Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Uh!
Nuova? Praticante.
Coraggio.
Grazie.
(Emilio) Muoviti! C'è un bimbo che deve nascere.
Dicono che l'ultima persona che incontri influenza il carattere del bambino.
Siete fortunati, perché io sono socievole, allegro, mi piace la gente, ne vedo un sacco.
Oddio, guarda quel matto! È una giungla! (CLACSON)
"Òcio, òcio, òcio! Òcio!"
Uh, uh! Fottiti.
Vuole darmi la mano, signora? Suo marito lo vedo agitato.
No, no. Grazie.
Un Maggiolone! Sapete quanti ne ho visti questa settimana!
Chiavi di casa?
Eccole qua.
- Vaffanculo. - Vaffanculo tu!
Uh!
(Federico) Uh, uh!
(SEGNALE ACUSTICO) (Sonia) Sì?
- Moretti. - (Sonia) Terzo piano.
(Emilio) Uno, due, tre, quattro...
(Emilio) 11, 12, 13, 14, 15, 16...
(Emilio) 34, 35, 36...
(Emilio) 40, 41, 42...
(ansimando) ..68, 69.
Ha preso un nove in Inglese e otto in Matematica!
Allora gli ho detto: "Non eri stupido, non studiavi".
(CAMPANELLO) (Sonia) Scusa, ti devo salutare.
(sottovoce) Devo lavorare. Ciao.
- Buongiorno. - Buongiorno. - Moretti Emilio. È bello qui, eh?
Sì, lei è per il dottor... Scusi, che stupida. Oggi riceve solo il dottor Stern.
Stern, giusto. (RESPIRO AFFANNOSO)
Scusi, ho il fiatone. Mi dico sempre di andare in palestra, ma non ho tempo.
- Lo so. - Sono tre rampe di scale.
Sono 23 gradini a rampa, per un totale di... 73 gradini.
- Sicuro che il calcolo sia giusto? - Certo, sono sicuro.
Non lo so, Aurora Lepri ne ha contati 69.
- Oscar Zazzeroni, 66... - Che sta dicendo?
- È impossibile. Se vuole, li riconto... - No, no...
- Li riconto. - Li riconti dopo...
(GEMITI E PERNACCHIA)
Cominciamo bene.
(Emilio) Due, tre, quattro, cinque, sei, sette...
(SBUFFO)
...24, 25, 26, 27... 28, 29, 30.
(SEGNALE ACUSTICO)
(ansimando) ..42... 44, 45, 46...
(SEGNALE ACUSTICO)
(ansimando) 69! Avevo ragione.
Quindi?
Avevo ragione io: 69 più quattro dell'androne, 73.
- Mi dia quel foglietto, per favore. - Lo appuntiamo.
Allora... Aurora Lepri non ha contato i quattro dell'androne...
...Zazzeroni neanche quelli dei pianerottoli.
Quindi, stiamo parlando di dilettanti...
No... (RESPIRO AFFANNOSO)
- La sala d'attesa è di là. - Grazie.
Ah, salve! Avevo ragione io: 73.
Considerando un dislivello di...
Un gradino tra i 15 e i 20 centimetri, quindi, una media di 17 centimetri...
...moltiplicato per 73, viene 1241 centimetri.
Quindi, 12 metri e 41 in meno di 38 secondi, mica male!
Brava merdazza!
- Che hai detto? Io ti spacco la faccia. - Non l'ho detto.
- No, no, l'hai detto! - L'ho detto, ma non l'ho detto per dirlo.
Ci sono cose che si dicono per dirle...
...cose che si dicono tanto per dirle e cose che si dicono per non dirle.
- Eh? - Ho la Sindrome di Tourette.
Ah! È quella cosa delle parolacce?
Mi escono dei gesti, dei tic, delle parole senza volerlo.
(GEMITI E PERNACCHIA)
Scusi se rido... Quindi anche lei è qui per il "dottorone".
- Sì. - Tre mesi per avere un appuntamento.
- Anch'io. - 90 giorni.
- Sì, tre mesi. - 2160 ore.
Sempre tre mesi sono.
- 129.600 minuti. - Sembra di più, ma sono tre mesi.
- 7.776.000 secondi. - Complimenti!
- Grazie. - Prego.
Mi ci ha mandato la mia compagna... Diciamo, ex.
- Mi dispiace. - Dice che è un inferno sentirmi contare.
- Come darle torto? - Per me è un passatempo.
- Però le viene bene. - Be', grazie.
Cioè, conta alla velocità... di questo caz...
(RISATA) Della luce, mi scusi!
Non si deve scusare, ho capito.
Prima la volevo picchiare, ma adesso ho capito.
(SEGNALE ACUSTICO)
(MUSICA ALLEGRA)
(SEGNALE ACUSTICO)
- Comunque, io sono Emilio. - E io Federico.
(GEMITI) Uh...
(ridendo) Altrettanto!
(CAMPANELLO) È sposato?
Sì. Ho anche una figlia, pensi. Lei?
No, niente figli. Ho due nipoti.
A forza di contare, difficilmente si fanno figli.
Ma, prima o poi, troverà anche lei la giusta... (gridando) Puttana!
- Buongiorno! - Buongiorno. - Che cosa ha detto? - Buongiorno.
- A chi? - A lei.
Buongiorno.
- (sottovoce) Mi è scappato... - Ma che...
Ho avuto una bruttissima influenza e le ricadute possono essere tremende.
(FEDERICO EMETTE UN FISCHIO ACUTO)
(FEDERICO TOSSISCE)
Anch'io esco da un mese e mezzo di una brutta tonsillite.
Sarà una piccola recidiva. A volte sono contagiose.
(Federico) Posso darle una mano? (COLPO DI TOSSE)
- (Bianca) No, grazie! - Grazie a lei.
(COLPI DI TOSSE) L'ha attaccata anche a me. Forse gira.
(COLPI DI TOSSE) Andrei ad aspettare il dottore altrove...
No, a me è solo qua...
(COLPI DI TOSSE) Eccolo...
Quella ha una strana fissa.
Dicono che l'ossessione per la pulizia sia un tipo di "doc doc"...
- Eh? "Toc toc"... - "Doc doc"... Chi è? Avanti.
- Che cos'è? - È un acronimo.
- Un acronimo? - Disturbo ossessivo compulsivo.
Ah, la sigla! DOC... Disturbo ossessivo compulsivo.
Quella è messa veramente male.
(VERSI INCONTROLLATI)
Lei, eh? (VERSI DI APPROVAZIONE DI FEDERICO)
Anche a me hanno detto che ho una cosa tipo... aritmofobia.
- Mania, forse. - Sì, aritmomania. Quindi sono un maniaco.
- Non nel senso... - Apro l'impermeabile sul bus e tocco i culi!
- L'ha detto lei, questa volta! - Sì...
Sarà una lunga giornata.
(voce registrata) La destinazione si trova alla tua destra.
(voce registrata) Hai raggiunto la tua destinazione.
(sottovoce) Oddio, ho chiuso la macchina?
(sottovoce) Oh, il campo... Dov'è?
Oh, mio Dio! Mi scusi, l'ho urtata! Le ho fatto male? Dove...
- Sto bene... - Scusi... - Mi è caduto il telefono.
- Oddio, l'ho rotto? - Speriamo di no, c'è tutto lì dentro.
(Annamaria) Giuro, glielo ricompro. Mi aspetti un attimo. Ho combinato un guaio con l'auto.
- È tuo? È tuo? - Sì, grazie. È volato.
- Funziona. Funziona. - Eh? Ah, grazie.
(Otto) Il campo...
Per fortuna ho messo gli slip. Per fortuna ho messo gli slip.
(Otto) Il campo...
Oh! Scusi, ma lei è sempre in mezzo!
Mi scusi... Cretino!
(SUONERIA DEL CELLULARE)
(Otto) Il mio capo... Sì? Pronto? Sì, sì...
(Otto) No, non disturba. Eccomi.
(CAMPANELLO E SCATTO DELLA SERRATURA)
- Buongiorno. - (Sonia) Buongiorno.
- De Sanctis... - Sì. - Sono... per il dottor Stern.
(CAMPANELLO) Forse sono un po' in ritardo.
No, è in perfetto orario. Si accomodi, può aspettare di là.
- Grazie. - Per il dottor Stern? Per il dottor Stern?
Sì. Anche lei può accomodarsi di là.
Ci sono altre persone? Forse ho sbagliato con l'appuntamento?
No, assolutamente. Il suo nome è qua.
- Che cosa fa? - Be', qua è così.
- Ah... Particolare. - Sì.
- Buongiorno. - Salve.
- Bella topolona! - Cosa?
- No, no... - (Annamaria) Che maleducato! - Non lo aggredisca, non l'ha fatto apposta.
- Allora ho capito bene, prima: ha detto una parolaccia anche a me. - No...
- È una sorta di sporcaccione ventriloquo? - Scusatemi, davvero...
- Federico, non si deve scusare. - Ci ha offese! - Entrambe.
Come mia moglie e mia figlia: si arrabbiano in stereo!
Qui non siamo dal dentista! Siamo da un medico del cervello, eh?
C'è gente... malata. Si può dire, no?
(VERSI INCONTROLLATI)
Certo che si può dire... Ha la Tourette!
- Ah! - Ah...
- (Emilio) Ah! Adesso "ah"... - Ah! Adesso "ah". Ah! Adesso "ah".
- Ma quanti siamo? - Tanti. - Troppi.
Scusate, io farò molto presto, perché sono qui per una consulenza legale.
È il dottore che ha chiamato me, ho un appuntamento alle 14:00, quindi...
- Credo che tocchi a me, adesso. - L'ha chiamata lui!
- Certo. - Quindi siete amici.
- No, che amici... - Anch'io ho appuntamento alle 14:00.
- Io pure. - Io pure. Io pure. - E lei? - Stessa ora.
(VERSI INCONTROLLATI E PERNACCHIE)
(FEDERICO RINGHIA) Scusate...
- (Federico) Topolona! - (Annamaria) Scusi!
(Annamaria) Perché tutti questi appuntamenti alla stessa ora?
- (Annamaria) Può controllare nel computer? - (Sonia) Sì.
Senta... sono molto strani quelli di là. Sono pericolosi?
- Pericolosi, no. Strani, sì. - Sì.
- Cerca di passarci avanti? - No, io non sono una paziente, quindi...
