Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
No'ng Christmas Sunday,
nasa airport ako para lumipad pa-Vegas at mag-perform.
Na-delay nang isang oras ang flight. Tapos na-delay nang tatlong oras.
Tapos na-delay ang flight nang limang oras.
Tapos na-cancel ang flight,
kaya na-cancel ang show ko sa Vegas,
kung sa'n bumili ang mga tao ng ticket para makita ako bilang regalo sa Pasko.
Kaya dahil sa kapalpakang 'yon,
gusto kong ubusin ang susunod na 20 minuto ng performance ko
sa 'tang inang airline,
sa air travel, sa ugali ng mga tao sa 'tang inang airline,
at kung ano-ano pa.
Town Biz, 'yon ang gusto ko.
Sige.
Una, sa loob tayo magsimula.
Pag-usapan natin itong mga 'tang inang seat belt, 'no?
Gusto ko lang sabihin, una sa lahat, American at Delta, pagpalain kayo.
Di n'yo alam ang halaga ng dagdag apat na inch sa bruhang tulad ko.
Pero di ko alam kung anong klaseng lalaki
ang nag-design ng 'tang inang mga seat belt na 'to.
Bakit... Anong klaseng ma...
Bakit ganito kahaba ang strap na 'to? Tapos ito two inches lang?
Kailangan contortionist ka ata para mapasok ang putang-
Muntik ko nang mabali ang likod ko,
para lang ikabit ang 'tang inang seat bealt.
At kung hihingi ka ng extension,
'yong gaga akala ilegal ang hinihingi mo. "Heto, kunin mo." Ang labo.
Bakit di kasi sa gitna nagkakabit 'yong lintik?
Di hamak na mas maganda, di ba?
Oo!
Kasi nagsisitabaan ang mga tao sa United States of America,
at kailangan nilang disiplinahin ang sarili nila nang maayos, amen.
'Yong laki ng tray sa laki ng suso.
Wala. Hindi rin uubra sa akin.
Uso na ulit ang malaking boobs, at dito lang sila.
Baka dapat may ilang baguhin ang airline.
Lagyan ng butas 'yong lintik na tray o ano ba.
Ah, hindi. Diskriminasyon 'yon. Wag 'yon.
'Yong announcement nila
pag may emergency raw sa plane,
ang sabi, "Kung may emergency,
may mask na bababa."
"Ilagay mo muna sa bibig mo bago mo subukang tumulong sa iba."
Alam n'yo? Ganito 'yon. May mga bagay na di na sinasabi.
Malamang ilalagay ko muna sa 'tang inang bibig ko!
Ano'ng tingin n'yo sa 'kin?
Uunahin ko ang 'tang inang buhay ko
dito sa 'tang inang mga ulap, gago ka ba?
"Tutulungan kita. Pero ako muna."
Tapos sasabihin nila,
"Ilagay ang mask sa bibig at huminga nang normal."
Bumubulusok tayo sa putang inang lupa, gago!
780 miles an hour! "Huminga nang normal"?
Natataranta ako. Pagsasaksakin ko pa bawat hinayupak sa 'tang inang 'to e.
"Huminga nang normal"? Gago ka ba?
Tapos sasabihin nila,
"May oxygen na dumadaloy sa mask,
kahit na hindi lumulobo ang bag."
Iniisip ni gago, tanga tayo,
kahit ano'ng kagaguhan sasabihin nito eh.
Mamamatay na tayo.
Walang kahit ano'ng nahihipan,
kahit lobo, kahit plastic bag,
kahit titi, wala.
Na hindi lolobo at...
Gusto lang ng gagang 'to may mask sa bibig namin
para di rinig ang sigawan habang pabagsak. Ayaw niyang marinig 'yon.
"Mamamatay na tayo! 'Tang ina!"
Ayaw niyang marinig 'yon.
Ladies and gentlemen...
gusto kong malaman n'yo na mas ligtas pa sa dati ang air travel n'yo.
"Bakit, Luenell"?
Sasabihin ko.
Dahil ako, si Luenell, nasa 'tang inang langit, nagre-regulate
gaya ng ginagawa ko sa 'tang inang lupa.
'Yon nga.
Isa akong self-appointed,
unofficial air marshal.
Naka-orange alert na ako noon 9/12 pa lang.
Orange alert.
Kita ko ang lahat ng lintik na gumagalaw sa plane.
Ang una kong gagawin pag tapak ko sa gago,
papasok ako sa lintik na cockpit.
Oo, gusto kong makita sino'ng nagpapalipad nito.
"Kumusta kayo? Mahaba ba ang tulog n'yo?"
