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Am Weihnachtssonntag wollte ich zum Auftritt nach Las Vegas fliegen.
Der Flug hatte eine Stunde Verspätung. Dann drei Stunden Verspätung.
Dann fünf Stunden Verspätung.
Dann fiel der Flug aus.
Damit fiel meine Show in Las Vegas aus.
Leute hatten Tickets gekauft, um mich als Weihnachtsgeschenk zu sehen.
Wegen dieser ganzen Scheiße
werde ich die nächsten 20 Minuten meiner Darbietung
der Fluggesellschaft widmen,
Flugreisen, dem Verhalten von Leuten in Flugzeugen
und all dem Scheiß.
"Town Business", das steht an.
Ok.
Ich will von innen anfangen.
Reden wir über diese verdammten Sicherheitsgurte.
Zuerst möchte ich sagen:
American und Delta Airlines, Gott segne euch.
Ihr wisst gar nicht, was eure zehn Extrazentimeter bedeuten.
Welcher Mann
hat diese verdammten Gurte entworfen?
Wie kann das sein?
Warum ist der eine Gurt so lang, der andere nicht mal fünf Zentimeter lang?
Man muss für das Scheißding ein Schlangenmensch sein.
Ich hätte mir fast den Rücken verrenkt,
als ich mich anschnallen wollte.
Wenn man eine Verlängerung verlangt, läuft es wie ein Drogendeal.
"Hier, nehmen Sie." Was soll der Scheiß?
Warum ist die Scheißschnalle nicht in der Mitte?
Ergibt das nicht mehr Sinn?
Ja!
Die US-Amerikaner werden immer fetter.
Sie müssen sich entsprechend ausrichten. Amen.
Das Verhältnis von Tablett zu Titten.
Nein, das funktioniert bei mir auch nicht.
Große Titten sind zurück, und sie werden bleiben.
Die Fluglinie muss ein paar Anpassungen vornehmen.
Ausschnitte in dem Scheißtablett oder so.
Es ist diskriminierend. Scheiß drauf.
Sie machen eine Ankündigung,
wenn es im Flugzeug zu einem Notfall kommt.
"In einem Notfall
kommt die Maske runter.
Setzen Sie die Maske auf, bevor Sie anderen helfen."
Wisst ihr was? Manche Dinge muss man nicht aussprechen.
Natürlich setze ich mir die Scheißmaske zuerst auf!
Was denkt ihr denn?
Ich kämpfe um mein Scheißleben in diesen Scheißwolken, verdammt!
"Ich helfe dir, wenn ich klarkomme."
Dann sagen sie:
"Setzen Sie die Maske auf und atmen Sie normal."
Wir stürzen ab, verdammt!
Mit 1255 km/h! Und ich soll normal atmen?
Ich drehe durch! Ich steche gleich alle ab!
Normal atmen? Was zum Teufel?
Dann sagen sie:
"Es kommt Sauerstoff durch die Maske,
auch wenn die Tüte sich nicht aufbläst."
Die Bitch hält uns für dumm.
Sie erzählt uns irgendeinen Scheiß.
Wir werden sterben.
Es gibt nichts, was man aufblasen kann,
sei es ein Ballon, eine Tüte,
oder ein Schwanz,
das nicht anschwellen würde.
Das Miststück will nur, dass wir die Maske aufsetzen,
damit sie unser Geschrei beim Absturz nicht hört.
"Wir sterben! Scheiße!"
Sie will es nicht hören.
Flugreisen sind sicherer als je zuvor.
"Warum, Luenell"? Ich sag's euch.
Weil ich, Luenell, da oben im Scheißhimmel alles regle,
genau wie auf der Scheißerde.
So ist es.
Ich bin ein selbsternannter,
inoffizieller Air-Marshal.
Seit dem 12. September bin ich auf Alarmstufe Orange.
Alarmstufe Orange.
Ich sehe alles, was sich im verdammten Flugzeug bewegt.
Wenn ich das Scheißding betrete,
stecke ich zuerst meinen Kopf ins Cockpit.
Ich will sehen, wer die Kiste fährt.
"Wie geht's? Habt ihr genug geschlafen?
Ich hoffe, keiner von euch hat Streit mit seiner Alten.
Ok."
Ich sitze am Gang.
