Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Под Рождество
у меня в планах было выступление в Вегасе. Еду я в аэропорт.
На месте выяснилось, что рейс задержали на час, потом на три.
В итоге мы протупили в аэропорту пять часов,
а затем рейс и вовсе отменили.
Из-за этого сорвался и концерт в Вегасе.
А ведь люди деньги заплатили, хотели сделать себе подарок на Рождество.
В общем, из-за этой херни
я решила посвятить следующие 20 минут моего шоу
той сраной авиакомпании,
путешествиям на самолете, поведению некоторых занятных персонажей
и прочей чепухе.
Вот что вас сегодня ждет.
ГОРОДСКОЙ БИЗНЕС
Что ж.
А начать я хотела с главного.
Поговорим о ремнях безопасности, мать их за ногу.
Во-первых, благослови бог компании «Американ» и «Дельта».
Эти ваши широкие кресла очень облегчают жизнь таким, как я.
Но я без понятия, кому пришло в голову
соорудить именно такие ремни безопасности.
Какого хрена вообще?
Почему один конец длиннющий, а второй едва из кресла торчит?
Да это надо акробатом быть, чтобы до него дотянуться.
Я чуть позвонки себе не вывихнула,
пока пыталась пристегнуть сраный ремень.
А если просишь удлинитель, стюардесса пихает его тебе словно наркоту.
«На, бери быстрее». Да какого чёрта?
Почему он застегивается не посередине?
Разве так не логичнее?
Да!
Жители США явно не худеют,
так что построились бы под жизненные реалии.
А сиськи в столик у вас не упираются?
Ну вот. И тут для меня сплошное неудобство.
Мои здоровенные сиськи уже никуда не денутся.
Как по мне, авиакомпании стоило бы внести некоторые коррективы.
Сделали бы хоть вырезы в своих сраных столиках.
Это ж дискриминация, блин.
А эти их разъяснения о том,
что делать в случае всяких экстренных ситуаций?
Типа: «В экстренной ситуации
маска появится автоматически.
Плотно прижмите ее к лицу, затем помогите другим пассажирам».
Знаете что? Об очевидном можно было и умолчать.
Ясен пень, я сперва нацеплю маску на свой хлебальник, а не соседу!
А вы как думали?
Я тут, вообще-то, выжить пытаюсь
в этих ваших сраных облаках, блин!
«Я тебе помогу, только дай себя сперва спасу».
А они еще такие:
«Плотно прижмите маску к лицу и дышите нормально».
Мы вот-вот штопором в землю влетим, мать вашу!
На скорости 1200 километров в час! «Дышите нормально»?
Охренеть. Да я тут сейчас всех поубиваю в этом вашем самолетишке.
«Дышите нормально»? Как, сука?
А потом они говорят:
«Кислород будет поступать автоматически,
даже если мешок не надувается».
Эта баба явно за кретинов нас держит, раз порет такую дичь.
Мы вот-вот сдохнем.
Тут что в рот ни засунь,
шарик, мешок,
хер - толку ноль.
Ничего в размерах не увеличится.
Эта жопа с ручкой просто хочет заглушить наши вопли
своей сраной маской. На фига ей слушать наши стенания?
«Мы все умрем! Сука!»
Зачем это слушать?
Дамы и господа.
Чтобы вы знали, летать сейчас куда безопаснее, чем прежде.
Спросите почему?
А я вам скажу.
Потому что Луэнелль в небесах разруливает всё так же лихо,
как и на земле.
Так-то.
Я самопровозглашенная неофициальная
сотрудница воздушной охраны.
Нахожусь в режиме оранжевого уровня опасности еще с 12 сентября.
Оранжевая тревога.
Мимо меня в самолете и мышь не проскочит.
Едва вступив на борт самолета,
я сразу же лезу в кабину пилота.
Надо ж глянуть, кто рулит этой посудиной.
«Как там делишки? Выспались?
С женой никто намедни не ссорился? Ничего такого?
Ну лады».
И я всегда
сажусь у прохода.
Мало ли что случится.
Да и не хочется, чтобы меня чертовым окном зажало.
Темнокожие, помните, когда мы употребляли слово «зажал»?
«Какой-то козел меня в винном магазине зажал.
Так трахались, что чуть на работу не опоздала».
Мне стоило бы возродить
некоторые старые словечки.
Да!
А то эти юнцы, с которыми я трахаюсь,
вечно твердят, что я слишком часто бранюсь.
Что я чересчур грубая.
И что я слишком часто повторяю слово «трахаться».
И я обычно так говорю этим засранцам: «Слушай.
Я люблю тебя, милый. Правда.
И я бы хотела заняться с тобой любовью.
И мне бы очень хотелось, чтобы ты занялся любовью со мной.
