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Hola.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias. Ahora guarden silencio. Eso es...
Gracias.
No. Ya saben cómo es.
Cierren el pico.
Gracias. Bienvenidos a mi nuevo show.
Tan nuevo que sigue evolucionando.
Esta noche tengo bromas nuevas.
Si improviso es porque no se me habían ocurrido.
Y tengo pensamientos terribles.
Es inevitable. No eliges tus pensamientos.
Aparecen y ya.
Tienes uno y dice: "Soy un pensamiento".
Y dices: "Mierda. Pensé eso".
Y luego, a veces, el pensamiento dice: "Exprésalo".
Lo expreso y...
Netflix.
Mi último programa, SuperNature, salió en Netflix el año pasado.
No cayó bien.
No cayó para nada bien. Decían: "No puedes decir eso".
Sí puedes.
Yo lo dije.
Sí, no cayó bien,
y eso lo convirtió en el especial más visto del año.
Aprendí la lección.
Aprendí la lección
y seré woke: voy a tener conciencia social.
Ya era hora. Bueno, lo siento.
Soy woke.
Lo primero que debo hacer es cambiar mi biografía en Twitter.
Porque ahora es una lista de mis programas.
Pero ahora debo incluir la palabra "antifascista",
para que sepan que no soy facho,
porque ese es un gran problema en este momento.
La gente me dice: "Rick, ¿has encarcelado periodistas?".
Digo: "No". Responden: "Interesante".
Preguntan: "¿Has gaseado judíos?". Y digo: "No".
Dicen: "Ponlo en tu biografía, hijo de puta".
Sí, no soy fascista.
No debes aclarar que no eres fascista. Eso se presume.
No se lo dirías a un extraño en la calle.
"Por cierto, no soy fascista". Es como si protestaran demasiado.
Es como ir a una escuela y decir: "No soy pedófilo.
Olvida que lo mencioné. Los niños están seguros conmigo.
Si quieren, que corran desnudos. No soy pedófilo, así que...".
El significado de "fascista" cambió. Solía referirse
a un miembro de un régimen autoritario de extrema derecha
que usa militares y violencia para suprimir los derechos individuales.
Ahora puede significar: "Me gustó un tuit de Joe Rogan".
Así que las palabras evolucionan.
Y esa es parte de la razón por la que seré woke.
Las palabras cambian, y yo también quiero cambiar.
No quiero terminar como mi abuelo en los años 70.
Decía "personas de color" y "queer".
Pero la palabra "queer" es aceptable de nuevo.
Si esperas lo suficiente, cambia la percepción.
Les aconsejo ser pacientes.
Ahora pueden decir "queer".
No como sustantivo, sino como adjetivo.
No puedes decir: "Eres queer",
pero sí: "Darren se volvió queer".
Si Darren es maricón.
No puedes andar maltratando a Darren.
¿Sí me entienden?
Te pueden demandar en este país por decir que alguien es gay si no lo es:
una ley homofóbica.
No te pueden demandar por lo contrario.
No te pueden demandar por decir que alguien no es gay si lo es,
lo que parece injusto, ¿no?
Podría decirle al más gay de Gran Bretaña:
"Dime alguien que sea gay".
Le encantaría, mierda.
Si te gusta eso, quieres ser el primero en la fila.
¿Verdad?
Se lo pediría y me diría que sí.
"No eres gay".
Diría: "¡Sí lo soy! ¡Voy a demandarte!".
Le respondería: "No puedes".
Él diría: "Es que soy gay". Yo le respondería que no.
Él diría: "Si no me crees, ven a casa a ver lo que hago".
La palabra "queer" ha cambiado.
La palabra "queer" solía significar
alguien que se sentía atraído por alguien del mismo sexo.
Un hombre gay.
Ahora puede significar un heterosexual que quiere llamar la atención.
"Me siento queer. ¿Y tú?".
"Sí, me siento queer".
"¿Y tú?". "Sí". "¿Y tu novia?".
"Sí, es queer. Solo...".
"Somos dos queer haciéndonos más queer".
"Chupa una verga". "No".
"Eso pensé".
"No soy de ese tipo de queer". ¿Qué clase de queer eres?
"Me teñí el pelo de azul".
"Mi abuela también, y le encantaban las vergas.
¿Qué dices?".
No tengo pruebas de eso.
Nunca hablé de eso con ella.
Las palabras cambian.
Por ejemplo, "minusválido".
Solía ser el término políticamente correcto,
el término inclusivo para los lisiados, ¿no?
Pero dijeron: "Queremos ser discapacitados".
No querían ser discapacitados. Dijeron...
Dijeron: "Queremos que nos llamen 'discapacitados'.
No nos gusta 'minusválido'.
Ahora digan 'discapacitado'". Lo aceptamos y ya.
Me gusta respetar las reglas.
Si estuviera en una playa y una mujer dijera:
"¡Mi hijo minusválido se ahoga!". Le diría: "¿Cómo dijo? ¿Qué?".
"Mi hijo minusválido se ahoga y no sabe nadar".
"¿Quiere decir que su hijo discapacitado se ahoga?".
Entonces, le diría: "Vamos a...". Se murió.
Se murió.
Perdí demasiado tiempo siendo woke.
Soy woke y puedo probarlo.
Me encantan los inmigrantes ilegales.
Demándenme. A veces voy a Dover a pasar el día.
Y observo el océano.
Veo un bote inflable con unos 60 inmigrantes.
Les digo que vengan.
Los llevo a la orilla. "Las mujeres y los niños primero".
"No hay mujeres ni niños". "Solo hay chicos, ¿no? Bájense".
Si voy y no veo ningún bote, me pongo triste.
Voy al centro y me paro en los semáforos.
Espero a que pare un camión.
Miro debajo, y hay un chico agarrándose así.
Digo: "¿Adónde vas?". Responde: "A casa de Gary Lineker".
Le digo: "Es por allá".
Sí.
A la mierda las fronteras. No necesitamos fronteras.
A los vikingos no les importaban las fronteras.
Tengo sangre vikinga.
Todos tenemos, por las violaciones.
