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Senhoras e senhores,
preparem-se para Pete Davidson!
Fiz 30 anos esta semana, então… É.
Não, acabou, cara. Acabou.
Eu tive que parar de usar drogas pesadas
porque não dá pra ser viciado aos 30 anos.
Não sou esse cara. Sabe o cara que consegue cheirar só uma carreira?
Ele pensa: "Nossa, sou terrível!"
Ou o cara que bebe duas cervejas: "Vou ter diarreia amanhã."
Você diz: "Foda-se, seu maldito…"
Tudo bem usar drogas aos 20 anos. Tem uma desculpa.
"Eu estou me encontrando." É fofo, sabe?
Cheirar uma carreira no iPad com seus amigos? É uma graça.
Falar coisas fofas como: "Sou um golfinho crocante."
Todos os seus amigos fazem… Sabe?
Aí um dos seus amigos tem um filho. Você o segura:
"Acho que sou viciado. Acho que preciso de ajuda."
Tomei uma droga mágica nos últimos 2 ou 3 anos chamada ketamina.
Foi incrível. Que divertido!
Tive ideias incríveis, ideias excelentes.
Como um sonífero italiano chamado "Melatone".
Desculpe.
Desculpe. Que besta.
Você vai dormir imediatamente com Melatone.
Desculpe.
Sem receita. Um cara te entrega embaixo da ponte
e te dá um beijo na bochecha.
"Tome um quando entrar na estrada. Certo?" Desculpe.
Se não conhece ketamina, deve ter tomado sem querer
se for viciado em cocaína. É.
Você cheira cocaína a noite toda. Cheira uma carreira e diz: "Opa.
Isso não é cocaína.
E será que sou gay?"
Parar de tomar ketamina é constrangedor.
Você pensa: "Hum.
Que vergonha. Eu saía desse jeito. Isso não é legal."
Estive em funerais assim. É foda, né?
Fui ao funeral da Aretha Franklin assim.
Tenho que viver com isso.
Ela nunca saberá, mas essa não é a questão.
Se ela estivesse lá, provavelmente diria: "Ei!
Quem é você e o que está fazendo no meu funeral?"
É constrangedor.
Estava tão chapado que achei legal dizer à família dela:
"Só vim aqui por R-E-S-P-E-I-T-O."
Sim.
Comecei a alugar filmes na Apple.
Que se dane a Apple e esse aluguel! Desgraçados!
Esses babacas são como a máfia.
Eles são babacas como empresa.
Eu comprei o celular novo? Claro, mas fodam-se!
São como a máfia.
"Não vai comprar nosso celular novo?
Adivinhe que celular ficará em 43% pra sempre? Vá se foder.
Todo dia vai ficar pensando se a bateria vai durar."
"Comprou o carro dos seus sonhos? Economizou?"
A entrada do carregador é diferente.
É. Toda vez que fizer sexo oral, vai dizer:
"Desculpe, é um carregador novo. Desculpe.
É, eu sei. Apple, eu sei."
Desgraçados!
Já alugou um filme na Apple? Custa US$ 4,99 para comprar
e US$ 3,99 para alugar?
E você: "Que merda!
Sério? Vão me fazer comprar Olhos Famintos 2?
Seus cretinos!"
Sei lá.
Minha mãe está tendo uma crise de meia-idade.
Sim, ela está em cima de mim agora.
Ela tem 55 anos.
Ela não saiu com ninguém desde que meu pai morreu.
Faz uns 23 anos que ela não abre as pernas.
Sei lá.
Mas ela me ligou, dizendo: "Quero fazer lifting no rosto."
Falei: "Pra quê? Você nem usa seu rosto."
Eu entenderia se ela saísse e transasse.
Mas por que vai fazer plástica? Para ver Anatomia de Grey?
"Eu amo o Eric Dane."
Minha mãe não sai com ninguém. Estou tentando convencê-la a sair.
Ela diz: "Seu pai era o homem certo."
- Ah. - Não! "Ah" era no começo.
São 20 anos dessa merda tipo Nicholas Sparks.
Estou cansado. Ela precisa sair.
Certo? Ela precisa entrar no Hinge ou no Bumble.
Sei lá, aquele em que as mulheres escolhem.
Tanto faz. Elas são fofas.
Elas pensam: "Legal! Nós escolhemos quem vai gozar na nossa cara." Enfim…
"Não é legal?"
Ela precisa sair,
porque toda aquela energia estranha
que deveria ser usada em um pau
vai para mim e minha irmã, está bem?
E é muito estranho.
Vou à casa da minha mãe. Conversamos, jantamos,
e ela diz: "Aonde vai?" E eu: "Pra casa. Como assim?"
Exceto se formos transar no chuveiro, não…
Meus deveres de filho estão cumpridos.
Chega ao ponto de eu transar com ela só pra ela largar do meu pé.
Isso mesmo.
"Talvez você não seja um filho tão bom quanto pensa."
Sou o filho do século aqui.
Passe a minha medalha!
Se transasse com minha mãe no feriado,
meu avô beijaria minha testa
e diria: "Soube o que fez por sua mãe. Você é um bom filho.
Finalmente ela está sorrindo."
Ela precisa sair. Estou tentando achar um pretendente.
Alguém para comer minha mãe. É difícil.
Você quer que seja bom e que o cara seja bom.
E isso é uma raridade.
Você quer um cara que só faz papai-e-mamãe.
Mas a faz gozar duas vezes, rola,
dá o controle remoto pra ela: "Hora de Dancing with the Stars."
