ESPLORAZIONE DELLE NARRAZIONI
LETTERATURA AMERICANA
URGENTE ULTIMO AVVISO
BASATO SUL ROMANZO DI RUFI THORPE
MARGO HA PROBLEMI DI SOLDI
Congratulazioni!
Il tuo è un pene di tipo Tentacruel
con un glande roseo e sporgente e vene lucenti e blu come funghi.
Il tuo pene è colmo di una…
minaccia silenziosa.
L'abilità speciale…
TI HO INVIATO $3.00 TI HO INVIATO $8.00
…del tuo Bulbasaur è Melma, liquido pre-eiaculatorio potente.
Attenzione alle…
Gravidanze indesiderate.
L'abilità speciale del tuo Flygon è Prigione Velenosa,
ovvero chiedi a una ragazza così tante conferme del suo amore,
che lei smette di amarti.
Le abilità speciali del tuo Gengar sono Melma, e Corpochiaro,
grazie al quale il tuo pene scompare completamente,
può succedere quando fuori fa freddo o senti la voce di tua madre.
RECENSIONI, PER FAVORE! DIMMI CHE COSA NE PENSI!
Il tuo pisello è il Pokémon più carino.
Pikachu, Pikachu.
Ed eiacula con uno starnuto. Etciù!
Etciù!
Quindi hai 200 fan?
Centonovantasei, per l'esattezza.
Descrivi i cazzi come se fossero Pokémon?
Ho scoperto che chi odia il proprio cazzo, paga più degli altri.
È davvero incredibile.
No, è incredibile TritaMinchie99, che ha ben 50.000 fan.
Ma non riesco a farmi trovare.
Serve maggiore visibilità se voglio più iscritti.
Ecco perché devo agganciarmi a qualcuno che sia più esperto.
Chi è il più carino?
Non è il più carino?
Certo che sì!
Grida, grida, grida
Grida al diavolo!
Bella.
Bombe, bombe, bombe, bombe!
Bombe. Bombe.
BOMBE
È metanarrativo.
Non farmi apparire costruita. Deve sembrare tutto spontaneo.
Lo so. È che sono fissata con la luce piatta.
Posso provare i tuoi costumi da cosplayer?
Oh, mio Dio, sì! Sì, certo.
Però non Cuorescuro, lei non è ancora pronta. Ma tutto il resto sì.
- Bene. Bella questa posa. - Così? Così?
Grande.
- Vuoi vederle? - Sì.
Tieni.
Oh, mio Dio. Sono così divertenti.
Sono anche sexy.
Dove vai?
Beh, il mio vero lavoro chiama, di tanto in tanto.
Scartoffie nelle miniere scolastiche.
Oh, giusto.
Che c'è?
Niente. Sono…
solo invidiosa.
Scusa.
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Che cosa sono?
Cheri mi ha appena spedito tutte le mie cose.
Con Media Mail. Nel modo più crudele.
Diventa ufficiale, quando spediscono le tue cose.
Passi molto tempo in camera.
Sì, e anche tu.
In quella di Susie. Che fate lì dentro?
Realizziamo dei video educativi.
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TRITAMINCHIE
Sentite, non mi verserò certo della cera bollente sulle tette gratis.
Sì, ragazzi, è un processo molto complicato.
Se volete vederlo, faremo un piano di pagamento.
Ma dobbiamo stendere un telo,
dobbiamo mettere gli occhiali protettivi.
- Non è semplice. - Bisogna pensare ai mobili.
- Qualcuno pensi ai mobili, per favore!
Voglio fare qualcosa di spaventoso adesso.
Devo entrare in un labirinto infestato. A te piace quello coi ragni
- del Knott's Scary Farm. - Mi conosci bene…
Ma non le piacciono i clown che le saltano addosso…
Il Knott's, eh?
Aspetta.
Lo sapevo! Lo sapevo.
- Quello è il molo di Huntington Beach. - Mi hai svegliata per questo?