Но, если уж говорить откровенно,
я хочу, чтобы меня отымели по-быстрому, пока самолет не улетел.
Помнишь, как говаривал величайший пророк Тупак Шакур?
"Я в городе всего на одну ночь, крошка. Ты как, готова?
Я уже еду"».
И у меня таких юнцов целая пачка наберется,
и знаете почему?
Это мои шлюшки
Мои шлюшки
На каждом районе по сучке
Это мои шлюшки
Эй!
Шлюшки
Белые, если вы не в курсе, это религиозный гимн темнокожих.
Написано и исполнено великим госпел-певцом Нейтом Доггом.
Ну да, блин, нельзя же знать всего на свете.
В общем,
в самолетах встречаются некоторые персонажи,
на которых я хотела бы заострить внимание.
Во-первых...
Погодите. Извините.
Эти ваши вкусняшки с коноплей...
Даже не притрагивайтесь к мармеладным мишкам.
Эти крошечные мармеладные засранцы -
те еще сучата. Не ешьте их.
Погодите.
В общем...
Я частенько бранюсь.
И часто говорю всякие скабрезности. Всё, чтобы вам, засранцам, угодить.
И раз уж я пообещала пореже сыпать трахами,
верну-ка я одну старую фразочку, которую мы раньше нередко вворачивали:
«Сделаем это».
Раньше этого было достаточно.
Разговор обычно начинался так: «Слышь.
Слышь.
Сделаем "это"?»
И все сучки такие: «О да!»
Болтали мы, помнится, с подружками по телефону
и такие: «Девчонки, кажется, мы с ним скоро сделаем "это"».
И я знаю, что сегодня среди вас найдутся счастливчики,
которые найдут себе в зале приятеля на вечерок,
и вы, может, даже переспите.
Но ранним утром
у вас в голове зазвучит мой глубокий голос,
вы разбудите своего партнера, и скажете ему:
«Давай сделаем "это"!».
И лучше реально потрахайтесь,
иначе мужики только об этом и будут трепаться.
Раз им хочется, приступайте.
В общем...
Хоть я и неофициальная сотрудница службы охраны,
я отношусь к своей работе очень серьезно.
В самолетах часто встречаются персонажи,
о которых стоило бы поговорить.
Во-первых, скажу сразу: бесят меня ублюдки из крупных компаний.
Затаскивает этот клерк свой сральник в самолет,
усаживается рядом со мной у окна,
может, даже пристегивается ремнем, опускает столик,
бухает на него свой ноут,
и все пять часов перелета из Окленда в свой сраный Нью-Йорк
этот чертила делает вот так...
Весь полет, мать его за ногу!
Неделю назад я как раз летела бок о бок с таким психопатом
и прямо так у него и спросила: «Пардоньте, вы под метом?»
Этот засранец не смотрел в окно,
не пил воду,
не отлучался в уборную,
не смотрел на меня,
ни хера не жрал, кресло не откинул,
даже музыку не слушал.
Я взглянула ему в монитор,
а у него там дичь какая-то.
«Чего у тебя там за херня творится?»
А еще
мне кажется,
что когда оказываешься в замкнутом пространстве,
типа, например, в самолете,
на церковной скамье или в зале кинотеатра...
Но сейчас речь прежде всего о самолетах.
Тебя, конечно, никто сюда не звал, но раз уж ты приперся
и плюхнул свой зад туда, где тебе любезно позволили,
соизволь уж вести себя, блин, по-человечески
и как минимум обрати внимание на то,
что рядом, тобой тоже, сука, человек сидит.
Нечего вести себя так, будто рядом никого нет.
Что, поздороваться язык отвалится?
Это не значит, что я жажду трепаться с тобой до самого Бостона.
И фотки псины своей сутулой можешь мне не показывать.
Но парой фраз-то можно перекинуться?
А потом чуть что, так сразу мне на шею сиганешь:
«Спасите! Помогите!»
А хрена лысого! Чего раньше молчал? Ты ж меня знать не знаешь.
Меня вообще тут нет.
Ну и иди на хер. Без меня разбирайся, удачи.
Сам выгребай».
И да, белые, я обращалась именно к вам.
Есть у меня одна причуда.
Мне нравится летать
с поднятой шторкой.
И не только у моего кресла.
Вот тут тоже.
«Я ж за безопасность отвечаю, таков мой долг.
Это всё моя собственность».
Нет, просто мне нравится наблюдать за взлетом
и посадкой.
Создается ощущение, будто я причастна к этим процессам.
И в зоне турбулентности мне тоже обязательно надо смотреть в окно.
«Луэнелль, турбулентность не видно».
А вам откуда знать?
Может, именно я ее и увижу.
«Во! Турбулентность. Говорила же».
