[peinliche Stille]
[leise] Scheiß drauf.
[Boss] Oh Gott!
Ja, du sagst es.
Was ist los? Du trägst keine Accessoires?
Sagt die, die aussieht, als spiele sie in einer
Bridgerton-Below-Deck-Crossover-Folge mit.
Oh, und außerdem weiß Social Media, dass du gern den Feuerteufel spielst.
- [Jess] Whoa. - Unhöflich.
Die Sache ist die: Raven ist... ein Freizeit-Google-Spion.
Und er hat da was gefunden...
...aus meiner Hetero-Zeit.
- Du warst hetero? - Wie bitte?
Ja, das war ich. Ok?
Ich war auf einer sehr konservativen Schule.
- [Rap-Beat über Handy] - ♪ Yeah, let's go ♪
♪ Okay ♪
- ♪ Call me Britney, bitch ♪ - [Kim] Mm.
♪ 'Cause my life's a circus ♪
♪ These girls see me They go berserk-us ♪
♪ I love me some titty And I love me some ass ♪
♪ When I pull up to the club I'm up on that ass ♪
♪ A guy who likes pussy That's what I am ♪
♪ Cunnilingus, they call that The Gary grand slam ♪
♪ I bed these girls Right where they lay ♪
♪ Clean up on aisle clit Like I'm Timmy Chalamet ♪
♪ Yeah, Tufnell Park ♪
♪ This goes out to my home brothers ♪
[Video bricht ab]
Gary Gibbons?
Kein Name-Shaming bitte, ok?
Es ist falsch und nicht sehr nett. Und es sollte eigentlich illegal sein.
Menschen werden gemacht, ok? Gemacht, nicht geboren.
Und manche Menschen werden geboren...
...als Garys.
[Telefon läutet im Hintergrund]
Und hast du schon mal im Kitzler-Gang durchgewischt?
[unterdrückt Lachen] Das ist echt, äh, catchy!
- [Boss stöhnt] - [Kim, Jess lachen]
[Boss] Hör auf! Es ist nicht catchy! Darum geht's doch! Es ist nicht catchy!
Wieso filme ich das Einzige, in dem ich echt mies bin?
- [Jess und Kim lachen laut] - [Boss stöhnt]
Wie viele Produzenten hatte der Song?
- Neun Produzenten. Ja, danke. - [Kim] Mm!
Von wegen catchy.
[Jess und Kim lachen weiter]
- [Gelächter erstirbt] - Ist es bei uns ein bisschen weird?
Könnte man sagen. Trinkst du da eine Pepsi light?
Oh ja. Das ist... mein einziger Trost.
Äh, geht es euch gut?
Die ganze Gruppe wirkt irgendwie... neben der Spur.
Äh, mich eingeschlossen.
[seufzt]
Ich bin... Ich bin echt dankbar,
dass ich Felix' wahres Gesicht gesehen habe.
Ich dachte, ich liebe diesen Irren.
Ich würde es lieben, wenn er sich verpisst!
Letzte Woche habe ich vorgeschlagen,
dass wir ein gemeinsames Bankkonto eröffnen.
Weil ich das toll fand.
Und er lachte und hielt es für einen Scherz.
Nur war's keiner. Es war ernst.
Ich werde mich wohl dran gewöhnen müssen, allein zu sein, wisst ihr?
Und in Notfällen kann ich ja einen freundlichen Sexarbeiter rufen,
der es mir besorgt und dann verschwindet.
Am besten seh ich Sex als eine Art medizinische Sache,
und die Liebe einfach nur als Lüge.
Alles klar.
Too much!
[traurige Klaviermusik]
[Felix seufzt]
WENN FRAUEN TÖTEN
[Astrid keucht]
[Felix] Astrid?
Warum atmest du so komisch?
Alles ok?
[Astrid hustet]
Fuck. Schh, ganz ruhig.
[leise] Oh, fuck! Oh, fuck! Oh, fuck! Oh, fuck! Oh, fuck! Oh, fuck!
Schon gut. Ich habe hier irgendwo einen Tierarzt gesehen.
Oh, fuck, halte durch. Schon gut, ganz ruhig.
[Klaviermusik verklingt]
Entschuldigung.
