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Tenho sonhos em que me apaixono
Official YIFY movies site: YTS.MX
Parece muito real Mas não tem ninguém quando acordo
Você sabe meu nome?
O perigo mora nos detalhes
Sou um assassino nato
KEVIN JAMES APESAR DE TUDO
Sou um assassino
Tire essa alma sem esperança
Desta reviravolta de controle remoto
Uma geração inteira perdida, sem promessas
Consegue sentir meu amor?
Conhece minha dor?
Fica na minha cabeça Eu revejo toda noite
Um jogo mortal para um assassino nato
Sou um assassino nato
Assassino nato
Beleza, essa cara séria...
Fiz pra vocês.
Foi meu presente pra vocês.
Isso.
Sinceramente, quase não aguentei.
Nunca dancei tanto assim. Levou mais tempo do que imaginava.
Me empolguei.
Preciso me recuperar agora.
Tudo está doendo. O corpo inteiro.
Semana passada, perguntei à minha esposa:
"Joguei rúgbi ontem?"
Ela disse: "Não, você agitou a lata de tinta."
Era verdade. Eu só fiz isso.
Por ter sido um movimento que não está na minha rotina diária,
eu senti no dia seguinte.
Amanhã vou sentir o resultado do que fiz aqui hoje.
Nem era uma lata grande, era do tamanho de um pote de sorvete.
Meu corpo já era.
É horrível. Fui ao médico, e ele disse: "Está tudo certo.
Mas quero que saiba que você é pré-diabético."
Pensei: "Beleza."
Quem não é, né?
Pra que dizer isso?
"Tenho diabetes?" Ele disse: "Não."
"Posso ter diabetes?" Ele disse: "Sim."
"Beleza."
"Você tem diabetes?"
Ele disse: "Não." "Mas você pode ter diabetes?"
Ele disse: "Acho que sim." "Então você é pré-diabético.
Não vou cobrar. É por conta da casa.
"Você está vivo?" "Sim." "Então é pré-morto. Sinto muito."
Todos vamos morrer.
Pré-diabético! Só me diga se eu tiver.
Mudo minha alimentação.
Qual é a do "pré"? O mundo é assim.
Pré, medo, talvez, quase, nunca se sabe.
Exame, rotina, prescrição. Quê?
O medo está em tudo.
"Soube da Julie?" "Não, o que houve?"
"Ela é quase anêmica."
"Julie tem anemia?"
"Não, quase. Ela pode ter."
"Então ela é anêmica?" "Não é anêmica.
Pense numa linha. Se você tem anemia, está desse lado.
Se não tem, está desse outro lado com todo mundo.
Julie está com todo mundo, só que um pouco mais à frente,
perto do lado onde estaria se tivesse anemia.
Mas não está. Só está perto.
Ela está na parte 'é melhor você se cuidar'. É um talvez."
"O que quer que eu faça?" "Nada, ela não tem anemia."
"Por que me contou?"
"Só queria aumentar sua ansiedade
com tudo mais que acontece no mundo.
Pense na Julie, beleza?
Ore pela Julie, entende?
Quer dizer, como ela consegue?
Como acorda todos os dias para ver a luz do sol?
Como ela passa o dia sabendo
que ela quase tem uma coisa que não tem?
Ela quase tem uma coisa que, mesmo que tivesse,
não seria tão mal, porque...
ela pode comer carne vermelha e tomar vitamina B12.
Mas ela...
Ela quase tem, cara.
Ela esta à beira de ter.
Ela tem dois filhos. O que dizer a eles?
Como eles vão crescer sabendo que têm uma mãe que ficará bem?"
O medo está em tudo.
É pré-medo. Medo, nunca se sabe.
Não há nada a temer.
Realmente não precisamos ter medo.
Sim. Nada.
Vivemos nos tempos mais seguros da história da humanidade.
Não temos nada a temer. Somos abençoados.
Sabe quem devia ter medo?
Os homens que lutaram na Guerra da Independência.
Ou na Guerra Civil. Não é?
Isso é medo. Irmão contra irmão.
Em um campo aberto. Chances mínimas de sobrevivência.
E você carregando a bandeira.
Isso é medo.
Os outros carregando mosquetes,
e você ficou com a bandeira.
"Quero um mosquete, por favor."
"Desculpe, acabou. Posso te dar a bandeira."
"O que faço com isso?" "Está vendo aqueles caras
com mosquetes no meio do campo? Você passa no meio deles,
chega lá na frente e faz assim na frente deles."
"Você quer que eu levante o símbolo
e mostre ao inimigo onde mirar?" Era o que faziam.
Eles não ligavam, tinham coragem naquela época.
Ficavam lá na frente, fazendo isso. Vamos lá. Isso!
Agitando a bandeira.
Seja agressivo! S-E-J-A agressivo!
S-E-J-A-A-G-R-E-G-I-F-O Agressivo
Não se importavam.
Agressivo.
Eu tentaria não chamar atenção.
Gritariam comigo: "Levante isso! Mostre quem somos!"
Eu diria: "Não quero bandeira. Não tem uma baioneta?"
"Não, só tenho um tarol e baquetas. Quer?"
Piorou.
"Vamos lá! Avise que estamos chegando!"
"Toque essa coisa!" "Estou tocando."
Eu tentaria fazer menos barulho.
Não temos nada a temer.
Nós procuramos o medo. É sério.
Empresas de comida sabem que somos medrosos.
