Tranquilo.
Dar los buenos días no es tan difícil.
-¡Buenas! Ejé. ¡Holi! -Anoche practiqué un montón.
-¿Cómo va eso? -¡Seguro que me sale!
No puede descubrir que soy nuevo en esto de saludar por las mañanas.
Pero un momento.
Aunque ahora seamos amigos,
me extraña que me esté esperando en la entrada.
-Claro, estará esperando a otra persona. -¡Buenas!
Lo mejor que puedo hacer es ignorarla.
Tardón. Vamos.
DAN DA DAN
Total, que el extraterrestre soltó que eran todos machos.
Episodio 5 ¿Dónde andarán las pelotas?
Anda, no me digas.
Llegaron en un ovni desde el quinto coño.
Y fijo que el ovni estaba ya todo mohoso.
Lo que no sé es qué comerán. ¿Tú qué crees?
¿Qué? Ah, pues…
Ya seguiremos hablando.
Hala, hasta luego.
Sí, vale.
Chao.
Vaya hostia, tú. Estabas en medio, panoli.
¡Tío, quítate de una vez! Menudo empanao.
Me da igual.
Ahora mismo, por mucho que se pasen conmigo, puedo dejarlo pasar.
Porque resulta…
que ahora tengo una amiga maravillosa.
¡Pásamela!
-Allá va. -Lo pasaré todo por alto.
La hemos perdido. Está en Marte.
No veas si está rara.
Me extrañó que ignorara mis mensajes. Dice que perdió el móvil.
Y ayer ni se pasó por el instituto.
Oye, que lo mismo se fue a ver al petardo del ex.
¿Tú crees?
Si el pibe ha sudado de ella, igual se ha cargado el móvil del cabreo.
Lo veo.
Mírala, está agonizando.
Le estarán viniendo flashbacks y estará sufriendo tela.
¡El poder de la vida!
Me muero de ganas de hablar de extraterrestres.
Quiero hablar con Ayase.
¡Quiero hablar de fantasmas!
Esta mañana no pude decir ni pío por culpa de los nervios.
Con la de cosas que me ha preguntado Ayase…
¡Quiero hablar con Okarun!
¿Qué comerán los alienígenas que nos atacaron?
¿Y llevan ropa interior?
Mira que eres tonto, Ken. Tonto de remate.
¡Necesito hablar con Okarun!
Como no me espabile, me acabará cogiendo manía.
¡Quiero hablar con él, lo necesito!
Fenómeno espiritual Especie extraterrestre que consta solo de machos ¿De qué se alimentan?
¿Eh? ¿Quién?
Se llama Okarun. ¡Okarun!
-Será un mote. ¿Y su nombre real? -¡No voy a deciros su nombre real!
¡Lleva gafitas y es un friki de lo oculto!
¿Hay frikis de lo oculto?
Es la hora de comer. Mira en el comedor.
Eh… Perdonad…
¿Está Ayase por aquí?
¿Eh? ¿Quién? No te oigo.
A lo mejor está en el comedor.
Okarun jamás iría a un sitio petado de gente. Estará en el puestecito.
¿En el puestecito?
Iré a mirar después de ir al comedor.
Aquí no está. Probaré en el puestecito.
¿Estará en el comedor? Voy a ver.
No está en ningún lado.
Me estará evitando.
Fijo que esta mañana se ha dado cuenta de lo peñazo que soy
y le doy toda la pereza.
Joer, ¿dónde te has metido, Okarun? Dentro de nada va a sonar la campana.
Esto es una mierda.
Ahora que lo pienso, esta mañana estaba bastante rancio.
A lo mejor no le gusta que le hable tan a saco.
Debería haber tenido en cuenta los sentimientos de Okarun.
Claro, Ayase tiene muchas amistades, así que yo solo soy un amigo suplente.
Lo mismo me está evitando y todo.
De hecho, puede que ni me considere su amigo.
Ya me ha entrado toda la bajona.
No sé en qué estaba pensando.
¿Por qué soy tan paradito?
¿Por qué siempre me pasa lo mismo?
Lo siento, Ayase.
Perdóname, Okarun.
¡Ay!
¡Estás aquí, Okarun!
