EXPLORAR NARRATIVAS
LITERATURA AMERICANA
URGENTE ÚLTIMO AVISO
BASEADA NO ROMANCE DE
MARGO TEM PROBLEMAS DE DINHEIRO
Parabéns!
O teu pénis é um Tentacruel,
com glandes cor-de-rosa salientes e veias azuis e cintilantes.
O teu pénis está cheio…
… de uma ameaça silenciosa.
O ataque do teu Bulbasaur…
ENVIEI-TE UMA GORJETA
… é o Ataque Pegajoso, com líquido pré-ejaculatório potentíssimo.
Cuidado com…
… gravidezes acidentais.
ENVIEI-TE UMA GORJETA FÃS: 22
O ataque especial do teu Flygon é o Prisão de Veneno.
Pedes tantas garantias de amor a uma rapariga
que ela deixa de te amar.
FÃS: 67
Os ataques especiais do teu Gengar são o Ataque Pegajoso e o Transparência,
em que o teu pénis desaparece,
seja por estar frio ou por ouvires a voz da tua mãe.
AVALIA-ME, POR FAVOR! DÁ O TEU MELHOR!
A tua pilinha é o Pokémon mais fofinho.
Pikachu!
E ejacula com um espirro.
FÃS: 196
Tens 200 fãs?
São 196, em bom rigor.
E só descreves pilas como se fossem Pokémon?
Os que odeiam as suas pilas são quem dá mais dinheiro.
Isso é incrível!
Incrível é a DestruidoraDeVaras99. Ela tem 50 mil fãs.
Mas ninguém me encontra.
Preciso de mais exposição para ter mais subscritores.
Preciso de alguém que seja melhor nisto do que eu.
Quem é o mais fofinho?
- Ele não é o mais fofinho? - É, sim.
Grita, grita, grita
Grita ao diabo
Boa!
Mamas. Mamas. Mamas. Mamas.
Mamas. Mamas.
MAMAS
Isto é tão meta.
Não quero nada muito chique. Quero que seja genuíno.
Eu sei, mas odeio iluminação frontal.
Posso experimentar as tuas coisas de cosplay?
Meu Deus, sim! Sim, por favor.
Menos a Shadowheart, que não está pronta. Podes experimentar tudo o resto.
- Boa. O cabelo está giro. - Assim?
Altamente.
- Queres ver? - Sim.
Toma.
Meu Deus! Estão engraçadas.
E bem sensuais.
Aonde vais?
O trabalho chama, de vez em quando.
Vou tratar de papelada nas minas da educação.
Certo.
Que foi?
Nada.
Estou com inveja.
Desculpa.
SUBSCREVE PARA LER A MENSAGEM ENIGMÁTICA NAS MINHAS MAMAS!
Que é isso?
A Cheri enviou-me as minhas coisas.
Pela Media Mail, a pior das transportadoras.
Torna-se oficial quando nos enviam as nossas coisas.
Tens passado muito tempo no teu quarto.
Sim, também tu.
No quarto da Susie. Que andam a fazer?
Estamos a fazer vídeos educacionais.
COMO FAZER CRESCER A SUA PÁGINA DO ONLYFANS
COMO COMEÇAR NO ONLYFANS ESTRATÉGIAS PARA AUMENTAR SEGUIDORES
USE BOM EQUIPAMENTO NÃO SE DESLEIXE! CONTEÚDO NOVO.
COLABORE COM CRIADORES SEMELHANTES.
DESTRUIDORADEVARAS
FÃS: 48 500
Não vou derramar cera quente nas mamas de borla.
É um processo muito complicado.
Se o querem ver, vamos fazer um plano de pagamento,
mas precisamos de uma lona
e de proteção para os olhos.
- Exige planeamento. - Temos a mobília.
- A mobília! - Pensem na mobília.
Quero ir à zona do medo.
Quero ir a um labirinto assombrado.
Gostas daquele com aranhas,
- no Knott's Scary Farm. - Sabes que sim.
Mas ela não gosta dos palhaços…
O Knott's?
Espera.
Eu sabia!
É o cais de Huntington Beach.
Acordaste-me por isto?
- Elas são daqui. - Está bem.
E têm uns 50 mil fãs cada uma.
Na semana passada, tiveram duas mil pessoas a vê-las ao vivo.