Por isso fazem a comida parecer saudável. Anunciam dessa forma.
Na caixa de cereal,
está escrito: "Pode diminuir o colesterol."
Cereais podem diminuir o colesterol.
Sabe o que penso quando leio isso na caixa de cereal?
Que eu sei que não diminuem o colesterol.
Se fosse verdade, seria uma afirmação. Mas diz: "Pode."
Esse "pode" significa que nem eles sabem
ou os cientistas mais preguiçosos do mundo
trabalham naquela empresa.
Chegam todo dia e dizem: "Oi, Wendell, como vai?
Só queria sabem como anda a história do colesterol.
Posso colocar na caixa que diminui colesterol?"
"Eu não colocaria. Mantenha o 'pode'."
"Ainda não descobriu?"
"Não, estou tentando, mas estou sobrecarregado.
Me ligaram pedindo pra levar minha filha pro futebol,
e isso leva tempo, sabe? Mantenha o 'pode'.
'Pode diminuir o colesterol.' Ninguém vai saber.
Eles vão acreditar. Nem nós sabemos, como eles vão saber?
Você não sabe se é mentira.
Coloque assim: 'Não sabemos se pode diminuir o colesterol.'"
Ou: "Com certeza pode baixar o colesterol. Cheerios."
Não confio em ninguém. Nessas empresas,
no meu telefone, na Siri.
- Confiam na Siri? - Não.
A Siri está escutando a cada segundo do dia.
Não aguento. Já baixaram um app, e ele começou a questionar vocês?
"Posso compartilhar informações com outros?"
"Não. Como conhece eles? O que está acontecendo?"
Estão tramando alguma coisa.
Querem ficar no seu telefone pra sempre.
Por isso é difícil deletar. Já tentaram isso?
Primeiro, precisa segurar firme em cima.
Eles começam a tremer.
Eles sabem que alguém vai morrer.
É o Dia do Julgamento de alguém aqui.
Começam a pensar no que fizeram de errado, quem será julgado.
Por isso aquele X é tão pequeno no canto.
Não dá pra acertar com o dedo gordo,
você toca em outro lugar da tela e tudo para.
Eles fazem assim...
Então você começa de novo,
e eles pensam: "Meu Deus! Esse cara não perdoa."
Pensam no que fizeram.
"Ele vai se livrar de mim, com certeza.
Eu prometi espanhol em 30 dias.
O idiota não aprenderia
nem se morasse na Guatemala por 30 anos."
É difícil arrastar o app. Já tentaram levar à outra tela?
Eles ficam: "Não!
Não, eu gosto da tela 5."
Não confio em médicos. Vocês confiam?
- Não. - Não.
Eles matam quem não precisa morrer.
Li uma história de um mulher em coma no hospital.
Ela acordou e começou a respirar de novo
pouco depois de desligaram os aparelhos.
É uma boa história?
Claro, ela está viva. Isso é bom, ela voltou a viver.
Deve ter passado por uma conversa desconfortável
logo depois que voltou à vida.
"Que incrível!
Não acredito que estavam aqui me esperando. Amo vocês.
O que andaram fazendo?"
"Nada, mãe. Você não parecia bem.
Frankie, tire o celular daí. Já tá em 85%."
"Como se sente, mãe?"
"Estou incrível. Só está doendo do lado."
"É que já doamos seus órgãos.
Vão buscar seus olhos daqui a pouco, vamos tirar uma foto antes.
Venha, mãe, foto em família
antes que sobrem apenas dois buracos escuros. Vamos."
Só Deus desliga meus aparelhos.
Falo isso sempre à minha família. É sério.
Não ligo. Ele me criou,
então Ele me leva quando quiser.
O problema é dinheiro? Venda os móveis.
Os filhos não vão estudar, e daí?
Honestamente, eles não iriam mesmo.
Mantenham o paizão respirando, façam o que for preciso. Eu digo isso.
Em algum momento, a enfermeira vai entrar no quarto e dizer:
"Kevin não gostaria de viver assim."
Pode socar a cara dessa vaca.
Segure ela e mete o pé.
Golpe duplo.
Por que ela não morre? Quem é essa que mata as pessoas?
"Ele não gostaria de continuar dessa maneira.
Isso não é vida."
Eu quase morri há cinco anos.
Estava dirigindo, voltando de um show,
e acertei um cervo na estrada.
Foi assustador, uma experiência horrível. Acabou com o carro.
Eu estava na estrada, tremendo, preenchendo o B.O.
A policial começou a perguntar:
"O que houve? O cervo pulou na sua frente?"
Eu: "O quê?"
"O cervo pulou na sua frente?"
Eu disse: "Não, ele acenou antes."
Eu estava correndo, a quase 150km/h.
Pensei: "É um cervo me chamando?" E era mesmo.
Encostei o carro e perguntei: "O que houve?"
"Vocês está a 150km/h" "Mas isso é assunto meu."
"Sei que você tem filhos em casa."
Ele sabia o nome dos meus filhos, isso me assustou.
"Não vou mais falar com esse cara.
Tô fora." Ele disse: "Espere aí, desculpe."
Ele pediu desculpas. "Vamos começar de novo com um abraço."
Pensei: "Que legal! Um cervo que sabe perdoar."
Então eu fui pra abraçá-lo, e ele disse: "O que é isso?"
Apontou pra minha camisa.
Quando olhei pra baixo, ele passou o dedo assim.
