DAN DA DAN
¿Qué?
Te digo, chica, que si no me prestas dinero,
hoy no salgo contigo.
Pero podemos salir si por fin me dejas cogerte.
Claro que tú pagas el motel, ¿eh?
-¡Déjate pegar! -¡Cálmate, cabrona!
¡Ya bájale, perra!
¡Vete mucho al diablo!
¡No me interesa una vieja sin plata que ni se deja coger!
¡No me jodas, infeliz!
¡Patán! ¡Mal hombre!
Me hago pipí de risa.
Son insultos de despechada de telenovela.
Vine para que me consolaran. Era mi primer novio, ¿saben?
Te dije que no te metieras con ese. ¿Qué tenía de bueno ese patán?
Se parecía mucho al actor Ken Takakura.
- Otra vez eso. - Qué gusto tan fastidioso.
¡¿Qué tiene de malo que me gusten los hombres formales como Ken Takakura?!
"Es que soy muy torpe".
Esos ya se extinguieron.
Qué mala onda.
¿Acaso ya no me voy a encontrar con otro Ken Takakura en la vida?
Es más, ¿por qué diantres nadie me consuela?
Qué mundo tan cruel, la verdad.
Maldición. Fallé.
No voltees para acá que me das asco.
- También tengo esto. - Buena idea.
Envuelve un imán y arrójaselo.
Eso le va a doler un montón.
A ver, cuéntame qué estás leyendo.
¿Eh? Ah, este...
Bola de ridículos.
¿Acaso todos los hombres en este mundo son basura?
Ay, maldita sea.
¡¿Dónde voy a poder desquitar todo el estrés que traigo?!
¡Momo Ayase!
-¡Ya sé lo que te gusta! -¿Qué?
¡Ya sé lo que te gusta!
Te oí la primera vez, imbécil.
Esa es la única razón por la que alguien como tú me venga a dirigir la palabra.
Creo que te estás confundiendo.
Yo no quiero ser tu amiga ni nada.
- Olvida lo de hace rato. -¡Me estoy refiriendo a esto!
¡El presidente ya fue a Marte, toda la verdad sobre el Proyecto Pegaso!
-¿Eh? ¿Cómo? -¡Te encanta el ocultismo, ¿verdad?!
Ah, no, yo no creo ni en ovnis ni en extraterrestres.
¡Ya no son ovnis, sino FANI!
¡"Fenómenos aéreos no identificados"!
Me estás colmando la paciencia.
El ejército de Estados Unidos aceptó su existencia y creó una fuerza espacial.
Japón también estableció una fuerza espacial.
¡Es obvio que es en preparación a una guerra espacial!
-¿Ya me puedo ir? -¿Eh? No, espera.
¡Aquí viene una nueva imagen de Nessie! ¡Mira!
También habla sobre el teniente Jim Channon y el rancho Skinwalker.
¡Ya cierra la puta boca!
¡Acabo de terminar con mi novio y no estoy de humor para esto!
¡Cómo me enfada sobremanera esa onda insistente de los otaku!
¡Por eso no tienes amigos!
No me dirijas la palabra de nuevo.
Lo siento. Me pasé de la raya.
Toma.
No creo en los alienígenas, pero sí en los fantasmas.
No, ¿cómo van a existir los fantasmas?
¿Cómo te atreves a burlarte de mí cuando te estoy siguiendo la corriente?
No le faltes al respeto al ocultismo.
Para tu información, ¡mi abuela es exorcista!
-¿Cómo? -¿Acaso has presenciado un exorcismo?
¡Es espeluznante, ¿eh?! A la persona poseída le dan espasmos.
Eso puede ocurrir por enfermedades.
No prueba la existencia de fantasmas.
¡¿Los extraterrestres te han dado un paseo en ovni?!
¡Eso no es un argumento! ¿No te funciona el cerebro?
¿Eh?
Veo que ya cambió a los Ken Takakura por los otaku.
Mira, actúan como si no existiera nadie más en el mundo.
Eso me agrada bastante.
¡Entonces, ¿por qué no apostamos algo?!
¡Si pruebo que existen los fantasmas, serás mi mandadero, ¿okey?!