- No? Io capisco al volo le persone. - Io ho capito che è amica del dottore.
(Annamaria) Ma cosa dite?
- In effetti, siete tutti alle 14:00. - (Annamaria) Se ne accorge adesso?
Per quanto ne so, non si è mai parlato di terapia di gruppo.
- So come va a finire, ci si tocca... - Mi scusi, il bagno?
- Lì, a destra. - Destra, sì.
(VERSI INCONTROLLATI) Vede come fa?
Lo vedo, sì. Lo fa.
(FEDERICO RINGHIA E GUAISCE)
Dev'essere un errore... del nuovo software.
(MUSICA RITMATA)
L'avevo detto al dottore che era meglio la cara vecchia agenda, e invece...
(Sonia) Adesso mi sentono... Cose da pazzi...
Armando...
...il super programma che ci hai rifilato ha messo tutti i pazienti alle 14:00!
- Tutti! - Dica ad Armando che qui c'è gente che sta male!
- Lo vedo. - (Federico) Che nome è "Armando"?
- Che ha Armando? - Che te lo mette in culo camminando!
Ecco cos'ha... No, non diceva a te.
(Sonia) Ma quale corso d'aggiornamento! Doveva essere una cosa semplice.
Adesso tu fai una bella cosa: lavori, e non torni a casa finché non hai risolto.
Me lo passa? Ho io le parole giuste per Armando.
Immagino. Meglio di no. (CAMPANELLO)
- Oddio! - L'apriporta è sotto la scrivania, a destra.
Dobbiamo fare pure i segretari? Lei è campanello-fobica?
- Sinistra o destra? - Destra, destra.
Cosa dici? Perché mi rispondi così?
- (Emilio) A destra. - Eccolo qua.
(Emilio) Aperto.
Comunque, era sulla sinistra!
Salve, ho appuntamento con il dottor Stern. È già andato via?
- Veramente, non è mai arrivato. - Ma io ho prenotato con l'app.
- Va be', 'sti cazzi! - (ridendo) Dice le parolacce? - No...
- Dovrei essere il primo. - Semmai l'ultimo.
(Annamaria) Infatti, prima l'ho vista giù. A proposito, come sta? Il telefono?
- Tutto a posto. - Tutto a posto? Tutto a posto?
Tutto a posto, tutto a posto...
- Io mi sono appena lavata, quindi, per favore... - Eh?
- La situazione si fa complicata. - Sì, molto.
Mi sembrano i pranzi di famiglia, quando li mando tutti...
A quel paese, Armando! Hai sentito benissimo!
- Armando ha risolto? - (Sonia) No, ho risolto io.
Scrivo al dottore e deciderà lui chi entra prima e chi dopo.
- Che ideona! - Con quale criterio?
Ci guarda in faccia? Tira a sorte? Poi so già come va a finire.
Farà entrare prima la signora, vista l'amicizia particolare che c'è tra di loro.
(FEDERICO FISCHIA) Salve, sono Otto Marciani.
- Otto, Otto... - 64, questa era facile.
È palindromo! È palindromo! (NOTIFICA DAL CELLULARE)
Ho delle "call" di lavoro che non posso spostare, perché sono in prova.
Se per voi non è un problema, passerei per primo.
Una cosa è chiara! Non faremo terapia di gruppo, vero?
- No! - Questo non lo so.
In sei in una stanza, tutti appiccicati... È pericoloso, non si sa mai cosa può succedere.
(VERSO DI SPAVENTO) Ehi...
- Quando arriverà? - Sì, se almeno può dirci quando arriva...
Non mi ha ancora risposto.
Il suo aereo era in ritardo, non so se è ancora a bordo o se è già in taxi.
- Va be', lo chiami. - È quello che sto facendo. Ora lo chiamo.
(SEGNALE DI CHIAMATA) (voce registrata) Il numero da lei chiamato...
Niente, è staccato.
(in francese) Non ci posso credere... Ma dov'è questo maledetto?! Vaffanculo!
- Oh, mamma... - Mai stato in Francia, per dire!
- Un fenomeno! - Grazie.
Volete aspettare in sala d'attesa? Dovete attendere, quindi...
Siete pazienti... siate pazienti!
- Lei è paziente proprio! - Io non c'entro niente con loro, quindi...
(Sonia) La sala d'attesa comunque è di là.
(FEDERICO FISCHIETTA) (Sonia) Sala d'attesa... su...
(SOSPIRO)
(Bianca) No!
- (sottovoce) Avete il Wi-Fi? - Sembra l'unica cosa che funzioni, oggi.
Posso chiederle la password?
La prego, è soltanto per sicurezza. Devo rispondere alle e-mail.
Come le ho detto, sono in prova e non vorrei perdermi qualcosa d'importante.
Veramente...
...non do mai la mia password al primo appuntamento.
(RISATE TRATTENUTE)
(sottovoce) Grazie.
(SEGNALE DI NOTIFICA) A posto, grazie.
Prego, prego.
Ma che carino, bello!
(Emilio) Come farà a vederci tutti?
- Qualcuno se ne dovrà andare. - Chi? Sentiamo. - Chi sta meglio, eh.
Io non sto benissimo. Anzi, io non sto bene per niente.
Anzi, sto male parecchio.
- Io malissimo. - Chi l'avrebbe detto?
- Malissimo, malissimo... - Lo dice anche lei. - Anch'io non è che...
- Io sto bene, mi ha chiamato il dottore. - Sì, certo...
- L'abbiamo capito. - (Annamaria) Per una consulenza legale.
Si dice così? Consulenza legale. "Ieri mi sono fatto una consulenza legale"!
(Otto) Se io me ne vado e poi arriva il dottore, voi risolvete i problemi e io no.
- No, io devo risolvere oggi. - Possibilmente anch'io. Possibilmente anch'io.
- Io mi piazzo qua fino a domani. - Chi ce la fa con questi, fino a domattina?
(sospirando) 352 libri... i divani li ho contati, i tappeti...
Cinque palline...
Non c'è più niente da contare.
- Tutto bene? Ah! - Io bene, sì.
- Ci sono delle bellissime piante, qui fuori. - (Federico) Ah...
- Quindi sappiamo che al dottor Stern piacciono le piante... - (Annamaria) Sì.
Visto che siete così in confidenza, sa altre cose sul dottor Stern?
Io so che è una persona molto seria.
Spero che sia anche bravo, perché voi ne avete bisogno.
- Lo spero anch'io, per tutti noi. - Sì. - Che cosa guardava giù?
Giù? Ma quello si è messo in seconda fila! Adesso io come esco, se mi blocca?
- Che pezzo di... - Di...? - Irresponsabile.
Irresponsabile! Magari mi uscissero parolacce come le sue... Merdazza!
(SUONERIA DI UN CELLULARE) - Scusi. - Chi è?
È mia madre. Pronto, mamma?
Ti ho chiamata dieci volte, non rispondi mai. Che è successo?
Va bene. Hai preso le pasticche? Sono nel primo cassetto, lo sai...
Mamma? Ha messo giù...
Gli anziani diventano come i bambini, bisogna stargli dietro.
- Tranquilla, non dirò niente agli altri. - Di che cosa?
Della sua ossessione per il controllo. "Mamma, hai fatto questo? Hai fatto..."
Non m'interessa quello che pensa.
- Che fa quello? - Chi? - Ah, no, faceva jogging.
(ANNAMARIA TRASALISCE) Mio Dio... che è successo?
Un'ischemia? Qualcosa che ho detto? Sta bene?
- Ogni tanto mi si bloccano le palpebre. - Mio Dio, cosa posso fare? Gliele sblocco?
- Magari! - Ci provo. - Ah!
(COLPI RITMATI)
(SBUFFO)
(COLPI E SBUFFI RITMATI)
(BIANCA TRASALISCE) Questi due vanno a tempo.
Lui che ha? Si è bruciato il cervello con il telefono.
(Emilio) Sai quanti ne vedo come lui sul taxi?
Tutti incollati così, tristi, soli...
Una media di 420 all'anno, 35 al mese.
Comunque, meglio questi che piangono di quelli con i cani che fanno la pipì sui tappeti...
...o di quelli ubriachi che vomitano sulla tappezzeria.
Scusami, ho bisogno di un po' d'aria.
Oddio, scusa! Non volevo farti schifo, dai!
Stavamo facendo amicizia, porca miseria!
Per i miei gusti tu incontri un po' troppa gente.
- Il taxi, le persone, animali, valigie, microbi... - Sei esagerata!
- Oddio... - Aspetta, non si apre! - No, grazie, faccio da sola.
- Non tirare, è peggio! - Posso aiutarla?
- No, si allontani! - (Federico) Dovrebbe togliere la giacca.
(Bianca) Non mi tocchi! Non mi tocchi!
(Bianca) Scusi, scusi, scusi! Scusi, scusi, scusi!
- "Scusi" un cazzo! - Ma che hai fatto?
Mi dispiace, eravate molto vicini... E poi lei, con questi occhi... Scusa, non...
Gli si bloccano le palpebre, dev'essere qualcosa che gli ho detto.
- Tutto bene? - Meglio, meglio. - Tranquillo.
Oddio, non... non picchiarti. Ma che fa?
- Fai il video? - È per il mio capo.
Guarda cos'ho combinato... (ULULATO)
- Allontanatevi dal paziente, lasciatelo respirare. Come va? - Meglio, grazie.
Per fortuna, ho fatto il corso dell'81/08, meglio nota come 626. Io metterei due gocce.
- Non servono. - Io le metterei. - No, non era peperoncino.
- (Otto) Quante sono? - Quattro! - Quattro, quattro.
- Allora otto! - Otto, otto... - Sì?
- Mettiamole in ogni caso. - Ho detto di no! Eh...
Le gocce sono importanti, ne hanno parlato al corso.
Era un corso base, però interessante.
Si analizzava il rapporto tra salute e lavoro a partire dall'antichità.
- Pensate che Ippocrate... - Cosa c'entra Ippocrate?
Infatti, non c'entra. Eh... vado.
Eh!
Ok, sta meglio, sta meglio...
Scusate se vi ho messo tutti in imbarazzo.
(Federico) Ce l'ho da quando avevo undici anni. Immaginate che vita ho fatto.
Tra l'altro, io ho la Tourette 2Plus, che non è un nuovo modello.
Vuol dire che ho impulsi irrefrenabili, un numero imprecisato di tic.