Disse: "Sei onde você mora." E foi pra floresta.
Voltei pro carro e comecei a persegui-lo.
Uma árvore me bloqueou, então tive que acampar ali mesmo.
Esperei. De manhã, ele estava conversando com outros cervos.
Fui rastejando, passei mirtilo no rosto, estilo Rambo.
Ele não me viu, pulei nele, segurei com força,
cortei o pescoço dele, e ele morreu ali mesmo.
Carreguei ele por dois quilômetros.
Talvez três, até a rodovia. E joguei ele no capô do meu carro.
Até que você apareceu.
Ele não pulou na minha frente.
Foi assassinato premeditado.
Não fale dos meu filhos.
Tenho quatro filhos.
Tem muitos pais aqui?
Pois é.
Tento ser um bom pai.
Mas é difícil demais, cara. Hoje em dia, é complicado.
Estou tendo dificuldades em motivar meus filhos.
Não sei se só acontece comigo.
Todos os pais são assim? Não sei. Seus filhos são
letárgicos?
Eu tenho uma fazenda de bichos-preguiça.
Eles nem se vestem mais.
Levantam da cama com o cobertor no corpo.
Ligam o iPad pra iluminar o rosto e começam a andar assim,
como uma criatura estranha de Star Wars.
Passam pelos irmãos e por mim. Ninguém mais conversa.
Meu filho não sai do videogame.
Eu digo: "Não fique só assim, filho. Vamos fazer umas atividades."
Fui até ele e disse: "E aí, colega?
Chame seus amigos pra jogar futebol.
Vamos de bicicleta até o campo,
colocamos cones pra fazer as marcações e tal.
Vamos jogar uma partida incrível. Talvez duas.
Ficaremos lá até as luzes se acenderam.
Podemos jogar à noite também. Vai ser muito legal."
Ele olhou pra mim e disse: "Tô de boa."
Só isso.
Minha esposa diz: "Esconda o videogame."
"Ótima ideia." Escondemos os videogames de todos.
Nada de videogame em casa. Façam isso também. É, fizemos isso.
É preciso fazer isso.
E ajudou. Foi incrível desde o início.
Primeiro, minhas filhas. A vida delas melhorou imediatamente.
Visitavam as amigas, faziam leituras. Nem se importaram.
Meu filho sofreu. Pois é.
De verdade. Principalmente, alguns dias depois.
Ele começou a me olhar com cara de pilantra.
Pernas tremendo, tipo um viciado. Ele ficava assim.
Dava pra ver que foi difícil. Ele fazia assim.
"Ei!"
"E aí, pai? Posso falar contigo?
E aí?
Vem cá, mano. Quero falar contigo rapidinho.
Vaza de perto da mãe, quero falar contigo.
Precisa me ajudar. Me arruma alguma coisa pra aliviar isso.
Alguma coisa mais leve mesmo. Pode ser Mario."
Eu disse: "Não, nada de jogos."
"Tranquilo. Deus te abençoe, cara.
Tenha um bom dia. Tranquilo, te amo.
Deus te ama. Tenha um bom dia."
Mesma coisa no dia seguinte. Ele é meio manipulador.
Temos que tomar cuidado.
Não sei o que ele queria. Ele disse: "Pai, que tal?
E se eu comprar
um Oculus?"
Eu nem sabia o que era isso. Vocês sabem?
Eu não fazia ideia. É de realidade virtual.
Uns óculos que ficam gigantes no rosto.
Você vai pra realidade virtual. Perguntei: "É jogo?"
Ele disse que sim. Eu disse: "Então, não. Nada de jogos."
Ele disse: "Você não entendeu. São jogos ativos."
"Como assim?" Nossa! Inacreditável.
Ele disse: "Tem um jogo de boxe, nós lutamos com o Rocky,
Apollo Creed, ou Muhammad Ali.
São 12 rounds, colocamos pesos nas mãos.
Fazemos os movimentos de luta, suamos de verdade. Uma loucura."
Depois disse: "Tem um jogo de dança também.
Nosso coração fica acelerado.
E tem um jogo de guerra, pai. Você não vai acreditar.
A gente vai a uma vila com uma espada.
Exercitamos bastante o músculo deltoide. Todo mundo joga isso.
Meus amigos se exercitam assim. E a melhor parte:
mesmo com chuva ou neve, não importa.
Nos exercitamos em casa. É incrível."
Eu disse: "Não sei, não."
Pensei: "Seria melhor sair pra fazer as coisas,
mas esse pode ser o primeiro passo."
Então eu disse: "Tá, vamos comprar um Oculus." E eu comprei.
Pois é.
Lá vem o desastre.
No primeiro dia,
acordei e fui à cozinha.
Ele já estava usando, parado no meio da cozinha.
Aqueles óculos enormes na cara.
Nenhum movimento. Estava parado.
Fiquei só olhando. Ele não sabia que eu estava lá. "O que é isso?
É isso que o Oculus faz?" E ele, parado.
Já estava me irritando. Ele começou a se mover. "Agora, sim."
Deu uns passos para trás.
Ele não sabia que eu estava ali.
Colocou a mão sob o balcão da cozinha e puxou um banco.
E se sentou.
Aquilo me irritou.
Não parecia que estava lutando com o Apollo Creed.
Mas eu quis dar uma chance, não conhecia realidade virtual.
Não sabia como funcionava.
Talvez o treinador estivesse no trânsito.
Mas ele ficou sentado por dois minutos.
