Wenn du mir keine Kohle leihst,
fällt unser Date heute flach!
Mir reicht’s auch, wenn du mich mal ranlässt.
Für das Love Hotel wirst allerdings du blechen.
Aufs Maul!
Du Schlampe!
Du hast sie nicht mehr alle! Ich hab die Schnauze voll von dir!
Scher dich zum Teufel!
Ich brauche kein Weib ohne Kohle, das sich nicht flachlegen lässt!
Du Arschloch!
Blödmann! Fischkopf!
Tintenfisch! Thunfisch!
Ich lach mich schlapp!
FOLGE 1: WENN DAS MAL NICHT DER ANFANG EINER LIEBE IST - Meerestiere sind keine Beleidigung.
FOLGE 1: WENN DAS MAL NICHT DER ANFANG EINER LIEBE IST - Muntert mich schon auf!
FOLGE 1: WENN DAS MAL NICHT DER ANFANG EINER LIEBE IST - Das war mein allererster Kerl.
Du hättest den längst absägen sollen. Was fandest du so toll an dem?
Er sah Ken Takakura ähnlich.
– Schon wieder. – Total nervig.
Ist doch nichts dabei!
Ich steh eben auf Raufbolde wie Ken Takakura!
„Ich bin ein Tollpatsch.“
Solche Kerle sind ausgestorben.
Womit hab ich das verdient?
Werde ich in meinem Leben nie jemandem wie Ken begegnen?
Jemand soll mich verdammt noch mal trösten!
Die Welt ist so ein hartes Pflaster.
So eine Scheiße!
– Das ging daneben. – Guck weg, du Freak!
Passiert.
Nice!
Packen wir mal ’nen Magneten rein.
Das tut sicher weh.
Was liest du denn da?
Ähm ...
Solche Flachpfeifen.
Gibt’s auf der Welt nur Arschlöcher?
Ich hab keinen Bock mehr.
Woran soll ich nur meinen ganzen Stress auslassen?
Momo Ayase!
Ich weiß, worauf du stehst!
Was laberst du da?
Wenn ein Mädchen wie du jemanden wie mich anspricht,
kann es nur einen Grund geben!
Du bist da auf dem Holzweg.
Ich wollte mich nicht mit dir anfreunden.
Vergiss das ...
Ich rede eigentlich von dem hier!
Der Präsident ist auf dem Mars!
REPTILIEN VERHANDELN UM VORRECHTE AUF MARS UND ERDE - Das steckt hinter dem Pegasus-Projekt!
REPTILIEN VERHANDELN UM VORRECHTE AUF MARS UND ERDE - Wie bitte?
Du stehst auf Okkultismus, oder?
Nope, ich glaube nicht an UFOs oder Aliens.
Nicht UFOs, sondern UAPs!
Unidentified Aerial Phenomenon!
Junge, du nervst.
Das US-Militär hat UAPs offiziell anerkannt
und eine Space Force aufgestellt!
Die JSDF ist auch mit von der Partie!
Wir bereiten uns gerade auf einen Krieg im Weltraum vor!
Darf ich gehen?
Warte mal! Hier sind auch die neusten Aufnahmen von Nessie!
Schau!
Hier ist auch was über Oberstleutnant Jim Channon oder die Skinwalker-Farm!
Geh mir nicht auf die Nerven!
Ich wurde erst abserviert und hab keinen Bock auf so ’nen Mist!
Deine penetrante Nerdigkeit raubt mir den letzten Nerv!
Darum hast du auch keine Freunde!
Halt dich von mir fern.
Sorry, das ging zu weit.
DEINE POWER UND DEIN POTENZIAL SCHLUMMERN NOCH IN DIR
DAS PENTAGON BESTÄTIGT ENDLICH DIE EXISTENZ VON UFOS! - Hier.
Ich glaub zwar nicht an Aliens,
aber dafür an Geister.
Also Geister gibt es doch nicht.
Ich wollte mit dir ins Gespräch kommen, aber deren Existenz leugnest du?
Unterschätze nicht den Okkultismus!
– Nur damit du’s weißt, meine Oma ist ein Medium. – Was?
Hast du mal ’nen Exorzismus gesehen?
Das ist voll abgefahren!
Die besessene Person kriegt dabei Krämpfe!
Die bekommt man auch, wenn man krank ist.
Das beweist noch lange nicht, dass es Geister gibt.
Wurdest du schon mal von Aliens in ’nem UFO mitgenommen?
Die Argumentation ist Unsinn! Bist du so dumm?
Nanu?