Falls etwas abgeht.
Ich will nicht am verdammten Fenster festhängen.
Schwarze, wisst ihr noch, wie wir "festhängen" sagten?
"Wegen dem Wichser hing ich im Schnapsladen fest.
Ich kam fast zu spät zur Arbeit."
Ich glaube, ich werde etwas alten Slang wiederbeleben.
Die jungen Männer, mit denen ich zu tun habe,
finden mein Mundwerk zu verwegen.
Sie finden meine Ansprache zu hart.
Sie finden, dass ich zu oft "ficken" sage.
Ich sag den kleinen Wichsern dann: "Hör zu.
Baby, ich liebe dich. Wirklich.
Ich würde liebend gern Liebe mit dir machen.
Ich würde es lieben, wenn du Liebe mit mir machen würdest.
Aber ich will vollkommen ehrlich sein.
Ich will nur schnell gefickt werden, bevor ich das Flugzeug besteige.
Denn mit den Worten des großen Propheten Tupac Shakur:
'Ich bin nur eine Nacht in der Stadt, Püppchen. Bist du dabei?
Ich komme rum.'"
Es gibt da draußen jede Menge kleiner Wichser.
Denn wisst ihr was?
Ich habe Nutten
In verschiedenen Bezirken
Ich habe Nutten
Hey!
Nutten
Weiße, falls ihr das Lied nicht kennt, das ist ein altes Spiritual.
Geschrieben und dargeboten vom großen Gospelsänger Nate Dogg.
Man kann nicht alles wissen.
Also,
im Flugzeug gibt es bestimmte Verhaltensweisen,
die ich ansprechen möchte.
Erstens...
Moment, tut mir leid.
Diese Edibles, ich sag euch...
Esst die kleine Bärin nicht.
Vermeidet diese kleine Bitch, die Gummibärin.
Sie ist der Teufel.
Aber Moment.
Also, zurück zu meinem Mundwerk.
Ich sage zu oft "ficken".
Ich wollte den kleinen, jungen Wichser besänftigen.
Ich sagte: "Ok, ich werde nicht 'ficken' sagen.
Ich werde einen alten Ausdruck von früher wiederbeleben:
'Es treiben'."
Mehr brauchte man früher nicht.
Die Männer sagten nur: "Ey.
Ey.
Willst du es treiben?"
Und die Schlampen so: "Klar!"
Wir telefonierten mit unseren Freundinnen.
Wir sagten: "Ich glaube, ich lasse es ihn mit mir treiben."
Eins weiß ich:
Einige von euch werden das Glück haben,
mit anderen nach Hause zu gehen.
Dann schlaft ihr vielleicht ein.
Aber in den frühen Morgenstunden
wird meine tiefe Stimme in euren Kopf kommen.
Ihr werdet euren Partner wecken und sagen: "Hey, Baby.
Lass es uns treiben!"
Und ich hoffe, ihr treibt es.
Männer werden drüber reden, wenn ihr es nicht treiben wollt.
Ihr solltet es treiben, wenn sie es treiben wollen.
Ok.
Als inoffizieller Air-Marshall...
...nehme ich meinen Job sehr ernst.
Es gibt bestimmte Verhaltensweisen,
die im Flugzeug angegangen werden müssen.
Erstens will ich klarstellen:
Ich mag keine Konzernwichser.
Du steigst mit deinem analen Arsch ins Flugzeug
und setzt dich vielleicht neben mich ans Fenster.
Du schnallst dich an. Vielleicht.
Du klappst das Tablett runter und legst den Laptop drauf.
Ein verdammter Fünf-Stunden-Flug von Oakland nach New York City.
Und die ganze Zeit:
Die ganze Zeit, verdammt!
Ich saß letzte Woche neben einem dieser Psycho-Wichser.
Ich fragte ihn: "Entschuldigung, sind Sie auf Meth?"
Der Wichser schaute nie aus dem Fenster.
Er trank kein Wasser.
Er ging nicht auf Klo.
Er sah mich nicht an.
Er aß nichts. Er klappte seinen Sitz nicht zurück.
Er hörte keine Musik.
Ich schaute auf seinen Laptop,
und da stand nur Schwachsinn.
"Was ist das für ein Scheiß, verdammt?"