"Wala namang kaaway si misis o anumang gaya no'n, 'no?"
"Sige."
Sa...
Sa aisle ako uupo.
Baka sakaling may mangyari.
Di ako malilintikan doon sa tabi ng 'tang inang bintana.
O, mga Black people, tanda n'yo no'ng sinasabi pa natin 'yong "malilintikan"?
"Nalintikan ako do'n sa gago sa liquor store."
"Muntik na akong ma-late sa trabaho sa kaniya."
Alam n'yo, ibabalik ko siguro
'yong ilang lumang slang.
Pero di dahil 'yong mga bagets na kalaguyo ko...
sabi nila, walang preno ang bibig ko.
Sabi nila masakit daw akong magsalita.
Sabi nila puro ako "putang ina".
At sinasabi ko lagi sa mga gagong bagets, "Makinig ka."
"Babe, I love you. Totoo."
"At gusto kong maka-sex ka."
"Gusto kong maka-sex mo ako."
"Pero para malinaw,
gusto ko lang makantot nang mabilis bago sumakay ng plane."
"Dahil sabi ng dakilang propeta na si Tupac Shakur,
"'Isang gabi lang ako dito, baby doll. Gusto mo ba?'"
"'Babaero ako.'"
At napakaraming mga bagets na pwede diyan
kasi, alam mo?
May mga chicks ako
Sa iba't ibang area, area code
May mga chics ako
Hey!
Mga chics
Mga white people, kung di n'yo alam 'yon, lumang Black worship song 'yon.
Isinulat at kinanta ng dakilang gospel singer na si Nate Dogg.
Gago, di mo talaga alam lahat.
Kaya,
sa loob ng plane, may mga pag-uugali
na gusto kong pag-usapan.
Una doon...
Ay, teka muna. Sorry.
'Yong mga edibles, sinasabi ko sa inyo...
Huwag, huwag mong kakainin 'yong maliit na bear.
'Yong maliit na bear, 'yong gummy bear.
Iwasan n'yo siya. Si Satanas 'yon.
Pero, teka lang.
Balik tayo sa...
Sige, sa bunganga ko.
Oo, puro ako "putang ina",
kaya sinusuyo ko 'yong lintik na bagets, 'no,
at sabi ko, "Sige, babawasan ko ang pagsabi ng putang ina."
Kaya gusto kong ibalik 'yong lumang kasabihan dati.
Ibabalik ko 'yong "tara."
Ooh, dati pwede na 'yon eh.
Tanda n'yo 'yong mga brother dati, ganito, "Uy."
"Uy."
"Tara?"
'Yong mga gaga ganito, "Ay, sige."
Nag-uusap kami ng mga kumare sa telepono,
ganito kami, "Girl, tara daw. Sasama na ako!"
At alam ko, 'yong ilan dito maswerteng
uuwi nang may kasama,
at baka makatulog kayo.
Pero pag madaling araw na,
maririnig mo 'yong malalim kong boses sa ulo mo,
gigisingin mo ang kasama mo, sabay tingin at sabi ng, "Uy, babe, tara!"
At mga gaga, gawin n'yo talaga,
kasi 'yon ang pag-uusapan ng mga lalaki kung ayaw n'yo.
Gawin mo kung gusto nilang gawin.
Okay.
Bilang unofficial air marshal...
Seryoso talaga ako sa trabaho ko.
At may mga pag-uugali
na tingin ko kailangang pag-usapan sa plane.
Una sa lahat, ilalabas ko lang ito.
Ayaw ko sa mga gagong corporate people.
Sasakay kayo sa lintik na plane dala-dala ang mga kaartehan niyo,
tapos uupo ka sa tabi ko sa may bintana,
at magsi-seat belt siguro, tapos ibababa ang tray.
Ilalapag mo ang laptop mo.
Limang oras na biyahe mula Oakland papuntang New York City,
buong biyahe, 'yong gagong 'to...
Buong putang inang biyahe talaga!
May katabi akong isa sa mga baliw na gagong 'to noong isang linggo,
talagang tinanong ko siya. Sabi ko, "Excuse me, naka-shabu ka ba?"
Oo, kasi itong gago di man lang tumingin sa bintana.
Hindi man lang uminom ng tubig.
Hindi man lang nag-banyo.
Hindi man lang ako tiningnan.
Hindi man lang kumain. Hindi pinahiga ang upuan.
Hindi nakinig ng music.
Sumisilip ako sa lintik na laptop.
Puro kagaguhan din.
"Ano ba 'yang mga putang inang 'yan?"
