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El domingo de Navidad,
tenía un vuelo a Las Vegas, donde iba a actuar.
Llegué. El vuelo se retrasó una hora. Luego se retrasó tres horas.
Luego se retrasó cinco horas.
Al final lo cancelaron,
y me quedé sin actuación en Las Vegas,
donde mucha gente iba a verme como regalo de Navidad, ¿vale?
Así que después de todo el jaleo,
he decidido dedicar los siguientes 20 minutos de mi monólogo
a la puta aerolínea,
a los vuelos, al comportamiento de la gente cuando vuela.
Y a todo ese rollo.
Esto es Town Biz.
Vamos allá.
Voy a empezar de dentro afuera.
Vamos a comentar el tema cinturones, ¿os parece?
Lo primero, quiero dar las gracias a las compañías American y Delta.
No sabéis lo que diez centímetros extra significan para mí.
Pero no me puedo imaginar qué fulano
diseñó esos putos cinturones para empezar.
¿Por qué los hacen...?
¿Por qué esta parte es así de larga y la otra mide solo cinco centímetros?
Hay que ser contorsionista para conseguir...
Casi me reviento la espalda
al intentar abrocharme el puto cinturón.
Y si pides un alargue de cinturón, parece que estás trapicheando.
"Tome, cójalo". ¿De qué vas?
¿Por qué coño no se abrochan en medio?
¿No tendría más sentido?
¡Sí!
En EE. UU. la gente está cada vez más oronda,
pues tendrán que gobernar en consecuencia. Digo yo.
La relación bandeja-tetas.
No. Otra cosa que tampoco me funciona.
Los melones han vuelto, y eso no va a cambiar.
Digo yo que las aerolíneas tendrán que adaptarse a ello.
Recortar la puta bandeja por el medio para amoldarla.
Eso es discriminación. No jodas.
Y el anuncio que hacen
en caso de emergencia en el avión.
Te dicen: "En caso de emergencia,
se desplegarán las máscaras.
Coloque su propia máscara antes de ayudar a otras personas".
¿Sabes qué? Te aseguro que hay cosas que no hace falta decirlas.
¡Desde luego que me voy a poner mi máscara primero!
¿Cómo coño te crees que va esto?
Estoy intentando salvarme la vida
en mitad de las nubes, cojones.
"Ya te ayudo, dame un segundo para situarme".
Y luego te dicen:
"Coloque la máscara sobre la boca y respire con normalidad".
¡Nos estamos desplomando, zorra!
¡Vamos a 1200 kilómetros por hora! ¿Respiro con normalidad?
Estoy desatada. Voy a empezar a apuñalar vivo a todo quisqui.
¿Que respire con normalidad? ¿De qué vas?
Te dicen:
"Entra oxígeno en la máscara
aunque la bolsa no se infle".
Esa tía nos toma por idiotas,
nos quiere contar un rollo sin sentido.
Vamos a morir.
Es imposible soplar o aspirar algo,
ya sea un globo, una bolsa,
o una polla, lo que sea,
y que no se hinche...
Esa tía quiere que nos coloquemos la máscara
para acallar nuestros gritos mientras caemos. No le apetece oírlos.
"¡Vamos a morir! ¡Me cago en todo!".
No quiere oírlo.
Señoras y señores...
quiero que sepáis que volar es más seguro de lo que lo ha sido nunca.
"¿Por qué, Luenell?".
Os lo diré.
Porque yo, Luenell, estoy en el puto cielo controlando
igual que lo controlo todo desde el suelo.
Claro que sí.
Me he nombrado a mí misma
agente federal aérea extraoficial.
Estoy en alerta naranja desde el 12-S.
En alerta naranja.
Estoy al tanto de todo lo que se mueve en el puñetero avión.
Lo primero que hago al subirme al avión
es asomarme a la cabina del piloto.
Sí, quiero ver quién va al volante.
"¿Qué tal? ¿Venís bien descansados?
No habréis discutido con la parienta ni nada del estilo, ¿no?
Así me gusta".
Además...
siempre elijo pasillo.
Por si surge alguna movida.
Y si veo que pasa algo, me piro, vampiro.
Oye, ¿os acordáis de cuando estaba de moda esa expresión?
"Iba a comprar bebida, pero me piro, vampiro.
Llegué tarde de la cola que había".
¿Sabéis qué? Me gustaría recuperar
expresiones pasadas de moda.
Lo digo porque los jovencitos con los que me enrollo
me dicen que soy muy mal hablada.
Me dicen que soy demasiado directa.
Dicen que digo demasiados tacos.
Pero yo les digo a los muy mamones: "Vamos a ver.
Te quiero, guapetón. De verdad.
Y me encantaría hacer el amor contigo.
Me encantaría que me hicieras el amor.
Pero si te soy sincera,
lo que quiero es un polvo rápido antes de subirme al avión".