¡Ayase!
Pero ¿qué haces tú aquí?
¡Eso digo yo!
Qué daño, me has dado con todos los piños.
Que sepas que he estado buscándote un buen rato, Ayase.
Me has quitado las palabras de la boca. ¿Dónde te habías metido?
¿En serio me estabas buscando?
Pues claro. Y nos tocará volver a clase ya mismo.
Por un momento había pensado que me estabas evitando.
Pues justo eso es lo que estaba pensando yo de ti.
Ahivá… La conversación está siendo mazo rara, ¿no?
Tengo que cambiar de tema.
¡Os habéis dado un piquito!
-Jo, Momo, esos salseos se cuentan, tía. -Ya entiendo por qué estabas tan rara.
¡Que no! ¿Cómo voy a besar a este tolai?
¡Es verdad! ¡Yo nunca besaría a esta tonta del culo!
¡Oye, echa el freno!
Dímelo a la cara si te atreves, cabeza hueca.
¡No tengo la cabeza hueca! ¿Es que no me la ves?
¡Y te creerás gracioso con esa respuesta, gafotas pringao!
¡Con ese insulto te enemistas con todos los que llevamos gafas!
¡Paso de hablar más contigo! ¡No me dirijas la palabra!
¡Lo mismo te digo! ¡Ni se te ocurra volver a hablarme!
Agüita.
¡Pero si son tal para cual!
Me he dejado llevar y le he dicho una estupidez.
Quiero hablar con ella de muchas cosas.
Tengo que pedirle disculpas.
Pero ¿qué…?
Venga ya.
¡Momo! ¿Os habéis dado el lote en el patio?
¿Quién es? ¿De qué clase es?
Ya os lo he dicho, pesadas. ¡No nos hemos besado!
Pues se ve que es un frikazo, un gafotas de cuidado.
-¡Pero no les digas cómo es! -¡Ayase!
¡Es él, ese es su maromo!
Y dale…
¡Que no es mi novio ni…!
Pero ¿qué coño haces?
¡Ayase, tenemos que hablar!
-Buah, ya veo de qué palo va. -No me lo esperaba.
¡Ayase, tenemos un problema gravísimo!
¿A qué has venido? Ya te lo dije, no me dirijas la palabra.
¡Fus, fus!
¡No estoy para tontunas!
¡Es un tema muy serio!
Tenemos que hablar a solas.
-¡Por favor, hazme caso! -Paso.
Tía, no seas malasangre. Me compadezco de tu cariñín.
¡Qué pelma! ¡Ya os he dicho que no es mi novio ni hostias!
¡No difundáis rumores falsos!
Pero, Ayase, esta mañana me estuviste hablando por los codos.
¿Por qué ahora no me dices nada?
Tú también me dijiste que no volviera a hablarte.
Es que me cabreé y me dejé llevar.
En realidad me muero de ganas de hablar contigo, Ayase.
¡Di que sí!
-¡Sigue así, friki! -¡Callaos!
¡He dicho que no y es que no! ¡Vete a pastar!
-Jo, tía, qué borde. Cómo te pasas. -Vosotras sí que os pasáis de brasas.
¿Tanta vergüenza te da tenerme como amigo?
Tampoco tienes por qué hacerle ghosting, mujer.
Si es tu amigo, haz lo mismo de siempre y tómatelo como una coña.
Pareces otra.
¿Y Ayase? ¿Se habrá ido ya a casa?
Ay, perdona.
Lo siento. ¿Te has hecho daño?
¿Eh? Ah, no, perdóname tú.
Es que llevo una botella de agua dentro, espero que no te haya dolido.
Qué va, ni lo he notado, vaya. Será porque me estoy poniendo mazao.
Lo siento un montonazo.
¡No, si ha sido culpa mía!
No te preocupes lo más mínimo.
Eres supermajo, ¿lo sabías?
Estoy en plan mustia total, vamos.
He quedado como la mala de la película.
Pero es verdad que me he portado mal.
¿Qué pasa aquí?
¿No decía que no tenía amigos?
Y encima la pava es bastante guapa.
Qué fuerte, tía.
¿Lo has visto? Menudo careto ha puesto ese margi.
