Ganz ruhig.
Eine morgendliche Begrüßung ist keine große Sache.
– Morgen! Hallihallo! – Ich hab wie ein Bekloppter geübt.
Ich pack das schon!
Ich darf kein Grünschnabel sein, der nicht mal „Morgen!“ sagen kann.
Halt mal. Wir haben uns zwar angefreundet,
aber warum sollte sie am Schultor auf mich warten?
– Sie muss auf jemand anderes warten. – Morgen!
Ist besser, wenn ich sie ignoriere.
Du bist spät dran. Lass uns gehen.
Originalwerk: Yukinobu Tatsu (Shūeisha / Shōnen Jump+)
Produktion: Yūsuke Arai, Tatsunobu Satō
Story-Bearbeitung & Drehbuch: Hiroshi Seko
Musik: kensuke ushio
Charakterdesign: Naoyuki Onda
Alien- & Yōkai-Design: Yoshimichi Kameda
Künstlerische Leitung: Junichi Higashi
Kolorierung: Masaru Hashimoto, Makiho Kondō
Kinematografie: Kazuto Izumita
Schnitt: Kiyoshi Hirose
Musikregie: Eriko Kimura
Soundeffekte: Shōta Yaso
Abmischung: Yasuaki Ōta
Opening-Song: Otonoke
Liedtext: R-Shitei Komposition: DJ Matsunaga
Hauptproduktion: Toshihiro Maeda, Tatsurō Hayashi
Produktion: Hiroshi Kamei, Hiroyuki Aoi
Chefredaktion Originalwerk: Shihei Lin Werbeproduktion: Maeda Yoshiki
Planungsunterstützung: Redaktion der „Shōnen Jump+“
Animationsproduktion: Ayako Banshō, Hiroaki Hashimoto
Animationsstudio: Science Saru
Regie: Fūga Yamashiro
Bei diesen Aliens soll es nur Kerle geben!
FOLGE 5: WO SIND MEINE EIER?
Ach, was du nicht sagst.
Deren UFO muss von weit hergekommen sein!
Da drinnen muss es wie im Schweinestall aussehen!
Was futtern diese Kerle normalerweise?
Was glaubst du?
Ähm, also …
Lass uns später weiterquatschen! Bis denne!
Ja, bis dann.
Bis später!
Das tat weh! Mach ’nen Abgang, du Arsch!
Verzieh dich, Alter! Du nervst total!
Das sind Lappalien.
Im Moment kann ich über jede Widrigkeit in meinem Leben hinwegsehen.
Schließlich habe ich jetzt
eine wundervolle Freundin gefunden!
Wirf zu mir rüber!
– Hier kommt er! – Ich verzeihe euch.
Keine Chance. Die ist ganz weit weg.
Irgendwas ist da im Busch.
Ihr Smartphone ist weg, weshalb sie nicht geantwortet hat.
Und gestern war sie nicht in der Schule.
Meinst du, sie war bei ihrem Ex?
Glaubst du echt?
Der gab ihr ’nen Korb und sie crashte aus Frust ihr Smartphone?
Klingt plausibel!
Die hängt wieder in den Seilen!
Sie denkt sicher daran zurück und durchlebt den Schmerz noch mal.
KRAFT DES LEBENS
Ich will über Aliens quatschen!
Ich will mit Ayase über Geister reden!
Heute Morgen war ich abgelenkt und konnte nicht antworten.
Dabei hat sie mir so viele Fragen gestellt.
Ich will mit Okarun labern.
Was futtern die Aliens, die mich angegriffen haben?
Tragen sie Unterhosen?
Ich bin so ein Trottel! Meine Dummheit ist grenzenlos!
Ich will mit Okarun quatschen!
Ich muss das schnell wieder ausbügeln! Sonst hasst sie mich!
Ich will mit ihm quatschen!
Die Alienangreifer waren allesamt Männer. Was essen sie normalerweise?
Wer?
Na Okarun! Okarun!
Wie ist sein richtiger Name?
Den sag ich nicht! Holt den Brillen- träger, der auf Okkultismus steht!
Gibt es hier wen, der auf Okkultismus steht?
Wird sicher in der Kantine sein.
Entschuldigung, ist Ayase zufällig hier?
Wer? Sprich lauter!
Vielleicht ist sie in der Kantine.
Okarun würde nie an so ’nem belebten Ort sein. Ich versuch’s beim Verkaufsstand!
Am Verkaufsstand?
Nach der Kantine geh ich dort nachsehen.
Keine Spur. Ich guck mal zum Verkaufsstand.
Dann schau ich mal in der Kantine vorbei.
Nirgends eine Spur.
Sie geht mir aus dem Weg.
Heute Morgen hat sie gemerkt, was für ein Langweiler ich bin.
Sie hat die Schnauze voll von mir.
