Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Chủ nhật Giáng sinh,
tôi đến sân bay để bay đến Vegas biểu diễn.
Tôi đến đó. Chuyến bay bị hoãn một tiếng. Rồi bị hoãn ba tiếng.
Sau đó tiếp tục bị hoãn năm tiếng.
Rồi chuyến bay bị hủy,
khiến chương trình của tôi ở Vegas bị hủy,
mọi người đã mua vé xem tôi làm quà Giáng sinh, phải không?
Vì những chuyện khỉ gió đó,
Tôi đã quyết định cống hiến 20 phút tiếp theo của buổi biểu diễn
cho hãng hàng không,
du lịch hàng không khốn nạn, hành vi của mọi người trên chuyến bay,
và tất cả những thứ đó.
Town Biz, chuyện là vậy.
Được rồi.
Đầu tiên, tôi muốn bắt đầu từ trong ra ngoài.
Hãy nói về mấy cái dây an toàn chết tiệt này nhé?
Tôi chỉ muốn nói, trước hết, American và Delta, Chúa phù hộ mấy người.
Mấy người không biết 10 cm thêm đó có ý nghĩa gì với đứa xấu tính như tôi.
Nhưng tôi không biết tên nào
thiết kế dây an toàn.
Tại sao lại... Cái thể loại gì...
Tại sao cái dây này lại dài thế này? Nhưng cái dây này không dài tới 5 cm?
Mấy người phải chuyên uốn dẻo mới cài được thứ khỉ gió này...
Tôi suýt nữa thì gãy lưng
khi cố gắng thắt dây an toàn.
Và nếu bạn muốn đai phụ, cô ả sẽ cư xử như đi buôn ma tuý.
"Đây, cầm lấy". Cái quái gì vậy?
Sao cái chốt đó không phải ở giữa?
Điều đó không hợp lý hơn sao?
Phải!
Vì mọi người ở Mỹ ngày càng béo,
và họ cần tự quản lý bản thân, amen.
Tỷ lệ giữa khay và dú.
Không. Với tôi cũng vô dụng.
Dú to đã trở lại, và chúng sẽ ở đây.
Tôi chỉ nghĩ hãng hàng không cần chút điều chỉnh.
Làm miếng ván rời ở cái khay hay gì đó.
Không, đó là phân biệt đối xử. Bỏ đi.
Thông báo họ đưa ra
khi có chuyện khẩn cấp trên máy bay,
họ nói, "Trong trường hợp khẩn cấp,
mặt nạ sẽ được hạ xuống".
"Đeo mặt nạ lên miệng trước khi cố giúp ai khác".
Biết gì không? Này, nghe cho kĩ đây. Có những điều không cần nói.
Tất nhiên tôi sẽ đeo nó lên mồm tôi trước!
Mấy người nghĩ cái quái gì vậy?
Tôi đang chiến đấu vì sự sống
trên mây, chết tiệt!
"Tôi sẽ giúp anh. Để tôi vào vị trí trước đã".
Rồi họ nói,
"Đặt mặt nạ lên miệng và thở bình thường".
Chúng ta đang lao đầu xuống đất đấy!
1.255 km một giờ! "Thở bình thường hơn"?
Tôi bị kích động. Tôi sắp bắt đầu đâm hết lũ khốn này.
"Thở bình thường"? Cái quái gì vậy?
Sau đó, họ nói,
"Oxy đang chảy qua mặt nạ,
mặc dù túi có thể không phồng lên".
Đám khốn này nghĩ chúng ta ngu,
kiểu cô ta nói cái gì cũng được.
Chúng ta sắp chết.
Không có gì để mấy người thổi hay có thể thổi vào,
không phải quả bóng, không phải cái túi,
không phải cu, không phải không có gì
sẽ không phồng lên và...
Con khốn đó chỉ muốn chúng ta đeo mặt nạ lên miệng
để chặn tiếng la hét khi ta đang rơi. Cô ấy không muốn nghe.
"Chúng ta sẽ chết! Mẹ kiếp!"
Cô ta không muốn nghe.
Thưa quý vị...
tôi muốn mọi người biết du lịch hàng không giờ an toàn hơn trước kia.