Esse cara. Onde está esse cara?
Minha mãe é um bom partido.
Cinquenta e cinco anos, não transa há 23. Está novinha em folha.
Tipo iPhone remanufaturado, certo?
A tela racha. "Compro um novo?"
"Não, mande para uma empresa esquisita chamada Insureon."
Em três semanas, você o recebe de volta meio estranho,
mas ele dá conta do recado.
Essa é a xoxota da minha mãe, cara!
Cinquenta e cinco anos, não transa há 23 anos.
Está nova em folha. É como um carro clássico.
Tipo um Mustang 1968 com uns 3.000 quilômetros rodados.
Interior todo original.
Na concessionária, você entra no carro: "Onde ele estava escondido?
Está novinho! Qual é a história?"
O vendedor diz: "Um velho era o dono e morreu.
E o filho o guardou na garagem por 23 anos.
Mas é melhor agir rápido.
Soube que o filho está pensando em ficar com ele."
"Ei, gostei dessa direção.
Isso não tem preço para mim."
Minha mãe era mãe solo.
Mas todas as mães são mães solo, certo?
Sabem que estão sozinhas, né?
Minha mãe estava sempre cansada.
Agora, pensando bem, acho que com tesão.
"Com tesão e cansada."
Nunca quis contar meus problemas pra ela
porque ela não tinha tempo pra nada.
Sempre que eu contava um problema, ela tinha a mesma solução:
"Você precisa de um cochilo." Não importa a gravidade da situação.
Minha mãe é assim. Negação total.
Meus pulsos poderiam estar cortados, eu segurando uma faca.
Tipo: "Não quero ficar aqui!"
Ela diria: "Você dormiu hoje? Parece cansado."
Ela é esse tipo de mãe.
Tive um problema grave aos dez anos.
Achei que eu era gay.
Estava enganado, mas fiquei obcecado pelo Leonardo DiCaprio. Estava apaixonado.
É. Também gostava de garotas, mas sou de Staten Island.
Em 2002, nenhuma garota era mais gostosa que o Leonardo DiCaprio em Staten Island.
Como ele era lindo, meu Deus.
Ele ainda transa hoje por causa de como era em 2002.
Ele é o maioral. Espero que nunca se case.
Ele tem o melhor programa de pesca esportiva do universo.
Deixem-no em paz. Espero ser convidado para o grande iate no céu.
Com Tobey Maguire e, às vezes, com Emile Hirsch.
Bonés combinando, garotas com metade da nossa idade, barrigudos.
Ele nem liga. Leonardo DiCaprio nem liga.
Ele está desleixado. Fora de forma.
Ele está gordo, lentamente virando Jack Nicholson.
Ele não liga.
Andando no iate, olhando as garotas, pensando: "Ei, ainda transo.
Eu ainda transo.
Faço um filme bom a cada três anos e só transo.
As calotas polares estão derretendo."
Então, aos dez anos, estava na varanda, todo gay, pensando nele.
Depois de ver o VHS duplo do Titanic. "Cuspa na minha boca, Jack", eu diria.
"Vamos embaçar o vidro do carro."
Meu sonho é ser o Fabrizio.
É o meu sonho na vida real.
Porque o Fabrizio era o melhor amigo do Leonardo e morreu.
É o meu sonho, cara.
Eu estava sentado na varanda,
pensando: "Como vou contar à minha mãe que sou gay?" Sabe?
Ela é católica irlandesa de Staten Island.
Ela só me disse que eu era judeu aos 25 anos,
e porque eu descobri.
Fiz um teste de genética em um site.
Um amigo meu fez. O resultado foi "neandertal".
Ele ficou falando coisas esquisitas disso.
Ele disse: "Sou neandertal, é muito raro…"
Eu falei: "Você ainda é um puta de um babaca."
Mas ele falou essas coisas,
e eu pensei: "Preciso fazer o teste. Talvez eu seja um neandertal."
O teste disse que eu era 50% judeu.
Liguei pra minha mãe. Fui criado como católico e…
Tudo isso pra sempre. Sabe?
Perguntei: "Mãe, eu sou judeu?" Ela disse: "É."
Como vou dizer a ela que sou gay?
Então estava na varanda, todo gay. Minha mãe chegou. Bateu a porta do carro.
Me olhou e disse: "Que foi?" Eu: "Nada."
Ela: "Não, que foi?" Ela deve ter notado que eu parecia meio gay.
Falei: "Acho que sou gay." E ela: "Está cansado?"
E eu disse: "Não, acho que dormir não conserta a homossexualidade."
Imagine se fosse assim. Se os gays estivessem cansados.
Elton John deve estar exausto.
Ela disse: "Por que acha que é gay?" E eu: "Leonardo DiCaprio."
Ela: "Isso não é gay." E eu: "É. Tenho pôsteres dele no meu quarto."
Do Titanic e da praia.
Não do filme A Praia, só ele na praia.
Com o Tobey, sabe?
Bonés combinando, sabe?
Ela disse: "Isso não é gay." "É, sim."
Isso foi um problema longo demais pra ela.
Ela surtou.
Ela disse: "Certo! Quer saber se é gay, Peter?"
Pensei: "Opa, o que é isso? Um circo, de repente?"
"Aproximem-se! Meu filho, o gay!" Eu fiquei…
Falei: "Calma, temos vizinhos. Estão começando a vir olhar."
Ela disse: "Pra saber se é gay, vou fazer uma pergunta.
