BADANIE NARRACJI
LITERATURA AMERYKAŃSKA
OSTATECZNE WEZWANIE DO ZAPŁATY
NA PODSTAWIE POWIEŚCI RUFI THORPE
MARGO JEST SPŁUKANA
Gratulacje!
Twój penis to Tentacruel,
z wypukłym różowym żołędziem i błyszczącymi niebieskimi żyłkami.
Rozsiewa aurę…
cichego zagrożenia.
Specjalnym ruchem twojego Bulbasaura
jest Atak Śluzem, niezwykle silnym preejakulatem.
Uwaga na…
ciąże z przypadku.
Specjalnym ruchem twojego Flygona jest Toksyczna Klatka.
Tak zamęczasz dziewczynę o liczne zapewnienia miłości,
że przestaje cię kochać.
67 FANÓW
Specjalnymi ruchami twojego Gengara są Atak Śluzem i Przejrzystość.
Twój penis całkowicie znika,
gdy jest zimno lub usłyszysz głos swojej matki.
OCEŃ MNIE! CO SĄDZISZ?
Twój siusiak jest najsłodszym Pokemonem.
Pikachu.
Ejakuluje z kichnięciem. Apsik!
196 FANÓW
Masz 200 fanów?
Dokładnie to 196.
I porównujesz fiuty do Pokemonów?
Ci, którzy nienawidzą swoich fiutów, płacą najwięcej.
Niesamowite.
Niesamowita to jest PytoLoszka99. Ma 50 tysięcy fanów.
Ja jestem niewidoczna.
Muszę się wybić, żeby zdobyć subskrypcje.
Spiknąć się z kimś, kto jest w tym lepszy.
Kto jest taki słodki?
- Prawda, że słodki? - Tak.
Wrzeszcz
Wrzeszcz na diabła!
Pięknie.
Cycki.
CYCKI
To jest takie meta.
Tylko nie jakoś fantazyjnie. Ma być autentycznie.
Wiem, ale nie lubię płaskiego światła.
Mogę przymierzyć twoje kostiumy?
O raju, pewnie. Dajesz.
Byle nie Shadowheart, bo jest niegotowa. Ale resztę śmiało.
- Ładnie z tymi włosami. - Tak?
Bosko.
- Chcesz luknąć? - No.
Masz.
O Jezu, są takie śmieszne.
A przy tym hot.
Dokąd idziesz?
Czasem trzeba się pojawić w pracy. Przerzucać papiery w kopalni edukacji.
No tak.
Co?
Nic, po prostu…
zazdroszczę.
Sorki.
ZASUBSKRYBUJ, ABY ODCZYTAĆ TAJNĄ WIADOMOŚĆ NA MOICH CYCKACH!
Co to?
Cheri przysłała mi moje rzeczy.
Najtańszą przesyłką z możliwych.
Odesłanie rzeczy jest takie dobitne.
Sporo przesiadujesz w pokoju.
No, ty też.
W pokoju Susie. Co tam robicie?
Nagrywamy filmy edukacyjne.
JAK ROZWINĄĆ KONTO NA ONLYFANS
JAK ZACZĄĆ NA ONLYFANS
JAK ZWIĘKSZYĆ LICZBĘ FANÓW
DOBREJ JAKOŚCI SPRZĘT
PUBLIKUJ REGULARNIE.
WSPÓŁPRACUJ Z TWÓRCAMI O ZBIEŻNYCH UPODOBANIACH.
PYTOLOSZKA
LICZBA FANÓW: 48 500
Przecież nie poleję sobie cycków gorącym woskiem za friko.
Właśnie, to skomplikowany proces.
Jeśli chcecie, ustalimy plan płatności.
Ale musimy rozłożyć plandekę.
Musimy mieć okulary ochronne.
- Dużo roboty. - Zabezpieczyć meble.
- Trzeba pomyśleć o meblach. - O meblach.
Chcę iść do strefy strachów.
Nawiedzonego labiryntu.
Podobał ci się ten z pająkami
- w Knott’s Scary Farm. - Wiesz…
Ale nie lubi klaunów…
Knott’s, co?
Zaraz.
Wiedziałam.
- To molo w Huntington Beach. - Po to mnie obudziłaś?
One są miejscowe.
A każda ma po 50 tysięcy fanów.
W zeszłym tygodniu parę tysięcy osób oglądało ich stream na żywo.
GłodoZmora musi się z nimi zakumplować.
No, mogłabyś na tym zyskać.
Napiszę do nich.
„Cześć, uwielbiam wasze streamy i też mieszkam w okręgu Orange.
