¡Mira que hay mierda, carallo!
- ¿Y eso? ¿Quién murió? - De momento, nadie.
Dale tiempo.
- ¿Y eso? ¿Te vas a poner guapo, Quiroga? - No me toquéis los huevos, ¿eh?
Lo teníamos bajo tierra, ¿no?
La funda protege, el traje está perfecto.
- ¿Estás nervioso? - No, en principio no, porque…
Hola, Quiroga.
Hola, curriña.
¿Me haces un favor?
¿Le dices a este señor que busque un abogado?
- Que dice tu sobrina que busques un… - ¿Tú eres tonto?
Es que igual tiene razón, Antón.
Que sabes de vacas, Antón, pero para esto necesitas ayuda.
¡Que no necesito ninguna ayuda! ¡No necesito ningún abogado!
¡Puedo defenderme yo solito!
Lo mismo decías cuando te zoscaba Antuña en el recreo
y siempre acababas llorando y sin el bocadillo.
Antuña la palmó hace un año de un infarto.
Gordo como una furgoneta.
¿Qué me dices?
Muchísimas gracias por el traje, Quiroga.
¡No me pierdas la funda!
O sea, alucino contigo.
Tienes el juicio en un rato ¿y hoy tienes que venir a trabajar?
De verdad, yo no te entiendo, ¿eh?
Deberías ir a casa, relajarte, proyectándole al universo que vas a ganar.
Visualizándote ganando. Es muy importante. ¿Tú te visualizas?
- Tengo mucha prisa, es muy urgente. - Ya, es que todo es muy urgente.
Pero es que hay muchísima gente y tenéis que esperar un poco, por favor.
Cuando la gente quiere comprar pienso, ¿a quién acude? A mí, porque sé de eso.
Cuando quieren un abogado, ¿a quién acuden? ¡A un abogado!
No, necesitan un abogado porque no flotan en la mierda como yo.
Yo no soy culpable. Le diré al juez que soy una persona normal.
¿Normal? ¿En serio? Me estás vacilando. ¿A estas a alturas te crees normal?
Para normal te tenemos a ti.
- ¿Eso es lo que…? - Soy supernormal. Sí.
Pero, vamos a ver, ¿para qué necesito yo un abogado?
El que tengo aquí colgado.
- Te van a echar la culpa. - ¡Antón, por fin!
Hay muchísima gente esperando. Esto es una epidemia, creo.
Sí, muy bien. Y en tu opinión, Ángela, ¿de qué es esa epidemia?
- De caca. - De caca, muy bien.
Pues les dices que esperen un poco y me consigues un poco de agua también.
- Vale. - Oh.
¿Qué?
Porque una epidemia de caca te parece supernormal, ¿no?
No te soporto, Uxía.
Hay días que no te soporto.
Ya está, Cosito, ya está. Ya está, mi ratoncito. ¿Eh?
¿Cuánto tiempo lleva con diarrea el perro?
Amaneció suelto. Me despertó el olor, de hecho.
¿Y qué comió?
Lo de siempre. Su pienso. El Kawandog, el de aquí.
Tremendo perro, ¿Kawandog y nada más?
A ver, un filete, los bordes de la pizza, media rosquillita de anís.
Y nada menos.
Pues a partir de ahora, dieta blanda, arroz y punto pelota. ¿OK?
¿Sería posible hacer una radiografía?
El otro día detuvieron en Valencia a un desalmado
que metía agujas en salchichas y las dejaba entre los arbustos.
¿Entiendo que estuvo usted en Valencia?
No.
¿Estuvo el perro?
No.
Entonces, no entiendo nada.
Igual le ha salido un imitador gallego.
Eso pasa mucho más de lo que la gente cree.
Los chinos son los que imitan. Nosotros imitamos poco.
¿Algo más?
Vamos, Cosito. Vamos.
Aquí tengo el informe del inspector que nos visitó hace unos días.