Quase fui lá e tirei aquilo do rosto dele. Então ele se levantou.
Deu um passo, ficou ereto e continuou parado lá.
Pensei: "É agora."
Ele fez assim. Pensei: "Beleza." Então, ele fez assim.
Depois, fez assim.
Pensei: "É agora." Ele fez assim.
Depois, assim. Pensei: "Isso! Ele está se aquecendo."
Então, ele fez assim. Depois, assim.
Depois, fez assim.
Então voltou a se sentar.
Fiquei furioso.
Então ele fez assim. Se inclinou e depois fez assim.
E começou a fazer assim.
Não entendi o que estava acontecendo.
Não aguentei, arranquei os óculos. Ele disse: "Não!"
Sei que não podemos acordar um sonâmbulo. Não se deve fazer isso.
Eu coloquei pra ver o que era. Sabem o que era?
Era um jogo. Sabem que jogo? Job Simulator.
Ele estava trabalhando meio período numa loja de conveniência.
Estava esperando os clientes entrarem. Por isso ele estava sentado.
Não era nada ativo. Ele não estava varrendo o local.
Não estava empilhando caixas de cerveja. Estava sentado.
Estava apenas sentado.
Finalmente, um cliente entrou. Então ele levantou.
Pegou um pacote de cigarros.
Passou o produto na registradora ao lado.
Deu o troco, acenou.
Ele é educado, pelo menos isso.
Depois voltou a se sentar. Eu disse:
"Por que você estava fazendo isso?"
Sabem por quê? Estava raspando bilhetes de loteria.
Ele não era um bom funcionário falso.
Coloquei ele de castigo. Foi isso que aconteceu.
Nem sei mais como castigar os filhos. O que fazer ou não?
Não sei... Os nosso pais sabiam como castigar a gente.
No passado, eles sabiam castigar.
Tinham o castigo adequado.
O castigo combinava perfeitamente com o crime.
Eles tinham o cinto, por isso. Exato.
Só precisávamos levar uma cintada
e nunca mais faríamos algo errado de novo.
Depois, mostrar o cinto já era suficiente.
Lembram? "O que você disse?"
"Não disse nada."
É.
Pois é.
Cinto era eficaz.
Lembram quando levaram a primeira cintada?
Você estava brigando com a mãe, tipo:
"Mãe, não vou comer essa carne.
Está horrível, seca. Não vou comer.
Quem coloca ervilha na carne? Não consigo comer.
É sério, está muito seca.
Siga a receita, Betty Crocker. Não é assim, mulher.
Por que o pai está tirando a roupa?
Sei lá, coloque ketchup. Não importa. Algum tipo de molho.
Está horrível, seca.
O que foi, pai? Virou domador de leões?
Por que está assim com o cinto?
Não entendi... Meu Deus!"
Funcionava. Cinto funcionou desde 25 a.C. Funcionou desde a pré-história
até mais ou menos 1993,
quando um idiota frágil inventou o cantinho da disciplina.
Foi aí que a sociedade se perdeu.
Quando tudo acabar e a sociedade chegar ao fim,
poderemos voltar e culpar aquele cara que começou tudo.
Cantinho!
Isso mudou tudo. Cantinho da disciplina?
Como assim? Vocês conseguem imaginar seus pais convencidos
de usarem o cantinho da disciplina?
"Escute aqui, pai. Desculpe ter roubado o carro ontem,
saído pra dar uma volta,
comido rosquinha dentro dele
e destruído aquela loja. Mas tenho uma proposta.
Em vez de me bater com o cinto de couro
e essa fivela que comprou em Nova Orleans,
estou pensando em me sentar no cantinho por um tempo.
Vou pensar no que fiz de errado. Ou não.
Nem sei o que vou fazer.
Talvez eu fique cantarolando. Não importa.
O importante é que é um tempo só meu naquele cantinho.
Quando eu me sentir bem,
preparado para enfrentar a sociedade novamente,
eu volto aqui e te falo. Daí veremos como continuar o assunto.
O que acha disso, caubói? Que tal?
Por que está tirando a roupa de novo?"
Cantinho!
Nem o cantinho da disciplina existe mais. É muito cruel.
Até isso se tornou crueldade. "Não pode."
"O quê?" "Colocar no cantinho.
É muita crueldade. Ficam muito isolados.
Eles vão ficar no cantinho
sozinhos."
"Mas tem mais gente perto." "Não, mas o canto é perigoso.
É onde as paredes se encontram.
É muita pressão para a criança suportar.
Não pode isolá-la assim. Não pode deixá-la solitária."
Não se faz mais isso, nem o cantinho da disciplina. É demais.
Agora fazem a consolação. É assim agora.
É sério. O pai leva a criança
até o centro da sala,
senta do lado dela, acaricia o ombro dela.
Começam a conversar
sobre o que ela fez de errado
ou quando a criança saiu dos trilhos.
Quando ela começar a se sentir bem por ser uma criança má,
talvez sete ou oito minutos depois, ela pode sair dali.
Mas você fica por mais uns quatro minutos,
pensando em como se tornou um pai perdedor.
Tipo...
Estamos criando uma vitela, é isso.
É sério.
De verdade.
Pegamos leve com as crianças, e isso não as ajuda.
Eu amo meus filhos. Todos amamos, claro que sim.
Mas querem saber? Nem todos são os melhores.
Não imediatamente.