Quer chupar o pau dele?"
Não sabia o que é isso. Tinha dez anos. Eu não respondi.
"Quer chupar o pau dele?" E eu faço…
porque não sei o que é isso.
Ela disse: "Abaixar a calça dele, pegar o pinto,
colocar na boca até ele expandir."
"O quê? Expandir? Do que está falando?"
Dez anos! Eu tinha pintinho de bebê.
Pintinho de bebê Pintinho de menino esquisito
Ele se expande? De que diabos está falando?
Ela disse: "Você quer ser comido por trás?
Pelo Leonardo DiCaprio?
Quer ver o Leonardo DiCaprio atrás de você
enfiar o pinto na sua bunda e expandir?"
Falei: "Pare com esse negócio de expansão."
Tenho dez anos, é 2002.
A única expansão que conheço é que o Houston Texans está na NFL.
É isso! Não sei sobre a expansão do pau, mãe.
Ela diz: "Você é comido por trás pelo Leonardo.
Ele vai fundo e esmaga sua cara no travesseiro.
Você fica lá por 20 segundos, olha pra cima e, de repente,
o Leonardo está lá fora, dando tchau.
Fica confuso, porque ainda está sendo comido por trás.
Aí você olha pra trás e é o Tobey Maguire!
É isso que quer?"
Pensei: "Parece que você precisa dormir e é isso o que você quer, sua psicopata."
Mas só falei: "Não!"
E ela disse: "Não é gay."
Isto vai soar estranho. Não gosto de pedidos da Make-A-Wish.
Porque é triste, só isso.
A propósito, não recebo muitos pedidos.
Acreditem ou não, não tem muita gente morrendo que quer me conhecer.
Geralmente, eles desejam que eu morra. Completamente o oposto.
Tem uma razão pra isso.
Não gosto de fazer isso porque fico muito triste. Só isso.
Especialmente quando se toma ketamina.
Quando toma ketamina e te dizem: "Esta criança está doente."
Você diz: "Eu sei.
E tenho certeza de que posso curá-la.
Ouça Alan Watts e coloque O Último Dragão. Vamos."
Desculpe.
É muito triste.
A Make-A-Wish ligou: "Temos um pra você!"
Pensei: "Que jeito estranho de falar." Né?
Não sei qual é o certo, mas…
Não tipo: "Ei, pegamos um! Muito doente! Muito doente mesmo.
É isso que fazemos."
Me ligaram: "O nome dele é Kevin, tem câncer terminal."
Falei: "Que triste. Sinto muito."
Falaram: "O sonho dele é conhecer você."
Falei: "É câncer no cérebro?"
Então combinei tudo. Perguntaram: "Quer ajudar?"
Falei: "Sim, bati o carro numa casa, preciso de boa publicidade."
Em minha defesa, aquela casa me deu uma fechada, tá? Isso…
Não colocaram isso no artigo.
Fiquei nervoso porque não sou um bom candidato pra atender um desejo.
Se existisse um videogame da Make-A-Wish,
eu não seria um personagem que você escolheria.
Tipo: "Pete Davidson!" Sabe?
Não seria eu. Sabe quem é bom nisso? Johnny Depp.
Johnny Depp entra vestido como capitão Jack Sparrow.
Ele fala: "Olá, crianças."
As crianças riem, as enfermeiras ficam molhadinhas.
É demais, elas ficam encharcadas.
Ele é bom, sabe?
Ou John Cena, o lutador. Ele é incrível. Ele fez muitos. Deus o abençoe.
Ele chega com o cinturão de campeão.
Aquele jeitão de lutador. Ele diz: "E aí? Como vai, campeão?"
As crianças falam: "Oh!"
Ele fala: "Querem ver meu cinturão?"
Fico olhando.
"Não tenho cinturão. O que vou fazer? Não tenho nada."
Dar meu celular e dizer "deslize pra direita"?
"Quer ver uma bunda, cara? Claro!
Ela é bonita.
Na verdade, é a sua médica." Enfim…
Eu estava nervoso, porque queria alegrar o garoto.
Queria que morresse de rir.
Não que morresse de verdade… Isso seria mais fácil.
Não seria ótimo? Ser assassinado pela sua celebridade favorita.
"Foi demais!" Bang!
Então pensei: "Qual é o meu cinturão?"
Quero arrasar.
Isso é importante, quero me sair bem.
Falei: "Vamos pensar."
O garoto vai morrer, não é?
Não estou sendo um babaca. Desejo da Make-A-Wish é pra isso.
Só isso.
Senão, por que passaria três horas com um garoto?
Isso é estranho. Você seria um pedófilo.
Ironicamente, para um pedófilo, esse seria o desejo dele.
Passar um tempo com um fracote moribundo.
Não dou a mínima. Fui molestado, então posso fazer essas piadas.
Não estou nem aí.
Não estou dizendo isso pra ser legal. Não tenho internet,
não dou entrevistas, não quero dizer: "Na verdade…"
Pensei: "Esse garoto vai morrer, não posso fazer nada."
Mas o que eu podia fazer era contar todos os meus segredos.
Né? Tenho muitos segredos.
Não conto segredos porque sou das antigas.
Guardo segredo e espero que Deus te ouça. É assim que faço.
Tenho muitos segredos que não posso contar aos amigos ou ao meu terapeuta,
porque não confio neles.
Tenho certeza de que um deles trabalha pro Daily Mail.
Mas pensei: "Posso contar a esse garoto, porque não vai sair daqui."