Chętnie wystąpiłabym gościnnie,
gdybyście zechciały pomóc nowej twórczyni przeżyć w tym zwariowanym świecie”.
Za bardzo czuć desperacją.
„PS. Jestem wielką fanką”.
Już to powiedziałaś.
I 50 $ napiwku.
Nie można kupić sobie koleżanek.
No to patrz.
Zero odpowiedzi.
Tyle dostałam za pięć dych?
„A pocałujcie się, kurwa,
w te wasze płasko oświetlone płaskie dupy, tandetne pizdy wygrzebane ze śmietnika”.
Chuj wam w dupę.
Co?
ZAMKNIJ RYJ, MYSZOCYCKU.
MASZ COŚ DO NAS? BEACHSIDE SUITES #512
„Myszocycku”?
Jak to do nich pójdziesz?
No pójdę do nich.
Zapłaciłam im 50 dolców. Żądam satysfakcji.
Mogą być niebezpieczne.
Ja też mogę być niebezpieczna.
- Hej, jak leci? - Cześć.
Zająłbyś się Bodhim? Mam rozmowę o pracę.
Jasne. Akurat nie mam nic w planach.
Margo.
Nie bierz tego do siebie, słonko. Jest na ciebie wkurzona. Wejdź.
Cześć, jestem…
GłodoZmora.
Tutaj chronimy naszą cenną tożsamość. Ja jestem SoczystaRóża.
W skrócie Róża. Witamy, chica.
Wyglądasz funkadelicznie.
Masz jaja, żeby się tu pokazywać.
Hej, skarbie.
To jest Sucz.
Ma tysiąc lat. Nienawidzi Roomby.
I KC.
Znaczy PytoLoszka.
Zgrywa wredną, ale tak okazuje uczucia.
Tak naprawdę jest w porządku.
Prawda? Wypowiedz się.
Sorki, ale zapłaciłam 50 $,
a dostałam tylko „ha ha”, co mnie odpaliło.
Odpaliło? Nie zwrócimy ci tych 50 $.
Dobra, K. Hej. Hejka.
- Jest naprawdę ładna i młoda. - A my sroce spod ogona wypadłyśmy?
Nie. Mówiłaś, że powinnyśmy wprowadzić nowe postaci,
a nasze oświetlenie jest płaskie. Ona mogłaby nam pomóc.
Spójrz na nią, to amatorka.
Wcale nie aż taka amatorka.
- Nie świruj, laska. - Nie aż taka?
W środku tygodnia przychodzisz do obcych
uczesana w kosmiczne koczki. Nawet nas nie znasz.
Ma rację.
Dałaś komuś znać, dokąd idziesz? Doświadczona osoba nie robi takich rzeczy.
Mogłybyśmy handlować ludźmi albo skórami. Nie wiesz tego.
Ale nie handlujecie ludźmi.
Nie wiesz tego.
O co chodzi z tymi skórami?
Jak w tym filmie ostatnio. Buffalo Bill.
Był miły i też kochał swojego psa.
Tak czy inaczej, nie jesteś gotowa.
Ma rację.
Jest ryzyko, że okazałabyś się balastem.
Słuchajcie. Wiem, że jestem w tym nowa,
ale bardzo mi zależy na współpracy.
A ludzie mówią, że naprawdę dobrze piszę.
Mam ambitne pomysły i przełomowe koncepcje,
które będą stale zwiększać wasze zasięgi.
Oto i ona.
Posłuchajcie, kibice aż buzują!
Kiedy Skóra i Koronka stają przeciwko Lichu.
A niech mnie.
Widzisz? Obracasz nim.
Widzisz, jak to zrobiła?
Zgadujcie dalej, panie!
Brutalny…
Cześć.
- Gdzie Margo? - Ma rozmowę o pracę.
Niech to szlag.
Oglądasz siebie walczącego z kobietami?
Nie, to tylko stara walka ze Skórą i Koronką.
Miała mi dziś pomóc w przygotowaniach do ślubu.
Nie możesz tego przełożyć?
Nie da się odupiec tortu.
Marcy z kościoła ma cukiernię w Yorba Linda…
Jak tam kościół, Shyanne? Podoba ci się w nim?
I upiecze nam tort za darmo, ale muszę wybrać smak.
Masz ulubiony psalm?
Nie ma mowy, że napcham się taką ilością cukru tuż przed ślubem.
Tak się składa, że mam dość wyrafinowane podniebienie.
- Dobra. Próbuj. - Tak?
No dobrze.
Cześć, mały.
Trzymasz go?
Hej, mały.