Porque como dijo el gran profeta Tupac Shakur:
"Solo pasaré una noche en la ciudad, monada. ¿Lo pillas?
Yo nunca paro".
Y hay un montón de niñatos por ahí,
porque, ¿sabéis qué?
Tengo un rollete,
tengo un rollete
en cada código postal.
Tengo un rollete.
¡Eh!
Tengo un rollete.
Para los blancos que no conozcáis la canción, es un himno religioso negro.
Compuesto e interpretado por el gran cantante de góspel Nate Dogg.
No puedes saberlo todo, ¿qué le vamos a hacer?
Total,
que cuando montas en avión, hay ciertos comportamientos
que me gustaría comentar.
Lo primero...
Ah, un momento. Perdón.
Vaya tela los comestibles de cannabis...
No os comáis el osito.
El osito, el osito de gominola,
ese no lo probéis. Te deja fatal.
Pero un momento.
Vuelvo a lo de...
Que vale, que soy mal hablada.
Digo muchos tacos,
así que para tranquilizar al jovencito,
le dije: "Vale, no voy a decir tantos tacos".
Así que quiero recuperar una expresión que se usaba antes.
Quiero recuperar "hacerlo".
Antes no hacía falta nada más.
Los tíos iban por ahí así: "Hey.
Hey.
¿Quieres hacerlo?".
Y las tías decían: "Venga".
Hablábamos por teléfono con nuestras amigas
y decíamos: "Tía, creo que voy a dejar que me lo haga".
Y sé que hay gente aquí que va a tener la suerte
de irse a casa en compañía.
Y puede que os vayáis a dormir.
Pero a primera hora de la mañana,
se os vendrá mi vocecilla profunda a la cabeza,
despertaréis a vuestra pareja
y diréis: "¡Mi amor, vamos a hacerlo!".
Y a vosotras más os vale hacerlo,
porque luego será la comidilla si no lo hacéis.
Hacedlo cuando ellos quieran hacerlo.
Vale.
Como agente federal aérea extraoficial...
me tomo muy en serio mi trabajo,
y hay ciertos comportamientos
que suceden en el avión que tengo que comentar.
Para empezar, voy a ser muy clara.
Odio a los putos ejecutivos.
Plantáis vuestro culo en el puto avión,
os sentáis a mi lado en la ventanilla,
os abrocháis el cinturón, o no, y bajáis la bandeja.
Colocáis vuestro portátil.
Un puto vuelo de cinco horas de Oakland a Nueva York,
y el muy mamón solo hizo...
¡Todo el dichoso vuelo!
Hace una semana me senté al lado de un psicópata de esos
y le tuve que preguntar: "Perdona, ¿vas puesto de meta?".
En serio, es que el capullo no miró por la ventana.
No bebió agua.
No fue al baño.
No me miró.
No comió nada. No reclinó el asiento.
No escuchó música.
Yo estuve mirando su portátil
y todo lo que vi eran chorradas.
"¿Qué cojones es todo eso que tienes ahí?".
Y otra cosa,
digo yo
que si entras en un espacio cerrado,
como puede ser un avión,
una iglesia o un cine,
pero sobre todo al montar en un avión.
Si estás entre medias, llegas a un sitio
y te sientas donde alguien se ha levantado para dejarte pasar,
¿qué menos, como ser humano que eres,
que reconocer la presencia
de la persona que llevas sentada al lado?
No actúes como si no fueras sentado al lado de otro ser humano.
No te cuesta nada decir: "Hola, ¿qué tal?".
No pretendo ir dándote cháchara hasta Boston.
No quiero que me enseñes una foto de tu perro ni nada de eso.
Solo digo que deberías hablar, joder.
Porque si luego pasa algo y te me agarras del cuello:
"¡Socorro! ¡Sálvame!".
"No, haber hablado antes.
No te acuerdas de mí, ¿no? No estoy.
No existo, ¿no?
Que te jodan. Estás solo. Buena suerte.
Búscate la vida".
Y sí, blancos, eso va por vosotros.
Tengo una manía, ¿vale?
Tengo una manía. Me gusta volar
con la persiana levantada.
Y no solo la mía.
Esa de ahí también.
"Soy agente federal aérea y este es mi territorio.
Toda esta fila es mía".
No, me gusta ver el despegue
y el aterrizaje.
Siento que tengo que mediar en el asunto, no sé.
Y las turbulencias.
Si hay turbulencias, me gusta mirar por la ventana.
"Luenell, las turbulencias no se ven".
¿Cómo sabes si no miras?
Igual resulta que las veo,
y te digo: "¿Ves? Turbulencias. Te lo dije".
De vez en cuando, me oiréis decir "inciso".
Si digo "inciso"
es porque el cannabis me hace pensar en tres cosas diferentes
al mismo tiempo y tengo que...