[Hund winselt]
Entschuldigung. Äh, bitte, das ist ein Hund, und er atmet so komisch.
Können Sie uns helfen? Wir müssen so schnell es geht...
Äh, am Mittwoch um zwei. Ginge das bei Ihnen? Ja?
Hey, bitte. Hey. Hören Sie, wie dieser Hund sich anhört?
Es ist echt abgefuckt. Er muss sofort zu einem Tierarzt, klar?
[Piepen, Dauerton]
Kein Herzschlag. Sie braucht Sauerstoff.
[traurige Klaviermusik]
- [Hintergrundgeräusche verstummen] - [leiser Piepton]
[Ärztin] Tut sich irgendwas?
[Assistentin] Kein Puls.
Ich denke, sie ist tot.
[Piepton verklingt]
[seufzt]
Fuck.
[seufzt schwer]
[schnieft]
Oh Gott.
[atmet zitternd]
[weint] Oh, fuck. Es tut mir so leid.
[schluchzt] Oh, fuck.
Oh, fuck. Es tut mir so leid.
[Jess] Oh mein Gott! Lebt sie noch?
[weint] Oh mein Gott! Oh, bitte nicht!
[schluchzt]
Oh mein Gott! Nein, nein, sie ist nicht tot!
[schluchzt] Die suchen wahrscheinlich nach mir!
- [Jess' Schluchzen verhallt] - [traurige Musik endet]
Ich wusste gleich, was für ein Arsch du bist.
- Kriege ich eine Minute? - Du bist so egoistisch
wie die anderen, die ich kenne.
Du hältst dich für was Besonderes, und das ist eine Lüge. Du Lügner!
Kriege ich eine verdammte Minute?
- Du spielst allen eine Rolle vor. - Ich habe deinen Hund nicht umgebracht.
- Ich... - Bitte, gib mir nur eine Minute. Bitte!
[schnieft] Bitte!
Oh, tut mir leid, dass du weinst, dass ich dich zum Weinen bringe.
Du bist mir fremdgegangen! Und mein Hund ist tot!
Und du wirst nie erfahren, wie es ist, sich um jemand zu kümmern!
Hör auf! Oh mein Gott!
- [Jess weint] - [Felix keucht]
[Jess schluchzt]
[seufzt] Verpiss dich doch einfach mal für fünf Minuten. Bitte!
[schluchzt] Geh einfach weg. Nur für fünf Minuten.
- [seufzt] Bitte! - Ok, ok. Ich gehe da rüber.
[heult, schluchzt]
[Felix] Tut mir leid, dass dein Hund gestorben ist, ok?
Es tut mir leid, dass es dir scheiße geht.
Schon klar, es ist schwer für dich, aber es ist für uns beide schwer, klar?
Ich gebe mein Bestes.
Aber ja, ich bin ein Stück Scheiße.
So bin ich eben.
Ja, ich habe es dir gezeigt, habe es gesagt.
Du wolltest, dass ich alles über mich erzähle.
Und ich sagte, ich bin ein verdammtes Stück Scheiße.
Aber du bist auch nicht viel besser. [lacht]
Du kommst her und denkst, du änderst dein Leben.
Dabei bist du immer noch dieselbe Bitch wie in New York.
Ganz ehrlich, fick dich. So darfst du nicht mit mir reden.
Ich war immer so nett zu dir.
Und ich habe für dich gesungen und dich getröstet.
Sag nicht Bitch zu mir.
Ich bin gut. Ich bin keine Bitch. Ich bin gut!
Ich bin klug und besonders, und dir ist das egal. [schluchzt]
Ich kann nicht glauben, dass du mich in diese Lage bringst.
Verdammte Scheiße, du hast mich betrogen!
Ich bin auch nicht perfekt, aber das würde ich dir nie antun.
Und du bist gemein.
[Jess schluchzt]
Cool.
[Verkehrslärm]
[Musik: "Old Recliners" von Role Model]
Hey! Wie gehts meiner amtierenden Weihnachtskönigin?
Wie es aussieht, ist sie mit ihren Geschenken nicht zufrieden.
Die Ironie ist, dass ich Weihnachten verabscheue.
Silvester mag ich lieber, weil es cool ist, wenn man allein feiert.
Mm, wirklich? Was ist los, Süße?