Ha tenido un flechazo del copón.
Fijo que ya está pilladísimo por mí.
Eres de lo que no hay.
Jo, es que me lo paso teta cuando un pringado se enamora de mí.
Te digo yo que ese no ha hablado en condiciones con una tía en su vida.
Y dudo mucho que otra chica tan mona como yo vuelva a tocarle jamás.
Tampoco pasa nada por hacerle soñar un poco.
Ese gafotas mugroso es feliz así…
-¡Aira! -¿Estás bien?
¿Qué pinta aquí un barreño?
Se le acaba de caer encima de repente.
Ostras, la chica de antes se ha caído.
¿Será que, al haberse chocado conmigo, he provocado un efecto retardado?
¿Ayase?
¡Okarun! ¿Volvemos juntitos a casa?
Oye, hoy también tienes el guapo subido. ¡Qué bien te quedan esas gafas!
Me dan pena las payasas que no saben ver tu encanto, Okarun.
A esta no le pega que los tíos
caigan a sus pies. Mejor que le caiga un barreño encima.
Perdona, Okarun.
Me he portado fatal contigo.
Es que me puse de los nervios cuando pensaron que nos habíamos besado.
Siento que me haya dado tanto corte.
Pero que sepas que ser tu amiga no me da ninguna vergüenza.
Qué va, no pasa nada. No me lo he tomado a mal.
De hecho, me alegro mucho de que hayamos hecho las paces.
Pe…
¡Pero eso da igual, me ha pasado algo muy gordo!
¿Qué? ¿Cómo que da igual?
Que me estaba rayando cosa mala.
Hazme caso y escúchame.
Ya hemos derrotado a la Turboabuela, ¿verdad?
Pues claro.
Fuimos a rezar y todo.
Tu maldición ya ha desaparecido y recuperaste tu cosita, ¿no?
-No están. -¿El qué?
-Las pelotas. -¿Qué?
No tengo huevos.
Por algo te dije que me la enseñaras.
Y, digo yo, ¿cómo no te diste cuenta antes de que no tenías pelotas?
¡Ayase, deja de reírte ya!
Es que, como ya tenía la chorra, ni se me ocurrió fijarme en las pelotas.
¿Cómo que "chorra"? Tampoco te vengas arriba.
-Lo tuyo como mucho es una pichita. -¡Pero si no me la ha visto!
Qué le vamos a hacer. Tendré que echar un ojo.
¿Qué? ¿Va a mirármela?
¡No, no quiero verte el canario!
Me refiero a echar un ojo en tu interior.
Momo, tráeme el muñeco que más rabia te dé.
Y trae un barreño con agua.
Hay algo que se esconde en su interior.
Bueno, vamos a empezar.
¿Has puesto el amuleto en el muñeco?
Lárgate,
¡caranchoa!
¿Eh? ¿A qué ha venido eso? ¿Eh?
No te muevas y no hables, mandarina podrida.
¡Un momento!
¿Se está quedando conmigo?
¡A los humanos nos define nuestra humanidad!
¡Vale, veo que sí!
¡Pero Kinpachi, el de la serie, no decía eso de "mandarina podrida"!
Momo, ¿has podido ver algo o no?
Pues sí.
Cuando has zurrado a Okarun, su aura ha cambiado durante un instante.
Perfecto, Momo. Ayúdame.
Cuando su aura cambie de color, tienes que sacársela.
-¿Se le puede sacar el aura a alguien? -No será la suya.
Si es la de un intruso, puedes extraerla.
Prepárate.
No pierdas la concentración.
Oído.
¡Hostia! ¡Creo que he sentido algo!
¡Ha desaparecido al sacarla!
¡Qué cagada, abuela! ¡Me da que ha huido!
Tranquilízate.
¡Eh, no tan rápido!
¡Se ha ido por ahí! ¡Atrapadlo, joder!
No veas si corre. ¿Qué era esa cosa?
¿Dónde te has metido, mandarina podrida?
¡Claro!
¿Dónde estás, gatete?
¡Ahí!
¡Ya es mío!
¡Creo que está aquí!
¡Suéltame, cacho guarra!
¡Os voy a matar a los tres y vais a quedar irreconocibles!
