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Signore e signori,
ecco a voi Pete Davidson!
Questa settimana ho compiuto 30 anni, quindi, sì…
È finita, amici. È finita.
Ho dovuto smettere di farmi di roba pesante
perché non puoi essere un tossico a 30 anni.
Non sono così. Avete presente chi si fa una sola botta di coca?
E pensa: "Faccio schifo!"
O chi beve due birre e fa: "E se domani mi viene la diarrea?"
E tu pensi: "Fanculo, amico, dai…"
Se ti droghi a 20 anni va bene. Sei giustificato.
"Sto scoprendo chi sono." È dolce, no?
Ti fai una botta su un iPad con gli amici? Adorabile.
Dici cose carine, tipo: "Sono un delfinetto croccante".
E i tuoi amici fanno…
Poi uno di loro ha un figlio,
ce l'hai in braccio e pensi: "Sono un tossico. Ho bisogno di aiuto".
Negli ultimi due o tre anni
sono stato sotto ketamina, fantastica.
È stato meraviglioso. Che periodo!
Ho avuto idee incredibili, grandiose.
Come un integratore italiano per dormire chiamato melamafiatonina.
Scusate.
Era proprio brutta.
Si dorme al volo con la melamafiatonina.
Scusate.
Senza ricetta. Te la dà un tizio sotto un ponte
baciandoti sulla guancia.
"Prendine una quando arrivi al casello. Ok? Ehi." Scusate.
Se non conosci la ketamina, di solito ti fai di coca
e te la fai per sbaglio.
Ti fai di coca tutta la notte, poi ti fai quella e pensi: "Wow.
Questa non è cocaina.
E poi, per caso sono gay?"
Quando smetti con la ketamina, ti vergogni.
Pensi: "Cavolo!
Che vergogna. Me ne andavo in giro così. Non va bene".
Io andavo ai funerali così. È una stronzata, no?
Sono andato così al funerale di Aretha Franklin.
E devo conviverci.
Lei non lo saprà mai, ma non è questo il punto.
Se ci fosse stata, mi avrebbe detto: "Ehi!
Chi sei tu e che cazzo ci fai al mio funerale?"
Che vergogna. Ero così fatto che mi è parso carino dire ai familiari:
"Sono qui per portarle il mio R-E-S-P-E-C-T".
Sì.
Ora noleggio film su Apple.
Fanculo la Apple e il loro noleggio! Che stronzi!
Sono come la mafia, quei merdosi.
È un'azienda di merda.
Ho comprato il loro nuovo telefono? Certo, ma fanculo a loro!
Sono come la mafia. "Non prendi il telefono nuovo? Ok.
E d'ora in poi il tuo sarà per sempre al 43%. Fottiti.
Ogni giorno della tua vita ora sarà un'incognita.
Hai preso l'auto dei tuoi sogni? Hai risparmiato?
Io ti cambio la porta di ricarica".
Ogni volta che ti fanno un pompino, dovrai dire:
"Scusa, hanno cambiato caricatore. Scusami tanto.
Sì, lo so. La Apple! Lo so".
Brutti stronzi!
Vai a noleggiare un film su Apple e costa 4,99 dollari se lo compri
e 3,99 dollari se lo noleggi!
Ma vaffanculo!
Davvero? Volete che compri Jeepers Creepers 2?
Stronzi di merda!
Non lo so.
Mia madre ha una crisi di mezza età.
Sì, al momento mi sta attaccata al culo.
Ha 55 anni.
Non sta con nessuno da quando è morto mio padre.
Sono passati 23 anni dall'ultima volta che ci ha dato dentro.
Non lo so.
Mi chiama e mi fa: "Voglio farmi un lifting al viso".
E io: "Perché? Non lo usi neanche, il viso".
Avrei capito se volesse rimorchiare.
Ma perché farsi un lifting? Per vedere Grey's Anatomy?
"Adoro Eric Dane."
Sì, non vuole uscire con nessuno. Sto cercando di convincerla.
"Tuo padre era il mio grande amore."
- Oh. - Sì, "oh" all'inizio.
Va avanti da 20 anni con questa roba da romanzo rosa.
Sono stufo. Deve uscire un po'.
Deve iscriversi a un'app d'incontri, Hinge o Bumble.
Quella in cui scelgono le donne.
Le donne sono così carine.
"Figo! Possiamo scegliere chi farci venire in faccia." Comunque…
"Non è bello?"
Deve uscire un po',
perché tutta quella strana energia
che dovrebbe dedicare a un uccello
si riversa su di me e su mia sorella, ok?
Ed è strano, cazzo.
Vado da mia madre. Sto lì un po', ceno da lei
e poi mi chiede: "Dove vai?" E io: "A casa. Perché?"
A meno che non voglia scoparmi sotto la doccia,
i miei doveri di figlio sono finiti.
Sono al punto che potrei scoparmela solo per levarmela di dosso.
Sì, davvero.
"Forse come figlio non sei bravo quanto credi."
Sono il figlio migliore del mondo, cazzo.
Datemi un premio!
Se mi scopo mia madre al Ringraziamento, il nonno mi dà un bacio
e fa: "So cos'hai fatto per tua madre. Sei un bravo figlio.
Finalmente sta sorridendo".
Deve uscire con qualcuno. Le sto cercando un pretendente.
Qualcuno che se la scopi ed è difficile.
