LOL: LE DERNIER QUI RIRA IRLANDE
La vache !
C'est pas vrai !
Ça a marché.
Dieu merci.
On t'aime, Anne !
Les cartons vont tomber.
C'était incroyable.
La vache, c'est fou. Quelle journée de dingue.
Coucou, tout le monde ! Coucou.
Quelqu'un se dénonce ?
- C'est peut-être moi. - Tu penses ?
Tu penses que tu as ri ?
À quel moment ?
Pendant la chanson ?
- Oh, Kane ! - Regardez.
Elle disait : "Aon focal, Da focal, tu focal eile"
Je veux pas voir ça.
"Et j'y comprenais que dalle"
Passons à la rubrique sportive.
Oh, non !
Elle disait : "Aon focal, da focal..."
C'est pas vrai !
C'était un sans-faute jusque-là.
La chorale de gospel m'a eue.
Ils étaient si heureux, si souriants.
Il fallait les voir chanter Aon focal eile.
Tout sourire, libres comme l'air.
Ils étaient trop drôles.
Beaucoup de cartons jaunes.
On a de l'alcool, à côté. Emma est déjà soûle.
Merci de penser à moi. Bien.
Ciao, à tout de suite.
- Salut. - Enfin...
Pas tout de suite, mais bientôt.
Bientôt, quelqu'un d'autre nous rejoindra.
Deirdre a ri en chœur avec la chorale
et a récolté un carton jaune.
Moi, je m'amuse bien.
Désolé, je sais que t'es pas soûle.
Comment oses-tu ?
Relançons à nouveau le jeu.
C'est parti. À qui le tour ?
Oh, non...
C'est pas vrai.
Que fait Catherine ?
Qu'est-ce qu'elle mijote ?
J'étais en perte de vitesse, à ce moment-là.
Je crois que mon cerveau s'est éteint.
Il y a des chances qu'on perde la tête, là.
C'est bizarre de les voir errer sans but.
La tension est palpable.
Mince !
J'ai un souci d'oreille interne, comme Jennifer Lawrence.
Quand on rit, on évacue tout, on libère de l'énergie.
Droit devant soi.
Là, on doit se retenir de rire,
tout garder à l'intérieur.
Le rire change de sens.
Au lieu de sortir par la gorge, il rentre dans l'intestin.
Ça donne envie de déféquer.
Ça évite la constipation.
Tu me cibles à nouveau.
Mais non.
- Mais si. - Pas du tout.
Tu essaies de me provoquer.
C'est le but du jeu, non ?
Je dis ça comme ça.
Je ne fais que constater que tu me provoques.
- On se tourne autour comme... - Des chats.
- Oui. - Des chats-pitres.
C'est un rictus, pas un sourire.
Vous allez vous battre, ou quoi ?
Je pourrais les regarder des heures.
- Et c'est ce que je fais. - Oui.
Ton dernier accent à l'écran ?
- Gallois. - Pas facile.
Je ne sais faire que... Je me suis pris une porte.
Tu vas aux toilettes ?
Non, je vais me changer.
- C'était... - Cet idiot de mannequin.
Il est là depuis le début et il tombe maintenant ?
- On est tous crevés. - Attention, avec ton imper.
Attends, ces bras peuvent m'être utiles.
Ça tombe bien, finalement.
Jason improvise à mort.
Tout est un accessoire pour lui.
Sa créativité comique est impressionnante.
Merde, regardez ça.
Voyez-vous ça...
Qu'est-ce qu'il fait ?
Je suis Edward aux mains d'acier.
Edward aux mains d'acier.
Et moi, je suis sa mère, Saucisse Fingers.
Une famille irlandaise normale qui cherche à s'intégrer.
Mon fils est un peu étrange, mais je l'aime.
C'était plus facile pour moi de jouer sa mère
avec des Knacki en guise de mains
que de le regarder avec ses longs bras sans éclater de rire.
Saucisse Fingers.
Et Edward aux mains d'acier.
Saucisse Fingers.
C'est pas vrai.
L'ambiance a changé.
- Non ? - Oui.
On voulait juste boire du vin avec Deirdre.
Jason cherchait notre attention
comme un gamin dans la cour d'école.
Saucisse Fingers.
C'est là que j'ai perdu la boule.
Je répétais : "Saucisse, saucisse".