Astrid ist tot, Felix und ich haben Schluss gemacht,
und ich habe meine intimsten Gedanken gepostet.
Und irgendwie ist das alles innerhalb von 24 Stunden passiert.
Du hast immer gesagt "Go big or go home".
Ja, das habe ich immer gesagt.
Dann komm doch nach Hause.
Du hast dort mehr erreicht als in unseren wildesten Träumen.
Komm einfach wieder her,
und ich werde dein Agent, und wir starten deine Karriere.
Pack deine Sachen. Ich besorge dir ein Ticket.
[Song "Old Recliners" verklingt]
Kannst du mir erklären, was es so Wichtiges gibt,
dass du es sofort mit mir besprechen musst,
und nicht warten kannst,
bis ich Dash am Wochenende zu dir nach "Hause" bringe?
Und "Zuhause" meine ich ironisch, denn niemand über 40 sollte
in einer Gemeinschaftsunterkunft in Bushwick leben.
Das ist ein Nutten-Salatbuffet.
Da hast du völlig recht.
Trägst du etwa deinen Ehering?
Ja.
Äh...
Ja, ich trage ihn, weil ich es einfach nicht aushalte, dass du mich hasst.
Wenn du mich hasst, hasse ich mich selbst.
Ich dachte, du befreist dich aus den Ketten der Co-Abhängigkeit.
Was ich also über dich denke, ist total egal.
Ich weiß jetzt, ich will gar nicht frei sein.
Ich weiß jetzt, mich in unserem Leben gefangen zu fühlen, ist für mich Freiheit.
In deinem Kopf hat sich das romantischer angehört, oder?
Hat es. Ja.
Es klang völlig anders, als ich im Uber saß.
Beide Codys haben dich abserviert.
Nein, nicht beide. Nur die weibliche Cody.
Der männliche Cody ist immer noch am Start.
Aber ich will das alles nicht.
Ich will nach Hause kommen.
Ich will dich!
[schnieft]
Ich bin so unglaublich wütend auf dich.
Dann sei wütend auf mich.
Deine Wut macht mir keine Angst mehr. Ich schaff das.
Aber was, wenn ich dich die ganze Zeit anschreie
und eine Schreckschraube bin
und dir irgendwann einen Schraubenzieher in die Brust ramme oder so was?
Ich finde, das klingt schön.
[Nora schluchzt]
[gefühlvolle Musik]
[Nora schluchzt leise]
Ich hatte heute einen beschissenen Tag,
aber, ähm, es hilft mir immer, herzukommen und was zu spielen.
Neue Songs, also...
...danke.
[holt Luft]
[spielt melancholischen Song]
♪ In this modern panic ♪
♪ Romance is flawed ♪
♪ And everything you transmit ♪
♪ Cannot be ignored ♪
♪ Alone in lust ♪
♪ A road to rust ♪
♪ In this true love trajectory ♪
♪ My love was never meant to be ♪
♪ For us ♪
♪ Come a little closer ♪
♪ I got nothin' to hide ♪
♪ How do I live in the moment ♪
♪ When I don't have much time? ♪
♪ Alone in lust ♪
♪ A road to rust ♪
♪ In this true love trajectory ♪
♪ My love was never meant to be ♪
♪ For us ♪
[melancholischer Song endet]
[Applaus]
Vielen Dank.
[Jess seufzt]
[Musik: "Bigger than the Whole Sky" von Taylor Swift]
[Benachrichtigungston]
HEY, ICH BIN'S, WENDY. ICH BIN BERUFLICH IN LONDON. KÖNNEN WIR UNS TREFFEN?
[Song "Bigger than the Whole Sky" dauert an]
[Song "Bigger than the Whole Sky" verklingt]
[Ladentürglocke]
- [Regen] - [Verkehrslärm]
- Hi, hatte dich nicht gesehen. - Tut mir leid, dass ich zu spät bin.
Das Meeting ging viel länger als angesagt. Tut mir leid. Hi.
Hi.
Ähm, ich hoffe, es ist ok, dass ich dich treffen wollte.
Ich, ähm... Ich hätte auch eine DM schreiben können,
aber... das fühlt sich persönlicher an.
Ja. Wir sind zwei Personen,
also ist es... persönlich, und ich war froh über deine Nachricht.