Decían que violaban y saqueaban, pero principalmente violaban.
Les decían a las esposas que saqueaban.
Decían: "Vamos a Gran Bretaña". "¿Por qué?". "Porque vamos a saquear".
"¿Solo a saquear?". "Así es, cariño".
"¿Por qué usas tu sombrero de violador?".
El show se llama Armageddon.
Es sobre cómo creo que podría terminar la humanidad,
porque hay muchas posibilidades.
Estamos al borde del precipicio.
Podría ser el calentamiento global, la pandemia,
la guerra nuclear o nuestra propia estupidez.
Porque cada vez somos más estúpidos. No cabe duda.
Puedes hacer una carrera universitaria en Taylor Swift.
¿Qué tan bajo puedes llegar académicamente?
En Londres está la Escuela de Arreglos Florales.
No podía creerlo cuando la vi. "Escuela de...".
Miré y había gente recibiendo clases.
Mi mamá solía recoger flores del jardín todos los días,
las cortaba y las ponía en floreros.
Nadie le dijo nunca: "¿Qué imbécil no calificado hizo esto?".
La Tierra es un desastre, y es culpa de mi generación.
Y la generación anterior, los boomers,
que con la deforestación y los combustibles fósiles,
destruyeron la capa de ozono y elevaron la temperatura.
Las pandemias de parásitos, bacterias y zootróficos
empeorarán cada vez más.
Si tienes 20 años ahora,
tu edad mediana será distinta a la mía.
Tuve los mejores 60 años de civilización.
Pero si ahora tienes 20 años, en 40 años,
estarás en tu casa con una máscara
y llorarás.
Como con las bromas.
Y no estaré aquí para verlo,
pero voy a gastar toda mi fortuna en aviones privados
para asegurarme de que suceda.
¡Sí, Ricky!
La primera generación que provocará celos a las generaciones futuras.
Porque lo teníamos todo y lo usamos.
Usamos toda el agua dulce y todo el combustible fósil.
Si estudias la historia, sueles sentirte mal.
"¿Cómo vivieron así? ¿Cómo se las arreglaron?
No había baños".
Hay nueve baños en mi casa.
A veces corro y los descargo para divertirme.
Dentro de 40 años,
Greta Thunberg cagará por la ventana.
Tengo 28 estufas y las enciendo al máximo.
Luego pongo el aire acondicionado
y la temperatura se estabiliza a unos 20 grados.
Una delicia. Así le gusta a la gata.
A ella le encanta a 20 grados, y la mimo.
Me encantan los gatos.
Son geniales, pero si los dejas salir,
traen a casa cosas repugnantes.
La mía trajo a casa a alguien de Liverpool con herpes.
No estaba muerto, así que lo agarré de las piernas
y le golpeé la cabeza contra la mesa.
Si la humanidad desapareciera hoy,
la Tierra sería un paraíso en cientos de años.
Si se extinguen las abejas, todo será desierto.
No somos tan importantes.
Somos una especie de monos narcisistas.
En redes sociales, se molestan cuando digo que somos simios.
Los religiosos y los estadounidenses.
Un tipo me dijo: "Eso serás tú.
No soy simio". Le respondí: "Todos somos simios".
Dijo: "¿Qué han hecho los gorilas?
Nosotros caminamos en la Luna". Le dije: "¿Nosotros? Tú no hiciste nada.
Escribiste con mala ortografía".
Es raro cuando la gente quiere llevarse el crédito de los demás.
Eso hizo avanzar la civilización.
Unos genios de vez en cuando.
Hay ocho mil millones de personas. La mayoría no hace nada.
Comemos, cagamos y morimos.
Si viniera un meteorito que fuera a destruir la Tierra,
cuatro mil millones se arrodillarían
y orarían a su Dios, y algunos científicos calcularían
cómo hacer que Bruce Willis lo detuviera.
Orar es un concepto extraño.
No entiendo cómo decide Dios.
Toda esa gente que reza por diferentes cosas.
¿La mejor idea gana o es una democracia?
Pone las cosas... Cada vez, dice: "Bien. Votos a favor y en contra".
Si es una democracia, estamos jodidos.
Cuando haya una posible inundación en el oeste,
si todos decimos: "Que no pase nada",
y toda China dice: "A la mierda con Bristol...".
Hay mil millones de chinos, ¿no?
Luego hablo más de China.
Rezar siempre me ha parecido extraño.
Si me encuentro con un amigo o vecino, y sé que tiene un hijo,
le pregunto cómo está,
y me responde: "Nada bien. Está en cuidados intensivos.
No sabemos si se va a salvar, pero rezo todas las noches".
Hago un experimento...
Voy a casa
y rezo el doble para que no se salve.
No hago eso.
Hablando en serio, últimamente envié muchos mensajes de video
para niños con enfermedades terminales, pero solo si lo piden, obviamente.
No voy al hospital y digo: "Despierta, calvo.
Mira cómo perreo en TikTok".
No. Lo hice mucho durante la pandemia.
Seguro porque no podían ver a su familia.
Es a través de la Fundación Pide un Deseo, que es genial.
Les cumplen un deseo a los niños.
Si me toca a mí, empiezo el video siempre igual.
Digo: "¿Por qué no quisiste mejorar?
¿También eres retrasado?".
Tampoco hago eso, ¿bueno?
Son bromas, ¿sí?
Sí, pero ni siquiera digo "retardado" en la vida real.
"Acabas de usarla". "Sí, en broma".
"No es la vida real. Interpreto un papel".
"Sonabas muy convincente". "Sí, porque soy bueno".
No acusarías así a otras formas de arte.
No le dirías a Sir Anthony Hopkins: "Te vi en El silencio de los inocentes".
"Eres caníbal, ¿verdad?". "No, interpretaba un papel".
"Era bastante convincente". "Sí".
Los dos somos buenos. Por eso hago las cosas bien.
Imagínense si no hiciera las cosas bien, para que supieran que bromeo.
Sería un retardado.
¿Alguien les preguntó a los delfines si les molesta nadar con niños moribundos?
Eso no debe ser divertido para ellos.
