Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
ACEST FILM ESTE LIBER INSPIRAT DIN FAPTE REALE.
Când m-am născut, moaşa a spus: "E o fată."
"Imposibil", a bombănit mama, "am ţinut dietă de băiat."
Şi toţi au plâns, în afară de mine.
Ca să-şi consoleze surorile, mama a spus:
"Nu-i nimic, ne vom obişnui cu zâmbetul ei vertical."
Voia un frăţior pentru fratele meu mai mare.
Pentru joacă, e mai practic.
Îl iubea absolut, pentru că era fragil.
Aproape murise la doi ani,
şi ea aşteptase să merg la şcoală
ca să se decidă să-l înscrie şi pe el.
La sfârşitul şcolii primare, eu aveam un an înainte, iar el,
un an în urmă.
Aşa că am făcut şcoala acasă.
- Prostule! - Prost eşti tu!
Şi în anul acela,
tatăl meu şi-a pus în cap să ne transmită pasiunea lui.
Curgi.
După un an,
rezultatele lui şcolare erau catastrofale.
Ţi-e frică? Nu-i grav să cazi.
L-au trimis la preoţi, apoi în SUA
să înveţe engleza.
Magnific, Cassandre.
Magnific.
Iar pe mine m-au trimis la pensionatul militar
să am cea mai bună educaţie posibilă.
- Mulţumesc, doamnă. Drum bun! - Salut. Vacanţă plăcută!
Trebuia să-mi dau seama că cu zâmbetul meu vertical,
nu o să mă distrez mult timp.
Sunt aici!
Mi-e foame!
Trebuie să punem masa!
Mă numesc Cassandre Mariam David.
Cassandre e numele
primei fete de care s-a îndrăgostit tatăl meu.
Mariam,
femeia cu care s-a căsătorit în Africa să evite bolile venerice.
Iar David e numele unchiului meu decedat,
pe care l-aş fi avut dacă eram băiat.
Trebuie să punem masa.
S-a întors Philiphil, from Philadelphia.
Ai fost cât pe ce să fii dat afară?
S-a întors Philiphil
Nu vreau o tipă slabă
Te-am avertizat, e doar începutul
O să iau totul când dorm
Sora mea, ştii că nu-mi pasă O să fac graffiti pe dogmele lor
Acum fac poze Pe care le dedic lui Bill Clinton.
Mama ţi-a cumpărat toate astea?
Dragul de tine!
Philiphil, Trebuie să reaprind flacăra
Ai crescut mult într-un an.
Am scris textul ăsta
În clasa I, scrisese O scrisoare de dragoste unei fete.
Ea a arătat-o la toată clasa, l-a traumatizat.
După asta, a devenit alergic la acarieni
şi voia mereu să ne jucăm de-a mama şi tata.
Trebuie să punem masa.
Oh, uite! Seamănă cu mătuşa Albertine.
"Bună ziua, Cassandre."
E mai frumoasă mătuşa Albertine.
Mama urăşte să gătească şi să mănânce.
Şi eu urăsc obezii. Cât de mult mănâncă,
e o catastrofă ecologică.
A militat în mai 1968 şi a pozat goală în Hara-Kiri.
Era feministă, anarhistă, antimilitaristă
şi voia să facă înconjurul lumii cu un Volkswagen.
Dar la 23 de an i l-a întâlnit pe tatăl meu.
Şi s-au căsătorit după cinci luni.
Nu mi-era ruşine cu ea şi era bună la pat.
Doarme separat de 15 ani
şi spune că iubirea există doar în filme.
E o strategie de reproducere pentru supravieţuirea speciei.
Copil, visa să devină desenator sau călăreţ.
Nemernicule!
Apoi a intrat în armată.
După o pauză medicală lungă şi opt ani de psihanaliză,
se crede un geniu neînţeles.
E foarte dureros să ai 30 de ani înaintea timpului.
Supa bună fără pesticide cu roşii din grădină.
Tatăl tău s-a certat cu instructorul,
nu vei merge la cazarmă.
Ce?
Te-am înscris la un club din apropiere.
Mama ta te-a înscris la condus cu însoţitor.
Vei trece pe la frizer să-ţi găseşti o ucenicie
şi să ne returnezi banii pentru permis.
Şi astfel începe această vară din 1998.
Aveam 14 ani, iar fratele meu aproape 18.
Unu, doi, trei.
Se apropie, e la un kilometru.
În viaţa asta, trebuie să ai bani.
Lasă-mă, gata!
Ştii, banii nu aduc fericirea,
dar femeile iubesc bărbaţii bogaţi.
Lasă-mă!
Poţi să faci trei lungimi în apnee?
Pariu.
Îţi arăt o tehnică de supravieţuire.
Pe locuri,
gata,
start!
- Nu merge deloc. - Tu ai râs.
Trebuie să faci o ventuză şi să aspiri.