Ma c'è chi sta peggio. C'è chi non può fare a meno di toccare il pavimento.
E se non li soddisfa, devono toccarlo finché non sono contenti.
- Altri che muovono le mani, devono toccare tutto, tutti. - Proprio con me?
I medici dicono che non c'è cura.
Si può solo tenere sotto controllo, se si inizia da bambini, ma ormai me lo prendo nel...
Però lei se le cerca, eh?
Non potrebbe formulare delle frasi in modo da non arrivare sempre lì?
Anche se come senso stavolta ci stava pure.
Non è divertente, sappiatelo. È umiliante, faticoso, estenuante.
Io faccio l'archivista. Lavoro in Comune, un bel lavoro.
Ho una stanza grande... Ah! Insonorizzata. Sto lì da solo.
Anche se sognavo di aprire un ristorante, ma vi immaginate, con il pubblico...
(ridendo) Pensa che piatti! Altro che spaghetti alla puttanesca!
Io ci sarei venuto subito. (NOTIFICA DA UN CELLULARE)
Sapete qual è il problema? Che la gente è suscettibile.
(NOTIFICA DAL CELLULARE) Se voi sapeste quanti clienti ho perso...
159 in 31 mesi... (NOTIFICA DAL CELLULARE)
Una media di 5,1 clienti al mese.
- Ha un talento che qui nessuno ha. - Lui, di sicuro, no. - Eh?
Eh... Speriamo che il dottor Stern la pensi come lei.
Sarebbe fico, no? Torno da Stefania e le dico: "Amore, non sono pazzo, sono un genio".
Sa che appena l'ho vista, ho pensato che lei fosse un genio?
Comunque, Billie Eilish, quando canta, la Tourette non ce l'ha.
(Lilli) Comunque, Billie Eilish, quando canta, la Tourette non ce l'ha.
L'avevo capito. Comunque, ha ragione.
Cantando e trattenendo il fiato, si evita il peggio.
Io stesso, se prendo un bel respiro... (RESPIRO PROFONDO)
Ecco, posso sembrare una persona normale. Non dico parolacce, non ho tic.
Però nessuno mi deve interrompere, perché appena finisce il fiato...
- Merdazza! - Va be'...
Nelle terapie di gruppo mi guardano tutti con queste facce... Alcuni ridono.
Io ho fatto una cosa simile nella mia azienda, e nessuno ha riso di me.
- (Otto) Quindi... - Strano.
C'è una bella differenza. Qui stiamo tutti male.
Sì, qui stiamo tutti male. Sì, qui stiamo tutti male.
Tranne me.
- Certo, qui lei è l'unica sana, no? - Sì.
Intanto, potremmo conoscerci! Quando arriverà il dottore, sarà più facile.
(Annamaria) Ha senso.
Potremmo fare un giro di tavolo. Tipo un allineamento, uno staff meeting.
Come funziona? (NOTIFICHE DAL CELLULARE)
Oh! Ti ha fatto una domanda.
(NOTIFICHE DAL CELLULARE) (Emilio) Otto! Oh!
- Pss! - Otto...
- Si è bloccato? - (Emilio) Ohi!
(SCHIOCCHI DI DITA) - Ehi! - Eh? Cosa?
Ce l'hanno con te.
Staff meeting, staff meeting. Conoscerci, conoscerci.
Avete già iniziato? (NOTIFICHE DAL CELLULARE)
- No. - Volevo iniziare io. Posso iniziare io? Posso iniziare io?
(Otto) Mi chiamo Otto, ho 24 anni e lavoro in azienda.
(Otto) Sto per finire l'anno di prova.
(Otto) Gestiamo l'home-banking di grosse banche e sono sempre connesso.
(Otto) Dobbiamo essere tutti connessi, sempre, 24 ore su 24.
(Otto) Il nostro è un mondo che va veloce, siamo tutti carichi a pallettoni!
- Ciao, Otto. - È Mario.
(NOTIFICHE DA UN CELLULARE)
(NOTIFICHE DAL CELLULARE)
Aspetta... Solo un secondo, è urgente.
(NOTIFICHE DAL CELLULARE)
(RUMORE DI PORTA CHE SI CHIUDE)
(RUMORE DI PASSI E NOTIFICHE DAL CELLULARE)
Quando mi sono accorto, era già uscita dalla stanza.
(Sonia) Ah, se n'è andata così?
Non vi stavo ascoltando, ero venuta a chiedervi se volete dell'acqua.
Niente? Ok.
- (Ragazza) Ci sentiamo? - Certo.
Se domani esci di nuovo, dimmelo, così mi organizzo, eh?
Sei un grande, Otto! Grande!
(NOTIFICHE DAL CELLULARE)
Però il coinquilino, devo dire...
Vado? Vado.
(Otto) So a cosa state pensando.
Ma sapete quanti posti come il mio porta via ogni giorno l'intelligenza artificiale?
Che cosa c'è dentro al cellulare che non ti fa staccare?
Si chiama FOMO.
Io ho paura di essere tagliato fuori, di perdere qualcosa di importante nella vita.
(ridendo) Credo che l'altra sera tu abbia perso qualcosa!
Perché gli dice così? Non vede che ci è rimasto male?
Se lei non è dei nostri, perché commenta?
Mi viene naturale difendere le persone, va bene?
- Grazie. È carino da parte sua. - Prego.
La relazione più lunga che ho avuto sarà stata di tre giorni, quindi...
È che non mi capiscono. E io ci sto veramente male. Fa male.
Ecco, ha visto?
- Allora ci parli anche di lei. - Di me?
Come si chiama? Ancora non ce l'ha detto.
Annamaria, ma lei non mi deve chiamare per forza, anzi...
(Emilio) Annamaria! Va bene, Annamaria, ci dica che cos'ha.
Si sa che noi tassisti siamo anche un po' confessori.
Sì. E pettegoli. Non sono venuta per parlare dei fatti miei.
- Però si fa quelli degli altri. - Lasci stare la signora! È l'unica sana.
- Sì... - Un carroattrezzi sta portando via un'auto!
- Dove?! - Ho sbagliato, è il camion della spazzatura, scusate.
(CENNO DI RISO)
Continuate pure, eh? Io sono trasparente, muta, va bene?
(Emilio, ridendo) Magari!
- Scusami, non è che, magari, dipende dal tuo lavoro? - Dal mio lavoro?
- Sì. - (Otto) No, a me piace il mio lavoro.
E poi il mio capo si fida, mi dà tante cose da fare. E non pagano neanche male.
Comunque... riguardo alla ragazza, arriverà quella giusta anche per te. Fidati.
(Federico) E lo capirai subito.
Quando io ho incontrato mia moglie, la prima volta...
...ho capito subito che era quella giusta perché ho sentito dentro una cosa...
Sapete, come quando... una specie di...
...proprio come un...
(gridando) "Pam"! (REAZIONI DI SPAVENTO)
- E l'ho conquistata. - (sottovoce) Grazie.
(Stefania) Basta, io non ce la faccio più.
Ti ho preso un appuntamento col dottor Stern. Se vuoi, ci vai, se no fai come ti pare.
Ma sì, ci vado, ci vado! Me l'hai detto... 47 volte.
- Riprenditi le chiavi. - No.
(GEMITI)
Ci sei saltata sopra dieci volte!
Adesso hai tutto il tempo per contare le chiavi, gli accendini, le biglie, le macchinine...
Lo so quanti sono!
Adesso conta quante volte ti sbatto la porta in faccia!
(RUMORE DI PORTA CHE SBATTE) È facile: una.
Ma, scusami... Quindi non ci sposiamo più?
- Ma non ci si lascia dopo... 624 orgasmi! - (Stefania) I tuoi!
(sottovoce) 624 orgasmi... mentre gli spermatozoi...
Sono 49.920.000.000 di spermatozoi!
Allora... non sono l'unico che si è perso qualcosa.
- La sua ex ha tutta la mia comprensione. - No, dai... a me dispiace.
Però la casa piena di oggetti, polvere, germi, è un po'...
È un miracolo che abbia resistito tanto.
(Bianca) La verità è che gli altri, quelli che si sentono normali, fanno fatica a capirci.
(Emilio) Normali? Sono loro quelli strani. La gente è esaurita.
Alcuni si buttano davanti al taxi perché ci sono le strisce.
Poi rallentano, mi guardano con quell'aria di sfida... Ma di che, eh? Ma di che!
- Ma di che? - (Emilio) Eh! - (Lilli) Di che, di che. Di che, di che.
Ma... cosa sta facendo?
Armonizzo! Vi dà fastidio? Armonizzo! Vi dà fastidio?
E io igienizzo. Io igienizzo.
- Fanno tutti così? - Lo fanno, lo fanno...
(VERSI INCONTROLLATI)
Sono ordinata e simmetrica, per questo ripeto le frasi due volte.
Per questo ripeto le frasi due volte.
A me piace l'ordine. Anche le cose ripetute due volte.
Guardo sempre due volte i film che mi piacciono per non perdermi qualcosa di importante.
- (Bianca) Vedi che ti piace qualcos'altro, oltre al lavoro? - Eh, sì, da oggi gli piace.
"Ticcheticaus"!
È bello, è bello! È bravo, è bravo! È coordinato, è coordinato!
Ho fatto anche un corso di tango con mia moglie, tempo fa.
Molto bello, fino al casqué... Si è fatta 28 giorni di gesso.
Mio padre insegnava danza. Faceva ballare tutti.
Dovrebbe riprendere, è portato.
Mio padre insegnava danza e faceva ballare tutti.
- (Federico) Dove vado senza partner? - (Emilio) Anche lei ti vuole mollare?
Eh! Se il dottor Stern non mi aiuta...
Appunto! Facciamo parlare il dottor Stern? Aspettiamo?
- E stiamo un pochino zitti... - Inizi lei!
Io mi chiamo Bianca e sono un tecnico di laboratorio. Un chimico.
Ho questa cosa da quasi tre anni.
Dopo che ho fatto... un'altra cosa.
- Cos'ha fatto? - (Emilio) Così mi fa arrabbiare.
Prima dice: "Lasciamo parlare il dottor Stern", e poi parla lei!
Lei non mi sopporta perché io sto bene.
No, io non la sopporto a prescindere.
- Emilio, non perda la pazienza. - (Emilio) Scusa.
Mettiamo Bianca a suo agio...
(in francese) Piccola puttana!
- Sì, appunto... - Niente di personale.