Mas sempre dizemos isso:
"Você é o melhor. É um jovem incrível.
É o melhor. Não concordam?
Sim, ele é o melhor. Você é o melhor.
É a melhor pessoa."
Não.
"Você é ridículo.
Acha que é o melhor em quê?
Queremos que seja o melhor,
mas você não faz nada. O que sabe fazer?
Faz as meias combinarem? Sabe dar um mortal?
Coloca piche na rua de casa? Sabe enrolar um cigarro?
Dirige uma empilhadeira?
Consegue guardar a escova de dentes depois de usá-la?
Nada. Sem mim, você não faz nada.
Se eu te jogasse na floresta,
não duraria dez minutos e seria devorado por coiotes."
Crianças são uma droga.
Não são nada bons.
É a definição de criança.
Uma droga. Deviam ser chamadas assim.
"Quantas drogas você tem?" "Uma, mas tem duas a caminho."
"Drogas gêmeas? Que gracinha! Parabéns."
"Obrigado."
Nossos filhos são uma droga, desculpe.
Só uma criança que vi na internet, um coreano de quatro anos.
Ele tocou Mozart num acordeão. Aquele é especial, ninguém mais.
Tenho certeza de que ele levou cintadas. Sem dúvida.
Ele tocou Mozart à base do medo.
É assim que se fica bom.
Meu filho quis jogar beisebol.
Liguei pro treinador:
"Meu filho quer jogar. Ele pode entrar no time?"
Ele disse: "Não começamos os treinos.
Será nas noites de quinta."
Eu disse: "Maravilha! Vou levá-lo."
Ele disse: "Mas, nesta liga, não marcamos pontos."
"Por que não?"
Ele disse: "Não queremos chatear...
os pais ou decepcionar os jovens. Não marcamos pontos."
"Então pra que rebater? Coloque eles só pra andar até a base."
"Oi, como vai?
Posso ir até a segunda base? É possível?
Minha mãe me inscreveu pra isso.
Vou até lá, valeu. Segunda base, mãe.
Segunda base.
Consegui segunda base."
Todos ganham troféus.
Sabe como descobri? Me cobraram US$ 40.
Fiquei tipo...
"O que é isso?" Ele disse: "Do troféu."
"Mas nem treinamos." Ele disse: "Parabéns, vocês são campeões."
"Quem?" "Todos." "Todos? Até eu?"
"Você trouxe ele?" "Sim."
"Parabéns, é um vencedor."
Eu joguei na liga juvenil nos anos 70. Fiquei cinco anos.
Ganhei troféu apenas uma vez, em uma temporada. Só.
Sabem por quê?
Porque vencemos.
Exatamente.
Como sabemos? Marcamos os pontos.
Sabem por quê?
É assim que se joga beisebol.
O time com mais números, mais corridas, é o vencedor.
Os perdedores têm menos números. São perdedores.
Eles vão embora como uma equipe e tentam voltar melhores na próxima.
Às vezes, isso ajuda o time.
É a melhor escolha,
perder e tentar se reerguer. É a natureza humana.
Natureza humana.
É bom para eles.
Eu só tive um troféu.
Eu vou pro meu quarto, olho pro troféu
e penso: "É mesmo. Esse foi o ano em que vencemos."
Só essa vez.
Valeu a pena. Foi ótimo.
Fui pra casa do vizinho.
A sala de estar está cheia de troféus.
Eu conheço os filhos dele. Penso: "Isso é um crime."
"Por que ganhou esse?"
"Foi quando o Warren ia fazer o teste pro clube de fotografia.
Mas ficou gripado e perdeu a chance."
"Melhor da turma?"
"Ficamos muito orgulhosos."
Os jovens de hoje são privilegiados. Eles têm os melhores campos.
Está na cara.
O gramado perfeito, as paredes com os patrocinadores,
a iluminação para os jogos noturnos.
Está me zoando? Nos anos 70, não tinha nada disso.
Jogávamos num estacionamento, todo cimentado, com chumaços de grama,
garrafas de cerveja quebradas pra todo lado.
"Este é o campo 2?" "Exatamente, jogamos aqui."
O treinador chega num Impala de 1971, abre o porta-malas pra pegar os uniformes.
O porta-malas lotado,
parecia que tinha sido mandado embora de casa.
Fumando na nossa frente.
"Juntem-se aqui, pessoal. Façam um círculo.
Ouçam, se acertarem o campo direito,
o interbases deve cobrir a segunda base.
Não derrube o cara do corte, beleza? Vocês estão..."
Um ventilador de nicotina na nossa cara.
Nenhum pai dizia: "Ei, Phil, é melhor não fumar na frente deles."
Eles ficavam na deles, jogando dominó
e bebendo vodca a 30 metros dali.
Ficavam felizes que um cara vestindo poliéster
e com bigode enorme estava cuidando deles.
Aquele cigarro bem na minha cara.
Chegava a arder a retina.
Fumaça penetrando meu corpo.
Querem saber? Nada de alergia até hoje.
Nada.
Eu como de tudo.
Se eu vir um guaxinim durante o dia,
posso arrancar a cara dele, tirar a pele, sei lá.
Posso comer inteiro e ficar bem uma hora depois.
Sabem por quê?
Eu bebi água da mangueira que ficava no jardim.
Que ficava lá fora, sobre a grama,
por meses no sol, derretendo o plástico.
Água fervendo, queimando o rosto.
Nem saía num fluxo constante, era tipo...