Mensch, wo steckst du nur, Okarun?
Die Mittagspause ist bald vorbei.
Schlimmer geht’s nicht.
Irgendwie war er heute Morgen gar nicht gut drauf.
Vielleicht mag er es nicht, wenn man ihm auf die Pelle rückt.
Kann sein, dass ich keine Rücksicht auf seine Gefühle genommen habe.
Ayase hat viele Freunde.
Jemand wie ich ist für sie bestimmt nur ein Reservekumpel.
Sicher geht er mir aus dem Weg.
Vielleicht betrachtet sie mich gar nicht als einen Freund.
Bin irgendwie voll depri.
Ich hab mir was vorgemacht.
Was bin ich nur für ein Jammerlappen!
Wieso passiert mir das immer wieder?
Entschuldige, Ayase.
Sorry, Okarun.
Autsch! Da bist du ja, Okarun!
Ayase!
Was machst du denn hier?
Das frag ich dich!
Aua! Wir sind volle Kanne mit den Zähnen zusammengekracht!
Ich hab dich die ganze Zeit gesucht!
Und ich hab dich gesucht, aber du rennst überall durch die Kante!
Du hast nach mir gesucht?
Na klar! Aber jetzt ist die Mittagspause fast vorbei!
Ich dachte, du würdest mir aus dem Weg gehen.
Genau das Gleiche hab ich auch gedacht.
Nanu? Das nimmt schräge Züge an. Ich muss schnell das Thema wechseln.
Die haben gerade geknutscht!
Du hättest doch sagen können, dass da was läuft.
Darum warst du so komisch drauf.
Bullshit! So ’nen Rohrkrepierer würde ich nie küssen!
Genau! So ein ultradämliches Mädchen käme dafür nicht infrage!
Einen Moment!
Halt mal den Ball flach, du Glatzkopf!
Ich hab keine Glatze! Brauchst du ’ne Brille?
Mit Brille seh ich zumindest nicht so bekloppt aus wie du!
Jetzt hast du dir alle Brillenträger zum Feind gemacht!
Ich will nicht mehr mit dir quatschen! Mach ’nen Abgang!
Gleichfalls! Komm also nie wieder zu mir!
Krass.
Die stehen aufeinander!
Ich wollte ihr die Leviten lesen, aber hab’s übertrieben.
Ich will über so vieles mit ihr reden. Ich muss mich entschuldigen.
Nanu?
Das glaub ich nicht.
Habt ihr euch echt im Innenhof geküsst, Momo?
– In welche Klasse geht der Kerl? – Mensch, ich hab doch gesagt,
dass das so nicht stimmt!
Ihr Freund ist ein Nerd mit fetter Brille.
– Hör auf, du Klatschtante! – Ayase!
Da ist er! Das ist ihr Schnucki!
Menschenskind …
Er ist nicht mein Kerl!
Was treibst du denn?
Wir müssen reden, Ayase!
– Das ist also ihr Kerl. – Da bin ich baff.
Es gibt ein riesiges Problem, Ayase!
Was willst du hier? Ich sagte doch, dass ich nicht mit dir quatschen will!
Das spielt gerade keine Rolle!
Es geht um etwas extrem Wichtiges! Lass uns unter vier Augen reden!
Sei doch so nett und hör mir zu!
Vergiss es!
Gibt’s Ärger im Paradies? Dein Schnucki kann einem leidtun.
Wie oft denn noch? Der Typ ist weder mein Kerl noch sonst irgendwer!
Lass die komischen Gerüchte stecken!
Heute Morgen hast du doch so viel mit mir geredet!
Wieso willst du jetzt nicht reden?
Du willst doch nicht mehr mit mir reden!
Das ist im Eifer des Gefechts so rausgerutscht.
Eigentlich konnte ich es kaum erwarten, mich wieder mit dir zu unterhalten.
– Schön gesagt! – Weiter so, Nerd!
Schnauze! Ich hab eben keinen Bock drauf!
Verpiss dich!
Das war echt schroff. Musst du so fies sein?
Ihr seid doch die fiesen Tanten!
Ist es dir so peinlich, mich als Freund zu haben?
Du hättest ihn nicht so krass vor den Kopf stoßen müssen.
Wenn ihr befreundet seid, hättest du ihn mit ’nem Lächeln abwimmeln können.
So bist du sonst auch nicht.
Ob Ayase schon nach Hause ist?
Entschuldigung!
Das tut mir echt leid. Hast du dir was getan?
Nein, und du?
In meiner Tasche ist eine Wasserflasche. Tat es auch nicht weh?
Nö, hab ich nicht mal gespürt!
Ich muss wohl abgehärtet sein!
Es tut mir wirklich leid.
Schon gut! Das war meine Schuld!
Mach dir also keine Gedanken.
Du bist echt ein netter Kerl.
Mensch, ich könnte kotzen.