(Bianca) Quello che ho fatto è un video...
...con un mio ex compagno, che è anche un mio collega.
- Bianca. - Ehi!
- Ti trovo bene. - Lo so.
Ciao. Ehi! Scusami...
- Ciao. - Ciao.
(SOSPIRO) (Uomo) Allora? Con Matteo è finita?
- Sì. Ha funzionato un po', poi... - (Uomo) Che funzionava l'abbiamo visto, no?
Posso averne un altro, per favore? Grazie. Eh?
Ho detto che abbiamo visto che funzionava. (CENNO DI RISO)
Dal... dal video.
- Quale video? Grazie. - Il video, quello...
(Uomo) Il video, quello vostro.
Quello... tuo.
Un video... nostro? Mio?
(CENNO DI RISO) Sì...
- Quale video? - Come "quale video"?
Gira un video...
Voi non mi avete detto un cazzo?
Bianca, all'inizio non eravamo neanche sicuri che fossi tu.
(Uomo) No, infatti, perché poi... molto di spalle...
L'ho visto proprio di sfuggita... non...
Comunque, sei venuta bene.
- Secondo te, mi interessa come sono venuta? - Be'...
Non in quel senso. (NOTIFICA DA UN CELLULARE)
(NOTIFICHE DA UN CELLULARE)
(RISATE)
(PAROLE NON UDIBILI)
- (Lilli) Poverina, poverina... - No! Stronzo! Stronzo!
Stronzo, stronzo! Stronzo, stronzo!
Era una cosa... nostra. Era... una cosa intima.
Da quel giorno, io mi sento proprio...
Mi sento sporca e... mi sento gli sguardi invadenti di tutti addosso.
- Scusate... - No, non è colpa tua! Ma...
Certo che non è colpa tua.
Io a questo gli spacco la faccia, magari le passa tutto.
È la prima cosa intelligente che le sento dire.
- Vuole darmi anche un bacetto, ora che sono single? - Non esageriamo, eh?
- "Ticcheticaus"! - (Annamaria) Oddio...
(TICCHETTIO)
(SONIA RIDE)
(SONIA SI SCHIARISCE LA VOCE) (Sonia) La prima stanza a destra.
(Annamaria) Tutto bene?
Insomma...
- Posso darle una mano? - Ho combinato un disastro.
Oh, mio Dio! Mi dispiace. Oh... scusi.
- Lei perché mi ha seguito? - Volevo solo alleggerire, se posso.
Il suo è un tipico disturbo post-traumatico, quindi anche meglio.
- In che senso, "meglio"? - A lei può passare.
(VERSI INCONTROLLATI) A me no, per esempio.
- Scusate. - Non è post-traumatico?
Posso? (RINGHIO SOMMESSO)
Magari questo... lasciamolo dire al dottor Stern.
- Lo dico così, senza aver visto... - Visto cosa? - Niente.
- Che cosa ha visto? - (Federico) Niente. Circola ancora il video?
Scusi... (BIANCA TRASALISCE)
- Ha un pezzo... - No, no...
Serve?
(MUSICA RITMATA)
- Tutto a posto? Ho sentito tutto... - Sì, grazie.
(NOTIFICHE DAL CELLULARE)
(Lilli) Posso?
Posso? Io sono Liliana.
Ma per tutti sono Lilli.
Ho 23 anni, lavoro in una palestra...
...e a furia di ripetere gli esercizi due volte, ho tutti i corsi pieni.
Io sono Liliana, ma per tutti sono Lilli.
Ho 23 anni, lavoro in una palestra...
...e a furia di ripetere gli esercizi due volte, ho tutti i corsi pieni.
(ridendo) Sto così da quando è morto mio padre.
(sottovoce) Sto così da quando è morto mio padre.
C'è... qualcosa nella mia testa che mi fa ripetere tutto.
(Lilli) C'è qualcosa nella mia testa che mi fa ripetere tutto.
- Lo fai sempre? - Sempre sempre, no.
- Sicura sicura? - Sempre sempre, no. - Scusa, sicura sicura?
Ripetere tutto è l'apoteosi della simmetria. Ripetere tutto è l'apoteosi della simmetria.
E guai se calpesto le righe. E guai se calpesto le righe.
- (Otto) Mi dispiace, non deve essere facile. - Oh, no, è molto difficile.
Oh, no, è molto difficile.
Intorno a me... non lo capiscono in molti.
Forse capita anche a voi.
Intorno a me non lo capiscono in molti. Forse capita anche a voi.
Però io ci provo, a farmi dei nuovi amici.
Andiamo giù dolcemente fino a prenderci i piedi.
Ciao, Lilli.
- (Ragazza) Lilli, birra anche per te? - (Lilli) Sì, sì. - (Ragazza) Arrivo.
Io e Monia abbiamo visto che c'è un workshop di camminate metaboliche.
È a corpo libero, però all'aperto, al mare... Ti va di venire con noi?
Certo, certo! Andiamo, andiamo!
(SUONERIA DI UN CELLULARE)
Scusa. In questa borsa non trovo mai niente.
(SUONERIA DI UN CELLULARE)
(Ragazza) Pronto?
(Ragazza) Scusa, è mio fratello. Devo parlargli assolutamente.
(MUSICA ALLEGRA)
Scusate. Scusate.
Non sopporto il disordine. Non sopporto il disordine.
Tutto sottosopra, tutto sottosopra, mi viene l'ansia, mi viene l'ansia!
A te no?
Magari per quel workshop a Genova ci pensiamo con calma, ok?
Tutti mi stanno alla larga.
E io mi sento un po' sola.
Tutti mi stanno alla larga. E io mi sento... un po' sola.
- Anche io mi sento solo. - Anche io mi sento sola.
- Anch'io. - Anch'io... 'fanculo.
Tutti tranne lei! Immagino abbia una vita piena di feste, cene, aperitivi...
Lei è veramente una persona sgradevole. Sa che non c'è cura per questa cosa?
Sa che lei si offende sempre?
(facendo il verso) Sa che non c'è cura per questa cosa?
(RISATA)
"Ticcheticaus"!
(Bianca) Comunque, Lilli, anch'io in testa ho un'altra Bianca...
...che mi costringe a fare quello che vedete, come te.
A volte, io penso che potrei fare del male a qualcuno.
Faccio dei sogni... Sono delle fantasie. Penso al mio capo che mi ripete una cosa.
(CLACSON) (Annamaria) Oddio...
Dice che se non mi impegno, non passerò l'anno di prova, poi la sua bocca...
...inizia a cucirsi come in "Matrix".
(Otto) Avete presente quando fa...
(RISATINA)
- (Federico) Se posso dire... - Vada... - (Federico) Sono d'accordo con il tuo capo.
Secondo me, difficilmente riesci a superare l'anno di prova.
(VERSO GUTTURALE) Eh...
Però... un conto è pensare il male, un conto è farlo.
- Eh, sì. Eh, sì. - Se lo facciamo, ci sentiamo in colpa.
- Eh, sì. Eh, sì. - E poi ci sentiamo dei pazzi.
- Sì, sì! - Ti piace Otto? - Sì, sì!
(EMILIO RIDE) (Lilli) No, no!
Non mi prendere in giro. Non mi prendere in giro.
Scusa, era una battuta, me l'hai servita. Scusa, era una battuta, me l'hai servi...
Oddio, me lo stai attaccando... (ANNAMARIA RIDE)
Ho letto una cosa che ha scritto il dottor Stern.
Dice che la vita è il 10% quello che ci accade e il 90% come reagiamo.
- Forse non so reagire. - A chi lo dici?
Pensavo che sarei venuto qui e mi sarei rilassato. Se l'ho pensato, succederà.
Però potrebbe non succedere. Questo significherebbe che ho perso del tempo.
- Mi viene l'ansia. Mi viene l'ansia. - Se sento l'ansia, durerà per sempre.
Se durerà per sempre, perderò il controllo. Però sentire quest'ansia è da stupidi.
Sentire quest'ansia è da stupidi. Sentire quest'ansia è da stupidi.
(TRILLO DEL TELEFONO)
Il telefono! Lo sento solo io? A volte mi capita.
- No, no. - È reale, è reale. - Perché nessuno risponde?
(Otto) Signora? Signora? (TRILLO DEL TELEFONO)
- Pronto? - È il dottore, mm? - No, è Tiziana.
Ma no, scusi... Tiziana, novità?
- La pagano per parlare con le amiche? - (sottovoce) Ci sentiamo dopo, ciao.
Invece di perdere tempo, avrebbe dovuto chiamare la compagnia aerea, no?
- Infatti, ho chiamato Tiziana. - Che c'entra Tiziana?
- È... una mia amica che fa la hostess. - La hostess...
Sì! È bravissima come hostess, ma anche come amica.
- Sì, eh? - (Sonia) Sì, molto sensibile.
Mi è stata molto vicina, quando sono diventata vedova.
(GEMITI DI SCONFORTO)
Mio marito Giorgio se n'è andato un anno fa, all'improvviso.
Questi sono i miei due figli, Arturo e Paoletto.
- Andati anche loro? - No, non esageriamo.
- Io esagero? - Era sera... Di qua.
Saranno state le dieci. Avevamo appena finito di mangiare una vellutata di ceci.
Non mi era venuta molto bene, troppo sale.
Giorgio mi dice: "Non mi sento bene". Io dico: "Giorgio, Giorgio..."
"Giorgio, che hai? Non ti è piaciuta la vellutata?"
Non era la vellutata.
Gli ho fatto il massaggio cardiaco, perché, come vi dicevo, ho fatto il corso dell'81/08.
La ex 626, insomma. Per questo ho avuto il lavoro, no?
Scusate, non so perché vi sto raccontando tutto questo.
- Infatti... - Neanch'io lo so. Perché?
Voi avete già tanti problemi. Tanti, devo dire.
Ci mancano solo i miei, insomma...
L'ho capito subito, lei ha proprio degli occhi empatici.
Grazie.
Chi ha provato tanti dolori nella vita riesce a comprendere meglio gli altri.
Per questo ho scelto questo lavoro: per il contatto con le persone.
(Sonia) Pensate che, l'anno prima della tragedia occorsa a mio marito...
...in un giorno di primavera, mia zia Ornella...
Basta! Ha rotto i "maroni", posso dirglielo?! Contatti Stern! Dov'è? Che fine ha fatto?