- Le ragazze sono della zona. - Ok.
E hanno 50.000 fan ciascuna.
La scorsa settimana, hanno fatto una diretta e 2000 persone le guardavano.
SpiritoAffamato deve diventare amica di queste ragazze.
Sì, potrebbe esserti utile.
Manderò un messaggio. Ok.
"Ciao, io adoro le vostre dirette. Anch'io vivo a Orange County,
e mi piacerebbe essere vostra ospite,
se siete disposte ad aiutare una creator a sopravvivere in questo mondo assurdo."
No, così sembri disperata.
"P.S. Molto brave."
Lo hai già scritto.
E invio 50 dollari.
Non puoi comprarti le amiche, Margo.
Sta' a vedere.
Nessuna risposta.
"Ha ha."
È questo che ottengo per 50 dollari?
"Ha ha." Ok.
"Fanculo, levatevi dalle palle,
culi piatti illuminati da luce piatta.
Siete la feccia di Orange County, puttane."
Fottetevi.
Cosa?
CHIUDI QUELLA CAZZO DI BOCCA, TETTE PICCOLE.
HAI QUALCOSA DA DIRE? BEACHSIDE SUITES Nº 512
"Tette piccole"?
Cosa vuol dire che vuoi andare?
Vuol dire che voglio andare.
Ho pagato ben 50 dollari. Merito soddisfazione.
Potrebbero essere pericolose.
Beh, posso essere pericolosa anch'io.
- Ciao, come stai? - Ehi, ciao.
Puoi guardare Bodhi per un paio d'ore? Ho un colloquio di lavoro.
Sì. Stranamente non ho impegni oggi.
Margo.
Ciao.
Ehi!
Non prenderla sul personale.
È che le hai dato fastidio. Entra, dai, coraggio.
Ciao, sono…
SpiritoAffamato.
Proteggiamo le nostre preziose identità qui. Sono Rosa Polposa.
Chiamami Rosa. Allora benvenuta, chica.
Che bel look psichedelico.
Hai le palle, se ti sei presentata qui.
Ciao.
Lei è Stronzetta.
Sai, ha mille anni. E detesta il Roomba.
E lei è KC.
Voglio dire, Tritaminchie.
Fa la cattiva, ma è tutta una finzione.
In realtà, lei è una a posto.
Vero che sei a posto? Di' qualcosa.
Ecco, a me dispiace. È che ho pagato 50 dollari
e ho ricevuto soltanto un "Ah ah", e mi sono arrabbiata.
Ti sei arrabbiata? Non riavrai indietro i tuoi 50 dollari.
Ok. K, K, K, K. Ehi.
Lei è molto carina e così giovane.
Perché, noi siamo da buttare?
No! Ma hai detto che è il momento di introdurre qualche nuovo personaggio,
e l'illuminazione è piatta. Magari lei ci aiuta.
Guardala! È inesperta!
Cosa? Non sono così inesperta.
Non prendertela.
Oh, certo, non sei così inesperta?
Sei andata da due sconosciute in un giorno lavorativo,
con due chignon spaziali. Non ci conosci nemmeno.
- Ha ragione. - Hai condiviso
la tua posizione con qualcuno?
Una persona esperta non farebbe mai una cosa del genere.
Potremmo essere trafficanti di persone, scuoiatrici di gente. Non lo sai.
Non siete trafficanti di persone.
Non lo sai.
Scuoiatrici di gente?
Come nel film che abbiamo visto! Come Buffalo Bill.
- Già. - Era dolce, e adorava la sua cagnolina.
Comunque sia, non sei pronta.
Credo che abbia ragione.
Insomma, rischi di ostacolarci.
Ragazze, sentite, so che sono una principiante…
ma sono così desiderosa di collaborare.
E sono davvero un'ottima scrittrice a detta di molti.
Ho davvero grandi idee, progetti rivoluzionari
che faranno aumentare i vostri numeri sempre di più.