Und deine Mütze finde ich toll. Die steht dir echt gut.
Danke. Ich kann dir eine schicken.
Ähm, wir haben Orchidee oder Nude,
oder du kreierst deine eigene Farbe, oder...
Wow, das wär nett, ja.
Vielleicht kannst du mir eine Farbe... aussuchen?
- Klar. Äh... Ich denke, giftgrün wäre schön. - [Jess räuspert sich]
Ja, giftgrün ist... toll.
Ähm, ok.
Ähm, also...
- [seufzt schwer] Sorry... Ähm... - [Jess lacht verlegen]
Ok. Ich habe mal... über ein paar Dinge nachgedacht und...
Ich möchte... Tut mir leid, dass ich dich frage.
Ich... hatte gehofft, du kannst mir helfen.
Oh mein Gott. Klar!
Egal, was du brauchst. Wenn ich es kann, dann sehr gern.
Also, Zev, ähm...
Als wir... anfingen, uns zu daten,
sagte er mir,
- dass ihr seit 6 Monaten getrennt wärt. - [lacht]
Er hat gesagt, wir wären getrennt? Das ist krass.
Ja. Er hat gesagt, ihr wärt in Therapie
und hättet euch entschieden, dass ihr dieses, ähm... "Conscious Un..."
"Uncoupling"? Er hat dir erzählt, wir machen "Conscious Uncoupling"?
Das ist so lustig, dass ich nicht lachen kann.
Ja, das... Gefühl hatte ich auch schnell.
Deine Tagescreme stand noch im Badezimmerschrank.
Und ich dachte nur...
"Wieso hat dieser Kerl so viel Cupcake Rosé zu Hause?"
[lacht]
- Trinkst du Cupcake Rosé? - Das war meiner, ja.
Aber er meinte nur:
"Nein, ich liebe La Roche Posay und pinken Wein." [lacht]
[holt tief Luft]
Der Kerl ist ein ziemlicher Arsch, hä?
Und er ist viel zu sarkastisch. Alter!
[seufzt laut]
Ja, es ist, als suchte er sich starke Frauen, nur um uns runterzuziehen.
So kann er nicht ewig weitermachen.
[seufzt] Die Wahrheit ist, er wird immer wieder... Frauen finden,
die das mit sich machen lassen.
Aber nicht uns.
Weißt du, was echt witzig ist?
Ich habe mir diesen Moment tausendmal vorgestellt.
Ich habe mich gefragt, was passieren würde.
Ob ich euch zwei auf der Straße treffe und was richtig Fieses sage,
oder dich auf seiner Beerdigung sehe und flüstere: "Du bist jetzt frei!"
- Und dann mit flatterndem Umhang weglaufe. - [lacht]
Oder ich gewinne den Oscar für die coolste Ex-Freundin
und danke dann dir.
Das hier ist so viel besser.
Weil du echt nett bist.
Gott, ich habe ewig an dem ganzen Scheiß festgehalten, und, ähm...
Jetzt will ich das einfach nicht mehr.
[lacht]
Ich, ich denke, ich erkenne erst jetzt:
Mein Glück hat nichts mit seiner oder deiner Zerstörung zu tun.
Es tut mir nur leid, dass ich das nicht früher gecheckt habe.
Mein Gott, mir tut's leid.
Ich war Teil von etwas, das dich verletzt hat.
Und ich... So was ist wirklich nicht mein Ding.
Ich verarsche keine anderen Frauen.
Ich glaube wirklich fest daran,
dass wir... uns allen gegenseitig die Last abnehmen sollten.
Aber hallo, ja!
Und wenn du jetzt ein Trauma davontragen solltest...
Ich kenne Zev. Ich weiß, wie er ist.
Ich bin für dich da, ich helfe dir. Wir können über alles reden.
Oder wir gründen einen Club der Ex-Freundinnen...
Vielleicht machen wir einen Plan, wie wir ihn bloßstellen.
Oder... wir versuchen, an sein Geld zu kommen.
Das auf keinen Fall.
Nein. [seufzt]
Es, ähm...
Mir geht's ganz ok.
Oder ich bin auf dem Weg dahin.
[lacht] Ich, ähm...
Keine Ahnung. Manchmal geht's einfach nicht gut aus.