A ferrugem da torneira vinha junto
e descia pela garganta. Como se não bastasse,
a gente tirava a mangueira e metia a boca na torneira.
Engolia todo o amianto que vinha da casa.
Eu bebia da fonte e continuava bem.
Sabem por quê?
Porque, na escola, eu mascava os lápis.
Eu cheirava as canetinhas como um viciado,
trinta segundos cada narina.
Divirta-se, acostume-se com isso.
Comia cola, porque parecia maionese.
Ou massinha de modelar.
O cheiro era ótimo. Na boca, a história era outra.
No dia seguinte, de novo com outras cores.
Quem sabe tenha gosto de frutas. Experimente.
Claro que alergias já existiam antes,
mas não rotulávamos tudo.
Eu tinha ansiedade, sei disso.
Lembro que, aos oito anos, eu era arremessador.
Eu tinha um braço forte. Estava no montinho,
mirando a bola pra arremessar, mas joguei muito mal.
Foi base por bolas, eu fiquei aborrecido.
Eu tinha enchido as bases e estava ofegante.
Eu senti o peso na respiração, estava me incomodando.
Comecei a me esforçar mais, só que continuava na mesma.
Eu não estava jogando bem, olhei para meus colegas,
todos estavam me olhando. Me senti péssimo, nunca esqueço.
Meu pai também era treinador.
Ele foi ao montinho
e me deu o melhor conselho que já recebi na vida.
Ele foi até lá e colocou as mãos nos meus ombros.
Me olhou nos olhos e disse: "Ei, pare de mirar a bola.
Você sabe o que fazer." Ele só disse duas palavras:
"Apenas arremesse."
Foi só isso: "Apenas arremesse."
Virou as costas e voltou pro banco.
Me lembro disso,
foi o melhor conselho que recebi na vida inteira.
Pensem bem.
Quando a vida te deixar pra baixo e você encontrar obstáculos,
apenas arremesse.
Você só precisa arremessar. Sim.
Acredite e confie em si mesmo.
Apenas arremesse. Foi o que eu fiz.
Voltei pra minha posição e apenas arremessei.
Arrebentei a bochecha do colega.
A bola foi a 30 metros, duas corridas.
Meu pai estava errado. Precisamos mirar a bola... no beisebol.
Esse foi...
Foi o pior conselho do mundo quando o assunto é beisebol.
Você não vai sair correndo e arremessando tudo.
Precisa de mira. Não funciona no beisebol.
Mas, na vida, é um ótimo conselho.
Apenas arremesse. Só vai.
Esperto. Meu pai era um cara esperto.
Nunca precisou ir à faculdade.
Não sabia de tudo, mas sabia coisas a fundo.
Ele sabia muito de certas coisas. É isso. Sabia muito bem.
Eu não sou assim.
Sei lá. Meu pai tentou me entregar o bastão do conhecimento.
Foi literalmente: "Aqui está.
De geração em geração,
este é todo o conhecimento e inteligência da nossa família.
Estou passando para você, meu filho."
Eu disse: "Tô de boa.
Não quero ler isso, tô tranquilo."
Paguei caro. Ele respondia todas as minhas perguntas.
E eu não sei de nada agora.
Como adulto, eu só finjo. Por isso odeio conversar.
Não sei o suficiente.
Sei de coisas, mas não tenho conhecimento profundo. Não vou a fundo.
Eu fico só no raso.
Quando conversam comigo,
as pessoas me dizem algo e eu não tenho nada de bom pra responder.
Não tenho nada acrescentar. Eu fico assim: "Ah, é?"
Só tem um assunto que conheço bem.
Buster Douglas. Se lembram dele?
O peso-pesado que irritou o Mike Tyson em 1990 no Tokyo Dome?
Probabilidade de 42-1.
Na época, a vitória de Mike Tyson era de 37 a 0.
Havia 55 mil pessoas lá. Por que eu sei de tudo isso?
Passou num programa da ESPN.
Eu gravei e assisti 12 vezes.
Sei muita informação sobre Buster Douglas.
Eis a questão.
Esse assunto nunca surge.
Veja como sou burro. Apostei minhas fichas no Buster Douglas.
Minha esposa... Foi o pior!
Fomos convidados para um jantar de arrecadação de fundos municipal.
Todas as palavras que odeio juntas.
Exceto jantar, dessa eu gosto.
"Espero que tenha recusado." "Aceitei."
"Por que fez isso?
"Não quero conversar. Não entendo nada de governo.
Vou parecer um idiota. Não quero."
Ela disse: "Relaxe." Ela conversa bem.
"Eu vou com você.
Fico lá o tempo inteiro. Prometo que vamos nos misturar bem.
Vamos comer aperitivos, depois o jantar.
E então vamos embora.
Fico com você o tempo todo, prometo."
"Promete?" "Sim."
Assim que chegamos,
ela disse: "Já volto. Vou ao banheiro."
E sumiu.
E aconteceu. Um cara chegou e disse: "E aí?"
Meu Deus, e agora? "E aí?"
"O que acha do Figueroa como vereador?
Não vai durar nada, né?"
Vou explicar melhor.
Não sei quem é Figueroa.
Nem sei o que um vereador faz? Vocês fazem ideia?
Se ele dissesse carregador, não faria diferença.
Não sei o que um vereador faz.
Como responder?
Não queria dar na cara. Disse: "Sério?" Como se me preocupasse com Figueroa.