Ecco che parte.
E sentite la folla! È così elettrizzata,
mentre Leather e Lace attaccano Jinx!
Oh, santo cielo.
Vedi? Va preso da dietro.
Visto come ha fatto lei?
Vi sbagliate, ragazze!
Brutale…
Ciao.
- Dov'è Margo? - A un colloquio di lavoro.
Accidenti.
Ti guardi mentre lotti contro donne, Jinx?
No. È solo un vecchio incontro con Leather e Lace.
Avrebbe dovuto aiutarmi con i preparativi per le nozze.
Non puoi rimandare?
La torta è fatta, ormai.
Marcy, della chiesa, ha una pasticceria a Yorba Linda…
Come va in chiesa, Shyanne? Ti diverti in chiesa?
E preparerà la torta gratuitamente, ma io devo scegliere il gusto.
- Qual è il tuo salmo preferito? - E non esiste che io ingurgiti
tutti quegli zuccheri poco prima della cerimonia.
Guarda caso, io ho sviluppato un palato davvero raffinato.
- Bene. Fa' pure. - Sì?
Ok.
Ciao, piccolo.
Ce l'hai?
Ehi. Ehi, piccolo.
Questa qui…
È croccante.
Ma che cazzo?
Insomma con me piange.
E poi lo passo a qualcuno e…
Piega le ginocchia.
- Scusa, come? - Avanti. Piegale.
Niente squat. Piegale solo un po'.
Ok.
Sì. È tutto nelle gambe.
Quando pieghi le ginocchia, fanno da ammortizzatore,
e lui si sente tranquillo.
Che c'è?
Scusa, non potevi condividere queste informazioni in passato?
Quando l'hai lasciata, era una bimba, giusto?
Moltissime volte aveva bisogno di essere protetta,
voleva sentirsi al sicuro, e tu?
No, non potevi disturbarti a dirmi che bastava piegare le ginocchia!
Qual è il problema, Shyanne?
Il mio problema è che lei ha sempre un innato…
Insomma, non la conosci neanche.
E lei non ha la minima idea di chi tu sia.
Eppure, con te si sente protetta e si sente al sicuro.
Mi dispiace.
Mi dispiace. Oh, sono stressata per il matrimonio e i preparativi.
Sono solo…
A volte credo che l'intera industria dei matrimoni sia…
sia progettata per far sentire le donne delle fallite.
Questa qui, sì, è quella giusta.
È allo champagne rosé.
Ciao, sexy Zelda. Sei nata per il cosplay.
Non riesco a credere che ti abbiano chiesto di collaborare.
Beh, è solo una prova. Scatteremo qualche foto nel loro loft del sesso.
Un patto conveniente per tutti.
Temono la fase di stallo,
e io sono carne fresca.
Ricca di Omega 3.
Oh, buona, buona!
Credo che potrei guadagnarmi da vivere con questo.
SONO ARRAPATA QUI A HYRULE. ISCRIVITI PER VEDERE I CAPEZZOLI.
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IO AMO IL WRESTLING
Ehi, che paparino fico.
Senti…
C'è questa convention…
con wrestler, ex wrestler.
Si firmano autografi e altre cose.
Io non vado a questi eventi perché sono per le persone come me,
però il me di una volta.
Ti andrebbe di andarci insieme?
- Va tutto bene? - Tua madre ha fatto un commento.
Ha detto che non hai la minima idea di chi sono.
- Non è vero. - In parte è così.
Comunque, sarebbe un bene per te farti un'idea della mia vita di prima.
Di com'ero una volta.
Ci sto provando.
È un modo per provarci.
Credo possa essere depresso.
O è per quello che gli ho detto.
Bella. Ok…
Beh, è naturale che un padre voglia conoscere sua figlia,
e che la suddetta figlia nutra certi sentimenti,
se non lo conosce davvero.
Giusto.