Como mamá Kawanda, quiero deciros que os quiero
y que, ponga lo que ponga aquí,
no hacemos caso, porque no sois nada de lo que ponga aquí.
Para mí, sois los mejores trabajadores
y los mejores Kawanders que una jefa jamás podría haber deseado.
¿Quieres leerlo ya, que nos va a dar algo?
Gracias, Xoel, por los ánimos.
Procedo a leer.
Leo.
"Tras el informe de valoración elaborado por el coordinador de área,
la Junta de Dirección ha tomado la decisión de…".
- ¿De qué? - ¿De qué?
¿De qué, Uxía?
"Ha tomado la decisión de evaluar la continuidad de Uxía Ferreiro
al cargo de nuestra sucursal Kawanda en Santiago de Compostela".
Pues si te despiden a ti, nos vamos todos, ¿no?
¿Qué dijiste, Ángela?
Porque yo no leí nada aquí de despedir a nadie. Y se acabó.
A ver, dicen que consideran evaluar tu continuidad.
Eso dice. Sí, muy bien visto, Xoel. Considerar.
Con lo cual, están pensando.
Vamos a llamar a la jefa para que nos tranquilice a todos.
Que nos diga que no pasa nada, que están pensando.
Equipo Kawanda. Together forever.
Me colgó.
- Porque está ocupada. - Claro.
Buenas. Deje ahí sus pertenencias, por favor.
Puede recoger las cosas, gracias.
- Muy amable. - OK, gracias.
Pase.
Dentro, por favor.
- Buenas. - Hola.
- ¡Antón Beiras! - Buenos días.
¡Ey, fenómeno! ¿Qué haces? ¡Antón Beiras soy yo! ¿Qué haces?
¿Qué está pasando aquí?
Soy Héctor Porras, señor Beiras, su abogado.
A ver, no tengo abogado, no lo quiero, no lo necesito.
Quiero hablar personalmente, yo, personalmente con el juez. Sin filtros.
Antón Beiras. Perdone. Lo investigan en un proceso penal
y le obliga a tener defensa.
Vamos a celebrar la vista previa. No tiene abogado, este es uno de oficio.
Al que llama "fenómeno".
Por favor, pase.
Después de usted.
En el 24 horas de debajo de mi casa buscan gente.
¡Ah! Y en el kebab del asturiano necesitan una camarera también.
Lo siento mucho, Uxía, ¿eh? ¿Se sabe ya si hay alguien para tu puesto?
Roi, por favor.
Además, si me hacen a mí encargada,
te puedes quedar con mi puesto de recepcionista.
A mí todavía no me despidieron.
Hola, ¿os puedo dejar un currículum?
No sé qué le pasa a mi ordenador, pero no carga archivos en el anuncio.
No te preocupes, me encargo yo.
- Vale, gracias. - A ti.
- Que pases un buen día. - Chao. Igual.
"Se busca coordinador de tienda en Kawanda, Galicia".
¡Ay, no! Se ve que ya evaluaron.
Hay tres Kawandas en Galicia, ¿no? ¿Por qué tiene que ser este Kawanda?
¿Por qué pensamos que es este Kawanda?
¿Pensamos que es este Kawanda? ¿Sí?
- Ya. - Es verdad.
Soy inocente.
Quiero recuperar mi vida y el veterinario que llevo dentro
y olvidarme de esa tienda, Kawanda, que es tienda boutique,
y que es una "timadura" de pelo, es que es un timo.
Mire, el cojín.
El de toda la vida de los perros: pa, pa, pa. Bien.
Pues ahora le llaman desfogador.
Le llaman desfogador a una cosa que es un cojín y lo venden por 300 euros.
¿En qué cabeza cabe que vendan un desfogador,
que es un cojín de toda la vida de los perros, por 300 euros?
¿Le cabe en la cabeza?
No.
Mire, exactamente, ¿usted dónde se cree que está?
