Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Söndagen efter jul,
skulle jag flyga till Vegas för att uppträda.
Först var flyget en timme försenat, sen tre timmar försenat.
Sen blev flyget fem timmar försenat.
Sen ställdes flyget in, vilket ställde in min show i Vegas,
och folk hade köpt biljetter till min föreställning som julklappar.
På grund av den skiten,
har jag bestämt mig för att ägna de kommande 20 minuterna av min show
åt det förbannade flygbolaget,
flygresor, folks beteende på det förbannade flygbolaget,
och all sån skit.
Det är dags för Town Biz.
Okej.
Först vill jag börja inifrån och ut.
Låt oss prata om de här jävla säkerhetsbältena.
Jag vill bara säga, först och främst, American och Delta, Gud välsigne er.
Ni vet inte vad tio extra centimeter betyder för en bitch som jag.
Men jag vet inte vilken karl
som har designat de jävla bältena.
Hur... Vad är det för man...
Varför är den här remmen så här lång och den här är bara fem centimeter?
Man måste vara en ormmänniska för att få på det jävla...
Jag fick nästan ryggskott när jag försökte spänna fast det jävla bältet.
Ber man om en förlängare, agerar bitchen som det är en knarkaffär.
"Här, ta den, ta den." Vad fan?
Varför spänner man inte fast det mitt på?
Är det inte mer logiskt?
Jo!
För folk blir allt fetare i USA,
så de måste agera därefter. Amen.
Förhållandet mellan bricka och tuttar...
Nej, det funkar inte heller för mig.
Stora tuttar är åter på modet, här för att stanna.
Jag tror bara att flygbolaget måste göra några justeringar.
Skär ut brickan på nåt jävla vis.
Det är diskriminering. Åt helvete med det.
Genomgången de gör
vid en nödsituation ombord.
De säger: "Vid en nödsituation
faller det ner en mask."
"Sätt masken över din egen mun först, innan du försöker hjälpa nån annan."
Vet ni vad? Förstå det här. Vissa saker behöver inte sägas.
Självfallet sätter jag den över min egen jävla mun först!
Vad fan tror du?
Jag kämpar för mitt jävla liv
uppe i de här jävla molnen!
"Jag ska hjälpa dig, men låt mig fixa mig först."
Sen säger de:
"Sätt masken över munnen och andas normalt."
Vi störtar till marken, bitch!
I 1 250 km i timmen! Andas mer normalt?
Det slår gnistor om mig. Snart börjar jag hugga alla jävlar här.
"Andas normalt"? Vad fan?
Sen säger de:
"Det passerar syre genom masken,
även om påsen inte blåser upp."
Bitchen tror att vi är idioter.
Som om hon skulle säga nåt annat.
Vi är snart döda.
Det finns inget man kan blåsa på eller i,
inte en ballong, inte en påse,
inte en kuk, inte nånting
som inte sväller och...
Den subban vill bara att vi sätter masken över munnen
för att dämpa skriken när vi störtar. Hon vill inte höra skiten.
"Vi kommer att dö! Helvete!"
Hon vill inte höra det.
Mina damer och herrar...
Jag vill att ni ska veta att flygresor är säkrare än nånsin.
"Hurså, Luenell?"
Det ska jag berätta.
För att jag, Luenell, är uppe i himlen och styr upp läget
precis som jag gör på den jävla marken.
Så är det.
Jag är en självutnämnd,
inofficiell flygpolis.
Jag har varit på orange beredskap sen 12 september.
Orange beredskap.
Jag ser allt som rör sig på det jävla planet.
Det första jag gör när jag kliver ombord på bitchen
är att sticka in huvudet i cockpit.
Jag vill se vem som kör kärran.
"Hur är det? Har ni sovit tillräckligt?
Det är ingen som bråkar med frugan, va?
Okej."
Jag...
Jag sitter vid gången.
Ifall nåt skulle ramla av.
Jag tänker inte låta mig sinkas av att sitta vid fönstret.
Ni svarta, minns ni när vi brukade säga "inträngda"?
"Den jäveln trängde in mig på spritbutiken.
Jag blev nästan sen till jobbet."
Vet ni, jag ska nog återinföra
lite av den gamla slangen.
För ynglingarna jag ligger med, de...
De säger att min mun är hänsynslös.
De säger att jag är brysk när jag talar.
De säger att jag svär för mycket.
Jag har försökt säga till de små jävlarna: "Lyssna.
Raring, jag älskar dig,
och jag vill gärna älska med dig.
Jag vill gärna att du älskar med mig.
Men om jag ska vara helt ärlig,
försöker jag bara bli knullad snabbt innan jag hoppar på planet.
För som den store profeten Tupac Shakur sa:
'Jag har bara en natt i stan, baby. Är du på?