Ele disse: "Claro." Eu: "Por quê?"
"Por uma razão: traição."
"Traição? Está brincando?"
Na minha cabeça: "Você nem sabe o que é traição.
Não conhece a definição da palavra."
Vocês já fugiram de uma conversa mentalmente
pra tentar descobrir o significado de uma palavra?
Você está lá, mas sua mente:
"Traição, o que é isso?
Parece uma mistura de "extrair" com "ação."
Ação de extrair. Talvez esteja falando de petróleo.
Fale desse assunto."
Quando volto, ele está me encarando.
Nem sei quanto tempo fiquei desligado.
Não sei se ele perguntou algo. Ele ficava me encarando.
Comecei a suar, desconfortável, não sabia o que dizer.
Mas eu tenho uma carta na manga, é uma ótima tática.
Eu digo: "Que loucura, né? O que podemos fazer?"
Ele devia dizer: "Pois é, loucura. Boa noite." "Pra você também."
Mas ele diz: "Que loucura?" Eu digo: "Sei lá.
Nunca me responderam com outra pergunta."
Eu digo: "Tudo." "Tudo o quê?"
"Como tudo aconteceu." "O quê?"
"Caramba! Me deixe em paz!"
Ele queria expor minha burrice. Não parava.
Não mudava de assunto.
Estava atrás de mim como se eu fosse um gambá no lixo,
e ele com uma lanterna. "O que disse?
O quê? Você é burro.
Como é? Que burrice! Não conhece o Figueroa?
Então me diga quem é. Você não sabe. Quem é Figueroa?
Quem é ele? Anda, me diga.
Cite os três poderes do governo.
Eu te ajudo: o legislativo é um."
Eu deveria ser honesto.
Chegar assim: "Oi, meu nome é Kevin. Tenho o vocabulário de uma criança.
Vou me perder nessa conversa,
mas vou continuar aqui, acenando e sorrindo pra você,
fazendo você se sentir bem.
Não se engane. No fundo, não entendi nada."
Mas eu não faço isso. Eu tento me sair bem.
Jogar palavras difíceis que não conheço.
"Qual é o problema da sociedade?"
"Serei honesto. Eu reputo..."
Reputo? Nunca usei essa palavra na vida. Como assim, reputo?
Por acaso sou o Winston Churchill?
"Me convém achar
que devo usar meu monóculo, relógio de bolso e calça de estopa
quando for trabalhar em Londres."
Calça, calça, calça de gordo Calça de gordo
Caminhando na chuva de Londres Quem sou eu?
Cachimbo
Quem sou eu? Reputo?
Ou respondo rápido: "Qual o problema da cultura?"
Eu digo: "Sei qual é." Como assim?
Eu digo: "É a falta de consciente... 'Ência'... 'Conscinência.'"
Ele: "O quê?"
Sabe quando a gente esquece?
Então eu digo: "Consci... É a falta de 'conscindência'."
"O que você disse?"
"É a falta de coincidência.
A falta de 'conscienciamente'.
A falta de consci... Continência... 'Contchi'...
É a falta de... Se fôssemos menos 'desconscientes',
teríamos uma 'societade'... 'sociat'... 'sociatadade'...
Teríamos um 'tírano'.
Tira... tirano... Um 'Tiranossociauro' Rex voltaria.
Os dinossauros estão aqui, é isso."
Ele disse: "Não entendi." Eu fiz assim...
"Apesar de tudo, devo dizer..."
Eu falei isso.
Ele me interrompeu. Disse: "Essa palavra está errada."
Eu disse: "Não concordo."
Ele: "Nada do que disse faz sentido."
Eu: "Sabe o que mais não faz sentido?
Quando Buster Douglas irritou Mike Tyson em 1990.
No Tokyo Dome. Havia 55 mil pessoas.
Probabilidade de 42-1. Boa noite.
Tenha uma boa noite, senhor."
Minha esposa voltou.
"Perdi algo bom?"
Beleza.
Minha esposa é incrível, amo ela.
Combinamos muito bem. Ela adora conversar.
Ela traz meu equilíbrio. É ótima nisso.
Conversa com todos, faz as perguntas certas.
Ela adora.
Lembro que, quando voltamos ao carro pra irmos embora,
ela começou a conversar de novo. Eu disse: "Ei! Não...
Não precisamos conversar.
Não precisamos conversar nunca mais. É sério."
Isso é bom. Estamos juntos há 20 anos.
Já disse a ela todas as palavras de todas as formas possíveis.
Pronto. Ela também já disse tudo.
Sabemos tudo um do outro. Não precisamos mais conversar.
Podemos viver o resto da vida só com gestos. Pronto.
Mas ela ama conversar.
Ela é uma dessas pessoas que adora conversar.
Adora a própria voz interna.
Adora a vibração dos lábios sobre os dentes.
Tudo mesmo.
Tudo que envolve conversa, ela...
Parece um bebê quando descobre a voz.
E manda ver. Acho que ela nunca teve um pensamento não pronunciado.
Não.
Tudo que ela vê, ela precisa verbalizar.
Literalmente: "Nossa! Que porta barulhenta!
O quadro está torto.
Vou preparar berinjela na quarta, vamos chamar alguns amigos.
Olha só meu reflexo no espelho.
Estou vendo duas. E você? Que estranho!
As crianças estão no piso de madeira.
Boa iluminação! O feriado está chegando. Que legal!"
Guarde só pra você.
