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[fanfarria]
[hombre] ♪ Ya suena el pregón de fiestas ♪
♪ desde la Plaza Mayor, ♪
♪ y toda Soria se presta al compás de las orquestas ♪
♪ a seguir la tradición. ♪
♪ Por la calle del Collado ♪
♪ suena la trompetería, ♪
♪ y todos van derramando notas que van pregonando ♪
♪ las juergas de noche y día. ♪
♪ Soria, qué linda eres ♪
♪ en tus fiestas sanjuaneras, ♪
♪ con un sinfín de placeres y tus bonitas mujeres ♪
♪ que iluminan tus verbenas. ♪
♪ Por eso, los forasteros, ♪
♪ llegados de tierra extraña, ♪
♪ cuando tus encantos vieron, se admiraron y dijeron: ♪
♪ "¡Soria es la gloria de España!". ♪
[fanfarria continúa]
- [barullo] - ¡Eh! A ver, por aquí…
Permiso, señora.
- ♪ Soria es la gloria de España. ♪ - Aquí tienes, Toni.
A ver, a ver. Juan. ¿Esto qué es?
El torrezno. Aunque en mi tierra le llamamos "chicharrón".
No, hasta ahí llego. Pero digo esto, el puré de guisantes.
Aguacate. Es el guacamole.
[ríe] Pues te lo llevas. Porque yo al verde le tengo alergia.
Cuando uno va a comer grasa de cerdo, quiere hacerlo sin excusas,
sin coartadas, a por todas. ¿Está bueno?
Buenísimo.
Es que a mí el que me gusta es el de Soria, y así no me fío.
No estarán tan buenos como los de Manolo. No. Vamos a ver…
[gime]
Mmm…
Pues no, no están como los de Manolo.
¡Están mejor! Mucho mejor.
Pues si lo pruebas con el pico de gallo y el guacamole…
Ni loco, Juanito. Ni loco. Una persona tiene que tener principios.
Toni, hay que abrir la mente.
[niña llora]
[llorando] ¡Mamá!
Señora, por favor, póngale un chupete o algo.
Otro bobo que se cree que los niños tienen un interruptor.
Es que… De verdad.
- Tranquila, mi niña. - [gime]
[mujer] Sí, así, así.
¡Mamá!
Para dentro.
[niña mastica]
[mujer] ¡Ay, Dios mío de mi vida!
Que le ha metido un torrezno este desgraciado.
- Pues parece que le ha gustado. - Vámonos.
- Sinvergüenza, de verdad. - Hale, a molestar a otro parque.
Mira, ahí está Toni.
[niños gritan] ¡Hola, Toni!
[hombre] Hola, Toni. [ríe]
A mí me pides un zumo.
- ¡Qué alegría! - [riendo] Sí.
A ver, ¿qué quieres,? Mari Carmen tenía guardia y era esto o no venir.
Claro, pues no haber venido, porque eran unas cañas entre amigos
y estos no son mis amigos.
[bebé llora]
Y lo que me faltaba. El disfraz del papá koala.
Que no, hombre, que no. Que esto es el piel con piel.
Emiliano júnior y yo estamos creando unos vínculos afectivos muy profundos.
Sí, sí, tan profundos como tu sobaco, que tienes ahí al niño enterrado. ¿Verdad?
- Vaya, hombre. - Pero ¿tú qué haces?
- Oye, oye, oye. - Pídete uno para ti.
- ¡Qué rico! - Joder, qué avispero.
Oye, yo voy a pagar lo mío y me voy.
Juan, Juan, cóbrame lo mío, ¿eh?,
que con esta jauría, como vaya a escote, me sale como una boda.
- [hombre] A ver… - Gracias, tito, la paga.
Pero ¿qué dice esta niña? Si yo nunca te he dado la paga.
Pues por eso.
Veinte euros me debes, Emiliano.
- [grita] ¡Dios! - Muy bien, tito, de cabeza.
Ya le estáis pidiendo perdón al tío Toni ahora mismo, venga.
Venga, pásala.
Emiliano, que no tiene importancia. Que son niños.
Vale.
Ahora os vais a venir con el tío Toni,
que os va a comprar unos sobres de Pokémon, ¿eh?
Qué majo eres.
¿Has visto el tío Toni? ¿Has visto el tío Toni?
- Pues yo quiero un helado. - Qué bueno eres, tío.
Para que luego diga mi madre que eres un amargado.
- Y un egoísta. - Y un vago.
- Vamos, que en taxi llegamos antes. - [niña] Adiós, papá.
Ay, Dios, pero ¿dónde van esos?
Ahora les das dos vueltas por la M-30.
Y paga la niña, que tiene un billete de 20 euros.
- Vamos, vamos, vamos, dale brío. - [balbucea] Pero ¿qué haces?
- ¡Tira, tira! - Desgraciado, ¿qué "tira, tira"?
¿Qué haces? Salid de ahí.
- ¿Qué haces? ¿Qué haces? - Salvar nuestra amistad. Sí, sí.
Los gemelos se llevaron las copas del fin de semana.
La segunda se llevó la Copa, la Liga y la Champions.
Y el tercero se llevó lo poco que nos quedaba, el vermú de los domingos.
Por favor, Toni, no dramatices, ¿eh?
Y con la gaita esa de la fecundación in vitro
los tenéis de dos en dos y encima sin mojar.
¡Uy, los niños! Menuda plaga.
Gastan las servilletas, se mean fuera y luego solo piden vasos de agua.
¿Lo ves? Los niños son una tortura, pero nadie se atreve a decirlo.
Ya, bueno, pues, si tanto te molesta, ya quedaremos cuando cumplan 18.
- Me parece una idea extraordinaria. - Y a mí.
Tú sigue ahí reforzando vínculos, y yo sigo a lo mío, a mi negocio.
Que los fines de semana es temporada alta.
Muy bien.
Estos me los apuntas.
Hala, ahí os quedáis.
Dale candela.
Para, para, para, para.
Juguetitos. ¡Bah! Y esto sobra.
[chirrido de juguete]
[hombre] ¡Portes Toni! ¡Cargamos con todo menos con sus problemas!
¡Portes Toni!
Tome, ¿quiere?
¡Portes Toni! Se lo llevo, yo lo cargo.
[gruñe]
¡Portes Toni! ¡Cargamos con todo menos con sus problemas!
Lolo, un poquito más de garbo, de agilidad, que se te escapan vivos.
Así no pago la furgoneta ni en dos siglos.
Si no quieren coger ni las tarjetas, Toni.
Mira, las dietas de hoy, ¿eh? Torreznitos de Soria.
Ay, cómo sabes que me gusta.
Pero el convenio dice que hay que hacerlo en cash.
"Paganini", Toni. "Paganini".
Bueno, menos burocracia y a lo que estamos.
- Ahí viene un pedido. - Voy.
[chista] Ni te acerques.
¿No decías que había que trabajar a lo loco para pagar la furgoneta?
[Toni] Pero el dinero no lo es todo en la vida, Lolo.
Estos llevan, mira, una Gorgomm. Esa estantería pesa como un muerto.
- Como un muerto obeso. - ¿Seguro?
Sí. Hazme caso. Déjaselo a los rumanos. Que una de esas a mí casi me retira.
Cosmin, que los 30 euros que te vas a llevar
te los vas a dejar en ibuprofeno.
- [crujido] - [grita]
Adiós lumbares, ese en un año no se pone ni los calcetines.
- Cómo sabes, Toñete, ¿eh? - Vamos.
[móvil]
- Vaya. - ¿Qué pasa?
Nada. Unos abogados, que quieren verme urgentemente.
Eso es que vas a entrar en la cárcel.
¿Por qué? ¿Por unas multitas de nada?
- Pero si no cierra ni la guantera, Toni. - Venga, cierra eso, que nos vamos.
No puedes seguir mirando para otro lado, ¿eh?
Y tanto que puedo. Miro para este lado, miro para el otro, pongo el intermitente
- y nos vamos. Venga, hombre. - [chirrido de neumáticos]
[explosión de motor]
Madre mía, ¿no? ¿Este es el despacho de abogados?
Pero si aquí corren caballos.
Esta es la dirección que me ha mandado.
- Vente para acá. - Voy.
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Venimos a hablar con el señor Jiménez, el abogado. ¿Es aquí?
Buenos días. Mucho gusto. Un placer, don Antonio.
Toni, Toni para los amigos. Para usted también.
¿Es la secretaria del señor Jiménez?
No, soy el señor Jiménez. La abogada de su hermana.
Ah, de mi hermana. Este es Lolo, mi mano derecha.
Y la izquierda. Porque soy el que carga con todo.
- ¿Me acompañan, por favor? - Por supuesto, abogada.
¿Tienen caramelillos?
Vamos, si me trae unas olivitas, yo estoy en el cielo.
Pero ¿me contará de una vez por qué estoy aquí?
Bueno, yo no. Ella.
Hola, Toni.
- ¿Y esta quién es? - Mi hermana, creo.
[ríe] Pues claro que soy tu hermana, hombre.
Es que hace muchos años que no la veo.
Sí, más de diez. Si estás viendo este vídeo es que estoy muerta.
Esa no la he visto venir.
Sí, ya me dijeron que ir a Uganda en plena insurrección militar
no era buena idea.
Joder, pobrecilla mi hermana.
Si es que se mete en unos líos, se va a unos viajes, si es que…
A ver, Toni, por favor, no te pongas sentimental.
O sea, que llevamos más de diez años sin hablarnos.
Vamos al turrón, ¿mmm? Que mi avión está a punto de salir para Kampala.
He acumulado mucho dinero.
Una casa, fondos de inversión, acciones, un piso en la Castellana…
- Y todo esto será para… - Tu querido hermano.
Para mis queridos hijos.
Hassan, Ximena, Walter, Ming y Kanene.
- ¿Cómo, que tenía cinco críos? - [abogada] Sí, sí.
Fue adoptando a esos niños durante todos sus viajes,
y ellos serán sus legítimos herederos.
¿Me ha llamado aquí por recochineo o por qué?
Toni, cómo sé que los niños te dan urticaria,
no creo que los quieras adoptar tú.
¿O te imaginas al cuidado de cinco niños de distintos países?
[riendo] Hombre, me costaría.
Pues por eso mismo. Mi abogada ya ha iniciado los trámites
para encontrarles familias responsables y cariñosas.
Yo soy responsable y cariñoso. Díselo tú, Lolo.
¿Eh? ¿Responsable? ¿Tú?
Bueno, a veces. Yo nunca lo he visto. Pero sí.
Como estos trámites duran aproximadamente un mes,
necesito que te hagas cargo de los niños durante este tiempo.
¿Yo con cinco niños asilvestrados? ¿Gratis?
Antes muerto. Vámonos, Lolo.
¡Toni, siéntate!
A ver, sé que será difícil porque tú no aguantas un niño
a cinco kilómetros a la redonda, pero a cambio de diez mil euros
tal vez puedes hacerte cargo durante este tiempo.
Vamos, Lolo. Esta gente se cree que puede comprarme y yo tengo principios.
- Pero, Toni, escúchala, Toni. - ¿Estás seguro?
Es que me parece un insulto.
Y si fueran 15 000 eurazos, también me parecería un insulto.
Eso sí, más flojito.
Pero, Toni, vuelve. Toni, que necesitamos el dinero.
Tú estás loco, que no puedes seguir mirando para otro lado.
Que debes mucho dinero. Mucho dinero.
Que no, hombre, que uno tiene dignidad. Y cuidar de cinco fieras durante un mes…
Eso está prohibido por la Convención de Ginebra.
- ¡Bah! - Un mes de padre
es como tres años de una persona normal.
Venga, ¡otra más! ¡Otra más!
Con esta ya son Seguridad Social, Hacienda, zona verde, zona azul.
Solo te falta una multa del Ministerio de Igualdad, Toni.
Ni caso. Otra más para la colección.
Buenos días, ¿don Antonio Benetón González?
Hombre, pues depende de para qué.
Esto es para usted.
No, yo es que los sobres que no sé lo que llevan dentro no los cojo.
- Cójalo. - Que no lo cojo.
- Que sí. - Que no.
Requerimiento judicial entregado en mano a don Antonio Benetón González
a las 10:30 horas del 19 de septiembre de 2024.