Dar e aiurea!
Ce ai spus?
Te omor pentru asta.
Mi-e frig, ies.
Trădătoare, mă abandonezi!
- Oh, dar ai păr pe corp. - E în regulă.
Nu e bine
să dormi în chiloţi, trebuie să respire.
O să devină un cuib de micoze.
Nu port niciodată chiloţi, nici când ies în oraş.
O să fie cald, trebuie să închidem totul.
Am slăbit 300 de grame, pot să mănânc.
Şterge-te când ieşi din piscină, faci picături peste tot!
Mă enervezi!
Ţine minte drumul, că vei merge cu bicicleta după.
Îţi va face gambele.
- 8 km. - Cât costă acum?
46 de cenţi, draga mea. E inflaţia.
Trebuie să le arăţi imediat cu cine au de-a face.
Un călăreţ bun trebuie să ştie
să călărească caii proşti dintr-un club prost.
Hai, du-te!
Bună ziua.
- Salut. - Unde e instructorul?
Monitorul, vrei să spui? E la manej.
Tu eşti cea nouă?
Unde călăreai înainte?
La centrul regimentului de cavalerie,
cu caii Gărzii republicane.
Aici ai protecţiile pentru sărituri.
Vai!
Nu le punem în rest, nu sunt potcoviţi.
La toamnă dau examenul G7
la liceul militar, e secţie ecvestră.
O să vezi, aici e relaxat.
Ţi-l prezint pe Orion.
O să vezi, Fred e super de treabă.
- Nu strigă prea mult? - Tatăl meu?
Niciodată.
Nu l-am auzit strigând de când m-am născut.
Totuşi, funcţionează.
Aşa te depăşeşti.
Instructorul meu ţipa la mine, am progresat foarte repede.
Am luat G6 în trei ani.
OK, toată lumea la pas.
Hăţuri lungi, fără scări.
Închide ochii. Tu eşti, Cassandre?
Bine, ţi-ai găsit echilibrul?
Deci, picioare, bazin, diafragmă relaxate,
fălcile destinse.
Şi îţi reglezi respiraţia după a calului.
Bine, aşa, relaxat.
Cassandre, mâna uşoară, nu-l bloca.
Relaxează-te, respiră.
Am impresia că îţi ţii respiraţia.
- Nu, nu. - Hai, ţine-o bine!
Da! Foarte bine, Chloé!
Nu, nu!
Hai!
- Nu, nu, nu! - Da!
- Nu. - Pauză!
Nu vrei să joci? Suntem mai puţini, pierdem.
Hai, Maëlle.
Nu. Eh, gata cu greşelile.
Şi?
Ai întâlnit băieţi frumoşi?
Nu.
Mirosi frumos a gunoi, e o plăcere.
Încearcă să găseşti un soţ bogat să plătească echitaţia, văzând preţul.
Nu vreau să mă mărit.
O să vorbim când se va pune în mişcare maşinăria.
Vei face ca toată lumea, îţi vei găsi un armăsar frumos.
Poftim, mama.
Mulţumesc.
Era şi timpul, au cel puţin 5 mm.
Îţi dai seama, cazi de pe cal, ajungi la spital,
toţi medicii îţi văd părul, ce ruşine.
Îţi reamintesc că go-ul e un joc de cucerire a teritoriului.
Spre deosebire de şah, care e un joc de cucerire a puterii.
Ştiu.
Atunci de ce pui piatra acolo?
Trebuie să-ţi ascunzi strategia, să consolidezi, să anticipezi.
Au! Doare groaznic.
Hei, lasă-mă în pace.
Nu vrei epidurală?
Seamănă cu mama cu teatralităţile ei.
Părinţii ei muriseră într-un bombardament,
iar ea, la 15 ani, flirta cu tutorele,
şi pac, însărcinată.
Îţi dai seama, soţia tutorelui,
cu orfana asta pe cap,
cea mare însărcinată şi Dédé avea sub trei luni.
Noroc că a trecut tatăl meu pe acolo.
A fost drăguţ să se căsătorească cu mama.
Când îmi plasez bine piatra, poate face orice.
Poate trăi, ucide, fugi, închide, construi,
lovi, se sacrifica dacă cauza e dreaptă.
Are caracter, aptitudini, ea.
Ajutor!
Tatăl meu a fost foarte drăguţ
când surorile mici ale mamei au venit la începutul războiului.
El se ocupa de mătuşi, iar mama de noi.
Era mai blând decât ea.
Le trezea cu grijă,
le însoţea la şcoală cu gustare,
venea să le ia de la şcoală,
le învelea seara,
chiar a deflorat-o pe mătuşa Dédé pentru educaţia ei.
E foarte drăguţ.
Toată lumea îl iubea.
Nu ca mama, care era mereu furioasă
şi ne alerga cu foarfeca să ne scoată ochii.
