DAN DA DAN
¿Perdona?
Pues eso, tía, que si no sueltas la pasta, hoy te quedas sin cita.
Aunque, si te abres de patas, te lo puedo dejar pasar.
Eso sí, el motel correría a tu cuenta.
-¡Te has ganado una hostia! -¡Cabrona!
¡No me toques los cojones!
¡Me tienes hasta la polla!
¡Si andas tiesa de pasta y no quieres echar un polvo, paso de ti!
¡Anda y que te folle un pez!
¡Merluzo! ¡Calamar! ¡Atún!
Me meo contigo.
"Calamar" y "atún" no son insultos.
¡Dadme mimitos, jo! ¡Que era mi primer chorbo!
Mira que te dije que pasaras de él, cari.
¿Qué tenía de bueno?
Es que se parece al actor Ken Takakura.
- Ya empieza. -¡Cansina!
¿Qué tiene de malo?
-¡Me molan los tíos varoniles como él! -"Soy un tipo extraño", que decía.
Los tíos de ese palo se han extinguido.
Me cago en la leche.
¿No se me va a presentar otro Ken en toda mi vida o qué?
Ya podría venir alguien a darme un achuchón o algo.
Vivimos en un mundo cruel.
-¡Mierda! -¿No le has dado?
- He fallado. - No nos mires, que das grima.
- Mira lo que tengo. - Hostia.
Métele un imán a ver qué pasa.
Tiene que escocer un huevo.
¿Qué estás leyendo?
¿Eh? Ah, pues...
Serán capullos.
Este mundo está lleno de gentuza.
Hasta los ovarios, en serio.
A ver cómo libero ahora todo el estrés que llevo encima.
¡Momo Ayase!
¡Sé cuáles son tus gustos!
Pareces un disco rayado, chaval.
¡Está muy claro el motivo por el que me has dirigido la palabra!
A ver, no nos confundamos.
No es que quiera hacerme amiguita tuya ni mucho menos.
- Olvida lo de antes. -¡Me refiero a esto!
¡El presidente ya ha pisado Marte! ¡He aquí el Proyecto Pegasus en detalle!
¿Eh? ¿Cómo?
¡Sé que te gusta el ocultismo!
Pues no, yo no creo en ovnis ni en extraterrestres.
¡Ovnis no! Pero ¿y los fanis?
¡Fenómenos anómalos no identificados!
Eres pesao de cojones, ¿eh?
EE. UU. ha reconocido la existencia de fanis
y ha reformado la Fuerza Espacial.
Japón ha creado la Fuerza Aeroespacial de Autodefensa. Está claro:
¡se preparan para una guerra espacial!
¿Puedo irme ya?
¡No, espera! ¡Una foto nueva del monstruo del lago Ness, mira!
¡Y mencionan al Tte. Cnel. Jim Channon y el rancho Skinwalker!
¡Que te calles, so plasta!
¡Me acaban de romper el corazón, paso de tus chorradas!
¡Deja de tocarme las narices con tus frikadas, hombre!
¡Así es normal que no tengas amigos!
No vuelvas a dirigirme la palabra.
Perdona, me he pasado.
TUS HABILIDADES Y TU POTENCIAL ACABARÁN DESPERTANDO...
Toma.
No creo en los extraterrestres,
pero sí creo en los fantasmas.
Pero si los fantasmas no existen.
Encima de que te sigo el rollo con tus bobadas, ¿me tachas de loca?
¡Eh, un respeto a lo oculto!
Pues que sepas que mi abuela es médium.
¿Qué?
¿Alguna vez has visto un exorcismo? ¡Pues es para flipar en colores!
A la persona poseída le entran unas convulsiones que tela.
Puede ser por alguna enfermedad.
Eso no demuestra que los fantasmas existan.
¿A ti te ha montado algún extraterrestre en su ovni o qué?
¡Tampoco mezcles churras con merinas! ¿Eres tonta?
Anda.
¿No le ponía burra Ken Takakura? ¿Ahora le mete fichas a un friki?
Flipa. No parece que le importe lo que piensen los demás.
A mí eso me mola.