Ten…
Dobry biszkopt.
Co do cholery?
Tylko u mnie płacze.
A jak tylko go oddam…
Ugnij kolana.
- Słucham? - No dalej, ugnij je.
Nie rób przysiadu. Delikatnie.
Tak. Sekret tkwi w nogach.
Kiedy uginasz kolana, to działa trochę jak amortyzacja.
Uspokaja je.
No co?
Ale wtedy nie mogłeś mi tego powiedzieć?
Kiedy ją zostawiłeś, była dzieckiem, wiesz?
Tyle razy potrzebowała, żeby ktoś ją utulił,
żeby poczuła się bezpieczna, a ty?
Ty nie raczyłeś mi nawet powiedzieć, żebym ugięła cholerne kolana.
O co ci chodzi, Shyanne?
Chodzi mi o to, że ona z natury…
Ty nawet jej nie znasz.
A ona nie ma bladego pojęcia o tobie.
A mimo to przy tobie czuje się utulona i bezpieczna.
Przepraszam.
Przepraszam. Jestem zestresowana ślubem i przygotowaniami.
Po prostu…
Czasami mam wrażenie, że cała ta branża ślubna
istnieje tylko po to, żeby wprawiać kobiety w kompleksy.
Ten tutaj jest najlepszy.
Różowy szampan.
Cześć, sexy Zeldo. Jesteś stworzona do cosplayu.
Nadal nie wierzę, że się zgodziły.
Tylko na próbę. Parę sesji w ich dziwnym seks-lofcie.
Obopólne korzyści.
Boją się, że stracą ikrę. A ja jestem świeżym kąskiem.
Bogatym w omega 3.
Mniam, mniam.
Chyba zdołam się z tego utrzymać.
NAPALONA Z HYRULE. ZASUBSKRYBUJ, ŻEBY ZOBACZYĆ SUTKI.
OPUBLIKUJ
KOCHAM WRESTLING
Fajna tatusiowa koszula.
Słuchaj…
Jest taki konwent.
Wrestlerzy, byli wrestlerzy.
Rozdawanie autografów i tym podobne.
Zwykle ich unikam, bo są dla kogoś, kim byłem,
a już nie jestem.
Chciałabyś się ze mną wybrać?
- Wszystko dobrze? - Twoja matka o tym napomknęła.
Że nie masz o mnie bladego pojęcia.
- To nieprawda. - Nie tak do końca.
W każdym razie dobrze by było, gdybyś zobaczyła, jak kiedyś żyłem.
Jaki byłem.
Staram się.
W ten sposób się staram.
On chyba ma depresję.
Albo chodzi o tę rozmowę.
Wiesz, to naturalne, że ojciec chce poznać swoją córkę
i że ta córka odczuwa pewne rzeczy, jeśli rzeczywiście go nie zna.
Racja.
Chyba z nim pogadam, żeby oczyścić atmosferę.
Będzie dobrze.
- Widziałyście smoczek Bodhiego? - Nie!
Nieważne!
O Boże.
Przepraszam. Powinienem się domyślić.
To ma sens, że ty i Susie
jesteście razem w związku i postanowiłyście mi nie mówić.
To zupełnie nie tak.
W takim razie jak?
To…
moja praca.
Praca?
Powiem wprost.
Założyłam konto na OnlyFans i tak zarabiam.
Jesteś na OnlyFans?
Tak.
Głównie piszę.
W zasadzie zajmuję się prozą opisową.
Czasami dorzucam zdjęcia.
Mogę zobaczyć?
Nie ma takiej opcji.
Czyli to pornografia.
To nie jest pornografia.
Czasami jest…
trochę nagości.
O Boże, Margo.
To straszne
Nie chcę, żebyś była jedną z tych.
Tych, czyli kogo?
Zdzir? Jedną z tych?
Tych, które seksem i nagością osiągają swoje cele.
Ty taka nie jesteś.
To…
jaka jestem?
Powiedz mi, jaka jestem?
Moja mama pracowała w Hooters, a ojciec był wrestlerem.
Więc powiedz, jaka jestem?
Co z ojcem Bodhiego?
- Co o tym sądzi? - On nie ma prawa głosu.
- Nie angażuje się. - Może kiedyś
- zechce się zaangażować. - Nie chcę o nim gadać.
Szanujące się osoby nie robią takich rzeczy.
Mam syna…
którego muszę utrzymać.
Jak śmiesz mnie oceniać?
Tej nocy, gdy się poznaliśmy Wiedziałam, że cię potrzebuję
I gdybym tylko mogła Nigdy nie pozwoliłabym ci odejść
- Co robisz? - Jak to co robię?