Dev'essere bravo a letto e anche un brav'uomo.
È una rarità.
Vuoi che la scopi solo in posizione missionario,
ma la faccia venire due volte
e poi le dica: "Guardiamo Ballando con le stelle".
Un tipo così. Dov'è?
Mia madre è merce rara: ha 55 anni e non sta con nessuno da 23.
È praticamente nuova di zecca laggiù.
È come un iPhone ricondizionato, mi spiego?
Schermo rotto. "Ne prendo uno nuovo?"
"No, mandalo a questa strana azienda chiamata Insureon.
Tra tre settimane è pronto. Quando lo carichi è strano,
ma fa il suo lavoro.
Quella è la figa di mia madre!
Cinquantacinque anni, non sta con nessuno da 23.
È nuova di zecca, laggiù, come un'auto d'epoca.
È una Mustang del '68 con i 3.200 km di allora.
Tutti gli interni originali.
Vai a comprarla,
ti siedi al volante e pensi: "Dov'era finora?
È nuova di zecca! Com'è possibile?"
"Beh, era di un vecchio che poi è morto.
E suo figlio l'ha tenuta in garage per 23 anni.
Ma è meglio non perdere tempo.
So che il figlio sta pensando di tenersela."
"Ehi, mi piace proprio guidarla.
Per me non ha prezzo."
Mia mamma era una madre single.
Ma tutte le mamme sono single, no?
Siete da sole, lo sapete, no?
Mia madre era sempre stanca.
Ora che ci ripenso, era anche arrapata.
"Arrapata e stanca."
Non ho mai voluto parlarle
dei miei problemi, perché non aveva mai tempo.
E, se le parlavo di un problema, aveva un'unica soluzione:
"Devi farti un pisolino", a prescindere dalla gravità della situazione.
Mia madre è così. Nega sempre l'evidenza.
Potrei tagliarmi i polsi e, con un coltello in mano, dire:
"Non voglio più vivere!"
E lei direbbe: "Hai dormito oggi? Hai l'aria stanca."
Lei è così.
A dieci anni ho avuto un bel problema.
Pensavo di essere gay.
Non lo ero, ma a dieci anni lo pensavo
perché adoravo Leonardo DiCaprio. Ne ero innamorato.
Sì. Le donne mi piacevano, ma vengo da Staten Island
e nel 2002 a Staten Island nessuna donna era più sexy di DiCaprio.
Che manzo che era, mio Dio.
Si fa ancora delle fighe oggi grazie a com'era nel 2002.
Lui è il GOAT. Spero che non si sposi mai.
È il massimo esperto di catch and release al mondo.
Lasciatelo in pace. Spero che un giorno mi inviti sul suo yacht.
Con Tobey Maguire e magari anche con Emile Hirsch.
"Cappellini dei Dodgers, pancia di fuori e ventenni."
Non gliene frega un cazzo. Leonardo DiCaprio se ne fotte.
È trasandato. Non è neanche in forma.
È grasso, si sta lentamente trasformando in Jack Nicholson.
E se ne fotte. Va in giro sul suo yacht, guarda le ragazze e fa:
"E io continuo a scopare.
Scopo sempre.
Ogni tre anni faccio un bel film e intanto continuo a scopare.
Le calotte polari si sciolgono".
Quando avevo dieci anni, in veranda facevo pensieri gay su di lui.
Guardavo la doppia cassetta di Titanic e pensavo: "Sputami in bocca, Jack.
Appanniamo i vetri di una Ford T".
Il mio sogno è essere Fabrizio.
È il sogno della mia vita.
Fabrizio era il migliore amico di Leonardo e poi è morto.
È il mio sogno.
Ricordo che stavo seduto in veranda
e pensavo: "Come faccio a dire a mia madre che sono gay?"
È un'irlandese cattolica di Staten Island. Mi ha detto che ero ebreo solo a 25 anni,
e solo perché l'ho scoperto io.
Ho usato quei siti dove cerchi i tuoi antenati.
L'aveva fatto un amico. Ha un antenato Neanderthal.
Diceva delle stronzate sui Neanderthal.
"Sono un Neanderthal, è la notizia più…"
E io: "Sei comunque un coglione".
Ma parlava di queste cose
e ho pensato di farlo. "Magari sono un Neanderthal anch'io."
Ho scoperto che ero ebreo al 50%.
E mia madre mi ha cresciuto da cattolico…
Sempre quella roba.
Le ho chiesto: "Mamma, sono ebreo?" E lei: "Sì".
Ora come faccio a dirle che sono gay?
Stavo seduto in veranda, gay. Arriva lei in auto.
Sbatte la portiera.
Mi guarda e fa: "Cosa c'è?" Io: "Niente".
"No, che succede?" Avrà notato che ero un po' gay.
"Credo di essere gay." "Sei stanco?"
"No, non credo che dormire risolva l'omosessualità."
Immaginatevi se i gay fossero solo stanchi.
Elton John dev'essere esausto.
E lei: "Perché pensi di essere gay?" "Per DiCaprio."
"Non vuol dire essere gay." "Ho i suoi poster in camera."
In Titanic e in spiaggia.
Non il film, proprio lui sulla spiaggia.
Con Tobey…
Con i cappellini dei Dodgers.
E lei: "Non è da gay". "Sì."
Per mia madre è già un problema troppo lungo, così sclera
e fa: "Ok! Vuoi sapere se sei gay, Peter?"