Jag har fullt upp.'"
Och det finns en uppsjö av små jävlar där ute, för vet ni vad?
Jag har slynor
Inom olika riktnummer
Jag har slynor
Hallå!
Slynor
Ni vita, om ni inte känner igen sången,
så är den en gammal andlig sång för oss svarta.
Skriven och framförd av den stora gospelsångaren Nate Dogg.
Din jävel, du kan inte veta allt.
Så,
ombord på planet förekommer vissa beteenden
som jag vill diskutera.
Först och främst...
Åh, vänta lite. Förlåt.
De här ätbara varorna, låt mig bara säga...
Nej, ät inte den lilla björnen.
Den lilla björnen, den lilla gelébjörnen,
håller er borta från henne. Hon är djävulen.
Men vänta lite.
Så tillbaka till...
Okej, min mun.
Så, jag svär för mycket och försöker blidka den unga lilla jäveln.
Så jag sa: "Okej, jag ska svära mindre."
Därför vill jag återinföra en gammal fras som vi brukade använda.
Jag vill börja använda "göra det" igen.
Det brukade inte krävas mer än det.
Minns ni hur grabbarna brukade säga: "Hördu...
Hördu?
Hördu...
Vill du göra det?"
Brudarna bara: "Åh, ja."
Vi pratade med våra tjejkompisar på telefonen
och sa: "Tjejen, jag tror att jag ska låta honom göra det med mig."
Och jag vet att några av er har turen
att få åka hem med andra här,
och ni kanske somnar.
Men på morgonkvisten
dyker min djupa röst upp i ditt huvud,
och du kanske väcker din partner, ser på honom och säger: "Raring,
nu gör vi det!"
Det är bäst att ni fullföljer,
för annars pratar männen bara om att ni inte gjorde det.
Ni borde göra det när de vill göra det.
Okej.
Så, som inofficiell flygpolis...
...tar jag mitt jobb på allvar,
och det finns vissa beteenden
som enligt min mening måste tas itu med ombord.
Först och främst, låt mig bara säga:
Jag ogillar er affärsmän.
Ni sätter era arslen på det jävla planet
och hamnar kanske bredvid mig, vid fönstret,
spänner fast säkerhetsbältet, kanske, och fäller ner brickan.
Ni tar fram er laptop.
På det jävla femtimmarsflyget från Oakland till New York City
sitter den här jäveln...
Hela jävla tiden!
Jag satt bredvid en sån där jävla galning för en vecka sen,
och jag frågade honom: "Ursäkta, går du på meth?"
För den jäveln tittade inte ut genom fönstret.
Han drack inget vatten.
Han gick inte på toa.
Han tittade inte på mig.
Han åt inte ett skit. Han lutade inte tillbaka sätet.
Han lyssnade inte på musik.
Jag kollade på den jävla datorn och där stod det en massa skit.
"Vad fan är det där för skit, alltså?"
Dessutom,
känner jag
att om man går in i ett trångt utrymme,
som gången i ett flygplan,
eller en kyrkbänk eller en biograffåtölj,
men framför allt menar jag flygstolar.
Om du är inkräktaren och ska in
och sätta dig på en plats dit du måste bli insläppt av andra,
anser jag att det är ditt jobb som en jävla människa
att åtminstone erkänna närvaron
av den jäveln du sitter bredvid.
Uppför dig inte som att du inte sitter bredvid en medmänniska.
Det kostar inget att säga: "Hej, hur mår du idag?"
Det betyder inte att jag vill prata med dig hela vägen till Boston.
Jag vill inte se en bild på din hund eller nåt sånt skit.
Jag säger bara att du borde prata, för helvete.
För om det händer nåt, kommer du att hänga runt min hals.
"Hjälp! Rädda mig!"
"Nej, bitch, du borde ha talat. Du minns inte mig? Jag är inte här.
Jag existerar inte, va?
Dra åt helvete, bitch. Du får klara dig själv. Lycka till."
Och ja, vita människor, jag pratar med er.
Jag har en grej, okej?
Jag har en grej. Jag gillar att flyga
med fönsterluckan öppen.
Inte bara här.
Utan här också.
Nu är jag en jävla flygpolis och allt det här är mitt.
Den här raden är min.
Nej, jag gillar att se starten
och landningen.
Det känns som om jag har nåt med den här skiten att göra.
Och turbulens med.
När det är turbulens, tittar jag ut genom det jävla fönstret.
De säger: "Man kan inte se turbulens." Hur vet du det utan att titta?
Jag kanske är slynan som ser den. "Titta, turbulens. Jag sa ju det."
Då och då kan det hända att jag säger "sidospår".
Om jag gör det,
har de ätbara varorna fått mig att tänka tre olika tankar
på samma jävla gång och jag måste ta...