Jedziemy razem po sprawunki.
Pamiętasz, że bierzemy ślub?
Nie, chodziło mi o to, że tak nagle wyłączyłaś radio.
Jak nagle?
Jakbym nie miał usłyszeć piosenki. Była wulgarna?
Nie, nie była wulgarna.
To dlaczego nie miałem jej usłyszeć?
Słuchałam kilku przykładowych piosenek ślubnych,
bo chciałam cię zaskoczyć.
Już mamy piosenkę.
Którą musimy przećwiczyć, tak nawiasem.
Wszystko musi być takie wyćwiczone?
- Co się dzieje? - Nic się nie dzieje.
Po prostu… nie wiem.
Myślałam, że…
będziemy chcieli, żeby ta chwila była…
nie wiem, bardziej spontaniczna.
Przecież to ceremonia.
To wymaga pracy, Shyanne.
Zapewne tak jak i małżeństwo.
Wszystko dobrze?
Tak, w porządku.
Masz co do nas wątpliwości?
Nie.
Zatem co się dzieje?
Jesteś jak…
nowe auto, Kenny.
Kiedy ludzie kupują samochody,
częściej niż rzadziej kupują opowieść.
Jak nim jadą.
Jak są postrzegani, kiedy nim jadą.
Uczucia, jakie auto w nich wywołuje.
Lubię to, jak się przy tobie czuję.
Gdy mnie z tobą widzą,
a nawet lubię siebie, gdy jestem z tobą.
To cudowne, bo nie zawsze lubię samą siebie.
Tak bardzo cię kocham.
Może to nie jest wam pisane.
- Oczywiście, że jest. - Mamo…
Nie masz mnie odwodzić od małżeństwa.
Chciałam tylko pogadać.
Teraz nie mogę rozmawiać.
Jestem na konwencie z tatą.
Co? Dlaczego?
- Przez to, co powiedziałaś. - Przez tort?
Właśnie go widzę, więc… Zgadamy się później. Pa.
- Gotowe. - Gotowe.
Czy na czas konwentu
moglibyśmy zapomnieć o tamtym?
Jasne.
Dobra, do dzieła.
KONWENT WRESTLINGU
- Czyli to twoi ludzie? - Czas przeszły. To byli moi ludzie.
Licho?
Koronka?
O Boże.
Pamiętasz Margo?
- Cześć. - Margo.
- Poznałaś ją. - Tak, miałaś trzy latka.
Jakby to było wczoraj.
- Czuję się staro. - Wyglądasz fantastycznie.
Mam później sesję zdjęciową, więc…
Rany, pogubiłem wątki. Założyłem, że wróciłaś do Melbourne, kiedy Skóra…
Dla mnie Skóra umarła.
Rozumiem.
Co się stało? Spadłaś z krawędzi ziemi?
Mniej więcej.
Studiowałam prawo.
- Że co? - Tak.
Mam biuro w Costa Mesa.
- Niewielką kancelarię. - Licho?
- Zrobimy fotkę? - Proszę.
- Przepraszam. - Idź.
- Przepraszam. - Cześć.
O rany, twój tata jest uwielbiany.
Ubóstwiają go.
- Bardzo dziękuję. - Może damy małe show?
No dalej, Jerycho się pisze.
- Nie. - W imię starych czasów.
No dalej, chodź.
Koronka!
- Jak jazda na rowerze. - Hej! Ma stracha!
Licho!
No dalej, staruszku.
Dalej!
Licho.
Kocham cię, stary.
Przerzut z biodra.
I co wy na to?
Zróbcie hałas!
Zablokuj cios i improwizuj. Zajmę się tobą.
Nie waż się dawać mi forów.
Koronka!
Jeden, dwa, trzy!
Koronka!
Dobra, kochasiu. Wstawaj.
- Nie potrafię. - Co?
Po prostu nie mogę się ruszyć.
Niby nic mu nie jest, ale nie może się ruszać,
więc jedziemy do szpitala.
Gdzieś w Anaheim.
Dobrze, zadzwonię później.
Jak się czujesz?
Lepiej.
Chyba dorwał mnie skurcz.
Posłuchaj. Podejdź bliżej.
Kiedy będziemy w szpitalu, lekarz zapyta, czy miałem problemy narkotykowe.
Zaprzeczę.
Później to rozwiążemy.
Mogę nie brać tego, co mi przepiszą.
Ale wiem z doświadczenia,
że jeśli temat wypłynie, z miejsca będę kryminalistą.
No i…
nie powinienem był cię osądzać.
