Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Pada hari Ahad Krismas,
saya ke lapangan terbang untuk ke Vegas kerana ada persembahan.
Saya tiba. Penerbangan lambat sejam. Kemudian, lambat tiga jam.
Kemudian, lewat lima jam pula.
Kemudian, penerbangan dibatalkan,
seterusnya membatalkan persembahan Vegas saya
yang penonton sudah beli tiket untuk tonton saya sebagai hadiah Krismas.
Jadi, disebabkan masalah ini,
saya buat keputusan untuk dedikasikan 20 minit masa persembahan saya
kepada syarikat penerbangan,
penerbangan, kelakuan orang dalam penerbangan
dan lain-lain lagi.
Ini tentang hal bandar.
Okey.
Saya akan mulakan dari dalam ke luar.
Mari bercakap tentang tali pinggang keledar.
Pertama sekali, saya cuma nak cakap, terima kasih American dan Delta.
Tambahan sepuluh sentimeter itu bermakna bagi wanita seperti saya.
Namun, saya tak tahu lelaki apa
yang reka tali pinggang keledar ini.
Apa jenis peta...
Kenapa tali yang ini sepanjang ini? Sebelah lagi tak sampai lima sentimeter?
Kita kena meliukkan badan untuk mencapainya...
Belakang saya hampir patah
cuba mengenakan tali pinggang keledar.
Kalau minta tali sambungan, dia buat macam ini jual beli dadah.
"Nah, ambillah." Apa jadah?
Kenapa ia tak dikancingkan di tengah-tengah?
Bukankah itu lebih masuk akal?
Ya!
Sebab orang semakin gemuk di Amerika Syarikat,
mereka perlu bertindak sewajarnya.
Jarak antara dulang dengan buah dada.
Tidak. Itu pun saya tak sesuai dengan saya.
Buah dada besar dah kembali dan takkan ke mana.
Saya rasa syarikat penerbangan perlu buat sedikit perubahan.
Mungkin buat potongan pada dulang.
Tidak, itu diskriminasi. Lupakannya.
Pengumuman yang mereka buat
apabila ada kecemasan berlaku di dalam pesawat,
mereka kata, "Jika ada kecemasan,
topeng akan dijatuhkan.
Pakai topeng pada mulut anda dahulu sebelum membantu orang lain."
Beginilah. Ada perkara yang tak perlu diberitahu.
Sudah tentu saya akan pakaikan topeng itu pada mulut saya dulu!
Awak fikir apa?
Saya berjuang untuk nyawa saya
di atas awan ini, tak guna!
"Saya akan bantu awak. Biar saya selamat dulu."
Kemudian, mereka kata,
"Pakaikan topeng pada mulut dan bernafas seperti biasa."
Kita akan terhempas ke tanah!
Kelajuan 1255 km per jam! "Bernafas lebih normal?"
Saya cemas. Saya rasa macam nak tikam semua orang di dalam pesawat.
"Bernafas seperti biasa?" Apa jadah?
Kemudian mereka kata,
"Oksigen mengalir melalui topeng,
walaupun begnya tidak mengembang."
Dia fikir kita bodoh,
cakaplah apa-apa saja pun.
Kita akan mati.
Tiada apa-apa yang boleh ditiup,
bukan belon, bukan beg, bukan alat sulit, bukan apa-apa saja
yang akan mengembang dan...
Dia hanya nak kita pakai topeng itu pada mulut
untuk menenggelamkan jeritan kita sewaktu terhempas. Dia tak mahu dengar.
"Kita akan mati! Tak guna!"
Dia tak nak dengar.
Tuan-tuan dan puan-puan...
saya nak kamu tahu penerbangan kamu lebih selamat kini berbanding sebelum ini.
"Kenapa, Luenell?"
Ini sebabnya.
Sebab saya, Luenell, berada di langit mengawal selia,
seperti saya kawal selia di darat.
Betul.
Saya seorang marsyal udara tak rasmi
yang dilantik sendiri.
Saya berjaga-jaga sejak 9/12.
Berjaga-jaga.
Saya nampak semua benda bergerak di dalam pesawat.
Perkara pertama yang saya buat apabila naik pesawat,
saya pergi terjah kokpit.
Ya, saya nak tengok siapa yang pandu.
"Apa khabar? Kamu semua cukup tidur?
Tiada sesiapa bergaduh dengan isteri atau sesuatu seumpamanya?
Okey."
Saya...
