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Le dimanche de Noël,
j'étais à l'aéroport pour aller faire mon spectacle à Vegas.
À mon arrivée, le vol avait une heure de retard. Puis trois.
Puis cinq heures de retard.
Puis il a été annulé,
ce qui a annulé mon spectacle à Vegas,
alors que des gens avaient acheté des places comme cadeau de Noël.
À cause de ces conneries,
j'ai choisi de dédier les prochaines 20 minutes de mon spectacle
à la putain de compagnie aérienne,
aux avions, à l'attitude des gens dans les putains d'avions,
toutes ces conneries.
C'est ça, le Town Business.
Bon.
Je veux commencer par l'intérieur.
On parle de ces saletés de ceintures ?
Tout d'abord, American Airlines et Delta Air Lines, merci.
Ces dix centimètres de plus, c'est génial pour les meufs comme moi.
Mais je sais pas quel homme
a créé ces putains de ceintures.
Pourquoi...
Il y a une sangle longue comme ça et une qui fait cinq centimètres.
Il faut se contorsionner pour la choper.
Je me suis presque pété le dos
en essayant d'attacher ma putain de ceinture.
Si on demande une extension, la meuf a l'air de faire du trafic.
"Prenez-la." Quoi ?
Pourquoi ça s'attache pas au milieu, cette saloperie ?
Ce serait plus logique, non ?
Si !
Les gens grossissent aux États-Unis,
ils doivent faire le nécessaire pour s'adapter, amen.
La distance entre le plateau et les nénés.
Non, ça me convient pas non plus.
Les gros nénés sont de retour pour de bon.
Je trouve que la compagnie aérienne devrait s'ajuster.
Mettez des trous dans le plateau, par exemple.
Non, c'est discriminatoire, laissez tomber.
L'annonce qu'ils font
quand il y a une urgence dans l'avion...
Ils disent : "En cas d'urgence,
"un masque tombera.
"Mettez-le sur votre bouche avant de tenter d'aider les autres."
Vous savez quoi ? Il y a des trucs qu'on a pas besoin de dire.
Évidemment que je le mettrai sur ma bouche d'abord, merde !
Vous me prenez pour qui ?
Je me bats pour pas crever
au milieu de ces putains de nuages !
"Je vais t'aider, mais d'abord, je me repère."
Ensuite, ils disent :
"Mettez le masque sur la bouche et respirez normalement."
On fonce vers le sol, bordel !
À 1 300 kilomètres par heure ! "Respirer normalement" ?
J'explose, je suis sur le point de poignarder tout le monde !
"Respirer normalement" ? Quoi ?
Ensuite, ils disent :
"L'oxygène arrive dans le masque
"même s'il est possible que le sac ne gonfle pas."
Elle croit qu'on est débiles,
elle raconte ce qu'elle veut.
On va mourir.
Quand on souffle dans ou sur n'importe quoi,
un ballon, un sac,
une bite, n'importe,
le truc se mettra à gonfler.
Elle veut juste qu'on mette le masque sur la bouche
pour étouffer nos cris pendant qu'on tombe. Elle veut pas nous entendre.
"On va mourir ! Merde !"
Elle veut rien entendre.
Mesdames et messieurs...
Sachez que le voyage par avion n'a jamais été aussi sécurisé.
"Pourquoi, Luenell ?" Eh bien...
Parce que moi, Luenell, je suis dans les airs et je fais la police
exactement comme au sol.
C'est ça.
Je me suis auto-désignée
comme agent de sécurité aérienne.
Je suis sur alerte orange depuis le 11 septembre.
Alerte orange.
Je vois tous les putains de mouvements dans l'avion.
La première chose que je fais en arrivant,
c'est de passer la tête dans le cockpit.
Je veux voir qui conduit cette bécane.
"Comment ça va ? Vous avez bien dormi ?
"Personne s'est disputé avec sa meuf, hein ?