Przepraszam.
Czułem, że muszę cię chronić.
Ale to, co robisz,
to po prostu show.
Rozrywka.
Jako Koronka albo jako Licho.
- Albo jako? - GłodoZmora.
Taki mam pseudonim.
Podoba mi się.
Kocham cię.
I będę cię wspierał.
Zawsze.
Ojciec. Nie chcesz o nim rozmawiać,
ale czy ten młody człowiek wie, że został ojcem?
On…
Był moim wykładowcą.
Że co, proszę?
Wykłada literaturę w Fullerton.
Twój wykładowca?
Podpisałam umowę o poufności. I nie mogę wrócić na uczelnię.
Ale zapłacił mi, więc to załatwione.
Margo… on ci, kurwa, zapłacił?
Co ty… Co ty w ogóle…
- Pogadamy o tym później. - Szlag.
- Na pewno nic mu nie jest? - Lekarz mówi, że jest zdrowy.
Żadnych uszkodzeń kręgosłupa ani nic takiego.
Dobrze. I może chodzić, tak?
Tak, nawet to zalecali.
Po prostu miał skurcz. Bardziej od tych kartonów niż wrestlingu.
- Miej na niego oko. - No właśnie dzwonię,
bo nie mam na niego oka.
Co?
Wyszedł na spacer jakieś 20 minut temu.
Ale wyglądał okej.
Trudno jest upilnować dwie osoby. Tak, trudno.
Kiedy jedna chodzi, a druga nie.
Zmora, dalej.
- Nie mamy całego dnia. - Już.
Przepraszam, oddzwonię.
Dobra, wszystko załatwione.
Powiem tylko raz: jeśli nie chcesz, nie musisz.
Łatwiej jest zacząć niż przerwać.
- Chcę tego. - Okej.
Musisz założyć konta na TikToku i Instagramie.
- Mam Insta. - Nie, kochana.
Musisz założyć TikToka i Insta jako GłodoZmora.
Podlinkuj je do OnlyFans. Nie mieszaj ich z tymi prywatnymi.
Jeśli cywile dowiedzą się, co robisz, to cię zdemaskują.
I zniszczą ci życie. Upublicznią twoje dane.
Często będą ci pisać, żebyś się zabiła
albo że zetrą twoją cipkę na tarce.
Odszukaj głęboko w sobie studnię siły i z niej czerp, co nie?
Co to?
NDA i zrzeczenie.
Musisz podpisać. Twoje życie się zmieni. Jeśli nie na lepsze, nie damy się pozwać.
Po prostu… walić to.
Jak sprawy z twoją taco?
- Słucham? - Twoim sromem, kochana.
Ile kasujesz za fotkę?
Jeszcze go nie pokazałam.
Co?
Żadnych zdjęć cipki?
Jedynie cycki i tyłek.
To świetnie.
Nie. To zajebiście.
Nie zmarnuj debiutu cipki. To największy debiut
- w twoim życiu. - My nie wiedziałyśmy
i zmarnowałyśmy nasze.
- To było… - Stara.
- Cipka w piach. - Sprzedałyśmy je za jakieś 3 $. Żałosne.
O Boże, już wiem.
Na twoją pierwszą cip-sesję zrobimy z ciebie straszydło.
- Straszydło? - Seksowne straszydło.
Będziesz pełzać po ścianach, suficie, kręcić głową naokoło,
lewitować jak prawdziwa głodna zmora z chętką na fiuta.
Jak w The Grudge - Klątwa.
Tak, rozsuniesz nogi, a z twojej cipki wyłoni się ręka.
A na ręce będzie kolejna cipka, z której wyjdzie ręka.
- Niekończąca się cipka. - Jaram się.
- Masz najlepsze pomysły. - Ekstra, nie?
No wiecie, przemyślę to sobie.
Dobra. Twoja cipka, twoja sprawa.
Może opowiesz nam o tych swoich wielkich, przełomowych pomysłach?
Profesorze Gable. Przepraszam, że przeszkadzam.
James Millet.
Dzień dobry.
Jak się pan ma?
Chyba dobrze.
Na tyle dobrze, na ile 54-latek, który ma córkę
o nazwisku Millet może się czuć.
To boli.
Co? Mój uścisk?
Mocny uścisk dłoni jest oznaką dobrego charakteru.
Docenia pan dobre charaktery, prawda, profesorze?
Gdyby miał pan dziecko, chciałby pan, żeby wyrosło
na kogoś o dobrym charakterze.
Zgadza się?
To naprawdę boli.
Napisy: Daria Okoniewska