EXPLORANDO NARRATIVAS
LITERATURA ESTADOUNIDENSE
URGENTE ÚLTIMO AVISO
BASADA EN LA NOVELA DE RUFI THORPE
MARGO TIENE PROBLEMAS DE DINERO
¡Enhorabuena!
Tu pene es un Tentacruel
con un glande rosadito y grueso, con robustas y relucientes venas azules.
Tu pene tiene un…
aura amenazante.
El ataque especial de tu Bulbasaur…
TE HE ENVIADO UNA PROPINA
…es un potente líquido preseminal.
Ojo con…
Los embarazos.
PROPINAS - 22 FANS
El ataque especial de tu Flygon es Trampa Venenosa.
Consiste en hostigar a una chica y que te diga que te quiere…
hasta que te deje por plasta.
Los ataques especiales de tu Gengar son Lodo Líquido y Cuerpo Puro.
Tu pene es capaz de desaparecer,
cuando hace mucho frío o cuando oyes la voz de tu madre.
¡DESCRIBE EL MÍO! ¡A DARLO TODO!
Vaya.
Tu salchichita es el Pokémon más adorable.
Pikachu, Pikachu.
Y siempre estornuda al eyacular.
Achú.
¿Tienes 200 fans?
Unos 196, para ser exactos.
¿Y lo que haces es comparar pollas con Pokémon?
Pues los que odian sus pollas dan más propinas.
Es alucinante.
No, lo alucinante es lo de HumillaPollas99,
tiene 50 000 fans,
Es que no me encuentran.
Necesito algo para subir el número de suscriptores.
Por eso tengo que liarme con alguien que controle de esto.
¿Quién es el más guapo?
¿A que es el más guapo?
Sí que lo es.
Grita, grita, grita
¡Grítale al demonio!
Genial.
Tetas. Tetas. Tetas. Tetas.
Tetas. Tetas.
TETAS
Qué pasada, tía.
No me saques muy artificial. Lo guay es que parezca auténtico.
Lo sé. Pero la iluminación plana me mata.
¿Puedo probarme alguno de tus cosplays?
Oh, joder. Claro. Sí, por favor.
Pero el Corazón Sombrío no, que no está listo.
Cualquiera de los otros.
- Sí, haz eso con el pelo. - ¿Cómo? ¿Así?
Mola.
- ¿Quieres verlas? - Sí.
Míralas.
Qué fuerte. Son muy graciosas.
Y muy sexis.
¿Adónde vas?
Bueno, a veces me toca ir a trabajar.
Ordenar papeles en las minas de la cultura.
Ah, vale.
¿Qué?
Nada. Te…
tengo envidia.
Lo siento.
¡SUSCRÍBETE PARA LEER EL MISTERIOSO MENSAJE DE MIS TETAS!
¿Qué es todo esto?
Cheri me ha mandado todas mis pertenencias…
Por Media Mail, ¡Hay que ser cruel!
Cuando te envían tus cosas, es que es oficial.
Pasas mucho tiempo en tu habitación.
Ya, y tú también.
Y en la de Susie. ¿Qué hacéis ahí metidas?
Grabamos vídeos educativos.
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HUMILLAPOLLAS
A ver, chicos, no me voy a echar cera en las tetas gratis.
Chicos. Es un proceso muy complicado.
Si os interesa verlo, podemos sacar un plan de pago.
Pero tenemos que colocar la lona…
comprarnos gafas protectoras…
- Un follón enorme. - Pensad en los muebles.
- Tenéis que pensar en los muebles. - ¿Nadie piensa en los muebles?
Quiero ir a algún pasaje del terror.
O a un laberinto maldito.
Como el de las arañas
- de Knott's Scary Farm. - Me da mal rollo…
No le gusta que los payasos salten y te den sustos.
Knott's, ¿eh?
Espera.
Lo sabía. Joder.
- Es el muelle de Huntington Beach. - ¿Me has despertado para esto?
- Estas chicas son de aquí. - Vale.
Tienen como 50 000 fans cada una.
La semana pasada, hicieron un directo y lo vieron miles de personas.
Almainsaciable tiene que hacer match con estas chicas.
Seguro que lo consigues.
Les mandaré un mensaje. Vale.
"Hola. Soy muy fan de vuestros directos. Yo también vivo en el condado de Orange.
Me encantaría colaborar con vosotras,
si os interesa ayudar a una nueva creadora a sobrevivir en este loco mundo".
Se te nota la desesperación.
"Posdata: Soy muy fan".
