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La domenica di Natale,
ero in aeroporto per andare a esibirmi a Las Vegas.
Il volo era in ritardo di un'ora. Poi di tre ore.
Poi di cinque ore.
Poi il volo è stato cancellato
e quindi anche il mio show a Las Vegas,
e la gente aveva preso i biglietti come regalo di Natale, no?
Per via di questa rottura di coglioni, ho deciso di dedicare
i prossimi 20 minuti della mia esibizione
a quella compagnia aerea del cazzo, ai viaggi in aereo,
a come si comporta la gente su quei cazzo di aerei e cose così.
Perché sono di Oakland, ecco perché.
Ok.
Innanzitutto, voglio partire dall'interno.
Parliamo di quelle cinture di sicurezza maledette.
Innanzitutto, American e Delta, che Dio vi benedica.
Quattro centimetri in più fanno la differenza per una come me.
Ma non so quale uomo
abbia progettato quelle cazzo di cinture.
Cosa...? Perché...?
Perché questo lato è lungo così e questo è lungo cinque centimetri?
Devi essere una contorsionista per allacciarti quella cazzo...
Mi stavo prendendo uno strappo
per allacciare quella cazzo di cintura.
E se chiedi una prolunga sembra che tu voglia comprare della droga.
"Ecco, tenga". Ma che cazzo...?
Perché quell'aggeggio del cazzo non si allaccia al centro?
Non avrebbe più senso?
Sì!
Gli americani stanno ingrassando, devono organizzarsi di conseguenza.
Amen.
Il rapporto tavolino-tette.
No. Neanche quello mi sta bene.
Le tettone sono tornate e non se ne andranno.
La compagnia aerea deve apportare delle modifiche.
Fare quei cazzo di tavolini con uno spazio per le tette.
È una discriminazione. Fanculo.
L'annuncio che fanno
quando c'è un'emergenza sull'aereo,
"In caso di emergenza,
verrà giù una maschera.
Indossatela prima di cercare di aiutare qualcun altro."
Sapete una cosa? Non c'è bisogno di dire questa cazzata.
Certo che la metterò prima sulla mia cazzo di bocca!
Dove cazzo credete che siamo?
Sto lottando per la mia cazzo di vita tra queste cazzo di nuvole!
Darò una mano, ma prima sistemo me stessa.
Poi dicono:
"Indossate la maschera e respirate normalmente."
Stiamo precipitando, cazzo!
A 1255 chilometri orari! "Respirate normalmente"?
Mi viene voglia di accoltellare tutti su questo cazzo di aereo.
"Respirate normalmente"? Che cazzo dite?
Poi dicono:
"L'ossigeno fuoriesce dalla maschera
anche se il sacchetto non si gonfia."
Questa stronza pensa che siamo stupidi e ci dice delle minchiate a caso.
Stiamo per morire.
Non c'è niente che ci si possa mettere in bocca,
un palloncino, un sacchetto,
un cazzo, niente di niente,
che non si gonfi e...
La stronza vuole che ci mettiamo la maschera
per attutire le urla mentre cadiamo. Non vuole sentirle.
"Moriremo! Oh, cazzo!"
Non vuole sentirlo.
Signore e signori...
voglio che sappiate che adesso viaggiare in aereo è più sicuro che mai.
"Perché, Luenell?"
Ora ve lo dico.
Perché io, Luenell, detto legge nel cazzo di cielo
proprio come sulla terra.
Esatto.
Mi sono auto nominata
maresciallo dell'aria non ufficiale.
Sono in allerta arancione dal 12 settembre 2001.
Allerta arancione.
Vedo ogni cazzo di cosa che succede sull'aereo.
La prima cosa che faccio quando salgo
è affacciarmi nella cazzo di cabina di pilotaggio.
Voglio vedere chi guida questo trabiccolo.
"Come va? Dormite abbastanza?"
"Non avete litigato con la vostra signora o altro, eh?"