É uma coisa certa. Poucas coisas na vida são certas.
É legal, sabe?
Foi o que eu fiz.
Fiquei com ele por três horas e falei tudo.
Contei tudo a ele. "Esse cara é legal, mas aquele, não.
Esse cara está nos Illuminati, o outro precisa ser queimado pra gozar."
Um deles sou eu, e não vou dizer qual.
Nós nos divertimos muito. Ele estava feliz, eu também.
Um peso enorme saiu de mim também. Contei umas coisas para ele, desabafei.
Foi ótimo. Ele me abraçou.
Ele falou: "Foi divertido. Te vejo por aí."
Pensei: "Não sei se verá, mas…"
Falei: "Vá com Deus."
Não foi legal?
Consegui falar "vá com Deus". Quantas vezes se faz isso na vida?
Lembro-me de ir pra casa pensando: "Vá com Deus. Muito legal.
Você é o Magnum? Foi incrível."
Me senti ótimo. Uma semana depois,
entrei no site da Make-A-Wish, e o garoto ainda estava vivo.
Comecei a ficar um pouco nervoso.
Não sei quem ele conhece.
Liguei pra fundação pra perguntar dele.
Garantir que nenhum milagre aconteceria.
Ei, eu cumpri minha parte!
Me prometeram uma criança morta.
Cansei de ouvir mentiras!
Então, liguei pra maldita Make-Mentirosos. Falei: "Seus mentirosos desgraçados."
Perguntaram: "Quem é?" Falei: "Pete Davidson."
Eles dizem: "Kevin estava contando como se divertiu."
Falei: "Também me diverti."
"Ele disse que você compartilhou muitas coisas." E eu: "É mesmo?"
Acho que uma promessa de dedinho não vale nada pro Kevin.
Falei: "Como ele está?"
Eles: "Nada bem, mas sempre há esperança."
Eu: "Quanta esperança vocês têm?"
Porque se o câncer não o pegar, eu vou. Ele sabe demais.
Eles: "Obrigado pela preocupação." Eu: "Estou muito preocupado.
Me avisem quando acontecer."
Eles: "Avisaremos." E desligam.
Na semana seguinte, eu estava surtando um pouco.
Só olhando para o telefone.
E então, sabe, finalmente. Sim.
Eles ligaram, sabe.
Desejo realizado.
Fim da piada, ele morre. É isso.
Não há final feliz.
É um final feliz, pois é exatamente o que deveria ter acontecido.
Eu estava vendo os especiais do Chappelle e percebi…
Ele é o melhor.
Percebi que quando ele está detonando e se divertindo, ele faz…
Isso doeu um pouco.
Chappelle tem pernas grossas pra fazer isso.
Eu queria ter alguma coisa assim,
quando estou indo bem e faço…
Seja lá o que for…
Quando estiver indo bem, talvez eu faça assim.
"Desejo realizado."
Talvez eu ande com amendoins no bolso,
e depois de uma piada eu faça…
Foi um ano muito triste.
Perdi minha perseguidora.
Acho que isso é triste, sabe?
A gente não sabe o que tem até perder.
Lembro quando a conheci. Ela estava na frente da minha casa.
É estranho ser perseguido, pois há duas partes no cérebro.
Quando tem uma perseguidora, pensa: "É estranho e assustador."
Mas outra parte do seu cérebro pensa: "Estou indo bem."
Aí você dá uma boa olhada na perseguidora e pensa: "Talvez não tão bem."
Nunca esquecerei. Ela, na frente de casa, usando uma camiseta com o meu rosto.
E nem era uma boa foto.
De baixa resolução e distorcida. Meus olhos estavam por toda parte.
Parecia um pesadelo. Foi tão… Aquilo me insultou.
Horrível. Eu queria dizer: "Ei.
Se quer fazer isso,
aqui estão cinco fotos minhas de que eu gosto, está bem?"
Então, eu cheguei, e ela estava lá.
Ela é uma perseguidora, então, sabe,
não é gostosa, né?
É o que imaginamos de uma perseguidora. Não é gostosa.
Se fosse gostosa,
não seria uma perseguidora, seria minha namorada.
Então… "O quanto você me ama? Vamos descobrir. Pode entrar."
Estou lá fora, certo?
Eu cheguei, e ela estava lá.
E eu não tenho uma arma, certo? Mas ela não sabe disso.
Eu assistia Lei & Ordem na época.
Quando se aproximam do criminoso, saem do carro,
mostram a arma e a colocam na jaqueta assim,
para que saibam que têm uma arma, mas não querem alarmar as pessoas.
Eu não tinha uma arma, mas ela não sabia.
Então fiz assim com os dedos
e coloquei no bolso assim.
E comecei a andar na direção dela.
Fiquei olhando pra ela assim.
E ela ficou sorrindo pra mim.
Ela… Pensei: "Por que ela está sorrindo?"
Aí percebi: "Ela acha que estou de pau duro." Certo.
É como se fosse o desejo dela. Isso…
Aí eu falei: "Não é pau duro, só uma arma com os dedos."
O que foi pior. Devia ter ficado de pau duro, pra ser sincero.
Virei um fracassado na frente da minha perseguidora.
Ela está ganhando. Estou incomodando-a de um jeito estranho.
Falei: "O que está fazendo aqui?"
Não sei pra onde olhar, pois estou na camisa dela
e estou em todo lugar. E ela…
Estou com medo de falar com ela, então estou confuso.