"Tại sao, Luenell"?
Tôi nói cho mà nghe.
Vì tôi, Luenell, điều tiết ở trên trời
giống như ở dưới đất.
Đúng vậy.
Tôi là cảnh sát trưởng không chính thức,
tự bổ nhiệm.
Tôi đã ở chế độ báo động màu cam từ ngày 12/9.
Báo động cam.
Tôi thấy mọi thứ di chuyển trên máy bay.
Điều đầu tiên tôi làm khi bước lên đó,
tôi chúi đầu vào cái buồng lái khỉ gió đó.
Ừ, tôi muốn xem ai lái nó.
"Mọi người thế nào? Ngủ đủ giấc chưa?"
"Không có ai cãi nhau với bà già ở nhà hay gì chứ, phải không?"
"Được rồi".
Tôi...
tôi ngồi phía lối đi.
Phòng khi có chuyện gì đó xảy ra.
Tôi sẽ không bị chắn bởi cái cửa sổ chết tiệt đó đâu.
Này, mấy người da đen, nhớ khi ta từng nói "chặn" không?
"Mẹ kiếp chặn tôi đến cửa hàng rượu".
"Tôi suýt trễ giờ làm việc với hắn".
Biết không, tôi nghĩ tôi sẽ dùng lại
vài từ lóng cũ.
Nhưng, không, bởi vì, những chàng trai trẻ mà tôi chơi, họ...
họ nói mồm tôi hư lắm.
Họ nói rằng tôi khá thô bạo.
Họ nói tôi nói "mẹ kiếp" quá nhiều.
Và tôi đã cố nói với lũ khốn đó, "Nghe này".
"Cưng à, chị yêu cưng. Có chứ".
"Và chị rất muốn làm tình với cưng".
"Chị rất muốn cưng làm tình với chị".
"Nhưng để rõ ràng,
chị đang cố làm tình thật nhanh trước khi lên máy bay".
"Bởi vì theo lời của nhà tiên tri vĩ đại Tupac Shakur,
"Chị chỉ có một đêm ở thị trấn, búp bê. Cưng nghĩ sao?"
"Em đi loanh quanh".
Và có rất nhiều tên thừa thãi ngoài kia
vì, đoán xem nào?
Tôi có phò
Ở khu vực khác, mã vùng
Tôi có phò
Này!
Phò
Người da trắng, nếu không biết bài hát đó, đó là thể loại Negro spirituals xưa.
Được sáng tác và trình diễn bởi ca sĩ tuyệt vời Nate Dogg.
Mẹ kiếp, bạn không thể biết mọi thứ.
Vậy là,
ở trên máy bay, có một số hành vi
mà tôi muốn chỉ ra.
Trước hết...
Ồ, đợi đã. Xin lỗi.
Mấy thực phẩm cần sa, để tôi nói điều này...
Không, đừng ăn con gấu nhỏ.
Con gấu nhỏ đó, con gấu nhỏ, kẹo chip chíp ấy,
tránh xa nó ra. Nó là ác quỷ.
Nhưng đợi đã.
Quay lại chuyện...
Được rồi, vậy là cái mồm của tôi.
Tôi nói "mẹ kiếp" quá nhiều,
nên tôi cố xoa cậu trai trẻ đó,
tôi nói "Được, tôi sẽ không nói 'mẹ kiếp' nhiều thế nữa".
Tôi muốn nhắc lại một câu cũ mà ta từng nói.
Tôi muốn dùng lại "làm đi".
Ôi, ngày xưa chỉ cần có thể.
Hãy nhớ, các anh em, họ sẽ nói, "Này'.
"Này".
"Muốn làm không?"
Mấy cổ ả sẽ nói, "Có".
Ta dùng điện thoại nói chuyện với bạn,
và kiểu, "Gái à, tớ nghĩ tớ sẽ để anh ấy làm".
Tôi biết có vài người ở đây may mắn
về nhà với vài người khác ở đây,
và các bạn có thể ngủ.
Nhưng vào lúc trời vừa hửng sáng,
giọng nói trầm ấm của tôi sẽ vang lên trong đầu bạn,
bạn đánh thức bạn tình, nhìn anh ta
và nói, "Này, cưng, làm đi!"