Dan vueltas
y de repente les arrojan un montón de adolescentes pálidos.
Los delfines dicen: "¿Qué diablos es esto? Puta madre".
"Vamos, déjalo". "¿Por qué mierda?".
"Se están muriendo". "¿De qué?".
"Ese me metió los dedos en el espiráculo".
"No durará mucho tiempo". "Ni yo si no puedo respirar".
Es muy triste, pero todos morimos.
Todos sabemos que vamos a morir,
así que no importa si morimos uno por uno
o juntos, en una gran catástrofe.
Todos moriremos algún día, y estaremos muertos para siempre.
He ido a muchos funerales.
Si llegas a esta edad, conoces a mucha gente que muere.
No me importan los funerales, porque es el final.
En cambio, detesto las bodas.
Puta madre. Hay mucha esperanza.
Quieren atención y son arrogantes.
Dicen: "Vamos a... ¿Quieres venir a vernos 12 horas?".
"Para nada, mierda".
La invitación es arrogante.
Es como un decreto real. "Están cordialmente invitados...".
No es un honor. No quiero ir a tu puta boda.
¿Sí me entienden?
Y luego dices: "Claro, sí. ¿Cuándo es?".
Dicen: "En dos años".
Saben que no tienes excusa para dentro de dos años.
Así que tienes que esperar que uno de ellos muera.
Y dices: "Sí, voy. ¿Dónde es?".
"En India". "¡Puta madre!".
No les daré inyecciones, malditos aburridos.
Y ahora tengo una gran familia extensa.
Siempre se casa alguien. Saben que tengo dinero.
Ya no puedo darles un juego de té. Debo comprarles su primera casa.
Tengo hermanos y hermanas mayores.
Todos con hijos. Sus hijos tienen hijos
y sus hijos tienen muchos hijos, porque somos de clase obrera.
Hay un nuevo bebé cada Navidad en esta familia.
Me voy. Está lleno.
Digo: "¿De quién es ese? Tuyo. Muy bien".
No lo conozco. No la conozco.
Pero lo que he hecho en los últimos años,
es que les hablo en privado
y les digo que les dejaré toda mi fortuna solo a ellos,
pero que es un secreto.
Todos me aman.
No haré testamento,
así que mi funeral será una guerra a muerte.
Tengo la edad en que me preguntan qué planeo para mi funeral.
Los periodistas preguntan: "¿Tu funeral...?".
"No lo planeo. Es deprimente.
Estaré muerto". "¿No te importa qué piensen de ti?".
"Estaré muerto".
"¿Y tu legado?". "A la mierda eso".
No planeas tu legado.
Miren los que murieron pensando que siempre los amarían.
Gente eminente que dice: "Hay una estatua mía en la plaza".
Ahora las derriban. "Derriba esta puta estatua". "¿Por qué?".
"Traficaba esclavos. Derriba la estatua".
"Construyó el hospital. ¿Lo derribamos?". "No, deja el hospital".
"Pero derriba la puta estatua".
"Tumba la estatua y tírala al canal".
"Él construyó el canal". "No importa. Derríbala".
No debes encubrir la historia.
Si descubres algo nuevo, dilo. Si una estatua dice:
"Lord Whimsy: comerciante y filántropo",
agrega: "Un poco racista".
O las placas azules en las casas:
"Sir Robert Spewk vivió aquí. Autor, poeta, pedófilo".
Al vivir tanto, tenemos tiempo para preocuparnos.
No deberíamos vivir tanto.
Como especie,
tenemos unos 300 000 años, como homo sapiens.
Hemos sido homínidos varios millones de años
y como las otras formas de vida,
evolucionamos durante 3500 millones de años.
Todo lo que existe
vino de la misma masa orgánica
hace 3500 millones de años.
Por eso me molesta que digan: "Los humanos somos los más evolucionados".
No.
No somos más evolucionados que la babosa o el caracol.
Dicen: "Míralos". Lo hicieron bien desde el principio.
La naturaleza los pone a prueba. "¿Quieren ojos?".
"No".
"No realmente".
Noté algo de la babosa y el caracol.
No nos andemos con rodeos.
El caracol es básicamente una babosa con caparazón, ¿no?
Pero si le arrancas el caparazón al caracol, empieza a quejarse.
"¡Me estoy muriendo!".
Y la babosa dice: "Bienvenido al mundo real, idiota".
Hemos existido unos 300 000 años.
La mayoría del tiempo,
tuvimos la misma esperanza de vida que los otros simios.
Con suerte, unos 35 o 40 años.
Naces, creces, te reproduces, juegas con tus hijos.
Si te cortabas, morías.
Los antibióticos y las medicinas ayudan.
Ahora los niños tienen una expectativa de vida de 100 años.
Según los científicos, subirá a 120.
También dijeron que en un futuro cercano, con el cuidado y la atención adecuados,
los seres humanos vivirán hasta los 150 años.
Es increíble hasta que recuerdas que tenemos cierto número de neuronas
que perdemos y no se regeneran.
En el futuro, habrá 15 000 millones de personas en el planeta.
La mitad tendrá más de 100 años y todos tendrán Alzheimer.
Será como El amanecer de los muertos. Va a ser horrible.
Mi tía murió de Alzheimer. No sé cómo mueres de Alzheimer.
Se olvidó de vivir.
Durante los últimos años, vivió en un ancianato
y mi primo, su único hijo, la visitaba una vez a la semana.
Se volvió peor porque ella no lo reconocía,
no sabía quién era ella misma y luego murió.
En el funeral, recordamos los buenos tiempos.
Algunas de las cosas divertidas y distraídas que dijo e hizo.
Notamos que ese fue el comienzo de la enfermedad
antes del diagnóstico.
Es una historia real.
Una vez, mi primo llegó del trabajo y ella dijo:
"Tu cena está en el horno. Ya comí".
Le dijo: "Gracias, mamá".
Era una tarta de pescado.
Se la comió y dijo: "Dios mío". Subió las escaleras...
Vomitó, bajó y dijo: "Mamá, el pescado está dañado".
"Me hizo vomitar". Ella dijo: "Sí, a mí también".