Men jag återkommer till det jag pratar om.
För cirka en månad sen reste jag i första klass.
Förresten, det tog lång tid innan bitchen från östra, västra och norra Oakland
kunde bekosta första klass-biljetter oavsett vart fan jag reser.
Men tro mig, om ni ser mig, var det så jag tog mig hit.
Och jag visste att nåt behövde förändras.
Jag tröttnade på att kliva på planet och passera förbi mina jävla vänner.
"Läget, Ced? Hur mår du, D.L.?
Jag sitter här borta på 36C."
Vad fan?
Vi medverkar i samma show. Jag ska prata med mitt folk.
För några månader sen...
Låt mig ordna det här snabbt.
Det går fort. För några månader sen...
I första klass får man nämligen en drink.
Jag sitter vid gången och utför mina flygpolisplikter,
och lägger mig i allas affärer, för så här är det...
Medan alla tramsar runt och loggar in på nätet,
skapar jag ett mentalt infokort av varenda jävel som kliver ombord.
Dam med två barn.
Oj, sidospår.
Okej.
Den här delen av showen heter: "Vad svarta kvinnor tänker."
Jag vill inte göra det här till en rasgrej.
Jag säger bara till er, vita damer och andra:
Om du går nånstans välklädd,
om du är vid frysdisken i en mataffär,
eller kliver ombord på ett plan,
och du är fullt påklädd, men din bebis har inga strumpor,
kommer svarta kvinnor samlas och snacka skit om dig.
Vi säger:
"Kolla in den sjabbiga bitchen med ett barn utan strumpor.
Jävla subba! Se på den lilla flinten. Det är kallt. Han behöver en mössa."
Vi dömer som fan.
Men ni ska ha en eloge.
Jag växte upp
med en ständig syn
av en sko på gatan.
Och jag undrade...
"Var är den andra jävla skon?
Varför ramlade inte båda skorna ut?" Jag begriper inte.
Men så fick jag barn.
Det här jävla barnlåset kom
för några år sen.
Men innan dess,
så fort de små jävlarna kunde nå utanför bilbarnstolen,
tryckte de ner fönsterrutan,
tog skon och slängde ut den genom det jävla fönstret!
Och sina jävla strumpor också.
Man visste inte ett skit förrän man kom till den jävla kyrkan
och den lilla jäveln sitter barfota i baksätet!
"Var är din jävla sko?"
Så jag fattar nu.
Men som tur var, var den här kvinnans barn klädda till min belåtenhet.
Och de var söta också.
Jag tänkte: "Gulleplutt. Vilken söt... Så söt."
Nästa person som klev ombord var en cowboy.
"Tjena."
Du behöver inte vara ensam
På FarmersOnly.com
Sen kom det en militär.
Okej, pensionerad.
Marinsoldat.
"Tack för dina tjänster."
"Okej, kolla fötterna. Uppenbart transsexuell."
"Tjena, tjejen."
Så kliver en vit kvinna ombord.
Och hon sätter sig...
Hon sätter sig bredvid mig.
Det första hon gör är att dra ner fönsterluckan.
Så jag tänker: "Fan, nu måste jag ta itu med bitchen.
För fönstret ska vara öppet."
Så jag...
"Ursäkta?
Kan du vara snäll och dra upp luckan igen?"
Hon såg på mig och sa: "Hurså?"
Jag sa:
"Kalla det ångest eller vad du vill,
men jag gillar att se starten och landningen.
Tänk om nåt angriper oss?"
Då sa hon: "Vad ska du göra i så fall?"
Jag sa: "Då vet jag när jag ska börja skrika.
Öppna det jävla fönstret nu."
Jag sträckte mig över henne och drog upp luckan.
Och hon sa: "Herregud! Du inkräktar på min privata sfär."
Då sa jag: "Bitch...
...om du ville ha en privat sfär, borde du ha chartrat ett plan,
för alla ombord på den här jäveln inkräktar på allas personliga sfär.
Om du inte gillar det...
Va? Jaha.
Hon...
Jag..."
Tydligen är det brottsligt att få utbrott på en bitch på ett plan,
även om planet inte ens har lyft än.
Eftersom jag tar mitt jobb
som självutnämnd, inofficiell flygpolis på allvar, lovade jag att inte...
...säga mer till subban under entimmesresan
från Oakland till Las Vegas, men det jag gjorde var...
Minns ni att jag tänkte återinföra gammal slang?
Ja!
Det jag gjorde, vissa kanske känner igen det här...
Jag vände mig
och stirrade på sidan av bitchens ansikte
hela vägen till Las Vegas.
"Vrid på huvudet, bitch.
Jag sitter och tittar på din jävla trumhinna, bitch.
Vrid på huvudet."