¡Se acabó, vamos a apostar, coño!
Si acabas viendo un fantasma, te convertirás en mi recadero.
¡Yo te demostraré que los ovnis existen! ¡O sea, los fanis!
¡Si acabas viendo uno, serás tú mi recadera, Ayase!
HOSPITAL GENERAL NAGI
OCULTISTA
¿Qué es este sitio? ¡Acojona que no veas!
¿Y dices que aquí se ven ovnis?
El hospital Nagi se considera el santuario de los ovnis.
Si llamas a un ovni desde la azotea, por lo visto te abducen.
¿Abducirte? ¿Y eso qué es?
Es cuando un extraterrestre te secuestra y experimenta contigo.
¿Qué me dices? ¿Y han experimentado contigo?
No lo descartaría.
Cuando abducen a alguien, le borran la memoria.
Tú no has visto un ovni en tu vida, ¿a que no?
-¿Te suena la hipnosis regresiva? - Ahora no cambies de tema.
Haberlo visto o no es lo de menos.
Lo importante es que haya pruebas de que existen.
¡Me estás rayando!
Anda, dime, ¿cómo va todo por ahí?
Ya he llegado...
PROHIBIDO EL PASO
a la zona de avistamiento.
Ya verás, te voy a demostrar
que los fantasmas no existen.
¿Qué pasa? ¿Te has cagado o qué?
En internet se habla tela de ese sitio, siempre hay apariciones.
Too shy, shy boy, en este momento...
Que sepas que levantar la voz es lo más peligroso.
- Too shy, shy boy... - Según internet.
Tú venga a hablar de internet,
pero ¿alguna vez has visto un fantasma?
- Qué va. -¿Cómo?
¡Pues no veas si te has puesto chulita antes!
¡Mea culpa!
Ya estás tardando en retractarte.
¡Es absurdo que creas en fantasmas si nunca has visto uno!
De absurdo nada.
Ya te he dicho que mi abuela es médium.
La quiero un montón porque me crio. No tengo padres.
Vaya, entiendo.
¿Ahora vas a ponerte mansito conmigo?
Mira, te cuento. Es que mi familia es rarita de narices.
Cada vez que salía, tenía que hacer un ritual de buena suerte.
Tenía que hacerlo durante todo el camino hasta el cole.
Y, claro, los chavales se reían de mí.
Si no lo hacía, mi abuela se enfadaba. Era una putada, la verdad.
Pero lo peor de todo fue
cuando el chico que me gustaba se burló de mí.
Me cabreé mucho con mi abuela por ello.
"Por culpa de aquel estúpido ritual, el chico que me gusta me odia".
Me pasé tres pueblos con mi abuela.
No volvimos a hablar hasta hace poco. Y, claro, dejé de hacer el ritual.
Pero me revienta que otros se burlen de mi familia.
Entonces me di cuenta
de que me daba igual que aquel chico no me correspondiera.
Lo que me fastidió es que se metiera con mi abuela.
Siempre he adorado a mi abuela y su trabajo de médium. Son especiales.
Ella decidió acogerme y criarme por sí sola todo este tiempo.
Por eso creo en mi abuela.
Y por eso creo en los fantasmas.
¿Y tú por qué crees en los extraterrestres?
Eso ahora da igual.
¿Qué dices? ¿No tienes ningún motivo?
No hace falta un motivo para que te guste algo.
Ya, también es verdad.
Por cierto, Ocultista, te sueltas mucho más por teléfono.
¿Tú crees?
La verdad es que me cuesta poco hablar contigo.
Te dejo que me chupes las tetas
si tú me dejas que te chupe el pito.
¡Un fantasma!
¡Espera! ¡No eches a correr!
¡Oye, Ocultista!
¡No! ¡Es imposible!
-¡Tiene que ser una vieja normal! ¡Fijo! - O... tista... ¡No corras! ¡Es peligroso!
Seguro que me he confundido.
¡No era más que una anciana salidorra, segurísimo!
¡Dicen que no puedes dejar que te adelante pase lo que pase!
¡Si pierdes una carrera contra la Turboabuela, te maldecirá!