Saya duduk di kerusi lorong.
Manalah tahu sesuatu berlaku.
Saya takkan biar diri saya ditahan oleh tingkap.
Hei, orang kulit Hitam, ingat lagi masa kita selalu kata "ditahan"?
"Si tak guna itu tahan saya di kedai arak. Lepak dengan dia buat saya hampir lewat."
Saya rasa saya akan bawa kembali
sedikit slanga lama itu.
Namun, tidak, sebab kebanyakan lelaki muda yang bersama saya,
mereka kata mulut saya celopar.
Mereka kata cara saya sampaikan sesuatu kasar.
Mereka kata saya terlalu banyak mencarut.
Saya cuba beritahu mereka, "Dengar sini.
Sayang, saya cintakan awak. Betul.
Saya nak berasmara dengan awak.
Saya nak awak berasmara dengan saya.
Namun, sejujurnya,
saya cuma nak kongkek sekejap sebelum naik ke atas pesawat.
Kerana menurut kata-kata pembimbing hebat Tupac Shakur,
"Aku cuma ada satu malam di sini, sayang. Kau bersedia?
Ramai nak jumpa aku."
Ada terlalu ramai orang muda di luar sana,
cuba teka sebab apa?
Aku ramai peminat
Di kawasan berbeza, berbeza kod
Aku ramai peminat
Hei!
Peminat
Orang kulit putih, kalau kamu tak tahu, itu lagu kerohanian lama orang Negro.
Ditulis dan dipersembahkan oleh penyanyi dakwah yang hebat,
Nate Dogg.
Tak mungkin kamu boleh tahu segalanya.
Jadi,
di dalam pesawat, ada kelakuan tertentu
yang saya nak tegur.
Pertama sekali...
Tunggu sebentar. Maaf.
Saya nak cakap sesuatu tentang makanan...
Jangan makan beruang kecil.
Gula-gula beruang kecil itu, jauhkan diri daripadanya. Itu yang teruk.
Tunggu sekejap.
Kembali kepada...
Okey, jadi mulut saya.
Saya terlalu banyak mencarut,
jadi saya cuba tenangkan pemuda ini
dan saya kata, "Okey, saya akan kurangkan mencarut."
Saya nak kembalikan ungkapan lama yang kita biasa guna.
Saya nak kembalikan "buat".
Dulu, itu saja.
Ingat lagi orang lelaki kata, "Hei.
Hei.
Awak nak buat?"
Yang perempuan jawab, "Ya."
Kita berborak di telefon dengan kawan-kawan perempuan
dan kata, "Kawan, saya rasa saya akan biar dia buat."
Saya tahu ada antara kamu yang akan bernasib baik
dan pulang dengan orang lain di sini,
dan kamu mungkin akan tidur.
Namun, pada waktu awal pagi,
kamu akan dengar suara garau saya dalam kepala kamu,
kamu akan kejutkan pasangan, lihat dia dan kata, "Hei, sayang, mari kita buat!"
Yang wanita, lebih baik kamu buat
sebab itu yang lelaki akan bualkan kalau kamu tak nak.
Kamu patut buat semasa mereka nak buat.
Okey.
Jadi, sebagai marsyal udara tak rasmi...
saya ambil serius kerja saya
dan ada kelakuan tertentu
yang saya rasa wajar ditegur di dalam pesawat.
Pertama sekali, biar saya berterus terang. Saya tak suka staf korporat.
Kamu naik pesawat dengan perangai cerewet kamu
dan kamu mungkin duduk di sebelah saya atau di tepi tingkap,
mungkin pakai tali pinggang keledar dan kemudian turunkan dulang.
Kamu letak komputer riba.
Penerbangan lima jam dari Oakland ke New York City,
sepanjang masa ini, si tak guna itu...
Sepanjang masa!
Saya duduk di sebelah salah seorang si gila ini seminggu lalu
dan saya terus tanya dia, "Maaf, awak ambil dadahkah?"
Sebab dia tak tengok ke luar tingkap.
Dia tak minum air.
Dia tak pergi ke tandas.
Dia tak pandang saya.
Dia tak makan. Dia tak tolak kerusi ke belakang.
Dia tak dengar muzik.
Saya tengok komputer riba itu.
Ada banyak benda mengarut juga.
"Apa semua benda-benda mengarut ini?"
Juga,
saya rasa
jika kamu masuk ke ruang tertutup,
seperti lorong penerbangan,
kerusi gereja atau tempat duduk panggung wayang,
tapi saya maksudkan tempat duduk pesawat.