- Buenos días. - Serán para usted.
Esto, si no lo abres, es como si no lo hubiera recibido.
¿Sí? Pues, mira, recibido.
- [en inglés] Y el ganador es… - [en castellano] ¿Encima con guasa?
- ¿Sabes lo que pone aquí? - No.
Que tienes que pagar el 10 % de lo que debes en 20 días.
Si no, prisión preventiva. A la cárcel un ratito, Toni.
Eres muy aprensivo, Lolo. Y muy pesado.
¿Qué dices? Pero a este no le carbura bien el cerebelo.
Si las aprietas, entran.
Pero ¿qué van a entrar? Si lo que quieren es salir,
¿no lo ves, que no cabe ni una más?
No podemos seguir así, ¿eh?
Venga, vamos a tomar unas cañas.
[motor arrancando]
- [golpe metálico] - [motor se cala]
¿Has quitado el freno de mano?
Pues claro. Vaya mañana…
Otro cepo, si es que ya aburre.
Venga, Lolo, baja el gato y vamos a quitar el cepo, que se hace tarde.
¿Te duele la espalda?
Vamos, que lo hemos hecho mil veces. Vamos a quitar el cepo.
Pues ya no va a ser así. Hasta aquí hemos llegado.
Te voy a decir una cosa, Toni.
Te considero mi mejor amigo.
Por eso no voy a seguir siendo cómplice de tus delitos.
O aceptas ahora mismo lo que te ha ofrecido tu hermana
o yo no te ayudo con el cepo.
Ya verás como al final nos metemos en un lío.
Céntrate.
Que conste que vengo bajo coacción.
Cómo te conozco, Toni. [ríe]
Te lo has pensado mejor, ¿mmm? Te lo dije.
¡Qué grande es tu hermana!
Arreglad los papeles con mi abogada.
Ahora os tengo que dejar, que mi avión está a punto de salir.
Diles a mis hijos que los quiero muchísimo.
Ojalá sepas ver lo increíbles que son.
Pobre, con lo buena persona que era, ¿eh?
Lolo, sé fuerte. Hay que superarlo. La vida sigue.
Ya, pero yo tengo aquí un pinchazo…
Si me disculpáis, necesito unos minutitos a solas.
Claro. Aquí tiene los términos del acuerdo.
- Mucho texto. Firmo directamente. - [abogada] Muy bien.
Esa copia es para usted.
El último mensaje de su hermana.
Y quinientos euros de adelanto.
¿Quinientos euros? Yo con esto no hago nada.
Cobrará el resto al final de su encargo. Ah, y la dirección.
Tessi le indicará cuáles son sus funciones.
¿Tessi?
Buenos días. Los zapatos, por favor.
Yo es que como me tenga que quitar los zapatos…
Vamos, que nos quedamos aquí a vivir.
- Yo no me los quito. Nunca se sabe. - Claro.
Si, tienen razón. Mejor así.
Pero límpienselos en el felpudo por lo menos.
Esperen aquí. Y no toquen nada, ¿eh?
Menuda "keli".
Cuánta pijada. Mira, cinco relojes y ninguno en hora.
Menudo casoplón que van a heredar tus sobrinos.
Ah, muy gracioso, Lolo. ¿Dónde se ha ido la peruanita?
Mexicana, güey.
Y apúrate, que los niños van a salir del colegio.
Ellos ya están avisados. Aquí está la dirección.
Tienes que estar ahí cinco minutos antes, porque eso se pone como la Gran Vía.
No les des golosinas, porque se les pegan en los brackets.
Y la señora les dejaba una hora de tablet al día.
Y a las nueve todos en la cama.
- [asiente] Entendido. - Sí.
Una hora de brackets, que no se coman la tablet
y a las nueve todos en la Gran Vía.
- ¿Eh? - ¡Que es una broma!
Apúrate, que se te va a hacer tarde para ir a por los niños. ¡Órale!
Vale, qué genio tiene para lo pequeñita y lo recogida que es.
[Tessi] Ay, ya, sáquense. Vamos, va, ya.
[Lolo] Espérame, no corras.
[resopla, farfulla]
- [explosión de motor] - [sirena de colegio]
[niños gritan]
- Esto es un infierno en vida. - [niño] Saqué un cuatro, ¿eh?
- Saqué un cuatro. - ¿Tú eres este?
- Mamá, un señor raro me está hablando. - Pero, bueno, no moleste a mi niño.
Pero que es solo una pregunta.
Mira, esta sí que es. Tú quédate ahí, vosotros dos también.
Vamos a ver, tengo un colombiano, mexicana, una niñita china…
- El árabe, Toni. - Vente para acá, "amarrategui".
- Vente para acá. - ¿Y este quién es?
Nuestro querido y ausente tío.
Bueno, tiastro, tiastro, ¿eh? Y aléjate un poquito, que das mucho calor.
- ¿Y tú eres su pareja? - Sí, sí…
- No. - No, no.
Soy su compañero de trabajo. Y amigo.
Este es nuestro tío Toni.
No le conocen porque hace muchísimo que no le vemos el pelo.
Pero mamá era guapa. ¿Seguro que eres su hermano?
¿Eres adoptado como nosotros?
Para mí que la abuela tuvo una aventura. [ríe]
¿Una aventura? Pues no, listo.
Vuestra madre me dejó al cargo por si pasaba algo.
¿A usted? A usted mi madre no le dejaría ni a cargo de un cactus.
Oye, chaval, es verdad que estábamos distanciados,
pero vuestra madre y yo nos queríamos.
Y cuando pasó lo que pasó, yo no podía dejar solos a mi sobrinitos.
Esto a mí me toca el corazón.
- Eres muy bueno, tío. - Y tú muy pelotilla.
¿Y estarás siempre con nosotros?
No, no, tampoco nos pasemos, ¿eh?
Unos días hasta que os encuentre unas familias en condiciones.
Yo tengo muchísimo trabajo y no podría atenderos como os merecéis,
así que, hala, para dentro de la furgoneta.
- Vamos, circulando. - Venga, que el tío Toni
os va a cuidar muy bien. Lo vais a pasar genial.
Yo puedo solito, que quede claro.
Toni, esperadme.
Venga, con alegría.
Muy bien, arriba. Cuidado tú arriba. Venga, fenomenal.
- ¿Nos tenemos que montar acá? - Muy bien, ahí está, ¡arriba!
- Pero menuda porquería. - Venga.
[niña habla en chino]
[en castellano] Qué bien, ¿eh? Todos juntitos.
- Pero, bueno, Ming. ¿Estás sola? - Sí.
- ¿Y tus hermanos? - No lo sé.
[motor arrancando]
[explosión de motor]
- ¡Tessi! - ¿Qué hiciste?
Misión cumplida. Ya están aquí los cinco hermanitos.
Pero ¿qué dices, gonorrea? Esa no es mi hermana.
Sí, sí, ya sé que no es tu hermana. Salta a la vista que sois todos adoptados.
¿Quién es esta niña?
¡Pues la china, la de la foto!
Ya te dije que se había equivocado.
Ay, Toni. No se parece en nada.
¿Cómo que no? Son clavadas.
Pero ¿no ves que esta tiene los ojos más cerrados?
Estás con la torta, Toni, hijo.
[en árabe] Vamos…
- Venga, vamos. - [niña balbucea en chino]
Estos colonizadores…
- Céntrate, Toni. Céntrate. - ¿Y tú cómo no me lo has dicho?
Ay, ándale, ya. Vete por la buena.
Inhale, exhale… ¿Verdad que…?
Perdón, perdón. Un error muy tonto.
- ¡Mami! - ¡Ay, mi niña!
Su china y mi china. En paz.
Y un consejo:
la próxima vez, le bordan el nombre en la ropa y nos quitamos viajes en balde.
Perdone, ¿podemos hablar un momento?
No, hoy no, que tengo mucho reparto. Otro día.
- ¿Tú eres el tío desgraciado ese? - El mismo. Venga, para dentro.
Pero si ese trasto es diésel. Yo ahí no me monto.
Encima me ha tocado la única china ecologista.
Venga, tira para arriba.
- Venga, Ming, vamos. - Eh, ya veis lo que hemos tardado.
El tío es muy loco.
- Pues espérate a que empiece a conducir. - Ya ves.
- [gritan] - [explosión de motor]
- Qué mareo. - Eso se te pasa, Ming.
- ¡Uf! - Vamos, Kanene, ya estás en casita.
- A ver si lavamos este trasto. - Qué asco.
Oye, tú para ser huérfana eres muy coqueta, ¿no?
Yo no soy huérfana como esos losers.
Yo tengo padres y seguro que no conducen un asco de furgoneta como esa.
Pues, la próxima vez, que vengan ellos a recogerte con la limusina.
Pues lo mismo lo hacen, porque estoy a puntito de saber quiénes son.
Pues mejor, una menos.
- Ñi. - Eh.
[gritando] ¡Ñi!
- Vamos, Lolo, aligera. - ¡Ñi!
Mira, mira, mira. Mira, Pilina. Eh, que están de mudanza.
Que por fin se va esta jauría.
Que alegría, por Dios. ¡Anda, quita el cartel de "se vende", papá!
¿Y estos enanitos de jardín qué hacen ahí subidos?
Pues mis futuros suegros. ¡Hola!
[perro gruñe]
Vamos, Lolo, que mira que te cuesta andar, ¿eh?
Si es que esta casa es muy grande. No es el portal de un bloque.
Bueno, ¿estamos todos?
Y todas, Toni. Todas.
Bueno, yo soy Toni y este es mi socio y, sin embargo, amigo Lolo.
Tenía muchas ganas de veros y, sobre todo, de daros un sentido abrazo
- por la pérdida que habéis… - ¿Otra vez? Que no te pongas sentimental,
que no te impliques.
Y toma esto y vete pagando unas multas,
que no podemos tener la furgoneta parada cada dos por tres.
- [susurrando] Tranquilo. - [Lolo] ¿Veinte euros?
¿Qué multas pago yo con veinte euros? No tengo ni para pipas.
Mejor, así no engordas. Venga, Lolo, pivota.
Y, a ver, que vuestros nombres no me los voy a aprender.
Sois muchos, y para tres días sueltos no me compensa.
Pero si es muy fácil, querido tío, ¿no te acuerdas?
Yo soy Hassan, de Marruecos. Este es Walter, de Colombia,
y las nuevas son Ming, de China, y Kanene, de Mali.
- [maúlla] - Ah, y esa es Bolita, nuestro gato persa.
¿Persa? [ríe] Aquí hasta el gato es extranjero.
- Bueno, continúo, y tenemos a Ximena… - [Toni] Que no, que son muchos nombres.
A partir de ahora nos vamos a llamar "oye, tú", que es más fácil.
Pues, oye, tú, paso de ti, que me voy a hacer las uñas.
¡Eh, ni se te ocurra! La acetona es cancerígena y huele que apesta.
- OK. - ¡Te la voy a tirar!
- [hablan a la vez] - ¡Te lo voy a tirar a la basura!
- ¡Te lo voy a tirar! - ¡Walter!
Os dejo con vuestras culturas, que me voy a la mía,
- a la de la siesta. - [todos gritan]
No, ninguna siesta ni que nada.
Ahora lo que sigue es ayudarles con los deberes.
Pues claro que sí. Muy bien, que vayan calentando las neuronas,
que yo tengo que ir al baño. La próstata, que no perdona.
- Kanene, no te pongas a gritar ahora. - ¡No, no!
No es tuyo, yo lo pagué.
[cremallera]
¿Y ahora? ¿No tendré que meter un código?
¡Chicos, la tarea! Ya es hora.
Me piden ayuda si necesitan, ¿eh?
Hassan, las mates. ¿Y el tío?
Sigue en el baño. Lleva 12 minutos y 43 segundos.
[ríe] Con suerte se fue por las cañerías.
[farfulla]
[puerta abriéndose]
¿Está usted a gusto?
Lo estaría más con un gin-tonic, pero sin chorraditas aromáticas.
Por supuesto, señor. ¿La temperatura del agua es la adecuada?
- Pichí, pichá, quizá un poquito fría. - Tranquilo, ahorita se la subo.
- Uy, mucho mejor. Mejor. - Mejor.
[grita]
¡Tessi, Tessi! Que escalda.