"Bon."
Je...
Je m'assieds côté couloir.
Au cas où il y a une couille.
Je refuse de me faire coincer contre cette fenêtre de merde.
Les noirs, vous vous souvenez, on disait "se faire coincer".
"Ce connard m'a coincé dans la supérette.
"Il m'a presque mis en retard."
Je pense que je vais ressortir
d'anciennes expressions.
Non, parce que les jeunes mecs que je baise...
Ils disent que je suis trop téméraire quand je parle.
Que j'ai une façon agressive de parler.
Ils disent que je dis trop souvent "baise".
J'essaie de dire à ces petits cons...
"Chéri, je t'aime vraiment.
"J'ai très envie de faire l'amour avec toi.
"J'ai envie que tu me fasses l'amour.
"Mais pour être tout à fait honnête,
"je veux juste baiser un coup avant de monter dans l'avion.
"Pour citer le grand prophète, Tupac Shakur,
"'J'ai qu'une nuit en ville, chéri. Tu es partant ? Je vois du monde.'"
Et il y a des tonnes de mecs comme ça, parce que vous savez quoi ?
J'ai des meufs
Dans plein de régions, plein de coins
J'ai des meufs
Des meufs
Les blancs, si vous connaissez pas, c'est une chanson religieuse noire.
Écrite et chantée par le grand chanteur de gospel, Nate Dogg.
Ben quoi, on peut pas tout savoir.
Alors,
il y a certaines attitudes en avion
dont j'aimerais discuter.
Tout d'abord...
Attendez. Désolée.
Vous savez quoi, ces space cakes...
Mangez pas le petit ours.
Le petit ours, l'ourson en gélatine,
n'y touchez pas. C'est l'enfer.
Mais attendez.
Pour revenir à...
Ma bouche, ma bouche...
Je dis trop "baise",
donc j'ai essayé de calmer ces petits cons,
j'ai dit : "D'accord, je dirai pas autant 'baise'."
Donc je veux ressortir une ancienne expression qu'on utilisait.
Je veux réutiliser "le faire".
Avant, ça suffisait.
Vous vous souvenez, les mecs étaient là : "Hé."
"Tu veux le faire ?"
Les meufs étaient là : "Ouais."
On était au téléphone avec nos copines,
on disait : "Je crois que je vais le laisser le faire avec moi."
Je sais que certains, ici, auront la chance
de rentrer avec d'autres personnes ici,
et vous irez peut-être dormir.
Mais au petit matin,
ma petite voix grave résonnera dans votre tête,
et vous réveillerez votre partenaire
pour lui dire : "Chéri, on le fait !"
Et vous avez intérêt à le faire,
parce que les mecs parlent de ça quand vous voulez pas.
Vous devriez le faire quand ils ont envie.
Bon.
En tant qu'agent de sécurité non officiel...
je prends mon travail très au sérieux,
et il y a certaines attitudes
dans l'avion dont on doit parler.
Tout d'abord, je vais être franche. Les businessmen, vous êtes chiants.
Vous vous pointez dans l'avion, tout coincés,
Vous vous asseyez à la fenêtre à côté de moi,
vous mettez votre ceinture, peut-être, puis vous baissez la tablette.
Vous posez votre ordi.
Pendant un vol de cinq heures d'Oakland jusqu'à New York,
tout du long, le connard...
Tout du long !
J'étais assise à côté d'un de ces tarés il y a une semaine,
et je lui ai demandé direct s'il avait pris de la meth.
Il regardait pas par la fenêtre,
il buvait pas d'eau,
il est pas allé aux toilettes,
il m'a pas regardée,
il a rien bouffé, il a pas incliné son dossier,
il écoutait pas de musique.
J'ai regardé son ordi
et c'était que des conneries.
"C'est quoi, tout ça, merde ?"