Hatar inte ni när nån kör in mitt framför er
och så kommer ni ikapp idioten vid trafikljuset
och vill ge dem fingret, men de tittar inte åt ert håll?
"Titta på mig, din jävel! Dra åt helvete!"
Okej, vänta...
Damer och herrar,
jag står inför er ikväll som vittnesbörd.
Det finns ett ordspråk:
"Tur att jag inte ser ut som det jag har genomlidit."
Damer och herrar, ni kanske inte kan se det på mig, men
jag tillhör gatan.
Japp.
Antalet kroppar...
Högt, högt, högt!
Jag har slängt runt den här gamla musen
sen mitten av 70-talet.
FA, FC.
Före aids. Före crack.
Vilka tider det var!
Men numera är jag trött, för helvete.
Jag har ungefär...
Jag har räknat.
Jag har 17-18 bra ligg kvar.
Jag tänker lägga ner hela operationen.
När man blir äldre, måste man börja tänka på saker.
Jag har varit...
I vilken ålder kan vi börja tagga ner
med det här jobbiga kuksugandet och skit?
Skaffa nån annan att göra det.
Nej, jag bara...
Det räcker nu.
Ni tror väl inte att jag vid 75
fortfarande är här och suger kukar?
"Raring, tant gör inte sånt längre.
Du borde ha träffat mig när jag gick på gatan.
Jag var en best!
De brukade kalla mig Pelikan, älskling.
Nej, tant gör inte sånt längre."
Det är tufft ute på gatorna. Det medger jag.
Man vet inte vart man ska vända sig.
De unga killarna: Ert förspel är skräp, men kuken är så bra.
Och ni äldre killar: Ert förspel är fantastiskt,
men kuken...
...är skräp.
Och det är inte ert fel.
När man börjar ta blodtrycksmedicinen,
måste man fatta ett beslut.
Vill du knulla eller vill du leva?
Men jag är utmattad och har gjort allt
som en bitch på gatan kan göra.
Vädret förändras. Men jag har knullat i kylan förut.
Jag har knullat i kylan.
Jag har knullat i snön.
Jag knullade i en hagelstorm en gång.
Det var drygt. Skiten träffade mig i ansiktet hela tiden.
Jag kunde fan inte fokusera. Skiten slog nästan ut min tand också.
Jag har knullat i öknen, i hettan.
På dagen, på natten.
På framsidan, på baksidan.
I garaget.
I baksätet.
På arbetsbänken. I verktygsskjulet.
I en swimmingpool.
I en jacuzzi.
Vid puttinggreen.
Vid grillplatsen.
I trädgården.
På verandan.
På trädgårdsmöblerna.
I köket.
På köksbordet.
På köksbänken.
På köksgolvet.
I vardagsrummet.
På schäslongen.
På soffan.
På mattan.
Långhårig och vanlig.
Minns nån den gamla långhåriga mattan?
När knäna var bra?
Man kan ta en halv centimeter av den där mattan
och bara köra bak baken.
Bara bocka sig...
Var det bara jag? Okej.
Jag har knullat i trappan.
På vinden, i källaren.
I föräldrarnas rum.
I mormor och deras rum.
I barnens rum.
I Askungen-sängen med sänghimmel.
I racerbil-sängen.
Jag vet, jag är ledsen. Jag mådde dåligt över det.
Jag sa åt killen: "Låt mig vara." Sen har jag knullat i sällskapsrummet.
På biljardbordet.
Under pingisbordet.
Öppna gardiner.
Stängda gardiner.
Ljuset tänd.
Ljuset släckt.
Kläderna på.
Kläderna av.
Lakan på.
Lakan av.
Tvåkant.
Trekant.
Fyrkant.
Orgier.
Gräs. Sprit. Kokain.
Piller.
Svamp.
Honung. Smör.
Barnolja.
Sirap.
Sylt. Agave.
Nutella. Vispgrädde.
Jordnötssmör.
Jordgubbar. Bananer.
Gröna bönor, potatis, tomater...
Allt möjligt!
Tack, Oakland!
Allt jag är,
allt jag representerar,
och allt som jag är lojal mot,
har jag lärt mig på gatorna i Oakland i Kalifornien.
Jag brukade ta bussen precis här utanför.
Jag har suttit inspärrad här.
Alla i det här rummet är en del av min historia.
Ni har varit med mig
sen Soul Beat Television Network.
Och låt oss inte glömma Dorsey's Locker.
Många av er som är här nu, har jag sovit på golvet hos,
i era garage,
på era soffor.
Ni har hämtat upp mitt barn.
Ni har gett mig skjuts. Ni har hjälpt mig.
Jag är lojal mot Oakland till slutet.
Tack för att ni inte gav upp hoppet om mig.
Jag älskar er allihop.
Tack så mycket, hörni. God natt.
Undertexter: Marie Roos