Pero luego volveré a retomar el tema. Tranquilos.
Total, que hace un mes,
viajé en primera clase.
Por cierto, a esta zorra
de cada rincón de Oakland le costó mucho
poder exigir billetes de primera clase para sus viajes.
De verdad, si me veis ahí,
así conseguí llegar hasta aquí.
Además, sabía que eso tenía que cambiar.
Porque estaba harta de subirme al avión
y encontrarme con mis amigos.
"¿Qué tal, Ced? ¿Cómo estás, D.L.?
Sí, yo voy en el 36C.
No me jodas.
Luego compartimos espectáculo. Esto lo tengo que arreglar".
Hace un par de meses...
Dejadme colocar esto... en un momento.
Hace un par de meses,
en primera clase te dan un cóctel.
Estoy en el pasillo, ejerciendo de agente federal aérea.
Y fijándome en lo que hacen todos los demás, porque...
mientras todos están inmersos en Internet,
yo hago un registro mental
de cada persona que se sube al avión.
Una mujer con dos niños.
Ah, inciso.
Vale.
Esta parte del monólogo se llama "lo que piensan las negras".
No quiero que suene racista,
pero esto va para las blancas y demás.
Si entráis a un sitio bien vestidas,
sea la sección de congelados del súper
o un aeropuerto para subir a un avión,
vais bien vestidas y vuestro bebé no lleva calcetines,
las negras nos vamos a una esquina y rajamos de vosotras.
Diremos:
"Mira esa zarrapastrosa que lleva al niño sin calcetines.
Menuda zorra. Lleva la cabeza al aire.
Hace frío, que le ponga un gorro".
Os vamos a despellejar por ello.
Aunque también os disculpo,
porque cuando era pequeña,
siempre veía
un zapato por la calle.
Y me preguntaba.
"¿Dónde estará el otro zapato?
¿Por qué no se le cayeron los dos zapatos? No lo entiendo".
Pero luego tuve un bebé.
Y desde hace unos años existen las sillas de bebé para el coche
que llevan fijaciones.
Pero antes,
en cuanto los puñeteros se podían agachar en el asiento,
bajaban la ventanilla,
se quitaban el zapato ¡y lo lanzaban por la ventana!
Y los calcetines también.
¡Y tú no te enterabas de nada hasta que llegabas a la iglesia
y veías al puto enano sentado detrás descalzo!
"¿Y el zapato?".
Por eso ahora lo entiendo.
Pero por suerte, los hijos de esa mujer iban vestidos a mi gusto.
Y eran muy monos, además.
Le dije: "Cuchi, cuchi... Qué mono eres".
El siguiente que se subió fue un vaquero.
"Muy buenas".
No tienes por qué sentirte solo,
entra en FarmersOnly.com.
Luego se subió un militar.
"Vale, jubilado".
De la Armada.
"Gracias por sus servicios".
"Vale. Mira qué pies. Claramente transexuales".
"Hola, guapa".
Luego se subió una mujer blanca.
Y se sentó...
Se sentó a mi lado.
Y lo primero que hizo fue bajar la persiana.
Lo primero que pensé fue: "Ahora voy a tener que hablar con ella.
Porque la va a subir".
Y le dije...
"Perdona.
¿Te importaría subir la persiana, por favor?".
Me miró y me preguntó: "¿Por qué?".
Le dije:
"Bueno, llámalo ansiedad o como quieras,
pero me gusta ver el despegue y el aterrizaje.
¿Qué pasa si nos ataca algo?".
Me dijo: "¿Qué piensas hacer si pasa?".
Le dije: "Así sabré cuándo empezar a gritar.
Sube la puñetera persiana".
Estiré el brazo y subí la persiana.
Dijo: "Madre mía. ¡Has invadido mi espacio personal!".
Le dije: "Zorra...
Si querías espacio personal,
haber volado en jet privado,
porque en este avión, todos invadimos el espacio personal ajeno.
Y si no te gusta...
¿Qué?".
"Es que...".
"Pero...".
Por lo visto, es delito grave agredir verbalmente a alguien en un avión,
aunque todavía no haya despegado ni nada.
Y como me tomo muy en serio mi trabajo como agente federal aérea,
prometí no...
volver a dirigirme a esa zorra en la hora de vuelo
de Oakland a Las Vegas.
Pero lo que sí hice...
Y de paso uso otra expresión que me gusta.
¡Sí!
Pues lo que hice, a ver qué os parece,
fue girarme hacia ella
y fulminar a esa cabrona con la mirada
durante todo el viaje hasta Las Vegas.
"Gira la cabeza.
No voy a apartar la mirada de tu tímpano, capulla.
Mírame a la cara".
¿No odiáis eso, cuando alguien te corta el paso,
luego te pones a su misma altura en un semáforo,
te mueres por hacerle una peineta pero no te mira?