Et aussi,
je trouve...
que si on arrive dans un espace fermé,
comme une rangée de sièges d'avion, par exemple,
ou un banc d'église, ou des sièges de cinéma,
mais je parle surtout des sièges d'avions.
Si on est l'intrus qui arrive,
qui s'assied là où d'autres gens ont dû vous laisser passer,
je trouve que c'est votre putain de devoir d'être humain
de reconnaître qu'il y a quelqu'un à côté de vous.
Faites pas comme s'il y avait personne à la place d'à côté.
C'est pas dur de dire : "Bonjour, comment ça va ?"
Ça veut pas dire que je veux vous causer jusqu'à Boston.
Je veux pas voir des photos de votre clebs.
Je veux juste que vous ouvriez la bouche.
S'il se passe un truc et que vous êtes là :
"Au secours ! Aidez-moi !"
"Non, t'aurais dû me parler.
"Tu te souviens pas de moi, hein ? Je suis pas là. J'existe pas.
"Va chier, démerde-toi tout seul. Bonne chance.
"Débrouille-toi."
Et oui, c'est à vous que je parle, les blancs.
J'ai une petite préférence.
Quand on vole,
j'aime bien avoir les volets relevés.
Pas juste là.
Là-bas aussi.
"Je suis agent de sécurité, tout ça, c'est à moi.
"Cette rangée est à moi."
J'aime bien voir le décollage
et l'atterrissage.
Je trouve que ça me concerne.
Les turbulences aussi.
Quand il y a des turbulences, je regarde par la fenêtre.
"On voit pas les turbulences." Comment tu sais si tu regardes pas ?
C'est peut-être moi qui les verrai, je serai là : "Tu vois ? Des turbulences."
De temps en temps, je dirai "parenthèse".
Si je le dis,
ça veut dire que les space cakes m'ont fait penser à trois trucs
en même temps, et je dois...
Mais je retournerai au sujet d'origine.
Il y a environ un mois, j'étais en première classe.
Au fait, il a fallu du temps
pour qu'une meuf d'Oakland
puisse voyager en première classe à chaque putain de fois.
Croyez-moi, si vous me voyez,
j'ai voyagé comme ça.
Et je savais que les choses devaient changer.
J'en avais ras le cul de prendre l'avion
et d'aller derrière mes amis.
"Salut, Ced. Ça va, D.L. ?
"Oui, je suis là-bas, au 36C.
"Quoi ?
"On fait le même spectacle. Je vais parler à mon agence."
Donc, il y a quelques mois...
J'installe la scène, une minute.
Il y a quelques mois...
On est en première classe, il y a un petit cocktail.
Je suis côté couloir, je fais mon taf d'agent de sécurité.
Je surveille tout le monde, parce que vous savez quoi,
pendant que tout le monde s'installe, se connecte à Internet,
je catalogue tous les connards qui arrivent dans l'avion.
Une dame avec deux gosses.
Oh, parenthèse.
Bon.
Cette partie du spectacle s'appelle : "Ce que pensent les femmes noires."
Je veux pas faire du racisme,
mais juste pour dire, les femmes blanches et autres,
si vous êtes bien habillées,
par exemple, dans le rayon surgelé du supermarché
ou à l'aéroport, quand vous montez dans l'avion,
si vous portez plusieurs couches, mais que votre bébé a pas de chaussettes,
nous, les femmes noires, on dit des saloperies sur vous.
On est là :
"Regarde cette salope, elle a pas mis de chaussettes au bébé.
"Salope, regarde sa petite tête chauve. Il fait froid, il lui faut un chapeau."
On vous juge à fond.
Mais à votre décharge,
là où j'ai grandi,
j'ai toujours vu
une chaussure dans la rue.
Je me demandais...
"Où est l'autre putain de chaussure ?
"Pourquoi les deux sont pas tombées ? Je comprends pas."
Puis j'ai eu un bébé.
Et vous avez trouvé une bonne sécurité enfant
il y a quelques années.