Falei: "O que está fazendo aqui?" E ela só disse: "Eu te amo!"
Falei: "Que gentil, mas você não pode ficar aqui."
Ela: "Por quê?"
E eu: "Não sei, nunca chegou a este ponto."
Normalmente falo: "Cai fora!" E as pessoas pedem desculpa.
Não esperava que alguém perguntasse.
Falei: "Não sei, você só não pode ficar aqui."
Ela falou: "Por quê?"
Eu fiquei… Não sabia o que dizer.
Estava tentando pensar no que dizer, fiquei pensando.
Ela parecia meio louca, sabe?
Sabe, eu sou louco.
Então, os loucos podem… A gente percebe.
Ela é meio louca. Ela é…
Primeiro, veja a camiseta.
Sabe?
E ela está me perseguindo, sabe? Isso…
Eu me senti um pouco mal.
Pensei: "Preciso ser gentil e cuidadoso nessa situação." Certo?
Então eu falei, tipo…
Fiz igual criança com ela.
Eu falei: "Não pode ficar aqui
porque é onde eu faço cocô."
E depois que eu disse isso, uma luz brilhou no olho dela,
como se ela fosse um Quem da Quemlândia.
Ela disse: "O quê?" E eu: "É, faço cocô aqui."
Ela disse: "Argh."
"Você não quer ficar aqui enquanto faço isso."
E ela disse: "Não!"
Fiquei com vergonha. Tipo: "Por quê? Você teria sorte.
Você teria sorte de ficar perto do meu cocô."
Ela disse: "Quê?"
Eu: "Deixe pra lá. Você não deveria vir aqui.
Posso estar fazendo cocô, que nojo.
E tenho doença de Crohn, então pode ser horrível."
E ela disse: "Certo. Nunca mais voltarei aqui."
Ela foi embora. Achei que o problema estava resolvido.
Não, é só nosso primeiro encontro. Certo?
É uma longa história, preparem-se. Tenho mesmo doença de Crohn.
Falei às pessoas que tinha isso aos 19, 20 anos,
porque estava muito mal,
e agora fico bem 90% do tempo.
Mas tipo…
É estranho. Não gosto de dizer isso às pessoas,
porque tenho bons remédios, as coisas estão indo bem,
então, estou bem…
Mas a razão pela qual pensei…
É uma coisa nojenta, mas tenho que dizer,
porque as pessoas vêm até mim lá fora
e tentam criar um vínculo comigo usando a doença de Crohn.
E é tipo…
Nem é no banheiro.
Estou na fila de uma loja, e alguém chega perto de mim
e fala: "Ei!
Eu também."
Eu falo: "O quê?" E ele diz: "É.
Também faço muito cocô.
Meu nome é Phil."
E eu… Foda-se.
Não tenho coragem de dizer: "Não tenho a sua doença de Crohn."
Sou o Magic Johnson da doença de Crohn.
Certo, então…
Eu fui viajar, certo?
Minha mãe e a amiga de 79 anos da minha mãe, Terry,
estão cuidando da minha casa.
Terry é mulher.
Depois de um show, minha mãe disse que tenho que dizer que Terry é mulher.
Ela disse: "Terry também pode ser nome de homem. Nós amamos a Terry.
Se isso vier à tona, e as pessoas começarem…
Não queremos que pensem que ela é homem, então diga que é mulher."
Eu falei: "Ei, mãe.
Ninguém dá a mínima
pra você ou pra Terry."
Então, minha mãe e a amiga de 79 anos, a Terry mulher,
estão cuidando…
Agora a piada vai funcionar!
Estão cuidando da minha casa. Minha mãe é alheia à realidade.
Ela é muito inteligente, mas…
É uma daquelas mães que sempre dizem: "Sério? Não!"
Não acredita em nada. Eu contei a ela. Falei: "Alguém sabe onde moramos.
Alguém pode aparecer e machucar você." Ela diz: "Não, estão procurando você.
Não vão me machucar."
Falei: "Tudo bem, mas pode ajudar? Isso é assustador."
E eu disse: "Tenho uma perseguidora,
e você tem que ficar atenta caso ela apareça."
Ela diz: "Tudo bem. Como ela é?"
Falei: "Você vai saber. Confie em mim. É inconfundível."
Certo?
Então fui viajar.
A perseguidora volta e toca a campainha.
Minha mãe atende e diz: "Quem é você?"
É assim que minha mãe fala.
Como um personagem de O Halloween do Hubie, do Adam Sandler.
"Como vai?"
Então, caras, imaginem isso enquanto estão transando.
Ela provavelmente vai dizer coisas como: "Ah, obrigada!"
Faz tanto tempo que ela nem sabe falar sacanagem. "Obrigada, senhor!"
Então minha mãe diz: "Quem é você?"
A perseguidora: "Sou amiga do Pete." Minha mãe, claro, diz: "Pode entrar."
A perseguidora assiste Anatomia de Grey com minha mãe e Terry por três horas.
Três horas se passam, e minha mãe finalmente pensa:
"Melhor ligar pro Peter. Ver se ele virá ficar com a amiga."
Ela me liga e diz: "Cadê você?"
Eu falo: "Em Londres."
Ela diz: "Bem, sua amiga está aqui."
Pergunto: "Ela é gostosa?"
E minha mãe diz…
Eu falo: "Você está sob ataque!
Salve-se, caralho!"
Eu falo: "Importante. Vá até a garagem e chame a polícia.
E finja que nada está errado."