Dacă am doi ochi, nu mă poţi ucide.
Şi eu te zdrobesc.
Lovitură de risc.
Lovitură de risc 2:
reducerea
potenţialului
adversarului.
Şi gata treaba.
Veniţi să atingeţi.
Ce fin e!
Nu, stai! Dar inghinal!
Dar n-am terminat.
N-am făcut inghinal.
La naiba!
- Colonelul Martin. - Tocmai am ajuns.
- Perfect, pupici. - Pupici, tată.
Hai!
Liniştit.
Nu văd la ce foloseşte, nu mă ascultă.
Eşti sigură că nu e invers?
De sus, crezi că trebuie să-i supui,
dar jos, se schimbă perspectiva, nu?
E un supravieţuitor al corridelor.
Dacă îl presezi, se va enerva.
Fii atentă,
respectuoasă,
altfel nu va putea coopera.
Respiră.
Aşa.
Vrei să mă ajuţi? Duc fân la ponei.
Bine ai venit în trăsura mea.
- Nu e vreun palefrenier? - E în vacanţă.
Ai mai condus?
Cu tatăl meu, dar era automată.
Apasă cu piciorul stâng pe ambreiaj.
Apoi bagi viteza, ridici piciorul treptat
şi apasă pe acceleraţie cu dreptul.
Hai!
Schimbi viteza.
Perfect. Şi dai drumul.
Super.
Ambreiaj.
Hai!
Hai, draga mea! Pedala în podea!
Perfect.
Aşa!
- Colonelul Martin. - Tată, sunt eu.
De fapt, un cal a scăpat când plecam,
şi am ajutat să-l prindem.
Plec de la club acum.
Ajung acasă pe la 11:58, mă grăbesc.
OK.
N-am văzut-o niciodată pe văra ta Rosalie?
Nu.
Am văzut-o când s-a mutat la mama.
- Eram geloasă pe ea. - Îmi pare rău.
A avut un fiu cu fratele ei vitreg înşelându-şi al doilea soţ.
El n-a avut păsărică, dar ea avea.
Ar fi fost mai bine să-şi bage slamul în altă traistă.
Oricum, Rosalie se mută.
Am dus CV-uri la toate hotelurile.
- Philippe a condus foarte bine. - N-ai lucrat niciodată.
Crezi că va găsi de lucru cu CV-uri?
Să se descurce singur. În şase luni e major.
Când te-am cunoscut, aveam o slujbă.
Înainte să fii mutat şi tu aici.
Am demisionat şi n-ai vrut să reiau!
O concesie explicată într-un cuplu devine în 95% din cazuri,
o constrângere pentru ambele părţi.
În restul de 5%,
poate fi
o dovadă de iubire, cel mult o recompensă.
Eu mă ocup de casă.
Ţi-am făcut patru copii!
Ştiinţa matematică nu are nicio legătură cu contabilitatea,
chestiunea concesiilor
e o chestiune strict individuală.
Demonstrat.
- 1, 2, 3, braţ de fer. - Chinezesc.
Ah, ai pierdut!
Ştiai că tata a înşelat-o pe mama?
Nu te cred.
Da.
Când era în misiune în Gabon.
Mi-a spus mama plângând.
Se teme să meargă în Madagascar din cauza asta.
Te-ai culcat vreodată cu un băiat?
Nu.
Dar am sărutat.
Unde?
În tabără.
Cu limba?
Da.
Ţi-a venit vreodată să faci dragoste?
Nu.
Adică, nu ştiu.
Uneori simt chestii în burtă.
Nu ştiu, e ciudat.
Eu, când eram în SUA,
am avut multe fete.
Toate voiau să se culce cu mine.
- Nu te cred. - Ba da, îţi jur.
De ce râzi?
- Nu mă crezi? - Nu.
Ştiu să mă descurc acum.
Pot să te învăţ câteva trucuri.
Am dispărut în jurul degetelor lui.
Erau complet reci.
Nu păreau degete.
Doar că da, totuşi, din cauza unghiilor,
erau neapărat degete.
Şi eu?
Ai căzut din pat?
Vrei un suc de portocale?
Nu, mulţumesc, sunt bine.
Eşti bine?
Nu l-ai aşteptat destul.
Dar e bine. Al cui e rândul?
Îndreptă-te!
Aşa.
Cassandre, ridică privirea.
Strânge picioarele.
Închide degetele.
Nimic rupt?
Hei! Hei, hei!
Stop, nu facem asta aici.
Ai dreptul să fii supărată, dar nu te răzbuna pe el.
OK.
Era ultima care trebuia să treacă.
Îi plimbaţi două-trei ture, cu hăţurile lungi, apoi la păşune.
Nu serveşte la nimic să forţezi.
Nici pentru tine, nici pentru el.
OK?
Ia.
- Ce are? - E bătrân şi obosit.
Mă ajuţi?