Außerdem
finde ich,
gilt etwas für geschlossene Bereiche.
Wie eine Sitzreihe im Flugzeug,
eine Kirchenbank oder Sitze im Kino.
Aber ich meine jetzt Flugzeugsitze.
Wenn du der Eindringling bist und reinkommst,
und andere Leute dich vorbeilassen müssen,
dann ist verdammt noch mal deine Aufgabe als Mensch,
wenigstens das Vorhandensein deines Sitznachbarn zu bestätigen.
Tu nicht so, als säßest du nicht neben einem vollwertigen Menschen.
Es ist nicht schwer zu sagen: "Hallo, wie geht's?"
Das heißt nicht, dass ich den ganzen Flug mit dir reden will.
Ich will kein Foto von deinem Hund sehen oder so.
Aber du kannst wenigstens etwas sagen, verdammt.
Denn wenn etwas schiefläuft, hängst du mir am Hals.
"Hilfe! Retten Sie mich!"
"Nein, du hast nichts gesagt und mich ignoriert.
Für dich existiere nicht.
Fick dich. Viel Glück, Arschloch.
Komm alleine klar."
Ja, Weiße, ich meine euch.
Ich habe eine Vorliebe, ok?
Ich fliege gern
mit geöffneten Sonnenblenden.
Nicht nur hier.
Auch hier drüben.
Ich bin Air-Marshal, und alles gehört mir.
Diese Reihe gehört mir.
Nein, ich sehe gern den Start
und die Landung.
Ich habe das Gefühl, dass ich etwas damit zu tun habe.
Auch wenn Turbulenzen kommen, schaue ich aus dem Fenster.
"Luenell, man sieht keine Turbulenzen."
Woher willst du das wissen?
Vielleicht sehe ich sie.
"Siehst du? Turbulenzen. Sage ich doch."
Ab und zu sage ich "Privatgespräch".
Ich sage "Privatgespräch",
wenn Edibles mich auf drei Gedanken gleichzeitig bringen.
Aber ich komme aufs eigentliche Thema zurück.
Also, vor etwa einem Monat flog ich Erste Klasse.
Übrigens, es dauerte lange, bis ich Schlampe aus Oakland
mir Erste-Klasse-Tickets leisten konnte, wo immer ich auch hinfliege.
Aber wenn ihr mich irgendwo seht, bin ich so hergeflogen, verdammt.
Mir war klar, dass sich etwas ändern musste.
Ich hatte es satt, im verdammten Flieger
an Freunden vorbeizulaufen.
"Was geht, Cedric? Wie geht's, D.L.?
Ich bin hier auf Sitz 36C.
So ein Scheiß, wir arbeiten bei derselben Show.
Ich muss mit dem Management reden."
Also, vor ein paar Monaten...
Lasst mich das inszenieren.
Also, es war vor ein paar Monaten
in der ersten Klasse, mit einem kleinen Cocktail.
Ich saß am Gang und machte meinen Air-Marshal-Scheiß.
Ich mische überall mit, denn passt auf:
Während alle ihren Scheiß machen und sich ins Internet einloggen,
mache ich mental Notizen
über jedes Arschloch, das ins Flugzeug kommt.
Frau mit zwei Kindern.
Oh, Privatgespräch.
Ok.
Dieser Teil der Show heißt: "Was schwarze Frauen denken".
Ich will kein Rassending draus machen.
Aber weiße und andere Frauen, hört her.
Nehmen wir an, du bist gut gekleidet
in der Tiefkühlabteilung eines Lebensmittelladens,
oder im Boardingbereich eines Flughafens.
Wenn du angezogen bist, aber dein Baby keine Socken trägt,
werden wir schwarzen Frauen über dich lästern.
Wir sagen:
"Verlotterte Schlampe. Ihr Baby trägt keine Socken.
Schlampe. Schaut euch die kleine Glatze an.
Es ist kalt. Er braucht eine Mütze."
Wir sind verdammt urteilend.
Aber eins muss man vielleicht zugutehalten.
Als ich aufwuchs,
sah ich oft einen Schuh auf der Straße.
Und ich fragte mich:
"Wo ist der andere Schuh?
Warum sind nicht beide Schuhe rausgefallen?"
Dann kriegte ich ein Baby.
Es gibt jetzt diese verdammte Kindersicherung.