OCULTISTA
¡Oye, Ocultista! ¿Me oyes?
¿Hola? ¡Responde!
Vaya tela.
¡Ahora mismo tiro para allá, espérame!
¿Qué son esas cosas? Vamos, no me jodas...
Hola, hembra humana.
Somos serponianos, del planeta Serpo, de ahí el nombre del gentilicio.
¿Extraterrestres?
No tengas miedo. Somos una especie amigable.
Si fuerais amigables, no me habríais despelotado.
¿Y mi ropa?
Tus pertenencias están guardadas a buen recaudo.
¡Está todo destrozado! ¡Pagádmelo!
Quiero pirarme a mi casa. Ya tardáis en quitarme esto.
En nuestra especie solo hay machos.
Por lo tanto, para reproducirnos, recurrimos a la clonación.
A ver, ¿me estáis escuchando?
Pero, al venir de un solo cuerpo, no hemos evolucionado biológicamente.
Los conflictos y las emociones han desaparecido.
Así pues, para obtener una función reproductiva como la humana,
os reclamamos vuestros plátanos.
Vamos a practicar sexo.
Una vez concluido el coito, te extirparemos el útero y los plátanos.
¡Y una mierda!
¡Aunque haya salido con un gilipollas, conseguí proteger mi virginidad!
¡Estoy reservando mi castidad para Ken Takakura!
¡Unos alienígenas grimosos no me la van a robar!
Con psicoquinesia haremos que te excites al controlar tus ondas cerebrales.
¿Y bien? ¿A que tu cuerpo va calentándose poco a poco?
Vaya, así que te resistes a la psicoquinesia.
Tienes un poder mental fabuloso.
Sin embargo,
vamos a empezar ya.
No...
¡No lo hagas!
¿Una llamada?
A eso lo llamo yo tener el don de la oportunidad.
¡Ayase, lo siento mucho!
¡Sí que había un fantasma!
¡La Turboabuela me ha maldecido!
¡Ocultista! ¡Menos mal! ¡Ven a ayudarme!
¿Qué diantres eres?
Has aparecido a través del teléfono. Ni nosotros contamos con esa tecnología.
¡Por favor, ayúdame! ¡No lo puedo controlar!
¡Deja que te chupe la colita!
¡Venga, tío, espabila!
Escucha, macho humano.
No se te ha autorizado a que te entrometas.
Márchate de inmediato o, en su defecto,
entréganos tus plátanos.
Qué asco.
¡Seis Sentidos!
Qué velocidad. La psicoquinesia no surte efecto.
¡Nuestros preciados plátanos!
¡Ladrón de plátanos!
¡Serpogrametría!
¡Ocultista!
Nunca nos habíamos encontrado con alguien tan hostil.
Deseamos mantener una relación de paz con los humanos. Danos tus plátanos.
¡Os los daré! Quitadme todo lo que queráis.
¡Siempre he querido ver extraterrestres!
Como nunca he tenido amigos, pensaba que vosotros querríais serlo.
¡Llevo mirando al cielo desde primaria, llamándoos para que aparezca algún ovni!
¡Pero nunca vi ninguno!
¡Por mucho que os llamara, jamás aparecíais ante mí!
Los demás se metían conmigo para divertirse.
Y a los extraterrestres no les interesaba.
Era como si no existiera para nadie.
Pero, entonces, Ayase...
¡llegó y se dignó a defenderme!
¡Así que ni se os ocurra ponerle un dedo encima!
¡No pienso permitir que nadie le haga daño!
¡Con tal de protegerla, estoy dispuesto a convertirme en un monstruo!
¡Dales caña, Ocultista!
¡Enséñales que los tienes bien puestos!
¡Fi!
Ayase...
- Va a ser imposible. - Pero ¿ya te has dado por vencido?
No podemos ser amigos de alguien tan hostil como tú.
Además, preferimos a las hembras por encima de los machos.
Bien, procedo a excitarte de nuevo.
Libera tu qi.
No quiero.
No hay un solo día que no se rían de mí, hasta mis amigos se burlan.