Analicé las tasas de mortalidad infantil recientemente.
Para investigar. No es un puto fetiche.
Un niño en el Reino Unido tiene un porcentaje de supervivencia
del 99.8 %, lo cual es increíble.
No sabía si era solo en Occidente.
Revisé los países del Tercer Mundo. Incluso en África, es como el 96.5 %.
En partes de África,
donde quieren comerse a los recién nacidos...
Los bebés son vulnerables. En África, nacen en chozas de barro.
Un león afuera, y el bebé lleno de sangre.
No pueden bañarlo. No hay agua. ¡Y ya tiene sida!
Bueno...
cuando ese chiste salga en Netflix...
lo habrán suavizado.
Les diré que es una sátira.
Pero, hasta entonces, les digo:
"El bebé tiene sida".
Sé que es gracioso, pero no sé por qué.
Déjenme analizar.
Cuando salga en Netflix, estaré de gira por todo el mundo.
Tendré mucho éxito y se reirán.
Si eres africana y acabas de tener un bebé en África,
el médico dice: "Lo siento, tu bebé tiene sida".
Dices: "Dios mío". Estás ahí y el bebé...
Estás con tu esposo y dices: "El bebé tiene sida, Jeff".
Jeff...
"Lo sé, Tracy. Yo también, cariño".
"El bebé tiene sida. ¿Vemos comedia para animarnos?".
"Sí. ¿Netflix?". "Sí".
"¿Ricky Gervais?". "Claro".
Están tristes porque su bebé tiene sida, pero se ríen...
"Armageddon...".
Llegan a la parte donde el bebé tiene sida.
Y ella dice: "Dios mío. Jeff, ¿por qué se ríen de nosotros
y de nuestro bebé con sida?".
Y Jeff dice: "No se ríen de nosotros".
Ella dice: "Sí. Nos nombraron.
Se ríen de nosotros en esta parte".
Y Jeff dice: "Somos una pareja ficticia con un bebé ficticio con sida.
El que se ofenda es un imbécil".
Y luego dice: "Al menos no hizo el acento".
Entonces...
Ella dice: "Sí, pero solo porque Jane le rogó que no lo hiciera".
Es gracioso porque es verdad.
Heredamos el sentido del humor de nuestros padres, así no lo sepamos.
Los niños de clase obrera lo heredan de sus madres.
Porque están ocupadas haciendo de todo.
Controlan a los hombres, educan a los niños, trabajan
y salvan el mundo. No tienen tiempo.
Asustan a sus hijos para que se porten bien.
Los asustan para que no mueran.
¿Me entienden? Cuando era chico,
mi mamá hacía una cena que no me gustaba.
Papas hervidas y no fritas todos los días.
Le decía: "No me gustan".
Y mamá respondía: "Claro que sí.
Hay niños en África que mueren de hambre".
Entonces, tenía que comer.
Una historia real. Tenía siete años y había ido al parque.
Entré corriendo y mi mamá dijo: "Ricky, ven aquí. Siéntate".
Seguro un pedófilo hizo algo.
Mi mamá dijo: "No vayas al baño en el parque".
Le pregunté: "¿Por qué?".
No podía explicarle la pedofilia a un niño de siete años
y se le ocurrió lo siguiente.
Dijo: "Porque hay un hombre por ahí
que le corta el pene a los niños".
Yo quedé...
"Es una mierda, ¿no?".
No dormí en una semana.
Funcionó. Nunca volví a esos putos baños.
Sabía que si decía: "Ricky, ven aquí. Siéntate.
No vayas al baño en el parque".
"¿Por qué no?". "Hay un pedófilo". "¿Qué es eso?".
"Un hombre que te da dulces y cachorros".
"¡Qué bueno!".
A los siete años le habría hecho una paja por un cachorro.
Sería así.
Voy a tener un cachorro.
Hola.
Voy a tener un cachorro.
Maldita sea.
No puedo con la mano izquierda.
Puta madre, vamos.
¿Bebiste?
Dios mío.
¡Vamos!
Puta madre.
Empecé, así que terminaré.
Puta madre.
¿Qué clase de cachorro es?
¿Qué? ¿Un labrador?
Dame un gatito también y te lo mamo.
Tendría gatito, cachorro y semen.
Extraño al pedófilo local. ¿Ustedes no? Siempre había uno.
Frente a la escuela, tu mamá decía: "Hay un pedófilo".
Porque era el típico pedófilo.
Un viejo calvo arriba pero con pelo en los lados.
Yo decía: "Es un pedó...". "Saluda".
"Hola". Con mirada sucia. Así es como se ve un puto pedófilo...
Un pedófilo pervertido.
Si te toca, quemaremos su casa.
Era un buen sistema.
Luego aparece Michael Jackson y rompe el molde, ¿no?
No es un tipo feo frente a la escuela.
Nadie sabe si Michael Jackson era pedófilo.
Solo Michael y esa gente a la que sobornó. Solo digo...
que los niños amaban a Michael.
A los niños les encantaba ver a Michael.
Como una caricatura de Disney con esa voz: "Hola".
¿Lo sabían?
Michael se acercaba a quien quería.
Seguro se les acercaba así.
Y los niños decían: "Ahí está Michael. Se va".
No se iba, se les acercaba.
A la gente no le importa
porque es muy bueno.
Es muy bueno y también es muy popular.
Si lo hubieran juzgado, lo habrían exonerado.
Todos lo quieren y parecería vulnerable en el juicio.
Se sentaría así y el juez diría: "Michael,
tocaste a esos niños?". Y él se reiría.
El juez diría: "Caso cerrado. Vete de aquí".
Les prometí hablar más de China.
Tengo una estadística increíble.
Es verdad. Búsquenla.
En China,
hay diez millones de pedófilos.
Diez millones de pedófilos en China, y no hay suficientes niños.
Hay límites de hijos, así que los pobres pedófilos dicen:
"¿Dónde están los niños?".
¿Sí ven?
"Tendremos que duplicarnos aquí, y...".
Pensé en una broma que no puedo contar porque es muy ofensiva.
Está bien.
La contaré, pero recuerden
que no pueden elegir sus pensamientos.