Io penso: "All'improvviso che cazzo è, un circo?
Guardate mio figlio, il queer!" E io…
Le dico: "Calmati, ci sono i vicini. Stanno già arrivando".
"Vediamo se sei gay. Ti faccio una domanda.
Vuoi succhiargli il cazzo?"
Io non so cosa significhi. Ho dieci anni. Non rispondo.
"Vuoi succhiargli il cazzo?" Io continuo a fare…
Perché non so cosa intenda.
"Gli tiri giù i pantaloni, gli prendi in bocca
l'uccello finché non si espande."
"Cosa? Si espande? Di che cazzo stai parlando?"
Avevo dieci anni! Ce l'avevo piccolo.
Un cazzettino Un cazzetto da ragazzino
Si espande? Ma che cazzo dici?
"Vuoi farti scopare da dietro, Peter?
Da Leonardo DiCaprio?
Vuoi Leonardo DiCaprio dietro di te che te lo mette in culo e si espande?"
"Smettila con la storia dell'espansione."
Avevo dieci anni nel 2002.
Conoscevo solo l'espansione da 29 a 30 squadre della NFL.
Basta! Non so niente di espansione del cazzo, mamma.
"Vai, fatti scopare da dietro da Leonardo.
Ci dà dentro e poi ti schiaccia la faccia nel cuscino.
Stai lì per 20 secondi, poi guardi in alto e all'improvviso
Leonardo è fuori dalla finestra e ti saluta.
Sei confuso, perché ti stanno ancora scopando da dietro.
Poi guardi dietro di te ed è Tobey Maguire!
È questo che vuoi?"
Penso: "Forse serve a te un pisolino e questo è quello che vuoi tu, malata".
Ma le dico solo: "No!"
E lei: "Non sei gay".
Non mi piace incontrare i bimbi malati per Make-A-Wish.
Perché sono tristi, tutto qui.
Non che vogliano incontrami in molti.
Già, incontrare me non è l'ultimo desidero di molte persone.
Di solito desiderano piuttosto che muoia io. L'opposto.
C'è una fondazione apposita.
Non mi piace, perché sono tristi e mi rendono triste. Punto.
Soprattutto quando io sono sotto ketamina
e mi dicono: "Questo bambino è malato".
E rispondo: "Lo so.
E sono sicuro di poterlo curare.
Ascolta Alan Watts e guarda L'ultimo drago. Dai".
Scusate.
Sono così tristi.
Mi chiama Make-A-Wish: "Ce n'è uno per te!"
E io: "È un po' strano dirlo così". No?
Non so come dovrebbero dire,
ma non: "Ehi, ne abbiamo trovato uno! È malato! Proprio messo male.
È il nostro lavoro".
Mi dicono: "Kevin ha il cancro, sta morendo".
Io: "Caspita. Mi spiace".
E sogna di incontrarti".
"È cancro al cervello?"
Ho accettato. Mi chiedono: "Ci stai?"
"Sì, ho sbattuto contro una casa, mi serve una buona pubblicità."
In mia difesa, è stata la casa a tagliarmi la strada. Quella cazzo di…
Non l'hanno scritto nell'articolo.
Ero nervoso, perché non sono un buon candidato per Make-A-Wish.
Se avessero un loro videogioco,
non sarei un personaggio da poter scegliere.
Del tipo: "Pete Davidson!"
Ma sapete chi è bravo, invece? Johnny Depp.
Johnny Depp ci va vestito dal capitano Jack Sparrow.
"Ciao, bambini."
I bambini ridono, le infermiere si bagnano e sono tutti bagnati e felici.
Ci sa fare.
O John Cena, il wrestler. È fantastico.
Ne fa più di tutti. Dio lo benedica.
Entra con la cintura da campione.
È un vero wrestler. "Come va, campione?"
Il bambino: "Oh!"
E lui: "Vuoi prendere la mia cintura?"
Io lo guardo
e penso: "Io non ho una cintura. Cosa posso fare?"
Gli do il telefono e gli dico:
"Vuoi vedere un culo? Scorri a destra.
Sì, è una figa, amico.
In realtà è la tua dottoressa".
Comunque, ero teso perché volevo accontentare il bambino.
Volevo spaccare.
All'incontro, non il bambino. Quello sarebbe più facile.
Non sarebbe bello? Ti uccide la tua star preferita.
"Meraviglioso, sì." Bang!
Quindi pensavo: "Che posso fare?
Voglio impressionarlo.
È importante, voglio che vada bene".
Perciò mi sono detto: "Ok , pensiamoci".
Il bambino morirà, giusto?
No, non sto facendo lo stronzo. Make-A-Wish fa quello.
Stanno per morire.
Se no, perché stare con un bambino per tre ore?
È strano. Saresti un pedofilo, in pratica.
Ironia della sorte, sarebbe il sogno di ogni pedofilo.
Stare con un bimbo debole e moribondo.
Non mi frega un cazzo. Mi hanno molestato e posso scherzarci su.
Non me ne frega un cazzo, punto.
Non lo dico per fare il figo. Non lo scrivo online
e non faccio interviste. Non voglio dare spiegazioni.
Quindi: "Il bimbo morirà, non posso farci niente.
Però posso dirgli tutti i miei segreti".
Ok? Ho molti segreti.
Non li dico in giro perché sono all'antica.