Eso ya lo has dicho.
Y 50 de propina.
No puedes comprar amigas, Margo.
¿Cómo que no?
No contestan.
"Jaja".
¿Eso es lo que valen mis 50 dólares?
"¿Jaja?". Vale.
"Que os den por el culo,
zorras baratas y planas de culo del condado de Orange. Putas".
Que os jodan.
¿Qué?
CÁLLATE LA BOCA, DOÑA TETAS
SI TIENES ALGO QUE DECIRNOS, VEN AL 512 DE BEACHSIDE SUITES.
"¿Doña tetas?"
- ¿No serás capaz de presentarte? - ¡Vaya! ¡Pues claro que sí!
Les pagué 50 pavos. Me merezco compensación.
Podría ser gente peligrosa.
¿Y qué? Yo también puedo serlo.
- Hola, ¿cómo estáis? - ¡Eh! Hola.
¿Puedes vigilarme a Bodhi? Tengo una entrevista de trabajo.
Claro que sí. Hoy me pillas con el día libre.
Margo.
Hola.
Hola. No te lo tomes a pecho, cielo.
Es que de momento no te traga. Ven, pasa.
Hola. Soy…
Almainsaciable.
Aquí protegemos nuestras identidades. Yo soy Rosajugosa.
Rose para los amigos. Bienvenida, chica.
Estás "psicodeliciosa".
Le has echado coño viviendo aquí.
Hola, amor.
Esa es Furci.
Tiene como mil años. Odia la Roomba.
Y KC.
Mejor dicho, HumillaPollas.
Se hace la mala, pero solo es una pose.
En realidad es maja.
¿A que eres maja? Dile algo.
Lo siento mucho, es que pagué 50 dólares
y solo recibí un "Ja ja". Y me jodió mucho.
¿Que te jodió? Pues perdiste tus 50 pavos.
Vale. K, k, k, k, k. Hola.
Es muy mona…
- … y jovencita. - ¿Y nosotras qué somos? ¿Invisibles?
No, pero llevas tiempo diciendo que hay que meter a alguien nuevo.
Y que nuestra iluminación es muy plana. Quizá ella pueda ayudar.
Está muy verde.
¿Verde? No estoy tan verde.
No te vengas arriba.
Sí, ya. Y te has plantado en el piso de dos tías entre semana,
con dos putos moñitos en el pelo, sin conocernos.
Ella sabrá.
¿Has compartido tu ubicación?
Una persona con experiencia lo habría hecho.
Podríamos ser traficantes de personas, y hacernos un traje con tu piel.
Pero no sois traficantes.
Nunca se sabe.
¿Un traje con su piel?
Como en la peli del otro día. Buffalo Bill.
- Sí. - Quería un montón a su perrito.
¡Oye, nena! No estás lista.
Tiene razón.
No queremos responsabilizarnos.
Chicas. ¡Mirad! Ya sé que soy nueva…
…pero estoy deseando colaborar,
Soy una prometedora gran escritora, lo dijo la gente.
Tengo buenas ideas, conceptos revolucionarios
que harán que vuestro número de seguidores suba como la espuma.
Y allá va.
El público se está volviendo loco. ¡Eléctrico!
Leather y Lace van a por Jinx.
Madre mía.
Mira, el brazo se pone justo así.
¿Ves cómo le agarra?
¡Vamos, nenaza!
Brutal…
Hola.
- ¿Y Margo? - En una entrevista.
La madre que la pa…
¿Te estás viendo pelear contra mujeres, Jinx?
No. Es un viejo combate con Leather y Lace.
Hoy teníamos que hacer cosas para la boda.
¿No puedes otro día?
La tarta se estropea.
Marcy, de la iglesia, tiene una pastelería en Yorba Linda…
¿Qué tal en la iglesia, Shyanne? ¿Te gusta ir a misa?
Va a hacernos la tarta gratis, pero tengo que elegir el sabor.
¿Cuál es tu salmo favorito?
Me niego a saturar todo de tanto azúcar
con la boda a la vuelta de la esquina.
Resulta que he desarrollado un paladar muy sofisticado.
- Vale. Adelante. - ¿Sí?
Muy bien.
Hola, bebé.
- ¿Lo tienes? - Ajá.
Hola. Hola, mi amor.
Esta es…
Crujientita.
¿Qué cojones?
Solo llora conmigo.
Cuando tú lo coges…
Las rodillas.
- ¿Cómo dices? - Venga. Flexiona.