¡Que escalda! ¡Tessi, vuelve! ¡Tessi!
¡Tessi! Tessi… Ay, Tessi… [grita]
- Casi me escaldas en el jacuzzi. - [ríe]
La sala de estudio: aromaterapia, música clásica, temperatura óptima.
Pues yo todavía noto un poco de calor.
Es el ambiente perfecto para concentrarse.
Para concentrarse… Esto es un "siestódromo".
Ah, la sala cuenta con un detector de sueño.
- No lo veo. - Aquí está.
Órale. Sigues tú.
Bueno, chicos, jornada de estudio. Los deberes.
Tío Toni, tú pasaste por la universidad, ¿no?
Todas las mañanas, con la furgoneta, con Lolo, repartiendo paquetes.
- [ríe] - Bueno, chicos, ¿alguna duda?
Sí, ¿en qué batalla murió Napoleón?
En la última. Eso es muy fácil. Venga, la siguiente.
Yo tengo un problema de mates. Hago la de dos cursos más. Me flipan.
A mí también. Venga, suelta.
Si un tren sale de Badajoz a cien por hora, ¿a qué hora llega a Madrid?
¿De Badajoz? ¿Está segura? No llega ni en dos días.
[ríe]
Es que no tiene ni idea.
Sí es que se lo está inventando todo.
Si reparto una manzana entre cuatro niños, ¿con qué se queda cada uno?
¿Una manzana entre cuatro niños?
Ya te digo yo con qué se quedan. Se quedan con hambre.
- ¿Alguna preguntita más? - [todos] No, no, no, no.
Pues nada. Yo me quedo aquí tranquilito. No os molesto para nada, ¿eh? ¿Vale?
A lo vuestro.
[Toni suspira] Vaya sillón más guapo.
[Toni ronca]
Aquí no hay quien resuelva ecuaciones.
Hay que echar a este güevón. ¡Si es que es un inútil!
No, pobre tío. Vamos a darle una oportunidad.
¿Cómo que "tío"? Si le importamos un culo.
No se sabe ni nuestros nombres, Hassan.
Y, encima, huele a freidora.
Pues venga, ¿votos a favor de echarle?
[continúa roncando]
¡Bah! Decidido, esta noche empieza la operación Echar al Fritangas.
[ronca entrecortadamente]
Ay, Dios, que creo que no respira.
Bueno, pues, mira, a lo mejor se va el solito.
Dale, dale, que se nos va.
- ¡Órale! - Venga, dale.
[resopla]
¿Ya hemos acabado? ¿Cuándo se cena aquí?
No se lo espera.
Espera hasta que se coma el ojo.
- ¡Ay, sí! - Eso, eso.
- [murmuran] - Que viene, que viene.
Hombre, una fiesta de disfraces. Me podíais haber avisado.
Los chicos le prepararon una cena de bienvenida
- con la comida típica de sus países. - Qué bien.
- Tío Toni. - Qué nivelazo.
¿Quiere sentarse, caballero?
[gimotea] Qué bien huele.
A ver si sabe usar la espumadera para algo que no sea
intimidar a los recién llegados.
- Así que a comer. - ¡Eh! Primero, rezar.
A ver si me acuerdo de algo del colegio.
♪ Qué alegría cuando me dijeron: "Vamos a la casa del Señor"… ♪
Ya no me acuerdo de más. Venga, a comer. Venga.
¡Eh! Faltan el resto de religiones.
Perdón. Sí. Disculpa, ¿eh?
[reza en árabe]
[todos repiten]
[reza en árabe]
[todos repiten]
[en castellano] Bien, vamos a coger un poquito.
¡Eh! [chista] ¡Eh! Las manos.
Ah, ahora… Perdón, ¿eh?
Virgencita de Guadalupe.
[todos] Virgencita de Guadalupe.
Bendiga esta comida, que, si no, se escupe.
- [niños ríen] - [todos] Bendiga esta comida,
que, si no, se escupe.
Gracias, Señor, por estos alimentos.
[todos] Gracias, Señor, por estos alimentos.
Que, si no nos gusta, le daremos un escarmiento.
[todos, riendo] Que, si no nos gusta, le daremos un escarmiento.
[Ming] Mi turno.
Toni… [habla en chino]
[repiten en chino]
[en castellano] ¿Ha dicho "Toni", no?
Me toca.
Ah.
Madre tierra, gracias por tus alimentos.
[todos] Madre tierra, gracias por sus alimentos.
Bueno, ya todos, ¿no? Venga, ahora sí que podemos empezar. Venga.
Yo primero.
Kanene nos ha preparado la comida típica de su tierra.
Oh, un guiso de cuchara. Qué valientes.
Cincuenta grados a la sombra y ellos tirando ahí de potaje.
Así salta tu tribu luego.
Para bajarlo. [ríe]
Uy…
Mmm.
Pues está muy bueno. Me recuerda al rabo de toro.
Casi, es rabo, pero de mono.
[riendo] ¿Qué pasa, no te gusta?
Bueno, tío, me toca.
Uy, un pinchito. Ahí sí que me has ganado, ¿eh?
Un pinchito, que esto está muy bueno…
Un pinchito de aquí…
Sí, es un pinchito de ojos de cabra empanados con cuscús.
[ríen]
[ríe]
[susurrando] Se lo va a tragar.
Pues a mí me ha gustado.
Me encanta. Pruébalo tú también,
- que está bueno. Y tus hermanos. - [Hassan] No.
Que está muy bueno. Con alegría, un poquito. Hay que probarlo.
Yo he merendado antes, ¿eh?
Hala, comed ojitos. Riquísimos.
Venga… El tío Toni lo ha hecho.
- Muy bien… - [chillan]
[Toni ríe]
[suspira] Muy graciosos los huerfanitos, ¿eh? Muy graciosos.
Y, Tessi, tú también compinchada con ellos, ¿verdad?
Como broma, un diez,
pero arrieritos somos y en el camino nos encontraremos.
Bueno, bueno, ya. A recoger esto, que traemos la cena de verdad.
Se la queríais dar a vuestro tío Toni… [ríe]
Tengo yo mucho cuartel para vosotros.
Quinoa, tortitas de arroz, tofu, salteado de algas, espinacas…
Menudo festival. Pues nada, vosotros a lo vuestro,
que yo tengo aquí de lo mío.
¿Qué? ¿Chicharrones? No, esto a la basura.
Pero…
Walter, si vas a la cocina, no tires el rabo de mono todavía.
[resopla] Y luego querrás seguir una dieta. Es que madre mía…
Si es que, mira, esto parece arena, parece arena.
- Voy. Ahí va. - Y, luego, esto parecen canicas.
Cuando jugaba a las canicas de pequeño…
[Walter] Luego vas a limpiar tú, ¿eh?
¿Qué buscas, Hassan?
La flor de mis días y el desvelo de mis noches.
- [chica] ¡Hassan! ¡Hassan! - Ahí está.
- [chica] Hassan, amor mío. - Cristina.
¿Qué miras?
Anda para dentro, anda. Venga.
Pero bueno… Pero bueno.
[tintineo de objetos]
[Toni] Estás por aquí, te huelo.
Ay, ¿dónde está mi torreznito?
Ay, cuando esto crezca en los árboles me haré vegetariano.
Ming tiene razón. Te gusta comer basura.
¡Ay, Kanene, qué susto!
Te voy a tener que poner un chaleco reflectante.
¿Qué haces levantada a esta hora?
Es que, si no me lees un cuento, no me duermo.
Pues cuenta ovejas.
Venga, uno, pero cortito.
[Kanene] Mamá me lo leía.
Pero uno rapidito, que es muy tarde.
"Cuentos antiguos para niñes modernes".
Niñes modernes. ¿Esto está en bable, está en asturiano o…? [ríe]
A ver qué cuentos hay. Mira, uy, Caperucita Roja.
Este… Este me encanta. Este me lo contaba mucho a mí la familia.
Este precioso, este es muy bonito, mira.
"Érase una vez un niñe que se llamaba Caperucita".
Esto no me suena. A ver esto.
"Sus ma…". ¿Sus madres?
"Le dieron a Caperucita una cesta de productos ecológicos,
orgánicos y de comercio justo".
Uy, esto no me suena de nada. Esto… A ver, a ver cómo termina esto.
"El cazador, Caperucita y el lobo continuaron bailando en el bosque,
celebrando la amistad y la belleza de la naturaleza".
No, hombre, esto no es así. Esto no es así.
Yo, tío Toni te va a contar el bueno, el de verdad.
El fetén, el que te va a gustar. Ya verás, mira qué bonito es.
Esta es Caperucita, era una niña muy obediente
que vivía en un lado del bosque. Y al otro lado vivía su abuelita.
Estaba un poco pachucha. Entonces, la madre le dijo:
"Caperucita, lleva esta cestita con frutas y con cositas a la abuela,
que está un poco pachucha". Y Caperucita era muy obediente y era muy buena.
Iba avanzando por allí por el bosque. [tararea]
Y le vino un lobo, y le preguntó el lobo:
[con voz grave] "¿Dónde vas, Caperucita?".
Dijo: "¡Estos son para comerte mejor!".
Y se abalanzó sobre ella, y entonces la empezó a morder.
¡Y comía y comía y comía! [ríe]
Y el lobo se la zampó y se abalanzó sobre ella y empezó a morderla,
y le pegaba unos bocados tremendos y la sangre brotaba.
Cogió una navaja, que tenía una navaja muy buena, muy afilada,
una navaja muy larga, y se la clavó al lobo en la tripa
y lo abrió entero, y sacó a Caperucita…
- [chilla] - [Toni] Pero, niña, no grites,
que vas a despertar a todos.
Pero si acaba bien, que el lobo muere.
- [Kanene chilla] - ¿Qué quieres? ¡No grites!
Pero ¿qué le ha hecho a mi hermana, güevón?
Dale su Enguengue antes de que te parta la madre.
¿Quiere esto? Pero si esto no vale nada. Esto es muy feo, una porquería.
- [chilla] - Pero ¿qué le has hecho?
Ay, todo el mundo con qué le he hecho. Nada. Solo le he contado un cuento.
Mataba al lobo con un cuchillo.
Serás bestia. No le hagas caso. Es un tonto que no conoce el cuento.
Madre mía, tanto estrés me va a causar arrugas. ¡Uy!
Eh, mantente lejos, que tienes esa vena muy hinchada.
Si yo fuera usted, me preocuparía.
Los africanos son vengativos y dominan la magia negra.
¿El vudú? ¿Eso de clavar alfileritos en los muñecos?
Eso con suerte.
Lo normal es que acabes quemado o que te aplasten la cabeza.
Bah, eso son tonterías. Yo solo creo en la magia de la polea,
que puedes mover un piano con una mano.
Usted verá. Pero…
¿ese muñequito no se le parece?
[hombre] …ahora mismo. ¿Estamos tontos?
Vaya nochecita.
Mira, si pones un pie en mi jardín es que te ensarto como un kebab.
Ahí, ahí, Gonzalo. Muy bien. Tú no te achantes. Claro que sí.
¡Pero papá!
Pero ¿que no lo entienden? Su hija y yo nos queremos.
[ríe sarcástica] Mira cómo me río. [ríe sarcástica]
Pero ¿qué pasa aquí? ¿Que escándalo es este?
Mira, la familia Benetón. ¿Usted quién es, el jardinero?
Pues no, soy el tiastro.
[riendo] Uy, Pilina, resulta que la pijiloca tenía familia de verdad.
- Familia, familia… - [Walter] ¿Qué?
¿Le dijiste loca a mi madre, huelebicho?
Si usa barbacoa de gas, ¿qué esperabas? ¡Ecoterroristas!
La china. Pilina, cuidado. Esconde a Coco.
¡Que ya os he dicho que yo no como perro!
Por si acaso.
Venga, soltad la valla, que desde aquí se puede insultar perfectamente.
[Gonzalo] ¡Fuera de ahí ahora mismo! ¿Estamos tontos?
- Corre, enchúfales agua. - Voy, voy, voy.
- [Hassan] ¡Para! - [Cristina] ¿Te quieres estar quieto?
Hija, tú cállate, porque no riges, cariño.
[gritan todos a la vez]
¿Os podéis callar ya? Necesito dormir ocho horas
para no parecer un oso panda… [grita]
Toma. [ríe] La primera.