Li tengo per me e al resto pensa Dio.
Io la vedo così.
Ho molti segreti,
cose che non dico ai miei amici o al terapista,
perché non mi fido di loro.
E di sicuro uno di loro lavora per il Daily Mail.
Ma ho pensato: "A lui posso dirli, tanto non andrà da nessuna parte".
Era sicuro. E poche cose nella vita sono sicure.
È bello.
E così ho fatto.
Sono stato con lui per tre ore. Ho cantato.
Gli ho detto tutto. "Lui è in gamba, lui no.
Questo è negli Illuminati, questo deve bruciarsi per venire.
Uno di questi sono io e non ti dirò quale."
È andata benissimo. Lui era felice, io ero felice.
E mi sono tolto un peso enorme.
Gli ho detto tante cose, mi sono liberato.
Fantastico. Mi ha abbracciato
e ha detto: "È stato figo. Ci si vede".
E io: "Beh, quello non saprei, ma…"
E pensavo: "Vai con Dio, piccolo".
Grandioso, no?
Dirgli un bel: "Vai con Dio". Quante volte ti capita nella vita?
Tornando a casa, ho pensato: "Vai con Dio, stronzo. Che figo.
Chi sei, Magnum PI? Fantastico".
Ero felice. Dopo una settimana,
ho controllato sul sito di Make-A-Wish e lui era ancora vivo.
Ho iniziato a innervosirmi.
Non so chi possa conoscere.
Ho chiamato la fondazione per controllare.
Accertarmi che non potesse salvarsi.
Ho fatto la mia parte!
Parlavano di un bambino morto.
Sono stufo che mi dicano bugie!
A quei bugiardi di Make-A-Wish
ho detto: "Ehi, brutti sacchi di merda bugiardi".
E loro: "Chi è?" "Sono Pete Davidson."
E loro: "Kevin ci stava dicendo quanto si è divertito".
Io: "Anch'io".
"Dice che gli hai detto tante cose." "Cazzo, davvero?"
La promessa col mignolo non vale per Kevin, eh?
"Come sta?"
"Beh, non bene, ma c'è sempre speranza."
E io: "Ok, ma quanta speranza, secondo voi?"
Perché, se non lo uccide il cancro, lo uccido io. Sa troppe cose.
"Sei gentile a preoccuparti." "Sono molto preoccupato.
Fatemi sapere quand'è il momento."
"Certo." E riattaccano.
La settimana dopo ero nervosissimo.
Guardavo il telefono.
E poi finalmente… Sì.
Hanno chiamato e, sì.
Sogno avverato.
Gag finita, è morto. Basta.
Non c'è un lieto fine.
Cioè, è un lieto fine, perché è andata come doveva andare.
Guardavo gli speciali di Dave Chappelle e ho notato…
Sì, è un grande.
Ho notato che quando sta andando bene e si diverte, fa così…
Mi sono fatto un po' male.
Chappelle deve avere le gambe forti.
Vorrei avere io una mossa così
e, quando vado bene, fare…
Qualunque cosa…
Quando sto andando bene, magari posso fare così.
Sogno avverato.
Magari posso portarmi in tasca delle noccioline,
e, dopo una battuta riuscita, fare…
È stato un anno molto triste.
Ho perso la mia stalker.
È triste, sapete?
Non sai cos'hai finché non lo perdi.
Ricordo quando l'ho incontrata. Era fuori da casa mia.
È strano avere una stalker, perché sei combattuto.
All'inizio pensi: "Oddio, è assurdo e fa paura".
Ma un'altra parte del cervello dice: "Allora sono un figo".
Poi guardi meglio la stalker e pensi: "Forse non così figo".
Non lo scorderò. Era fuori da casa mia
e aveva una maglietta con la mia faccia.
E non era neanche una foto lusinghiera.
Era sgranata e deformata. Avevo gli occhi un po' ovunque.
Sembrava un incubo. Mi sono sentito umiliato.
È stato terribile. Volevo dirle: "Ehi.
Se vuoi fare una cosa del genere,
ecco cinque foto di me che mi piacciono".
Comunque, sono arrivato e lei era lì.
Era una stalker, quindi
non era sexy.
Era la tipica stalker. Non era affatto sexy.
Se fosse stata sexy, non sarebbe stata una stalker, ma la mia ragazza.
Le avrei detto: "Mi ami davvero? Lo vedremo. Intanto, sali".
Comunque, ero davanti a casa.
Ho parcheggiato e lei era lì.
Non avevo una pistola, ma lei non lo sapeva.
Guardavo spesso Law & Order allora
e quando vanno dal delinquente scendono dall'auto
mostrando la pistola e la mettono nella giacca così.
Vogliono solo far vedere che ce l'hanno, senza spaventare nessuno.
Io non ce l'avevo, ma lei non lo sapeva.
Così l'ho fatta con la mano
e me la sono messa in tasca, così.
Ho iniziato a camminare verso di lei.
La guardavo così.
E lei mi sorrideva.
Io pensavo: "Perché sorride?"
Forse pensa che abbia un'erezione". Ok, sì.
Ero un po' il suo Make-A-Wish.
Allora ho detto: "Non ho un'erezione, ma una pistola fatta con le dita".
Che credo sia peggio. Sarebbe stata meglio un'erezione.
Perché ero diventato uno sfigato davanti alla stalker.
Stava vincendo lei. La stavo importunando io.