O FantasmaFaminto tem de ser amigo destas miúdas.
Parece-me vantajoso, sim.
Vou mandar-lhes uma mensagem. Certo.
"Olá! Adoro o vosso conteúdo, também vivo no condado de Orange
e adorava ser vossa convidada,
se quiserem ajudar uma nova criadora a sobreviver neste mundo louco."
Não, pareces demasiado desesperada.
"P.S.: Sou uma grande fã."
Já disseste isso.
E vou mandar-lhes 50 dólares.
Não podes comprar amigos, Margo.
Isso é que vamos ver.
Não me responderam.
É isso que recebo por 50 dólares?
Está bem.
"Vão-se lixar,
suas cabras reles, de iluminação barata, que parecem tábuas de engomar."
Vão à merda.
O quê?
CALA A BOCA, ESCUMALHA.
TENS ALGUMA COISA PARA NOS DIZER? BEACHSIDE SUITES, N.º 512
"Escumalha"?
Que queres dizer com ires lá?
Quero dizer que vou lá.
Mandei-lhes 50 dólares. Mereço satisfações.
Elas podem ser perigosas.
Eu também posso ser perigosa.
- Olá, tudo bem? - Olá.
Podes ficar umas horas com o Bodhi? Tenho uma entrevista.
Sim, por acaso, tenho o dia livre.
Margo.
Olá.
Olá!
Não leves a peito, querida.
Ela está só irritada contigo. Entra.
Olá. Eu sou…
O FantasmaFaminto.
Protegemos as nossas identidades. Eu sou a RoseSuculenta.
Rose, para abreviar. Sê bem-vinda, chica.
Estás mesmo "funkadélica".
Tens coragem para aparecer aqui.
Olá, fofinho.
Aquela é a Biotch.
Tem mil anos e odeia o Roomba.
E a KC.
Quero dizer, a DestruidoraDeVaras.
Ela finge que é má, mas é só bazófia.
Na verdade, é simpática.
Não és simpática? Usa as tuas palavras.
Peço desculpa. Mas mandei-vos 50 dólares,
só me responderam com um riso, e isso irritou-me.
Irritou-te? Não vais recuperar os 50 dólares.
Certo. K! Olá.
Ela é muito bonita e jovem.
E nós somos pobres-diabos?
Não. Tens dito que está na altura de apresentarmos personagens novas,
e a nossa iluminação podia melhorar. Talvez ela nos possa ajudar.
Olha para ela, é uma novata.
Novata? Não sou assim tão novata.
Não te estiques, miúda.
Não és assim tão novata?
Vieste à casa de uma pessoa qualquer a meio da semana
com totós no cabelo. Nem sequer nos conheces.
- Ela tem razão. - Partilhaste a tua localização?
Alguém experiente não faria isto.
Podemos ser traficantes de pessoas e fazer fatos de pele. Não sabes.
Mas não são traficantes de pessoas.
Não sabes.
Fatos de pele?
Como aquele filme que vimos, do Buffalo Bill.
- Sim. - Era um amor e adorava o cão dele.
Adiante, não estás preparada.
Acho que ela tem razão.
Podes tornar-te um risco.
Sei que sou nova nisto,
mas quero muito uma colaboração.
E já várias pessoas me disseram que sou uma ótima escritora.
Tenho grandes ideias e conceitos revolucionários
para aumentar cada vez mais os vossos números.
Lá vai ela!
E ouçam a multidão. Está ao rubro!
Enquanto Leather e Lace enfrentam Jinx.
Meu Deus!
Vês? Tens de o apanhar assim.
Vês como ela o apanhou?
Não me parece, meninas!
Brutal…
Olá.
- A Margo? - Foi a uma entrevista.
Raios!
Estás a ver-te a lutar contra mulheres, Jinx?
Não. É só um combate antigo com a Leather e a Lace.
Ela ia ajudar-me a preparar o casamento.
Não podes remarcar?
Não se pode descozer um bolo.
A Marcy da igreja tem uma pastelaria em Yorba Linda…
Como vai a igreja, Shyanne? Estás a gostar da igreja?
E vai oferecer-nos o bolo de casamento, mas tenho de escolher o sabor.
Que salmo preferes?
E nem pensar que vou enfardar este açúcar todo tão perto do dia.
Eu desenvolvi um paladar bastante refinado.