Và các cô cũng nên làm thế,
vì đó là điều đàn ông nói đến nếu các cô không muốn làm.
Bạn nên làm khi họ muốn.
Được rồi.
Với tư cách là cảnh sát trưởng không chính thức...
Tôi rất nghiêm túc trong công việc,
và có những hành vi nhất định
tôi cảm thấy cần được chỉ ra trên máy bay.
Đầu tiên, tôi sẽ nói thẳng ra.
Tôi không thích việc mấy người quan hệ.
Mấy người lên máy bay với cái mông nở hoa,
có thể ngồi cạnh tôi cạnh cửa sổ,
và mấy người thắt dây an toàn, rồi mở khay xuống.
Đặt máy tính xách tay xuống.
Chuyến bay năm tiếng chết tiệt từ Oakland đến thành phố New York,
cả thời gian, khốn nạn...
Toàn bộ thời gian khốn nạn đó!
Tôi đã ngồi cạnh một tên điên đó khoảng một tuần trước,
và tôi đã hỏi thẳng, "Xin lỗi, anh có dùng ma túy đá không?"
Không, vì tên khốn này không nhìn ra cửa sổ.
Anh ta không uống nước.
Anh ta không đi vệ sinh.
Anh ta không nhìn tôi.
Anh ta đếch quan tâm. Anh ta không ngả ghế.
Anh ta không nghe nhạc.
Tôi nhìn cái laptop chết tiệt đó.
Có cả đống thứ nhảm nhí nữa.
"Cái quái gì thế này?"
Hơn nữa,
Tôi cảm thấy
nếu bạn bước vào một không gian kín,
giống như máy bay
hay chỗ ngồi trong nhà thờ hay chỗ ngồi trong rạp chiếu phim,
nhưng tôi đang nói về ghế máy bay.
Nếu bạn xâm phạm quyền của người khác, và nếu bạn đến,
ngồi ở nơi có những người khác phải cho phép bạn vào,
Tôi nghĩ đó là công việc của một con người
là ít nhất nhận biết sự hiện diện
của người mà bạn ngồi cạnh.
Đừng làm như không ngồi cạnh một con người toàn diện.
Không cần phải nói, "Chào, hôm nay thế nào?"
Không có nghĩa là tôi muốn nói chuyện với tên khốn như bạn đến tận Boston.
Tôi không muốn xem ảnh con chó của bạn hay gì đó.
Tôi chỉ nói bạn nên mở mồm ra nói.
Bởi vì nếu có vấn đề, bạn sẽ quấn lấy cổ tôi.
"Giúp tôi với! Cứu tôi!"
"Không lẽ ra anh nên nói".
"Anh không nhớ tôi nhỉ? Tôi không ở đây".
"Tôi không tồn tại nhỉ?"
"Mẹ kiếp. Tự lo đi. Chúc may mắn, đồ khốn".
"Tự lo đi nhé".
Phải, người da trắng, tôi đang nói với mấy người.
Tôi có cái này, được chứ?
Tôi có cáu này. Tôi thích bay
mà cửa sổ mở.
Không chỉ ở đây.
Cả bên này nữa.
"Tôi là cảnh sát trưởng hàng không, tất cả đều là của tôi".
"Hàng này, đều là của tôi".
Không, tôi thích xem cất cánh
và hạ cánh.
Tôi cảm thấy có gì đó liên quan đến chuyện này?
Cả nhiễu động không khí.
Khi có nhiễu động, tôi nhìn ra cửa sổ chết tiệt đó.
"Luenell, cô không thể thấy nhiễu động".
Không nhìn thì sao biết?
Tôi có thể là con khốn khi thấy nó,
và tôi nói, "Đấy. Nhiễu động. Đã nói rồi".
Thỉnh thoảng, tôi có thể nói "tay vịn".
Nếu tôi nói "tay vịn",
điều đó nghĩa là những thực phẩm cần sa khiến tôi có ba suy nghĩ khác nhau
trong cùng một thời điểm, và tôi phải nhận...
Nhưng tôi sẽ quay lại nói về điều tôi đang nói.