Deirdre.
- Deirdre. - Arrête.
Saucisse Fingers.
- Saucisse Fingers. - Mince.
Aisling et Jason, ils s'alimentaient l'un l'autre.
- Saucisse. - Sois pas vache, Deirdre.
Allez, vite fait.
Une photo avec le petit.
Une p'tite photo avec lui, Deirdre.
- Une photo, Amy... - Une photo avec le petit.
Aisling, on en a déjà parlé,
tu exhibes encore ton céleri en public ?
Pourquoi tu as balancé le céleri ?
Pourquoi tu me l'as pas donné ?
Je m'excuse auprès des habitants d'Irlande du Nord
pour toutes nos imitations d'accent nord-irlandais.
Souris !
Vous êtes déjà allés à Buttercrane ?
La tête de Deirdre.
À quoi elle pense ?
Heureusement, mon cerveau a décroché à ce moment-là.
Je savais que ça allait durer.
Les gens nous trouvent peut-être bizarres, mais garde la tête haute.
Ce sont des saucisses.
Tapoti, tapota.
Vous n'êtes qu'une bande de sodomites !
Là encore, mes excuses à tous ceux qui seraient choqués par ces propos.
On ne voulait blesser personne.
Mais on ne regrette rien.
- Elle connaît Nadine Coyle. - C'est vrai.
Si vous êtes choqués par nos propos,
vous pouvez déposer une réclamation à Buttercrane.
Quelqu'un a craché dedans.
Parfois, on se réfugie aux vestiaires
pour souffler un petit peu et récupérer,
parce qu'on craque toujours dans les moments d'accalmie.
Je devais faire comme si tout ça ne me faisait pas rire
et m'en dissocier.
T'as déjà fait ce truc avec tes doigts quand t'étais gosse ?
- Oui. - Pour imiter un minou.
- Oui. - Il paraît que ma main
ressemble beaucoup à une foufoune, regarde.
D'accord, je regarde.
Tu dois mettre tes mains comme ça.
- Oui. - Les deux.
Et tu les penches comme ça.
Voilà, et regarde à l'intérieur.
C'est vrai, ça ressemble à un vagin.
Il avait ça sur lui ?
Sans doute, oui.
Tu sens quelque chose, là ?
Non.
Comme si ça suffisait.
C'est comme ça que tu fais, toi ?
Je suis en couple depuis dix ans.
Elle simule depuis tout ce temps.
Oui.
C'est triste.
Mince alors !
- Arrête ! - Non.
C'est une sirène.
Amy est une compétitrice, elle rigole pas.
Désolée, les amis.
Amy, tu as besoin d'aide ?
Par où est la mer ?
Il faut la mettre dans la baignoire.
Non, je dois apprendre à me débrouiller seule.
Ça me fait de la peine de te voir comme ça.
Amy qui gigote comme une sirène ?
C'est normal, elle fait toujours ça.
Hors de mon chemin, je vais sur le canapé.
Je vais l'humidifier.
Amy Huberman.
La vache.
Elle roulait et se tortillait par terre.
Et elle était en rogne.
On est connues pour être joyeuses, mais on peut être violentes.
- Ah bon ? - Une fois, j'ai attrapé un phoque.
Je lui ai arraché les yeux et les ai bouffés.
Mince.
C'est très drôle, ça aussi.
Je savais qu'Amy serait redoutable. Quand elle est arrivée en sirène,
je me suis tout de suite dit : "Je dois pas regarder."
Quelqu'un d'autre est fasciné par le sperme ?
Oui.
Jason et moi, on n'en a plus beaucoup.
Non, j'ai fait une vasectomie. C'était même pas la peine.
Regarde, là.
La soupe à la grimace.
Une grimace, mais pas un sourire.
- Je peux te demander un service ? - Vas-y.
Ça peut paraître un peu déplacé.
C'est suspect.
Mais est-ce que tu me laisserais toucher...
- tes chaussures ? - Ouah !
Elle demandait des trucs absurdes...
Je veux sentir ton genou.
- Vas-y. - La vache.
C'était de plus en plus ridicule.
C'est quoi ton nom et ta langue ?
- Elle se lâche de plus en plus. - Oui.
Elle est crédible en sirène.
Une fois, un dauphin m'a dit ça. Je sais pas ce que ça veut dire.