Man stürzt sich in was rein,
und wenn es sich nicht gut anfühlt, dann stürzt man sich wieder raus.
Ja, manchmal soll es einfach nicht sein.
Ich weiß nicht. Ich denke, es...
...macht Platz für das Richtige. Oder zeigt, dass es falsch war.
Das ist jetzt vielleicht ein bisschen zu viel...
Aber hat er sich auch bei dir davor gedrückt,
- dich... zu lecken? - [lacht]
- Er hat's geschafft... - Oh Gott!
- ...überall zu sein, nur da nicht. - Ich weiß!
So ist er. Er weigert sich zu lecken.
Als hätte er, na ja...
Irgend so eine Art nervöse Schamhaarphobie oder irgend so was.
Und sein Sperma schmeckt ekelig.
Sperma schmeckt immer weird, aber seins besonders.
- Außerdem steht er auf seine Mom! - Mein Gott.
Er starrt ihr auf die Titten. Ich habe es gesehen.
Nein, bitte nicht. Hör auf, hör auf.
Aber ich wünsche dir, ähm, na ja... Ich hoffe, du kriegst dein Happy End.
Ich meine, ich wünsche mir das für mich natürlich auch, aber... ich glaube,
du hast einiges durchgemacht,
und ich hoffe, du findest die perfekte Person für...
Für dich.
Ich meine, nicht... den perfekten Mann.
- Jeder weiß, der existiert nicht. - [beide lachen]
Aber... eben perfekt für dich.
Ich würde sagen, ich kenne ihn schon.
Aber ich glaube, er war noch nicht bereit,
oder ich war nicht bereit.
Jedenfalls haben wir es beide voll verkackt.
Bist du sicher?
Aber man kann... jedem verzeihen,
der bereit ist, sich ehrlich zu entschuldigen.
Und die Wahrheit sagt.
[seufzt leise]
Möchtet ihr was bestellen?
Ich glaube, wir brauchen nichts.
- Danke. - [Kellner] Kein Problem.
Du bist meine beste Freundin.
[beide lachen]
Danke, dass du hergekommen bist. Es war schön, dich kennenzulernen.
[Jess lacht] Danke.
Ich würde dir die Hand küssen. Aber das lasse ich lieber.
[beide lachen]
[nachdenkliche Instrumentalmusik]
[Ladentürglocke]
[Tür geht zu]
PRIORISIERE IMMER DEINEN FRIEDEN
KLEB DEINE HÄNDE AUF DIE STRASSE! AUF DER M25
UNS BLEIBT KEINE ZEIT!
- [seufzt] - [Musik wird lauter und verklingt]
[Reifen quietschen]
Oh, danke. Du bist der fucking Beste.
Für dich tue ich alles, meine Königin. Ähm, Frage: Wohin fahren wir?
Ok, kennst du die M25?
Ja, aber das ist eine ganze Autobahn, äh, außerhalb von London.
Oh ja, die Tankstelle erkenne ich unter Hunderten wieder.
Die haben den wunderschönsten Pizza Express der ganzen Welt!
[Reifen quietschen]
[Musik: "Run for Cover" von Sugababes]
[Gaz] Los geht die Fahrt!
[Jess] Mann, fahrt doch!
[Hupe]
Oh, fuck! Da vorne geht gar nichts.
Kennst du nicht irgendeine Abkürzung?
Abkürzung? Ähm...
[Hupe]
[Reifen quietschen]
- Gaz, du Draufgänger! - [lacht]
- Wow, jetzt geht's los! - Ich spiele oft Grand Theft Auto.
[Jess] Whoo!
Tut mir leid, dass mein Fahrstil etwas chaotisch ist.
- Oh mein Gott! - Nix passiert. Tut mir leid!
Ich habe gestern Nacht nicht viel geschlafen.
Oh mein Gott, ich auch nicht. Das Paar nebenan streitet echt heftig.
Äh, ich muss dir ein paar Geständnisse machen.
Erstens: Das ist meine Wohnung.
Du wohnst da? Und wer schreit da ständig "Fotze"?
Das ist meine Mom. Meistens.
Wäre sie ein Mann, hätte ich die Polizei gerufen,
aber ihre weibliche Energie ist der Hammer.
- [Reifen quietschen] - [Hupe]
Und zweitens: Ich hatte nie einen Hund...