[chilla]
- A ver, venga, ¡pasad, pasad! - Ximena, ¿estás bien?
¿Queréis guerra? Pues la vas a tener, huelebicho.
Toma, esa te la has comido. Te la has comido.
- En toda la boca. [ríe] - ¿De qué te ríes?
- ¡Os metisteis con la Ximena equivocada! - [Gonzalo] Venga, otro, otro, hala.
Eh, querido suegro, ¡respete a mis hermanos!
¡Esto para la familia! ¡Toma!
- [exclama] Hassan. - Bien de agua, Aladdín.
[Gonzalo] ¡Y otra, y otra, y otra!
¡Eh! ¿Qué? ¿Ahora qué? [grita]
Tessi, menos mal. Ponga un poco de orden. O mejor, traiga cuatro bozales.
Walter, agárrala.
Pero ¿qué haces? Que ese chorrazo levanta las baldosas.
- ¡Dales! - Gracias, Tessi.
- Bueno, bueno. ¡Bueno! - Venga, ven aquí.
¿No? Te gustaba tu agua.
[gritan, vitorean]
¡No! ¡Dale, dale!
- [todos] ¡Dale, dale! - ¿Serán…? Estos críos…
Ay, mis margaritas. ¡Mis margaritas!
¡Dale!
Ay. ¡Vale, vale! Bandera blanca. ¡Bandera blanca!
- ¿Cómo que te rindes? - ¡Mamá!
- Échale pelotas, papá. Échale pelotas. - Yo te cubro.
Ay, Hassan, por favor, sígueme queriendo después de esto.
Voy, voy, voy. Venga, vamos.
- Esto va ahí, hala. - [ríe] Ahora veréis.
- Ahora veréis. - [chilla] ¡Cuidado!
- Dale tú, dale tú un poco. - Toma, toma.
¡Toma!
[gritan]
¡Asoma, asoma!
- No pares. - ¡Ay!
Ay, madre, en todo el ojo.
- Despídase de sus pelotas. - Dale, dale.
[grita] ¡Dale! ¡No!
- ¡Eso! - ¿Eh?
- Ay, qué pena, tan joven… - Oh…
¡Retirada!
- [Gonzalo] ¡Dale tú! - Cristina, llámame.
[Pilina] Toma, Aladdín.
[Gonzalo] Hala, corred, corred.
[ronca]
[Walter] Destornillador.
Este güevón va a pagar cara la traición de anoche a esta familia, ¿eh?
Tranquilo, hermano, que este no se va a volver a duchar
sin acordarse de nosotros.
- Chicos, no sé si está bien esto, ¿eh? - Calla.
No, no está bien. Hay que arrancar el antideslizante.
Cállense, cállense, que viene Tessi.
Órale, levántate, que tienes que llevar a los niños al colegio.
Una cabezada. Que el morito me tuvo toda la noche al pie de la valla.
Mira, la cabezada te la voy a dar yo.
- Acuérdate que aquí… - Vía libre.
…nomás mis chicharrones truenan, ¿eh, Toni?
Vale, vale. Una ducha y me voy.
Ajá. Duchita rápida.
El puerco va a la charca. El puerco va a la charca.
[pedo]
- [Toni suspira] - [gimotea]
[pedo]
[gime]
[suspira]
[gime]
[silba]
[resopla]
[silba, farfulla]
Joder, qué complicado es esto.
Aquí, esto tiene que ser.
[suena música clásica]
[secador]
Ah…
[secador]
No veo, no veo. ¡Quema, quema!
Ay, ay, ay. Apaga esto.
Ay, ay. [grita]
[farfulla, grita]
¡Que me quemo! ¡No veo, no veo! Ay, ay, ay.
[grita] ¡Para, para!
Te digo yo que este se ha caído.
Cuidado, que viene, que viene. [ríe]
- [Toni] Ya estoy, ya estoy. - Dije "ducha rápida".
Gracias a que he salido vivo de allí.
Mañana me lavo con un cubo.
Oye, por cierto, ¿no notáis mucho calor?
Niña, quita el muñeco de ahí.
Quítalo del fuego, que eso no es un ninot.
¿Eso no tiene una cunita o algo para estar resguardado y seguro?
[claxon]
Ahí está Lolo. Venga, a la furgoneta, al cole.
[Tessi] A la escuela.
Mandarinas. Chicos.
Pórtense bien, con cuidado, pónganse los cinturones, ¿eh?
[explosión de motor]
[Lolo] ¡Al lorito, bache!
- ¡Qué divertido! - ¡Qué susto!
- Qué pedo, güey. - Aflójele, compadre.
Menos mal que tú no me fallas, Lolo.
Oye, en su punto de fritura.
¿Sí? Pero afloja, que es mi desayuno, gordufo.
Tenías que haber visto mi cena de anoche.
- El horror. El horror. - ¿En serio?
Chicos, ¿queréis un churrito?
No, gracias. Para matarme me sobra con el humo de tu furgoneta.
Que carácter.
- Dale candela, Lolillo. - Ahí vamos.
- [claxon] - [explosión de motor]
[tose] ¡Qué asco!
Es que, de verdad, querido tío, esto no es muy seguro, ¿eh?
Andar saltando vallas tampoco es un paseo en góndola.
Mañana me pones un Uber.
No, mejor una calesa tirada por cuatro ponis.
- [Kanene chilla] - ¡Ay, ay, ay!
Espera, con cuidado, con cuidado, que me matas.
Tienes al muñeco desnucado.
No llego entero al almuerzo.
Qué lindos son. Te ha tocado la lotería con estos niños, ¿eh, Toni?
Y tú con esa cara. ¿Qué te pasa?
Me recuerdas a cuando te hicieron la revisión de próstata.
Estoy condenado, Lolo. Que la pequeña me está haciendo vudú.
- ¿La pequeña? Pero si es un angelito. - Un ángel del infierno.
Seguro que ahora está metiendo los pies de mi muñeco en un sacapuntas.
¿Qué muñeco, ese feo y contrahecho que lleva a todos los lados?
Oye, un respeto al muñeco, que soy yo.
¿Tú? Pues mira lo que pone aquí, que las 48 primeras horas son cruciales.
Si no, eso se te agarra como los hongos piscineros, Toni.
No te lo quitas en la vida.
Estoy perdido, Lolo. Me voy a morir en cualquier momento
- y de la manera más horrible. - Eso seguro, Toñete,
así es que najela para allá, que corra un poquito el aire,
a ver si me va a salpicar a mí el vudú y ya lo que le faltaba a mi cuerpo.
Pues una cosa te digo: si me muero, no cobras los atrasos.
- Uy. - ¿No viene ahí alguna cura para esto?
- Pues seguro. - Hola, ¿qué tal? Soy la tutora de Walter.
- Usted debe de ser su tío, ¿no? - Tiastro.
Pues necesito hablar con usted sobre su sobrino.
Pues, mire, no es que me pille mal, es que me pilla vivo de milagro.
Mira, mira, creo que lo tengo.
Aquí hay un tutorial de un famoso brujo africano,
un tal maestro Baba.
Pero necesitamos ingredientes, Toni.
Vamos rápido, que yo no sé si es la ciática
o que la niña me está metiendo un rotulador por el culete.
Mire, señora, si salgo de esta, le juro que paso a verla.
- Vale, le espero adentro. - En cinco minutos nos tiene aquí.
[motor arrancando]
Oye, ¿en serio que tengo que llevar esto?
Vamos a ver, el maestro Baba
dice que la pata de pollo atrapa los malos espíritus.
Y espanta los buenos. No veas cómo huele.
Lolo, que no son ni las 12. ¿Qué estás haciendo?
¡Qué ascazo! Pero ¿qué haces?
- Limpiarte el aura. - Joder…
Pero no te limpies, que, si no, no hace efecto y te tengo que volver a echar.
Ni se te ocurra.
Vamos a ver, el maestro Baba dice que esto te va a proteger
hasta que le quites el muñeco a la niña,
pero que debes hacerlo antes de la medianoche.
Oye, que no me vuelvas a escupir.
Este iba para dentro, Toñete.
Estoy muy preocupada por Walter.
Hemos notado un comportamiento muy agresivo últimamente.
Si, el chico es de mecha corta, pero, bueno, ladra mucho y muerde poco.
- ¿Verdad, Lolo? - Inofensivo.
Ayer le partió un violonchelo en la espalda a un compañero.
Pero eso son cosas de niños.
Mire, Masegosa, una pedrada que me dio en parvulitos.
Aquí una palada de Quintanilla en sexto por un cromo.
Lo siento muchísimo, pero es que aquí no podemos tolerar esos comportamientos,
así que espero que tome cartas en el asunto.
¿Mmm?
- ¿Yo? No. ¿Por qué? - Que va en el sueldo, Toni.
¿Qué sueldo?
Tú te callas. Y a este no le haga caso, porque también le tengo adoptado.
A ver, pero usted es el responsable legal de los niños. Es su tío, ¿no?
Eh… Vamos a ver, tiastro, y solo por un mes.
Soy como un tío, pero de alquiler.
Bueno, sea como sea, usted es el responsable legal de Walter
y tendrá que hacer con él lo mismo que haría un padre.
Ah, claro. Usted quiere que le pegue, ¿no?
Sí… ¡No, no, no, no! No.
Ah, prefiere pegarle usted. Mejor, porque tiene más experiencia.
¿Cómo? Que no, por Dios, que no. Que aquí nadie pega a nadie.
Si aquí el único que pega es su sobrino.
Lo siento, no la sigo.
¿Qué tiene que hacer un padre entonces? Porque en esto no estoy muy puesto yo.
Pues acérquese a él, ¿mmm?
Comparta sus intereses, sus hobbies.
Sí, el vermú del domingo, la siesta del carnero.
Yo soy una persona de gustos muy sencillos,
y estos niños, para ser de la inclusa, son muy exquisitos.
Mire, yo entiendo que cuidar de cinco niños tiene que ser muy duro.
No, duro es un ictus. Esto es peor.
Ya, pero igual refugiarse en el alcohol no es la solución.
- Qué pestazo. Ya puede funcionar. - Hecho.
¡Uno se lo comió! ¡Otro!
[Kanene ríe]
A ver, que el tío Toni tiene un regalo para la niña más guapa de la casa.
Plan Renove de muñecas. Te damos la nueva Mariví, ¿eh?,
- y nos llevamos la vieja. - No me gusta.
Pero, niña, ¿no ves que te puedes sacar un ojo con la ramita
y nadie quiere a las niñas tuertas?
No, me gusta el mío.
Bueno, pues te incluyo en la oferta al novio, Fer. Mira qué majo.
Que no, tío Toni, que no seas pesado.
[Walter] Te mato, güevón.
- De aquí no sales vivo. - Ahora el otro.
Eres hombre muerto, ¿eh? Te juro que te mato.
Eh, chaval, tranquilo, no mates a nadie.
Pero ¿qué dices, compadre?
Es que, si no los mato, me comen los zombis.
Es que estás con la cacharra esa. Yo creí que estabas zurrando a alguien.
- ¿Yo? ¿Con quién me iba a zurrar? - Pues con cualquiera.
Que me ha dicho la profesora que el otro día afinaste un guitarrón
- en la espalda de un compañero. - No, no, no.
Eso lo empezó el gonorrea de Pelayo, ¿eh?
Que dijo que este anillo era de oro del que cagó Hassan.
Un huelecacas estirado, ¿no?
Es un pisacharcos.
- Un tripa de hule. - Arrastracueros.
- Un muerdeesquinas. - Como caído de un zarzo.
- Vamos, un tonto a las tres. - [ríe]
Oye, ¿y ese anillo que llevas es de la primera comunión?
No, es un recuerdo.
¿Qué, te animas a salvar Nueva York de un ataque zombi?
Gafas. Herramienta.
Dame la herramienta.
- [videojuego, en inglés] ¿Estás listo? - [imita una pistola]
[en castellano] Ven a por otra. [imita una pistola]
Hay más gente que en las fiestas de mi pueblo.
[imita una pistola]
Otro. ¡Venid, venid! Los que queráis, que aquí hay armas para todos.
Venga. [imita una pistola] Toma.
Me he quedado sin balas. A culatazo. ¡Toma y toma y toma!