"Ok."
Mi...
Mi siedo lato corridoio.
In caso succeda qualcosa.
Non me ne sto incastrata vicino a quel finestrino della malora.
Ehi, voi neri vi ricordate quando dicevamo "incastrato"?
"Quel coglione mi ha incastrata al negozio di liquori.
Stavo per fare tardi al lavoro."
Sapete una cosa? Credo che riporterò in auge
il gergo di una volta.
Perché i ragazzi con cui scopo mi...
Mi dicono che sono sboccata.
Dicono che parlo in modo volgare.
Che dico troppo spesso "scopare".
E io ho detto a quegli stronzetti: "Senti.
Tesoro, io ti amo. Davvero.
E mi piacerebbe fare l'amore con te.
Mi piacerebbe che tu facessi l'amore con me.
Ma in tutta sincerità,
voglio solo una scopata veloce prima di prendere l'aereo.
Perché come disse il grande profeta Tupac Shakur:
'Ho una sola notte in città, bambolina. Ci stai?
Mi do da fare'".
E quei piccoli bastardi sono parecchi,
perché indovinate un po'?
Ho troie
Ho troie in tutti i codici postali
Ho troie
Ehi!
Troie
Per i bianchi, se non la conoscete, è un antico spiritual negro.
Scritto e interpretato dal grande cantante gospel Nate Dogg.
E che cazzo, non si può sapere tutto.
Dunque,
in aereo, ci sono alcuni comportamenti
di cui vorrei parlare.
Prima di tutto...
Oh, un momento. Scusate.
Le caramelle alla marijuana, fatemelo dire...
No, non mangiate gli orsetti.
Gli orsetti, quelli gommosi.
State alla larga. Sono il diavolo.
Un momento.
Torniamo a...
Ok, sono sboccata. Dico "scopare" troppo spesso,
così ho cercato di far contento quello stronzetto
e ho detto: "Ok, non dirò più 'scopare' così spesso".
Perciò voglio far tornare in auge un'espressione che usavamo una volta.
Voglio far tornare in auge "farlo".
Non serviva altro.
Ricordate? Gli uomini dicevano: "Ehi".
"Ehi."
"Vuoi farlo?"
E noi: "Oh, sì".
Al telefono con le nostre amiche dicevamo:
"Senti, credo che lo farò con lui."
E so che alcuni di voi qui avranno la fortuna
di portarsi a casa un'altra persona tra il pubblico,
e forse andrete a dormire.
Ma nelle prime ore del mattino
sentirete nella mente la mia vocina profonda
e forse sveglierete il vostro partner e direte: "Ehi, amore.
Facciamolo!"
E vi conviene farlo,
perché se non vi va gli uomini ne parleranno.
Dovete farlo quando lo vogliono loro.
Ok.
Dunque, come maresciallo dell'aria non ufficiale...
prendo molto sul serio il mio lavoro.
E ci sono certi comportamenti
di cui bisogna parlare, io credo, in aereo.
Innanzitutto, io ve lo dico. Voi aziendalisti del cazzo non mi piacete.
Salite sull'aereo tutti precisini,
vi sedete vicino a me accanto al finestrino
e allacciate la cintura, forse,
poi abbassate il tavolino e ci appoggiate il portatile.
Cinque ore di volo da Oakland a New York, e questo figlio di puttana...
Tutto il cazzo di tempo!
Una settimana fa ero seduta vicino a uno di questi stronzi psicopatici
e gli ho chiesto: "Scusa, ti fai di metanfetamina?"
Perché questo stronzo non ha guardato fuori dal finestrino.
Non ha bevuto acqua.
Non è andato in bagno.
Non mi ha guardata.
Non ha mangiato un cazzo. Non ha reclinato il sedile.
Non ha ascoltato la musica.
Io guardavo quel portatile ed era pieno di stronzate.
"Che cazzo è quella merda, comunque?"