- Tudo bem. Força. - Sim?
Está bem.
Olá, bebé.
Está seguro?
Olá. Olá, bebé.
Este…
Belo bolo.
Mas que raio?
Ele só chora comigo.
Quando o passo…
Dobra os joelhos.
- Desculpa? - A sério. Dobra-os.
Não disse para agachares. Só um pouco.
Está bom.
Sim. Está tudo nas pernas.
Quando dobras os joelhos, funciona como um embalo.
Sentem-se seguros.
Que foi?
Não podias ter partilhado isso comigo na altura?
Quando a abandonaste, ela ainda era bebé.
Tantas vezes que ela precisou de ser abraçada
e de se sentir segura, e tu?
Não pensaste em dizer-me para dobrar o raio dos joelhos.
Qual é o teu problema, Shyanne?
O meu problema é que ela sempre, de forma inata…
Tu nem a conheces.
E ela não sabe da missa a metade contigo.
Mas contigo sente-se abraçada e segura.
Desculpa.
Desculpa. São os nervos do casamento e do planeamento todo.
Eu…
Às vezes, acho que toda a indústria dos casamentos
está feita para uma mulher se sentir um fracasso.
Este é o melhor.
É champanhe cor-de-rosa.
Olá, Zelda boazona. Nasceste para fazer cosplay, cabra.
Nem acredito que te convidaram para uma colaboração.
É só um teste. Vamos tirar umas fotografias na casa de sexo delas.
Todas saem a ganhar.
Elas têm medo de se tornarem obsoletas.
E eu sou carne fresca.
Cheia de ómega-3.
Que delícia!
Acho que vou conseguir ganhar a vida com isto.
ESTOU EXCITADA EM HYRULE. SUBSCREVE PARA VER MAMILOS.
PUBLICAR
EU ADORO LUTA LIVRE
Bela camisa de papá.
Ouve.
Vai haver um encontro de fãs.
Com lutadores e antigos lutadores
a dar autógrafos e tal.
Costumo evitá-los porque são para alguém que eu costumava ser e já não sou.
Gostavas de ir comigo?
- Está tudo bem? - A tua mãe fez um comentário.
Disse que não sabes nada sobre mim.
- Isso não é verdade. - Até é.
Em todo o caso, podia ser bom veres a minha vida antiga.
O meu eu antigo.
Estou a tentar.
Isto sou eu a tentar.
Acho que ele pode estar deprimido.
Ou foi pelo que eu disse.
Linda.
É normal que um pai queira conhecer melhor a filha
e que essa tal filha sinta certas coisas se não o conhecer.
É verdade.
Vou falar com ele, para aligeirar o ambiente.
Vai correr bem.
- Meninas, viram a chucha do Bodhi? - Não!
Esqueçam!
Meu Deus!
Desculpa. Devia ter percebido.
Acho que faz sentido tu e a Susie estarem romanticamente envolvidas
- e decidirem não me contar. - Não…
Não é nada disso.
Certo.
Então, é o quê?
É…
… o meu trabalho.
O teu trabalho?
Vou simplesmente dizê-lo.
Criei uma conta no OnlyFans, e é esse o meu trabalho.
Estás no OnlyFans?
Estou.
É basicamente escrita.
É prosa descritiva, na verdade.
Há algumas imagens, às vezes.
Posso ver?
Nem pensar.
Então, é pornografia.
Não é pornografia.
Às vezes,
há alguma nudez.
Céus, Margo!
Odeio isto. Odeio!
Não queres ser uma rapariga dessas.
Dessas?
Porcas? É isso?
Raparigas que usam sexo e exibicionismo para terem o que querem.
Tu não és assim.
Então…
Sou como?
Porque não me dizes como sou?
A minha mãe trabalhou na Hooters, e o meu pai era lutador profissional.
Portanto, diz-me lá como sou.
E o pai do Bodhi?
- Que acha ele? - Não, ele não tem voto na matéria.
- Não está presente. - Um dia,
- pode querer voltar a estar. - Não quero falar dele, nunca.
Isto não é algo que uma pessoa honrada faça.
Eu tenho um filho…
… que precisa de ser sustentado.
Como te atreves a julgar-me?
Na noite em que nos conhecemos Soube que precisava de ti
E se tivesse a oportunidade Nunca te deixaria ir
- Olá. - Olá.