Così le ho detto: "Che ci fai qui?"
E non sapevo dove guardare perché la mia faccia
è dappertutto sulla sua maglietta.
Avevo un po' paura di parlarle, ero confuso.
Ho detto: "Che ci fai qui?" E lei: "Ti amo!"
"Ok, sei molto dolce, ma non puoi stare qui."
"Perché?"
"Non lo so, non arrivano mai oltre questo punto."
Di solito dicono: "Sparisci, cazzo". "Scusa!"
Ma era una che rispondeva.
Le ho ripetuto: "Non lo so, ma non puoi stare qui".
E lei: "Perché?"
Non sapevo più dove andare a parare.
Stavo cercando di pensare a cosa dire e poi ho riflettuto…
Sembrava un po' fuori di testa.
Cioè, io sono pazzo.
E tra pazzi… Insomma, ci si riconosce.
E lei era decisamente un po' matta.
Prima di tutto, la maglietta.
Mi spiego?
E poi stava stalkerizzando me. Insomma…
Mi sono sentito in colpa.
Ho pensato: "Devi essere gentile e stare attento alla situazione".
Perciò le ho detto…
L'ho trattata un po' come una bambina.
"Ehi, non puoi stare qui
perché è qui che faccio la cacca."
E, dopo che l'ho detto, gli occhi hanno iniziato a brillarle,
come i Nonsochì di Chinonsò.
"Come?" E io: "Sì, faccio la cacca".
E lei: "Bleah".
"Non ti conviene stare qui mentre la faccio."
E lei: "No!"
Mi ha un po' ferito e le ho detto: "Perché? Saresti fortunata.
Saresti fortunata a sentire la mia cacca".
E lei: "Cosa?"
"Lascia stare. Comunque, non puoi stare qui.
Faccio la cacca e fa schifo.
E ho il morbo di Crohn, quindi sarà una zona di guerra."
E lei: "Ok, scusami. Non tornerò mai più".
Se n'è andata. Pensavo che il problema fosse risolto,
invece era solo il nostro primo incontro.
È un po' lunga, preparatevi. E ho davvero il morbo di Crohn.
A 19-20 anni dicevo che avevo il morbo di Crohn
perché allora era peggio,
mentre ora sto per lo più bene.
Ma…
È strano. Non mi piace parlarne,
perché ho un'ottima assistenza dato che le cose mi vanno bene,
perciò va meglio…
Ma il motivo per cui pensavo…
È una cosa disgustosa da dire, ma devo dirla
perché la gente viene da me
e cerca di legare perché abbiamo il morbo di Crohn.
Ma per me…
Almeno fosse in bagno.
Sono in fila al negozio e qualcuno viene da me
e mi fa: "Ehi!
Anch'io".
"Anch'io cosa?" E quello: "Sì.
Anch'io ho un culo produttivo.
Mi chiamo Phil". E io penso: "Vaffanculo".
Non ho il coraggio di dire: "Non ho il tuo morbo di Crohn".
Sono come il Magic Johnson del Crohn.
Ok, perciò…
Vado fuori città
e mia madre e Terry, di 79 anni,
controllano casa mia.
Terry è una donna.
A un mio show, mia madre mi ha detto che devo dire che Terry è una donna.
"Terry potrebbe essere anche un nome maschile, le vogliamo bene
e se poi la gente inizia a pensare…
Non voglio che si pensi che è un uomo. Devi specificare che è un'amica".
E io: "Ehi, mamma.
Non frega un cazzo a nessuno
di te o di Terry".
Mia madre e Terry, donna, di 79 anni,
controllano…
Sì, ora la battuta funziona!
Controllano casa mia, ok? Mia madre nega l'evidenza.
È una donna molto intelligente, ma…
È una di quelle mamme che dice sempre: "Davvero? No!"
Non crede a niente. Gliel'ho detto: "Sanno dove abitiamo.
Potrebbero venire e aggredirti".
E lei: "No, è te che vogliono.
Non mi faranno niente".
E io: "È vero, ma puoi assecondarmi? Io ho paura.
Ho una stalker
e tu devi saperlo, nel caso venisse qui".
E lei: "Va bene. Descrivimela".
"Credimi. È inconfondibile."
Così vado fuori città.
La stalker torna e suona il campanello.
Mia madre risponde: "Chi sei?"
La voce di mia madre è davvero così.
Sembra un personaggio di Hubie Halloween.
"Come va?"
Allora, immaginatevela mentre state scopando.
Che dice cose tipo: "Oh, grazie!"
Non scopa da così tanto tempo che direbbe: "Grazie, signore!"
Quindi mia madre fa: "Ehi, chi sei?"
E la stalker: "Un'amica di Pete". Mia madre: "Ok, entra".
La stalker sta a guardare Grey's Anatomy con mia madre e Terry per tre ore.
Alla fine, dopo tre ore
mia madre pensa: "Forse dovrei chiamare Peter
per dirgli che c'è qui la sua amica".
Mi chiama e fa: "Dove sei?"
E io: "A Londra".
"Beh, c'è una tua amica."
"È sexy?"
E mia madre fa…
E io: "Sei sotto attacco!
Scappa se vuoi salvarti!
È importante. Vai in garage, chiama la polizia
e con lei fai finta di niente".
Spero che non vi accada una cosa così,
ma ho sentito mia madre recitare al telefono.