Seit ein paar Jahren. Aber früher?
Sobald die kleinen Arschlöcher aus dem Kindersitz fassen konnten,
öffneten sie das verdammte Fenster,
nahmen ihren Schuh und warfen ihn raus, verdammt!
Ihre verdammten Socken ebenfalls.
Und es ist scheiße, bei der verdammten Kirche vorzufahren,
und das kleine Arschloch sitzt hinten ohne Schuhe!
"Wo ist dein verdammter Schuh?"
Jetzt verstehe ich es.
Zum Glück waren die Kinder dieser Frau zu meiner Zufriedenheit gekleidet.
Und süß waren sie auch.
"Oh, Schnucki, wie süß!"
Dann stieg ein Cowboy ins Flugzeug.
Hallo.
Du musst nicht einsam sein
Auf FarmersOnly.com
Als Nächstes kam ein Soldat.
Im Ruhestand, von der Navy.
"Danke für Ihren Dienst."
"Schau dir die Füße an.
Eindeutig transsexuell."
"Hey, Mädchen."
Eine weiße Frau stieg ins Flugzeug.
Und sie setzte sich
direkt neben mich.
Und als Erstes zieht sie die Blende runter.
Ich dachte: "Mist, jetzt muss ich die Schlampe zurechtweisen."
Denn die Blende musste hoch.
Ich sagte:
"Entschuldigung,
würden Sie bitte die Blende wieder öffnen?"
Sie schaute mich an und fragte: "Warum?"
Ich sagte:
"Sie mögen mich für ängstlich halten,
aber ich sehe gern Start und Landung.
Was ist, wenn etwas auf uns zukommt?"
Sie fragte: "Und wenn, was wollen Sie tun?"
Ich sagte: "Dann weiß ich, wann ich schreien muss.
Machen Sie die Blende hoch."
Ich beugte mich über sie und öffnete die Blende.
Sie sagte: "Gott, Sie kommen mir zu nahe!"
Ich sagte: "Du Schlampe.
Wenn du ungestört sein willst, dann miete dir ein Flugzeug.
Denn in diesem Scheißflugzeug kommt jeder jedem zu nahe.
Wenn dir das nicht gefällt..."
"Was? Oh."
"Sie..."
"Ich..."
Offenbar ist es verboten, im Flugzeug Schlampen anzubrüllen,
selbst wenn das Flugzeug noch nicht in der Luft ist.
Ich nehme meinen Job als selbsternannter, inoffizieller Air-Marshal sehr ernst.
Darum nahm ich mir vor...
...der Schlampe auf dem Flug nichts weiter zu sagen,
von Oakland nach Las Vegas.
Aber ich tat etwas anderes.
Ich erwähnte vorhin alten Slang.
Ja.
Vielleicht habt ihr das schon mal gehört.
Ich tat Folgendes. Ich drehte mich zu ihr
und starrte ihr ein Loch in ihre Schlampenfresse.
Den ganzen Flug bis nach Las Vegas.
"Ja, schau her.
Ich starre direkt in dein verdammtes Trommelfell.
Dreh deinen Scheißkopf."
Hasst ihr es auch, wenn jemand euch den Weg abschneidet,
ihr den Scheißkerl dann an der Ampel einholt,
ihr ihm den Finger zeigen wollt, aber er nicht herschaut?
"Schau mich an, verlotterter Wichser! Fick dich!"
Ok, Moment.
Meine Damen und Herren,
ich stehe hier heute als Beweis.
Es gibt eine Redewendung:
"Man sieht mir nicht an, was ich durchgemacht habe."
Man sieht es mir vielleicht nicht an,
aber ich bin eine Schlampe.
Ja. Anzahl der Sexpartner:
Hoch!
Ich mache schon lange die Beine breit.
Seit Mitte der 1970er.
V. A., v. C.
Vor Aids, vor Crack.
Das waren noch Zeiten!
Aber jetzt bin ich müde, verdammt.
Ich habe nachgerechnet.
Ich kann noch 17- oder 18-mal gut ficken.
Dann mache ich den Laden dich.
Wenn man älter wird, fängt man an, über viel Scheiß nachzudenken.
Ich meine, in welchem Alter kann man anfangen,
dieses nervige Schwanzlutschen sein zu lassen?