Credo che dovrei parlargli. Chiarire le cose.
Andrà bene.
- Avete visto il ciuccio di Bodhi? - No! No!
Non importa!
Oh, mio Dio.
Mi dispiace. Avrei dovuto capirlo.
Suppongo sia logico che tu e Susie
abbiate una relazione sentimentale
- e abbiate deciso di non dirmelo. - Non è…
Non è questo, davvero.
Ok.
Allora… Allora cos'è?
È…
il mio lavoro.
Il tuo lavoro?
Te lo dico e basta.
Mi sono fatta un account su OnlyFans e questo è il mio lavoro.
Sei su OnlyFans?
Esatto.
Sono… Sono testi scritti.
È una specie di prosa descrittiva, in realtà.
A volte… A volte ci sono delle immagini.
Posso vedere?
Assolutamente no.
Quindi sarebbe pornografia?
Non è pornografia.
Solo che a volte c'è…
del nudo.
Oh, cielo, Margo.
Oh, detesto tutto questo.
Non vorrai diventare una di quelle ragazze.
Quali ragazze?
Le sgualdrine? Quelle ragazze?
Ragazze che usano il sesso per ottenere ciò che vogliono.
Questo non è da te.
Perciò…
cos'è da me?
Dimmi, che cos'è da me?
Mia madre lavorava da Hooters e mio padre era un wrestler.
Quindi, dimmi cos'è da me.
E invece il padre di Bodhi?
- Che ne pensa di questo? - No. Non deve dire nulla.
- Non è coinvolto. - Beh, magari un giorno
- lui vorrà essere coinvolto. - No, non voglio parlare di lui, capito?
Questo non è un lavoro che farebbe una persona perbene.
Io ho un figlio…
di cui devo per forza prendermi cura.
Quindi come osi giudicarmi?
La notte che ti ho incontrato Ho capito che avevo bisogno di te
E se potessi Non ti lascerei mai andare via
- Ehi. - Ciao.
- Che cosa fai? - In che senso?
Sono venuta a prenderti per fare le commissioni.
Ti ricordi che stiamo per sposarci?
No, insomma, perché hai spento improvvisamente la radio in quel modo?
In quale modo?
Come se non volessi farmela sentire.
Era volgare?
No, non era volgare.
Beh, allora, perché non volevi che la sentissi?
Stavo ascoltando alcune possibili canzoni per il matrimonio
e volevo che fosse una sorpresa.
Ma abbiamo già la canzone.
Che dobbiamo anche provare, comunque.
Dev'essere tutto così organizzato?
- Qual è il problema? - No, non c'è nessun problema,
è che, è solo che… Non lo so,
io… pensavo che noi…
noi due volessimo che il nostro momento fosse…
non so, più spontaneo.
Beh, si tratta di una cerimonia, sai?
Ci vuole impegno, Shyanne.
Probabilmente, un po' come nel matrimonio stesso.
Che c'è? Stai bene?
Sì, sto bene.
Stai avendo qualche ripensamento su di noi?
No.
Beh, allora che sta succedendo?
Tu sei come…
un'auto nuova, Kenny.
Quando le persone comprano un'automobile,
il più delle volte, stanno comprando una sua narrazione.
Ecco, il punto è la guida.
Essere viste alla sua guida.
Il modo in cui l'auto le fa sentire.
A me piace come mi sento quando sono con te,
essere vista con te,
e mi piaccio persino io, con te.
Ed è meraviglioso, perché non sempre mi piaccio.
Io…
Ti amo tantissimo, Shyanne.
Beh, forse non è destino.
- Ma certo che è destino. - Mamma…
Non ti ho chiamata per convincermi a non sposarmi.
Ti ho chiamata per parlare.
Sì, beh, non posso farlo ora.
Sono con papà a una convention di wrestling.
Cosa? Perché?
Per qualcosa che hai detto tu.
Sulla torta?