Kommt mir so vor, als wäre ich jetzt die Böse.
Ja, ich hab’s eindeutig verbockt.
Was geht da ab? Ich dachte, er hätte keine Freunde.
Außerdem sieht die ziemlich schnucklig aus.
Habt ihr eben zugeschaut?
Dieser Nerd hat blöd aus der Wäsche geguckt.
Dem hab ich gut den Kopf verdreht. Der hat sich bestimmt in mich verknallt.
Solche Spielchen treibst du gerne.
Macht doch Spaß, Kerle um den kleinen Finger zu wickeln.
Der Typ hat sicher noch nie richtig mit ’nem Mädchen gequatscht.
In Zukunft wird ihn definitiv kein Mädel berühren, das so scharf ist wie ich.
Ist doch nett, ihn träumen zu lassen.
Die Nerd-Brillenschlange schwebt auf Wolke neun!
– Aira! – Alles okay?
Wo kommt die Wasserschale her?
Die ist ihr direkt von oben auf den Kopf gefallen!
Auweia! Das Mädchen von eben ist umgefallen!
Hat der Zusammenstoß mit mir ihr doch später zugesetzt?
Ayase!
Lass uns zusammen heimgehen, Okarun!
Deine Brille sieht heute wieder richtig schick an dir aus!
Blöde Tussen kapieren nicht, wie charmant du bist.
Eher fällt denen was auf die Rübe, als dass ein Kerl auf sie reinfällt.
Sorry, Okarun. Ich hab mich voll daneben benommen.
Weil es so aussah, als hätten wir uns …
im Innenhof geküsst, war ich irgendwie total durch den Wind.
Sorry, dass ich mich geschämt hab.
Eigentlich ist es mir nicht peinlich, dass wir Freunde sind.
Ist schon gut. Ich nehm dir das nicht übel.
Es freut mich eher, dass wir uns wieder vertragen haben.
Allerdings gibt es da ein viel schlimmeres Problem!
Hä? Was soll das heißen? Mir hat die Sache eben echt zu schaffen gemacht!
Bleib bitte ruhig und hör mir gut zu.
Wir haben doch die Turbo-Oma besiegt, oder?
Jep, wir haben sogar für sie gebetet.
Dein Fluch wurde gebrochen und du hast dein Ding wieder zurück.
Sie sind weg.
– Was ist weg? – Meine Eier.
Meine Eier sind weg.
Deshalb wollte ich einen Blick drauf werfen!
Wieso hast du das so spät bemerkt? Sind doch deine Eier!
Genug gelacht, Ayase!
Da meine Rute wieder dran war,
war ich beruhigt, aber hab den Verlust meiner Eier nicht bemerkt.
Deine Rute? Jetzt übertreib mal nicht!
Du hast höchstens ’nen Bleistift in der Hose!
Sie haben ihn nie gesehen!
Dann muss ich wohl einen Blick drauf werfen.
Muss das sein?
Ich sprech nicht von deinem Zipfel!
Ich werde in dein Inneres schauen.
Momo! Bring mir irgendwas Puppenähnliches her.
Und noch eine Schüssel mit Wasser.
Irgendetwas steckt in ihm drin.
Okay, dann fangen wir mal an.
REICHTUM – WOHLERGEHEN DES HAUSES ABWEHR VON UNHEIL
Ist der Talisman an der Puppe?
Du dämlicher Dödel!
Wofür war das?
Sei still und gib Ruhe, du vergammelte Mandarine!
Eine Sekunde! Das soll ’ne Verarsche sein, oder?
Das Zeichen für „Mensch“ zeigt zwei Stäbe, die sich stützen!
Das ist sicher ’ne Verarsche!
Herr Kinpachi hätte niemals jemanden so beschimpft!
Hast du eben was gesehen, Momo?
Ja, hab ich.
Als du Okarun geschlagen hast,
veränderte sich seine Aura ganz kurz.
Geh mir mal zur Hand, Momo.
Wenn sich seine Aura verändert, ziehst du sie heraus.
Kann man eine Aura einfach so rausziehen?
Das ist nicht seine. Wenn sie ein Fremdkörper ist, sollte es gehen.
Legen wir los.
Konzentrier dich gut.
Okay.
Nanu? Ich hatte sie eben noch gespürt!
Als ich sie rauszog, war sie weg!
Scheiße, Oma! Ich hab sie entwischen lassen!
Beruhige dich.
Hiergeblieben!
Sie ist da lang! Schnappt sie euch!
Die ist flink! Was zum Henker war das?
Wo bist du, du vergammelte Mandarine?
Ich hab ’ne Idee.
Wo steckst du, Katze?
Da ist sie!
Hab sie geschnappt!
Hier muss sie sein!
Lass mich los, du Miststück!
Ich werde euch alle drei massakrieren!