E per me non ha prezzo.
Vuole essere coinvolta nei miei show,
così le dico: "Ok, vai in garage.
Sì, vai in garage
e ti farò un provino".
Ci va e io: "Chiama il mio amico".
Vi sarà capitato. Hai un amico che conosci da dieci anni,
vi drogate ogni giorno insieme, poi non lo vedi per tre mesi
e, quando lo rivedi, è un poliziotto.
E gli fai: "Tasty?" "Ora sono l'agente Tasty."
Mi spiego?
Devo cambiare il nome in rubrica in "agente Tasty".
Comunque, Tasty va da lei.
Ora sono in vivavoce con Tasty, mia madre e la stalker.
Terry, la donna, è fuggita, ok?
Tasty fa: "L'abbiamo presa. Cosa vuoi che faccia?"
E io: "Sei tu il poliziotto". Lui: "L'ho ammanettata".
"Ok, perfetto."
Tasty: "Ha in mano un regalo".
"Ok, aprilo."
"Cosa?" "Aprilo."
"Perché?" "Beh, è un regalo."
"Che vuoi dire?"
"È una stalker. Probabilmente mi conosce bene.
Magari è un bel regalo.
Ricevo tanti regali di merda, ma…"
E lui: "E se è una bomba?" "Non saprebbe fabbricare una bomba.
Non sa fare una maglietta. Come cazzo…
Come può fabbricare una bomba?"
E lui: "Va bene".
Sono in vivavoce e sento…
E poi il mio amico fa…
“No!
Amico!
Che roba inquietante!"
Che è una parola grossa per Tasty.
Non ne ha mai detta una con quattro sillabe.
E io: "Cos'è?"
"Sono 20 paia di mutande sporche.
Cazzo! Non l'aveva mai fatto nessuno".
"Non parlare così della mia ragazza. Solo io posso."
Vi piacerebbe che vi dessero 20 paia di mutande sporche.
Sì. È un gesto premuroso.
Ho chiamato la mia ragazza: "Devi migliorare!
Devi conoscere Terry, la donna".
Venti paia? Sì, è disgustoso, ma è un gesto premuroso.
Un paio fa schifo.
Un paio è un insulto. È un "Vaffanculo.
Ecco la mia merda". Mi spiego?
Venti paia sono un crimine passionale.
Sì, è assurdo, ma lo è anche l'amore.
Ho il morbo di Crohn. Voleva comunicare
tramite un canale fecale, forse?
Non lo so, è pazza.
Venti paia? È un gesto premuroso.
Ci vuole tempo.
Non puoi sporcare 20 paia di mutande in un giorno.
Anche avendo la diarrea, all'11° paio sarebbe già effimera.
Mi piace pensare che ne ha usato un paio ogni sera.
Mi piace credere così.
Mi piace immaginarlo.
Torna dopo una giornata passata
a mangiare prugne secche davanti a un computer Acer.
Corre di sopra.
Inizia a spogliarsi.
Davanti all'altarino di Pete.
Ha tanti poster miei, ma non sa fare neanche quelli, perciò sono…
così ovunque.
Mette una canzone sexy. Sexy per lei.
Tipo "Mambo No. 5" o roba simile.
Inizia la sessione, accende una candela,
e la spegne con una scoreggia. Per cominciare.
Poi guarda verso di me.
Io la guardo in qualche modo.
Si posiziona coi piedi.
Uno, due, tre, quattro, cinque
…succo e gin Ma non voglio proprio…
Dà una bella spalmata con la mano… Una cazzo di spalmata…
E poi come Kobe, infila le mutandine nel cesto per me.
E fa…
"Meno 19 alla sorpresa di merda per Petey!"
È la mia fantasia e la uso per segarmi, se voglio!
Tasty fa: "Cosa faccio?"
"Sbarazzati di lei! E tienine un paio." Scusate.
Ora, per ottenere un ordine restrittivo, devo presentarmi in tribunale.
E dire alle autorità che ho paura di questa donna.
Sono in tribunale, sto per entrare in aula
e Tasty viene da me.
"Ho appena parlato con la tua tipa." E io: "Vaffanculo!
Cos'ha detto?"
Mi fa: "Non ce la fa a venire oggi.
Sarà in videochiamata".
"Ma che cazzo dici? Come, non ci sarà?"
È una stalker, il suo lavoro è seguirmi.
Che vuol dire?
Sta cercando di farmi impazzire?
Ci sta riuscendo.
Sono un po' triste.
Perché quella sporca sorpresa è stata un gesto premuroso.
Anche se disgustoso.
Ero emozionato all'idea di vederla, un minimo.
Non ho cercato di apparire sexy, ma mi sono vestito bene.
Sì, cazzo! Capite?
Un vestito che diceva: "Ehi.
Non arrenderti.
Per certe cose vale la pena lottare".
Ordine restrittivo, un paio di palle.
"Tasty, cos'è successo?
Cos'ha la mia tipa?"
"È stata giudicata incapace di sostenere un processo."
Giudicata incapace di sostenere un processo.
Significa che un gruppo di medici
e rappresentanti della legge vedendola ha detto: "No!"
Mi sono sentito offeso.
Per me è una cosa strana e imbarazzante, vero?
"Giudicata incapace"?
Forse non capite quanto è assurdo.
Cerco di illustrarvelo meglio. Jeffrey Dahmer
è stato giudicato in grado
di sostenere un processo.