Sie hat Ken Takakura aufgegeben und sich in einen Nerd verguckt.
Schau mal.
Sie macht da keinen großen Hehl draus.
Gefällt mir irgendwie.
Dann lass es uns austragen, Kleiner!
Wenn es Geister wirklich gibt, wirst du mein Laufbursche!
Und ich werde dir UFOs zeigen! Ich meine UAPs!
Wenn mir das gelingt, wirst du zu meinem Botenmädchen!
NERDI
Wo bin ich hier? Ist mir echt zu gruselig.
Von wo aus soll man hier UFOs sehen können?
Die Nagi-Klinik gilt als heiliger Ort für UFO-Sichtungen.
Ruft man vom Dach aus das Wort „UFO“, wird man entführt.
Wieso denn entführt?
Die Aliens kidnappen einen, um Experimente durchzuführen.
Hör doch auf! Wurde an dir mal herumexperimentiert?
Könnte gut möglich sein.
Bei vielen Entführten werden die Erinnerungen daran gelöscht.
Junge, du hast doch noch nie ein UFO gesehen.
Kennst du regressive Hypnose?
Lenk nicht vom Thema ab.
Das Problem liegt ganz woanders.
Es geht darum, stichhaltige Beweise zu kriegen!
Halt die Backen! Wie sieht’s bei dir aus?
Ich bin angekommen.
BETRETEN VERBOTEN
Ich bin bei der Spukstelle.
Dann will ich dir mal beweisen,
dass es so etwas wie Geister nicht gibt.
Hoffentlich machst du dir gerade nicht ins Hemd.
Laut dem Netz soll man dort ganz sicher auf Geister stoßen.
Too shy shy boy Das ist der Moment
Am gefährlichsten soll es sein, wenn man laut ist,
Too shy shy boy
... steht da.
Laut dem Web? Hast du überhaupt schon mal einen Geist gesehen, Ayase?
Nope.
Und trotzdem warst du so großkotzig!
Tut mir leid.
Nimm das von vorhin zurück!
Es ist komisch, an Geister zu glauben, ohne einen gesehen zu haben!
Das ist nicht komisch.
Hab doch gesagt, dass meine Oma ein Medium ist.
Da ich keine Eltern mehr habe, zog sie mich auf.
Ach so, das wusste ich nicht.
Wieso wirst du denn jetzt so still?
Ich erzähl dir mal, wie schräg es bei uns daheim ist.
Immer wenn ich rausging, musste ich eine „Beschwörungsgeste“ anwenden.
Das durfte ich den ganzen Weg zur Schule hin tun.
Die Jungs machten sich immer lustig über mich.
Tat ich das nicht, wurde Oma sauer. Schlimmer ging’s nicht.
Aber richtig übel traf es mich,
als mich der Junge auslachte, den ich mochte.
Ich hasste meine Oma unheimlich dafür,
dass mich der Junge wegen dieser doofen Geste nicht mehr mochte.
Ich glaube, ich hab fiese Sachen zu meiner Oma gesagt.
Bis vor Kurzem redeten wir nicht mehr miteinander
und die Geste ließ ich bleiben.
Allerdings
kotzt es mich an, wenn jemand meine Familie auslacht.
Dann wurde es mir klar.
Mir ging es nicht darum, dass er mich hasste,
sondern ich wollte nicht, dass er sich über meine Oma lustig machte.
Die Wahrheit ist, dass ich meine Oma
und ihre besondere Arbeit als Medium mochte.
Trotz allem gab sie mir ein Zuhause.
Sie zog mich ganz alleine auf.
Weil ich meiner Oma glaube,
glaube ich auch an Geister.
Aus welchem Grund glaubst du eigentlich an Aliens?
Spielt das überhaupt eine Rolle?
Wie bitte? Darauf hast du keine Antwort?
Braucht man einen Grund, um etwas zu mögen?
Ja, stimmt.
Mir fällt auf, dass du am Telefon eher Klartext sprichst, Nerdi.
Wirklich?
Mit dir kann man sich eben gut unterhalten.
Ich lass dich an meinen Titten nuckeln,
wenn du mich deinen Schwanz lutschen lässt.
– Da ist ein Geist! – Stopp! Du darfst nicht wegrennen!
Hey, Nerdi!
Unmöglich! So etwas kann es nicht geben!
– Laut dem Web soll man nicht wegrennen! – Das war nur ’ne normale Oma!
Das war nur meine Einbildung!
Ich hab nur ’ne perverse Oma getroffen!
Du darfst von dort auf keinen Fall abhauen!