Espero que nada disso aconteça com vocês,
mas ouvi minha mãe disfarçando ao telefone.
O que não tem preço para mim.
Minha mãe sempre fala: "Me ponha no show."
Eu falei: "Vá até a garagem."
Se conseguir, se chegar à garagem,
pode fazer um teste ou algo assim.
Ela vai à garagem. Falo: "Ligue pro meu amigo."
Mais alguém tem isso? Um amigo que tem há uma década.
Vocês usam drogas quase todos os dias, não se veem por três meses,
e na próxima vez que o vê, ele é policial.
Você diz: "Tasty?" E ele: "É agente Tasty agora."
Sabe?
Melhor mudar seu nome no meu celular para agente Tasty.
Então, o Tasty vai até lá.
Estou no viva-voz com Tasty, minha mãe e a perseguidora.
A Terry mulher deu no pé, certo?
Tasty diz: "Pegamos ela. O que quer que eu faça?"
Eu falo: "Você é o policial." Ele diz: "Ela está algemada."
Eu falo: "Legal. Que bom."
Ele fala: "Ela tem um presente."
E eu: "Certo, abra."
Ele diz: "O quê?" "Abra." Ele: "Por quê?" Eu: "É um presente."
Como assim?
É uma perseguidora. Provavelmente me conhece muito bem.
Deve ser um bom presente.
Ganho muitos presentes ruins. Ela…
Ele diz: "Pode ser uma bomba!" Falo: "Ela não sabe fazer uma bomba.
Nem sabe fazer uma camiseta. Acha que ela
vai fazer uma bomba, cara?"
Ele fala: "Está bem."
Estou no viva-voz. Eu escuto…
E meu amigo faz…
"Não!
Mano!
Que perturbador!"
Que é uma palavra difícil pro Tasty.
Ele nunca falou mais de três sílabas antes.
Falo: "O que é?" Ele diz: "São 20 calcinhas sujas de cocô."
Vá se foder! Ninguém nunca fez isso pra você.
Não fale assim da minha garota. Só eu posso.
Vai ficar querendo que sua garota te dê 20 calcinhas sujas.
Sim. É atencioso.
Liguei pra minha namorada: "Precisa se esforçar!
Nunca nem conheceu a Terry mulher."
Vinte calcinhas? Sim, é nojento, mas é atencioso.
Uma é algo nojento.
Uma é um assassinato. É um "foda-se". "Aqui está minha merda." Entende?
Vinte calcinhas é um crime passional.
Sim, é loucura, mas o amor também é.
Doença de Crohn.
Talvez ela quisesse se comunicar com algo estranho sobre fezes.
Não sei, ela é maluca.
Vinte calcinhas? Isso é atencioso.
Isso leva tempo.
Não dá para sujar 20 calcinhas de cocô em um dia.
Mesmo se tivesse diarreia, na décima primeira, estaria leve.
Gosto de pensar que foi uma por dia. Sim, todas as noites.
Gosto de pensar nisso.
Gosto de imaginar.
Ela chega em casa após um longo dia
comendo porcaria em cima do computador.
Ela corre para cima.
Começa a se despir.
Na frente da parede do Pete.
São meus pôsteres, mas ela não sabe fazer pôsteres, então estou…
por todo o lugar.
Ela põe uma música sexy. Sexy pra ela.
Tipo "Mambo No. 5" ou algo assim.
Ela começa a sessão, acende uma vela,
apaga com um peido. Pra começar.
Ela olha para mim. Eu olho pra ela, em algum lugar.
Ela firma os pés.
Um, dois, três, quatro, cinco
…gim e suco Mas não quero…
Ela dá uma esfregada, uma boa…
Depois ela faz uma cesta. Direto numa caixinha pra mim.
Ela faz…
"Faltam 19 cocozinhos para o Petey!"
É a minha fantasia, e vou me masturbar se eu quiser!
Tasty diz: "O que faço?"
Digo: "Livre-se dela! E guarde uma calcinha." Desculpe.
Preciso de uma medida protetiva, então tenho que ir ao tribunal.
Dizer a um bando de policiais que tenho medo dessa moça.
Então estou no tribunal, prestes a entrar,
e o Tasty se aproxima.
Ele diz: "Falei com sua namorada."
Eu falo: "Foda-se!
O que ela disse?"
Ele diz: "Ela não poderá vir aqui hoje.
Vai participar por vídeo."
Pensei: "Que porra? Como assim, ela não vem?"
É uma perseguidora, o trabalho dela é aparecer. Como assim?
Ela quer entrar na minha mente?
Está funcionando.
Fico meio triste.
Porque a surpresa de cocô foi bem legal.
Apesar de ser nojenta, sabe?
Fiquei um pouco empolgado em vê-la.
Não tentei parecer sexy, mas escolhi uma roupa.
Claro! Sabe?
Uma roupa que dizia: "Ei.
Não desista." Sabe?
"Há coisas pelas quais vale lutar."
Que medida restritiva, que nada.
Falo: "O que aconteceu, Tasty?
O que houve com minha garota?"
Ele diz: "Ela foi considerada inapta para ir a julgamento."
Considerada inapta para ir a julgamento.
Significa que um bando de médicos
e agentes da lei da lei a viram
e disseram: "Não."
Imediatamente me senti insultado.
É meio estranho e constrangedor pra mim, não acham?
"Considerada inapta"?
Vocês não entenderam como isso é doido.
Vou colocar em perspectiva pra vocês. Jeffrey Dahmer
foi considerado apto
para ir a julgamento.