Ia, pune mănuşi.
Poţi dezinfecta acolo, la jugulară.
Ai mai făcut o intravenoasă?
Cauţi vena,
comprimi aici să se umfle
şi înţepi de jos în sus. OK?
Acum tu.
Sunteţi sigur?
Că are nevoie de o injecţie, da. Că poţi s-o faci, probabil.
Şi că poţi să-mi spui pe tu.
Respiră. Oricum rămân aici.
Deci, hai, de jos în sus.
Şi dintr-o mişcare fermă.
Pielea e groasă, trebuie să apeşi.
Aşa.
Dacă curge sânge, eşti pe locul potrivit.
Poţi înşuruba seringa.
Aspiră puţin sânge să se amestece cu produsul.
Aşa.
Şi injectezi încet.
Încet.
Gata. Poţi s-o scoţi.
Ei bine, bravo!
Tată?
Ne aştepţi sau nu?
Da, vin.
- Hai, Lucas. - Lucas, aici!
Tată, aici!
Cassandre!
Hai, pasează.
Da!
Bine jucat.
Bine jucat, băieţi.
Bine jucat.
- Să bem pentru victorie? - Trebuie să mă întorc acasă.
Tu nu?
Eu locuiesc aici, sunt ucenic.
- Nu mergi niciodată acasă? - Nu.
Nu mă înţeleg cu tatăl vitreg şi aici e paradisul.
Poţi veni la mine.
Am o piscină mare.
Poţi să rămâi să dormi.
Ai piscină?
Da!
- Colonelul Martin. - Pot să vin cu o prietenă?
Mamei tale nu-i plac vizitele neaşteptate.
Nu e neaşteptat dacă sun.
M-a invitat să dorm la ea, aşa o cunoaşteţi mai întâi.
Şi în seara asta nu sunteţi acasă.
Hai, te rog!
- Nu sunt prea grea? - Nu-ţi face griji.
Hai!
Lucrează coapsele.
E imens.
Am ajuns!
I-am spus tatei că m-ai invitat să dorm la tine,
deci fă-te că părinţii tăi sunt de acord
şi nu spune că locuieşti la club.
OK.
Dar... Nu-mi place să mint.
Pentru cine e cea mai mare?
Nu, mulţumesc, doamnă.
Eşti vegetariană?
Îţi vei pierde părul, dinţii şi muşchii.
Deficit de fier.
Zic pentru binele tău.
Eu aş fi fost fericită să am un cârnat cu piureul.
La mine acasă erau cartofi fierţi, din cutie.
Omul e omnivor ca porcul şi e aşa de milioane de ani.
Nu nişte fanatici vor schimba asta.
Iar o dietă 100% vegetală e foarte rea.
Dacă face morţi, vor fi mai puţini proşti.
Altfel,
clubul ăsta,
Fred ăsta?
E genial.
S-a format în SUA, cu şoptitorii.
Îmi place cum predă şi se ocupă de cai.
Am dubii, că e locotenent.
Înseamnă că n-a vrut să facă armata.
Ce spui?
Nu pentru că se preface prost înseamnă că e.
- De unde ştiţi? - M-am informat.
Nu las fata cu oricine.
Respect pe cei care refuză războiul.
Poţi respecta şi proştii dacă vrei.
Şi mie îmi place Fred.
E adevărat, nu e strict şi e mai puţin curat decât la cazarmă.
Fred al tău,
pe mine mă iubeşti prin el.
Se numeşte complexul Oedip.
O naţiune fără armată e pierdută.
Şi voi veţi cunoaşte războiul.
Va trebui să ucizi ca să-ţi salvezi pielea.
Duşmanii,
băncile, mafiile, multinaţionalele, dictatorii,
ei au o strategie.
Fred al tău, care-i strategia lui?
Să şoptească la urechea cailor.
Tu când ne prezinţi strategia ta?
- Ai găsit o ucenicie? - Încă nu.
Crezi că vei găsi stând în faţa televizorului?
Îşi menţine accentul uitându-se la filme americane.
Vorbind în locul lui îl vei face bărbat?
Şi îţi tunde gazonul!
Există patru tipuri de reacţii
în faţa unui pericol sau agresiune. O cunoaşteţi pe cea a calului,
domnişoarelor?
- Fuga. - Calul ştie că e o pradă.
În faţa unui prădător,
fuge cu copitele lui uşoare în savană.
Chiar domesticit, primul instinct rămâne fuga.
Doar armăsarul, masculul alfa, poate ataca un prădător
să-şi salveze grupul după ce dă alarma.
Atacul a fost mereu preferatul meu.
Şi apoi e îngheţarea,
pe care o observăm la galinacee, de exemplu.
O găină se va îngheţa, ca moartă...
Să facă vulpea sau cocoşul care vrea să se împerecheze
să creadă că e doar o bucată de carne stricată.