Mais avant ça,
dès que ces petits cons pouvaient atteindre la porte,
ils baissaient la putain de fenêtre,
retiraient leur chaussure et la balançaient dehors !
Et leurs chaussettes aussi,
et on remarque que dalle jusqu'à ce qu'on aille à l'église
et qu'on voit ce petit con à l'arrière, pied nu !
"Elle est où, ta godasse ?"
Donc maintenant, je comprends.
Heureusement, les enfants de cette femme étaient convenablement habillés.
Et ils étaient mignons.
J'étais là : "Coucou, toi ! Trop mignon."
Le passager d'après était un cow-boy.
"En selle."
On ne se sent plus seul
Sur FarmersOnly.com
Ensuite, c'était un militaire.
Bon, à la retraite.
Il est de la marine.
"Merci pour votre service."
"Regardez ces pieds. Très nettement transsexuelle."
"Salut, meuf."
Une dame blanche monte dans l'avion.
Elle s'assied...
Elle s'assied à côté de moi.
Et elle commence par baisser le volet.
Dans ma tête, je me dis : "Et allez, je vais devoir m'occuper de cette meuf."
Ce volet sera relevé.
Je suis là...
"Excusez-moi.
"Vous pouvez relever le volet, s'il vous plaît ?"
Elle m'a regardée et a dit : "Pourquoi ?"
Et j'ai dit :
"Appelez ça de l'anxiété, si vous voulez,
"mais j'aime voir le décollage et l'atterrissage.
"Et si quelque chose nous arrive ?"
Elle a dit : "Vous ferez quoi, dans ce cas-là ?"
J'ai dit : "Comme ça, je saurai quand crier.
"Alors ouvrez cette fenêtre."
Et je me suis penchée et j'ai relevé le volet à sa place.
Elle a dit : "J'y crois pas, vous envahissez mon espace personnel !"
J'ai dit : "Meuf...
"Si vous voulez un putain d'espace personnel,
"prenez un avion privé,
"tout le monde envahit l'espace personnel de tout le monde, ici, bordel.
"Si ça vous plaît pas...
"Quoi ?"
"Elle..."
"Je..."
Apparemment, péter un plomb contre une meuf en avion, c'est un crime,
même si l'avion a même pas encore décollé.
Comme je prends mon travail d'agent de sécurité non officiel au sérieux,
j'ai promis de ne rien...
dire d'autre à la meuf pendant le vol d'une heure
d'Oakland à Las Vegas.
Mais ce que j'ai fait...
J'avais dit que j'utiliserais d'anciennes expressions.
Oui !
Vous reconnaîtrez peut-être celle-là,
ce que j'ai fait, c'est que je me suis retournée
et j'ai fusillé cette salope du regard
jusqu'à Las Vegas.
"Ouais, tourne la tête.
"Je suis là, je fixe ton tympan, connasse.
"Tourne ta tête !"
C'est nul quand on vous fait une queue de poisson,
qu'on rattrape le connard au feu d'après
et qu'on veut lui faire un doigt, mais il vous regarde pas.
"Regarde-moi, connard ! Va chier !"
Attendez...
Mesdames et messieurs,
je suis ici pour être témoin.
Je vais citer une expression :
"Heureusement, ce que j'ai vécu se voit pas sur ma tête."
Ça se voit peut-être pas quand on me regarde,
mais je suis cavaleuse.
Oui.
Mon nombre d'aventures...
Haut, haut !
Je promène ma vieille chatte depuis environ...
les années 70.
Av. S, av. C.
Avant le sida, avant le crack.
Quelle époque !
Mais je suis fatiguée maintenant, merde.
Il me reste...
J'ai fait le calcul.
Il me reste 17, 18 bonnes baises.
Je vais arrêter toute l'opération.
Quand on vieillit, on doit réfléchir à des trucs.
Je...
À quel âge est-ce qu'on peut commencer à ralentir
avec ces conneries de suçage de bite ?