At saka,
pakiramdam ko
kung pumasok ka sa closed space,
kunwari sa isang airline row
o upuan sa simbahan o sa sinehan,
pero mas tinutukoy ko mga airline seats.
Kung ikaw ang papasok, at kung papasok ka
na may ibang tao kang madadaanan,
tingin ko dapat bilang 'tang inang tao
kahit pansinin mo man lang na nandiyan
'yong gagong katabi mo.
Huwag kang umasta na parang wala kang katabing buhay na tao.
Mahirap ba sabihing, "Hi, kumusta ka?"
Siyempre, hindi ko naman gustong kausap ang 'tang inang mukha mo hanggang Boston.
Ayaw ko rin makita ang picture ng aso mo o anuman diyan.
Ang gusto ko lang, 'tang ina, magsalita ka naman.
Kasi kung may nangyari, sa akin ka tatakbo.
"Tulong! Saklolo!"
"Gago, hindi, nagsalita ka sana."
"Di mo ko kilala, di ba? Wala ako dito, di ba?"
"Hindi ako nag-eexist, di ba?"
"'Tang ina mo, gago. Bahala ka diyan. Good luck, gago."
"Bahala ka diyan."
At, oo, mga white people, kayo ang kausap ko.
May trip ako, okay?
Ito ang trip ko. Gusto kong lumipad
na nakataas 'yong shade ng bintana.
Di lang dito.
Hanggang dito rin.
"Ako ang lintik na air marshal, akin lahat 'to."
"Itong row? Sa 'kin lahat."
Hindi, gusto kong nakikita ang takeoff
at saka ang landing.
Ewan ko ba, parang may kinalaman sa 'kin 'yon, 'no?
At turbulence din.
Pag may turbulence, titingin agad ako sa labas ng bintana.
"Luenell, 'di nakikita ang turbulence."
Paano mo nalaman kung 'di ka tumingin?
Baka ako ang gagong makakita,
tapos ako, "Kita mo? Turbulence. Sabi na, e."
Paminsan-minsan, sasabihin ko "sidebar"
Pag sinabi kong "sidebar,"
Ibig sabihin, dahil sa edible, tatlong magkakaibang bagay ang iniisip ko
nang, 'tang ina, sabay-sabay, at kailangan kong...
Pero babalik naman ako sa kinukuwento ko. Okay.
Bale, noong isang buwan,
sasakay ako ng first class.
Siya nga pala, inabot nang matagal
ang taga-East, West, at North Oakland na bruhang 'to
para makapag-demand ng first-class tickets sa'n man ako pumunta.
Pero maniwala ka, 'pag nakita mo ako,
'tang ina, nandito ako dahil doon.
Isa pa, alam kong may dapat magbago.
Kasi sawa na akong sumakay ng lintik na plane
na nadadaanan ang mga kaibigan ko.
"Kumusta, Ced? Kumusta ka, D.L.?"
"Oo, dito ako sa 36C."
"Ang labo."
"Nasa iisang show tayo. Kakausapin ko ang mga tao ko."
Sige, eto, ilang buwan na ang nakalipas,
Teka, aayusin ko lang 'to... mabilis lang.
Ilang buwan lang,
edi nasa first class ka, may hawak kang cocktail.
Uupo ako sa aisle, nagpapaka-air marshal si gaga.
Nakikisawsaw sa lahat kasi, ganito kasi.
Ako- Habang busy ang lahat at nag-iinternet lang,
May Rolodex ako sa isip ko
ng bawat gagong natapakan ang bruhang 'to.
Babaeng may dalawang anak.
Ay, sidebar.
Sige.
Ito 'yong bahagi ng show na tatawagin nating, "Mga Iniisip ng Black Women."
Ayaw kong gawing tungkol sa race 'to.
Sinasabi ko lang na, okay, mga white ladies at iba pa,
kung pumunta ka sa isang lugar nang bihis na bihis,
at nasa frozen section ka sa grocery,
o nasa airport at sasakay ka sa plane,
at kung bihis na bihis ka pero ang baby mo, walang medyas,
kaming mga Black women, nasa sulok, pinagtsi-tsismisan ka.
Sasabihin namin,
"Tingnan mo 'yong yagit na 'yon, walang medyas 'yong baby."
"Gagang 'yon, tingnan mo 'yong munting kalbo."
"Malamig dito. Kailangan niya ng sumbrero."
Sobrang mapanglait naming mga gaga.
At- Okay. Pero pagbibigyan kita,
pakinggan mo, lumaki akong
laging may nakikitang
isang sapatos sa kalye.
At nagtaka ako.
"Nasaan 'yong isa pang sapatos?"
"Bakit di nalaglag ang parehong sapatos? Ang labo."