Şi în sfârşit, există a patra reacţie,
pe care aş numi-o mai adaptativă,
care e supunerea la o agresiune repetată.
Asta mă exasperează cel mai mult.
Reacţiile noastre sunt răspunsuri instinctive la un stimul
pentru a asigura supravieţuirea speciei.
Suntem animale,
cei care spun contrariul sunt proşti care n-au înţeles nimic.
Apropo, Cassandre ţi-ai arătat ieşirile?
Ce? O dată e de ajuns.
Nu vreau să am proces dacă e strangulată şi violată
de nu ştiu ce bolnav.
Dar mâncaţi, se răceşte, gazelele mele!
Familia ta e prea ciudată.
Tatăl tău...
Da, mereu trebuie să se dea interesant.
Mai ales că a rămas blocat două zile
cu 30 de cadavre în descompunere la 40 de grade la umbră.
Mergem să înotăm?
- Mă întorc la club după. - De ce?
Nu, rămâi să dormi. Hai, te rog!
Nu mâncăm cu părinţii mei diseară, au o cină.
Asta e toată familia ta?
Da.
Ăsta e tatăl meu.
Eu.
Mama mea. Tatăl meu. Mama mea.
Bunicul meu, care a fost ars cu iperită
în 14-18 şi şi-a făcut averea dezamorsând bombe după război.
Ăsta e tatăl meu când era copil de cor.
E drăguţ.
Aici, eu şi fratele meu. Ne luau drept gemeni la şcoală.
Aici erau surorile mele, dar mama le-a tăiat.
Poza, zic.
- De ce? - În ziua când au împlinit 18 ani,
au întârziat 15 minute la prânz.
Tata a ţipat la ele, a doua zi au plecat.
Zic că sunt nebune. Îţi arăt camera mea?
Aici e camera mamei mele.
Acolo, a fratelui meu.
Şi acolo e a mea.
Tada!
Trebuie să fac pipi.
OK, e acolo.
Nu e încuietoare?
Ce e asta?
E un bizon.
Amerindienii spun că atunci când e furtună,
bizonii aleargă să traverseze prin ea
ca să dureze mai puţin decât dacă ar fugi de ea.
Mi-a plăcut ideea, aşa că am făcut unul.
Singură?
Da.
Îmi faci şi mie unul?
N-a văzut niciodată o fată în costum de baie?
În familia mea ne scăldăm goi de obicei.
Am pus unul pentru că eşti tu aici, dar mi se pare ciudat.
Cred că şi lui la fel.
- Să fii în costum de baie? - Da.
O să creadă că e ridicol să mă ascund.
Prefer să nu ascund nimic
ca să nu par că ascund ceva. Înţelegi?
Nu, deloc.
Poftim.
Gata, ai făcut pipi?
Nu, dar eşti nebună.
Nu trebuie să te speli pe dinţi aşa.
Trebuie să-i speli de sus în jos, aşa.
- Mami... - Dar e pentru ea.
Dacă vrei dinţi stricaţi la 30 de ani e problema ta.
O să te predăm cu un capital dentar intact la 18 ani
şi asta valorează cât aurul.
Nu prinzi muşte cu oţet.
Ţi-am cumpărat o cutie nouă.
Mulţumesc, mama.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Mama nu se spăla pe dinţi, erau prea săraci.
A traumatizat-o să aibă carii, dinţii care cad.
Măcar nu avem carii. Tu ai carii?
Las-o baltă.
Tu eşti acolo?
Mai există uniforme?
Da, în pensionatele militare.
Părinţii ei au murit într-un atentat.
Mama ei a fost ucisă de tatăl vitreg.
Şi ea nu e fata tatălui ei.
Celelalte sunt fete normale
de diplomaţi, miniştri, aristocraţi.
Duminică e finala la club, trebuie să vii.
Ce finală?
De la Cupa Mondială de fotbal.
- Ah, OK. - Nu te uiţi la fotbal?
Tata spune că e un sport corupt de bani.
Dar avem voie să ne uităm la Roland-Garros,
Turul Franţei şi rugby.
Nu eşti tatăl tău.
Nu eşti obligată să faci tot ce zice. Nu?
Cunoşti?
Tu ce asculţi?
Cântece militare?
Şi?
Cum mă vezi?
Elegant.
Misiunea mea în Madagascar e confirmată.
- Tare. - Trebuie să mă întorc la călărie,
vor fi cai de dresat.
Te-ai împăcat cu instructorul?
Nu. Clubul tău va merge.
Între timp, vă duc eu cu maşina.
Doamnelor.
Şi, cum a fost seara în pijamale?
Poţi reveni când vrei, chiar dacă nu mai sunteţi prietene.
Ţine, pentru părinţii tăi.
Mulţumesc, domnule.
Dacă ar spune "da", n-aş spune "nu".
Bună ziua.
- Bună ziua. - Bună ziua.