"Va te faire foutre."
La vache.
Tu dois te dire que je jalouse tes talons,
mais dis-moi :
tu peux nager jusqu'à Howth Head en sept minutes ?
Je sais même pas où c'est, je suis du nord.
Elle se donne à fond, là.
Vous savez que quand on colle un coquillage à notre oreille,
on entend la circulation, ça nous aide à dormir.
- Incroyable. - C'est chouette.
C'était de vraies anecdotes.
Tu es une drôle de sirène.
Quand j'ai vu la sirène, je me suis dit :
"Il y a aussi un costume de homard."
C'est qui ?
J'adore.
Ariel, reviens dans l'océan.
Le roi Triton se fait du souci pour toi, ma belle.
Tu lui voles la vedette, c'est pas cool.
Catherine a dit : "C'est son sketch, pas le tien."
Ça m'a brisé le cœur.
On est là pour ça. Mon costume est raccord.
Tu as fait un accent problématique, surtout.
L'écossais ?
Ça craint.
Tu es superbe.
Magnifique. Trop belle.
Tu pourrais faire "Rupaul's Drag Raie".
- Excellent. - Oui.
Elle a joué le jeu jusqu'au bout.
J'ai bien aimé me changer en sirène pour un petit instant.
Je ne dirais pas qu'elle était crédible en sirène,
mais elle a tout donné.
Un tonnerre d'applaudissements pour la sirène.
C'est parti.
Il était subtil, celui-là.
C'est pas moi, j'en suis sûre.
C'est peut-être moi.
Rien ne nous échappe.
Coucou.
Celui-là est sévère.
Il devient sévère.
Quelqu'un s'est cru à l'abri.
- À tort. - Merde...
Les vestiaires.
C'est qui ?
Non.
Martin se promène.
Tu as souri à ton reflet ?
J'ai vu Amy se changer derrière le rideau.
Martin !
Amy se changeait, le rideau était entrouvert.
Elle m'a regardé comme si j'étais un pervers
et a fermé le rideau, ça m'a...
Tu t'es moqué de mes seins ?
Espèce de voyeur.
L'homme-mystère est tombé !
Quelle déception.
Et voilà, Martin a enfin reçu un carton jaune.
Tout ça pour avoir maté une sirène. Qui l'eût cru ?
- C'était dur. - Grave.
Tu t'es fait sourire toi-même, c'est dur.
C'est censé être privé.
M. le juge.
Allez, c'est reparti !
Amy !
J'ai plus envie de te parler, je te laisse.
D'accord.
Tu peux te tenir debout avec ça ?
Je suis obligée de rester là à jamais.
- T'y avais pas réfléchi ? - Non.
Un médecin ?
Il y a une petite poche intérieure ?
Oui, j'y ai plein de trucs.
- C'est à toi, ça ? - Oui.
- J'ai une idée. - Non.
- Non, c'est différent. - Non.
- Une autre idée. - Non.
Elle fuit Jason ?
Il a toujours son nuage sur la tête.
Tony, tu peux me lire ça ?
- Non. - Allez.
Tiens ça, ça m'aiderait.
Ça va me faire rire.
J'essaie de me rattraper !
D'accord.
Quand je me sentirai à l'abri.
Et si le nuage faisait des imitations ?
- Vas-y. - Je vais faire des imitations.
Dave, donne-moi un sujet.
Le nuage va imiter une bougie magique.
Oui.
Il avait l'air stupide avec son nuage en mousse.
C'est super.
Allez, c'est drôle.
J'ai pensé à un truc, tout à l'heure.
Ça a failli me faire rire, ça ne vous fera pas rire.
J'ai vu les cheveux de Paul quand il faisait le poète.
Il était coiffé comme ça.
Et j'ai accidentellement regardé la coriandre,
qu'on avait sortie.
- Ils se ressemblent. - C'est fou.
J'ai trouvé qu'ils se ressemblaient.
Les gens vous confondent, non ?
J'en ai montré à mon coiffeur...
"Pardon, je peux vous embêter ?
"Vous êtes la coriandre dans LOL ?"
- Oui. - On peut faire un selfie ?
J'en peux plus, à force.
On va se souvenir de moi pour ça.
- Un petit sourire ? - Tu m'auras pas comme ça.