Tapos nagka-anak ako.
At 'yong 'tang inang child lock ek-ek na 'yan,
bago pa lang, e.
Pero no'ng wala pa 'yon,
pag naabot na ng mga bubwit na 'to mula sa upuan nila,
talagang bubuksan nila 'yong bintana
tapos kukunin ang sapatos at itatapon sa lintik na bintana!
Pati 'yong lintik na medyas nila,
at wala kang kaalam-alam hanggang makarating na kayo sa lintik na simbahan,
na 'yong bubuwit sa likod, nakapaa na pala!
"Nasaan ang lintik na sapatos mo?!"
Kaya ngayon, alam ko na.
Pero buti na lang, 'tong mga anak nitong babae, pasado.
At cute din sila.
Sabi ko, "Aw, coochie-coochie. Cute. Ang cute."
Ang susunod na sumakay, isang cowboy.
"Howdy."
Di na kailangan malungkot
Sa FarmersOnly.com
Susunod, isang sundalo.
Sige, retired.
Taga-Navy.
Salamat sa inyong serbisyo.
"Okay. Ang laki ng paa. Sigurado, transsexual."
"Hey, girl."
Edi pumasok 'tong white woman sa plane.
At umupo siya...
umupo siya sa tabi ko.
Binaba niya agad 'yong shade.
Alam mo, sa isip ko, parang, "Lintik, kailangan kong kausapin 'tong bruha."
Kasi nakabukas dapat ang shade.
Sabi ko...
"Excuse me."
"Pwede mo bang itaas ang shade, please?
At tiningnan niya ako at sabi, "Bakit?"
At sabi ko,
"Siguro nerbiyos o anuman,
pero gusto kong makita ang takeoff at ang landing."
"Kasi, paano kung may paparating sa atin?"
At sabi niya, "Ano'ng gagawin mo kung meron?"
At sabi ko, "Edi alam ko kung kailan sisigaw."
"Kaya buksan mo na ang lintik na bintana."
At inabot ko 'yong bintana, binuksan ko 'yong shade para sa kaniya.
At sabi niya, "Diyos ko! Nasa personal space na kita!"
At sabi ko, "Bruha...
kung gusto mo ng putang inang personal space,
dapat nag-arkila ka ng plane, gaga,
kasi lahat ng hinayupak dito, nasa personal space ng bawat isa.
"At, lintik, kung ayaw mo..."
"Ano?"
"Siya-"
"Ako-"
Mabigat na krimen pala ang bungangaan ang isang gaga sa plane,
kahit di pa lumilipad 'yong plane o ano pa man.
Dahil seryoso ako sa trabaho ko bilang self-appointed, unofficial air marshal,
nangako akong di na...
kakausapin itong bruha sa isang oras na flight
mula Oakland hanggang Las Vegas.
Pero ang ginawa ko...
Naalala n'yo no'ng sinabi kong may ibabalik akong lumang slang?
Oo!
Ang ginawa ko, 'yong iba makikilala 'to,
ang ginawa ko, lumingon,
at tiningnan ko na parang "makuha ka sa tingin" ang bruha
hanggang sa putang inang Las Vegas.
"Sige, lumingon ka, bruha."
"Nakatitig lang ako sa lintik na eardrum mo, bruha."
"Lumingon ka, bruha."
'Di ba nakakainis 'yon, pag may nag-cut na gago sa 'yo,
tapos nahabol mo 'yong gagong ungas sa stoplight,
at gustong-gusto mong harapin ka nila, pero ayaw kang tingnan?
"Tingnan mo ako hampaslupang gago! 'Tang ina mo!"
Sige, sandali,
Ladies and gentlemen,
nakatayo ako dito bilang patunay.
May kasabihan tayo,
"Salamat sa Diyos, di kita sa akin 'yong pinagdaanan ko."
Ladies and gentlemen, di man halata sa 'kin, pero
pakawala ako.
Oo.
Bilang ng naka-sex...
Mataas, mataas, mataas, mataas, mataas!
Matagal ko nang pinamimigay ang puki ko simula pa no'ng...
noong mid '70s.
BA, BC.
Bago ang AIDS. Bago ang crack.
Napakagandang panahon!
Pero pagod na ako, 'tang ina, gago...
Siguro ano na lang...
Kinuwenta ko na.
Siguro mga 17, 18 na masarap na kantot na lang ako.
Isasara ko na ang tindahan.
Alam mo, pag tumatanda ka, napapaisip ka na e.
Na parang... Ako...
Ang sinasabi ko, ano'ng edad ba pwedeng tumigil na
do'n sa nakakainis na pagsubo ng titi at kung ano-ano pa?