Yo estoy hablando aquí con usted, con…
En la habitación de la verdad y de la justicia,
demostrando mi inocencia. Se lo explico las veces que hagan falta.
No, por favor, no hay ninguna necesidad, gracias.
Mire, vamos a hacer un receso.
Vuelvan mañana…
a las 16 horas.
¿Y un receso…?
Dentro hablé bien, ¿no?
Igual no fue buena idea usar expresiones
como "trapalleiros", "Kawanditos" o "me cago no can de Dios".
Bueno, pero el concepto se entendió, el mensaje caló…
Bueno, con suerte, el juez no entendió nada.
- Le dije que es mejor callar. - ¿Y ahora qué quedaría?
Ahora volvemos mañana para terminar la vista.
Debe completarse la fase de instrucción
y, si el juez lo ve como acusado, le citarán para el juicio.
- Yo mañana se lo explico perfectamente… - No. Mañana no dirá nada.
Si no quiere entrar en la cárcel, es mejor que se calle. ¿Entendido?
- ¿Quién va a la cárcel por una ton…? - De 3 a 6 años le pueden caer.
Ay, pero…
¿Nos vemos para comer, entonces?
¿Conoce a la de verde? Soy su veterinario.
¿A la señora fiscal? Claro.
¡Señora fiscal, qué casualidad!
¡Hombre! El simpático veterinario…
Casualidad porque llevo toda la mañana pensando en la diarrea de su perro.
¿Por qué? ¿Tengo que preocuparme?
No, pero me arrepiento de no haber hecho esa radiografía que usted proponía
y una analítica por si el perro ingiriera algo tóxico
con un proceso de envenenamiento lento.
¿Envenenamiento?
Pues yo hoy no puedo, tengo muchísimo lío, lo siento.
Quizás mañana por la mañana le pueda hacer yo un hueco.
- Gracias. - A usted.
¿Y qué hace en los juzgados?
Yo todo bien, todo en orden.
Estoy aquí con… con mi primo, que es…
abogado.
¡Primo!
Eh… Saluda aquí a la señora fiscal.
Pues nada, quedamos así, mañana por la mañana.
- Vale. - Venga.
- Hasta luego. - Hasta luego.
Vámonos, primo.
Bueno, la buena noticia es que no hay salchichas con agujas
y la mala es que todavía no conocemos el origen de la diarrea,
pero lo conoceremos.
Bueno, yo por si acaso he traído esto.
Muchísimas gracias, pero la política de Kawanda es no admitir regalos,
pero, bueno, tratándose de usted…
Es una muestra de heces.
El táper no hace falta que me lo devuelva.
Bueno, eh…
Pues así, a primera vista,
bueno, pues parece que Cosito necesita unos días más de dieta blanda.
Pero, para estar completamente seguros, pues voy a tomar unas muestras de sangre,
de pelo, de orina.
- Gracias por tomarse tantas molestias. - Por favor, lo que haga falta.
Y una consulta que le quiero hacer como…
Bueno, como profesional.
Usted, como fiscal, ¿qué piensa de la estrategia
de guardar silencio absoluto en sala?
No estabas en el juzgado para ver a tu primo, ¿no?
- No. - Ya.
Cuando uno se calla la boca, da toda la sensación de que es culpable.
- Es que eres culpable. - Y dale.
Yo firmé ese papel, yo no estafé a nadie, se lo juro por Dios…
Aun así. La única opción es callarte.
Y confiar en que el juicio se cancele
por irregularidades o por falta de pruebas.
- Ay, mi madre. - Es improbable, pero no imposible.
Y te diré una cosa, Antón.
Me vas a perdonar, ¿eh? Pero tu aspecto no ayuda.
Sin afeitar y ese pelo de trastornado.
Antón, no ayuda.
¿Qué haces?
Nada, tirar unas muestras que solo fueron un paripé
para conseguir una asesoría legal… ¿Tengo cara de trastornado?
Totalmente.