¡Te demostraré la existencia de los ovnis, digo, FANI!
¡Si logramos observar uno, vas a ser mi mandadera, ¿entendiste?!
HOSPITAL GENERAL NAGI
OCULTISTA
¡Qué lugar tan horrible! ¡Me da mucho miedo!
¡¿En qué lugar se aparecen los ovnis?!
El Hospital General Nagi es la meca de los avistamientos de ovnis.
Al llamarlos desde la azotea, puedes sufrir una abducción.
¿Qué es una abducción?
Es el rapto de personas por alienígenas para experimentar con ellos.
¡Qué horror! ¿Han experimentado con tu cuerpo?
- Existe la posibilidad de que sí. -¿Qué?
Le borran la memoria a la mayoría de las víctimas de abducciones.
Tú nunca has visto a un ovni ni de casualidad, ¿verdad?
- ¿Has oído hablar de hipnosis regresiva? - No cambies el tema.
¡El problema no es si los he visto o no!
¡Sino tener un buen argumento para probar que existen!
Qué enfadoso. Por cierto, ¿cómo te va a ti?
Ya llegué.
PROHIBIDO EL PASO
Al lugar embrujado.
Muy bien. Es hora de probarte...
¡que los fantasmas no existen!
Oye, no me digas que te estás cagando del miedo.
Para que lo sepas, en Internet dicen que ahí siempre se aparecen.
Tímido, atrévete, ¿a qué hora podemos quedar?
Dicen que lo peor que puedes hacer es alzar la voz.
- Tímido, atrévete... - Lo vi en internet.
Solo sacas información de Internet. ¿Tú sí has visto fantasmas, Ayase?
- No, nunca. -¡¿Qué?!
¡Pero si estabas hablando con tanta autoridad!
- Ay, discúlpame. - ¡Me porté bien contigo en vano!
¡Es una locura creer en los fantasmas sin haberlos visto, ¿no?!
No, no lo es.
Te dije que mi abuela es exorcista, ¿no?
A mí me crio mi abuela porque no tengo padres.
No lo sabía.
¿Y ahora por qué ese tono solemne?
¿Sabes qué? Las cosas en mi casa son muy extrañas.
Cuando salía de casa me obligaba a hacer la seña de un supuesto encantamiento.
Tenía que ir así todo el camino a la escuela.
Como podrás imaginar, era el hazmerreír de los niños.
Pero mi abuela se enojaba si no lo hacía. No podía ser peor.
Pero lo que más me dolió
fue cuando el chico que me gustaba se burló de mí.
Odié a mi abuela con todas mis fuerzas.
"Por culpa de tu estúpido encantamiento, el niño que me gusta me detesta".
Creo que le dije algo así muy feo a mi abuelita.
Desde entonces dejé de hablarle hasta hace poco.
Y dejé de hacer el encantamiento.
Pero, cuando los extraños se burlan de mi familia, me encabrona un montón.
Luego me di cuenta de que
no me dolió que el niño que me gustaba se hubiera burlado de mí.
Sino que lo que más me lastimó fue que él se hubiera burlado de mi abuela.
Amo a mi abuela y que sea exorcista porque se siente como algo especial.
Me trajo a vivir con ella cuando no había nadie más.
Y me crio a pesar de ser una mujer sola.
Por eso, yo creo en mi abuela.
Y, por ende, creo en los fantasmas.
¿Y tú por qué crees en los extraterrestres?
Eso no tiene ninguna importancia, ¿o sí?
¿Eso qué? ¿No hay ninguna historia detrás?
¿Se necesita una razón para que me guste algo?
Pues no, tienes razón.
Por cierto, ocultista, hablas con mucha fluidez al teléfono, ¿no?
¿Así lo crees?
Es que como que me inspira confianza hablar contigo, Ayase.
Voy a dejar que me chupes las tetas
a cambio de que me dejes mamarte el pito.
-¡Ya se me apareció! - ¡Alto! ¡No vayas a correr!
¡Oye, ocultista!
No es cierto. ¡Es solo una viejita como cualquiera!
-¡Sí, una simple viejita! - ¡Alto! ¡En Internet dice que no corras!
¡Quizá me sugestioné y la confundí! ¡Solo vi a una vieja un poco pervertida!