Wenn dich die Turbo-Oma fängt,
wirst du verflucht!
NERDI
Hey, Nerdi! Hörst du mich?
Hallo! Jetzt antworte schon!
Das darf nicht wahr sein! Ich bin auf dem Weg! Halte durch!
Was soll der Scheiß? Das hat mir noch gefehlt!
Sei gegrüßt, Menschenfrau.
Wir sind Serporianer.
Wir heißen so, weil wir vom Planeten Serpo kommen.
Ihr seid Aliens?
Hab keine Angst. Wir sind euch freundlich gesinnte Geschöpfe.
Dann hättet ihr mich nicht ausgezogen! Wo sind meine Klamotten?
Deine Sachen haben wir ordnungsgemäß aufbewahrt.
Von wegen! Dafür werdet ihr aufkommen!
Ich würde jetzt gerne abhauen! Macht mich los!
Unsere Spezies besteht nur aus Männchen.
Darum haben wir uns per Klontechnologie repliziert.
Seid ihr schwerhörig?
Allerdings findet bei uns keine Evolution statt,
weshalb es weder Disput, Freude, Zorn, Trauer noch Glück gibt.
Damit wir menschenähnliche Fort- pflanzungsfunktionen erlangen können,
verlangt es uns nach euren Bananas.
Wir werden jetzt Sex haben.
Danach entfernen wir deine Gebärmutter samt Bananas und erforschen sie.
Ihr spinnt doch!
Mein Ex war ein Arschloch, aber ich konnte meine Jungfräulichkeit bewahren!
Meine Keuschheit, die ich für Ken Takakura beschütze,
lass ich mir nicht von creepy Aliens wegnehmen!
Damit du erregt wirst,
werden wir per Psychokinese deine Gehirnwellen kontrollieren.
Wie fühlst du dich? Dein Körper wird allmählich immer wärmer, oder?
Nicht!
Unfassbar, sie kämpft dagegen an.
Welch unglaubliche Willenskraft.
Allerdings
beginnen wir jetzt!
Nein! Lass den Scheiß!
Ein Anruf? Der Zeitpunkt ist gerade äußerst ungünstig.
Es tut mir leid, Ayase!
Da war wirklich ein Geist!
Die Turbo-Oma hat mich verflucht!
Nerdi! Ein Glück! Hol mich erst mal hier raus!
Wer ist das? Wie konnte er über das Smartphone hier eindringen?
Diese Technologie ist uns unbekannt.
Ich brauche Hilfe!
Ich hab meinen Körper nicht unter Kontrolle!
Lasst mich eure Schwänze lutschen!
Reiß dich zusammen!
Wir haben dir keine Eintritts- erlaubnis erteilt, Menschenmann.
Du wirst sofort wieder gehen.
Wenn du das nicht tust,
dann gib uns deine Bananas.
Wie creepy!
Sechs Sinnesorgane!
Er ist schnell! Die Psychokinese trifft ihn nicht!
Unsere kostbare Bananas!
Du Bananasdieb! Serporianische Vermessungstechnik!
Nerdi!
So ein aggressiver Mensch ist uns neu.
Wir wollen ein freundschaftliches Verhältnis mit den Menschen.
Her mit deiner Bananas.
Könnt ihr haben! Ich gebe euch alles von mir!
Ich wollte schon immer Aliens treffen!
Da ich keine Freunde habe,
dachte ich, Aliens würden meine Freunde sein wollen.
Seit der Grundschule
hab ich immer in den Himmel gesehen und „UFO“ gerufen!
Aber nie kam eins!
Wie oft ich es auch rief, nie ist eines erschienen!
Ich wurde von den Menschen gepiesackt
und euch Aliens war das völlig egal!
Niemand hat je meine Existenz akzeptiert.
Aber Ayase
hat mich in Schutz genommen!
Nehmt also eure Pfoten von ihr!
Wer ihr auch nur ein Haar krümmt, wird es bereuen!
Für sie wäre ich bereit,
zu einem Monster zu werden!
Häng dich rein, Nerdi! Zeig mir deine Männlichkeit!
Phi!
Ich komm nicht gegen sie an, Ayase.
Wirf nicht gleich das Handtuch!
Wir freunden uns nicht mit brutalen Menschen wie dir an.
Außerdem haben wir eher eine Vorliebe für Menschenfrauen.
Dann will ich dich noch einmal erregen.
Setze dein Qi frei!
Das will ich nicht!
Jeden Tag werde ich deswegen von meinen Freunden ausgelacht.
Was redest du denn da?