Inoltre,
io credo
che se entri in uno spazio chiuso
come i sedili di un aereo,
la panca di una chiesa o le poltrone di un cinema,
ma soprattutto i sedili di un aereo,
se sei l'ultimo arrivato
e ci sono altre persone già sedute che devono farti passare,
credo sia il tuo cazzo di compito come essere umano
almeno riconoscere la presenza
del figlio di puttana che ti sta seduto accanto.
Non fingere di non avere accanto un altro essere umano.
Non ci vuole niente a dire: "Salve, come va?"
Non voglio mica parlare con te per tutto il viaggio fino a Boston.
Non voglio vedere una foto del tuo cane o cose simili.
Dico solo che dovresti dirmi due cazzo di parole.
Perché se poi succede qualcosa e mi salti addosso,
"Aiutami! Salvami!" "No, stronzo, dovevi parlare prima.
Non ti ricordi di me, eh? Non sono qui. Non esisto, eh?
Fottiti, stronzo. Cavatela da solo. Buona fortuna.
Cavatela da solo."
E sì, bianchi, sto parlando con voi.
Ho una fissazione, ok?
Ho una fissazione, mi piace volare
con la tendina alzata.
Non solo di qua.
Anche di qua.
Sono il cazzo di maresciallo dell'aria e questa fila è tutta mia.
Mi piace vedere il decollo
e l'atterraggio.
È una mia cazzo di responsabilità, no? E anche le turbolenze.
C'è una turbolenza? Guardo fuori dal cazzo di finestrino.
"Luenell, la turbolenza non si vede". Che ne sapete se non guardate?
Potrei essere la prima a vederla, "Visto? Una turbolenza. Ve l'avevo detto".
Ogni tanto potrà capitare che io dica: "pausa".
Se lo dico,
è perché la marijuana mi ha fatto venire tre pensieri diversi
allo stesso cazzo di tempo e devo prendermi...
Poi torno a parlare di ciò di cui stavo parlando.
Circa un mese fa, stavo viaggiando in prima classe.
E ci è voluto molto tempo
perché questa stronza di East, West e North Oakland
riuscisse a viaggiare sempre in prima classe.
Ma credetemi, se mi vedete,
è così che sono arrivata.
E poi qualcosa doveva cambiare.
Ero stufa marcia di salire sull'aereo
e passare accanto ai miei amici, "Come va, Ced? Che si dice, D.L.?
Sì, sono qui al 36C.
E che cazzo.
Siamo nello stesso show, devo dirne quattro al mio staff".
Insomma, un paio di mesi fa...
Datemi un attimo che mi sistemo.
Un paio di mesi fa,
ero in prima classe col mio cocktail in mano.
Lato corridoio, mi do da fare come maresciallo dell'aria.
E mi faccio i cazzi di tutti perché, state a sentire,
mentre tutti trafficano e si collegano a internet,
io compilo un Rolodex mentale di chiunque salga su quel cazzo di aereo.
Una donna con due figli.
Ok, pausa.
Ok.
Questa parte dello show s'intitola: "Cosa pensano le donne nere".
Non voglio farne una questione razziale.
Dico solo che voi donne bianche e non solo,
se entrate in un posto ben vestite,
se siete nel reparto surgelati del supermercato
o in aeroporto e salite su un aereo
e siete completamente vestite e il vostro bambino non ha i calzini,
noi donne nere ci mettiamo in un angolo e parliamo male di voi.
"Quella stronza pulciosa non ha messo i calzini all bambino."
"Che stronza, ha la testolina scoperta. Fa freddo, mettigli il cappellino!"
Siamo delle criticone del cazzo.
Ma a vostra discolpa...
Sentite, sono cresciuta
vedendo sempre
una scarpa per strada.
E mi chiedevo:
"Dove cazzo è l'altra scarpa?
Perché non sono cadute entrambe? Non capisco."
E poi ho avuto una bambina.