Um cara que assassinou e comeu gays.
Uma garota gosta de mim: já para o manicômio!
Está de sacanagem comigo? Isso é ridículo!
Matar e comer gays e sujar calcinhas não é a mesma coisa.
Pela 1ª vez, pensei: "Preciso votar!
O sistema está corrompido."
Tasty diz: "Tem mais uma coisa. Ela disse que estavam conversando."
Eu falo: "Cara, juro…"
Ele diz: "Telepaticamente." E eu: "Ufa!"
Pensei: "Acharam meu pré-pago."
Ele diz: "Telepaticamente, sabe.
Ela disse que você falou pra ela ir lá com a sua mente."
Eu falo: "Que doideira."
Então ele saiu e fiquei sozinho, meio triste,
com minha roupa bacana.
Tive um momento de sinceridade e…
"Alô.
Estou com saudade.
Não devia ter contado a ninguém que podíamos fazer isso.
Também deveria ter matado Terry e minha mãe
pra ficarmos com a casa.
Sua calcinha está no meu bolso.
Num saquinho, pra preservar o fedor."
O julgamento acontece, eu ganho. Sabe, o que é legal.
Nunca ganho na vida.
O juiz me diz: "Ela preenche os requisitos para prisão."
Falo: "O quê?" Ele: "Quer mandá-la pra prisão?"
Falo: "Não, só a quero fora do meu gramado."
Como em Gran Torino, sabe? "Saia do meu gramado!"
Mas nada de mais. É só uma medida restritiva.
Na distância do camarote, pra ela poder comprar ingressos.
Sabe? Pra ir aos shows.
Ele diz: "Não a quer presa? É muito nobre da sua parte."
Respondo: "Obrigado, senhor."
E ele diz: "Então vamos ao plano B."
Ele bate o martelo e todos…
Eu pergunto: "Qual é o plano B?"
Ele diz: "Não é nada.
Ela ficará seis meses numa clínica de reabilitação."
Eu: "O quê? Isso não é seguro.
É o único lugar onde eu a encontraria."
É melhor sentenciá-la a uma cadeia de restaurantes.
Reabilitação é como o Cheers pra mim.
É onde todos sabem meu nome.
Após um mês, consegui a medida restritiva.
Só me dei conta quando fui para casa e não tinha ninguém lá.
E eu disse: "Ah."
Fiquei relembrando com a minha mãe. Falei: "Ela ficava lá.
Lembra?
Uma vez, no Natal, ela mandou biscoitos
e fizemos a Terry comer primeiro
pra saber se estavam bons?"
Comecei a sentir um pouco de falta dela.
Então, de vez em quando, eu dizia: "Olá. Onde você está?"
E ela não recebia meus sinais.
Fiz uma conta falsa no Instagram e comecei a persegui-la um pouco.
Eu a encontrei.
Ela está bem.
Acho que é melhor assim.
Fiquei olhando a página dela.
Como ela é uma perseguidora, não vai parar de perseguir.
Imagino que escolha outra pessoa, certo?
Vi o Instagram dela
e descobri que ela é fã do Jack Harlow agora.
Eu gosto do Jack, mas isso doeu.
Foi um chute no saco.
Pensei: "Se virar fã do Matt Rife, eu me mato."
Juro por Deus.
Eu estava olhando e me deparei com um vídeo dela
fora de um show do Jack Harlow. Certo?
Jack Harlow sai e ela…
Eu a vejo, dou zoom, e ela está usando uma camiseta do Jack Harlow.
Ela aprendeu a fazer, porque ele estava bem na foto.
E eu fiquei…
"Eu fui só um treino."
Jack sai, ela diz: "Te amo, Jack!"
Eu fiz…
Pior ainda, Jack diz: "Também te amo." E diz o nome dela.
Eu fiz… "Aposto que isso foi importante pra ela."
Eu a chamei de "a coisa".
Eu não sabia.
Parece que vou vomitar vendo isso.
Jack está prestes a entrar no veículo,
ela diz: "Espere, tenho um presente."
Eu falei: "Meu Deus."
Parecia que eu ia ver minha namorada
ser comida pelo meu melhor amigo. Falei: "Não!"
Ela abre a mochila.
O braço dela afunda cada vez mais. Pensei: "Meu Deus. O que é?"
E então ela tira um envelope.
Entrega pro Jack e diz: "Fiz pra você."
Ele agradece. Coloca na jaqueta, vai embora,
o vídeo acaba, eu fecho a página.
Começo a sorrir pra mim mesmo.
Só um envelope?
Não dá pra pôr 20 calcinhas sujas de cocô
em um envelope!
Algumas ressalvas.
Ela não me mandou 20 calcinhas.
Ela mandou duas, mas cheiravam a 20.
Ela também não virou fã de Jack Harlow. Inventei isso pra ficar engraçado.
Terceiro, e isto é o mais importante, eu trepei com ela até cair.
Brincadeira. Só chupei a xoxota dela. Só isso.
Fiquei apavorado porque meu endereço vazou.
Então comprei… Eu me mudei pra floresta.
É incrível. Procurei uma casa por muito tempo,
e minha corretora não gostava de mim porque…
No começo, ficou empolgada. Ela disse: "Você é meu primeiro…"
Eu disse: "Certo."
Sabe?
Mas ela ficou irritada porque eu vi… Não é piada, eu vi umas 200 casas.
Eu queria todas. Eu a provocava… Dizia: "É esta!"