¡Que no debes permitir por nada del mundo que te rebase!
¡Si pierdes en una carrera contra la Turbo Ruca, te maldecirá!
OCULTISTA
¡¿Me escuchas, ocultista?!
¡¿Hola?! ¡Responde!
No puede ser. Ahora mismo me dirijo para allá. ¡Resiste un poco!
¿Qué demonios? No, por favor, no.
Saludos, mujer terrícola.
Somos los serpianos. Así nos llamamos porque provenimos del planeta Serpo.
¿Extraterrestres?
No tenga miedo. Venimos en son de paz.
¡Los que vienen en son de paz no encueran a una chica indefensa!
-¿Dónde está mi ropa? - Sus pertenencias están resguardadas.
¡Están hechas trizas, zonzo! ¡Páguenmelas!
De hecho, ya me quiero ir. Desátenme, ¿quieren?
En nuestra especie solo existen machos.
Por eso nos multiplicamos con la tecnología de la clonación.
¡¿Escuchaste lo que te dije?!
Pero copiar al mismo individuo ha hecho que se detenga la evolución.
Nos quedamos sin discordia y emociones, tanto positivas como negativas.
Y para recobrar nuestra habilidad reproductiva como la de los humanos
hemos venido en búsqueda de sus genitales y bananas.
Ahora mismo copularemos con usted.
Después del coito, le extraeremos la matriz y la banana para analizarlas.
¡No me jodan! ¡Anduve con una basura de hombre,
pero siempre protegí mi virginidad!
Me mantengo casta para el Ken Takakura que algún día conoceré.
¡No voy a permitir que unos cochinos alienígenas me la roben!
Ajustaremos sus ondas cerebrales con psicoquinesis para subir su excitación.
¿Qué tal? ¿No siente que el calor se apodera de su cuerpo?
¡No, detente!
Opone resistencia con su fuerza de voluntad. Qué gran poder mental.
No importa. Comencemos.
¡No! ¡Déjame!
¿Su teléfono? Hay gente que llama en los peores momentos.
¡Ay, ay, ay!
¡Ayase, lo siento mucho!
¡Sí existían los fantasmas! ¡Fui víctima de la maldición de la Turbo Ruca!
¡Qué bueno que estás bien! ¡Rescátame, por favor!
¿Quién es usted? Ni siquiera nosotros contamos con la tecnología
de teletransportarnos con un teléfono.
¡Ayúdame, por favor! No me puedo controlar.
Déjame mamarte el pito.
-¡Oye, contrólate, ¿quieres?! - Hombre terrícola,
su acceso no está autorizado. Largo de aquí inmediatamente.
O si no,
- nos va a tener que dar su banana. -¡Qué asco!
¡Sexto sentido!
¡Qué rápido! ¡No alcanzamos a darle con la psicoquinesis!
¡Nuestras preciadas bananas!
¡Maldito ladrón de bananas! ¡Método de medición serpiano!
-¡Ocultista! - Qué terrícola tan belicoso.
Nosotros hemos establecido un tratado de paz con los terrícolas.
- Así que denos su banana. -¡Les puedo dar lo que quieran de mí!
¡Siempre había querido conocer alienígenas!
Ya que no tengo amigos, pensé que seres de otro mundo sí querrían jugar conmigo.
Desde que era niño, siempre miraba hacia el cielo para hacer contacto con ovnis.
¡Pero no vinieron! ¡Nunca se aparecieron ante mí sin importar cuánto los llamara!
La gente me acosaba como distracción. ¡Y los alienígenas no se fijaban en mí!
A nadie le importaba mi existencia.
¡Pero Ayase se acercó a mí para defenderme!
¡No le pongan un dedo encima!
¡No permitiré que la lastimen!
¡Si es por ella, podría convertirme en un monstruo!
¡Tú puedes, ocultista! ¡Muéstrales lo hombre que eres!
¡Phi!
¡Ayase, creo que no puedo después de todo!
¡¿No es muy pronto para rendirte?!
Un terrícola tan violento como usted no podría ser nuestro amigo.
Además, a nosotros nos gustan más las hembras terrícolas que los machos.
Tratemos de excitarnos una vez más.