Pero ¿qué dices?
Si liberas el qi, no te harás daño ni enfermarás.
No te ocurrirá nada malo.
Primero aprieta el vientre.
Visualiza cómo el qi sube por tu cuerpo y te sale por la cabeza.
-¡Otra vez! -¿Se comunicará así con los alienígenas?
¡No, paso! ¡No quiero hacerlo más!
¡Momo, espera!
¡Te odio, abuela! ¡Eres un fraude de médium!
¿Por qué me ha dado por recordar ahora todo esto?
Perdóname, abuela. Por aquel entonces estaba avergonzada.
Primero aprieta el vientre.
El qi sube por tu cuerpo y te sale por la cabeza.
¡La hostia!
¿Qué?
Ayase, ¿tienes poderes mentales?
¡Pues ya ves, me he quedado picueta!
No me lo creo. Está anulando mi psicoquinesia.
¿Por qué?
¿He alentado tanto sus ondas cerebrales que le he abierto los chakras?
No es un fraude.
¡Mi abuela es una médium de verdad!
¡Gracias, abuela!
¡Voy a mandar a estos comemierdas
a tomar por culo!
¿Eso qué es? ¿Un ovni?
Ocultista, ¿estás bien?
¡Nos largamos a la de ya!
¡Qué daño! Pero ¿qué haces, imbécil? ¡Tienes que volver en ti de una vez!
¡Vamos, hostia!
¿La Turboabuela?
¿Quién coño eres tú?
La maldición no se ha anulado. Pero si le he sacado a la Turboabuela.
La picha del muchacho me pertenece.
Mientras esté en mi posesión, la maldición no se romperá.
Si queréis que le devuelva la pilila, venid al túnel.
Este sitio está demasiado alejado.
Pero en el túnel podré daros mucha guerra, vieja chillona.
¡Y me llama "vieja chillona" la puta carcamal!
¡Devuélvele el cimbrel!
¡Joder! ¡Como no escapemos cuanto antes, la espichamos!
¿Quieres espabilar, mendrugo? ¡Hay que huir!
Puta vida.
Va, creo en los extraterrestres. Total, me han secuestrado y toda la pesca.
Y yo en los fantasmas. Total, me ha maldecido uno.
Pues nada, ¿y ahora qué hacemos?
Eso digo yo.
Si no uso mis poderes para contener la maldición, pierdes el control.
Lo siento.
Me he quedado sin uniforme, sin cartera y sin móvil. No tengo nada.
¿Cómo puedo deshacerme de la maldición?
Tendrás que darle pa'l pelo a la Turboabuela. La maldición es suya.
Claro. Pues voy tirando, ¿vale?
¿Eh? ¿Ahora?
Ayase, tú ponte mi ropa y vuelve a casa.
¡Echa el freno, que sin mí perderás el control!
Todo esto ha ocurrido por mi culpa.
No quiero darte más problemas.
Sacaré fuerza de voluntad para llegar hasta el túnel y ya me las apañaré.
¿Por qué no me pides que te acompañe?
Después de lo que ha pasado, no puedo dejarte tirado.
¡De no ser por mí, habrías muerto!
¿Estás segura de que quieres ayudar a alguien como yo?
No me seas brasas.
Ten, ponte la ropa.
Andando.
Lo siento.
Soy un tipo extraño.
Ayase, mejor ponte tú mi ropa.
Que, si no, no voy a poder mediar palabra.
Ay, la leche. ¿Por qué se me acelera el corazón?
No, imposible.
Es solo que me ha sorprendido soltando una frase de Ken Takakura, nada más.
Vamos a calmarnos, venga.
Por cierto, ¿cómo decías que te llamabas?
Se me da de culo quedarme con los nombres.
Ken Takakura.
DAN DA DAN
¡Los extraterrestres existen!
¡Y los fantasmas también!
Si existen ambos, eso quiere decir que quizá existan los críptidos
- y demás cosas que se creen ficticias. -¡Que sí! ¡Vamos!
Próximo episodio: "Eso es un extraterrestre, ¿no?".
¡No nos hemos sincronizado!