Tampoco tienes que hacer una sentadilla.
Vale.
Sí. El truco está ahí.
Flexionar las rodillas, amortiguando suave.
Se sienten seguros.
¿Qué?
¿Y no se te ocurrió decirme eso en su día?
Cuando la abandonaste, era un bebé. ¿Sabes?
Estar a su lado, acunarla un poco,
protegerla, hacerle sentir que estaba segura. Mientras tú…
No serviste ni para decirme que doblara las putas rodillas.
Pero ¿qué pasa, Shyanne?
Lo que pasa es que ella siempre ha sido…
No la conoces.
Ella no tiene ni idea de cómo eres.
Y, aun así, contigo se siente arropada y segura.
Lo siento.
Lo siento. Es el estrés de la boda. Organizarla…
Es…
A veces creo que lo de las bodas es
un sistema diseñado para hacer que las mujeres se sientan inútiles.
Sin duda, esta es la buena.
La de champán rosé.
Uh, hola, Zelda cachonda. Ha nacido para el CosPlay.
Todavía no me creo lo de la colaboración.
Bueno, es una prueba. Unas fotos en su loft sexual extravagante.
A todas nos va a venir bien.
Les aterra estar caducas.
Y yo soy carne fresca,
rica en Omega 3.
Uh. A servir coño.
Igual hasta me puedo ganar bien la vida con esto.
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AMO LA LUCHA LIBRE
Camiseta de padre.
Oye…
Van a hacer una expo…
De luchadores. Bueno, exluchadores.
Firmar autógrafos y esas cosas.
Lo típico que se hace en estos eventos. Ya no suelo ir, porque no soy…
el de antes.
¿Te gustaría venir a esta conmigo?
- ¿Va todo bien? - He estado hablando con tu madre.
Dice que no me conoces, que no tienes ni idea de cómo soy.
- Eso no es verdad. - Un poco sí.
El caso es que quiero que experimentes lo que era mi vida antes.
Cómo era.
Lo estoy intentando.
Esta es mi forma.
Creo que tiene depresión.
O es por algo que dije.
Guay. Vale.
Bueno, es normal que un padre quiera conocer más a su hija,
y también es normal que esa hija se sienta mal por no conocerle a él.
Ya.
Se lo voy a plantear. Aclarar las cosas,
nos irá bien.
- Chicas, ¿habéis visto el chupete? - ¡No, no!
¡Nada, nada!
Madre mía.
Lo siento. Debería haberlo intuido.
Tiene sentido que Susie y tú tengáis una relación romántica
- y no quisierais contármelo. - Uh. No.
No es eso. Para nada.
Vale.
Entonces, ¿qué es?
Es…
mi trabajo.
¿Tu trabajo?
Voy a soltarlo.
Me he hecho una cuenta de OnlyFans y me dedico a eso.
¿Estás en OnlyFans?
Sí.
Casi todo lo que hago es escribir.
Prosa descriptiva, sobre todo.
Y a veces… subo alguna foto.
¿Puedo verlas?
Ni de coña.
¿Es pornografía?
No es pornografía.
Pero algunas son…
desnudos.
Por Dios, Margo.
No puedo con esto.
No seas de esa clase de chicas.
¿Qué clase de chicas?
¿Zorras? ¿A eso te refieres?
Chicas que usan el sexo y el exhibicionismo
para conseguir lo que quieren,
Tú no eres así.
¿Cómo…?
¿Cómo soy?
A ver, dime cómo soy.
Mi madre trabajaba en un Hooters y mi padre era luchador.
Así que dime cómo soy.
¿Y qué pasa con el padre de Bodhi?
- ¿Qué piensa él de todo esto? - No. Él no pinta nada.
- No está en nuestra vida. - Igual un día quiere estarlo.
No quiero volver a hablar de él nunca.
Una persona honrada no hace ese tipo de cosas.
Tengo un hijo,
y tengo que mantenerlo.
¿Cómo te atreves a juzgarme?
La noche que nos conocimos Supe que te necesitaba
Y si hubiera tenido la oportunidad No te habría dejado ir
- Hola. - Hola.
- ¿Qué estás haciendo? - ¿Cómo que qué estoy haciendo?
Recogiéndote para ir a hacer recados.
Vamos a casarnos, ¿recuerdas?
Me refiero a por qué has apagado la radio de golpe cuanto he entrado.
¿Cómo?
Como si no quisieras que yo lo oyese.
¿Era vulgar?
No, no es vulgar.
¿Y por qué no querías que la escuchase?