Un tipo che uccideva e mangiava uomini gay.
Una tipa è innamorata di me e finisce in manicomio?
Mi prendete per il culo? È ridicolo.
Mangiare gay è ben diverso da regalare mutande sporche.
Per la prima volta ho detto: "Devo votare!
Il sistema è corrotto".
Tasty continua: "Un'altra cosa. Dice che voi due comunicavate".
E io: "Amico, ti giuro…"
E aggiunge: "Telepaticamente." "Fiuu!"
Non sanno dell'altro telefono.
Tasty dice: "Telepaticamente.
Afferma che le hai detto tu con la mente di venire da te".
Io: "È una cazzata".
Poi lui se ne va e io rimango lì, solo e triste,
vestito da figo.
In un momento di onestà, provo…
"Ciao.
Mi manchi.
Non dovevi dire a nessuno che comunichiamo così.
E in più dovevi uccidere Terry e mia madre,
per farci avere la casa.
Ho le tue mutandine in tasca.
In un sacchetto per preservare la puzza."
Comunque, mi presento al processo e vinco. È stato bello.
Io non vinco mai.
Il giudice mi dice: "Soddisfa i requisiti per il carcere".
"Cosa?" "Vuole mandarla in prigione, no?"
"No, solo che si allontani dal mio terreno."
Come in Gran Torino. "Fuori dal mio terreno!"
Ma nient'altro. Un semplice ordine restrittivo.
Che non la restringa troppo, tipo solo al piano di su,
così può venire ai miei show.
"Non vuole che venga arrestata? È un gesto molto nobile."
"Grazie, signore."
"Allora passeremo al piano B."
Il giudice batte il martelletto e…
E io: "Aspetti. Qual è il piano B?"
"Oh, niente. La condanneremo a sei mesi in una clinica di riabilitazione mentale."
E io: "Cosa? Non è sicuro.
È l'unico posto in cui potrei incontrarla".
Tanto vale mandarla al bar dietro casa mia.
In quelle cliniche sono di casa.
Mi conoscono tutti per nome.
Dopo un mese, ecco l'ordine restrittivo.
Ero tranquillo finché, arrivato a casa,
non ho trovato nessuno.
E ho detto: "Oh".
Ci siamo fermati con mia madre. "Ricordi quando stava là fuori?
Ti ricordi?
A Natale una volta ci ha mandato quei biscotti
e li abbiamo dati prima a Terry
per farle fare da cavia?"
Ha iniziato a mancarmi un po'.
Perciò ogni tanto le dicevo: "Ciao. Dove sei?"
Ma non riceveva i miei segnali.
Così ho creato un finto account su Instagram per stalkerizzarla.
L'ho trovata.
Sta bene.
È stata la scelta giusta.
Ho iniziato a scorrere.
Se sei uno stalker, non smetti mai di esserlo.
Scegli qualcun altro da stalkerizzare.
E dal suo profilo Instagram
ho scoperto che ora è una fan di Jack Harlow.
E Jack mi piace, ma mi ha fatto male.
È stato un calcio nei coglioni.
"Se diventi una fan di Matt Rife, mi uccido.
Lo giuro."
Sul suo profilo, ho trovato un video
di lei fuori da uno show di Jack Harlow.
E Jack Harlow esce e lei…
Ho zoomato e lei aveva una maglietta di Jack Harlow.
Deve aver capito come farle, perché era venuta bene.
E ho sentito…
Con me si è solo allenata.
Jack esce e lei fa: "Ti amo, Jack!" E io ho sentito…
Ma il peggio è che Jack fa: "Anch'io ti amo" e dice il suo nome. E io…
Scommetto che era felicissima.
Io la chiamavo "la cosa".
Non lo sapevo.
Mi veniva da vomitare a guardarlo.
Jack sta per salire sulla sua auto
e lei fa: "Jack, ho un regalo per te".
E io: "Oh, mio Dio".
Ragazzi, mi sembrava di vedere la mia ragazza che scopa
col mio migliore amico. Pensavo: "No!"
Lei prende lo zaino.
Il braccio cerca sempre più a fondo. "No, mio Dio. Che cos'è?"
E tira fuori una busta da lettera.
La dà a Jack. "L'ho fatto per te."
E lui: "Grazie mille". La mette in tasca, parte,
il video finisce e io sloggo.
Inizio a sorridere tra me e me.
Solo una busta, eh?
Venti paia di mutande sporche non stanno
in una busta!
Aggiungo un paio di note legali.
Non mi ha mandato davvero 20 paia di mutande.
Me ne ha mandate due, ma puzzavano per 20, ok?
E non è diventata fan di Jack Harlow.
L'ho inventato per la gag.
E tre, cosa più importante, me la sono scopata alla grande.
Scherzo. Gliel'ho solo leccata. Basta.
Mi è venuto il panico perché si è saputo dove vivevo.
Così mi sono trasferito nel bosco.
È fantastico. Era tanto che cercavo casa
e la mia agente immobiliare mi odiava perché…
All'inizio era felice. "Sei il mio primo cliente famoso."
E io: "Ok".
Bene…
Ma poi si è stufata perché ho visto… Onestamente avrò visto 200 case.
Le volevo tutte. La illudevo… "Questa è quella giusta."
E poi… Perché mi entusiasmo.