¡Vamos, zombis! ¡Venid! ¡De uno en uno!
¡Tú también te lo vas a llevar porque te lo doy aquí!
¡Toma y al otro lado! ¡Toma y toma lo tuyo!
Toma, ahí está. ¡Toma y toma!
En toda la boca, que tienes más dientes que el Ratoncito Pérez.
¡He salvado el planeta!
Gracias… Tessi.
- Esto han sido los zombis. - O recoges o te caliento las costillas.
[música fin de juego, en inglés] Fin del juego.
- Bueno, otro día superado. - [Ming] ¡Te voy a denunciar al SEPRONA!
- [pitidos] - Pero ¿se puede saber qué haces?
La chimenea de los vecinos supera los niveles de N2
en 0,06 partes por millón.
- [pitidos cesan] - Ni caso. Está loca.
Si por ella fuera, tendríamos que vestirnos con hojas
y cagar en unas latas.
No, de locos es llevar bolsas hechas con pieles de animales asesinados.
Pues cuando quieras te dejo uno, te echas un novio y nos dejas en paz, ¿OK?
[Ming] ¿Yo, un novio? En tus sueños.
Mi sueño es que te vayas de esta casa ahorita.
- No cruces la línea. - ¡No estoy cruzando la línea!
- Estás cruzando la línea. - Estás loca.
- Yo no estoy loca, tú estás loca. - Mira…
- Bueno, se acabó el debate. - [continúan gritando]
¡Se acabó! Se acabó el debate.
Venga, Ximena, recoge las manualidades y a dormir.
No son manualidades.
Es mi certificado de nacimiento.
Estoy averiguando quiénes son mis papás de verdad.
Ah, ¿no estás a gusto aquí?
Hombre, la comida es mejorable, pero tenéis jacuzzi.
No, si acá estoy bien, pero quiero estar con mis papás.
Aunque no tenga los mismos lujos,
quiero estar con ellos porque seguro que vienen por mí, ¿cierto?
Pues claro, seguro que vienen.
¿Quién no va a querer a una niña tan lista y tan guapa como tu?
Y elegante. Eso te lo dejaste.
Padre seguro que tienes, pero abuela ya te digo yo que no.
Venga, a dormir.
[Ming] Buenas noches.
Buenas noches.
[Hassan] ¡Cristina!
¡Cristina!
He compuesto una canción.
- Cristina. - Ah, el otro.
Esto es como la OTAN. Cuando no hay movida en China,
es en África y, si no, en Oriente Medio.
[Hassan] Cristina.
Hassan, no me hagas bajarte de ahí como un gato.
Tío Toni, te aprecio y te respeto,
pero es que el amor va primero, y se lo voy a cantar a Cristina.
¿Cantar desde una valla? ¡No, hombre, no!
Como te grabe alguien, te vas a quedar para vestir santos.
Cristina, te entrego mi corazón con esta canción.
Sal al balcón y dime que me quieres.
Ay, Dios.
[en árabe] ♪ Te juro que intenté vivir sin ti. No pude. ♪
♪ Acércate y deja tus ojos cerca de mí. ♪
[en castellano] Ah, no está tan mal.
[en árabe] ♪ Deja que tu corazón soporte mi corazón. ♪
- ♪ Yo sin ti estoy perdido. ♪ - [en castellano] A ver, a ver.
A cantar a La Voz Kids, ¿eh? Que aquí no tienes a tu público.
Sí, está mi Cristina.
Hombre, afloja un poco, que el chaval le pone sentimiento.
Por mí como si llora, ¿mmm?
Vamos a ver, enteraos ya. Que mi hija quiere a otro.
[ríe] Más fácil es que se salga el trompo del kebab
a que su hija deje de quererme.
Pues ya ves cómo sale ella a decir lo contrario, ¿mmm?
Cristina, sal y dile a tu padre que me quieres.
[lo imita] Sal, Cristina, sal. [ríe]
Bueno, por lo menos sal.
Anda, sigue cantándole el "habibi" ese, que yo te hago los coros.
Canta, canta, canta…
Ay, tío, ¿por qué?
Vamos, chaval, no te hundas.
Además, ya sabes: la mancha de una mora con otra se quita.
[Hassan] Pero es que yo la quiero.
Hassan, olvida esa valla. Tú tienes que buscar otras,
que tú eres el C. Tangana de Marruecos.
Con esa voz no se resisten.
¿Qué, nos tomamos un pelotazo para olvidar las penas?
Sí, claro. Así en una noche pierdo al amor de mi vida
- y me gano el infierno musulmán. - Ah, es verdad, que tú no puedes.
Bueno, pero no pasa nada, tú tranquilo, que de esta salimos más fuertes.
Bueno, si tú lo dices.
Pinto, pinto, gorgorito, ¿dónde vas tú tan bonito…?
Pues tú aquí, te tocó el azul.
Y tú, al amarillo.
Adiós, vudú. A descansar. [ríe]
[Kanene chilla]
Vamos a ver, ¿esta niña no puede llorar más bajo?
Compadre, que Kanene perdió su muñeco.
Ya, pero eso no era un juguete seguro con tanta ramita y tanto metal cortante.
Que juegue con la muñeca rubia, con la Mariví.
Cuando se llene de porquería, le cogerá cariño.
Lo dudo. Ese muñeco era el único que tenía Kanene de sus padres.
Que no, hombre, seguro que le han dejado una chocita en Zimbabue.
Se lo hicieron para que no pasase miedo en el viaje a través del Estrecho.
Le dijeron que, si lo agarraba fuerte, no le pasaría nada. Y no le mintieron.
De las 30 personas que había en la patera, solo ella sobrevivió a la tormenta.
¿Estás bien? Sudas como un codillo.
Yo no he tocado el muñeco.
¿Qué le has hecho al muñeco?
Bueno, a lo mejor… lo he tirado.
[todos] ¿Qué?
Pero, tranquilos, lo he tirado en el reciclaje.
¿Has tirado a Enguengue?
¡Que me estaba haciendo vudú con el muñequito!
¿Qué es "vudú"?
¿Qué? No disimules ahora ni pongas ojitos.
Díselo tú, Walter, cómo me tenía preso y me torturaba.
Bueno, es que yo quería asustarle,
a ver si se iba y nos dejaba en paz ya, hombre.
Entonces, ¿no hay vudú?
[pitidos]
¡El camión de basuras!
[gritan] ¡No, espere! ¡Eh! Espere, pare, pare.
[continúan gritando]
[resopla]
Bueno, pues hemos hecho lo que hemos podido.
Pare. Pare, pare, pare, pare. Pare.
Pero ¿qué hace, desgraciado?
Perdone. [jadea] Perdone, es que tengo una duda.
- [hombre] Pero ¿usted no ve…? - ¿Qué botón es?
El verde seguro.
- [hombre] ¿Qué le pasa? - [Toni] Eh…
¿Las uñas de los pies van al orgánico o donde las pilas?
Como no se quite, van a ir al hospital o para el otro barrio.
Es que con tantos colores tengo un conflicto con el tema del reciclado.
¡Qué más da! Si luego yo lo meto todo en el mismo sitio.
- Lo mato. - ¡Eh, eh, eh! Cuidado.
Pues muy amable, muchas gracias. Que tenga un buen día.
- [motor arrancando] - Y a ti. Cómo está la gente, macho.
Bueno, y ahora toca lo más divertido: rebuscar en la mierda de los vecinos.
¡Yupi!
¿Ha aparecido ya el muñeco?
No, pero he llenado una bolsa con el cáncer del cubo amarillo:
cápsulas de café.
Ah, y tú no pares, ¿eh?
Que, como no lo encontremos, el que te va a hacer vudú soy yo.
Aquí lo único que vamos a encontrar son enfermedades sin cura.
Si Toni lo tiró al cubo verde, debería estar por aquí.
Bueno, verde, rojo… Soy un poco daltónico.
Sobre todo, si hay poca luz. Además, era de noche.
Mejor nos dividimos.
De acuerdo. Toni y Walter,
desde el pañal cagado hasta la rata muerta.
Hassan y nosotras, desde la rata hasta la muñeca sin cabeza.
Ah, no, ya no.
Ay, mi peluquero me va a cobrar el doble.
- [ladridos] - Mirad el perro de mi suegro.
- Lleva algo en la boca. - [Toni] Sí, parece una patata.
Una patata con ramas.
¡Que es Enguengue! Kanene, ¡que es Enguengue!
- Se va, se va. Toni, haz algo. - ¿Y qué quieres que haga?
- [chista] Toma, toma, ey, ey. - Toma, prueba con esto.
¡Ay!
- Vamos, vamos. - ¡Enguengue!
[Ming] Pero ¡qué bestia eres!
Has matado al perro de mi amada. Nunca me lo va a perdonar.
Eso díselo a Ming, que me ha dado el hueso.
Ella es la autora intelectual.
Para atraerle con comida, no para abrirle la cabeza, animal.
Bueno, bueno, aquí lo importante es que Kanene recuperó su muñeco. Ya está.
Me parece que respira.
Yo lo veo muy tieso. A ver, déjame.
[gruñe, ladra]
[perro gime, ladra]
Ahí lo tienes, vivito y coleando. [ríe] ¿Qué pasa?
[continúa ladrando]
A ver, chicos, por favor, que parecéis palomas.
No os lo comáis así, hombre, que os va a sentar mal.
Pero ¡qué manera…! ¡Dios!
Toni, por Dios. ¿A qué hueles?
Ni te cuento. Pues a basura.
Que tiré el muñeco de la pequeña creyendo que me hacía vudú y al final no era vudú.
Creo que tengo alergia a los niños. Mira qué ronchón.
Estás somatizándolo.
Mira, ese ronchón es una reacción al estrés.
Los niños te importan y tu cuerpo te delata.
Otra teoría estúpida del club de lo limpiamocos.
Que no, que no, que yo con cada uno he tenido algo, ¿eh?
A Emiliano júnior llámale psoriasis.
Al segundo, colon irritable. Al tercero, ciática.
Uy, dos meses.
Hecho polvo. Bueno, y ya para terminar,
pupas en los pies, que es mi talón de Aquiles.
Pero si eso fueron los hongos que pillaste
por comprar unas botas de futbito de segunda mano.
No, señor. Ese es el peaje que hay que pagar
cuando alguien te importa. Bueno, ya… Ya te acostumbrarás.
Que no, hombre, que no. A mí esos críos me importan un pepino.
Me da igual que Hassan se rompa la cabeza saltando la valla del suegro
o que Walter se parta la cara con medio mundo.
A ver si te ha salido latin king.
Pues es peleón y lleva unos anillos así con coronas.
Dicen que para entrar te meten una paliza entre cinco o seis.
Es como la cuota de admisión.
No es por alarmar, ¿eh? Pero, si te lo han captado, lo lleva crudo.
¿Verdad que sí, mi vida, que lo lleva crudo? ¿Cómo lo lleva?
- Pero no hables así, que pareces tonto. - ¿Yo?
Además, a mí nadie me ha captado nada.
Creo. No sé. ¿Cómo se entera uno de esas cosas?
Pues espiándole el móvil. Los adolescentes llevan ahí toda su vida.
Claro, que eso a ti ya no te importa, ¿no?
No me quites el vermú.
[exclama]
Ven aquí, huelebicho, que te voy a arrancar los dientes de un puñetazo.
Ven, gordito, ven. ¡Te voy a poner fino!
Buah, si que es realista esto, ¿no? 4D.
- [exclama] - [pitido]
Esta tiene que ser.
- [pitido] - Tampoco.
La buena, la buena.
[pitido, pitido grave]
No podía tener un diario con un candadito el niño, no.
[vidrio rompiéndose]
A ver, basurillas. ¿No has tenido bastante?
Aquí no recicla nadie.
La huella de carbono de este barrio es como la de King Kong,
que en paz descanse.
- Oye, ¿tú sabes desbloquear esto? - ¿Y por qué me preguntas a mí?
Uy, no sé. Un chino y tecnología es como el chocolate con churros, ¿no?
Que siempre van juntos. Pero, vamos, que si te ha ofendido…
Cincuenta euros.
Eres una avariciosa.
Yo creía que con el tema este de la ecología eras más solidaria.
Es que es de donación para Greenpeace.