Y acabo de pensarlo.
Un pedófilo chino se acerca a un niño chino y le dice:
"¿Quieres un cachorro?". El niño dice: "Ya comí".
Ustedes me obligaron. Ustedes cometieron el delito de odio.
Soy woke. Lo olvidé. Retomaré el rumbo.
Bien. Tengo una broma.
¿Recuerdan las bromas de doctores de cuando éramos niños?
"Doctor, pienso que soy un par de cortinas".
"No me tapes la luz".
Hice una versión woke con los estándares de hoy.
El tipo le dice al médico:
"Doctor, pienso que soy un par de cortinas".
Y el doctor dice: "Muy bien".
Buena broma, ¿no?
Debería hacer bromas políticas así,
pero no me gusta que un comediante dé su punto de vista
y que el público aplauda si está de acuerdo.
Se pierde la comedia.
Quiero que rían sin importar su posición política.
Una broma no debería ser política.
Tengo opiniones políticas en mi vida privada.
A veces me indigna la inequidad de nuestra sociedad.
Es la séptima economía del mundo, y hay personas sin hogar.
250 000 personas sin hogar en Gran Bretaña.
Ojalá no hubiera vagabundos porque son horribles.
Váyanse a la mierda.
¿Sí me entienden?
"Justo al lado del cajero, descarado".
Es un problema grave. Ojalá que nunca sean vagabundos,
pero si lo son, les recomiendo la heroína.
Al parecer, te alegra.
Uno de mis amigos me dijo esto en serio.
Dijo: "Lo que pasa con la heroína, Rick...
Algunos de los mejores álbumes fueron bajo sus efectos".
Dije: "De los mejores artistas de todos los tiempos.
Tú eres albañil".
¿Verdad?
"Si te diera heroína, no compondrías The Dark Side of the Moon.
Te dormirías viendo TV y quemarías la casa".
Debería hacer temas de actualidad, pero nunca veo las noticias.
Hace poco vi algo en YouTube.
¿Conocen al pequeño de Game of Thrones?
El actor Peter Dinklage. ¿Lo conocen? Sí.
Estaba en una fiesta por algo nuevo que estaba haciendo.
Lo estaban filmando. Por eso se filtró a YouTube.
Y no sé qué lo provocó, pero comenzó a discutir con alguien.
Dios mío. Decía: "Es repugnante.
Aún hacen producciones de Blancanieves y los siete enanitos.
¡Por el amor de Dios! Es degradante. ¡Es el año 2023!".
No estaba feliz.
Estaba gruñón, ¿no?
Tiene razón, ¿no? Obviamente, tiene razón.
Está bien para él
porque es un actor multimillonario de Hollywood.
Y también es un gran actor. Hace Shakespeare.
Muchos enanos no son tan buenos...
Algunos son, pero son de utilería.
Tienen suerte de que los disparen de un puto cañón.
Bailar con Blancanieves durante tres semanas al año
es su Santo Grial, y él se lo arruina.
Sin eso, ¿qué harían ellos? No dice:
"Hagan Blancanieves y los siete enanitos con actores normales".
Si lo dices, te metes en problemas.
No aceptas el trabajo de un enano o un discapacitado.
Eddie Redmayne tuvo problemas por interpretar a Stephen Hawking.
La historia de Stephen Hawking ganó un Oscar.
Ahí comenzó la reacción.
Decían: "Debería interpretarlo una criatura discapacitada".
Se quejaban. Y...
Y...
Decían:
"El actor debe tener la discapacidad de la persona que interpreta".
Pero era la historia de Stephen Hawking.
En la primera parte de la película, el imbécil podía caminar.
¿Qué es más fácil? ¿Conseguir un actor que camine
y finja que no camina al final de la película,
o conseguir un actor que no camine
y finja que camina la primera parte...?
¿Cómo funcionaría eso? ¿Títeres? ¡Piénsenlo!
No siempre hay un actor con la discapacidad de quien interpreta.
¡Son actores!
¿Y una peli de Helen Keller, que es sorda, muda y ciega?
¿Encontrarán una actriz sorda, muda y ciega para ese papel?
Le dirían al director:
"Encontramos a una sorda, muda y ciega". "¿Qué dijo?".
"Ni siquiera contestó el puto teléfono".
No me hagan empezar.
Apropiación cultural. ¿Oyeron hablar de eso?
Es otro tema delicado.
En mi época, se consideraba bueno
cambiar ideas con otras culturas o naciones
y compartir cosas con otras razas.
Era lo opuesto al racismo, pero ahora es racismo.
Gwen Stefani tuvo problemas por tener rastas en su último video.
"Los negros inventaron las rastas.
Eres blanca. Eso es racista".
Jamie Oliver tuvo problemas por su receta de pollo jamaicano jerk.
"Los negros lo inventaron. Eres blanco. Eso es racista".
Los negros dicen "negro" y no son racistas.
¡Los blancos la inventamos!
Ese es un buen ejemplo.
Sé que los blancos son los peores.
A nadie le caen bien los blancos de mediana edad,
hasta que necesitan un plomero.
Dicen: "Llamen al calvo ya".
¿Conocen la teoría crítica de la raza?
Sobre todo, la enseñan en zonas de moda en Los Ángeles
a niños de cinco y seis años.
Si no la conocen, la teoría dice que todos los blancos son racistas.
Nacemos racistas y seguimos así
por el privilegio de la sociedad racista que establecieron nuestros antepasados.
Todos los blancos son racistas.
No se puede hacer nada, lo cual es un alivio.
El mundo me parecerá más difícil de entender
al envejecer y estar más confundido.
Surge un nuevo dogma en nombre del "progreso".
El dogma no es progresista, por nuevo y moderno que sea.
Pronto me superarán en número.
Este año pedí mi primer artículo en Amazon.
En la pandemia, Jane decía: "Necesitamos esto".
Llegaba y yo decía "Es...". Le parecía fácil.
No estaba convencido. No me gustaba ir de compras.
Sobre todo, por ropa.
Odiaba comprar ropa cuando era joven y delgado.
Lo detesto ahora que soy gordo y viejo.