Ipagawa mo na sa iba.
Hindi, ano lang...
Tama na kasi.
Iniisip mo ba, 75 years old na ako,
nandoon pa rin ako sumusubo ng mga lintik na titi, 'no?
"Honey, di na gawain ni Tita 'yon."
"Hindi, sana nakita mo no'ng pakawala pa ko."
"Dati akong halimaw!"
"Pelican ang tawag nila sa 'kin dati, honey."
"Hindi, di na gawain ni Tita 'yan."
Mahirap ang buhay pakawala ngayon.
Inaamin ko.
Di mo alam saan ka pupunta.
'Yong mga bagets, pangit ang foreplay,
pero masarap ang titi.
'Yong mga matatanda, masarap ang foreplay,
pero 'yong... titi
pangit na.
At hindi n'yo kasalanan 'yon.
Di n'yo kasalanan, kasi no'ng umiinom na kayo ng gamot para sa high-blood,
kailangan n'yong magdesisyon.
Gusto mo bang kumantot, o gusto mong mabuhay? Pero di...
Pagod na ako at nagawa ko na lahat
ng pwedeng gawin ng babaeng pakawala.
Nagbabago na ang panahon. Nakipag-sex na rin ako nang malamig dati.
Nakipag-sex ako nang malamig.
Nakipag-sex ako sa snow.
Minsan, nakipag-sex ako, may hailstorm.
Nakakainis 'yon. 'Yong lintik, lagi akong tinatamaan sa mukha.
Hindi ako makapag-concentrate. Muntik nang matanggal ang ngipin ko.
Nakipag-sex na ako sa disyerto, sa mainit.
Sa umaga, sa gabi.
Sa harap, sa likod.
Sa garahe.
Sa likod ng sasakyan.
Sa workbench. Sa tool shed.
Sa swimming pool.
Sa Jacuzzi.
Sa putting green.
Sa tabi ng barbecue pit.
Sa garden.
Sa deck.
Sa lawn furniture.
Sa kusina.
Sa mesa sa kusina.
Sa sahig ng kusina.
Sa sala.
Sa couch.
Sa sofa.
Sa carpet.
Shag at regular.
O, di ba, naaalala n'yo 'yong shag carpet?
No'ng malakas pa 'yong tuhod n'yo?
Kahit half-inch lang ng shag carpet
at bumayo ka lang, bayo lang.
Bayo...
Ay, ako lang ba? Okay.
Nakipag-sex na rin ako sa hagdan.
Nakipag-sex ako sa attic. Sa basement.
Sa kuwarto ng magulang ko.
Sa kuwarto nila Lola.
Sa kuwarto ng mga bata.
Do'n sa Cinderella bed na may parang bubong.
Sa race car bed.
Alam ko, nagsisisi ako... Masama ang loob ko do'n.
Sabi ko sa bagets, "Iwan mo ako." Tapos nakipag-sex ako sa rec room.
Sa pool table.
Sa ilalim ng ping-pong table.
Bukas ang kurtina.
Sarado ang kurtina.
May ilaw.
Walang ilaw.
May damit.
Walang damit.
May sapin.
Walang sapin.
Twosome.
Threesome.
Foursome.
Orgies.
Marijuana. Alak. Cocaine.
Pill.
Mushroom.
Honey. Butter.
Baby oil.
Syrup.
Jelly. Agave.
Nutella. Whipped cream.
Peanut butter.
Strawberries. Mga saging.
Green beans, patatas, kamatis...
At marami pang iba!
Salamat, Oakland!
Lahat ng ako,
lahat ng kinakatawan ko,
at lahat ng mahalaga sa 'kin,
natutunan ko sa mga kalye ng Oakland, California.
Lagi akong sumasakay ng bus ng AC Transit dati dito.
Nakulong na ako dito.
Lahat ng nasa kuwartong 'to, bahagi ng kuwento ko.
Alam n'yong matagal na kayong naka-suporta sa 'kin
Soul Beat Television Network pa lang.
At 'wag nating kalimutan ang Dorsey's Locker.
Marami sa inyo dito, nakitulog ako sa mga sahig n'yo,
sa mga garahe n'yo,
sa mga couch n'yo.
Kinarga n'yo ang baby ko.
Hinatid n'yo ko. Tinulungan n'yo ko.
Nandito ako para sa Oakland hanggang sa putang inang wakas.
Salamat, di niyo ko kinalimutan.
Mahal ko kayong lahat.
Salamat nang marami. Salamat sa inyo. Good night.
Tagapagsalin ng subtitle: Jay Vee Linatoc