- Lass die Augen einfach auf. - Ok. Ja.
Und mein Bein ist völlig in Ordnung. Es wurde nie fast abgebissen.
Ich wollte nur, dass du mich cool findest.
Du bist total cool. Du bist der coolste Typ in ganz London.
- Ich bin cool. - [beide schreien]
- Alles ok! Ihnen ist nichts passiert. - [Mann] Was soll das?
Ein letztes Geständnis:
Ich bin in dich verliebt.
[lacht] Was redest du für einen Quatsch? Gaz, das ist crazy!
Ich meine es ernst. Ich liebe dich. Seit ich dich zum ersten Mal gesehen habe.
- [Reifen quietschen] - [Hupe]
Was redest du? Ich könnte deine Mutter sein.
Du dachtest am Anfang, ich wäre die alte Frau auf meinem Handy.
Wenn du meine Mom wärst,
hättest du mich bekommen, als du neun warst.
Der Punkt ist, du verstehst mich, Jessica.
- Du lachst mit mir, nicht über mich. - Oh!
Du bist mein Fels in der Brandung.
Das ist ungefähr das Schönste, was ich je gehört habe.
Aber du liebst mich nicht.
Du lebst nur mit wütenden Briten zusammen, die Dinge werfen und schreien.
Und ich sehe deine süße und weiche Seite.
Ich habe beim Wichsen noch nie an dich gedacht.
Hey, das ist fucking unverschämt von dir.
[Gaz lacht]
Wäre ich deine Mom, wäre ich eine heiße Teenie-Mom.
Ich bin zu sexy.
Du willst nicht wissen, was ich alles mit einem Eis am Stiel machen kann.
[Reifen quietschen]
[Song "Run for Cover" dauert an]
[Gaz] Da sind sie. Echt viele von den Freaks.
[undeutliche Protestrufe]
Ok, halte bitte an. Ich steige aus.
Was? Ich kann auf der Autobahn nicht einfach anhalten, warte kurz.
- [Hupen] - [Protestrufe]
Danke, Gaz.
Für dich tu ich alles, meine American Beauty.
- Los gehts! - Hey, warte! Du kannst nicht...
[Hupen]
[Reifen quietschen]
Tut mir so leid. Entschuldige bitte.
Tut mir leid, Gaz!
- Sei vorsichtig. - Ich schaffe das schon.
[Hupen]
[Protestslogans]
Ihr habt nicht mit mir gerechnet, aber glotzt mich nicht so an.
[Auggie skandiert] Was wollen wir?
[Jess] Ich brauche Kleber! Wer hat Kleber?
Einige von uns haben echte Jobs, ihr Flachwichser!
Du kannst doch auch einfach Zug fahren, oder?
[Jess] Wer von euch hat Kleber? Danke.
[Auggie skandiert] Was wollen wir?
[Hupen]
[Jess] Hi. Es ist mir egal, dass du eine alte Lady gefickt hast.
Oh ja, entschuldige. Ich fühle mich echt mies deswegen.
Aber nur fürs Protokoll: Ich denke, sie ist nicht so alt.
Du hast alt gesagt, also dachte ich, über 60.
Könnte sein. Vielleicht auch erst Ende fünfzig.
Also keine Frage, natürlich würde ich eine alte Lady ficken.
Was?
Aber du stellst dir jemanden vor, der uralt ist.
Also, mit grauen Haaren, faltig und ausgezehrt.
Aber sie ist mehr so...
Sie schmiert sich wohl viel Creme und Öl ins Gesicht.
Sie hat so diesen Vibe.
Sorry. Keine Ahnung, was ich für einen Scheiß rede.
Ich freue mich, dich zu sehen.
Ich fühle mich sicher, wenn ich mit dir zusammen bin.
Manchmal macht's mir auch Angst.
Ich halte dich für den überraschendsten, unglaublichsten und brillantesten,
freakigsten, kreativsten Außerirdischen der ganzen Welt.
Und das macht mir etwas Angst.
Der Gedanke dich zu verlieren, ist echt scary.
Also habe ich den Trennungsprozess nur beschleunigt.
Ich glaube, wir haben uns deshalb getrennt.
Ja. Ich habe das Gleiche getan.