Das war der Wahnsinn, Ayase.
Deine Superkräfte haben sich weiterentwickelt.
Yeah! Ich hab’s voll drauf!
Sag mal, was ist das?
– Los! Wird’s bald! – Keine Ahnung.
Das hätte ich nicht erwartet.
Was ist das?
Das ist die Turbo-Oma.
Wir haben sie doch besiegt. Sie wurde geläutert.
Als ob ihr Grünschnäbel mich erledigen könntet.
Unterschätzt niemals Alter und Reife.
Irgendwie süß, oder?
Nimm mich verdammt noch mal für voll!
Kurz bevor mich die Barrierenkunst verbrannt hat,
schwamm ich in meiner Astralform durch die Flammen
und bin in den Körper des Jungen übergewandert.
Da ich fast schon tot war, konnte ich meine Präsenz in ihm verbergen.
Also versteckte ich mich in ihm und wollte warten, bis meine Geisterkraft
wiederhergestellt ist, um euch dann allesamt zu töten.
Suchst du immer noch Stunk? Sieh deine Niederlage ein.
Ich hab nicht verloren!
Ich kann nicht verlieren, du dumme Kuh!
Besonders du wirst für alles büßen.
Ich werde dich in deine Einzelteile zerlegen!
Ist dir deine Lage eigentlich bewusst?
Wir sitzen gerade am längeren Hebel.
Lehn dich nicht zu weit aus dem Fenster.
Genau! Gib mir meine Eier zurück! Die gehören mir!
Für dich gibt es hier kein Entkommen!
Denk lieber nicht daran, mich plattmachen zu wollen.
Wenn ich sterbe, kriegst du deine Eier nie wieder zurück.
Endlich habt ihr Schwachköpfe kapiert, wer hier eigentlich das Sagen hat.
Ich bin nämlich diejenige, die am längeren Hebel sitzt, ihr Hosenscheißer!
Bring erst mal ein Küchenmesser her, Bengel.
Damit stichst du die zwei Schlampen ab.
Dann geb ich dir deine Eier zurück.
– Du miese … – Zieh’n Finger!
Dir bleibt nichts anderes übrig, als mir zu gehorchen!
Jetzt stich sie schon ab!
Du stresst mich gerade voll.
Davon werd ich groggy.
Wieso kannst du dich verwandeln, obwohl die Oma aus deinem Körper raus ist?
Unmöglich! Was wird hier gespielt?
Dieser Papierfächer
dient dazu, böse Geister aus dem Körper zu verjagen.
Da sich die alte Hexe an dir festgeklammert hat,
scheint wohl nur ihr Bewusstsein seinen Körper verlassen zu haben.
Das heißt, dass deine Geisterkräfte noch in dem Bengel sind.
Nur dein Bewusstsein ist auf die Puppe übergesprungen.
Übrigens bin ich die Einzige, die dein Bewusstsein zurückbringen könnte,
aber du hast eben mich, Kinpachi, einen Trottel genannt, richtig?
Du hast nur vergammelte Mandarinen im Schädel!
Es tut mir leid, Herr Lehrer!
Ich bin nicht dein Lehrer, du Pappnase!
– Du hast’s voll drauf, Seiko! – Entschuldigung!
Ich mach dich fertig!
Du bist wieder der Alte!
Voll krass! Wie hast du dich denn verwandelt?
– Da bin ich überfragt. – Schnell weg!
Ich war echt wütend und wollte es ihr heimzahlen, dann war ich verwandelt.
Du Trottel! Du vergammelte Mandarine!
Mensch, das reicht langsam. Hör schon auf.
Du bist zwar penetrant,
aber so sehr hasse ich dich nun auch wieder nicht.
Du hattest genau wie wir Mitleid mit diesen Mädchen.
Lass uns doch Frieden schließen.
Wenn du ihm seine Eier zurückgibst, kriegst du deine Kräfte zurück.
Okay?
Ihr Hosenscheißer.
Von mir aus.
Dann hätten wir ’nen Deal. Los, gib ihm seine Eier zurück.
Die sind nicht hier.
Hey, du hast es eben versprochen.
– Mach schon … – Ich lüge nicht.
Ich hab seine Eier irgendwo verloren.
Momo: Shion Wakayama Okarun: Natsuki Hanae
Seiko: Nana Mizuki Turbo-Oma: Mayumi Tanaka
Aira Shiratori: Ayane Sakura
Spotting: Prisca Rydzinski
Übersetzung: Patrice Schindler Revision: Nino Singer
– Voll böse. – Echt böse.
Was genau ist so böse?
Menschen nehmen immer sofort das Wort „böse“ in den Mund.
Seh ich genauso!
FOLGE 6: DIE BÖSE FRAU IST DA
– Nächstes Mal: „Die böse Frau ist da“. – Was genau ist denn jetzt so böse?