Khoảng một tháng trước,
Tôi đi khoang hạng nhất.
Nhân tiện, phải mất một thời gian dài
để tên khốn Đông, Tây và Bắc Oakland này
có thể mua vé hạng nhất ở mọi nơi tôi đến.
Nhưng, tin tôi đi, nếu bạn thấy tôi,
tôi đã đến đây bằng cách đó.
Hơn nữa, tôi biết có vài thứ phải thay đổi.
Vì tôi quá mệt mỏi khi lên máy bay, đi qua đám bạn chết tiệt của tôi.
"Sao rồi, Ced? Cô thế nào rồi, DL?"
"Ừ, tôi quay lại đây bằng 36C".
"Cái quái gì?"
"Ta làm cùng một chương trình. Phải nói chuyện với quản lý".
Vài tháng trước...
Để tôi chỉnh lại cái này... thật nhanh.
Vài tháng trước,
bạn đang đi hạng nhất, bạn có một ly cocktail nhỏ.
Tôi đang ngồi phía lối đi, làm công việc cảnh sát trưởng.
Và soi mói việc của mọi người vì, xem này,
Tôi... Trong khi mọi người nói chuyện và chìm đắm vào Internet,
Tôi rà soát
bất kỳ người nào bước lên cái máy bay này.
Quý cô có hai đứa con.
Ồ, tay vịn.
Được.
Phần này của chương trình có tên "Phụ nữ da đen nghĩ gì".
Tôi không muốn biến nó thành vấn đề chủng tộc.
Tôi chỉ nói thế thôi, được rồi, phụ nữ da trắng và những người khác,
nếu bạn đến một nơi ăn mặc lịch sự,
nếu bạn ở khu thực phẩm đông lạnh của cửa hàng tạp hóa,
hoặc bạn ở sân bay và bạn lên máy bay,
và nếu bạn mặc quần áo đầy đủ, mà con bạn không đi tất,
Phụ nữ da đen, chúng tôi vào một góc, và nói xấu bạn.
Chúng tôi nói,
"Nhìn con khốn rách rưới đó không đi tất cho em bé".
"Con khốn. Nhìn cái đầu hói nhỏ bé đó đi".
"Ở đây lạnh lắm. Nó cần đội mũ".
Ta xấu tính mà phán xét.
Và tôi... Nhưng để khen mọi người,
đào bới cái này, tôi lớn lên
luôn thấy
một chiếc giày trên phố.
Và tôi tự hỏi.
"Cái giày kia đâu?"
"Tại sao không rơi cả hai chiếc? Tôi không hiểu".
Và rồi tôi có con.
Và các bạn bị kẹt với đứa con
vài năm trước.
Nhưng trước đó,
ngay khi lũ khốn này ngồi vào xe,
chúng kéo cái cửa sổ chết tiệt đó xuống
và lấy giày ném ra ngoài cửa sổ!
Và cả tất của chúng nữa,
bạn còn không biết gì cho đến khi bạn đến nhà thờ,
có cái đứa khốn nạn đó gồi ở ghế sau với chân trần!
"Giày của con đâu?"
Giờ tôi hiểu rồi.
Nhưng may mắn thay, con cái của người phụ nữ này mặc đẹp.
Và chúng cũng dễ thương.
Tôi kiểu, "Ồ, bé cưng... Dễ thương... Dễ thương quá đi".
Người tiếp theo lên máy bay là một cao bồi.
"Chào".
Bạn không cần phải cô đơn
Ở FarmersOnly.com
Tiếp theo ta có một quân nhân.
"Được rồi, nghỉ hưu".
Hải quân.
"Cảm ơn anh đã cống hiến".
"Được rồi. Nhìn đôi chân này kìa. Rõ ràng là chuyển giới".
"Này gái".
Rồi người phụ nữ da trắng này lên máy bay.
Và cô ta ngồi...
cô ta ngồi cạnh tôi.
Và điều đầu tiên cô ta làm, kéo cửa xuống.
Trong đầu tôi nghĩ, "Chết tiệt, giờ tôi phải đối phó với con khốn này.
Vì phải kéo cửa lên.
Nên tôi kiểu...
"Xin lỗi".