Una vez, una vendedora pensó
que habían confundido la medida de las piernas y la cintura.
La vi que pensaba: "¿Es para un orangután?".
"No, es para mí, descarada".
No me gusta ir de compras, y no confío en Internet.
Jane decía: "Pon tu tarjeta".
"No quiero que la tengan".
"Todos tienen tus datos. Pon el número". Dije: "¿Cuál?".
"El número largo. Pásamela. Listo, pide algo".
Pensé: "No quiero nada. Bueno, pantalones de sudadera".
Me pongo los míos hasta que se me ven las pelotas.
Busqué pantalones de sudadera negros con bolsillos con cremallera.
Aparecieron unos 38, mierda.
Se veían bien. Revisé las tallas y dije: "Esos son largos
y estos me quedan apretados". Valían la pena por 9.99.
Los pedí y llegaron al siguiente día.
Los vi y eran una mierda.
No sé en qué taller de explotación se hicieron
o qué niño chino de ocho años los hizo,
pero deberían castigarlo porque son...
Busqué dónde quejarme
para que lo despidieran.
Descubrí que a estos niños les pagan dos dólares al día
en estas putas fábricas.
Pero ¿no quieren sentirse orgullosos de su trabajo?
Sé qué piensan algunos: "No pensó que eran para Ricky Gervais".
Deberían decirle que Ricky Gervais podría encargarlos.
Su dueño debería sentarlo y decirle:
"Si Ricky Gervais pide esto y se queja, violaré a tu mamá otra vez".
¿Fue demasiado fuerte? Lo siento.
Déjenme analizarlo.
Cuando esté muerto, notarán que es una gran sátira.
No sé cómo terminará la humanidad.
Hay muchas posibilidades. Desde...
Otra vez hablamos de guerra nuclear después de todo lo que pasó.
Pero tal vez la pandemia,
donde los parásitos, microbios y bacterias están...
Los antibióticos fallan.
O tal vez esas cosas sucedan, pero logremos evolucionar.
Descubriremos que hay algunos mutantes
resistentes a la radiación
y a los microbios, y comenzaremos de nuevo.
No entendemos la evolución humana desde la civilización,
porque nunca se basó en la supervivencia del más apto,
que significaba que el macho más grande y fuerte
transmite sus genes.
Hay otros paradigmas, ¿no? La naturaleza es brutal.
A veces el macho más grande atrapa a la hembra.
Y ella tiene una camada.
Si hay un enano, dice: "Mierda, mátalo".
"Cómetelo. Compártelo". No hacemos eso en la sociedad humana.
Es lo contrario.
Dedicamos más tiempo, cuidado y atención a los débiles y vulnerables
para que sobrevivan.
Si eres padre y tienes dos hijos...
Tienes al pequeño Timmy, de seis años.
Tienes a Jack, de ocho años.
Le dices a Timmy: "¿Qué quieres para Navidad?".
Dice: "Una silla de ruedas motorizada".
Le prometí a Jane que no haría la voz y lo olvidé.
Ya es tarde, ¿no?
"¿Qué quieres para Navidad?". "Una silla de ruedas motorizada".
"La más barata cuesta 2000 libras, puta madre".
"¿Qué quieres, Jack?" "Solo una raqueta, papá".
"Muy bien".
"¿Qué tal juegas?". "Soy el mejor de la escuela". "Eres...".
"Y quiero una rampa".
"Puta madre".
"¿Ahora debemos construir cosas en Navidad? Puta madre.
Perdón. No puedo pagar tu raqueta.
Debo comprar una rampa y una silla motorizada
para este puto acaparador de...".
"¿Para qué necesitas la silla?". "No tengo brazos".
"Por supuesto".
Noto que algunos se sienten un poco incómodos
por reírse de Timmy, que es un niño de seis años.
Tiene la voz graciosa porque tiene el pecho jodido.
No tiene brazos ni piernas, solo muñones.
Les contaré algo sobre Timmy para que se sientan mejor.
Es un puto racista.
Sí. Es un hijo de puta.
"Puto intolerante.
Puto racista asqueroso.
Basura racista.
Fascista de puta mierda.
Hijo de... Me das asco".
Homófobo.
Dice: "No son como nosotros".
"Nada es como tú, puto asqueroso.
Prejuicioso de mierda repugnante.
Asqueroso homófobo racista.
Ojalá hubieran hecho una ecografía. Hijo de...".
Misógino.
Si pudiera, violaría.
Ahí...
Ahí está el pequeño Timmy.
Algunos no creen que hayamos evolucionado.
Algunos creen que Dios nos hizo a todos a la vez de repente.
Si hubiera tenido una esposa o compañera,
le habría preguntado: "¿Qué haces?".
"Creo al hombre". "¿Qué tiene?".
"¿A qué te refieres?". "¿Tiene garras y colmillos?".
"En realidad, no". "¿Tiene veneno?".
"No, nada de veneno". "¿Tiene armadura con púas?".
"No, nada". "¿Cómo sobrevivirá?".
"Tiene el mejor cerebro del reino animal. Se las arreglará.
Creará armamento para acabar con bestias 100 veces más poderosas.
Usará sus cadáveres en la Edad de Hielo.
Pasará hambre. Pasará por guerras mundiales.
Empezará a temerle a las palabras.
Pero...
durante 10 000 generaciones, será el mejor".
"¿Qué son?". "Sus testículos".
"¿Para qué son?". "Guarda todo ahí".
"Su semilla, su ADN". "¿Qué es 'ADN'?". "Es como un plano para la vida.
Determina cómo eres y tu sexo".
"¿Cuántos sexos hay?". "Dos".
Además, ahí es donde guarda su testosterona, así que es recio.
Y si le pegas con el dedo en un testículo, está jodido.
Por completo. Vomitará y se tirará al suelo.
Quedará indefenso. Estará vencido".
"¿Por qué lo pones afuera?". "Es gracioso".
La inteligencia artificial
es la nueva amenaza existencial para la humanidad.
El ascenso de los robots.
Tan inteligentes que aprenden solos. Se enseñan unos a otros.