Не удивляйтесь, если я в какой-то момент скажу «таймаут».
Это значит, что меня опять вштырило
и в башке закрутились три разные мысли одновременно.
Ладно, вернемся к нашей теме.
Где-то месяц назад летела я первым классом.
Кстати, этой сучке из Восточного,
Западного и Северного Окленда
понадобилось немало времени, чтобы заработать на первый класс.
Так что знайте: раз уж я приехала к вам,
то добралась я сюда именно так.
Ну и должно же было хоть что-то измениться?
Задолбало меня садиться в самолет,
проходя мимо моих друзей.
«Салют, Сед! Как дела, ДЛ?
Ага, я в хвосте сижу, место 36С.
Какого хрена?
Мы ж на одном концерте выступаем. Надо поговорить с менеджером».
Ну и вот, пару месяцев назад...
Дайте-ка я быстренько усядусь на эту херовину.
Пару месяцев назад
лечу я в первом классе, попиваю коктейльчик.
Сижу в проходе, палю по сторонам, как полагается,
смотрю, кто чем занимается.
Пока все кругом страдают херней и тупят в интернете,
я сканирую взглядом
каждого засранца, проходящего на борт самолета.
Женщина с двумя детьми.
Таймаут.
Ладно.
Эта часть шоу называется «О чём думают чернокожие женщины».
Вы не подумайте, я не расистка,
но просто если белые дамочки или представительницы других рас
заходят в отдел замороженных продуктов в магазине
или же садятся в самолет, будучи тепло одетыми,
а на ребенка даже носки не потрудились нацепить,
темнокожие леди соберутся в уголке и обосрут вас с ног до головы.
Мы скажем:
«Ну ты глянь, засранка, даже носки не надела ребенку!
Вот сучара. Погляди на его лысую голову.
Тут же холодно. Шапка где?»
Обхаем вас на чём свет стоит.
Но, вообще-то говоря,
в детстве на улице
я постоянно находила
чей-то ботинок.
Даже интересно было,
а второй-то где?
Почему потерялись не оба, а только один? Не пойму.
А потом у меня родился ребенок.
Это сейчас во всех тачках имеется
чертов центральный замок. А вот раньше
эти мелкие засранцы за секунду долетали до двери,
открывали окно и пуляли оттуда свою обувь к чертовой матери!
И носки тоже летели к херам,
а ты даже ни сном ни духом, пока в церковь не приедешь.
А там смотришь на заднее сидение, а этот сученыш босой сидит!
«Где ботинок, блин?»
Так что теперь-то я всё понимаю.
Но, по счастью, дети той дамы были одеты очень даже пристойно.
Еще и миленькие.
И я такая: «Ути-пути, сладенький. Милашка».
Затем на борт заявился ковбой.
«Здрасьте».
Мы вместе вырастим морковь
Ведь фермерам нужна любовь
Затем зашел военный.
Ясненько, в отставке.
И моряк.
«Спасибо за службу.
Ого, вы только поглядите на эти стопы. Явно трансперсона.
Здрасте, девушка».
В общем, заходит эта белая в самолет
и садится
прямо рядом со мной.
И первым же делом она опустила шторку.
Я такая подумала: «И с этой сучилищей мне всю дорогу лететь».
А шторку-то надо поднять.
И я такая...
...«Извините.
а вы не могли бы поднять шторку, пожалуйста?»
А она такая спрашивает: «Зачем?»
Я отвечаю:
«Ну, можете посчитать меня тревожной,
но я бы хотела видеть взлет и посадку.
Вдруг там что-нибудь случится».
А она такая: «Даже если и случится, то что вы будете делать?»
А я говорю: «Хоть буду знать, когда заорать. Открывай шторку, блин».
Я полезла через эту бабу, дотянулась до шторки и открыла ее.
А она такая: «Матерь божья! Вы влезли в мое личное пространство!»
А я говорю: «Сука!
Если тебе нужно личное пространство, арендовала бы себе частный самолет.
А тут все кругом лезут в чье-то личное пространство.
Раз не нравится...
Что?
Она...
Я...»
Видимо, не стоило хамить той мымре.
Самолет-то еще даже взлететь не успел.
Поскольку я очень ответственно отношусь к должности сотрудницы безопасности,
я пообещала...
...потерпеть часок эту стерву, пока мы летим
из Окленда в Вегас.
Я поступила вот как.
Помните, я хотела возрождать старые словечки?
Да!
Вот одно из них вы сейчас, возможно, вспомните.
В общем, повернулась я к ней,
вылупила зенки прям ей в ухо
и пялилась туда вплоть до самого Вегаса.
«Да, поверни голову.
Я зырю тебе прямо в барабанную перепонку, сучилище.