Jason Byrne faisait des blagues idiotes.
Il en voulait.
À croire qu'il est né dans un cirque.
Tu en veux un ?
Oui. J'ai une grosse tête.
- Tony... - C'est sympa.
- Tu veux rejoindre la secte ? - Non, je...
Tu te dégonfles ?
Tony a des lèvres incroyables.
Quand j'essayais de le faire rire, il faisait...
Du coup, c'était moi qui avais envie de rire.
- Quand tu fais l'amour... - Ça m'arrive.
- C'est pas génial. - Non.
Je devais le fuir.
Il ne faisait qu'appuyer sur la pâte à prouts.
Ça faisait...
C'est humide, maintenant.
Il me poursuivait, c'était flippant.
Il me suivait en faisant...
"Pitié, Jason."
J'ai failli l'avoir.
Quelqu'un prépare quelque chose.
Deirdre prépare quelque chose.
- Un sketch. - Un sketch !
J'adore les sketchs.
Bien.
Oh, mince. Deirdre.
Approchez. Ça marche, le micro ?
On va jouer à "La blague de qui ?"
- C'est Mary Robinson ? - Oui, c'est elle.
La première présidente d'Irlande.
Je vais interpréter les blagues
sur le ton de Mary Robinson.
- C'est malin. - Je vois.
Bien, première blague.
Vous devez retrouver l'humoriste, d'accord ?
"Si on touche une clôture électrique exprès,
"peut-on parler d'un choc ?"
C'est pas mal.
- C'est tellement idiot. - Oui.
C'est le genre de truc qui marche.
Vous avez compris ?
Non. On voit où tu veux en venir, Mary.
J'aimerais vous expliquer un peu plus l'intrigue,
j'ai l'impression que vous ne comprenez pas.
Si, on comprend.
J'avais oublié ce que c'était de faire un bide.
Quand on raconte une blague.
Même en sachant qu'ils ne peuvent pas rire,
ça fait mal.
La blague ne suggère pas
qu'il est judicieux de s'infliger à soi-même une électrocution.
Ce n'est pas le propos.
Au contraire, chacun sait parfaitement
que les conséquences d'un choc électrique
peuvent être désastreuses.
Voire tragiques.
Arrête, Mary.
Mary Robinson qui explique des blagues à des humoristes ?
Bordel, c'est drôle.
- Mark Doherty. - Bravo, Paul.
"La blague de qui ?"
- Ah oui. - Pardon.
Pas mal. Bien joué.
Un point pour vous, Paul Tylak.
Merci beaucoup.
Blague numéro deux.
- C'est la blague de qui ? - T'as rien de plus récent ?
De plus récent ?
C'est de l'âgisme, Mme la lesbienne.
Elle t'a cassée, Catherine.
C'est la blague de qui ?
"Personne ne décrit les Irlandais comme séduisants.
"Parce qu'ils ne le sont pas."
- Ça, c'est sexiste. - J'ai pas fini.
Je continue : "Ils ne sont pas séduisants.
"Ils sont accidentés, comme les routes.
"On hésite entre se les taper ou les raboter."
Arrête.
Ils ont une machine à prouts ?
- Quelqu'un doit en avoir une. - On entend des pets.
Deirdre assurait.
Et là, Jason Byrne s'est mis à faire des bruits de pets.
Jason, arrête.
Un peu de respect, c'est Mary Robinson.
En dialecte, on utilise le même mot pour dire "homme" et "peur".
C'est voulu, parce que nos hommes,
ils font peur, mais on se les tape quand même.
C'est excellent, si tu parles irlandais.
Dans le Kerry, ça les ferait hurler de rire.
C'était presque un sourire.
C'est le sel de cette blague.
C'est ce qu'on appelle dans le métier une "dinguerie".
C'est bon, ça.
Elle aura peut-être quelques rires.
D'accord.
C'est la blague de qui ?
- Ça, c'est un rire. - Tellement de sourires.
Bravo !
- C'était super. - La vache.
Les choses sérieuses commencent, je vous le dis.
C'était moi ? Je crois que j'ai craqué.
Mon cœur, putain.
Bien joué, Mary.
- C'était super. - Mary !
Excellent.
C'est peut-être un carton jaune.
- Ou un rouge. - Arrête.
C'était moi ?
Qui a craqué ?
Regardons ça.