Mi odiava perché ci mettevo tanto
e lo capisco, ma mi entusiasmo per le case
perché sono cresciuto in appartamento.
Quindi ogni casa per me era fantastica.
"Oh mio Dio, un giardino. Sul serio?
Una piscina fuori terra. Come hanno fatto a tirarla fuori?
Questa deve averla progettata Frank Lloyd Wright."
Mi inebriavo di parole mai sentite prima.
Lei mi diceva: "Questo potrebbe essere il tuo foyer". E io: "Cazzo, sì. È mio.
Il foyer". Cose così.
Poi c'è stata una casa
per cui ho detto: "Questa la compro".
Ero certo che l'avrei comprata.
Ero con i miei amici
e lei era esausta perché non credeva
che ne avrei mai scelta una. Ma ho detto: "Questa la adoro".
Restava da vedere solo
la camera da letto padronale.
Che ora è detta "principale".
All'epoca non sapevo che ora si chiamasse "principale".
Io sapevo "padronale".
Non sapevo nemmeno che si dicesse "padronale"
per via della schiavitù. Non lo sapevo.
Pensavo fosse detta "padronale" perché, nella vita,
quando compri una casa, ovviamente ne diventi il padrone.
La gente ti dice: "Bella casa". "Sì, sono un padrone di casa, ora."
Non penso alla schiavitù quando sono in una casa.
Tutto qui.
Non chiedo: "Qual è la stanza degli schiavi?"
O: "Mostrami la stanza degli schiavi!"
Comunque, amavo quella casa e volevo comprarla.
E ho deciso
di fare una gag per la mia agente immobiliare.
Per farla ridere.
C'era un attaccapanni in soggiorno.
Lo 'ho preso e ho detto:
"Mostrami la camera padronale!"
Tremenda, lo so.
L'agente, che tra l'altro era nera…
era basita.
Sembrava cercasse di dirmi qualcosa,
forse di smettere.
Ma io ero in piena.
Ogni volta che provava a…
Io le dicevo: "Non interrompere il padrone!
Mostrami la mia camera padronale!
La stanza più grande di tutte, perché io sono il re".
I miei amici erano morti dal ridere, essendo razzisti.
Si stavano divertendo, cazzo.
Alla fine, lei ha afferrato l'attaccapanni
e ha detto: "Smettila!
Sto cercando di dirti che si chiama camera 'principale',
non 'padronale', che viene dai tempi della schiavitù.
Ora è una questione delicata".
E io: "Oh".
I miei amici hanno iniziato a rialzarsi.
Tipo…
Mi spiego?
E poi mi ha ridato l'attaccapanni.
C'era un silenzio imbarazzante.
Non sapevo cosa fare, ma poi ho pensato
che in quasi 15 anni da comico ho imparato una cosa,
che si va fino in fondo.
Con la gag, sì.
Soprattutto se non funziona.
E così ho fatto.
Ho detto: "Non mi hai lasciato finire!
Siamo tutti padroni
delle nostre stanze. È una metafora.
Eliminare la schiavitù sarebbe stato il mio primo decreto.
Dopo averci riflettuto, prendo questa casa!
Se firmi l'accordo di riservatezza.
Magari nel foyer principale".
E così vivo nel bosco.
Mia madre ha creato un account Twitter falso
per difendermi dai troll.
Dite sempre "oh" se non è vostra madre. No? Se è la mamma di qualcun altro, "oh".
Ma se è vostra madre… "Vaffanculo!"
Ha creato un account Twitter falso per difendermi
un paio di anni fa.
Lo username era JoeSmith1355, ok?
Furba, eh? Non è il suo vero nome.
Ma non sa bene come funziona Twitter.
Quindi lo username era JoeSmith1355,
ma il nome del profilo era Amy Davidson.
E, ciliegina sulla torta, anche la foto profilo era di Amy Davidson.
Una sera leggevo tweet d'odio mentre mi segavo
per diventare più forte.
Stavo scorrendo e ho notato un account che mi difendeva ovunque a spada tratta.
Allora, quando usavi Twitter su Safari,
non vedevi il nome o la foto profilo, solo lo username.
Leggevo tutti quei tweet. La gente è cattiva, eh?
Ma JoeSmith1355 mi difendeva sempre.
E ho letto tutti i tweet positivi su di me di JoeSmith1355.
Tanto che ho pensato: "Ecco perché lo faccio.
Grazie, JoeSmith1355".
Leggevo tutti quei tweet
e ne ho visto uno un po' troppo specifico,
tanto che ho esclamato: "Questa è mia madre".
Che è una cosa strana da dire a metà sega.
Ed è ancora peggio venire dopo averlo detto. "Dopo, la chiamo."
L'ho capito subito. Dal tweet.
Il tweet dell'hater diceva: "Pete Davidson è gay".
E JoeSmith1355 ha risposto:
"In realtà, non è gay.
Forse da bambino pensava di esserlo
per colpa di Leonardo DiCaprio.
Fatti un pisolino, hater".
Ho chiamato mia madre e ho detto: "Joe Smith…
1355?"
E lei: "Come l'hai capito?"
"Il nome e la foto profilo sono i tuoi."
E lei: "Oh, Terry!"
Quindi in pratica mia madre ha creato un account Twitter
con Terry, donna, di 79 anni,
ed era Terry la mente di tutto.
Ragazzi, grazie mille. È stato meraviglioso.
Buonanotte. Grazie!
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu