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El domingo después de Navidad,
fui al aeropuerto para ir a Las Vegas a actuar.
Llegué, y el vuelo se había atrasado una hora.
Luego se retrasó tres horas.
Después, cinco horas.
Después lo cancelaron.
Eso canceló mi show en Las Vegas,
y la gente había comprado los boletos como regalo de Navidad.
Por todo eso,
decidí dedicar los próximos 20 minutos de mi actuación
a la aerolínea de mierda,
a los viajes en avión,
al comportamiento de la gente de la aerolínea de mierda,
y todo eso.
Town Biz, así es la cosa.
Muy bien.
Primero, quiero empezar por el principio.
Hablemos de los cinturones de seguridad.
Primero que nada, American y Delta, que Dios las bendiga.
No saben lo que significan los diez centímetros extras
para alguien como yo.
Pero no sé qué hombre
diseñó los malditos cinturones de seguridad.
¿Qué clase de mapa...?
¿Por qué esta correa es tan larga y la otra solo mide cinco centímetros?
Debes ser contorsionista para poder...
Casi me rompo la espalda
tratando de abrochar el puto cinturón.
Y si pides un extensor, te responden como si hablaras de drogas.
"Tómalo". ¿En serio?
¿Por qué no se abrochan en el medio?
¿No tiene más sentido?
¡Sí!
La gente es cada vez más gorda en Estados Unidos
y tienen que adaptarse a eso. Amén.
La relación entre la bandeja y las tetas.
No. A mí tampoco me funciona.
Volvieron las tetas grandes y llegaron para quedarse.
Las aerolíneas tienen que hacer algunos ajustes,
que hagan algunos recortes en la bandeja.
No, eso es discriminación. Al carajo.
El anuncio que hacen
por si hay una emergencia en el avión.
Dicen: "En caso de emergencia,
caerá una máscara.
Colóquesela sobre la boca antes de intentar ayudar a otra persona".
¿Saben qué? Escuchen. No hace falta decir algunas cosas.
¡Claro que primero me la voy a poner yo!
¿Qué carajo creen que es esto?
¡Estoy luchando por mi vida acá arriba en las nubes, mierda!
"Te ayudaré. Espera que primero me acomodo".
Después dicen:
"Colóquese la máscara sobre la boca y respire normalmente".
¡Estamos cayendo al suelo
a 1300 kilómetros por hora!
¿"Respirar normalmente"?
Enloquezco. Estoy por apuñalar a todos los que estén aquí.
¿"Respirar normalmente"? ¿En serio?
Después dicen:
"El oxígeno fluye a través de la máscara,
aunque es posible que la bolsa no se infle".
Cree que somos estúpidos
y nos puede decir cualquier cosa.
Vamos a morir.
No hay nada que puedas soplar,
ni un globo, ni una bolsa,
ni una verga, ni nada,
que no se vaya a hinchar y...
Quiere que nos pongamos la máscara sobre la boca
para disimular los gritos mientras caemos. No quiere escuchar esa mierda.
"¡Vamos a morir! ¡Mierda!".
No quiere escuchar eso.
Damas y caballeros...
quiero que sepan que su viaje en avión es más seguro que nunca.
"¿Por qué, Luenell?".
Les contaré.
Porque yo, Luenell, estoy en el cielo controlando,
como lo hago en tierra.
Así es.
Me autoproclamé
agente federal aéreo no oficial.
Estoy en alerta naranja desde el 12 de septiembre.
Alerta naranja.
Veo todo lo que se mueve en el avión.
Lo primero que hago cuando me subo
es meter la cabeza en la cabina.
Sí, quiero ver quién maneja esa cosa.
"¿Qué tal? ¿Durmieron bien?
Nadie se peleó con la esposa ni nada de eso, ¿verdad?
Muy bien".
Me...
Me siento en el pasillo...
en caso de que pase algo.
No voy a estar atrapada por esa maldita ventanilla.
Gente negra, ¿recuerdan cuando decíamos "atrapados"?
"El hijo de puta me tenía atrapada en la licorería.
Casi llego tarde al trabajo por estar con él".
Voy a recuperar algo
de esa vieja forma de hablar.
Pero no, porque los jóvenes con los que cojo dicen...
que soy muy imprudente.
Dicen que soy muy ordinaria cuando hablo.
Dicen que digo mucho "coger".
He intentado explicarles: "Escucha.
Cariño, te amo. En serio.
Y me encantaría hacer el amor contigo.
Me encantaría que me hicieras el amor.
Pero voy a ser muy sincera.
Solo estoy tratando de que me cojan rápido antes de subirme a este avión.
Porque como decía el gran profeta Tupac Shakur:
'Solo tengo una noche en la ciudad, muñeca. ¿Estás lista?
Tengo calle'".
Y hay miles de tipos ahí afuera,
porque ¿adivinen?
Tengo chicas,
tengo chicas
en distintas áreas, códigos de área.
Tengo chicas.
¡Oigan!
Chicas.
Gente blanca, si no conocen esa canción, es un viejo espiritual negro...
escrito e interpretado por el gran cantante de góspel Nate Dogg.
Malditos, no pueden saberlo todo.
Entonces,
en el avión, hay ciertos comportamientos
de los que me gustaría hablar.
Primero que nada...
Un momento. Perdón.
Déjame decirte que eso que comes...
No, no te comas ese osito.
Ese osito, el osito de goma,
aléjate de él, es el demonio.
Pero un momento.
Volvamos a...
Bien, mi boca.
Digo mucho "coger",
así que intenté aplacar al joven
y dije: "Bien, no diré tanto 'coger'".
Quiero recordar una vieja frase que solíamos decir.
Quiero recuperar el "hacerlo".
Antes era todo lo que hacía falta.
Recuerden, hermanos. Decían "Oye.
Oye.
Oye...
¿Quieres hacerlo?".
Las chicas decían: "Sí".
Hablábamos por teléfono con nuestras amigas
y decíamos: "Creo que dejaré que me lo haga".
Sé que algunos de ustedes tendrán la suerte
de irse a casa con otras personas que están aquí,
y quizá se vayan a dormir.
Pero en las primeras horas del día,
mi vocecita grave resonará en sus cabezas,
y quizá despierten a sus parejas, los miren
y les digan: "Cariño, ¡hagámoslo!".
Más vale que lo hagan, chicas,
porque de eso hablarán los hombres si no quieren hacerlo.
Deberían hacerlo cuando ellos quieran hacerlo.
Bien.
Como agente aéreo no oficial...
me tomo mi trabajo muy en serio.
Hay ciertos comportamientos
que creo que deben tratarse en el avión.
En primer lugar, voy a decirlo así:
no me gustan los empresarios.
Se suben al avión como con un palo en el culo,
y les toca sentarse a mi lado junto a la ventana.
Se ponen el cinturón de seguridad, bajan la bandeja
y abren la computadora.
Es un vuelo de cinco horas desde Oakland a Nueva York, la puta madre,
y están todo el tiempo...
¡Todo el tiempo, carajo!
Hace una semana, viajé al lado de uno de estos psicópatas
y le pregunté directamente: "Disculpe, ¿toma metanfetamina?".
No, porque este hijo de puta no miró por la ventana,
no bebió agua,
no fue al baño,
no me miró,
no comió nada, no reclinó el asiento
ni escuchó música.
Miré su computadora y también había un montón de tonterías.
"¿Qué carajo es toda esa mierda?".
Además,
creo que...
si entras en un espacio cerrado,
como la fila de asientos de un avión,
el banco de una iglesia o los asientos del cine,
pero sobre todo, los asientos de avión,
si eres el que llega y te acercas
para sentarte donde ya hay otra persona que tiene que dejarte pasar,
creo que, como ser humano,
al menos debes reconocer la presencia
de la persona junto a la que te sientas.
No actúes como si no te sentaras al lado de un ser humano.
No cuesta nada decir: "Hola, ¿qué tal?".
Eso no significa que quiera hablar contigo hasta Boston.
No quiero ver una foto de tu perro ni nada de eso.
Solo digo que deberías hablar.
Porque si algo pasa, te agarrarás de mi cuello:
"¡Auxilio! ¡Sálvame!".
"No, tendrías que haber hablado.
No me recuerdas, ¿no? No estoy aquí.
No existo, ¿verdad?
Jódete. Ahora estás solo. Buena suerte.
Estás solo".
Y sí, gente blanca, les hablo a ustedes.
Tengo un problema.
Tengo un problema. Me gusta volar
con la persiana levantada.
No solo aquí.
Aquí también.
"Soy un agente aéreo, y todo esto es mío.
Esta fila es toda mía".
Me gusta ver el despegue
y el aterrizaje.
Siento que tengo algo que ver con eso.
Y las turbulencias.
Si hay turbulencia, miro por la ventana.
"Luenell, no puedes ver la turbulencia".
¿Cómo sabes si no miras?
Yo podría verla.
Y diría: "¿Ves? Turbulencia. Te lo dije".
Ahora, de vez en cuando, podría decir "hablemos".
Si digo "hablemos", significa que eso que comí
me hizo pensar en tres cosas distintas al mismo tiempo y tengo que tomar...
Pero volveré a lo que estaba diciendo.
Hace un mes, más o menos,
volaba en primera clase.
Por cierto, le tomó mucho tiempo
a esta chica del este, oeste y norte de Oakland
poder comprar boletos de primera clase para todos los viajes que hago.
Pero, créanme, si me ven,
así fue como llegué aquí.
Además, sabía que algo tenía que cambiar.
Porque me cansé de subirme al avión
y pasar junto a mis amigos:
"¿Qué tal, Cedric? ¿Cómo estás, D. L.?
Sí, volví aquí al 36C.
¿Qué mierda?
¡Estamos en el mismo programa! Hablaré con mi gente".
Así que hace un par de meses...
Esperen que acomodo esto rápido.
Hace un par de meses,
estaba en primera clase bebiendo un cóctel.
Estaba sentada en el pasillo, en mi rol de agente aéreo.
Vigilaba a todos. Los miraba.
Sí. Mientras todos están conectándose a Internet,
yo controlo mentalmente
a todos los que suben a esta cosa.
Una señora con dos hijos.
Hablemos.
Bien.
Esta parte del programa se llama "Lo que piensan las mujeres negras".
No quiero convertir esto en algo racial.
Solo digo que, bueno, señoras blancas y otras,
si llegan a un lugar bien vestidas,
si están en la sección de congelados del supermercado,
o en un aeropuerto y se suben a un avión,
y si están completamente vestidas, pero sus bebés no tienen calcetines,
las mujeres negras nos vamos a juntar a hablar mal de ustedes.
Vamos a decir:
"Mira a esa perra andrajosa. Tiene al bebé sin calcetines".
"Maldita. Mira esa cabecita pelada.
Hace frío aquí. Necesita un gorro".
Las vamos a juzgar mucho.
Y yo... Pero a su favor...
Escuchen, crecí
viendo siempre
un zapato en la calle.
Y me preguntaba:
"¿Dónde está el otro zapato?
¿Por qué no se cayeron los dos? No entiendo".
Luego tuve un bebé.
Inventaron la traba para niños
hace unos años.
Pero antes,
en cuanto los mocosos se instalaban en el asiento del auto,
bajaban la ventanilla
¡y lanzaban el zapato por la ventana!
Y también los calcetines.
Tú no te enterabas hasta que llegabas a la iglesia
y veías al pequeño desgraciado en el asiento de atrás descalzo.
"¿Dónde está tu zapato, carajo?".
Ahora lo entiendo.
Pero por suerte, los hijos de esta mujer estaban vestidos a mi gusto.
Y eran lindos.
Dije: "Cuchi cuchi... Qué lindo... Muy lindo".
La siguiente persona que subió al avión era un vaquero.
"Hola".
Ya no estarás solo
en GranjerosSolteros.com.
Luego vino un militar.
Bueno, retirado.
Un hombre de la Armada.
"Gracias por sus servicios".
"Bien. Mira esos pies. Claramente, es transexual".
"Hola, amiga".
Se sube una mujer blanca al avión
y se sienta...
Se sienta a mi lado.
Lo primero que hace es bajar la persiana.
Pienso: "Maldición, ahora tengo que lidiar con esta".
Porque la persiana no se baja.
Le dije:
"Disculpe.
¿Podría volver a subir la persiana?".
Me miró y me dijo: "¿Por qué?".
Y le respondí:
"Llámelo ansiedad o como quiera,
pero me gusta ver el despegue y el aterrizaje.
¿Y si algo viene hacia nosotros?".
Me dijo: "¿Qué hará si eso pasa?".
Le contesté: "Sabré cuándo empezar a gritar.
Ahora abra la ventana, carajo".
Me estiré por encima de ella y abrí la persiana.
Dijo: "¡Por Dios, estás invadiendo mi espacio personal!".
Le dije: "Mira,
si querías espacio personal,
hubieras alquilado un avión privado,
porque todos aquí estamos en el espacio personal del otro.
Si no te gusta...
¿Qué?".
"Ella...
Yo...".
Aparentemente, es un delito maltratar a alguien en un avión,
aunque el avión no haya despegado ni nada.
Como me tomo muy en serio mi trabajo de agente aéreo no oficial,
prometí no...
no decirle nada más a ella durante la hora de vuelo
de Oakland a Las Vegas.
Pero lo que sí hice...
¿Recuerdan que iba a recuperar esa vieja forma de hablar?
¡Sí!
Lo que sí hice, algunos de ustedes reconocerán esto.
Lo que sí hice fue girarme
y perforarla con la mirada
todo el viaje hasta Las Vegas.
"Sí, gira la cabeza.
Estoy aquí mirándote el tímpano.
Gira la cabeza, carajo".
¿No odian esa mierda, como cuando alguien te corta el paso,
lo alcanzas en el semáforo y quieres insultarlo,
pero no te mira?
"¡Mírame, hijo de puta! ¡Vete a la mierda!".
Bien, esperen...
Damas y caballeros,
estoy aquí esta noche para dar testimonio.
Hay una frase que dice:
"Gracias a Dios, no me veo como lo que viví".
Damas y caballeros, tal vez no se den cuenta al verme,
pero tengo mucha calle.
Sí.
El número...
¡Alto, alto, alto, alto!
Le estuve dando a esta vagina desde...
desde mediados de los 70.
A. S., A. C.
Antes del sida. Antes del crack.
¡Qué tiempos!
Pero ahora estoy cansada, carajo.
Me quedan...
Hice los cálculos.
Me quedan como 17 o 18 buenos polvos.
Cerraré el negocio.
Cuando envejeces, tienes que empezar a pensar en eso.
Yo...
¿A qué edad creen que podemos empezar a ir más despacio
con todas esas mamadas molestas?
Que lo haga otra.
No, solo...
Ya fue suficiente.
No creerán que a los 75
seguiré chupando vergas, ¿no?
"Cariño, ya no hago eso.
Tendrías que haberme conocido cuando estaba en actividad.
¡Era una bestia!
Me decían Pelícano, cariño".
"No, ya no hago eso".
Está difícil ahora.
Lo admito.
No sabes hacia dónde ir.
Con los jóvenes, el juego previo es una basura,
pero las vergas son buenas.
Y con los mayores, el juego previo es increíble,
pero las vergas...
son una basura.
Y no es su culpa.
Cuando empiezas a tomar el medicamento para la presión,
debes tomar una decisión.
¿Quieres coger o quieres vivir? Pero no puedes...
Pero estoy cansada. Ya hice todo...
lo que hace una chica.
El clima está cambiando. Ya cogí con frío.
Cogí con frío.
Ya cogí en la nieve.
Una vez cogí bajo el granizo.
Fue molesto. Esa porquería me golpeaba la cara.
No podía concentrarme. Casi me sacó un diente.
Ya cogí en el desierto, con calor.
De día, de noche.
En el patio delantero, en el patio trasero.
En el garaje.
En el asiento trasero.
En el taller. En el cuarto de herramientas.
En una piscina.
En un jacuzzi.
Junto al campo de golf.
Junto a la parrilla.
En el jardín.
En la terraza.
En los muebles del jardín.
En la cocina.
En la mesa de la cocina.
En la encimera de la cocina.
En el piso de la cocina.
En la sala.
En el sillón.
En el sofá.
En la alfombra.
En las peludas y en las comunes.
Sí, ¿algunos recuerdan esa vieja alfombra peluda?
¿Cuando teníamos bien las rodillas?
Podías sujetarte de esa alfombra
y darle.
Solo...
¿Solo yo lo hice? Bien.
Ya cogí en las escaleras.
Cogí en el ático, en el sótano.
En la habitación de mis padres.
En la habitación de la abuela.
En la de los niños.
En la cama de Cenicienta con el dosel.
En la cama con forma de auto de carrera.
Lo sé, lo siento. En esa, me sentí mal.
Le dije al chico: "Déjame en paz". Y ya cogí en la sala de juegos.
En la mesa de billar.
Bajo la mesa de ping-pong.
Con las cortinas abiertas.
Con las cortinas cerradas.
Con las luces encendidas.
Con las luces apagadas.
Con la ropa puesta.
Sin ropa.
Con las sábanas.
Sin las sábanas.
De a dos.
De a tres.
De a cuatro.
En orgías.
Con marihuana, licor, cocaína.
Con la píldora.
Con hongos.
Con miel. Con mantequilla.
Con aceite de bebé.
Con jarabe.
Con jalea. Con agave.
Con Nutella. Con crema batida.
Con mantequilla de maní. Con fresas. Con bananas.
Con judías verdes, papas, tomates...
¡Lo que sea!
¡Gracias, Oakland!
Todo lo que soy,
todo lo que represento,
y todo lo que apoyo
lo aprendí en las calles de Oakland, California.
Solía tomar el autobús AC Transit aquí.
Me detuvieron aquí.
Todos los que están en esta sala son parte de mi historia.
Ustedes han estado conmigo
desde Soul Beat Television Network.
Y no nos olvidemos del restaurante Dorsey's Locker.
Dormí en el suelo de la casa de muchos de ustedes,
en sus garajes,
en sus sofás.
Ustedes tuvieron en brazos a mi hija.
Me llevaron a casa. Me ayudaron mucho.
Apoyaré a Oakland hasta el final.
Gracias por no abandonarme.
Los quiero a todos.
Muchas gracias. Gracias. Buenas noches.
Subtítulos: María Eugenia Roca Rodríguez