Ce qu'on appelle dans le métier...
C'est trop drôle.
..."une dinguerie".
- C'était toi et ta... - Tony !
Je me demandais, justement.
Tu le regardais...
Il a continué ses bruits de prouts pendant tout le sketch.
Désolé, Tony, tu as été incroyable.
Tu as fait rire plein de gens.
- Merci. - Mais c'est un carton rouge.
Dis au revoir, on se retrouve de l'autre côté.
- Mince. - Non, Tony !
Quand elle a dit "dinguerie" avec la voix de Mary Robinson,
ça m'a achevé.
C'était un tout.
C'était aussi les bruits de Jason.
- Tony ! - Attention aux prouts.
- Salut ! - Picole bien.
Sur des bruits de pets !
Tony Cantwell, deuxième candidat éliminé,
achevé par les blagues de Deirdre et les flatulences de Jason.
Bienvenue, monsieur.
- Tu as été exceptionnel. - Merci.
- Viens t'asseoir. - C'est génial.
Je ne te présente pas Emma.
- Tu as été hilarant. - Merci.
Tu as fait de super sketchs, je suis très déçu
que tu sois éliminé.
Ces petits bruits de pets...
- La vache... - Tu sais quoi ?
À toi l'honneur de relancer le jeu.
- Je peux ? - Vas-y.
Trois, deux, un...
Et merde.
Leur expression change d'un coup.
Je vais aller enfiler ça.
Tu peux te changer ici.
On a toute une cabine.
Oh, non. Mes couilles.
Mes Tic Tac.
J'ai du mal.
Tu fais quoi, Martin ?
C'est privé ?
- Un peu. - Je peux lire ?
Je peux te faire lire.
"J'ai un magnifique labrador blanc.
"Mais je me suis rendu compte qu'il était malvoyant."
C'est une blague ?
Non, j'aime bien faire ce bruitage sur des simples constats.
Juste des constats. Comme ça.
Tu t'es dit que ce serait drôle, ça ?
On va le faire aux autres, viens.
Ça ne va pas leur plaire.
- On va essayer. - Déjà à la répète, bof.
Catherine aimerait vous dire quelque chose.
Non, pas du tout.
Tu me forces, tu m'as même menacée.
Elle a quelque chose à dire.
"Au supermarché, j'avais oublié mon porte-monnaie."
C'est triste.
"J'ai trouvé un billet de 50 par terre."
C'est positif.
"Le type derrière moi s'est évanoui.
"Je lui ai fait une trachéotomie.
"Il était simplement déshydraté.
"Il est mort par terre à côté des mangues."
Aisling, tu en lis une ?
Bien, deux constats d'Aisling Bea.
Qui a écrit ça ?
"J'ai fait une émission avec Paul Rudd.
"Là, je me retrouve avec Dave McSavage."
La vache, c'est vrai.
Je connais Paul Rudd aussi.
Je l'ai vu à une avant-première.
Je l'ai vu à la télé.
Mon Dieu, c'est pathétique.
C'est pathétique.
- Aisling ? - Oui ?
T'as pécho Paul ?
J'ai pécho tout le monde.
- Tu l'as pécho, Paul ? - Ouais, je l'ai pécho.
Il était comment ? Il était rude ?
- Il est rude, Rudd. - Rude ?
Très rude, le Rudd.
Les chaussettes de l'archi-Rudd sont-elles rudes ou archi-rudes ?
Ce serait fort que Paul Rudd débarque, là.
"Je vous connais pas."
C'est qui ?
C'est Tylak ?
Un sketch ! C'est parti.
Paul va faire un sketch.
Faites-moi rêver.
Veuillez accueillir l'homme, la légende, Stan Francisco.
Oh, ouais.
Allez...
J'ai cru qu'il avait disjoncté,
que Paul Tylak avait perdu la tête.
J'adore ce morceau.
Oh, non.
Je trouvais qu'Aisling chantait mal.
Paul, c'était pire.
Tu as de beaux yeux globuleux
Ça va, ton dos ?
Oui, ça va, mon dos
Bonne soirée, Dieu vous garde. Je vous aime !
- Joli timbre de voix. - Et d'une clarté !
D'accord.
Ça, c'était pas sympa.
Cette perruque le transforme complètement.
Oui, c'est impressionnant.