E aí, sabe… Porque eu ficava animado. Ela me odiava, eu estava demorando muito.
Eu entendia, mas me empolgava com as casas,
pois cresci em apartamentos.
Todas as casas eram incríveis pra mim.
Eu dizia: "Nossa, um quintal. Que porra?
Uma piscina acima do solo. Como a tiraram do chão? Meu Deus.
Deve ser uma das casas do Frank Lloyd Wright."
Ficava inebriado com palavras que não conhecia.
Ela falava: "Este pode ser seu foyer." Eu dizia: "Porra, pode mesmo. É."
"Foyer." Sabe?
Então apareceu uma casa,
e pensei: "Vou comprar esta."
Eu sabia que ia comprá-la.
Eu estava com meus amigos,
e ela estava exausta, porque não acreditava
que eu escolheria uma casa. Mas falei: "Eu adorei esta casa."
Só faltava ver
a suíte master.
Que agora é "principal", certo?
Na época, eu não sabia que agora é chamada de principal.
Pensei que fosse "suíte master".
Também não sabia que era chamada de suíte master
por causa da escravidão. Não sabia.
Achei que fosse suíte master porque, na vida,
quando você compra uma casa, é claro que se torna o mestre.
As pessoas visitam: "Bela casa." Você diz: "É, eu sou o mestre."
Não penso em escravidão quando estou em casas.
Só isso. Sabe?
Eu não pergunto: "Qual é o quarto do escravo?"
Ou: "Mostre o quarto dos escravos!"
Então, adorei a casa. Acho que vou comprá-la.
Eu decido… Faz muito tempo. Vou fazer uma piada pra minha corretora.
Pra fazê-la rir.
Tem um cabideiro na sala.
Então, eu o pego e falo:
"Mostre-me a suíte master!"
Eu sei.
Minha corretora, que é negra, a propósito…
está sem palavras.
Parece que ela está tentando dizer algo,
provavelmente para eu parar.
Mas estou no personagem.
Então, toda vez que ela começa…
Eu falo: "Não interrompa o mestre!
Mostre-me a suíte master!
O quarto maior de todos, pois eu sou o rei."
Meus amigos estão morrendo de rir, pois são racistas.
Então eles estão se divertindo muito.
Finalmente, ela pega o cabideiro
e diz: "Pare!
Precisa parar. Estou tentando dizer que é o quarto principal.
Não é suíte master, por causa da escravidão.
Isso é importante agora."
Eu digo: "Ah!"
Meus amigos começam a se levantar lentamente. Tipo…
Sabe?
E ela me entregou o cabideiro.
Ficou um silêncio constrangedor.
Eu não sabia o que fazer, mas pensei,
se aprendi algo em quase 15 anos de comédia,
é que você se compromete.
Com a piada, sim. Especialmente se não estiver funcionando.
Foi o que eu fiz.
Falei: "Você não me deixou terminar!
Somos donos
dos nossos quartos. É uma figura de linguagem.
Livrar-se da escravidão teria sido meu primeiro decreto.
Depois de uma análise aprofundada, ficarei com esta casa!
Se você assinar este acordo de sigilo.
Talvez no foyer principal."
Então eu moro na floresta.
Minha mãe fez uma conta falsa no Twitter
para me defender dos trolls.
"Ah." É sempre "ah" quando não é a sua mãe.
Já perceberam? Quando é a mãe de outra pessoa, "ah".
Quando é a sua mãe: "Foda-se!"
Ela criou uma conta falsa no Twitter para me defender online há alguns anos.
O nome de usuário era JoeSmith1355, certo?
Muito inteligente. Não é o nome dela.
Mas ela é mãe e não sabe como o Twitter funciona.
O usuário pode ter sido JoeSmith1355,
mas o nome do perfil era Amy Davidson.
Pra completar, a foto do perfil também era da Amy Davidson. Sim.
Eu estava lendo tuítes de ódio enquanto me masturbava
para ficar mais forte.
Eu estava olhando
e vi uma conta me defendendo várias vezes.
Antigamente, quando usava o Twitter no Safari,
não via o nome do perfil ou a foto, só o nome de usuário.
Estou lendo muitos tuítes, e as pessoas estão sendo muito más.
Mas JoeSmith1355 me defende sempre.
Li uns tuítes gentis sobre mim, eram de JoeSmith1355.
Eram certeiros. Pensei: "É por isso que trabalho.
Obrigado, JoeSmith1355."
Sabe? Eu estava lendo esses tuítes,
e tinha um tuíte que era muito específico,
e eu falei em voz alta: "É a minha mãe."
O que é estranho de dizer no meio da masturbação.
E ter que terminar depois? "Depois disso, vou ligar pra ela."
Eu soube na hora. Foi aquele tuíte. O tuíte era: "Pete Davidson é gay."
JoeSmith1355 escreve:
"Na verdade, não é.
Ele pode ter achado que era gay quando criança
por causa do Leonardo DiCaprio.
Tire um cochilo, hater."
Liguei pra minha mãe.
Falei: "JoeSmith…
1355?"
Ela disse: "O que me entregou?"
Falei: "Seu nome de perfil e sua foto."
E ela disse: "Ai, Terry!"
O que significa que minha mãe fez uma conta no Twitter
com a amiga de 79 anos, Terry,
e a Terry tomou as decisões.
Pessoal, muito obrigado. Foi muito divertido.
Tenham uma boa noite. Isso aí!
Legendas: Tatiana Ori-Kovacs