¿Para Greenpeace? ¿Cincuenta euros?
¿Qué les dan de comer a los osos panda, solomillo de primero?
Es lo que hay.
Por favor.
Que lo estoy haciendo porque creo que tu hermano se ha metido en un lío.
Yo ahí no entro. Cincuenta euros para el medio ambiente.
Venga, dale.
[pitido de teclas]
¿Ya? Pero si no has tardado nada.
Puedo dejarlo como estaba en cinco, cuatro..
No, no, no, no, no, no.
Eso pensaba yo.
Y por cincuenta euros más puedo hacer
que puedas ver los mensajes de Walter en tu móvil.
¿Cien euros por ver un teléfono móvil?
Venga, dale.
[pitido de teclas]
El medioambiente agradece tu compromiso, tío Toni.
[ríe irónico]
Oye, ahí pone algo de Hassan.
Me da igual. Si no va al azul, genera contaminación.
¿Puedes dejar la militancia por un minutito?
Ayúdame a coger los papeles rosas, que aquí hay algo.
Eso no va ahí.
¿Cómo que no? Mira: "Hassan, con tu calzón rayo mi corazón".
Eres muy gracioso.
¿Aún seguís intentando pegar la carta?
Y lo que les queda, porque este no resolvería ni un puzle de dos piezas.
Pues vamos muy avanzados.
- ¿Verdad, Kanene? - No.
"Hassan, con tu calzón rayo mi…". Esto no tiene sentido.
¿Cómo que no? Lo que pasa es que en poesía
no se dicen las cosas directamente.
No dices "eres feo", dices "eres un cardo borriquero".
Esto va así: "Hassan, mi corazón"…
[Cristina] Mi corazón es tuyo. Siempre lo ha sido.
Este va aquí.
[Cristina] Desde que te vi a través de mi ventana aquella tarde de verano,
- y las ropas de Aladdín. - Tú mejor no toques.
Claro, porque esto es un trabajo de chinos. Sin ofender.
[Cristina] Porque viniste a oler las rosas de mi jardín.
Lo siento, amor mío, pero lo nuestro es imposible.
Mi padre no lo acepta, me ha quitado el móvil y no me deja salir de casa.
Y luego que Hassan es el moro.
[Cristina] Olvídate de mí y sé feliz. Te quiere, Cristina.
Que Cristina le quiere.
- Le quiere. - ¡Que le quiere!
- ¡Le quiere! - ¡Hassan, Hassan!
Hassan, Hassan, no te cambies de valla, que Cristina te quiere.
- Que te quiere. - ¡Sí, me quiere! [grita]
Que me quiere.
¿A ver?
Sí, lo sabía, que me quiere.
[grita]
El amor duele, pero es que da igual. Estoy tan feliz, querido tío.
Ahora es el momento de luchar por ella. Empieza la reconquista.
¿La reconquista? Pero ¿qué reconquista?
Si su padre no me deja ni pasar de la valla.
Eso déjaselo a tu tío Toni.
En peores lugares he metido yo un tresillo.
- [móvil] - Que me quiere, que lo sabía.
"Nos gusta tu estilo y te queremos en la banda.
En una hora donde tú sabes".
Ostras, que me lo han captado.
Lolo, ¿qué haces aquí?
Pues traerte la merienda.
Bocatita de lomo con pimientos. No había zarajos.
Pues me la como de camino, tenemos una urgencia.
¿Qué ha pasado, se te ha extendido el vudú?
Ojalá. Walter, que va a entrar una banda latina.
[explosión de motor]
¿Estás seguro de que esto es por aquí?
Eso decía @latinoloco28 en Twitter, que aquí se reúnen los latin kids.
- ¿Los latin kids? - Sí, los alevines.
Las nuevas generaciones de pandilleros. Mira, tienen que ser esos.
- Buenas, chavalería, ¿los latin kids? - Abuelete. ¿Qué onda?
Bueno, Onda Cero por la noche, por Radio Estadio.
Que no creo que se refiera a la radio, ¿eh?
¿Qué queréis? Que me estáis jodiendo la merienda.
Bueno, es por mi sobrino. Mi sobrinastro.
Bueno, en realidad, es mi hermana, que se cree que es Angelina Jolie
y va por todo el mundo cogiendo un niño de aquí,
otro chico de aquí, otro de allí…
- Toni. Al grano. Al grano. - Sí, sí.
Que mi sobrinastro ha entrado en vuestra banda
y se le solapa con las actividades extraescolares.
Me decís dónde está, me lo llevo y seguís merendando tranquilamente.
Aquí, si alguien quiere llevarse a algún miembro,
- tiene que ganarse el respeto. - Lo que sea. ¿Qué tenemos que hacer?
Bueno, eso de "¿qué tenemos que hacer?"… Yo solo vengo de miranda, ¿eh?
Tienes que aguantarle dos minutos a Frijolito en una pelea.
[ambos] ¿Frijolito?
Hola.
- [Toni] ¿Ese? - [ríen]
- ¿Y si le aguanto cinco minutos? - Te llevan a Walter a casa.
¡Venga, prepárate, Frijolito, que esta tarde vas a merendar cuajada!
Vamos, Toñete. Como tú sabes.
- Agárrame el batido. - ¡Va, va, va!
- [todos vitorean] - ¡Dale, dale, dale!
- Ay, Toñete. - [Toni gime]
- [Frijolito sorbe] - Veo dos Lolos. ¿Cuál es el bueno?
Madre, el pechotabla. Te ha guanteado bien el jeromo, ¿eh?
Los dos peores minutos de mi vida, pero todo está bien para sacar a Walter.
Pero ¿qué Walter, pringado? Aquí no hay ningún Walter.
Tenemos un Kennedy, dos Darwin y tres Yotuel. Pero Walter, ninguno.
¿Entonces?
[interpreta desafinando "Pequeña serenata nocturna" de Mozart]
¡Para, para, para, para!
Y deja ya de castigar a Mozart, que me estás…
Pero que no seas tan duro con el crío.
No hay sitio para ti en la banda. Muchas gracias.
Ánimo.
[suena "La primavera" de Vivaldi al violín]
Eso suena mejor que el reguetón,
pero me tenías que haber dicho que tocas el violín.
¡Eh! Como se ría, le rompo el cuatro letras de una patada.
No te preocupes por eso. Ya se ha encargado el Frijolito
cuando te quería apartar de una banda de latin kids.
Claro, compadre.
Si fuese español, seguro me hubieses buscado aquí
antes que en una banda.
Tienes razón. Nunca aprendo.
Seguro que ese anillo es un recuerdo familiar,
y yo pensando que eras un delincuente.
Bueno, esto es de cuando estuve en Los Reyes de Cali.
¿Los Reyes de Cali? Por favor, dime que eso es una banda de merengue.
Bueno, vale. Sí, estuve es una banda callejera.
[chasca la lengua] Pero su hermana me sacó de eso
y me animó a cambiar la navaja por un violín.
Y bien visto. La música amansa las fieras.
Y ahora mi sueño es tocar en la Filarmónica de Viena.
Anda, Walter, si sabes tocar algo más que las maracas.
Walter, quieto parado.
Concéntrate en tocar el violín en vez de tocarle la cara al Froilán este.
Eso en mi barrio se lava con sangre.
- [hombre] ¡Pelayo Falcó! - Me toca.
- [farfulla] - Tranquilo, Walter.
Y dale donde más le duele.
- ¿Le rompo los aguacates? - ¡No, hombre, no!
Dale un repaso ahí arriba.
- [Pelayo] Hola. - [mujer] Hola.
Os la dedico.
[interpreta "Greensleeves"]
¿De verdad se puso bravo con los latin kids?
Bueno, he sangrado como un gorrino, pero creo que me he ganado su respeto.
Como siempre, impecable. Estás dentro.
Muchas gracias, profe.
- [hombre] Walter Benetón. - A por ellos, venga.
[inaudible]
[resopla]
[interpreta "La primavera" de Vivaldi]
Bravo. Muy bien, muy bien. Es mi sobrino. Es mi sobrino.
- Muy bien, Muy bien. - [mujer vitorea] Bravo.
[hombre] Ha sido fantástico.
Ya tenemos primer violín. Bienvenido.
- [aplausos] - [Toni] ¡Bravo! ¡Bravo!
[timbre]
- Hola. - ¿Cómo te fue?
- Estoy en la banda. - Ay, cariño, eres el mejor.
[Hassan] ¡Ha llegado Walter, vamos!
¿Qué ha pasado?
Pues que a este le han cogido en la banda de música
y a mí me han cogido los latin kids.
Hombre, Ximena, me has hecho un dibujito.
Es la carta de la agencia de adopción.
Ah, ¿ya sabes quiénes son tus padres?
No me atrevo a abrirla.
Y si son malas noticias, prefiero que la culpa la tengas tú.
Esta niña no se anda con paños calientes.
Bueno, vamos a ver qué dice la cartita.
Vaya.
¿Qué pasa? ¿Están muertos?
No, no están muertos. Están vivos, pero no están.
- O sea que están muertos. - No, que no están.
Que no hay datos. No se sabe nada de ellos.
Entonces, nunca sabré nada de mi familia, de dónde vengo y… Se acabó.
Lo sabía.
Espera, espera, que aquí pone algo, una posdata.
¿En serio?
- ¿Qué? - Sí, dice que tienes otro tío.
A ver. Pero ¿un tío de verdad o un tío como tú?
No, no, un tío de verdad. En México.
¿Cómo se llama? Pues se llama… Se llama…
Tele.
¿"Tele" qué?
- Telesforo, es un nombre muy común allí. - Telésforo.
Me voy a México. Quiero conocerle.
Claro. ¡No, imposible!
- A ver si viene algún teléfono por ahí. - No, no, que no puedes irte. Porque…
- ¿Por qué no puede? - Porque… Porque tu tío, el de México,
no yo, va a venir a conocerte a Madrid. Lo dice aquí.
- ¿Qué? - ¿Cómo? ¿Cuándo?
Un día de estos.
- Pero ¿cuándo? - Ajá, ¿cuándo?
Que no lo sabe seguro, pero este año.
- [resopla] - En un mes.
- [resopla] - Esta semana.
- [resopla] - Mañana. Mañana está aquí.
[chilla] ¡Ay, Dios! Y yo sin nada que ponerme.
[farfulla]
Así que mañana.
¿Y qué quieres? Soy un tío en prácticas. Llevo una L.
No, tú estás metido en un lío más gordo que tú.
¿Y de dónde demonios saco yo ahora un tío mexicano?
No.
Venga, hombre. Si solo será una hora.
Que no, hombre. Déjame, que tengo que terminar de recoger.
Juan, por Dios, Si no lo haces por mí, hazlo por mis cinco sobrinitos.
¿Cinco críos?
Cinco ángeles, unas pobres criaturas huérfanas
cuya ilusión depende de tu generosidad.
Ahórrate el culebrón. Si tiene cinco niños,
quiero que se celebren aquí todos los cumpleaños y comuniones.
- De por vida. - Te lo juro. Ni un parque de bolas.
Todos los días los críos aquí comiendo guacamole.
Ah, y necesito fondos para caracterizarme.
¿Qué, no eres bastante mexicano ya?
¿Quieres que haga el papel o no?
Esto de ser tío me está saliendo a pagar.
[conversación inaudible]
Tessi, llevan media hora y no sé cómo va la cosa.
- Qué poco expresivos son los mexicanos. - [Ximena] Gracias, tío.
- Ay, que ha habido abrazo. - [Ximena] Qué ilusión.
Objetivo cumplido. Habemus tío.
Gracias, Toni. ¡Ha sido el día más feliz de mi vida!
Supera eso. "El día más feliz de mi vida".
Gracias, Juan.
El menú Delicias de Oaxaca vas a tener que pedir
para las comuniones de tus sobrinos, porque lo he bordado.
Esa niña ya tiene un tío de verdad.
Hemos quedado en llamarnos todos los cumpleaños.
Ándale, ¿y se puede saber qué le has contado a la niña?
Pero ¿qué haces, hija? ¿Dónde vas?
Me voy con el tío. Lo que me ha dicho.
- ¿Cómo? - No. ¿Yo cuándo te he dicho eso?
A ver, el cuento ese de los lazos que se unían para siempre…
¿No quiere decir que me llevabas contigo?