Jika kamu yang mencelah dan kamu nak masuk
ke tempat duduk yang orang perlu benarkan kamu masuk,
saya rasa itu tugas kamu sebagai manusia
untuk mengakui kewujudan
orang yang duduk di sebelah kamu.
Jangan buat-buat macam kamu tak duduk di sebelah seorang manusia.
Tak susah pun nak kata, "Hai, apa khabar?"
Itu tak bermakna saya nak cakap dengan kamu sampai ke Boston.
Saya tak nak tengok gambar anjing kamu atau sesuatu seumpamanya.
Maksud saya kamu perlu bercakap.
Sebab kalau sesuatu berlaku, awak akan minta bantuan saya.
"Tolong saya! Selamatkan saya!"
"Tak, awak sepatutnya bercakap.
Awak tak ingat saya, bukan? Saya tiada. Saya tak wujud, bukan?
Tak guna. Buatlah sendiri. Semoga berjaya.
Buatlah sendiri."
Ya, orang kulit putih, saya maksudkan kamu.
Saya ada masalah, okey?
Saya ada masalah. Saya suka terbang
dengan penutup tingkap dibuka.
Bukan di sini saja.
Di sini juga.
"Saya marsyal udara dan semua ini saya punya.
Seluruh barisan ini saya punya."
Saya suka lihat pesawat berlepas
dan mendarat.
Saya rasa macam ia ada kaitan dengan saya.
Juga gelora udara.
Apabila bergelora, saya akan lihat di luar tingkap.
"Luenell, mana boleh nampak gelora."
Macam mana nak tahu kalau tak tengok? Mungkin saya yang akan nampak
dan kata, "Nampak? Gelora. Saya dah cakap."
Kadangkala, saya akan cakap "selingan".
Jika saya kata "selingan", maknanya makanan ini buat saya fikir tiga perkara
pada masa yang sama dan saya perlu...
Saya akan kembali kepada topik tadi. Okey.
Jadi, kira-kira sebulan lalu,
saya naik kelas pertama.
Oh ya, ambil masa yang lama
untuk wanita Oakland Timur, Barat dan Utara ini
untuk minta tiket kelas pertama ke mana saja.
Namun, percayalah, kalau kamu nampak saya,
begitulah cara saya datang.
Lagipun, saya tahu sesuatu perlu berubah.
Sebab saya dah penat naik pesawat
dan melepasi kawan-kawan saya.
"Apa khabar, Ced? Apa khabar, DL?
Ya, saya duduk belakang di 36C.
Apa jadah?
Kita dalam rancangan yang sama. Saya perlu bincang dengan pasukan saya."
Jadi, beberapa bulan yang lalu...
Biar saya sediakannya dulu.
Beberapa bulan lalu,
kamu ada di kelas pertama dan minum koktel.
Saya duduk di kerusi lorong, buat kerja marsyal udara saya.
Sibuk dengan urusan orang lain sebab...
Semasa semua orang cuba melayari Internet,
saya memerhatikan semua penumpang yang menaiki pesawat ini.
Wanita dengan dua orang anak.
Selingan.
Okey.
Bahagian rancangan ini dipanggil, "Apa Wanita Kulit Hitam Fikirkan."
Saya tak mahu jadikan ini isu perkauman.
Saya cuma maksudkan, okey, wanita kulit putih dan yang lain,
jika kamu ke suatu tempat berpakaian lengkap,
kamu pergi ke bahagian makanan beku di kedai runcit
atau di lapangan terbang dan cuba menaiki pesawat,
jika kamu berpakaian lengkap, tapi anak kamu tak memakai stoking,
kami wanita kulit Hitam akan berkumpul dan mengutuk kamu.
Kami akan kata,
"Tengok wanita selekeh itu tak pakaikan stoking untuk anaknya.
Perempuan tak guna. Tengok kepala botaknya yang kecil.
Tempat ini sejuk. Dia perlukan topi."
Kami akan menilai kamu dengan teruk.
Namun, saya tak salahkan kamu sepenuhnya,
begini, semasa membesar
saya selalu nampak
satu kasut di atas jalan.
Saya tertanya-tanya.
"Mana kasut sebelah lagi?
Kenapa bukan kedua-duanya jatuh sekali? Saya tak faham."
Kemudian, saya dapat anak.