Yo voy a enviar a analizar estas muestras. Tú…
¿Puedes averiguar cuánto "Kawandadog" se está vendiendo en esta tienda?
Tienda boutique.
Por supuesto, lo que tú quieras.
Ángela, si haces el favor, que pase el siguiente.
- Doctor, Gordito tiene diarrea. - ¡Eh, listo! Mi dragón barbudo también.
- Yo también necesito que me ayuden. - Yo llevo más de una hora aquí.
Por favor. Humanos, peluditos, nos tranquilizamos todos.
Os aseguro que nadie está en su mejor día.
Así que si colaboramos todos un poquito,
por favor, vamos a ir pasando en orden de llegada.
- Muchísimas gracias. - Muchísimas gracias.
Bien, tenemos una intoxicación en animales de especies distintas,
que viven en barrios distintos y comen cosas distintas.
- OK. - Entonces, la intoxicación está aquí.
Cagalera Kawanda.
Hay que chequear el historial de compras de estos clientes,
buscar coincidencias de cualquier tipo.
- Ropa, juguetes, lo que sea. - OK.
En cuanto tengas la analítica de Cosito, me avisas.
Pues disculpen las molestias. Ángela, que pase el siguiente, por favor.
Por favor.
El siguiente es Larry.
Carne no, pero sí sopa de carne, de pollo, de cerdo…
- Pues con la sopa. - ¿Alguna novedad?
Eh… Que llegaron los análisis de Cosito.
A ver, el bueno de Cosito…
Cosito, como la canción, le sube la bilirrubina.
Esto confirmaría que en la cadena Kawanda hay algún producto que es tóxico.
¡Anda, qué sorpresa! Es que Kawanda resulta que es bastante tóxico.
A ver, ¿chequeasteis si hay algún producto que coincida en…?
No coincide nada. Solo que los clientes se gastaron una pasta.
A lo mejor lo robaron.
Sí. Todos lo mismo, ¿no? Casualmente.
Mi madre querida.
No, pero que Ángela tiene razón.
Ángela, muy bien, tienes razón.
La respuesta está en los productos que se llevaron sin pagar.
Promo Kawanda, promo Kawanda, promo Kawanda.
¿Y qué coño es la promo Kawanda?
Es un artículo de regalo por compras superiores a 50 euros.
Y este mes tocaron chuches.
¿Qué es lo que no es apto, Kawanda? Tus Kawandies no son aptos.
Las Kawandies, mitad Kawanda, mitad candy.
Pero cada Kawandy es de su padre y de su madre.
Porque tenemos Kawandy de gato, Kawandy de reptil.
- Hay de pájaro, hay de perro… - Xoel.
- ¿Qué? - O sea, no seamos ingenuos.
Cambian el envoltorio.
Lo de dentro es la misma mierda.
¿Uxía Ferreiro Beiras?
Tienes que firmar el finiquito y te puedes ir.
Eh… Si no le importa,
me gustaría firmar el finiquito después de hablar con los clientes.
La base de datos de Kawanda no está para que tú te despidas de ellos.
No, por supuesto, no es para despedirme, de verdad.
Es para avisarles, porque…
Bueno, resulta que los Kawandy que estamos vendiendo desde hace un mes
están intoxicando a las mascotas de los clientes.
¿Los Kawandy?
Sí, los Kawandy.
Pero lo acabamos de descubrir, ¿eh?
Nos podemos encargar nosotros de eso.
Ya, pero también lo puedo hacer yo.
- ¿No te fías de la familia Kawanda? - ¿Y vosotros de mí?
Me llevo desviviendo años por esta empresa.
¿Y me despedís por el informe de un tipo que no estuvo aquí ni 24 horas?
Un poco injusto, ¿no le parece? Sin indemnización, eso sí.
No, igual lo que pasa es que Kawanda está de mierda hasta arriba,
pero literalmente.
Porque, como le iba comentando, tenemos un problema.