E ora sta arrivando, perciò… ci sentiamo dopo. Ciao.
- Siamo pronti. - Siamo pronti.
Ehi, che dici, per oggi possiamo…
possiamo dimenticare tutto?
Ma certo.
Bene, iniziamo.
Wow. È la tua gente? Bene.
Al passato. Questa era la mia gente.
Jinx?
Lace?
Oh, mio Dio.
Wow.
Oh, mio Dio.
Ti ricordi di Margo?
- Ciao. - Margo!
- L'avevi già conosciuta. - Sì, avevi tre anni.
Sembra ieri.
Ora mi sento vecchia.
Sei davvero splendida.
Beh, devo fare delle foto, quindi…
Mi sono perso qualcosa…
Ti credevo a Melbourne, dopo che tu e Leather…
Lei è morta per me.
Capisco.
Allora, cos'è successo? Sei sparita dal pianeta,
- o… - Oh, più o meno.
Ho studiato Legge.
- Che cosa? - Sì.
Ho un ufficio a Costa Mesa.
- Uno studio molto carino. - Jinx? Jinx.
- Facciamo una foto? - Ci risiamo.
- Scusate. - Va' pure.
- Scusate. - Ehi, ragazzi.
Wow. Guardali. Adorano tuo padre.
Tutti lo adorano.
Grazie mille.
Perché non facciamo un po' di spettacolo?
Andiamo. Forza. Combatti con Jericho.
- Non credo proprio. - Sì! In onore dei vecchi tempi.
Vieni, bello. Coraggio.
Lace! Lace! Lace!
È come andare in bicicletta.
Sì, dai! È spaventato!
Jinx! Jinx! Jinx!
Jinx!
Coraggio. Forza, vecchietto!
Dai!
Sì!
Jinx.
Ti voglio bene.
Fammi una proiezione d'anca.
Che ne pensate di questo?
Ora fate un po' di rumore!
Blocca il mio pugno. Proiettami, penserò io a te.
Tu fa' quello che devi fare.
Lace! Lace! Lace!
Uno, due, tre!
Lace! Lace! Lace! Lace! Lace!
Ehi, rubacuori. Puoi alzarti ora.
- In realtà, non posso. - Cosa?
È che… non riesco a muovermi.
Ehi.
Dice che sta bene, ma non riesce a muoversi,
e lo porteranno al pronto soccorso.
Sì, ad Anaheim.
Ok, ti richiamo fra un po'.
Amico!
Jinx!
Ehi, Jinx!
Come stai?
Meglio.
Credo che fosse solo uno spasmo.
Senti. Vieni qui un po' più vicino.
Quando saremo al pronto soccorso,
il medico mi chiederà se abbia mai fatto uso di droghe.
Io dirò di no.
Poi penseremo a come fare.
Posso anche rifiutare di prendere qualunque farmaco.
È che so per esperienza che,
non appena lo scoprono, ti trattano come un criminale.
Ok.
Inoltre…
Ho sbagliato davvero a giudicarti, prima.
Mi dispiace.
Sono stato troppo protettivo.
Ma quello che fai tu.
Tutti noi diamo solo spettacolo.
Intratteniamo.
Impersoniamo Lace, o Jinx.
- Oppure… - SpiritoAffamato.
È così che mi chiamo.
Mi piace.
Io ti voglio bene.
E ti starò sempre accanto.
In ogni caso.
Il padre. So che mi hai detto di non parlare mai di lui,
ma questo giovanotto lo sa di essere padre?
Lui…
Era il mio insegnante.
Come hai detto?
Il mio professore di Letteratura al Fullerton.
Il tuo insegnante?
Ho firmato un accordo.
E non posso tornare a scuola.
Ma mi ha pagata siamo a posto.
Margo, lui… lui ti ha pagata, davvero?
- Cosa… Che cosa… - Ascolta…
- Ne parliamo dopo. Ok? - Cazzo.
Ca…
Sicura che stia bene?