"Cô có thể làm ơn kéo cửa lên được không?
Cô ta nhìn tôi, và nói, "Tại sao?"
Và tôi nói,
"Chà, cứ nói là lo lắng hay sao cũng được,
nhưng tôi thích xem cất cánh và hạ cánh".
"Ý tôi là, nếu có gì đó xảy ra với ta?"
Và cô ta nói, "Cô sẽ làm gì nếu có?"
Tôi đáp, "Thì, tôi sẽ biết khi nào bắt đầu la hét".
"Giờ kéo cửa sổ lên".
Rồi tôi đưa tay qua cô ta, giúp cô ta mở cửa luôn.
Cô ta nói, "Chúa ơi! Cô xâm nhập không gian cá nhân của tôi!"
Tôi đáp, "Con khốn...
nếu cô muốn có không gian cá nhân,
cô nên thuê máy bay, phò,
vì mọi người trên cái thứ này đều ở trong không gian cá nhân của người khác".
"Nếu cô không thích..."
"Cái gì?"
"Cô ta..."
"Tôi..."
Rõ ràng, là một trọng tội khi đi mất kiểm soát trên máy bay,
dù máy bay đã cất cánh hay chưa.
Vì tôi coi trọng công việc tự bổ nhiệm, không chính thức.
Tôi đã hứa là không...
Không nói gì với con khốn trên chuyến bay một tiếng
từ Oakland đến Las Vegas.
Nhưng những gì tôi đã làm...
Nhớ tôi đã nói tôi sẽ dùng từ lóng cũ chứ?
Có!
Những gì tôi đã làm, vài người có thể nhận ra,
những gì tôi đã làm là tôi quay lại,
và tôi nhìn chằm chằm vào cái lỗ ở bên mặt con khốn đó
suốt đường đi đến tận Las Vegas.
"Quay đầu đi, đồ khốn".
"Tôi đang nhìn vào màng nhĩ chết tiệt của cô, đồ khốn".
"Quay đầu lại đi".
Cô không ghét à, bị ai đó cắt ngang,
và cô đuổi kịp người đó,
cô muốn thể hiện sự ức chế nhưng họ còn chẳng thèm nhìn cô?
"Nhìn tôi đi, đồ khốn rách rưới! Mẹ kiếp!"
Được rồi, chờ đã...
Thưa quý vị,
tôi đứng trước các vị tối nay để làm chứng.
Có một câu nói,
"Tạ ơn Chúa, tôi không giống những gì tôi đã trải qua".
Thưa quý vị, các bạn có thể không biết điều này khi nhìn tôi, nhưng
tôi là phịch thủ.
Phải.
Số lượng người...
Cao, cao, cao, cao, cao!
Tôi đã ở ngoài này gạ gẫm từ khoảng...
từ giữa những năm 1970.
TA, TĐ.
Trước AIDS. Trước đá.
Ồ, thời gian huy hoàng!
Nhưng giờ tôi mệt rồi, chết tiệt...
Tôi định...
Tôi tính toán rồi.
Tôi còn khoảng 17, 18 phịch thủ trong tôi.
Tôi sẽ dừng toàn bộ hoạt động này.
Bạn biết đấy, bạn già đi, bạn phải bắt đầu nghĩ về những thứ vớ vẩn.
Như là, tôi đã... Tôi...
tôi chỉ nói, ở độ tuổi nào thì chúng ta có thể bắt đầu chậm lại
với những trò "đánh trống thổi kèn" thế này?
Kiếm người khác đi.
Không, tôi chỉ...
Đủ rồi đấy.
Bạn không nghĩ, ở tuổi 75,
tôi vẫn ở ngoài này để bú cu à?
"Cưng, dì không làm thế nữa đâu".
"Không, lẽ ra cưng đã bắt gặp dì khi dì ở trên phố".
"Dì từng là quái thú!"
"Họ thường gọi dì là Pelican, cưng à".
"Không, dì không làm thế nữa".
Tôi... Ở đây khó khăn lắm.
Tôi thừa nhận.
Bạn không biết rẽ đường nào.
Trai trẻ à, màn dạo đầu của mấy người tệ vãi,
nhưng con cu thì rất ngon.