Mes excuses.
Ça va faire...
Oh là là. C'est moi qui décroche !
- C'est Graham ? - Je vais voir !
Il faut bien répondre à la question. Si tu réponds bien...
Allô, ici la résidence crado.
Comment ça va, Catherine ?
Bien, et toi ? Sympa de te parler.
Tu peux raccrocher et te rendre dans les vestiaires ?
- Tout de suite ? - Oui.
- Je raccroche, du coup ? - Oui, c'est l'idée.
Après avoir décroché, je raccroche ?
Comme si l'appel était terminé.
On en apprend tous les jours.
Fais ça et va dans les vestiaires.
- Fantastique, salut. - Merci, Catherine. Salut.
- C'était qui ? - Ma mère.
Catherine, c'est hyper suspect.
Je ne crois pas que c'était sa mère.
Salut, Catherine.
Il y a une oreillette. Tu peux la mettre ?
- D'accord. - Dans l'oreille.
- Voilà. - C'est génial.
Je vérifie qu'elle tient bien.
- Oui. - Attends.
J'ai un piercing, je suis jeune et cool.
Tu le savais ?
Bien, c'est bon.
Si tu le dis.
C'est méchant. C'est plus l'Eurovision, tu peux être sympa.
Bien, ce qui va se passer, Catherine,
c'est qu'on va te guider à travers la pièce
et te donner des missions à remplir.
Des missions absurdes.
- D'accord. - Parce que, bon...
On s'ennuie, on est là depuis des heures.
Oui, aussi...
- Je comprends. - C'est pour nous distraire.
Fantastique, fais de moi ta chose.
Je me sens comme un Tamagotchi.
Bien, retourne dans la salle principale.
J'ai une petite bête dans mon oreille.
- C'est génial. - Super.
J'ai attendu ce moment toute ma vie.
Graham m'a proposé une mission secrète.
J'ai dit : "Pour toi, Graham, je sauterais d'une falaise."
Catherine, tu m'entends ?
Lève la main si tu m'entends.
- Bien joué. - Très discret.
On dirait qu'elle est dans la Résistance.
Elle est douée.
Celui qu'on veut faire craquer, c'est Paul.
Paul n'a même pas de carton jaune.
C'est clair, il est chiant.
Tu as un truc à lui montrer ?
Je montrerai pas mes seins.
Qu'est-ce qui le ferait craquer ?
J'ai repéré de petits animaux.
Sur l'étagère ?
- Oui. - La vache, tout ça.
Essaie les animaux.
- Sur l'étagère. - Oui.
Fais-lui la scène de Father Ted, il va adorer.
- Oui. - Oh, oui.
Laquelle ? Tout le monde n'a pas regardé.
Celle avec la distance.
Excellent, oui.
Paul ?
Ils sont tout petits ou très loin, ces animaux ?
Ils sont petits. Toi, tu es devant moi, alors...
- Va là-bas, je te dirai. - OK.
Paul est coriace.
Mais j'avais Graham avec moi, j'ai tout donné.
Paul ?
Mes seins, ils sont tout petits ou très loin ?
J'ouvre ma veste.
Pour être poli, je vais dire que t'es très loin.
Ils sont très loin ?
- Oui. - D'accord.
Paul va avoir des problèmes.
Bien.
Dis à Paul de prendre une pomme.
Paul et toi, vous allez l'apporter à l'âne
et lui donner à manger.
C'est du génie.
Ces animaux ont besoin de manger.
On donne à manger à l'âne ?
Je suis pas fermier, moi.
Catherine ?
Elle semblait innocente, gentille.
Puis elle m'a sauté à la gorge.
Comme un chien de chasse, comme une machine.
On leur donne à manger ?
- Oui, montre-moi. - Allez.
Va nourrir l'âne.
Oui, vas-y. Allez. Donne-lui la pomme. Joue le jeu.
Il faut nourrir Dermot. J'ai peur, moi.
Tu me montres ?
Vas-y.
Vas-y, Paul.
Eh, toi ! Espèce d'escroc !
Tu me dois cinq balles.
Qu'est-ce que...
Oui, comme ça.
À SUIVRE
C'est pas vrai !
Mince !
Qui ça ?
Ça suffit, tu sors.
Sous-titres : Marie Valerio
Direction artistique Marie Caprioli