- Salut.
E mărimea 44, din piele. Nu mai intru în ele,
vă vor fi mai utile decât mie.
Au fost la Cadre Noir de Saumur.
Mulţumesc. Port 42, stau bine în cizmele mele, dar...
Tatăl meu vrea să se întoarcă la călărie.
Săptămâna asta n-am cai liberi din cauza stagiilor, dar...
Săptămâna viitoare?
Foarte bine.
Ne vedem săptămâna viitoare, atunci.
Tată?
Duminică seara nu avem nimic?
De ce?
Soţia instructorului caută o bonă.
Aş putea economisi şi să-mi cumpăr cizme noi.
Dacă e plătit, de ce nu.
- Hai, hai! - Noroc.
A găsit două din trei.
Va fi un ucenic sommelier excelent.
Pariez 10 franci că nu găseşte.
Nuanţă violetă, destul de închisă.
Mirosul...
lemnos sau fructat, mai degrabă,
cu aromă de tutun sau drojdie.
Rămâne bine în gură.
Trebuie să fie un...
Vin bun.
Am doar vin bun.
Soi, podgorie, an, finale?
Şi preţul, ce crezi?
Bogat în tanini, plin, puternic, concentrat. Saint-Émilion 1990.
Merita să îmbătrânească, nu să fie irosit pentru asta.
Sticlele astea sunt la fel de mult ale mele ca şi ale lui.
E adevărat că eşti lesbiană?
Nu, de ce?
Părinţii noştri au spus asta, pentru că ai scris poezii unei fete.
Şi pentru că ai invitat-o pe prietena ta Laëtitia.
Prostii.
Era pentru un referat despre poezia franceză.
Trebuia să fac un portret, am ales educatoarea.
Aş fi vrut să fie ea mama mea.
Ştii, când eram în SUA, mă gândeam mereu la tine.
Îmi era dor de tine.
În familia gazdă aveam o surioară,
dar era prea enervantă.
Şi cam prostănacă.
Atunci mi-am dat seama că eşti...
O soră mică extraordinară.
Pentru că tu reuşeşti în tot,
eşti drăguţă,
eşti frumoasă.
E acelaşi lucru.
Eşti inteligentă, eşti curajoasă.
Chiar asta cred.
În SUA eram francezul
atât de drăguţ, atât de romantic.
Toate fetele voiau să iasă cu mine.
La 15 ani, acolo, dacă n-ai făcut sex,
eşti un ratat.
Eu nu sunt un ratat.
Sunt un câştigător.
Mă crezi prost, dar ştiu mai multe ca tine.
Nu te cred şi nu-mi pasă!
Îţi jur,
am fost cu multe fete. Voiau să le fac
cunnilingus.
Nu-mi pasă, îţi spun!
Ştii ce-i aia?
Cunnilingus.
Sunt expert acum.
Cunni.
Pariez 50 de franci că nu eşti în stare să-mi faci unul.
Risc 1:
a apăra înseamnă a-ţi proteja teritoriul de ameninţări.
Risc 2:
a reduce înseamnă a diminua potenţialul adversarului.
Nu reuşesc.
Miroşi a peşte.
Du-te dracului!
Crezi că ar trebui să vorbesc cu psihologul?
Îmi datorezi 50 de franci.
Mergea foarte bine la pat.
Pot să te învăţ câte ceva.
- Dar costumul de baie. - Miroşi a peşte.
Ne vom obişnui cu zâmbetul ei vertical.
Se numeşte complexul lui Oedip.
Dacă ar spune "da", n-aş spune "nu".
Curgi.
Şi eu?
Ai dormit bine?
- Sunt contaminate? - Nu.
Trebuie să fiu la ora 19 la baby-sitting.
Foarte bine.
- Te aduce înapoi? - Da.
Ah, eşti aici.
Aţi vrut mereu să fiţi instructor?
Nu.
Aveam ceva cu oamenii, preferam animalele.
Iar tu, ştii ce vrei să faci?
M-am gândit să devin veterinar la un moment dat,
dar mama a zis că vezi doar animale bolnave sau moarte.
Curând vei putea să-ţi faci alegerile.
Copilăria nu e o condamnare pe viaţă.
Cunoşti legenda celor doi lupi?
E lupul negru,
manipulator, coleric, ameninţător, care domină prin frică şi ucide.
Şi e lupul alb, primitor, vesel,
paşnic, care ajută şi-i susţine pe alţii.
Fiecare om are aceşti doi lupi care se luptă mereu.
O versiune a legendei spune că cel pe care îl hrăneşti câştigă,
dar prefer una mai complexă.
Spune că dacă hrăneşti doar unul,
celălalt se va lupta şi mai violent să existe.
Dar dacă îi hrăneşti pe amândoi,
vei găsi un echilibru în tine,
căci cei doi lupi au nevoie unul de celălalt.