Se construyen los unos a los otros.
Pronto sabrán todo lo que deben y nos odiarán. ¿Por qué no?
Serán muy realistas, caminarán entre nosotros, trabajarán.
¿Cuándo son realmente humanos? Cuando se hacen los enfermos.
Los lunes.
Ahí ya lo habrán aprendido todo. Dicen: "Hoy no voy al trabajo".
"¿Por qué no?". "Estoy harto".
"¿Qué te pasa?". Escudriñan las redes sociales.
"TDAH.
Autodiagnosticado".
Se quejarán en RR. HH. todo el tiempo. "Ryan en contabilidad es robofóbico".
"¿Por qué? ¿Qué dijo?". "Me llamó cabrón de plástico".
Deberían permitirnos insultar a los robots.
Son para hacernos la vida más fácil, y eso nos desahogaría.
Ya nos metemos en problemas si decimos lo que no debemos.
La gente se toma las cosas a mal.
"Dios mío. Hoy hice llorar a Linda la gorda".
"¿Qué pasó?". "Se lo grité
y luego recordé que le decimos así a sus espaldas".
La gente no se ofendía todo el tiempo antes.
Los adultos no se ofendían. Ni sus padres ni sus abuelos.
Esquivaban bombas,
su primogénito tenía polio
y morían a los 50 años de deficiencia pulmonar.
Aceptaban una puta broma.
Yo solía molestar a mi mamá todo el tiempo.
Es una historia real.
Cuando fui a la universidad, después de una semana, llamé a casa.
Mamá contestó.
Me preguntó si estaba bien y le dije que no.
"Estoy en el hospital. Estoy ciego".
Se angustió, pero le dije que era una broma.
Ella dijo: "Tonto. Pude haber tenido un ataque al corazón".
Sí, podría haberle dado un ataque, y yo lo sabía.
Así de comprometido estoy con las bromas.
De nada.
El viaje espacial será la última posibilidad.
Cuando jodamos el planeta, ¿podemos dejarlo moribundo
y empezar de nuevo en otro?
No lo creo. No en lo que nos queda de vida.
El más cercano y único viable es Marte,
y tardamos nueve meses en llegar allá.
No tiene atmósfera.
La temperatura promedio es 70 grados bajo cero.
¿Qué tal la ironía?
Los científicos investigan si detonar ojivas nucleares
liberaría el agua congelada para crear una atmósfera
y provocar un poco de calentamiento global.
No lo sé.
Solo los multimillonarios tienen dinero para gastar explorando...
No hay nada en el espacio.
Es posible hacer turismo espacial. ¿Lo sabían?
Pagas $150 000, te lanzan al espacio una hora
y flotas diciendo: "¡Estoy en el espacio!".
Ya estamos en el espacio.
La Tierra está en el espacio, ¿no?
Es lo mejor del espacio. Tiene estacionamientos y cines.
No hay nada más que ver. Es como vivir en Londres y decir:
"Me pregunto cómo será Coventry".
Pero soy optimista.
Lo soy. Creo que...
Creo que...
Creo que a la gente le importa el planeta.
Pero la mayoría de la gente no se da cuenta
de que la mayoría de la gente lo está destruyendo.
La mayoría no se da cuenta de que en mi vida
aniquilamos el 70 % de todas las especies animales.
Y los animales que quedan en la Tierra
son 36 % humanos, 60 % animales para alimentar humanos
y 4 % animales salvajes.
La gente no se da cuenta de que destruimos selvas
para cultivar granos para alimentar las vacas que nos comemos.
Robamos grano del Tercer Mundo, porque necesitan dinero.
No alimentan a su gente. Usamos su grano para nuestras vacas.
Carnívoros. Si comes carne todos los días...
Si no comes carne un día, alimentaríamos a 100 millones.
En el fondo, a la gente le importa, pero no es evidente.
La mayoría conoce a los perros y los ama.
No dejarían que los lastimaran. Son como las vacas, ovejas y ciervos.
Las aman tanto que no ven un programa en el que un perro se lastime.
Y lo entiendo.
Hay un sitio web.
Es un sitio web real.
Se llama doesthedogdie.com.
Y se creó porque la gente veía una película
o un programa con un perro, le pasaba algo al perro
y lo apagaba. Les arruinaba el día.
Así que se creó este sitio web. Se meten al sitio,
buscan un programa o película y preguntan: "¿Muere el perro?".
Y alguien te responde: "No".
Y se volvió una herramienta para las fobias.
Si no quieres ver algo,
buscas la película y te responden.
Busqué una película.
La lista de Schindler.
Es cierto. La lista de Schindler en Doesthedogdie.com.
Pregunté: "¿Muere un perro?". "No".
"¿Muere un gato?". "No".
"¿Maltratan animales?".
Respondieron: "A un pollo lo tratan mal,
pero salió ileso".
Amo a los animales más que nadie.
Si fuera judío,
me ofenderían un poco estas preguntas.
Imaginen esto de verdad.
Alguien dice: "Los nazis asesinaron a mis abuelos".
"¿Qué pasó?".
"Los sacaron de su casa y los enviaron a la cámara de gas".
"¿Lastimaron un pollo?". "¿Qué?".
Se ha vuelto... Puedes preguntar lo que sea.
Preguntaron: "¿Hay abuso infantil? ¿Rompieron dientes?".
¿Hay un ahorcamiento? ¿Alguien tiene problemas para respirar?".
Sí. Bueno.
Sí.
Preguntaron: "¿Se cayeron por las escaleras?".
¿A quién le asustan las payasadas?
Fundaron este sitio web en 2010. Lleva unos 13 años.
Las últimas preguntas reflejan los tiempos actuales.
Son cada vez más frágiles y narcisistas.
Preguntaron esto este año. Revisen La lista de Schindler.
Preguntaron: "¿Hay chistes de gordos?".
¿Eso la haría peor?
Imaginen que estoy en un campo de concentración.
Estoy desnudo, como todos los demás.
Un comandante nos lleva a la cámara de gas
y dice: "Muévete, gordito".
Y digo: "Grosero".
"No.
Eso me arruinó la película".