Das soll jemand anders tun.
Nein, ich...
Es reicht langsam.
Ihr glaubt doch nicht, dass ich mit 75 noch Schwänze lutsche und ficke, oder?
"Tantchen macht das nicht mehr, Schatz.
Du hättest mich damals auf der Straße sehen sollen.
Ich war ein Biest!
Sie nannten mich den Pelikan.
Aber Tantchen macht das nicht mehr."
Es ist hart auf diesen Straßen.
Ich gebe es zu.
Man weiß nicht, wohin.
Bei jungen Männern ist das Vorspiel Mist,
aber der Schwanz ist gut.
Und bei Älteren ist das Vorspiel fantastisch,
aber der Schwanz...
...ist Mist.
Es ist nicht eure Schuld.
Wenn ihr Blutdruckmedikamente braucht,
müsst ihr euch entscheiden.
Wollt ihr ficken oder leben?
Ich bin erschöpft. Ich habe alles getan,
was eine Schlampe auf der Straße tun kann.
Das Wetter ändert sich, aber ich habe schon in der Kälte gefickt.
Ich habe in der Kälte gefickt.
Ich habe im Schnee gefickt.
Ich habe mal bei Hagel gefickt.
Das war nervig. Der Hagel schlug mir ins Gesicht.
Ich konnte mich nicht konzentrieren und hätte fast einen Zahn verloren.
Ich habe in der Wüste gefickt, in der Hitze.
Bei Tag und bei Nacht.
Im Vorgarten, im Hinterhof.
In der Garage.
Auf dem Rücksitz.
Auf der Werkbank. Im Geräteschuppen.
Im Schwimmbecken.
In einem Whirlpool.
Beim Putting Green.
Beim Grillplatz. Im Garten.
Auf der Veranda. Auf Gartenmöbeln.
In der Küche.
Auf dem Küchentisch.
Auf dem Küchentresen.
Auf dem Küchenboden.
Im Wohnzimmer. Auf der Couch.
Auf dem Sofa. Auf dem Teppich.
Zottelteppich und normal.
Erinnert ihr euch an die alten Zottelteppiche?
Damals, als die Knie noch in Ordnung waren?
Man könnte sich an den Zotteln festhalten
und nach hinten bocken.
Bocken.
Ach, das habe nur ich gemacht? Ok.
Ich habe auf der Treppe gefickt.
Auf dem Dachboden. Im Keller.
Im Zimmer meiner Eltern.
In Omas Zimmer.
Im Kinderzimmer.
Im Aschenputtelbett mit Baldachin.
Im Rennwagenbett.
Das bereue ich. Der Junge sollte mich in Ruhe lassen.
Ich habe im Freizeitraum gefickt.
Auf dem Billardtisch.
Unter der Tischtennisplatte.
Gardinen offen. Gardinen zu.
Licht an. Licht aus.
Klamotten an. Klamotten aus.
Mit Laken. Ohne Laken.
Zweier. Dreier. Vierer. Orgien.
Gras. Schnaps. Kokain.
Pillen. Pilze.
Honig. Butter.
Babyöl. Sirup. Gelee.
Agave. Nutella. Schlagsahne.
Erdnussbutter. Erdbeeren. Bananen.
Grüne Bohnen. Kartoffeln. Tomaten.
Alles!
Danke, Oakland!
Alles, was ich bin,
und alles, wofür ich stehe,
und alles, wofür ich kämpfe,
habe ich auf den Straßen von Oakland, Kalifornien gelernt.
Von hier nahm ich den Transitbus.
Hier wurde ich verhaftet.
Alle in diesem Raum sind Teil meiner Geschichte.
Ihr habt mit mir gekämpft, seit Soul Beat Television Network.
Und vergessen wir Dorsey's Locker nicht.
Viele von euch haben mich auf eurem Boden übernachten lassen,
in euren Garagen, auf euren Sofas.
Ihr habt mein Baby abgeholt.
Ihr habt mich gefahren. Ihr habt mir geholfen.
Ich kämpfe für Oakland, bis die verdammten Räder abfallen.
Danke, dass ihr an mich geglaubt habt.
Ich liebe euch alle.
Vielen Dank, Leute. Gute Nacht.
Untertitel von: Jan Truper