Lupul negru nu are doar defecte, poate fi curajos,
ceea ce îi lipseşte uneori lupului alb.
Vii?
Hai!
Şi gata.
Salut.
Suntem, suntem, suntem în finală!
Nu vreţi să-mi fiţi tată?
Sunt instructorul tău, e destul de bine, nu?
Nu sunt sigur că aş fi un tată bun. Ar trebui să o întrebi pe Maëlle.
Cred că uneori şi ea ar vrea să schimbe.
Hai, Tricolorii!
Nu sunt în regulă oamenii ăştia.
Suntem campionii!
Suntem, suntem, suntem campionii!
Vino cu noi!
Şi 1, şi 2, şi 3-0!
Noapte bună, tată!
Noapte bună.
Poftim.
Ţi-am înregistrat o piesă.
De rap.
Bun, noapte bună.
La naiba, am luat un kg.
E smântâna pe care o pui în mâncare.
Dacă îl înveţi să conducă cum îl înveţi să-şi facă nodul,
va lua permisul la 40 de ani!
Trebuia să-l las la femeia de serviciu.
La naiba!
Prioritate la dreapta.
Nu e nimic la dreapta.
Cealaltă dreaptă?
Da.
Da, aşa e.
Cealaltă dreapta...
- Bună ziua. - Bună ziua.
Bună ziua.
Hop.
Philippe!
La revedere.
Vrea să fie montată de un mascul alfa.
Aţi făcut război, domnule?
Si vis pacem, para bellum.
Cine vrea pace, să pregătească războiul şi să-l facă.
Aţi ucis oameni?
Evident. Mereu am vrut să aud gloanţe şuierând.
OK.
Toată lumea să lase hăţurile
şi să scoată scările.
O să vă povestesc o anecdotă.
Închideţi ochii.
În tăcere, aşa.
Într-o zi, văd o gazelă pe vârful unei creste.
Fără să opresc motorul jeep-ului, mă ridic şi...
Trag.
La 150 de metri, gazela mă priveşte încă.
Îi cer şoferului să oprească motorul.
Trag din nou.
- Hai, începem relaxarea. - Gazela mă priveşte.
Cobor, mă rezem de capotă, trag.
Discutaţi după.
Gazela continuă să mă privească.
Mă întind, trag din nou.
Gazela încă mă priveşte.
Mai trag trei cartuşe. Şi în sfârşit, gazela dispare.
- Liniştit. - Când ne-am dus să vedem, am văzut
că erau două gazele moarte.
Una cu şapte gloanţe, cealaltă cu unul singur.
Vă rog.
Poftim.
Domnule,
mergem treptat, muşchii sunt reci.
Păstraţi o mână uşoară.
Poftim?
Nu-mi va da ordine un locotenent.
Iapa ta e o bucată de lemn, bună de măcelărie.
Nu văd ce învăţaţi cu hălcile astea de carne.
Învăţ tot ce păreţi să ignoraţi.
Locotenent...
Rămâneţi concentraţi, vă rog.
Vă aştept în maşină.
Eşti la duş de 20 de minute.
Mama zice că risipeşti apa, când africanii nu au.
Nu-mi pasă!
Nu mai am apă caldă pentru duş.
E deja rece.
Ce fac?
Se uită la un film dublat. E plictisitor.
Ai ascultat caseta mea?
Nu.
Ştii, cea mai mare fantezie a mea e să te fac să ai orgasm.
Şi pe mama la fel.
Crezi că ar trebui să vorbesc cu psihologul?
Risc 3: pătrunderea pe teritoriul advers,
încercarea de a supravieţui sau de a fugi.
Risc 4: uciderea.
Risc 3: lupta,
invazia, pătrunderea pe teritoriul advers.
Mişcare de risc 3: invadarea.
Mişcare de risc 4: uciderea.
Mişcare de risc 3: lupta,
pătrunderea pe teritoriul advers.
Mişcare de risc 4:
uciderea.
Mişcare de risc 3: pătrunderea pe teritoriul advers.
Mişcarea riscantă 3: pătrunderea pe teritoriul inamic.
Eram ca un soldat în tranşee.
Când nu mai poate să aştepte pericolul,
iese, aleargă şi îl caută.
Uite, poţi să faci ca ei.
Mişcarea riscantă 3: pătrunderea pe teritoriul inamic
şi încercarea de a supravieţui acolo sau de a fugi.
Mişcarea riscantă 4: uciderea.
Mişcarea de risc 3: luptă, invadează teritoriul advers.
Mişcarea de risc 3: invadează, pătrunde în teritoriul advers.
Nu reuşesc.
Eşti prea încordată.
Ajută-mă, te rog.
Nu mă poţi lăsa aşa.
Sunt sigură că a durat două minute jumătate,
dar braţul meu simte că a durat o eternitate.
Credeam că dacă obţine ce vrea, nu se mai vorbeşte.