(VERSI INCONTROLLATI)
- (sommessamente) Scusate. - (Bianca) Anche lei, però...
Dunque, posso solo dirvi che l'aereo è appena decollato da Praga.
- Da Praga?! - E, credo... con il dottore a bordo.
Lei crede, suppone, ipotizza! Non è sicura che il dottore sia sull'aereo?
In pratica, no.
Può dire al dottor Stern, il luminare, il grande dottor Stern, che è un cialtrone, un buffone?
- Ma non è sua responsabilità. Poverina, dai. - (sottovoce) Grazie.
Io lo aspetto, voglio vedere cosa mi dirà, e se non mi piace...
Anch'io lo aspetto, e poi gli faccio... (VERSI INCONTROLLATI)
(ridendo) Non ho capito cosa vuoi fargli, ma non vedo l'ora che arrivi.
- È una roba brutta. - Comunque, io me ne vado.
Uno ti dà un appuntamento e poi non si presenta! Ma che persona è?
- Ma no, la prego, signora, non faccia così! È decollato da Praga... - (Annamaria) Sì...
(Sonia) Non ci vorrà tanto. (NOTIFICHE DAL CELLULARE)
(Sonia) Se avete un po' pazienza, tra un po' arriva. Gli aerei ormai sono veloci.
(NOTIFICA DAL CELLULARE) (Bianca) Ok? Arrivederci.
(Emilio) No, restate! Aspettate, non ve ne andate!
- No, no, scusate. - Lei, se vuole, vada.
Ma... no... Ma... che succede qua?
(Sonia) Ve ne andate tutti così, all'improvviso?
(Sonia) Ci vorrà tempo per avere un altro appuntamento.
E chi lo vuole?
Certo, fate così, poi mi implorerete per avere un appuntamento, ma non ci sarà...
Noi non ci vedremo più, però tu devi denunciare quel farabutto.
Sì, ma forse non vi ho raccontato tutto quello che c'è nel video.
Cosa ci sarà mai?
(BIANCA SIMULA GEMITI E GRIDA)
Oh, Madonna... Comunque, non è questo il punto.
Tu sei la vittima. Nell'intimità tutto è lecito, lui non doveva mostrarlo.
Ha commesso un reato.
Io speravo che tutti si dimenticassero, ma sono io che non dimentico.
- Peccato. - Eh... - Si era creato un bel clima, no?
Avremmo potuto fare... quella cosa che avevi proposto, la seduta di gruppo.
- Ma ormai, senza le ragazze... - Senza ragazze...
Se fossi giovane come te, io la inseguirei.
- (sottovoce) Chi? - La "gnappetta" che corre sulla carta.
- Ah! - Oh!
Pensi che abbia conquistato mia moglie con un semplice... "Pam"?
- Vado. - C'è stato anche un "ticcheticaus".
- Cioè? - Con il "pam" lei ti nota. Con il "ticcheticaus" si innamora.
(Bianca) Davvero non è colpa mia?
- Certo, lui dovrebbe avere i sensi di colpa. - Lui non ha sensi di colpa.
Ma come si comporta? Con che faccia viene a lavorare?
Con una faccia normale. Si comporta in maniera normale.
- Tutti lo trattano in maniera normale. - Certo, e non ti ha difeso nessuno?
Ecco... tipico.
- (Lilli) Tutto bene? Tutto bene? - Sì, sì.
(RUMORE DEL TRAFFICO, DI SIRENE E ALLARMI)
(Otto) Aspettate!
Chi ha detto che ci serve il dottor Stern? C'è un modo per salvare questa giornata.
Ma abbiamo bisogno di voi.
Otto, tu sei un bravo ragazzo, ma io ero venuta solo per incontrare il dottore.
Grazie.
(Sonia) Potete accomodarvi qua.
(Federico) Non dirà niente al dottore, vero?
No, non dico niente al dottor Stern.
(Sonia) Mi raccomando, non fate cose strane e non mi mettete nei guai.
(Federico) Ascoltiamo Otto. Si tratta di fare un esercizio tutti insieme, giusto?
Sì, non è difficile.
Ognuno a turno affronta il suo problema davanti agli altri.
(Otto) Per tre minuti, l'intero gruppo si dovrà concentrare su una singola persona.
Praticamente il medico è il gruppo. Praticamente il medico è il gruppo.
- Esatto. - (Bianca) Anche volendo...
Come facciamo a risolvere i problemi di anni in tre minuti?
Questo è vero. Ma se andrà male, avremo perso poco tempo.
- Siamo in sei: 18 minuti in tutto. - Primo calcolo sbagliato.
- Perché? - 15! Siamo in cinque.
Ecco perché non sentivo più quell'eco fastidioso!
Ho pagato il parcheggio per tutta la giornata. Tanto vale rimanere.
- Pensavo di esserle mancato! - (Annamaria) Sì...
- Bentornata. - (Federico) Stiamo per fare un esercizio.
Bene. Per tre minuti deve evitare insulti e gestacci.
Io? Cominciamo da me? (ridendo) La vedo difficile.
- Chi prende il tempo? - Secondo te?
Dai.
Cinque, quattro, tre, due, uno... vai!
(MUSICA TECHNO)
- Merdazza! - Cominciamo bene.
È lo stress... Quando sono teso, è peggio, mi vengono fuori...
- "Ticcheticaus"! Faccia di merda! - Meglio adesso, eh?
Basta con le vibrazioni negative!
Vieni qua! Mettiti qua, davanti a me.
Me le prendo io. Guardami e dimmi quello che ti viene in mente.
- Aggettivi... Come sono io? - Posso suggerire qualcosa?
- Le dite di stare zitta? - Ha ragione. È già difficile non dire parolacce guardandolo.
Tu sei...
...ehm... matematico, e sei...
...simpatico, prolisso...
- Be'... - Tassista, però grande stro...
- "Stroso"... estroso. - Bravo! - Bravo, bravo!
Batacchio, scorfano, escremento. (CENNO DI RISO)
Va be', però mi sembra che stia filtrando le parolacce, non vi pare?
- Testa di cazzo! - No. - No.
Fazzolettini? Nel caso in cui ci fosse un crollo emotivo.
(Sonia) Qualcuno potrebbe averne bisogno.
- Finora va tutto bene, no? Nessuno che... - Sì. - Mi pare bene.
- Tempo rimasto? - Un minuto e dieci.
- Raccontaci la tua giornata tipo. - Senza parolacce? Ovvio.
(Federico) Allora, io la mattina mi sveglio, mi alzo...
Faccio un caffè... senza zucchero, e poi... mi caco addosso.
- Ah, però! Pensa dopo! - (ridendo) Questa era buona.
Dopo mi preparo una bella colazione a base di...
- Ehm... Fette biscottate. - No.
- Marmellata? - Omelette in padella!
- (Otto) Piadina! - Crêpe, crêpe! - Cuba libre!
(in spagnolo) Figlio di quella puttana di tua madre!
"El toro che t'encula!" E non sono mai stato in Spagna, per dire.
- Tempo? - Scaduto.
- Comunque, questa era spremuta d'arancia! - (Federico) Certo!
- (Sonia) Bastava girare... - Non dovevamo iniziare con me.
Lo dico per il morale di tutti.
Quando parlo, metto in imbarazzo la gente che mi sta accanto.
Come mia moglie e mia figlia...
- Non importa. - Non ho capito.
Non importa.
Perché anche se soltanto uno di noi ce la facesse, darebbe la speranza a tutti.
Puoi dirlo forte.
(ad alta voce) Anche se solo uno di noi ce la facesse, darebbe la speranza a tutti!
Brava, Lilli! Questo è lo spirito giusto!
- (Emilio) Vado io! - (Otto) Vai!
(Emilio) Vado, vado, vado! Proverò a non contare!
- (Bianca) Vai! - Non conterò! - (Bianca) Facci vedere!
Parlaci della tua fidanzata.
- Ex... - Sì, va be', ex.
Ha un nome, Stefania.
Stefania è... carina...
...solare, romantica...
- Trentano... - Ehi... - Trentanovenne.
Per la precisione, 468 mesi e 12 giorni...
...per un totale di 14.200...
(Federico) Lascia stare Stefania, torna indietro.
- Eh! - Eh!
- Perché devo tornare indietro? - Magari una volta non contavi, no?
Se torni a quell'epoca, forse puoi... non contare neanche adesso.
- Eh! - È un tentativo.
Scusate, ma... fate gli esperimenti su di me?
- No! - Si calmi, eh? Non si agiti.
Non mi dica di calmarmi, perché mi fa agitare di più!
Ecco chi mi ricorda lei! La maestra Massafra!
- Io? - Sì, lei.
Va be', perché lei era un bambino problematico.
Non ero un bambino problematico, ero così!
Diceva che ero idiota, che avevo il nervoso... "Carattere troppo esuberante"!
"Conta che ti calmi", diceva.
Io contavo, contavo, contavo! E adesso non va più bene che conto!
Forse è meglio farlo contare. Conta, Emilio.
- Conta, conta. - Ma sì, conti.
Conto. Ecco, tre minuti e quattro secondi. Tempo scaduto.
Mamma mia, che disastro...
- Questa non è una terapia, è una farsa. - Sì, mi sa che ha ragione.
Non è vero! Hai fatto il tuo sforzo e noi eravamo tutti con te.
È stato un bel momento e tu hai fatto veramente cacare!
Infatti. Su, finiamola qua. Eh?
Adesso provo io. Ho diritto anch'io ai miei tre minuti, giusto?
- Certo, tutti hanno diritto ai tre minuti. - Sì! - Che devo fare?
- Fatti abbracciare. - No, un'altra cosa! - Come "un'altra cosa"?
- (Lilli) Fatti abbracciare, fatti abbracciare! - (Annamaria) Piano, piano.
- (Bianca) Oddio! - Vado! - Piano, piano...
Vai, resisti, resisti.
È troppo invadente... Posso?
(Bianca) Vaffanculo a tutti! (NOTIFICA DA UN CELLULARE)
(Bianca) Mi arrendo, mi arrendo, mi arrendo... Non toccatemi, non guardatemi, non guardatemi!
(RISATE DAL CELLULARE)
Che cos'è quello?
Eh? Niente, niente. Perché?
- Hai scaricato il mio video? - No!
- Non è mica così sveglio. - Perché ridevi? - Non stavo...
- Stavi vedendo il video! Sei andato a cercarlo, giusto? - No!