Llevamos intoxicando a los animalitos de los clientes
durante un mes con los Kawandy.
¿Qué hacemos? Porque debemos hacer algo.
Entendido.
Vamos a hacer una cosa, Uxía.
Voy a hablar con Central, nos olvidamos del informe y te quedas.
Pero nos encargamos nosotros de gestionar este asunto de los Kawandy.
No me dejáis otra opción.
Porque no quiero ser mamá Kawanda aquí ni un segundo más.
¿Dónde vas a encontrar un trabajo como este?
¿Entonces las chuches estaban caducadas?
No, un hongo de los frutos secos que te la puede liar.
Siempre es quien menos te lo esperas.
Sí, pero con el protector estomacal y un poquito de tiempo se le pasará.
Claro que sí.
Bueno…
Antón. Suerte. La vas a necesitar.
Muchísimas gracias. Oye, una última cosa, esto, si…
Si sale el tema y te encontraras con el juez, ¿tú no…?
¿Me lo dices en serio?
O sea, si sale el tema y te encuentras con el juez…
Vamos, Cosito.
Kawanda, Kawanda.
¡Péinate, Antón!
Oh.
Ah.
Tío, tranquilo.
Tranquilo se murió cagando.
- ¿Y tú por qué vas así? - ¿Así cómo?
No sé, es una cosa rarísima, como un testigo protegido.
¿Me pasé, no? Uy.
A ver si arreglan los putos ascensores.
- Llegas tarde, fenómeno. - Perdona.
Necesitaba una tila.
Es mi primera vez en el juzgado. Impone, ¿eh?
¿Quieres repasar tu declaración?
Lo estuve pensando y cambio de estrategia.
Yo quiero confesar y…
Estás a punto de ver al juez. No es momento de volantazos.
Sabeliña, yo no puedo más con esta angustia.
Yo firmé esa mierda de papel y, si hay que ir a la cárcel, se va.
Punto pelota.
Vamos.
¿Qué tal esa vaca, Vicente?
¿Ofelia? Mucho mejor.
No debiste firmar el certificado.
Me extorsionabas para que lo firmara.
No te puse una pistola en la cabeza. Lo hiciste porque eres como nosotros.
Un romántico.
Ríete.
Ni tú ni yo queremos vivir encerrados entre cuatro paredes.
O ir al trabajo en medio del tráfico.
Sabemos que el campo se hunde,
pero aquí seguimos.
Vicente, te veo entero de cojones para ir preso.
Bueno, yo ya viví lo que quise.
Mi nieto es lo que me preocupa. Y tú…
Tú podrás adaptarte a todo.
No para de hablar.
Vicente, que no calla. No para de hablar. Yo no sé qué dice, pero no calla.
Uxía, por favor, que estamos en un juzgado.
Por eso estaría bien oír qué dice para cuando declare Antón.
- A ver, Sabeliña… - ¡Hostia! Pero ¿qué dices?
A ver, yo estoy nerviosísimo y tenemos que hablar, Sabela, porque…
¿Qué? A ver.
Que yo entro preso y…
Que yo preso no quiero ver a nadie y…
Que yo entiendo perfectamente que tú quieras…
No sé, dejarme, o por Tinder, esas cosas de…
¿Qué Tinder? ¿Qué me estás diciendo?
Después de tantos años, ¿qué? ¿Me dejas?
¿O quieres una relación abierta con otro preso? No entiendo.
A ver, yo nunca estoy seguro de nada.
Madre mía.
Déjame en paz, ¿eh?
- Cuida del tarugo de mi nieto. - Continúe.
Échale un cable, Antón.
- Adiós, Antón. - Adiós, Adeliña.
- Bueno, entramos nosotros. - No vas a declarar.
- ¿Eh? - Vicente os exculpó a ti y a su nieto.
Les dijo que falsificó tu firma y que urdió la estafa él solo.
No vamos a juicio.
¿Y eso se traduce en…?