Claro que sí. Te va a llevar siempre, pero en el corazón.
Eso, eso. Esta es tu casa.
OK, pero al menos unos días. Así platicamos más.
Otra vez será, Ximena, porque ahora tu tío tiene que irse corriendo a la estación.
OK, me voy con él. Me pago yo el billete.
- No puede ser. - Pero ¿por qué no puede ser?
Porque no es esa estación. Es otra estación. Es…
Eh… Espacial.
¡Espacial, espacial! Ya lo he dicho. Tu tío es astronauta.
¿Eso es cierto? ¿Astronauta?
Eso, astronauta. Eso es.
¡Qué padre!
Ya verán mis hermanos cuando les diga que tengo un tío astronauta.
Y no como ellos, que tienen un tío que es un pringado.
Mira qué maja la niña. Pero tú esto a tus hermanos ni mu.
Porque la misión de tu tío es secreta, ¿verdad?
Supersecreta.
Sí, tu tío va a ser el primer hombre en pisar… Marte.
Y es un viaje muy largo y tú no puedes perder tanto colegio.
Pero no es justo. Lo acabo de conocer.
Lo siento, Ximena, pero el oficio de astronauta es muy esclavo.
Y vas a estar mejor aquí con tu otro tío.
Vaya, siempre se van los mejores.
[claxon]
Bueno, Ximena, ha sido un placer.
Siempre que mire al cielo me acordaré de ti, tío.
[Toni] Venga, hija, déjale que se vaya.
No vaya a perder el cohete, que salen muy pocos.
¡Suerte allá arriba, Juan!
¿Juan?
Sí, Juan. "Juan", two, three, despega.
Vamos.
Estos astronautas… Si no los despides así, no se van.
Es mi tío.
Ay, ay, ay.
[habla en árabe]
[en castellano] Eh… No sé, tío Toni. ¿No es mejor mandarle unas flores?
No, que se las confisca el padre.
Y aligera, que el alquiler de esto me sale por un pico.
Pero es que… Es que tengo miedo a las alturas.
Hassan, pon una pose más gallarda, hombre. Levántate y canta.
Vale.
[respira agitado]
[en árabe] ♪ Te lo juro que intenté vivir sin ti. No pude. ♪
♪ Acércate y deja tus ojos cerca de mí. ♪
[en castellano] Hassan. Amor mío.
He leído tu carta.
- Como no te dejaban salir, he venido yo. - [Cristina ríe]
He traído la merienda típica de mi país.
¿Confías en mí?
Bueno, Pilina, la gente es así, ya está.
Que ponemos unos perritos calientes, que son baratos, y la merienda arreglada.
Ay, la niña. ¡La niña, la niña! Pero ¿qué haces ahí?
Cristina, baja de ahí ahora mismo. Venga.
¿Esto? Esto va a ser cosa del tarado. Lo soluciono yo ahora mismo. Verás.
[en francés] ¡Ataca, Coco! ¡Ataca!
- [Coco gruñe] - [Pilina exclama]
[Coco chilla]
- [Coco ladra] - [Pilina en castellano] ¡Ahí!
- ¡Sin piedad! [gruñe] - [Coco gruñe, ladra]
- [ladra] - ¡Sin piedad! [gruñe]
Pilina, mira. Ay, ay, ay, cuidado.
- Ay, que nos la mata. - Oye, Cris.
¡Fuera, tigre! ¡Fuera!
- [Pilina] ¡Para ya! Pero ¡para esto! - [continúa ladrando]
¡Tuso, tuso! ¡Fuera, fuera!
- Ay… - ¡Parad ya!
Yo quiero a Hassan.
Que quiere a Hassan dice, que no habla ella.
Que habla la burundanga.
¿Tú no ves la cachimba esa que tiene ahí para darle de fumar?
Haz algo, papá.
Baja ese cacharro de ahí, ¿mmm?, o llamo a la Guardia Civil.
¡Eso, llama! Llama, y así van a ver que has subido el seto sin permiso.
Y espero que la piscina y la caseta estén declaradas en el catastro.
Pilina, vámonos para dentro, que empieza a refrescar.
- ¿Cómo que para dentro? - Que sí, que refresca.
¿Para dentro? ¿Vas a dejar a la niña con el polígamo ese?
- Venga, vamos. - ¿Qué has hecho, papá? ¿Qué has hecho?
- Que te enfrías. - ¡Cristina!
[Pilina en francés] ¡Coco, ven, ven aquí!
- ¡Ven, ven! - [Coco ladra]
[en castellano] Menuda fiera.
Tessi, ¿has visto que bonito queda el crisol de culturas?
Ten, te la ganaste.
Mil gracias.
Es la primera vez que me das algo que no sea un paletazo.
Nada, bueno. Fue idea de Ximena,
que te está superagradecida por lo de su tío el astronauta.
Ah, y la tapa viene en camino, ¿eh? Se fue por unos torreznos.
Cómo me va conociendo la niña.
Y de tu bar favorito.
- ¿De mi bar favorito? - Obvio, güey.
¿Qué haces? Oye, ¿qué?
No, espérate. Yo no sé usar esta madre, Toni.
[suena "Cafeliko" de Jimena Amarillo]
["Cafeliko" termina]
¿Hola?
Bienvenida a los torreznos fusión mexicano-soriana. ¡Ay!
Tío, pero ¿qué haces acá?
Vine a comprar víveres para el viaje.
Quería llevarme unos chicharrones porque en el espacio andan justos.
Pensé que te marchabas ya.
¿Cómo? ¿Qué es eso de que te vas? ¿Adónde?
No, ¿yo? A ningún lado.
Muy lejos de aquí. No sé cuándo lo volveremos a ver.
Ah, ¿sí? Mira tú. ¿Y cuándo pensabas decirme, desgraciado?
Pero ¿qué dices, guapa? Esta niña se ha debido de dar un golpe.
Se me olvidó que era un secreto.
No, no, ¿cuál secreto? A ver, mi amor. A ver. Te explico.
No, no, no, no me expliques nada. Está clarito.
Te vas a fugar con la de los arreglos de la esquina.
No, si por eso te andaba arreglando tanto los bajos.
¡No lo lastime, que es un héroe!
Va a ser el primer mexicano en llegar a Marte, ¿cierto?
Ah, ¿sí? Definitivamente, después de que le dé un bofetón.
A ver, para, para, que no es nada de esto. Es el de las mudanzas.
- Toni. - ¿El de las mudanzas?
Sí, Toni me…
Me lio para que me hiciese pasar por el tío de esta niña.
¿Qué?
Sí. [tartamudea]
A cambio de que sus cinco sobrinos celebrasen aquí sus cumpleaños.
Ximena, deja que te explique, que luego nos vamos a reír mucho.
¿Dónde vas, hija? No te vayas, Ximena.
- [claxon] - ¡Ximena!
[conversaciones indistintas]
¡Ximena! Ximena. Ximena.
Venga, dale, mucharrata. Te voy a partir la jeta.
- [pitidos] - ¡Hágale, hágale!
[videojuego en inglés] Batería baja.
[en castellano] Gonorrea, la batería.
Ahora justo que iba a matar aquí al zombi jefe, tío.
¿Se puede saber qué haces?
Creo que tenía otro mando por aquí.
Pero ¿tú eres consciente del litio que gastas?
Ay, calla, ecoloca.
¿Y esto?
Es la letra de mamá, ¿verdad?
Sí. Ponlo en la tele.
No os lo vais a creer. ¡Es el mejor día de mi vida!
¿Mamá?
Mamá.
Es un mensaje grabado de mamá.
¡Mamá!
Hola, Toni.
[ríe] Pues claro que soy tu hermana, hombre.
Sí, ya me dijeron que ir a Uganda
en plena insurrección militar no era buena idea.
Vamos al turrón, ¿mmm? Que mi avión está a punto de salir para Kampala.
Se ve que en el reparto de neuronas mi mamá se las quedó todas.
Tienes razón, hija. Solo doy para cargar muebles y meter la pata.
Y ahora no estoy cargando muebles.
Pues resulta que ni tío astronauta ni nada.
Va a ser que soy huérfana como mis hermanos.
[solloza] Y yo esforzándome tanto durante estos años para ser perfecta,
para no decepcionar a mis papás cuando vuelvan a por mí.
Escucha, Ximena. Yo soy muy bruto,
pero si hay algo que he aprendido con vosotros
es que los genes solo te dan parientes,
y que el amor te regala una familia.
Yo soy tu tío con todas las letras,
que no son muchas, pero siempre van a estar ahí para ti.
¿De veras?
Si tú quieres.
Y ahora… ¿nos vamos a casa?
[suspira]
[madre] Toni, como sé que los niños te dan urticaria,
no creo que los quieras adoptar tú.
¿O te imaginas al cuidado de cinco niños de distintos países?
Como estos trámites duran aproximadamente un mes,
necesito que te hagas cargo de los niños durante este tiempo.
A ver, sé que será difícil
porque tú no aguantas un niño a cinco kilómetros a la redonda,
pero a cambio de diez mil euros
tal vez puedas hacerte cargo durante este tiempo.
Este man nos mintió, solo nos cuida por pura plata.
- Le damos absolutamente igual. - No esperaba eso de mi querido tío.
[Ximena] Fue muy lindo lo que hiciste.
Bueno, lo tuyo también,
que me ibas a regalar torreznos, con lo que me gustan.
[ríe] Claro.
- Tú aquí no entras, gonorrea. - Venga, no me hagas bromas,
- que vengo con la espalda reventada. - En serio, hemos visto el vídeo.
- Hasta yo estoy decepcionado, tío. - ¿De qué vídeo hablan?
Pues que odia a los niños. Solo nos cuida por puro billete.
Tiene unas deudas tremendas.
Y, además, que en cuanto cobre se olvidará de nosotros.
Eso no es cierto, ¿no?
[tartamudea] Bueno, ¿qué parte exactamente?
¡Te odio!
Vamos a ver, que al principio fue así, pero luego os he ido cogiendo cariño.
Kanene, habla con tus hermanos. Os prometo que a partir de ahora todo…
Y olvídate de cobrar.
¿Tú también me abandonas, Tessi? Creía que iba…
[resopla]
Los he perdido, chicos.
No se te van a olvidar en la vida, Toni. Un padre nunca olvida a sus hijos.
¿Padre? Si ni siquiera he conseguido ser un buen hermano.
Hombre, pero eso fue culpa de tu hermana. Te debió hacer algo gordo, ¿no?
Y tan gordo. Hace diez años, en la cena de Nochebuena,
me llamó torrezno. Y yo le dije: "¡Tortillera!".
[ríe] Lo último que recuerdo es despertarme en el hospital
con siete puntos en la cabeza. Me la abrió con una botella de sidra.
Que todavía estoy esperando a que me pida disculpas…
Pero al final se salió con la suya, como siempre.
¿Qué pasa? ¿No me vais a decir nada?
A ver, Toni, que igual ella también estaba esperando
- a que tú le pidieras disculpas. - ¿Yo?
Pero ¿tú has visto el cortafuegos que tengo aquí?
Hombre, no es por ponerme de su parte, pero ella solo te llamó torrezno
y tú la sacaste del armario delante de tus padres.
Hombre, pero fue sin querer.
Me calentó la boca, pero visto así…
Coño, que la culpa fue mía.
Diez años sin hablar con ella por cabezón y bocachancla.
Y ahora es tarde.
Como hermano, mal, y como tío, un desastre.
Oye, que eso va reciclado.
Ah, ya reciclas tú, ¿eh?
¿Tú sabes que con la energía que se ahorra al reciclar tres botellas
se puede cargar un móvil todo el año?
Pues yo no lo sabía, pero ahora lo sé.
Igual que sé que tu hija tiene sueño porque se frota los ojos como Kanene.
Igual que sé que Hassan no comería este torrezno.
Chicharrón, carajo.
Bueno, ¿y las celebraciones de los cumpleaños? ¿Qué pasa entonces?
Si esos chicos no me quieren ver el pelo.
No, si al final esto me va a costar el divorcio.
Toni, tienes que recuperarlos sea como sea,
porque, si no, te vas a arrepentir toda tu vida.
Pero ¿cómo los voy a recuperar si no me quieren ni mirar a la cara?