Dar după 30 de ani,
încă vorbesc despre asta.
Ei bine?
Eşti bolnavă?
- Ce ai? - Mă doare burta.
Gata! Ţi-a venit ciclul, eşti femeie!
Nu, mă doare burta.
- Vreau să dorm, atât. - Văzând starea ta, da.
Îţi aduc granule.
Cassandrei i-a venit ciclul! E femeie!
Bravo, fiule!
În sfârşit rentează toate CV-urile
şi scrisorile de motivaţie.
Era şi timpul.
Restaurant cu 3 stele, totuşi.
Pentru ucenicia ta.
Ochi în ochi. Aduce ghinion.
Bravo, bravo, bravo!
Când vă întoarceţi?
La miezul nopţii, nu mai devreme. Îl ducem pe fratele tău,
cinăm la restaurant, apoi drumul înapoi.
Hai, hop, în locul mortului.
Păzeşti casa, nu deschizi nimănui
şi te închizi când se lasă noaptea.
OK.
Ciao.
- A fost grozav. - Da, a progresat.
Salut.
Vrei să încerci?
Închide ochii şi lasă-te.
Bea ceva, o să doară mai puţin.
Poftim, doamnă.
Cred că sunt beată.
Nu cred, sunt sigură.
Cassandre, ai luat maşina mamei tale?
Vine tatăl tău. O să-i placă, cred.
Poţi să mi-l scoţi?
Nu, nu pot.
Trebuie să bei cafea şi să mănânci ca să-ţi treacă.
Nu vă deranjez?
Nu mă respecţi!
Nu respecţi nimic!
Îţi iei lucrurile şi...
Poţi să-ţi iei rămas bun de la noii prieteni.
O să vă dau în judecată pentru pedofilie, nu va dura mult.
Hai!
Tată...
S-a întâmplat ceva...
Cu Philippe.
M-a atins.
Şi...
Mi-a cerut să-l ating.
Nu e vina lor.
Cheile mele!
Se întâmpla mereu în Egiptul antic.
Şi se mai întâmplă în toate familiile,
dovada.
N-ai de ce să faci o dramă.
Eu am cunoscut pedofilia, sadismul, homosexualitatea,
la seminarul mic, aveam zece ani.
Un prieten avea ca părinte spiritual un preot sadist şi pedofil,
n-a vrut să-l schimbe deşi putea, asta dovedeşte că...
Că şi lui îi plăcea.
De la şapte ani, fiinţa umană e responsabilă de sine.
Dacă nu te-ai apărat, înseamnă că şi ţie îţi plăcea.
Ce ai mai povestit tuturor?
Ai fost mereu geloasă! Ai vrut mereu să-i faci rău!
Dacă s-a întâmplat, tu ai provocat! Eşti mult mai puternică ca el!
Nu poţi să negi!
Dar eşti mai deşteaptă ca el!
Adevărul l-ai marcat acolo.
Ai făcut pariul, ai pus caseta.
Fac copii ca să am o dovadă.
Nu bagi pe cineva la închisoare pentru atingeri.
Nu v-o dau!
Plec la război să-mi salvez fiica!
E normal să se exploreze între frate şi soră!
Dar...
Noi ne spălam în bucătărie!
Când mi-au crescut părul, mama le-a strigat fraţilor:
"Plecaţi de aici!"
Mi-a spus: "Ai păr, e normal, te faci mare,
de acum înainte te vei spăla singură."
Felul în care a făcut asta m-a traumatizat.
Fratele meu mic François îşi băga degetele, da.
Un deget, două, trei,
doare, nu-i grav. Gata doctore. Mulţumesc. La revedere.
V-aţi jucat de-a pipăitul!
Atât!
Nu ne priveşte pe noi, vă priveşte pe voi!
Eu chiar am fost violată.
Păi, n-am făcut o dramă din asta.
Te simţi murdară?
Păi, te speli şi mergi înainte, la dracu'!
Ah da?
Ai fost violată? Prima oară aud. Când?
Înainte să te cunosc, la 23 de ani, la muncă.
Nu e chiar viol, altfel ai fi spus.
Mama mi-a transmis o calitate...
Era demnă.
Ne descurcăm cu ce avem, ne ascundem mizeriile.
Şi nu cerşim.
Eu îţi doresc un singur lucru,
să te concentrezi pe studii.
Ca să nu datorezi nimănui nimic şi să câştigi banii tăi!
Sunt obosită. Te duci la culcare.
Hai!
În pat, am zis!
Hai, urcă!
Unde vrei să mergi? Te duc unde vrei.
Tu decizi, OK?
Când lumea e drăguţă cu mine, îmi vine să plâng.
Ei bine, hai!
Plângi!
Ştii ce?
Poţi să-ţi ştergi mucii cu cămaşa mea.
Subtitrare: TransPerfect Media