Il medico ha detto che sta benissimo.
Non ha compromesso la fusione spinale né altro.
Sì. E può camminare, giusto?
Sì. Gli hanno consigliato di farlo.
In pratica, era rimasto bloccato,
forse più per aver sollevato gli scatoloni.
- Ma tienilo d'occhio, ti prego. - Sì. Per questo ti ho chiamata.
Ecco, non l'ho tenuto d'occhio.
Cosa?
È uscito per una passeggiata 20 minuti fa,
- sembrava stesse bene. - Susie…
Ascolta, è difficile tenere d'occhio due persone diverse.
Sì, è così!
Una che può camminare, e una che non può.
Spirito, vieni!
- Non abbiamo tutto il giorno! - Arrivo!
Scusami, ti richiamo.
Ok. Sono pronta.
Voglio dirti una cosa,
se non ti va di farlo, tranquilla.
È molto più facile entrarne che uscirne.
- Sono dentro. - D'accordo.
Beh, in questo caso, apri un profilo su TikTok e su Instagram.
- Sono su Instagram. - No,
apri un profilo su TikTok e Instagram come SpiritoAffamato,
collegato al tuo OnlyFans,
separato dai tuoi account personali.
Nascondi a tutti ciò che fai, o ti smaschereranno,
e ti distruggeranno. Diffonderanno la tua vera identità.
- Ok. - Riceverai messaggi
con scritto di suicidarti,
o distruggere la tua patata con una grattugia.
Perciò, devi trovare una fonte di forza interiore
e basarti su quella, sai.
Cosa sono?
Accordo e liberatoria, devi firmarli!
Perché la tua vita cambierà,
e se non cambia in meglio, non potrai farci causa.
Ecco… Fanculo.
Allora, che prezzo ha la tua tortilla?
- Come hai detto? - La tua vulva, amore.
Quanto chiedi per le foto?
Oh, non l'ho nemmeno mostrata.
Cosa?
Zero foto della tua vagina?
Solo bombe e chiappe.
Questo è molto positivo.
No, cioè, è strapositivo!
Non puoi sprecare il debutto della tua vagina. È il più grande debutto
- della tua vita. - Noi non avevamo idee, e abbiamo
sprecato settimane per prepararlo.
- L'abbiamo… - Già.
…buttata al vento.
Abbiamo venduto le nostre per tre dollari. Patetiche.
Oh, mio Dio, ci sono!
Per la foto della tua vagina,
ti renderemo spaventosa.
- Spaventosa? - Sì! Cioè, una ragazza sexy e spaventosa,
che striscia sui muri, sul soffitto,
con la testa che ruota.
E fluttuerai per aria come uno spirito affamato che morderà un cazzo.
Oh, mio Dio, come in The Grudge.
Sì, sì. Poi, le tue gambe si aprono
e una mano fuoriesce dalla tua patata.
E poi c'è un'altra patata nella mano e un'altra mano che ne fuoriesce.
- E ci saranno infinite patate. - Sì. Mi piace.
- Hai sempre le idee migliori. - Ti piace, vero?
Ecco, ci penserò su.
Va bene. Vagina tua, scelta tua, ragazza.
Allora, perché non ci racconti qualcuna delle tue grandi idee rivoluzionarie?
Professor Gable. Scusi se la interrompo.
James Millet.
Salve.
Come sta?
Bene, diciamo.
Per quanto possa aspettarsi di stare bene
un uomo di 54 anni che ha una figlia il cui cognome è Millet.
- Mi sta facendo male. - Cosa? Con la mia stretta di mano?
Una stretta di mano forte è segno di un buon carattere.
Lei apprezza un buon carattere,
non è vero, professore?
Se avesse un figlio, vorrebbe che lui o lei, crescendo,
diventasse qualcuno con un buon carattere.
O mi sbaglio?
Mi sta davvero facendo male.
Tradotto da: Linda Barani