¡Lo has petado, Ayase!
Tus poderes mentales han mejorado.
Sí, ¿qué te parece?
-¿Queréis pelea? -¿Por qué se pone así?
-¡Venid y os reviento! -No sé.
Menuda sorpresa me he llevado.
¿Por qué?
Es la Turboabuela.
¡Pero si ya la derrotamos! ¿No la mandamos al otro barrio?
Vas lista si crees que unos micos van a poder conmigo.
¡No tomes por idiotas a los mayores!
-Ahora eres to cuqui. -¡Que no me tomes por idiota, so furcia!
Cuando me quemó aquella barrera,
adquirí una forma astral, nadé entre el fuego
y poseí el cuerpo del mozo.
Y, como estaba a punto de desaparecer, pude ocultar mi presencia dentro de él.
Esperé escondida hasta recuperar mi poder espiritual.
Mi plan era acabar con vosotros cuando llegara el momento idóneo.
¿Todavía sigues con lo mismo? Acepta la derrota.
¡De derrota nada! ¡Y un cuerno voy a perder yo, atolondrada!
Y menos contra ti. No te vas a ir de rositas.
¡Te voy a partir todos los huesos del cuerpo!
Pero ¿tú sabes en qué situación estás?
Ahora somos nosotros quienes tenemos ventaja.
Además, te has ido de la lengua.
¡Es verdad! ¡Devuélveme las pelotas! ¡Son mis bolas!
Ya no tienes adonde huir.
Yo que vosotros ni pensaría en la posibilidad de aniquilarme.
Porque, si estiro la pata, tus cojones desaparecerán conmigo.
Veo que por fin entendéis en qué situación estáis, palurdos.
Aquí la que está en ventaja soy yo, putos cabrones.
A ver, chavalote, trae un cuchillo de cocina
y cárgate a estos dos zorrones.
Si lo haces, te devuelvo los bajos.
-¡Pero serás…! -¡Obedece!
¡No te queda otra que hacerme caso, coño!
¡Espabila y hazlo!
Hacer eso me estresaría que te cagas. Menudo muermazo.
¿Eh? ¿Cómo es posible?
Si te sacamos a la Turboabuela, ¿por qué puedes transformarte?
¡No me lo creo! ¿Qué sucede?
Este abanico expulsa un espíritu maligno del cuerpo de alguien.
Se aferraría a su interior con todas sus fuerzas,
y de ahí que solo haya salido la conciencia del vejestorio.
Por tanto, tu poder espiritual sigue dentro de él
y solo tu conciencia ha acabado dentro del muñeco.
Y que conste: soy la única que puede devolver tu conciencia a su sitio.
Has tenido las narices de tomar por tonta a la Kinpachi de turno.
Mandarina podrida, gato tontolculo.
¡Perdóname, profesora mía!
¡Yo no soy tu profesora, imbécil!
Uala, cómo partes la pana, Seiko.
Pero ¿tú qué coño te has creído?
Has vuelto.
Menuda triunfada, chaval. ¿Cómo te has transformado?
-Pues ni idea. -A cascarla.
Pues me he cabreado un montón, en plan extremo, y me he transformado.
-¡Caranchoa! ¡Mandarina podrida! -Para ya, anda, déjala de una vez.
Aunque estés hecha una arpía, la verdad es que no me sale odiarte.
Porque las dos empatizamos con todas esas chicas.
Así que vamos a llevarnos bien, ¿va?
Si le devuelves las pelotas, te devolveremos tus poderes.
¿Vale?
Hijos de perra.
Como quieras.
Pues hala, trato hecho.
Venga, devuélvele los huevos.
No los tengo aquí.
Oye, que hemos hecho un trato.
-Hazlo de una… -No te miento.
Resulta que sus pelotillas se me cayeron por ahí.
Traducción: Iván Fraile Ramos Edición: José María Pérez Control de calidad: Nicolás Sepúlveda
-Tela… -Tela…
¿Pasa algo?
Los humanos sentimos la necesidad de soltar "tela" de vez en cuando.
Basada, abuela.
Episodio 6
-Próximo episodio: "Esa tía tiene tela". -¿Por qué dices que tiene tela?