Estaba escuchando algunas canciones para la boda,
quería darte la sorpresa.
Pero si ya la hemos elegido. Que, por cierto, tenemos que ensayar.
¿Por qué tiene que estar todo tan planificado?
- ¿Qué te pasa? - No me pasa nada.
Es que… Es que… No sé.
Creo que igual…
sería mejor que ese momento…
No sé, fuese espontáneo.
Bueno, es una ceremonia,
Y eso lleva su trabajo, Shyanne.
Igual que lo lleva un buen matrimonio.
¿Qué? ¿Estás bien?
Sí, estoy bien.
¿Tienes dudas sobre lo nuestro?
No.
¿Entonces qué te pasa?
Eres como…
un coche nuevo, Kenny.
Cuando la gente se compra un coche,
la mayoría de las veces lo que compra es una sensación…
El conducirlo.
Que los vean conduciéndolo.
Cómo se sienten subidos al coche.
Me gusta cómo me siento cuando estoy contigo.
Que me vean contigo
y cuando estamos juntos.
Eso me encanta, porque no siempre me he gustado.
Te…
Te quiero muchísimo, Shyanne.
Puede que no estéis predestinados.
- Claro que lo estamos. - Mamá…
No te he llamado para que me convenzas de no casarme.
Solo quiero hablar.
Pero es que ahora no puedo.
Estoy en una convención de lucha con papá.
¿Qué? ¿Por qué?
Por culpa de lo que le dijiste.
¿Lo de la tarta?
Está viniendo hacia aquí. Así que hablamos luego. Chao.
- Ya está. - Genial.
Oye, solo por hoy…
olvidemos el tema, ¿hecho?
Hecho.
Bueno, vamos allá.
EXPOSICIÓN DE LUCHA LIBRE
Guau. ¿Estos son los tuyos?
En pasado. Eran los míos.
¿Jinx?
¿Lace?
Madre mía.
Guau.
Qué fuerte.
¿Te acuerdas de Margo?
- Hola. - Margo.
- ¿Os reconocéis? - Sí, tenías tres años.
Parece que fue ayer.
Qué vieja me siento.
Estás estupenda.
He de hacerme unas fotitos, así que…
Te perdí la pista.
Creía que tú y Leather os habíais mudado a Melbourne.
Para mí está muerta.
Entendible.
¿Y qué te pasó? Desapareciste de la faz de la Tierra.
¡Oh! Más o menos.
Estudié derecho.
- No jodas. - Sí.
Tengo un despacho en Costa Mesa.
- Un pequeño bufete. - ¿Jinx? Jinx.
- ¿Una foto? - Ya empiezan.
- Perdonad. - Adelante.
- Lo siento. - Hola, chicos.
Guau. Fíjate. Adoran a tu padre.
Le adoran.
- Muchísimas gracias. - ¿Y si les damos un buen espectáculo?
Venga. Vamos. Un combate con Jericho.
- Oh. No. Me da que no. - Sí. Por los viejos tiempos.
Venga, hombre. Ven.
¡Lace! ¡Lace! ¡Lace!
Es como montar en bici.
¡Sí, señor! ¡Está cagado!
¡Jinx! ¡Jinx! ¡Jinx!
¡Jinx!
LUCHA LIBRE
¡Anda! Venga, vejestorio.
¡Vamos!
¡Sí!
Jinx.
Te quiero, tío.
Hazme un hip toss.
¡Sí, señor! ¿Qué te parece?
¡Venga! ¡No os oigo!
Bloquea el puñetazo y lánzame. No te haré pupa.
Ni se te ocurra ser blanda conmigo.
¡Lace! ¡Lace! ¡Lace!
¡Un, dos, tres!
¡Lace, Lace, Lace, Lace, Lace, Lace, Lace!
Listo, pichoncito. Levántate.
- Va a ser que no. - ¿Qué?
No puedo… No puedo moverme.
¡Joder!
Dice que está bien, pero no puede moverse.
Así que vamos a urgencias,
a Anaheim.
Te llamo en un rato.
¡Tío!
¡Jinx!
¡Ey, Jinx!
¿Cómo estás?
Mejor.
Creo que solo ha sido un espasmo.
Oye, acércate un momento.
Cuando lleguemos a urgencias,
el médico me va a preguntar si alguna vez he consumido drogas.
Diré que no.
Ya nos las apañaremos.
Puedo negarme a tomar lo que me receten.
Sé por experiencia
que, en cuanto sale el tema, te tratan como a un delincuente.