Eu tenho pensamentos o dia todo.
Bem estranhos.
Quantas batatinhas cabem na boca sem derrubar nenhuma?
Eu penso, mas guardo só pra mim.
Minha esposa não tem filtro. Ela fala tudo.
É tipo: "Se eu vejo, eu falo. Se eu sinto, eu falo.
Olhe aquela placa, a luz, o piso.
Tudo está... Se eu vejo, eu falo."
É um triturador verbal.
"Eu falo, sim... Informações.
Se eu vejo, eu falo. Preciso falar quando vejo.
Eu vejo e preciso falar. Eu preciso falar porque eu vejo."
Devemos respeitar o equilíbrio das conversações.
Sério. Porque 50% é ouvir.
É como pular corda dupla, precisa esperar sua vez.
Ela não, fica pulando o tempo todo.
"Deixa comigo. A fala é minha. Afaste-se daqui."
"Alguém pode falar?" "Saia daqui, idiota. Só eu falo."
Big Mac, McFish Quarteirão e batatas fritas
Coca gelada, milkshake Sundaes e torta de maçã
Você quer falar?
Fale.
Vá pro closet, tire a roupa e converse a noite toda.
Por que eu preciso estar presente?
É uma reação emocional? Ela não liga pro que eu penso ou digo.
Ela só me quer presente.
Por quê?
Fale. Vá.
Mas eu sempre estou presente.
Quando estou escovando os dentes. Me preparando pra dormir.
E eu ouço tudo.
Ela me fala das coisas...
que vivenciamos no dia. Eu estive com ela o dia todo.
"Não acredito que o Alan, na frente de todos,
revelou fatos sobre o filho. Não gostei daquilo.
Quase não acreditei. Acredita que ele fez aquilo?"
Minha cabeça diz: "Acredito. Quer saber por quê?
Eu estava lá.
Esse é seu ponto de vista.
Esse é o meu. Eu estava lá, vivenciei tudo com você."
Ela conversa até dormir. Na verdade, conversa dormindo.
Sabe quando estamos cansados?
Ela luta contra isso.
Por fim, o doce silêncio.
Eu durmo.
De manhã, eu acordo.
Vou escovar os dentes.
E tudo recomeça no quarto ao lado.
Eu penso: "Que informações novas você adquiriu
durante a noite?
O que pode ter acontecido?
Nada de novo."
Mas ela me quer presente.
Ela me quer na conversa.
Novamente, não se importa com o que eu tenho a dizer.
Ela me quer presente. E tenta me arrastar para a conversa.
Ela fica atirando frases soltas.
Ela joga como se fosse um anzol pra tentar me fisgar.
"Espero que a Ellen fique bem."
A primeira eu sempre deixo passar mesmo.
Se passar tempo suficiente, eu fico livre.
Mas sempre tem uma segunda.
"Espero que possam resolver isso."
Beleza, preciso me envolver.
Eu penso: "Qual o plano?
É sair daqui rápido,
temos muito o que fazer."
Mas não posso encurtar a conversa,
ela vai perceber.
Daí ela adiciona mais 45 minutos na conversa.
"E se eu tentar entrar na jogada dela?
É perigoso, um lance arriscado.
Mas pode ser bom.
Vamos tentar isso." Foi o que fiz.
"Querida?" "Oi."
"Vamos lá."
"Como assim?"
"Vamos falar da Helen a manhã toda. Manda ver.
Vamos sentar na poltrona, fazer um café.
Você pode me contar tudo da Helen,
desde a concepção dela até hoje.
Bora! Vamos nos aprofundar na Helen. O que acha?"
"Primeiro, é Ellen, sem H, beleza?
É do pilates, você não conhece.
Ela está passando por dificuldade."
"Tudo bem, mas vamos conversar de qualquer jeito.
Quero saber da vida dela e que você me conte tudo.
O que acha?"
"Não. Prometi a ela que não contaria a ninguém."
"Tudo bem. Só queria estar do seu lado, te amo.
Saiba disso. Até mais tarde."
Mas nunca acaba aí.
"Beleza, eu te conto.
Mas tem que prometer que não vai falar pra ninguém."
Prometer? Não posso fazer isso.
E se eu estiver com os caras,
me preparando pra jogar softball,
e um deles disser: "Alguma novidade pra me contar
da amiga da sua esposa?"
Eu diria: "Não acredito que tocou no assunto!
Venham todos aqui.
Os dois times, saiam dos bancos agora.
Vamos fazer um intervalo.
Quero falar da amiga da minha esposa,
Ellen ou Helen, que eu não conheço, mas que é do pilates.
Ela está passando por dificuldades.
Abaixe a mão, respondo às perguntas depois."
Ela quer que eu prometa não contar? Que tal isso?
"Só posso prometer
que não ouvirei nenhuma palavra enquanto estiver falando.
Que tal suas palavras não chegarem aos meus ouvidos?
Nada.
Vão explodir no ar antes de chegarem a mim
como fogos de artifício."
"Não acredito que ela..."
"Não acredito..."
"Eu falei pra ela que..."
"Não estou ouvindo.
Nadinha da silva.
Nem sabia que você fazia pilates."
Eu preciso vencê-la no próprio jogo.
"Quatorze." "O quê?"
"O número de batatinhas que cabem na boca sem derrubar."
Vocês são demais! Deus abençoe!
Legendas: João Felipe da Costa
Supervisão Criativa Rosana Cocink