(RISATE DAL CELLULARE) Te lo butto via!
- Ridammelo, cazzo! - No! - Non è colpa mia se ti sei fatta filmare...
(Bianca) Questa non sono io!
No... non sei tu.
(RISATE DAL CELLULARE)
Vergognati... Noi stiamo cercando di aiutarla e tu metti i like ai gattini!
Il mio capo ci manda sempre questa roba sul gruppo, bisogna ridere.
Un mio collega mette sempre le faccine per primo.
Basta con questi telefonini. Vai a chiederle scusa, dai.
- Scusami, non volevo... - No, scusami tu. Anzi, scusatemi tutti.
Comunque, voi avete fatto... due in uno di questo "tre minuti".
No! Io non mi sono concentrato bene. Adesso è il mio turno, no?
(VIBRAZIONE DA UN CELLULARE)
È il mio. Scusate. Tiziana?
- Quanto è passato? - Venti secondi. - Ah! Ce la sto facendo.
(NOTIFICA DA UN CELLULARE) Un messaggio! Avete sentito?
- No... - Sì, sì. - Come "no"? - Ah, sì!
- (Lilli) È un messaggio, è un messaggio. - Dev'essere WhatsApp!
- Di sicuro ti stanno scrivendo. - Eh?!
No, no! Stai calmo!
Otto, facciamo così: pensa a qualcosa che ti fa rilassare.
- Tipo... spiaggia, spiaggia. - (Otto) Spiaggia! Mi piace.
(ansimando) Brezza, mare... mare blu...
- Le spunte blu! - No, no... - Sanno che non l'ho letto!
- Chi se ne frega se non l'hai letto! - Non pensare al cellulare.
(Otto) Certo, è arrivato il genio.
Se ti dico di non pensare a una giraffa, tu pensi a una giraffa. È ovvio, è il cervello.
- Sì, ora ho una giraffa nel cervello! - Lo vedi?
Io ne ho dieci che fanno un'orgia. Ognuno ha le giraffe che merita.
Per cortesia, sono nell'anno di prova, ve l'ho detto.
Se non rispondo, mi fanno fuori. È una cosa importante.
Chi ha la chiave?
(Otto, sottovoce) Dai, la chiave... Lui?
- Eh... - Ce l'ho io? - Lei?
- (Annamaria) Oddio, ce l'ho io! - Ah, sì?
- Scusate, mi sa che l'ho persa... - Come, l'ha persa?!
(VERSI DI RABBIA) (Annamaria) Oddio, non la trovo. Un attimo.
- A chi è venuto in mente di darla a lei? - A te.
- È vero. - Scusate, l'ha messa nel...
Per favore! Allora... Per favore, eh!
- (Annamaria) Ho perso anche quella dell'auto! - Allora anche lei ha le sue manie, eh?
Perdere quella della macchina è gravissimo.
Può averla trovata un malintenzionato che ruba la macchina per fare una rapina a mano armata.
Magari dalla targa risalgono a lei, poi come lo spieghi al giudice...
(Annamaria) Eccola! Ma è quella della macchina, mi spiace.
(VERSI DI RABBIA) (Emilio) Ha una crisi di astinenza.
Di che cosa hai paura? Cosa può succedere? Rifletti.
Se non rispondo, chiamano qualcuno che non ha una vita, che non deve dormire.
Io mi dovrò licenziare. Che faccio se mi licenzio?
Tutti quegli anni buttati a studiare! Dovrò dire ai miei genitori che ho fallito, gli altri no!
- Ma... mi hai baciato. - Sì, sì.
Grazie, Lilli! Ci aveva attaccato un pippone...
Stavo per baciarlo io.
Anche perché stava distruggendo l'armadio.
- (Bianca) Hai già ripreso colore. - Eccola! È quella del cassetto.
Era quello che cercavo di dire.
- (Federico) E quelle di casa? - No, aspetta... Aspetta! No!
(Emilio) No, no, no, no, no!
- Quanto? - Mancavano 15 secondi.
(TIINTINNIO DELLE CHIAVI)
(GEMITO)
(RESPIRO AFFANNOSO) (Lilli) Io...
Non ce la faccio, non ce la faccio. È troppo difficile, è troppo difficile.
- Concentrati solo sulle righe. - Basta che ne calpesti una, solo una.
Guarda come le calpesto. Se le calpesto io, puoi farlo anche tu.
- Ok, ok. - Dai, dai, dai!
Va be', però...
(SOSPIRO)
Prova a chiudere gli occhi. Ti tengo io, prendi le mie mani.
(MUSICA LIETA)
(Otto) Non lasciarmi.
(MUSICA LIETA)
(Emilio) Niente, ha come un radar...
Non ne hai beccata nemmeno una.
- Ci vuole un talento... - Cazzo...
- Ne ha detto uno solo... di "cazzo"? - Sì. - Me ne aspettavo un altro, no?
- Mm... - È già un passo avanti.
(Lilli) Scusatemi.
Scusatemi.
È che sono stanca. È che sono stanca.
Tutti dicono che passa.
Tutti dicono che passa, ma non passa mai... non passa mai!
Al funerale del mio papà...
Al funerale del mio papà, tutti mi dicevano:...
..."Ti staremo vicino, ti staremo vicino".
(Lilli) E io mi ripetevo: "Mi staranno vicino, mi staranno vicino".
E non si è visto più nessuno! Non si è visto più nessuno, e quindi...
(piangendo) O ripeto o mi ammazzo, o ripeto o mi ammazzo!
(PIANTO E RESPIRO AFFANNOSO)
Dai, smettila di piangere.
Ti preferivo quando mi trapanavi il cervello.
(Federico) Scusa, scherzavo.
Me lo dice sempre mia figlia: scherzo troppo e non si capisce mai quando sono serio.
- Lei è mai stata una persona seria? - Mai.
Era... un'idea stupida farlo senza il dottor Stern.
Infatti, era mia.
(VERSO RABBIOSO)
Avrei voluto davvero che qualcuno di noi ce l'avesse fatta.
(Federico) Sì, hai ragione.
Ci stava almeno un altro tentativo.
Ormai tutti noi l'abbiamo fatto. E lei è sana, dico bene? Peccato.
Ma... ci voglio provare. Io...
Allora non è ancora finita!
- Allora non è ancora finita. - No.
Che significa? Finora si è vantata di essere quella normale.
Meno male che lei capisce al volo le persone.
È tutto il giorno che lo dico!
È la nostra ultima speranza, Annamaria.
Cosa? Lei la nostra speranza? Io non faccio il tifo per lei.
- Sì, invece. - No. Adesso resto a guardare.
Non è qui per una consulenza legale, non è amica del professore.
No, no.
Io sono una paziente. Sì.
E non sono un avvocato, ma un giudice. (FISCHIO)
Sì. Ho vinto il concorso da giovanissima, il massimo del punteggio.
Amavo studiare la legge, l'ordine chiaro di che cosa si può fare e cosa no.
E la ristudio spesso, e poi rileggo tutto: dieci, venti, trenta volte.
Ogni carta, ogni atto, perché...
Perché, se io non tengo conto di tutto...
Le sentenze non sono come buttare una moneta in aria!
(COLPI ALLA PORTA) Sì?
Giudice De Sanctis, le parti sono arrivate. Le faccio entrare?
- Non... - Sono i due casi del 2015, i condomini di Via Durazzo.
Saremo alla trentesima convocazione. Aspettano la sentenza.
Lasci che la riveda. Devo assicurarmi di non aver fatto errori.
Credo che conosca ogni pagina a memoria.
È mia responsabilità! Io devo essere scrupolosa.
In gioco c'è la vita delle persone.
Giudice, si parla di una perdita d'acqua...
Appunto! Per favore, li avverta che fisseremo un'altra udienza.
La verità è che io faccio questa cosa anche fuori dall'aula.
(MUSICA ROCK)
(MIAGOLIO)
(BRONTOLIO DELLO STOMACO)
Volevo vedere se respiravi. Respiri, bene.
- È sposata? - Sì, da vent'anni.
- (Bianca) Wow. - Vent'anni? Incredibile! Come ha fatto a sopportarla così tanto?
- Emilio! - Lo ha detto anche lei sulla mia ex. Non capisco perché con lei siete tutti gentili.
- Si faccia una domanda, no? - Ora però si concentri.
(VERSI INCONTROLLATI)
(Sonia) Ma tu guarda questi...
Va bene, allora... Io sono qui per mio marito, Vittorino.
(RISATA) - Vittorino! - Sì, ma...
- Scusate, mi fa ridere. - Non riesco a firmare la separazione.
Lo faccio per lui, perché lui non ce la fa da solo.
- Siamo sicuri? - Che cosa devo fare?
Deve stare senza controllare nulla per tre minuti.
- No... - Posso? Questa la prendo io, ok?
- Ecco... - Emilio, conta. - Va be'...
Tre, due, uno: via.
L'altro giorno leggevo qualcosa che, secondo me, fa al caso suo.
Se lei avesse davanti il suo problema ora, che forma avrebbe?
Umana? Animale? Quale colore?
Non... Forse una cosa grigia.
- Ah, ok. - Sì, grigia. E poi un animale... forse un gatto.
Oddio! Ho dato da mangiare a Ilda? Non ricordo se le ho messo i croccantini.
Devo controllare il parcheggio! Devo vedere il dottore per forza!
- Sta andando benissimo, Annamaria. - Non è vero!
Ci dica... come mai vi state separando.
Te lo domandi pure? Vent'anni così, povero Vittorino!
- Ma sentilo... - Mi guardi.
Forse lo ha lasciato un po' troppo solo, come ho fatto io.
Forse avrebbe voluto essere più presente.
No! No, no, anzi, io sono stata terribile.
(NOTIFICA DAL CELLULARE) Sono stata troppo opprimente, invadente.
- Sono stata... - Una scassacazzi!
- Sì... - (Federico) Lo dica: sono una scassacazzi.
- Sono una... - È catartico. Lo ripeta.
- (Annamaria) Devo andare. - (Bianca) No!
Magari mi hanno portato via la macchina. Forse ho lasciato la porta di casa aperta.
- O forse non ha chiuso il gas. - Oddio...
- No, da qua non passa più nessuno. - È un sequestro di persona! Io la denuncio!
- Faccia pure. - Tempo scaduto. - Contento? Non ce l'ho fatta nemmeno io.
- Non è colpa mia. - È tutto il giorno che mi sta addosso!