Bueno, pues un buen comienzo sería pidiéndoles perdón por haberles engañado.
Pero si ha sido un engaño de nada…
Que es cierto que iba a cobrar, pero al final solo me han dado 500 euros,
y de eso me he gastado mucho en ayudarlos.
Lo que le di a Juan para hacer de tío mexicano,
lo que le di a Ming para alejar a Walter de los latin kids.
Que no os engaño, que mirad lo que me queda.
Que me quedan tres euros pelados.
Pues tú verás, Toni, ¿eh?
Pero hoy pasan el impuesto de circulación y mañana el seguro.
Y que yo sigo sin cobrar, ¿eh?
Me van a quitar hasta la furgoneta, que es mi única fuente de ingresos.
Así que, venga, en cuanto acabes eso volvemos a nuestra triste vida.
¡Portes Toni! ¡Se lo llevo, se lo monto! ¡Si faltan piezas, no se lo cobro!
¡Portes Toni! ¡Una furgoneta con velocidad de avioneta!
¡Toni portes, desde Cádiz a Monforte!
Toni, un eurito. De un carrito que había ahí suelto.
Gracias, eurito a eurito…
Encima, los rumanoides,
que nos están fulminando con la furgoneta nueva.
- Buenas, ¿hacen portes? - Recién casados.
Claro, claro que sí.
¿Qué dices, loco? Que es un Gorgomm.
Lolo, ahora mismo no estamos para elegir.
¿Ilusionados?
- Mucho. - Primera vez.
Nuestro primer piso.
Pues nada. Id subiendo ustedes el mueble a la furgoneta,
que la experiencia hay que vivirla completa. Vamos.
¡Portes Toni!
[desganado] ¡Portes Toni!
Se lo llevo, se lo monto. Si faltan piezas, no se lo cobro.
[abogada] Niños, niñas. Como ya sabéis,
vuestra madre, Blanca, dejó a vuestro tiastro Toni
a vuestro cargo solo mientras duraban los trámites de adopción o de acogida.
Sí, pero cobrando por ello, ¿eh?
[abogada] El proceso no ha sido fácil,
ya que vuestra madre insistió en que no quería que os separarais,
pero por fin os hemos encontrado a la familia de acogida perfecta.
- [timbre] - Son ellos.
Si tenéis algo que decir, ahora es el momento.
Entonces, ¿estáis listos?
Muy bien. Vamos.
Echo de menos al tío Toni.
- Y yo. - Y yo también.
Uf, qué alivio. Pensé que era el único.
Chicos, reunión de hermanos. Allá.
Chicos, pensé que nunca iba a decir esto, pero prefiero al tío Toni que a esos dos.
Pero si decías que el tío Toni era un desastre.
A ver, sí. Pero es que es un desastre muy divertido.
[Kanene] Mucho.
A su manera nos ha ayudado a todos, y no se lo hemos puesto nada fácil.
[Kanene] No.
Y, además, si nos vamos de acá,
- también dejaremos de ver a Tessi. - Y a Lolo.
- Todos a una. - [todos] ¡Todos a una!
- ¡Arriba con la Gorgomm! - [resopla] No puedo.
- [resopla] - No tires de espalda, Lolo.
- Tira de piernas, que vas más compensado. - [suspira]
- [crujido] - Ay, que se me han salido las tripas.
- Esa es la faja, que la has reventado. - [Lolo resopla]
- [Toni] ¡No sueltes! - Se nos va. Se nos va, se nos va.
- No sueltes. - Que no, que se nos va.
- No podemos. - [Toni grita]
[todos] Hola, tío.
- [Toni] Chicos. - [Lolo] Chicas.
Pero, dale, güevón, que no vamos a hacer nosotros todo el trabajo.
¡Vamos, todos a una!
[todos] ¡Una, dos y tres!
[todos] ¡Tío! ¡Tío! [ríen]
- [Ximena] Os echábamos de menos. - [Ming] Mucho.
¡Estos son mis chicos!
[todos] Todos a una. ¡Familia!
[abogada] Bienvenidos. Bienvenidas. Gracias a todos por estar aquí.
Este es un acto importante.
- Atentos, chicos. - [abogada] No, si lo decía por usted.
Ah, vale, vale.
Esta es la petición de adopción definitiva,
no acogida, no temporal.
Antonio, en cuanto firmes este documento,
estos niños, Walter, Hassan, Ming, Ximena y Kanene,
pasarán a ser tus hijos. No podrás echarte atrás.
Tendrás que acompañarles a partidos de futbito
los sábados a las 7:00, contarles cuentos todas las noches antes de dormir.
Crecerán y tendrás que comprarles compresas
y aguantar estoicamente a novias y novios horrendos
fingiendo que son maravillosos. ¿Estás convencido, Antonio?
Vamos a ver, que yo he hecho mudanzas con resaca,
con la pierna escayolada, con Lolo de ayudante.
Esto no puede ser peor.
- Lo corroboro. - Ahora vosotros, niños.
¿Queréis que Antonio sea, a partir de ahora, vuestro padre adoptivo?
A ver, Toni es bastante desastre.
- ¿Cómo? - No está nada fit.
- Es que come fatal. - Y ronca.
- No recicla. - Y es bastante cascarrabias.
- Y tarugo. - Y vago.
Oye, parad con los piropos, que se me suben a la cabeza.
Entonces, ¿os echáis atrás?
Pero el tío es muy gracioso.
Y se metió en la basura por nosotros.
Y se pegó con una banda de latin kings por mí.
Kids, que son peores.
Y me ayudó a conquistar mi amor.
Tú nos enseñaste que la familia son las personas que se preocupan por ti.
Por eso estamos acá, porque eres nuestro tío y te queremos.
Aunque seas tan…
Toni.
¡Bravo! ¡Bravo!
Ahora sí, ahora somos una familia.
Ay, papá. Ay, papá, haz algo, que se nos llevan a la niña.
- ¡Cristina! ¡Cristina! ¡Cristina! - ¡Cristina!
[ríe irónica]
Llama a los GEO, a la guardia armada,
que nos la han captado los de la secta esta.
- Que nos la han captado. - ¡Hija!
- ¿Qué, estás contento, Lolo? - Ilusionadísimo.
Enhorabuena, amigo mío, si es que vas a ser un "patío" fabuloso.
"Patío". De padre y tío.
No, sí, Lolo, ya lo he pillado. ¿Has pagado las multas?
30, y aún quedan 220.
Bueno, pasito a pasito. Igual que tú aprendiste a caminar.
- [Ming] Uno de limón, por favor. - [Ximena] Sí, porfa.
Mira, Juan, te he traído un detallito. En agradecimiento a tu ayuda,
que tampoco ha servido de mucho, todo hay que decirlo.
Lo mejor que tenemos en España, un jamón de campeonato.
¿Eh? Esto es como una chimenea.
Esto da luz, esto lo pones en la cocina y la gente te rodea.
Caray, Toni, pero si es de lo mejor. Gracias.
Yo, a cambio, y como prueba de amistad entre nuestros pueblos,
te ofrezco un 2 % de descuento en todo el catering.
¿Un 2 %? No te arruinas tú, ¿no?
Bueno, enchiladas, mole, quesadillas, aguas de frutas para los niños…
Anda, vamos, prueba.
Pues voy a atreverme, porque si algo he aprendido contigo
es que hay que abrir la mente a otras culturas.
Oye, no, pero eso es…
¿Esto qué es? ¡Esto es fuego, Juan!
- Me dijiste que trajera algo de picar. - Agua, agua.
No, no, no, ¡que eso es tequila! Espera…
El tío es muy gracioso.
Tío Lolo, hay que animar esto un poco.
¿Me habéis llamado "tío"?
Dejadme a mí.
- [suena música rap] - [vitorean]
- ¡Vamos! - Vamos, Lolo.
- Vamos. - [mujer] Vamos, Lolo.
¿Cómo? Todos conmigo.
♪ Portes Toni, con la "disimendi sari". ♪
♪ Reparto tarjetunis para llevarte los sofales, ♪
♪ de la tienda a tu casa. Si no quieres, no pasa nada. ♪
♪ Tampoco nos vamos a deslomar. ♪
- ♪ Entro por el cole y todos dicen… ♪ - [todos] ♪ Lolo. ♪
♪ Mi andar es diferente ♪
- ♪ y me aceptan… ♪ - [todos] ♪ Todos. ♪
♪ Ole a vosotros por hacerlo más debuti. ♪
♪ Aunque no seamos coleguis, y el que no me hagáis vudú. ♪
- [todos] ♪ ¡Kanene! ♪ - ♪ Es la pequeña de la familia. ♪
- [todos] ♪ ¡Y pilla! ♪ - ♪ Siempre hace ♪
♪ con sus hermanos y hermanas, ♪
♪ aunque sean de diferente mamá y papá. ♪
♪ Y aquí el coro puede sonar ♪
♪ igual que como suena "lacorrillo" en tu casa. ♪
♪ Y aquí el coro puede sonar ♪
♪ igual que como suena "lacorrillo" en tu casa. ♪
♪ Siendo tú de cualquier lugar-te, ♪
♪ igual el corazón por la familia nos late. ♪
♪ Siendo tú de cualquier lugar-te, ♪
♪ igual el corazón por la familia nos late. ♪
♪ Tío Toni, solo por money les cuida ♪
♪ hasta que los sentimientos vencen a la mentira. Intereses. ♪
♪ Y ahí te das cuenta de que el amor sí… ♪
[todos] ♪ ¡Puede con todo! ♪
[Lolo] ♪ Quiero dar al mundo algo bueno, ♪
♪ aportar a las personas que tengo alrededor. ♪
♪ Sí, empezando por cambiar el rol, sacando de ti esa mejor versión. ♪
♪ Y quiero que pintemos entera ♪
♪ la valla que separa el prejuicio del amor. ♪
♪ Hagámoslo con todas las pinturas ♪
♪ y no discriminemos, por favor, ni un color. ♪
♪ Multas, muchas, juntas, rebosan. No cierra la guantera. ♪
♪ Muy mal está la cosa. El pasotismo no trae nada bueno. ♪
♪ A la mala dejadez hay que ponerle freno. ♪
♪ Y aquí el coro puede sonar ♪
♪ igual que como suena "lacorrillo" en tu casa. ¡Sí! ♪
[todos] ♪ Y aquí el coro puede sonar ♪
♪ igual que como suena "lacorrillo" en tu casa. ♪
♪ ¡Tu casa! Siendo tú de cualquier lugar-te, ♪
♪ igual el corazón por la familia nos late. ¿Cómo? ♪
[todos] ♪ Siendo tú de cualquier lugar-te, ♪
♪ igual el corazón por la familia nos late. ♪
[Lolo] ♪ Flow a lo Benetón. ♪
♪ Cada uno a diferente, pero todos al son. ♪
♪ Respeto y empatía, fuera humillación. ♪
♪ Siempre dar la mano, felicitación. ♪
♪ Y si algún vecino hace el "risi", ♪
♪ no te me sulfures, que es un huelebufis. ♪
♪ Solo quiere herir, busca discutir. ♪
♪ Relájate un ratico, échate a dormir. ♪
- ♪ En la peli hay un equipo. ♪ - [todos] ♪ ¡Tripo, tripo! ♪
♪ Remando a una para sacar la orden de rodaje. ♪
♪ ¡Claqueta, corten, a positivar! ♪
♪ Torreznos en el bar, el cine es mortal, de necesidad. ♪
♪ Cargando con los muebles a la puerta del portal ♪
♪ en la "fregoneta" más achicharrada que una Monforte-avioneta. ♪
♪ Y aquí el coro puede sonar ♪
♪ igual que como suena "lacorrillo" en tu casa. ¡Casa! ♪
[todos] ♪ Y aquí el coro puede sonar ♪
♪ igual que como suena "lacorrillo" en tu casa. ♪
[Lolo] ♪ ¡Ximena! Siendo tú de cualquier lugar-te, ♪
♪ igual el corazón por la familia nos late. ¡Ming! ♪
[todos] ♪ Siendo tú de cualquier lugar-te, ♪
♪ igual el corazón por la familia nos late. ♪
[Lolo] ♪ Díselo tú, Walter. ♪
♪ Bienvenidos a la "keli". ♪
[rap termina]