Demande à quelqu'un d'autre.
Non, je...
Ça suffit.
Vous pensez pas qu'à 75 ans,
je sucerai toujours des bites, si ?
"Chéri, tata fait plus tout ça.
"Tu aurais dû me voir quand j'étais cavaleuse.
"J'étais un démon !
"On me surnommait le Pélican."
"Non, tata fait plus tout ça."
C'est dur, quand on cherche.
Je l'admets.
On sait pas vers qui se tourner.
Les jeunes mecs, vous êtes nuls en préliminaires,
mais la bite est géniale.
Et les vieux, vous êtes excellents en préliminaires,
mais la bite...
est nulle.
Et c'est pas votre faute.
Quand on commence à prendre des médocs pour la tension,
il faut faire un choix.
On veut baiser ou vivre ?
Mais je suis fatiguée, j'ai tout fait...
qui soit possible pour une meuf.
La météo change. Mais j'ai baisé dans le froid, avant ça.
J'ai baisé dans le froid,
dans la neige,
sous une averse de grêle, une fois.
C'était énervant. Je me prenais de la grêle dans la gueule.
J'arrivais pas à me concentrer. J'ai presque perdu une dent.
J'ai baisé dans le désert, au soleil.
De jour, de nuit,
dans la cour, dans le jardin,
dans le garage,
dans une voiture,
sur un établi, dans une cabane,
dans une piscine,
dans un Jacuzzi,
sur un terrain de golf,
à côté d'un barbecue,
dans le jardin,
sur la terrasse,
sur des meubles de jardin, dans la cuisine,
sur la table de cuisine,
sur le plan de travail, sur le sol de la cuisine,
dans le salon,
sur le canapé,
sur le sofa,
sur le tapis,
à poils longs et à poils courts.
Vous vous souvenez des anciens tapis à poils longs ?
Quand on avait encore de bons genoux ?
On pouvait prendre une longueur de tapis
pour se pousser en arrière.
Non, c'était que moi ? Bon.
Et j'ai baisé sur des marches,
dans le grenier, dans la cave, dans la chambre des parents,
la chambre de mamie,
la chambre des enfants,
dans le lit de Cendrillon avec le baldaquin,
dans le lit en forme de voiture.
Oui, je culpabilise pour celui-là.
J'ai dit au petit de me laisser. J'ai baisé dans la salle de jeux,
sur la table de billard,
sous la table de ping-pong.
Les volets ouverts
et les volets fermés.
La lumière allumée
et éteinte.
Habillée
et nue.
Avec des draps
et sans draps.
À deux,
à trois,
à quatre.
Des orgies.
De la beu, de l'alcool, de la cocaïne,
des pilules,
des champignons, du miel, du beurre,
de l'huile pour bébés, du sirop,
de la confiture, de l'agave,
du Nutella, de la chantilly,
du beurre de cacahuètes, des fraises, des bananes,
des haricots verts, des patates, des tomates... Tout !
Merci, Oakland !
Tout ce que je suis,
tout ce que je représente
et tout ce que je soutiens,
je l'ai appris dans les rues d'Oakland, en Californie.
Avant, je prenais le bus AC Transit juste ici.
J'ai été incarcérée juste là.
Tous ceux qui sont dans cette salle font partie de mon histoire.
Vous êtes avec moi
depuis le Soul Beat Television Network.
Et n'oublions pas le club Dorsey's Locker.
J'ai dormi chez beaucoup de gens ici, sur vos sols,
dans vos garages,
sur vos canapés.
Vous avez tenu mon bébé,
vous m'avez conduite, vous m'avez aidée.
Je soutiendrai Oakland jusqu'à ce qu'elle s'écroule.
Merci de pas m'avoir abandonnée !
Je vous aime tous !
Merci beaucoup, bonne soirée.
Sous-titres : Jeanne de Rougemont