È vero, voi due non l'avete mollata un attimo.
La terapia era così, l'ha detto lui. Lui ha detto che avrebbe funzionato.
- Oh! Oh! Ci sei? - Eh?
- (Emilio) Eh! - La smetti?
- Staccati dal telefono! - Che vuoi? Che palle, Emilio!
Che palle lo dico io, perché le ho veramente piene!
- (Bianca) Con chi ce l'hai? - Con voi!
Con noi? Sono sicura che non volevi dire questo.
Volevo dire proprio questo, me le avete fracassate! Io non ho niente in comune con voi!
- Continui? - Lei è veramente maleducato.
- Stai zitta! Fino a due minuti fa non volevi nemmeno dire chi eri. - Ma...
Ho capito, tu fai la parte del simpaticone, e invece sei un grandissimo stronzo.
Ti ho toccato prima, ricordi? E ho l'herpes.
- Smettila. - Dove? - Non è vero. - Sì, ho l'herpes.
- Ascoltami attentamente, perché non lo ripeterò due volte! - Ci crediamo tutti!
(insieme) Ascoltami attentamente, perché non lo ripeterò due volte.
(Lilli) La prossima volta che tratti male qualcuno del gruppo...
...metto un fermacarte nella borsa di Annamaria e ti ci spacco le palle!
- La prossima volta che tratti male qualcuno... - Ancora? Basta!
(Lilli) Metto un fermacarte nella borsa di Annamaria e ti ci spacco le palle!
- Oh! - (Otto) Falla uscire subito!
- (Emilio) Sì, sì... - (Lilli) Fatemi uscire. - Finiremo per ammazzarci uno con l'altro!
- Stai bene? - (Emilio) Basta, su!
- Tutto bene? - (Emilio) Non le ho fatto nulla. Finiamola qua, tanto non staremo mai meglio!
- Finiscila tu! Non vedi che hai fatto? - Che ho fatto? - Smettetela.
La colpa è solo di quel coglione del dottor Stern.
- Sì, infatti. - Eh, sì.
Cioè, mia.
- Eh? - Cioè, scusa?
(sorridendo) Sono io il dottor Stern.
(CENNO DI RISO) (Emilio) Sì...
- Sai che c'è? Stavolta non fai ridere. - (Federico) È vero.
Tu lavori al Comune, dai!
Ho capito! È un'altra delle tue terapie geniali, tipo...
- (ansimando) "Facciamo che uno di noi è il dottore?" - No, no, no.
A pensarci bene... lei è stato il primo a nominare la terapia di gruppo...
Non si è parlato di terapia di gruppo.
Nella terapia di gruppo tutti mi guardano con queste facce...
Non faremo terapia di gruppo, vero?
Ci ha usato come marionette...
Il suo è un tipico disturbo post-traumatico.
Ci ha torturato...
(COLPO DI TOSSE) No!
Io contavo, contavo, contavo! Adesso non va più bene che conto!
Ha fatto venire fuori le nostre manie...
- Un carroattrezzi sta portando via un'auto. - Dove? - No, è il camion della spazzatura.
- Mi viene l'ansia. - Se sento l'ansia, durerà per sempre.
Se durerà per sempre, perderò il controllo. Però sentire quest'ansia è da stupidi.
Allora è vero.
Sei tu? È lei?
Seguitemi.
Non capisco. Come puoi fare lo psicologo con la Sindrome di Tourette? Insulti i pazienti?
No... All'inizio ero come Billie Eilish, non mi venivano tic, quando lavoravo.
(Federico) Poi la cosa è peggiorata e sono iniziati i problemi.
Emilio, hai ragione, la gente è suscettibile... Non sai quanti pazienti ho perso a causa di...
- (Emilio) Venga, venga. - (Sonia) Non capisco.
- (Emilio) Non si preoccupi, venga. - Piano! Che fa?
- Che succede? - (Emilio) Come si chiama lui?
- Eh... - Mm?
Sonia, dica la verità.
- La verità verità? - La verità, la verità.
Non quello che l'ho detto di dire. Dica la verità.
Quindi, è finita. (SOSPIRO)
Va be', lui è davvero il dottor Stern, ma io non sono la segretaria di questo studio.
Normalmente, lavoro part-time per un dentista.
Il dottore mi ha assunta solo per oggi tramite un'agenzia.
La mia vera segretaria si sarebbe tradita.
Poi, conoscendola, non avrebbe compreso lo spirito del progetto. Grazie, Sonia.
Prego. Quando il dottore mi ha chiamata, non ho resistito.
Tra l'altro, faccio anche l'attrice a livello amatoriale, forse si è visto.
Mi hanno sempre detto che ho un certo quid.
Allora, per il look mi sono ispirata a lei.
- (Federico) Non importa. - Pazzesco, no?
Identica! Invece, in realtà, io sarei... sarei così.
Volete sapere come mi sono preparata?
Mi sono detta: "I dettagli fanno la verità del personaggio".
Ad esempio, le segretarie parlano spesso al telefono con le amiche.
Io non lo faccio, però normalmente è così.
(Sonia) Poi mi sono lasciata andare. Ho improvvisato tanto.
- (Federico) Sì... immaginiamo. - Mi sono divertita.
La telefonata con Armando non era male. Ci siete cascati tutti, vero?
(ridendo) Anche lei, Emilio.
Dite la verità: forse, a volte, un po' troppo carica?
- (Sonia) Sinceri: sì o no? - Sì.
Anche lei, dottore, ogni tanto, ha un po' esagerato.
- Ah... - Eh, sì.
Sì, ho la Tourette, ma non la 2Plus. Ogni tanto, effettivamente, mi sono divertito.
(VERSI INCONTROLLATI)
(ridendo) È fortissimo quando fa così!
No, questo era un attacco vero.
Ah, davvero? Mi dispiace. Scusi, dottore.
Suo marito è morto davvero?
No, per carità, è vivo. Anche troppo, sempre agitato.
Da quando si è fatto male al menisco, deambula tutto storto... Mi fa morire.
- Sonia? - (Sonia) Scusate, sì.
- È stato bello. Io andrei, che dice? - Magari!
Sì, va bene. Se posso dire un'ultima cosa, siete delle persone speciali.
- Davvero. Cioè, proprio belle. - Sì.
Anch'io sono diversa... Papà lo diceva, noi siamo quattro fratelli...
- Sonia! - Vado. - Le faccio il bonifico.
No, mi sono divertita talmente tanto che adesso...
Va bene, le mando l'IBAN via WhatsApp, ok? Sì.
Siete veramente belli. Belli, belli, belli. Lo dico con il cuore.
"Big love" per "everybody". Davvero.
- Grazie. - (Sonia) Wow.
Io mi scuso, anche... anzi, soprattutto per lei.
Ci ha ingannato.
(Bianca) No, è...
È buffo, perché... io ho deciso di venire qui...
...per provare a riconquistare la fiducia nelle persone.
Sono veramente ingenua. Una grandissima cogliona.
Tutte le ferite che ho, hanno un comune denominatore.
Il fatto che io mi fido ciecamente di chi ho davanti. Lo sai, sì?
La tua famiglia è vera? La moglie, la figlia, esistono?
Hai davvero una figlia?
Sì, ho una moglie e una figlia, che tra l'altro oggi alle cinque si laurea.
Io non ci andrò, perché mi vergogno di farmi vedere così.
E quindi, probabilmente, divorzierò.
Siete contenti, ora che sapete la verità? (VERSO INCONTROLLATO)
Si rende conto che ha fatto una cosa gravissima? Questo è da denuncia penale, lo sa?
Eh, merdazza?
Da bambino mi chiamavano "fenomeno".
- Dai, facci ridere! - Fai quelle cose!
Ma non per ridere.
(Federico bambino) Mi fate male!
(Federico) Mi prendevano a forza e mi mettevano in mezzo.
(Bambino) Guardate il fenomeno!
Sì, respira...
E mi facevano dire tutte le parolacce.
(urlando) Merdazza!
(RISATE)
Scusa, ma perché fingerti paziente?
Ho pensato che un gruppo di pazienti alla pari, senza l'invadenza di un terapeuta...
...magari avrebbe potuto farcela, anche solo per tre minuti.
E se qualcuno ti avesse riconosciuto?
Avrei fatto la terapia di gruppo normale.
Ma avrei riprovato con altri pazienti, perché è una mia fissazione.
Be', "dottorone", direi... grande risultato!
(Bianca) Ci ha trattato come cavie.
(Lilli) Quindi è tutto finito. Quindi è tutto finito.
Esattamente. Io me ne vado.
Scusa, Emilio... avrei voluto che tu ce la facessi.
Avrei voluto che ognuno di voi ce la facesse.
- Sì, anch'io. - La smetta.
(Annamaria) Noi siamo qui per lui.
Io voglio davvero capire se lui ci può aiutare. Dovresti farlo anche tu.
Ciao, non ne posso più!
(Emilio) Se penso a quante volte mi ha rotto le palle nell'ultima ora...
"Se penso a quante volte mi ha rotto le palle nell'ultima ora"?
Non ne ho idea! Non lo so!
- Non le hai contate? - Non ho contato!
- Non hai contato? - (Emilio) No!
Otto quante volte ha preso in mano il cellulare?
Lei quante volte ha infilato le mani nella borsetta?
E Bianca quante volte ha spruzzato l'igienizzante?
- Non lo so! - Be', è strano, eh?
Pensateci! Pensateci bene tutti.
Qualcun altro ha notato qualcosa di strano?
(Bianca) Otto, quando hai fatto ballare Lilli...
...hai poggiato il cellulare sulla poltrona e non hai controllato le notifiche.
(VIBRAZIONE DEL CELLULARE)
Chiudi gli occhi, ti tengo io. Prendi le mie mani.
Sì, è vero, volevo aiutarla.
- Significa che ci sei riuscito? - Credo di sì.
- Significa che ci sei riuscito! - Credo di sì!
Certo, perché, ascoltate...
Non stai meglio quando gli altri cercano di aiutarti...
...ma quando tu cerchi di aiutare gli altri, perché dimentichi te stesso, non ci pensi.
Non ti senti osservato, giudicato, inadatto.
(Federico) Qualcun altro ha dimenticato la sua ossessione?
Tu, Bianca. Tu, Bianca.
Quando?
Quando hai dato il cinque a Emilio, dopo non ti sei lavata le mani.