E voi adesso avete le portiere con quel cazzo di blocco di sicurezza,
ma prima, appena quegli stronzetti riuscivano
ad allungare la mano oltre il seggiolino, abbassavano il finestrino,
prendevano una scarpina e la buttavano fuori!
E anche i loro calzini del cazzo,
e non te ne accorgevi finché non arrivavi in chiesa
e quello stronzetto era scalzo sul sedile posteriore!
"Dove cazzo è la tua scarpa?!"
Perciò ora lo capisco.
Ma per fortuna i figli di questa donna erano vestiti in modo soddisfacente.
Ed erano anche carini.
"Oh, pucci pucci, ma come sei carino."
Poi sull'aereo è salito un cowboy.
"Ehilà."
Non ti sentirai solo
Su FarmersOnly.com
Poi un militare.
"Ok, in pensione."
Uno della marina.
"Grazie del servizio."
"Ok, guarda che piedi. Chiaramente transessuale."
"Ciao, bella."
Poi sale sull'aereo questa donna bianca.
E si siede...
Si siede accanto a me.
E la prima cosa che fa è tirare giù la tendina.
"Porca miseria, ora devo fare i conti con questa stronza."
La tendina va tirata su.
Allora io...
"Chiedo scusa.
Potrebbe per favore tirare su la tendina?"
E lei mi guarda e mi fa: "Perché?"
E io:
"Beh, la chiami ansia o come preferisce,
ma mi piace vedere il decollo e l'atterraggio.
E se ci viene addosso qualcosa?"
E lei: "E cosa farebbe in quel caso?"
E io: "Beh, saprò quando iniziare a urlare.
Ora tira su quella tendina".
Mi sono sporta verso di lei e l'ho tirata su.
E lei: "Oddio! Sta violando il mio spazio personale!"
E io: "Senti, stronza,
se ci tieni al tuo spazio personale noleggia un aereo privato.
Perché su questo cazzo di aereo siamo tutti nello spazio personale altrui.
E se non ti sta bene... Che c'è? Oh".
"Lei..."
"Io..."
A quanto pare è reato aggredire una stronza in aereo,
anche se il cazzo di aereo non è ancora decollato.
Siccome prendo molto sul serio il mio lavoro di maresciallo,
ho promesso di non...
dire altro alla stronza per tutta l'ora di volo da Oakland a Las Vegas.
Ma quello che ho fatto...
Volevo riportare in auge il vecchio gergo, no?
Sì!
Alcuni di voi forse non lo conoscono,
ma quello che ho fatto è stato girarmi
e scavarle con lo sguardo un buco nella faccia
fino a Las Vegas.
"Sì, voltati, stronza.
Sono qui che fisso il tuo cazzo di timpano, stronza.
Voltati, cazzo". Non odiate quelle situazioni,
tipo quando vi tagliano la strada e beccate quello stronzo al semaforo
e volete fargli il dito medio ma lui non vi guarda?
"Guardami, figlio di puttana! Vaffanculo!"
Ok, aspettate.
Signore e signori,
stasera sono davanti a voi come testimonianza.
C'è una frase che dice:
"Grazie a Dio non somiglio a ciò che ho passato."
Signore e signori, forse guardandomi non si direbbe,
ma mi sono data da fare.
Sì. Il numero è...
Alto!
Do via la fregna in giro da...
Da metà anni 70.
AA, AC.
Avanti AIDS, Avanti Crack.
Che tempi!
Ma ora sono stanca, porca miseria.
Mi restano circa...
Ho fatto i conti.
Mi restano circa 17, 18 scopate ben fatte.
Poi chiudo i battenti.
Sapete, quando invecchi inizi a farti due conti.
E io sono stata... Voglio...
Voglio dire, a quanti anni dite che si può smettere
di succhiare cazzi e tutta quella roba lì?
Ci penserà qualcun altro.
No, io...
Io sono stufa.