Vale.
Y, por cierto…
No debería haberte juzgado antes.
Lo siento.
Yo solo quería protegerte.
Pero tú también
te dedicas a dar espectáculo.
Entretener,
Como Lace o como Jinx,
- o como… - Almainsaciable.
Es el apodo que me he puesto.
Me gusta.
Te quiero.
Siempre voy a estar a tu lado.
Pase lo que pase.
Y el padre… Ya sé que no querías volver a hablar de él,
pero ¿el chico sabe que es padre?
Él…
Era mi profesor.
¿Cómo dices?
Mi profesor de literatura en Fullerton.
¿Tu profesor?
Hay un acuerdo firmado.
No puedo volver a la uni,
pero al menos me pagó.
Margo… ¿Cómo que te pagó?
Pero qué… Qué cojones es…
- Ya hablaremos de esto, ¿vale? - Joder.
Jo…
¿Seguro que está bien?
La fusión espinal está perfecta.
El médico dice que está como una rosa.
Entonces puede andar, ¿no?
Le han recomendado que lo haga.
Se quedó agarrotado.
Seguramente más por las cajas que por luchar.
- Échale un ojo. - Shhh. Ya, por eso te llamaba.
No le he echado el ojo.
¿Qué?
Bueno, salió a dar un paseo hará unos 20 minutos.
- Pero estaba bien. - Susie.
Oye, Margo, es difícil vigilar a dos personas a la vez. ¿Lo pillas?
Y más cuando una de ellas no anda.
Alma, vamos.
- No tenemos todo el día. - Ya voy.
Lo siento. Luego te llamo.
Vale. Lista.
Te vuelvo a repetir, que si no quieres hacerlo, no pasa nada,
Es más fácil entrar que salir.
- Adelante. - Vale.
Bueno, ahora tienes que abrirte un TikTok y un Instagram.
- Tengo Instagram. - No, cielo.
Tienes que abrirle un TikTok y un Instagram a tu Almainsaciable,
vincularlos a OnlyFans. Pero siempre aparte de tus cuentas personales.
Intenta que la peña no se entere, porque te doxean.
Y adiós vida. Exponen tu identidad real.
- De acuerdo. - Recibirás hate
diciéndote que te suicides o que…
te ralles el coño con un rallador de queso.
Así que busca tu fuerza interior,
aférrate a ella y Next.
¿Qué es esto?
Esto es un contrato
y tienes que firmarlo.
Tu vida está a punto de cambiar.
Y si no es para mejor, no queremos demandas.
A la… mierda.
¿Cómo vas con tu taco?
- ¿De qué me hablas? - Tu vulva.
¿Cuánto cobras por las fotos?
Oh, aún no la he enseñado.
¿Qué?
¿Ni una sola foto de tu coño?
Solo tetas y culo.
Eso nos viene de lujo.
No. Eso es puto premium luxe.
No puedes regalar el debut de tu vagina.
- es el estreno de tu vida. - Nosotras no teníamos ni idea
y lo desperdiciamos.
Nos salió el chocho por la culata.
Vendimos las fotos por tres pavos. Patético.
¡Ay, la leche! ¡Lo tengo!
En tu primera foto vaginal,
serás muy siniestra.
- ¿Siniestra? - Sí. Una chica sexi
y siniestra que trepa por paredes y techos.
Con la cabeza separada del cuerpo.
Y flotas como un alma insaciable lista para devorar pollas.
Igual que en La Maldición.
Sí, sí. Y luego abres las piernas
y te sale una mano del coño.
Y hay otro coño en la mano.
Y otra mano sale de ese coño.
- Será como un coño infinito. - Me flipa eso.
- Qué retorcida eres. - ¿Te mola? ¿Verdad?
Lo consultaré con la almohada.
Vale. La vagina es tuya, cariño.
Y ahora, ¿por qué no nos cuentas las ideas revolucionarias que tienes?
Profesor Gable. Perdone que le interrumpa.
James Millet.
Hola.
¿Cómo está?
No puedo quejarme mucho.
Solo un poco, porque soy un tío de 54 años
que se apellida Millet y tiene una hija.
Me está haciendo daño.
¿Con el apretón de manos?
Un apretón de manos firme denota carácter.
Me imagino que usted es defensor del carácter,
¿no, profesor?
Si fuese padre, le gustaría que su hijo o hija fuese
una persona buena y con carácter.
¿Qué me dice?
Me está haciendo mucho daño.
Traducción: Carolina Daza Leon