- Facci vedere! - Vai!
Quando hai dato il cinque a Emilio, dopo non ti sei lavata le mani!
- È vero! Oddio! - Era prima di sapere che ho l'herpes.
(GEMITO DI PANICO) Stavo scherzando! Non è vero.
- Qualcun altro? - Forse io, non so.
- Quando? - (Annamaria) In ascensore.
- Con me? - Sì. Non ho spinto "stop", vero?
Noi non ci vedremo più, però tu devi denunciare quel farabutto.
- No, no... - Ero indignata per quello che ti è successo...
Mi sono dimenticata di andare su e giù, non mi succedeva da tanto tempo.
Anche tu, Lilli...
Quando hai baciato Otto, hai calpestato le righe. A me sembra proprio di sì.
Davvero l'ho fatto?
- Davvero l'ho fatto? - Sì, sì.
Oddio, come sono felice! Oddio, come sono felice!
Dobbiamo lavorare sulle ripetizioni perché hai rotto veramente il cazzo.
Credete che possiamo rifare una cosa del genere, fuori da qui?
(Federico) Ma certo!
Se ci siete riusciti tutti una volta, potreste riuscirci ancora... Grandissime merdazze!
Forse non ci siamo riusciti proprio tutti.
- Eh... - Io? No, no!
Io non faccio parte del gruppo. Poi con me non potrebbe funzionare.
Per caso... hai scelto oggi per la terapia perché c'è la laurea di tua figlia?
(Moglie) Buongiorno, dottoressa!
- Oggi si laurea! - È alle 17:00.
E non sono i saggi di piano, la recita delle elementari o le gare di atletica.
- O i suoi diciott'anni... - (Federico) Diciamolo...
Le recite delle elementari erano delle grandissime...
- Papà! - Cacate! Eh!
Io te lo dico, tu oggi devi venire alla laurea.
È importante. E poi sono stufa di andare in giro da sola.
Sembro separata o vedova. E allora, tanto vale esserlo.
- Vedova? - Separata.
Finché c'è l'amore... Perché c'è l'amore, no?
Sapete quante cose mi sono perso di mia figlia?
L'ho fatto per lei, per non metterla in imbarazzo.
(Annamaria) No, no.
Tu l'hai fatto per te, perché ti vergogni.
Devi smettere di vergognarti e devi dimenticarti di te stesso, ecco.
Vai adesso.
Anche volendo... "Ticcheticaus"... è tardi.
(in spagnolo) "Tardi", per Emilio, non esiste.
(RISATE) Il 90% è come reagisci.
- Lo accompagniamo? - Sì!
- Veniamo tutti! - (Bianca) Sì!
Andiamo! Andiamo! (NOTIFICA DAL CELLULARE)
- Forse è meglio di no. - (Annamaria) Ma...
Se ci fosse ancora mio padre...
...me lo terrei con tutti i tic del mondo.
(Lilli) Se ci fosse ancora mio padre, me lo terrei con tutti i tic del mondo.
Non vorrai fare la figura del... Stavolta lo dico io.
Del coglione.
Sono i tuoi tre minuti, dottor Stern.
"Ticcheticaus"! (CENNO DI RISO)
(insieme) "Ticcheticaus"!
- (Otto) Sali... - (Emilio) Dai...
- (Otto) Vi seguiamo. - (Emilio) Seguiteci.
- Ci sei? Ci sei? - Sì.
24 semafori, 78 incroci, 125 svolte.
(Emilio) Ce la faremo.
Oddio, Oddio!
(GRIDO DI LILLI)
(Lilli) Non ce la faccio, non ce la faccio!
- Sono andati dritti! - No!
- Non dovremmo girare anche noi? - Eh...
Oh! Attento! (STRIDIO DEI PNEUMATICI)
(Lilli) No, non ce la faccio. (NOTIFICA DAL CELLULARE)
Che facciamo?
Andiamo?
Andiamo!
- Siamo vivi? - Siamo vivi!
Siamo vivi!
(Valentina) Come potete vedere, questi sono i primi dati che abbiamo raccolto.
(Valentina) La premessa alla base della mia ricerca...
(sottovoce) È lei?
Lo sviluppo di algoritmi per ricostruire la direzione dei raggi cosmici...
...presenta problemi dovuti alle condizioni di osservazione...
(VERSO INCONTROLLATO)
...e alle caratteristiche...
(sottovoce) Brava.
...e alle caratteristiche dei componenti utilizzati per l'apparato.
(Valentina) Scopo della mia tesi è stato quello di sviluppare una simulazione completa...
..."end-to-end", dell'esperimento...
...in modo da poter studiare le performance dell'apparato strumentale...
...e utilizzare i risultati ottenuti per ottimizzarne il design.
Grazie per l'attenzione.
(Presidente) La Commissione attribuisce alla candidata...
...una votazione di 110 su 110 "cum laude".
Per l'autorità conferitami dal Magnifico Rettore la proclamo Dottore Magistrale in Fisica.
(APPLAUSI)
Uh, uh, uh, uh, uh!
Ti rendi conto?
- È... mio papà. - Suo papà? - Sì.
Forse vuole raggiungerci. Venga!
- No, no... - No, no, no!
Vai, dai!
- (Valentina) Meglio di no. - (Presidente) C'è un microfono.
- (Presidente) Se vuole dire qualcosa per sua figlia... - (Federico) Uh!
Facciamo un primo piano.
- Ce la farà. - Certo che ce la farà. Basta che trattenga il respiro.
(VERSO INCONTROLLATO)
(RESPIRO PROFONDO)
- Me lo tiene un attimo? Voglio fare un video a mio zio. - Oddio, Oddio, Oddio!
(RESPIRI PROFONDI)
Valentina, volevo... chiederti scusa.
Scusa se, quando eri bambina...
...non ti ho preso spesso in braccio.
È che avevo paura di farti cadere o di lanciarti chissà dove...
...con quei miei gesti inconsulti.
Scusa se non ti ho mai accompagnata a scuola.
Avevo paura che ti vergognassi di me.
Ho detto un sacco di bugie per non venire ai tuoi saggi.
Ma forse una figlia avrebbe voluto avere un papà accanto.
Anche con tutti i tic del mondo.
(RIGURGITO)
Ti ho detto un sacco di bugie, penso a fin di bene...
...ma adesso ho capito cosa si prova...
...quando uno delude le persone che gli danno fiducia.
E allora voglio dirti, davanti a tutti, che sono fiero di te.
E, se ce la faccio...
...vorrei dirti con il cuore...
Ma porca troia, lercia, lurida, schifosa...
(PAROLE NON UDIBILI)
Complimenti, merdazza.
(MUSICA DI "RAGAZZA SOLA" DI ANNALISA)
- Dimmi che sto facendo la cosa giusta. - Quante volte vuoi che te lo dica?
Sto scherzando.
Quindi, tu e il dottor Stern sareste diventati... amici?
(Emilio) Non dico migliori, ma...
- E tu non conti più. - No. - Tre per due?
(Stefania) I Moschettieri?
(Stefania) Quanti semafori rossi hai trovato oggi?
E da uno a dieci, quanti baci ci daremo?
Una cifra.
Grazie per aver anche buttato le tue cianfrusaglie.
(EMILIO FISCHIETTA)
(MUSICA DI "RAGAZZA SOLA" DI ANNALISA)
(SOSPIRO)
Scusa se ti ho fatto aspettare tanto, Vittorino.
(MUSICA DI "RAGAZZA SOLA" DI ANNALISA)
Uh!
(GRIDO)
- Ciao, Matteo. - Bianca... Ci riparliamo?
Sì. Voglio presentarti una mia amica. Annamaria!
Matteo. Matteo, Annamaria.
- Molto lieto. - Carissimo! È...
È lui, sì.
Lo sa che, diffondendo delle immagini private senza il consenso dell'interessato...
...lei ha violato l'articolo 612-ter del Codice Penale...
...e che la pena è una detenzione da 1 a 6 anni?
- Questo è da vedere. - Crede di cavarsela perché la giustizia italiana ha i suoi tempi.
Questo in parte è vero, per questo ho pensato di anticipare un pochino la pena...
...nel caso le venisse in mente di farlo con qualcun altro.
(Annamaria) Emilio! (ANNAMARIA FISCHIA)
- Ciao, Matteo! Salve. - Prego.
Allora, tutto a posto? Non sai quanto ho sentito parlare di te.
(Emilio) Il video che hai diffuso dura due minuti e mezzo.
(Emilio) Sarebbero 150 secondi. Perché ti dico questo numero?
- Io vado, eh? Oh, scusa. - No... - Ti chiamo dopo.
25 fotogrammi al secondo per 150 secondi fa...
Fa 3750 fotogrammi!
(Emilio) Questo è il numero degli schiaffi che prendi oggi.
(RUMORE DI PERCOSSE) (Emilio) Conta! Conta!
(URLA DI MATTEO)
(MUSICA DI "RAGAZZA SOLA" DI ANNALISA)
(Lilli) Ciao!
Non sai quanto è limitato questo vecchio modello.
Puoi solo chiamare, al massimo qualche messaggio, ma connessione zero!
Zero! È una bomba!
- Ho preparato il caffè... puttana. - Buona giornata anche a te.
È stata un'esperienza indimenticabile, loro sono stranissimi, però...
Mi hanno lasciato qualcosa dentro.
Federico, quello con la Tourette, faceva questi movimenti bruschi, improvvisi...
- Ha questi spasmi... - Sonia! - Scusi.
Vado. Finisco di raccontarglielo dopo. Ottimo lavoro.
- Buongiorno. - (con accento tedesco) Buongiorno.
(TICCHETTIO INTERMITTENTE)
(RUMORE DI PORTA CHE SI APRE)
Professor Stern...
Federico... Non mi dica che l'ha fatto di nuovo!
Sì, professore, ma questa volta le ho fatto fare un figurone.
- Le chiavi. - Ah, sì. Le ho anche annaffiato le piante.
(VERSI INCONTROLLATI)
- Non aveva la laurea di sua figlia? - Se ne è ricordato!
- Eh! - Ha preso 110 e lode, sa?
- Accidenti! Complimenti, bravissima! - Grazie. Mi hanno fatto anche parlare.
Mia figlia si è emozionata. Ero lì con degli amici.
E dove siete stati a festeggiare?
Siamo andati al... "Ticcheticaus"!
Ah! Al "Ticcheticaus"!