Kita baru saja keluarkan teknologi kunci kanak-kanak
beberapa tahun lalu.
Namun, sebelum itu,
sebaik saja mereka boleh capai keluar dari tempat duduk,
mereka turunkan tingkap kereta,
buka kasut dan mencampaknya keluar!
Stoking mereka juga.
Kamu takkan tahu sehinggalah sampai ke gereja
dan lihat budak di tempat duduk belakang sudah berkaki ayam!
"Mana kasut kamu?"
Jadi, saya dah faham sekarang.
Namun, nasib baik saya berpuas hati dengan pakaian anak-anak wanita ini.
Mereka juga comel.
Saya kata, "Aduhai, si kecil comel."
Orang seterusnya yang naik ialah seorang koboi.
"Helo."
Kau tak perlu menyendiri
Di FarmersOnly.com
Seterusnya, seorang askar.
"Okey, dah bersara."
Tentera laut.
"Terima kasih atas khidmat awak."
"Okey. Lihat kaki itu. Jelas sekali transjantina."
"Hai, awak."
Jadi, ada wanita kulit putih masuk ke dalam pesawat.
Dia duduk...
Dia duduk di sebelah saya.
Perkara pertama yang dia buat ialah dia menutup tingkap.
Dalam fikiran saya, saya fikir, "Aduhai, sekarang saya kena uruskan dia."
Penutup itu akan dibuka.
Jadi, saya...
"Maafkan saya.
Boleh tak awak naikkan semula penutup tingkap itu?"
Dia pandang saya dan kata, "Kenapa?"
Saya kata,
"Panggillah ini kegelisahan atau apa saja,
tapi saya suka lihat pesawat berlepas dan mendarat.
Macam mana kalau ada sesuatu serang kita?"
Dia kata, "Awak nak buat apa kalau betul?"
Saya kata, "Saya akan tahu bila nak mula menjerit.
Buka tingkap itu sekarang."
Saya mencapai ke arah dia dan bukakan tingkap itu untuknya.
Dia kata, "Aduhai! Awak masuk ke ruang peribadi saya!"
Saya kata, "Perempuan,
jika awak mahu ruang peribadi, awak patut sewa sebuah pesawat
sebab semua orang di dalam pesawat ini masuk ke ruang peribadi orang lain.
Jika awak tak suka...
Apa?
Dia...
Saya..."
Rupa-rupanya, menjadi satu kesalahan berat apabila mengamuk di dalam pesawat
walaupun pesawat belum berlepas.
Kerana saya ambil serius tugas saya
sebagai marsyal udara tak rasmi yang dilantik sendiri,
saya dah berjanji untuk tidak...
cakap apa-apa lagi kepada perempuan itu dalam penerbangan sejam
dari Oakland ke Las Vegas.
Namun, apa yang saya buat...
Ingat tak saya akan kembalikan slanga lama?
Ya!
Kamu mungkin pernah lihat apa yang saya buat.
Apa yang saya buat ialah saya pusing
dan saya merenung lubang gelap di sebelah wajah perempuan itu
sehinggalah sampai ke Las Vegas.
"Ya, tolehlah, tak guna. Saya sedang lihat gegendang telinga awak.
Tolehkan kepala awak."
Kamu benci tak, apabila seseorang memotong kamu,
kamu terserempak semula dengan si tak guna itu di lampu isyarat
dan kamu nak buat isyarat mencarut, tapi mereka tak nak pandang?
"Pandang saya, bedebah tak guna! Tak guna!"
Okey, tunggu...
Tuan-tuan dan puan-puan,
saya berdiri di depan kamu hari ini sebagai testimoni.
Ada ungkapan yang berbunyi,
"Mujurlah saya tak nampak macam apa yang saya lalui."
Tuan-tuan dan puan-puan,
kamu mungkin tak tahu apabila melihat saya,
tapi saya ada ramai pasangan.
Ya.
Jumlah pasangan...
Tinggi!
Saya dah lama wujud dan aktif berasmara
sejak pertengahan tahun 70-an.
SA, SD.
Sebelum AIDS. Sebelum dadah.
Oh, masa yang indah!
Namun, saya dah penat sekarang, aduhai...
Saya ada kira-kira...
Saya dah kira.
Saya boleh buat lebih kurang 17, 18 asmara yang hebat lagi.
Saya akan tamatkan seluruh operasi ini.
Apabila semakin berusia, kita perlu mula berfikir.
Saya...