"Mírame, comemierda. ¡Que te jodan!".
Esperad...
Señoras y señores,
hoy estoy aquí para dar fe de algo.
Hay una expresión que dice:
"Menos mal que no reflejo lo que he vivido".
Señoras y señores, ahora me miráis y no se nota,
pero yo tengo mucha calle.
Sí.
He follado con...
¡Muchos, muchísimos!
Llevo dándole caña a este chichi desde...
mediados de los años 70.
a. S., a. C.
Antes del sida, antes del crack.
¡Qué tiempos!
Pero ya estoy cansada, coño...
Me quedan unos...
Lo he calculado.
Me quedan 17 o 18 polvos buenos en el cuerpo.
Luego cerraré el chiringuito de por vida.
Cuando te haces mayor, empiezas a pensar en cosas.
Por ejemplo...
¿A qué edad creéis que se puede aflojar
en el latoso y cansino tema de las mamadas?
Eso mejor que te lo haga otra.
No, yo...
Ya está bien.
No pensaréis que con 75 años,
voy a seguir aquí comiendo pollas, ¿no?
"Cariño, la yaya ya no hace eso.
Tendrías que haberme pillado cuando estaba en el mercado.
¡Antes era una fiera!
Me llamaban la pelícano, cariño.
Pero no, la yaya ya no hace eso".
Ahora, el mercado no está fácil.
Lo reconozco.
No sabes qué dirección tomar.
Los jóvenes son penosos en los preliminares,
pero lo bordan con la polla.
Y los maduritos dominan los preliminares,
pero con la polla...
no dan pie con bola.
Y no es su culpa.
Cuando empiezas a medicarte para la hipertensión,
tienes que tomar una decisión.
¿Quieres follar o seguir vivo? Pero no puedes...
Pero ya estoy cansada, he hecho todo
lo habido y por haber en este campo.
Está cambiando el tiempo, pero ya he follado con frío.
He follado con frío.
He follado en la nieve.
Una vez follé en plena granizada.
Qué incordio. Menudos chupinazos me llevé en la cara.
No me podía concentrar. Si casi pierdo un diente.
He follado en el desierto, con calor.
De día, de noche.
En el jardín de la entrada, en el trasero.
En el garaje.
En el asiento trasero.
En el banco de trabajo, entre herramientas.
En la piscina.
En el jacuzzi.
En el campo de golf.
En la barbacoa.
En el jardín.
En el porche.
En los muebles de jardín.
En la cocina.
En la mesa de la cocina.
En la encimera.
En el suelo de la cocina.
En el salón.
En la butaca.
En el sofá.
En la moqueta.
Lisa y de felpa.
Sí, ¿os acordáis de las moquetas de felpa de antaño?
¿Cuando no te dolían las rodillas?
Te agarrabas al pelo de la moqueta de felpa
y así aguantabas las embestidas a las mil maravillas.
Meneo...
¿Eso solo lo hacía yo? Vale.
He follado en las escaleras.
He follado en el ático. En el sótano.
En el cuarto de mis padres.
En el cuarto de la abuela.
En el de los niños.
En la cama de Cenicienta con dosel.
En la cama coche de carreras.
Ya, me siento mal... Esa vez me dio pena.
Le dije al crío: "Déjame tranquila". También he follado en la sala de juegos.
Encima de la mesa de billar.
Debajo de la mesa de ping-pong.
Cortinas abiertas.
Cortinas cerradas.
Luces encendidas.
Luces apagadas.
Con ropa.
Sin ropa.
Con sábanas.
Sin sábanas.
En pareja.
Tríos.
Cuartetos.
Orgías.
Marihuana. Alcohol. Cocaína.
Pastillas.
Setas.
Miel. Mantequilla.
Aceite para bebés.
Sirope.
Mermelada. Agave.
Nutella. Nata montada.
Crema de cacahuete.
Fresas. Plátanos.
Judías verdes, patatas, tomates...
¡De todo!
¡Gracias, Oakland!
Todo lo que soy,
todo lo que represento
y todo lo que defiendo,
lo aprendí en las calles de Oakland, California.
Aquí cogía el bus AC Transit.
Aquí me metieron en la cárcel.
Todos los aquí presentes forman parte de mi historia.
Vosotros lleváis acompañándome
desde la cadena Soul Beat Television Network.
Y no olvidemos el Dorsey's Locker.
También he dormido en el suelo y el garaje
de muchas de vuestras casas,
en vuestros sofás.
Habéis tenido en brazos a mi hija.
Me habéis llevado en coche. Me habéis ayudado.
Por eso siempre llevaré a Oakland en mi corazón.
Gracias por no darme por perdida.
Os quiero mucho.
Muchas gracias. De corazón. Buenas noches.
Subtítulos: Beatriz Egocheaga