Ich bin Mr. Sabotage.
Ich habe genauso viel Scheiße gebaut wie du.
- [Jess lacht] - Amen.
Wir sind Sabotage- Zwillinge.
Ich will aber nicht dein Zwilling sein.
- Ich, äh... - Hau's raus. Hau's raus.
[Jess lacht] Ok. Du bist zwar ein Außerirdischer,
aber es fühlt sich an, wie nach Hause kommen, verstehst du?
Es ergibt irgendwie keinen Sinn,
aber für mich ergibt es viel Sinn, richtig viel.
Wie wir beide. Wir ergeben keinen Sinn, aber irgendwie doch.
Leute, die Bullen. Was wollen wir?
Wann wollen wir sie?
Meine Zeit in London ist vorbei, aber bevor ich gehe, muss ich dir sagen...
Die Polizei ist hier, ähm, was mir die Zeit bedeutet hat.
Ich vergöttere dich.
Und ich will kein Leben voller Angst und Reue führen.
Ich will das nicht. Ich will Leichtigkeit.
Ich will, dass du weißt, dass du wundervoll bist.
Nicht trotz deines Ballasts, sondern gerade deswegen.
Du heilst mich irgendwie.
Echt jetzt?
Bitte verhaften Sie mich nicht! Bitte nicht!
Ich bin Kapitalistin! Ich liebe den Klimawandel! Wirklich!
Er gehört einfach dazu, oder?
Ich... Ist das ein Pfannenwender? Ihr seid echt kreativ. Ok.
[Mann] Ein Pfannenwender? Super.
Ich versteh's nicht, wieso werde ich verhaftet, und er darf bleiben?
Haben Sie noch nie für die Liebe gekämpft?
Ich mache das nur für die Liebe.
Ich wollte ihm sagen, dass ich ihn über alles liebe!
Willst du mich heiraten?
Was?
Ernst gemeinte Frage: Willst du mich heiraten?
Verarschst du mich?
Nein.
Äh, irgendwie, ähm, ist das ein komischer Zeitpunkt.
- Wieso verhaftet Ihr sie und nicht mich? - Nehmen Sie mich mit oder nicht?
Will mich auch jemand verhaften? Warum verhaftet ihr mich nicht?
Hey, seien Sie nicht so grob zu ihm! Klar?
Sie müssen Leute nicht über die Straße zerren!
Kann ich vielleicht bei euch mitfahren? So ein Uber ist echt scheißteuer.
Wir waren gerade mitten im Gespräch. Ich würde gerne...
Steigen wir in dasselbe Auto? Das ist irgendwie so... [schreit]
[lacht] Oh mein Gott! Lauf, lauf, lauf!
Lassen Sie ihn... Er ist wirklich schnell.
Lassen Sie ihn laufen. Er ist ein sehr guter Christ.
[Musik: "I Want To See The Bright Lights Tonight" von Richard & Linda Thompson]
[seufzt entspannt]
Ja, ja! Geschafft.
ZU VERKAUFEN
[Song "I Want To See The Bright Lights Tonight" dauert an]
[lachen und jubeln]
[Nic] Das letzte Mal, dass wir uns wegen einem Typen streiten.
- Scheiß auf Trent! - Genau! Scheiß auf Trent!
[Nic] Ich habe euch lieb.
Morgen.
Oh, Morgen! [lacht]
[Hundetrainerin] Wunderschön. Sehr gute Bindung.
- Und dann hier wieder zurück. - Ja, sehr gut!
Ja! So gut, Süßer. Ja, mein Süßer!
- Und jetzt Trab. Trab, trab, trab. - Sehr gut.
QUEERES LEBEN, QUEERE LIEBE
[Song "I Want To See The Bright Lights Tonight" endet]
Können Sie sich das vorstellen? Der Mantel ist zu 100 % Affenfell.
Oh! Wirklich?
Wir müssen es uns gar nicht vorstellen, wir können es sehen.
- [Oma] Fass mal an. - Das würde ich gern lassen.
Mama, das verstört alle.
Weil Gorillas denken. Sie machen... [Kusslaute] Zeichen.
Und sie denken und haben einen Haustiergeruch.
Weißt du was, Oma? Ich nehme ihn. Ich will ihn. Ja, bitte.