- Que estás a fazer? - Que pergunta é essa?
Vim buscar-te para tratarmos das coisas.
Vamos ter um casamento, lembras-te?
Não, porque desligaste o rádio assim?
Assim, como?
Como se não quisesses que eu ouvisse.
Era vulgar?
Não, não era vulgar.
Então, porque não querias que ouvisse?
Estava a ouvir canções para o nosso casamento
e queria surpreender-te.
Já temos uma canção.
Que temos de ensaiar, já agora.
Tem de ser tudo tão planeado?
- Que se passa? - Não se passa nada.
Eu só… Não sei.
Pensava que nós íamos querer que fosse…
… não sei, mais espontâneo.
É uma cerimónia.
Exige empenho, Shyanne.
Provavelmente, como o próprio casamento.
Que foi? Estás bem?
Estou ótima.
Estás com dúvidas em relação a nós?
Não.
Então, que se passa?
Tu és como…
… um carro novo, Kenny.
Quando as pessoas compram automóveis,
normalmente, compram a narrativa.
O conduzi-lo.
Serem vistas a conduzi-lo.
A forma como o carro as faz sentir.
Eu gosto de como me sinto quando estou contigo.
De ser vista contigo.
Até gosto de mim quando estou contigo.
E isso é maravilhoso, porque nem sempre gosto de mim.
Eu…
Eu amo-te imenso, Shyanne.
Talvez não esteja destinado.
- Claro que está. - Mãe…
Não te liguei para me dissuadires de casar.
Só liguei para conversarmos.
Não posso falar agora.
Estou numa convenção de luta livre com o pai.
O quê? Porquê?
- Por causa do que disseste. - Sobre o bolo?
Ele chegou. Falamos depois, adeus.
- Tudo pronto. - Tudo pronto.
Durante o dia de hoje,
podemos esquecer aquilo?
Claro.
Vamos lá.
EXPOSIÇÃO DE LUTA LIVRE
Então, esta é a tua gente?
Passado. Esta era a minha gente.
Jinx?
Lace?
Meu Deus!
Lembras-te da Margo?
- Olá. - Margo.
- Lembras-te de a conhecer? - Sim, tinhas uns três anos.
Parece que foi ontem.
Agora, sinto-me velha.
Estás incrível.
Vou ter uma sessão fotográfica.
Perdi o fio à meada.
Não tinhas ido para Melbourne depois de a Leather…
A Leather está morta para mim.
Certo.
- E depois? Desapareceste do mapa ou… - Basicamente.
Fui estudar Direito.
- O quê? - Sim.
Tenho um escritório em Costa Mesa.
- Um pequeno negócio. - Jinx?
- Uma fotografia? - Aí tens.
- Com licença. - Força.
- Desculpem. - Olá, rapazes.
Olha só. As pessoas adoram o teu pai.
Adoram-no.
- Muito obrigado. - E se lhes dermos um espetáculo?
Vá lá! O Jericho alinha.
- Não me parece. - Em nome dos velhos tempos.
Anda lá!
Lace!
É como andar de bicicleta.
Sim! Ele está com medo!
Jinx!
LUTA LIVRE DO CONDADO DE ORANGE
Vamos lá, velhote!
Vamos!
Sim!
Jinx.
Adoro-te, meu.
Agora, atira-me ao chão.
Que acham disto?
Já podem fazer barulho!
Bloqueia o soco e atira-me. Eu trato de ti.
Não te atrevas a ter calma comigo.
Lace!
Um, dois, três!
Lace!
Pinga-amor, já te podes levantar.
- Não consigo. - O quê?
Não me consigo mexer.
Ele diz que está bem, mas não se consegue mexer.
Vão mandá-lo às Urgências.
Algures em Anaheim.
Está bem. Já te ligo.
Meu!
É o Jinx!
Jinx!
Como estás?
Melhor.
Acho que foi só um espasmo.
Ouve. Chega aqui.
Nas Urgências, o médico vai perguntar-me se tenho um passado com drogas.
Vou dizer que não.
Depois, logo vemos.
Posso recusar tomar o que me receitarem para casa.
Mas, por experiência,
mal fale nisso, vão tratar-me como um criminoso.
Está bem.
E…
Não te devia ter julgado.