Còn mấy anh bạn lớn hơn, màn dạo đầu rất tuyệt,
nhưng nó... con cu
thì như hạch.
Đó không phải lỗi của mấy người.
Bạn biết đấy, khi bạn bắt đầu dùng thuốc huyết áp,
bạn phải đưa ra quyết định.
Bạn muốn làm tình hay muốn sống? Nhưng bạn không...
Nhưng tôi kiệt sức và làm mọi thứ
con phò có thể.
Thời tiết đang thay đổi. Tôi từng làm tình khi trời lạnh trước đây.
Tôi làm tình trong cái lạnh.
Tôi đã chịch trong tuyết.
Một lần dười trời mưa đá.
Thật khó chịu. Thứ đó cứ đập vào mặt tôi.
Tôi không thể tập trung. Tí nữa thì làm bay mất răng của tôi.
Tôi đã làm tình trên sa mạc, trong cái nóng.
Ban ngày, ban đêm.
Ở sân trước, sân sau.
Trong ga-ra.
Ở ghế sau.
Trên bàn làm việc. Trong nhà kho dụng cụ.
Trong bể bơi.
Trong bể sục.
Bên thảm tập gôn.
Bên lò nướng.
Trong vườn.
Trên boong.
Trên bàn ghế bãi cỏ.
Trong bếp.
Trên bàn bếp.
Trên quầy bếp.
Trên sàn bếp.
Trong phòng khách.
Trên ghế.
Trên ghế sofa.
Trên thảm.
Thảm lông và thảm thường.
Phải, vài người còn nhớ tấm thảm lông xù cũ đó chứ?
Hồi đầu gối còn tốt?
Bạn có thể lấy một nửa tấm thảm lông đó
và cà hẩy.
Cà hẩy...
Chỉ tôi thôi à? Được rồi.
Và tôi đã chịch ở cầu thang.
Tôi chịch trên gác mái. Dưới tầng hầm.
Trong phòng bố mẹ.
Trong phòng của bà.
Trong phòng trẻ con.
Trên giường Lọ Lem có mái che.
Trên giường xe đua.
Tôi biết, tôi thấy tiếc... Tôi thấy tệ về vụ đó.
Tôi nói với cậu bé đó, "Để tôi yên". Tôi làm tình trong phòng giải trí.
Trên bàn bi-a.
Dưới bàn bóng bàn.
Rèm mở.
Rèm đóng.
Mở đèn.
Tắt đèn.
Mặc quần áo.
Cởi quần áo.
Đắp chăn.
Không chăn.
Hai người.
Ba người!
Bốn người.
Truy hoan.
Cần sa. Rượu. Ma tuý.
Thuốc.
Nấm.
Mật ong. Bơ.
Dầu em bé.
Si-rô.
Thạch. Agave.
Nutella. Kem tươi.
Bơ đậu phộng.
Dâu tây. Chuối.
Đậu xanh, khoai tây, cà chua...
Vân vân!
Cảm ơn, Oakland!
ĐỘI NHÀ CỦA CHAPPELLE - LUENELL: THỊ TRẤN CHÚNG TÔI
Mọi thứ của tôi,
mọi thứ tôi đại diện,
và mọi thứ tôi cống hiến,
Tôi học được trên đường phố Oakland, California.
Tôi từng bắt xe buýt AC Transit ở đây.
Tôi từng bị giam ở đây.
Mọi người trong phòng này đều là một phần của câu chuyện của tôi.
Các bạn đã đi cùng tôi
từ Kênh Truyền hình Soul Beat.
Và đừng bỏ qua Dorsey's Locker.
Rất nhiều người ở đây, tôi ngủ trên sàn nhà bạn,
trong ga-ra của bạn,
trên ghế của bạn.
Bạn đã đón con tôi.
Bạn đã cho tôi đi nhờ. Bạn đã giúp tôi.
Tôi sẽ cống hiến cho Oakland cho đến khi không thể nữa.
Cảm ơn vì đã không từ bỏ tôi.
Tôi yêu tất cả các bạn.
Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn các bạn. Chúc ngủ ngon.
Biên dịch: Viet Nguyen