Non penserete mica che a 75 anni
sarò ancora qui a succhiare cazzi, vero?
"Gioia, la zia non lo fa più."
"No, dovevi beccarmi quando mi davo ancora da fare.
Ero una bestia!
Mi chiamavano 'il Pellicano', tesoro."
"No, la zia non lo fa più."
È dura la vita, ormai.
Lo ammetto.
Non sai da che parte girarti.
Voi giovani fate schifo coi preliminari
ma avete un cazzo fantastico.
Mentre chi ha una certa età ci sa fare coi preliminari, ma il cazzo
fa schifo.
E non è colpa vostra.
Quando si inizia a prendere i farmaci per la pressione
va presa una decisione.
Vuoi scopare o vuoi vivere? Ma non si può...
Ma sono stanca e ho fatto tutto quello
che una donna di strada può fare.
Sta cambiando il clima, ma io ho già scopato al freddo.
Ho scopato al freddo.
Ho scopato nella neve. Una volta ho scopato sotto la grandine.
È stato scomodo, continuava a colpirmi in faccia.
Non riuscivo a concentrarmi. Stavo per rimetterci un dente.
Ho scopato nel deserto, al caldo.
Di giorno e di notte.
In cortile e nel cortile sul retro.
In garage.
Sul sedile posteriore. Sul banco da lavoro.
Nel capanno degli attrezzi.
In piscina.
In una jacuzzi.
Sul putting green.
Vicino al barbecue.
In giardino.
In veranda.
Sui mobili da giardino. In cucina.
Sul tavolo della cucina.
Sul bancone della cucina.
Sul pavimento della cucina. In salotto.
Sul divano.
Sul sofà.
Sul tappeto.
Peloso e normale.
Oh, sì. Ve li ricordate i tappeti pelosi?
Quando le ginocchia funzionavano bene?
Ti aggrappavi al tappeto
e lo prendevi da dietro.
Lo prendevi...
Oh, solo io? Ok.
Ho scopato sulle scale.
Ho scopato in soffitta. Nel seminterrato. Nella stanza dei genitori.
Nella stanza della nonna. Nella stanza dei bambini.
Nel letto di Cenerentola col baldacchino.
Nel letto a forma di auto da corsa.
Lo so, mi dispiace. Mi è dispiaciuto. Gli avevo detto di lasciarmi in pace.
Poi ho scopato nella sala giochi.
Sul tavolo da biliardo.
Sotto il tavolo da ping pong.
Tende aperte.
Tende chiuse.
Luci accese.
Luci spente.
Coi vestiti.
Senza vestiti.
Sotto le lenzuola.
Fuori dalle lenzuola.
In due.
In tre.
In quattro.
Orge.
Erba. Liquori. Cocaina.
Pillole.
Funghetti.
Miele. Burro.
Olio per neonati. Sciroppo.
Marmellata. Agave.
Nutella. Panna montata.
Burro d'arachidi.
Fragole. Banane.
Fagiolini, patate, pomodori...
Chiedete e l'ho fatto! Grazie, Oakland!
Tutto ciò che sono,
tutto ciò che rappresento
e tutto ciò a cui tengo
l'ho imparato per le strade di Oakland, California.
Prendevo l'autobus dell'AC Transit proprio qui.
Sono stata arrestata proprio qui.
Tutti in questa stanza fanno parte della mia storia.
Sapete, voi mi seguite
dal Soul Beat Television Network.
E non dimentichiamo il Dorsey's Locker.
Ho dormito sui pavimenti delle case di molti di voi,
nei vostri garage,
sui vostri divani.
Avete tenuto in braccio mia figlia.
Mi avete dato passaggi. Mi avete aiutata.
Avrò Oakland nel cuore finché avrò vita, cazzo.
Grazie di non avermi voltato le spalle.
Vi voglio bene.
Grazie mille. Grazie, ragazzi. Buonanotte.
Sottotitoli: Chiara Valentini