Oma, sieh mal her. Ich mache ein Foto von dir, ok?
Der Deckel ist noch drauf. Zur Info.
Ich hatte Fotografie im Nebenfach. Ich weiß, was ich tue.
Nun, er hat recht. Aber Sie haben spirituell recht.
Sie hat immer recht!
Wusstest du, dass das englische Wort matrimony
den Ehestand bezeichnet, aber eigentlich
abgeleitet wird von mater, das bedeutet "Mutter".
Und der zweite Teil, monia, bezeichnet den Zustand,
der in eine Richtung führt.
Also laut Ursprung des Wortes wird ein Mädchen eigentlich
nur darauf vorbereitet, dass es Mutter wird.
Denkst du, es gibt Vanillekuchen, Pa? [seufzt]
[spricht Japanisch]
Mit lecker Creme-Füllung. Mh...
[lacht vergnügt]
Ich wette, sie trägt was von ASOS. Nicht böse gemeint.
Wieso böse? An ihr würde Gucci wie ASOS aussehen.
Hört bitte auf zu lästern. Mein Herz ist gebrochen.
Du bist so tapfer.
- Ja. Muy caliente. So tapfer! - Mh.
- Ich bin tapfer und sexy. - Oh ja.
Ich hoffe, sie lassen sich scheiden, wenn sie mein Outfit sehen.
Margeriten, die Ladys?
- [Polly NTD] Möchtest du? - [Polly] Ja.
- Hier. Schönheit für Schönheit. - Wow. Die riechen wie Scheiße.
[lacht] Was zum Teufel hast du da an? Ist das deine Bettdecke?
Du trägst Weiß zu einer Hochzeit!
Du siehst aus wie ein Baby bei der Taufe. Echt crazy.
Du bist nicht sehr nett zu mir, und ich finde es verletzend.
Was?
Seit wann soll ich bitte zu dir nett sein?
- Ich weiß nicht, was du meinst. - Wurdest du... schon mal geschieden?
[Kim] Oh ja.
Noch mal Lust drauf?
Oh, ich schwimme nicht mehr an diesem Ufer, aber danke.
Oh, ich habe ziemlich lange Haare.
Wäre mein Kopf zwischen deinen Schenkeln, würdest du es gar nicht merken.
Das ist ein Scherz übers Lecken meiner Muschi.
Ok, Häschen, du musst jetzt gehen.
- Ja, machen wir. - [Kim] Danke.
Kim, kann ich mit dir reden?
Äh, ja. Sprich dich nur aus.
Ähm... Mein Verhalten dir gegenüber war unmöglich.
In... vielerlei Hinsicht.
Und, ähm, es tut mir echt leid.
Aber... wenn du das mit uns irgendwann wiederholen willst,
dann, ähm... lass es mich wissen, ja?
- Alles klar. - Alles klar.
Ich denke darüber nach.
Bitte tu das.
Ich denke immer noch.
Ok.
[Hochzeitsmarsch]
[Boss] Achtung! Achtung! Sie kommen, sie kommen!
[Gäste jubeln]
[Applaus]
Alles Gute!
[Wendy] Liebe Jessica, hier hast du dein T-Shirt zurück.
Ich hätte es nie getragen,
wenn ich gewusst hätte, dass es jemand anderem so sehr fehlt.
Aber danke, dass ich es eine Weile behalten durfte.
Es war ein großer Übergangsgarderoben-Moment,
aber ich werd's diese Saison nicht mehr brauchen.
Hoffentlich passt das nächste Shirt besser zu mir.
Und ich hoffe, das hier passt zu deinem neuen Look.
Deine Wendy Jones.
PS: Du bist witzig... Verarscht.
[Gäste jubeln]
[Hochzeitsmarsch endet]
- Wie lange bleiben wir verheiratet? - Äh, was?
[Gäste lachen und applaudieren]
Fick dich. Das ist nicht witzig. Echt nicht.
Ist das ein Scherz? Ist das ein Scherz?
- War ein Scherz. - [beide lachen]
Oder doch nicht?
Hör auf! Hör auf mich zu ärgern. Das ist nicht lustig.
- Vielleicht meine ich's ernst. - Sei lieb!
[Nora] Und cut!
[Felix singt melancholischen Song]
[Song endet]