Поверни башку».
А вас не бесит, когда подрезают на дороге,
вы догоняете эту сволоту на светофоре
хотите обматерить его, а он даже не смотрит на вас, падла?
«Посмотри на меня, ублюдище! Сукин сын!»
Ладно, стоп.
Дамы и господа,
сегодня я выступаю перед вами в качестве свидетеля.
Как говорится:
«Хорошо, что не видно, через что я прошла».
Дамы и господа, я понимаю, что с виду по мне и не скажешь,
но я дитя улиц, многих повидала.
Ага.
Партнеров у меня была
прорва!
Я всюду потряхиваю своей киской
еще с середины 70-х.
Со стародавних времен,
до появления СПИДа и крэка.
Вот золотые времена были!
Но я чертовски устала.
У меня...
Я даже посчитала.
Во мне осталось еще примерно 17-18 добротных трахов.
А потом всё, сворачиваю лавочку.
Знаете, с возрастом начинаешь задумываться о всяком.
Ну, типа...
В каком возрасте уже можно призадуматься, притормозить
и перестать всем члены насасывать?
Пусть другие уже сосут.
Нет, просто...
С меня уже достаточно.
Вы же не думаете, что я и в 75 лет
буду всё так же насасывать чертовы пиструны?
«Малыш, тетя больше таким не занимается.
Видал бы ты, какая я в молодости была.
Просто зверь!
Меня даже Пеликаншей прозвали.
А теперь тетя такого не делает».
Я... На улицах бывает тяжко.
Признаю.
Не знаешь, куда взгляд бросить.
Юнцы совсем не умеют в прелюдию,
зато хер стоит как стальной.
А вот чуваки постарше - короли ласк,
но вот член у них
не сталь, а полная жесть.
И их вины в этом нет.
Когда начинаешь принимать лекарства от давления,
приходится принимать решение.
Ты чего хочешь, трахаться или жить? Всё сразу не...
Но я устала. И я уже сделала всё,
что может сделать уличная сучка.
Да и погода уже не та. Хотя раньше я и на морозе трахалась.
И на холоде перепихоны случались, и в снегу.
Даже в град разок бывало.
Страшно бесило. Градины мне постоянно в табло летели.
Даже не сосредоточишься толком. Мне едва зуб не вышибло.
Я трахалась в пустыне, на жаре.
Днем, ночью.
На переднем дворе, на заднем.
В гараже.
На заднем сиденье.
На верстаке. В сарае для инструментов.
В бассейне.
В джакузи.
На поле для гольфа.
У барбекю.
В саду.
На палубе.
На садовой мебели.
На кухне.
На кухонном столе.
На кухонном гарнитуре.
На кухонном полу.
В гостиной.
На кушетке.
На диване.
На ковре.
И на ворсистом, и на резиновом.
Помните эти старые ворсистые ковры?
И те времена, когда колени не болели?
Можно было подложить себе под коленки ковер,
и вперед, погнали.
Отжигаем...
Так только я делала? Ладно.
Я трахалась на лестнице.
На чердаке, в подвале.
В спальне родителей.
В спальне бабули.
В детской.
В кровати Золушки с балдахином.
В кровати в виде гоночной тачки.
Ладно, вот за это мне стыдно.
Я уже велела тому мальчику отстать. Еще я трахалась в комнате отдыха.
На бильярдном столе.
Под столом для пинг-понга.
С открытыми шторами.
С закрытыми.
С включенным светом.
С выключенным.
В одежде.
Без одежды.
С простынями.
Без простыней.
Вдвоем.
Втроем.
Вчетвером.
В оргиях.
Под травой. Бухая. Под кокаином.
Под таблами.
На грибах.
В меду. В масле.
В детском масле.
В сиропе.
В желе. В агаве.
В «Нутелле». Во взбитых сливках. В арахисовом масле.
В клубнике. В бананах.
В фасоли, в картошке, в помидорах...
Да везде!
Спасибо, Окленд!
ГОРОДСКОЙ БИЗНЕС
Всё, чем я являюсь,
всё, что я представляю, и всё, за что я ратую,
я узнала на улицах Окленда.
Здесь я каталась на автобусе.
Тут же заработала арест.
Все вы - часть моей истории.
Ведь вы были со мной еще со времен
телеканала Soul Beat.
Не будем забывать и о клубе Дорси.
Я спала у многих из вас на полу,
в гараже, на кушетках.
Вы приглядывали за моим ребенком, подвозили меня, помогали мне.
И я буду гонять в Окленд, пока у меня жопа не отвалится.
Спасибо вам за то, что верили в меня.
Я вас всех люблю.
Большое спасибо. Спасибо, ребят. Хорошего вечера.
Перевод субтитров: Юлия Фетисова