Dadurch widerfahren dir weder Unfälle noch Krankheiten.
Sie hält das Böse von dir fern!
Bündle zuerst Kraft unterhalb deines Bauches ...
und stell dir vor, dass das Qi aus deinem Kopf ausdringt.
– Ist die komisch! – Nimmt sie Kontakt zu Aliens auf?
Mir reicht’s! Das mach ich nie wieder!
Momo! Bleib hier!
Ich hasse dich Oma! Du Möchtegern-Medium!
Wieso erinnere ich mich gerade jetzt daran?
Entschuldige, Oma.
Mir war das damals nur so peinlich.
Bündle Kraft unterhalb deines Bauches ...
und stell dir das Qi vor.
Wie bitte?
Hast du eben Superkräfte benutzt, Ayase?
Mich überrascht das ebenso!
Unmöglich! Meine Psychokinese wird zurückgedrängt!
Wie kann das sein?
Wurden die Gehirnwellen zu sehr stimuliert,
sodass sich das Chakra der Menschenfrau freigesetzt hat?
Sie ist kein Möchtegern.
Meine Oma ist ein echtes Medium!
Danke, Oma!
Jetzt kann ich diesen Männerabschaum ...
auf den Mond pusten!
NAGI-KLINIK
Sind wir etwa in einem UFO?
Alles okay, Nerdi?
Wir machen ’nen Abgang!
Aua!
Was soll der Scheiß, du Blödmann? Komm wieder zu Verstand!
Du Kackbratze!
Die Turbo-Oma!
Wer zum Teufel bist du?
Der Fluch wurde nicht gebrochen, obwohl sie aus ihm raus ist!
Sein Schwanz gehört ganz allein mir.
Solange dem so ist, lastet der Fluch weiter auf ihm.
Komm in den Tunnel, wenn du ihn zurückwillst.
Dieser Ort liegt für mich zu weit weg.
Im Tunnel können wir nach Herzenslust kämpfen, du billige Hexe!
Wie hast du mich genannt, du dreckige Bitch?
Gib ihm sein Ding zurück!
Wir müssen weg, sonst sind wir tot!
Reiß dich zusammen, Blödmann! Wir hauen ab!
Ich könnte kotzen.
Ich glaub jetzt an Aliens, weil ich von welchen entführt wurde.
Und ich glaube an Geister, weil mich einer verflucht hat.
Was wollen wir jetzt unternehmen?
Da bin ich überfragt.
Wenn ich den Fluch nicht mit meinen Kräften unterdrücke, läufst du Amok.
Entschuldige.
Ich hab alles, darunter Schuluniform, Geldbeutel und Smartphone, verloren.
Wie kann man nur diesen Fluch brechen?
Man muss die Turbo-Oma besiegen. Sie ist die Wurzel des Fluchs.
Alles klar.
Okay, dann mach ich mich mal auf den Weg.
Jetzt gleich?
Zieh dir meine Sachen an und geh nach Hause.
Hey! Ohne mich wirst du Amok laufen!
Dass es so weit gekommen ist,
ist alles nur meine Schuld.
Ich will nicht, dass dir noch mehr zustößt.
Ich bring meinen Mut auf und geh zum Tunnel.
Mir wird schon etwas einfallen.
Warum fragst du nicht, ob ich mitkomme?
Ich kann dich jetzt nicht einfach im Stich lassen.
Wäre ich nicht gewesen, wärst du jetzt tot!
Ist schon gut.
Du musst mir wirklich nicht helfen.
So was geht mir auf den Keks.
Komm! Zieh dir was an!
Auf geht’s!
Entschuldige.
Ich bin
ein Tollpatsch.
Zieh dir meine Sachen an, Ayase.
Sonst kann ich nicht klar mit dir reden.
Ich glaub’s nicht! Wieso hab ich Herzklopfen?
Niemals.
Ich war nur überrascht, weil er zufällig Ken Takakuras Spruch brachte.
Ich muss mich wieder einkriegen.
Sag mal, wie war eigentlich dein Name?
Ich hab ein grottiges Namensgedächtnis.
Ach so.
Ich heiße Ken Takakura.
DAN DA DAN
Übersetzung: Patrice Schindler Revision: Nino Singer
– Es gibt also wirklich Aliens! – Und auch Geister!
Da Außerirdische und Geister nachweislich existieren,
– bedeutet, dass Übernatürliches ... – Halt die Backen!
FOLGE 2: WENN DAS MAL KEIN ALIEN IST - Nächstes Mal: „Wenn das mal kein Alien ist“.
Bleib doch mal im Takt!