En que gané mi primer caso gordo.
Pues…
Que soy libre.
Antón…
¡Eres libre!
¿Y qué hago con lo del Tinder? ¿Me lo abro yo? ¿O tú?
- ¿Cómo hacemos? - No…
Venga, ya. Ya está.
Os voy a echar muchísimo de menos.
- ¿Quién me va a dar órdenes ahora? - Toma, Bernardo.
Sois los mejores Kawanditos del mundo, ¿lo sabéis?
Y que ha sido un honor para mí ser la capitana de este barco
y, bueno, yo, aunque ya no forme parte de este equipo,
quiero que sepáis que siempre vais a ser mi familia.
Tú me enseñaste el truco del serrín y la caca, y eso no se olvida.
Qué recuerdos más bonitos.
Pásate un día a visitarnos, anda, y te arreglo esas puntas.
Ah.
Nos podemos cambiar las camisetas.
Ah, eh… Preferiría no hacerlo, la verdad.
Uxía, no estés triste. Es mejor esto que morirse, ¿no?
También lo creo.
A ver, Uxi, que estos camándulas te compraron esta baratija.
No creo que te guste.
No…
¿En serio?
Es una taza. Una frase de taza.
"Hoy es el primer día del resto de tu vida".
Ojo, que tiene razón.
Que dejo el Kawanda, pero a los animalitos no.
¿Uxi 2.0?
Pensé en estudiar auxiliar de veterinaria.
Y, claramente, no estoy preparada para eso.
Por eso luego decidí…
etología.
- ¡Eh! - Pero ¿tú qué sabes de vino?
¿Qué tendrá que ver? Etología es psicología de los peluditos.
Que no es fácil ser una mascota.
Son muchísimas horas solo.
Y eso… Necesitan ayuda.
Y, claramente, yo necesito ayudar. Es mi naturaleza.
Por última vez. ¡Yo digo: "Equipo"…!
- Oh… - ¡Equipo!
No, venga, por favor, dadme esto. Yo digo "equipo" y vosotros…
- ¡Kawanda! - Ah.
¿Qué tal la nueva jefa?
Pues la nueva es una pocholada. Nos vamos a querer tanto…
Seguro.
¿Cómo me encontraste?
Me dijo Sabela que vienes aquí a pensar.
No, no vengo a pensar. Vengo a gritar.
Grito y me tranquilizo un poco. Prueba.
No.
Prueba, todos nacemos gritando. Prueba.
No, es que no me encanta gritar. No quiero.
Claro, no te encanta y no tienes motivos. Vives con un señor de 60 años,
te largaron del Kawanda,
tu novio resultó ser un puto fraude…
Mira, el rencor es como prender fuego para molestar al vecino con el humo.
Es que es verdad, no tiene sentido.
Se te va a romper una venita de la cabeza de tanta frase de taza. Me voy.
No. Me encantan mis frases de taza.
Por cierto, ve preparando la ensalada de tofu,
que no tardo nada en llegar.
¡Búscate la vida!
¡Ceno con Sabela!
¡Me cago en la nueva jefa!
Bueno, así que tú eres Antonio, ¿no?
Antón.
Antonio, bueno.
Eh… Te voy a ser sincera, ¿eh? Mi idea no es despedir a nadie,
pero, bueno, tengo que asegurarme de que estamos en la misma onda. ¿Mm?
Normal.
¿Qué crees que prefiere la familia Kawanda?
¿Un perro feliz…
o un dueño feliz?
Sorpréndame.
- Ninguno. - Mira tú.
La mejor mascota es la mascota enferma.
El mejor cliente,
el desesperado por salvarla.
La cosa está muy bien razonada.
Así que dime, Antonio…
¿estamos en la misma onda?
¿Le puedo hablar honestamente?
¡Joder!
¡Me cago en mi puta vida!
¡Hostia!
¡Me cago en la tipa de Dios!
¡Joder!
¡Ah!