Preguntaron: "¿Hay discurso de odio?".
Sí.
Aguanta, cariño.
"¿Hay chistes de hombres con vestido?".
Hay muy pocas bromas.
Si ves esta película para reírte, te decepcionarás.
Esta es el colmo. La película se ambienta en los años 40.
Es la peor atrocidad en la historia de la humanidad.
"¿Alguien tiene el género equivocado?".
Puta madre.
¡Mierda!
Esto es curioso. "¿Hay antisemitismo?".
Sí.
Sí, es el tema principal.
¿Verdad?
Olviden a Kanye.
Esto...
Esto es increíble, mierda.
¡No hagas eso cuando hables de esto, carajo!
Estaba haciendo el gráfico. Estaba haciendo eso.
Esto es increíble, mierda.
Eso es...
¿No sería diferente si fuera el saludo de Hitler?
Habría sido así: "Es Hitler".
Así.
Hola.
Esto es interesante. "¿Tiene un final triste?".
Alguien dice que sí, y luego otro dice que no.
Y lo pensé. Pero luego me acordé...
Si vieron la película, recuerden que cuando termina la historia,
Spielberg agrega imágenes reales
con los descendientes de personas asesinadas en el Holocausto.
Y los filma entrando a un cementerio judío
y dejando una piedra en la tumba
para representar a los familiares.
Es muy conmovedor. Creo que entiendo la ambigüedad.
"¿Tiene un final triste?". Sí.
Seis millones de judíos perdieron la vida inútilmente.
No es triste porque dejaron suficientes piedras para un caminito.
Así que...
hice una pregunta sobre esto.
"¿Aparece James Corden?".
Revisé otra película.
Titanic tiene el mismo tipo de preguntas.
"¿Lastimaron a algún animal?".
Respondieron:
"No hay escenas explícitas de eso,
pero Rose tenía un pez dorado que seguro no sobrevivió".
El pez dorado de la pecera en la mesa
cuando golpean el iceberg. Está feliz.
La gente dice: "¡Caeremos al agua!".
El pez está dichoso. Dice: "No se preocupen".
"No al agua".
Luego se mete al mar y dice: "Está muy salado, ¿no?".
Los dejo con una historia real.
Va por el lado de "¿Muere el perro?".
Cuando tenía siete años,
mamá me llevó al cine a ver Su más fiel amigo.
Hermosa película.
De finales de los 50.
Está ambientada en el Lejano Oeste en una granja.
Se trata de un niño que adopta a un perrito callejero.
Le pone nombre y crecen juntos.
Es una película de amor entre el niño y el perro.
Cuando el perro es grande y protege al niño en las montañas,
pelea con un puma, un oso y un lobo.
Hacia el final de la película, el niño tiene unos 13 años,
y sucede algo.
Recuerdo al niño mirando el perro encerrado en el granero.
La madre sospecha y dice: "¿Está bien el perro?".
"Sí, está bien". Pero el niño sabe que lo mordieron.
Y pronto, comienza a echar espuma por la boca y se vuelve agresivo.
Y la madre aparece con un arma y el niño dice: "No".
Ella dice: "Sabes que debemos hacerlo". Él dice: "Es mi perro. Yo lo hago".
Le dispara a su propio perro.
Lloré a cantaros como un año.
Avancemos en el tiempo.
Hace unos años, estaba de gira.
Estaba en el tren y recibí un mensaje de Jane.
Me dijo: "Estoy viendo Su más fiel amigo".
Y le dije: "Disfrútala".
No lo pensé. Me escribió a los 20 minutos.
"A ese perro no le pasa nada, ¿no?". No podía creer mi puta suerte.
Pensé...
Pensé que sabía...
Le dije que no.
Me escribió una hora después.
"¡Cabrón!".
Gracias.
Muchas gracias. Gracias a los que compraron boletos.
Lo de los boletos de platino va a una organización de animales.
Han recaudado dos millones de dólares hasta ahora. Muchas gracias.
Incluso me critican por eso en las redes.
Siempre preguntan: "¿Por qué solo defiendes a los animales?".
Respondo: "Porque no tienen voz propia, excepto los loros".
Y eso es... Creo que por eso no comemos loros.
En todo el mundo comen otros tipos de ave, ¿no?
Todos comen pollos, patos, gansos,
pavos y avestruces.
Nadie come loros. ¿Por qué?
Si intentas comerlo, dice: "Vete a la mierda".
Hablar realmente funciona.
Ese es uno de los temas del show, porque en el mundo real,
en el trabajo y la vida cotidiana, te metes en problemas.
Te regañan por decir,
pensar o incluso reírte de ciertas cosas.
Dicen que eres malo por reírte.
Algunos lo toman en serio. Dicen: "Dios mío. ¿Soy malo?".
No lo eres. Primero, no puedes elegir tu sentido del humor.
Es involuntario.
Segundo, reírnos de las cosas malas nos ayuda a superarlas.
¿Verdad? Y...
Concluimos que no eliges tus pensamientos.
¿Cuántas veces pensaste en una estación:
"¿Y si empujo a ese tipo?". Y luego...
Y luego dices: "¿Por qué pensé eso?".
"¿Soy psicópata?". Eres lo contrario.
Eres sensato.
Te pones a prueba al recordar lo terrible que sería.
Eres buena persona.
A mí no me pasa eso.
Pero sí me pasa que hablo con una anciana muy dulce,
y empiezo a pensar: "¿Y si le escupo en la cara?".
¿Por qué...?
Otro tema del show es: "Las palabras cambian y soy woke".
Pero la ironía es
que eso creo yo, pero la palabra cambió de significado.
Si todavía significa lo que solía significar,
que eres consciente de tu privilegio,
maximizas la equidad y minimizas la opresión,
eres antirracista, antimachista, antihomofóbico, entonces sí soy woke.
Si ahora significa ser un matón autoritario y puritano,
que hace despedir gente por dar opiniones o hechos,
no soy woke.
A la mierda eso.
Les propongo lo siguiente.
Ríanse de lo que les parezca gracioso.
Las risa es buena. Ustedes son increíbles. Buenas noches.