Pada umur berapa kamu rasa kita boleh mula kurangkan
aktiviti menghisap alat sulit yang leceh ini?
Suruhlah orang lain yang buat.
Tak, saya cuma...
Cukuplah.
Kamu fikir pada usia 75 tahun,
saya masih aktif menghisap alat sulit?
"Sayang, mak cik dah tak buat.
Awak patut cari saya semasa saya masih di jalanan.
Dulu saya amat dahsyat!
Dulu saya digelar burung undan.
Tak, mak cik dah tak buat lagi."
Amat susah di luar sana.
Saya akuinya.
Kita tak tahu nak ke arah mana.
Lelaki muda, cumbuan kamu teruk,
tapi kemaluan itu sangat bagus.
Lelaki lebih tua pula, cumbuan kamu hebat,
tapi kemaluan itu
tak berguna.
Ia bukan salah kamu.
Apabila mula mengambil ubat tekanan darah,
kamu perlu buat keputusan.
Kamu mahu berasmara atau kamu nak hidup. Tapi kamu tak...
Namun, saya dah penat dan dah buat segalanya
yang perempuan jalanan boleh buat.
Cuaca dah berubah. Saya pernah berasmara dalam cuaca sejuk.
Saya berasmara dalam cuaca sejuk. Berasmara di dalam salji.
Saya pernah berasmara dalam hujan batu sekali.
Itu menjengkelkan. Benda itu asyik terkena muka saya.
Saya tak boleh tumpukan perhatian. Benda itu hampir patahkan gigi saya.
Saya pernah berasmara di gurun, dalam cuaca panas.
Pada waktu siang dan malam.
Di laman depan dan laman belakang.
Di dalam garaj.
Di tempat duduk belakang. Di meja kerja. Di dalam bangsal.
Di kolam renang.
Di dalam jakuzi.
Di kawasan hijau golf.
Di tepi mesin barbeku.
Di taman.
Di atas dek.
Di atas perabot laman.
Di dapur.
Di atas meja dapur.
Di atas kaunter dapur.
Di lantai dapur.
Di ruang tamu.
Di atas kerusi panjang.
Di atas sofa.
Di atas karpet.
Karpet berbulu dan biasa.
Ya, ada yang ingat karpet berbulu itu?
Ketika lutut kita masih elok?
Boleh ambil kira-kira setengah inci karpet berbulu itu
dan hanya ke depan dan ke belakang.
Depan...
Saya saja? Okey.
Saya berasmara di tangga.
Saya berasmara di loteng. Di bilik bawah tanah.
Di bilik ibu bapa.
Di bilik nenek.
Di bilik anak-anak.
Dengan katil Cinderella yang ada kanopi.
Di katil kereta lumba.
Ya, saya rasa bersalah tentang itu.
Saya suruh dia, "Jangan ganggu saya." Kemudian di bilik rekreasi.
Di atas meja pool.
Di bawah meja pingpong.
Langsir terbuka.
Langsir ditutup.
Pasang lampu.
Tutup lampu.
Dengan baju.
Tanpa baju.
Dengan cadar.
Tanpa cadar.
Berdua.
Bertiga.
Berempat.
Beramai-ramai.
Ganja. Arak. Kokain.
Pil.
Cendawan.
Madu. Mentega.
Minyak bayi.
Sirap.
Jeli. Agave.
Nutella. Krim putar.
Mentega kacang.
Strawberi. Pisang.
Kacang hijau, kentang, tomato...
Sebut saja!
Terima kasih, Oakland.
Seluruh diri saya,
semua yang saya wakili,
dan semua yang dapat kesetiaan saya,
saya belajar di jalanan Oakland, California.
Saya selalu naik bas AC transit di sini.
Saya dipenjarakan di sini.
Semua orang di dalam bilik ini sebahagian daripada kisah saya.
Kamu semua dah bersama saya
sejak Soul Beat Television Network.
Jangan lupakan Loker Dorsey.
Kebanyakan daripada kamu, saya pernah tidur di atas lantai kamu,
di dalam garaj kamu,
di atas kerusi panjang kamu.
Kamu pernah memangku anak saya.
Kamu tumpangkan saya. Kamu bantu saya.
Saya akan sentiasa ke Oakland sehingga ke akhirnya.
Terima kasih kerana tak putus asa dengan saya. Saya sayang kamu semua.
Terima kasih banyak. Selamat malam.
Terjemahan sari kata oleh Aisyah S