Desculpa.
Estava a sentir-me protetor.
Mas o que estás a fazer…
Estamos todos só a dar espetáculo.
A entreter.
Como Lace ou como Jinx.
- Ou como? - FantasmaFaminto.
É o nome que uso.
Gosto.
E adoro-te.
E vou estar ao teu lado,
aconteça o que acontecer.
O pai… Sei que me disseste para nunca falar dele,
mas esse jovem sabe sequer que é pai?
Ele…
Ele era meu professor.
O quê?
Era o meu professor de Literatura na Fullerton.
Teu professor?
Assinei um acordo de confidencialidade. Portanto, não posso voltar à faculdade.
Mas ele deu-me dinheiro. Está feito.
Margo, ele deu-te dinheiro?
- Que estás a… - Só…
- Falamos disto depois, sim? - Merda!
Mer…
Ele está mesmo bem?
O médico disse que estava ótimo.
Não comprometeu a artrodese da coluna.
Sim. E ele pode andar, certo?
Sim. Até o recomendaram.
Basicamente, foi do esforço.
Mais provavelmente das mudanças do que da luta livre.
- Fica de olho nele. - Sim. Liguei-te porque não o estou a ver.
O quê?
Ele foi dar uma volta há 20 minutos.
- Mas parecia estar bem. - Susie.
É difícil ficar de olho em duas pessoas.
Pois é.
Uma consegue andar. A outra, não.
Fantasma, anda lá!
- Não temos o dia todo. - Vou já.
Desculpa. Ligo mais tarde.
Muito bem. Estou pronta.
Só quero dizer que, se não quiseres fazer isto, está tudo bem.
É mais fácil entrar do que sair.
- Eu quero entrar. - Está bem.
Nesse caso, precisas de ter um perfil no TikTok e no Instagram.
- Já tenho no Instagram. - Não, fofa.
Tem de ser um perfil no TikTok e no Instagram do FantasmaFaminto.
Liga-os à tua página do OnlyFans, separados das tuas contas pessoais.
E tenta que não se descubra o que fazes ou serás exposta.
Vão destruir a tua vida e revelar a tua identidade real.
- Certo. - Vais receber várias mensagens
a dizer que te devias matar
ou destruir a tua passarinha com um ralador de queijo.
Tens de encontrar um reservatório de força e de lhe dar uso.
Que é isto?
São uns acordos.
Tens de assinar.
A tua vida vai mudar, miúda.
E, se correr mal, não nos podes processar.
Que se lixe.
Fala-nos da tua sandoca.
- Desculpa? - Da tua vulva, querida.
Quanto cobras por fotos?
Ainda nem sequer a mostrei.
O quê?
Zero fotos da frufru?
Só mamas e rabo.
Isso é muito bom.
Não, é incrivelmente bom.
- Aproveita. É a maior estreia da vida. - Nós não sabíamos
e mostrámos as nossas em poucas semanas.
- Foi só… - Minha.
- Lá se foi a vagina. - Vendemo-las por três dólares. Patético.
Meu Deus! Já sei.
Para a tua primeira fotografa da gina, podes parecer assustadora.
- Assustadora? - Sim. Uma rapariga sexy e assustadora,
a trepar as paredes, no teto, e com a cabeça às voltas.
A flutuar como um fantasma faminto, pronto para trincar uma pila.
Meu Deus! Como no Grudge.
Sim. Com as pernas abertas, e uma mão a sair da passaroca.
Depois, há outra passaroca na mão, e sai de lá outra mão.
- Tipo passarocas infinitas. - Estou obcecada.
- Tens as melhores ideias. - Adoras, certo?
Vou ficar a marinar nisso.
Tudo bem. A dona da vagina é que sabe.
Agora, fala-nos lá dessas grandes ideias que vão mudar o mundo.
Professor Gable. Desculpe interromper.
James Millet.
Olá.
Como está?
Suponho que bem.
Dentro do possível para alguém de 54 anos com uma filha com o apelido Millet.
Está a magoar-me.
O quê? Com o aperto de mão?
Um aperto de mão firme é sinal de bom carácter.
É apologista de bom carácter, não é, professor?
Se tivesse um filho, quereria que ele ou ela tivesse bom carácter.
Tenho razão?
Está a magoar-me a sério.
Legendas: Diogo Grácio