- Libera tu qi. - No quiero.
Todos los días mis amigos se burlan de mí por culpa de eso.
No digas tonterías.
Si lo haces, nunca tendrás un accidente ni caerás enferma.
Y la gente mala nunca se te acercará.
Primero, concentra tu fuerza en el vientre.
E imagina que liberas tu qi desde la punta de la cabeza.
-¡Mira, otra vez lo está haciendo! -¡Qué rara! ¿Estás contactando aliens?
No quiero. No lo voy a hacer nunca más.
¡No te vayas, Momo!
¡Te odio, abuela! ¡Eres una charlatana!
¿Por qué recuerdo el pasado justo ahora?
Perdóname, abuela. Es solo que me daba vergüenza entonces.
Concentra tu fuerza en el vientre.
Y libera tu qi desde la punta de la cabeza.
¡No es cierto!
¡¿Tenías poderes paranormales, Ayase?!
¡Yo estoy igual de sorprendida que tú!
¡Está repeliendo mi psicoquinesis!
¿Cómo?
¿Estimular de más sus ondas cerebrales
hizo que se abrieran los chacras de la mujer terrícola?
¡Es auténtica! ¡Mi abuela es una auténtica exorcista!
¡Gracias, abuela!
¡Con este poder seré capaz de mandar a volar
a los hombres basura!
¡¿Qué?! ¡¿Estábamos dentro de su ovni?!
¿Estás bien, ocultista? Huyamos de aquí.
¡Auch! ¡¿Qué diablos haces, menso?!
¡Regresa a tus cabales! ¡Vamos, cabrón!
-¿Turbo Ruca? -¿Quién eres tú, perra?
No puedo romper la maldición a pesar de que la ruca dejó tu cuerpo.
Ahora yo poseo su pito.
Mientras su pito esté en mi poder, la maldición del muchacho no se romperá.
Si quieres que se lo regrese, vengan al túnel.
Este lugar está demasiado lejos para mí.
En el túnel, podré jugar contigo todo lo que quieras, vieja pintarrajeada.
¿A quién le dices vieja pintarrajeada, ruca de mierda? ¡Devuélvele su cosa!
¡Tenemos que escapar o vamos a morir!
¡Ponte las pilas, zopenco! ¡Corre!
Qué desastre.
Ya creo en los extraterrestres. De hecho, me secuestraron.
Yo también creo en los fantasmas. Incluso me maldijeron.
¿Y ahora qué vamos a hacer?
No lo sé.
Te tengo que controlar la maldición para que no te pongas violento.
- Perdón. - Perdí todo: ropa, cartera y teléfono.
¿Cómo me podré librar de esta maldición?
Solo queda mandar a la Turbo Ruca al infierno por ser la fuente.
Comprendo. Iré con ella entonces.
¿Qué? ¿Ahora mismo?
¡Espera! ¡Recuerda que pierdes el control si yo no estoy!
Todo esto ocurrió
por mi culpa.
No puedo involucrarte más, Ayase.
Llegaré al túnel como pueda y ya veré qué hago con ella.
¿Por qué no me pides que vaya contigo?
Después de lo que pasamos, no te puedo dejar solo.
Si yo no hubiera estado, habrías muerto, ¿sabes?
¿No hay problema si le echas una mano a alguien como yo?
¡No te pongas en ese plan!
Anda, vístete.
Vámonos.
Perdón.
Es que soy muy torpe.
Tú ponte la ropa, Ayase.
Si no, no seré capaz de hablar propiamente.
No es cierto. ¿Por qué se me está acelerando el pulso?
No es eso.
Solo me sorprendí un poco porque dijo la famosa frase de Ken Takakura.
Tengo que calmarme un poco.
Oye, por cierto, ¿cómo dijiste que te llamabas?
Es que no soy buena con los nombres.
Me llamo Ken Takakura.
DAN DA DAN
-¡Los extraterrestres sí existen! -¡También los fantasmas!
Si ambos existen, también deben haber fenómenos sobrenaturales y críptidos...
Sí, como sea. ¡A la una, a las dos...!
Próximo: "Eso es un extraterrestre, ¿no?".
¡Dilo al mismo tiempo que yo!