Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
No domingo de Natal,
fui para o aeroporto para apanhar um voo e ir atuar a Vegas.
Cheguei lá. O voo atrasou uma hora. Depois, atrasou três horas.
Depois, atrasou cinco horas.
Depois, o voo foi cancelado,
o que cancelou o meu espetáculo em Vegas,
onde as pessoas compraram bilhetes para me ver como prenda de Natal, certo?
Por causa disso...
LUENELL EM
... decidi dedicar os próximos 20 minutos da minha atuação
à porra da companhia aérea,
às viagens aéreas...
AO VIVO DE OAKLAND
... ao comportamento das pessoas e essas merdas todas.
Town Biz, é isso mesmo.
Muito bem.
Primeiro, quero começar de dentro para fora.
Vamos falar da porra dos cintos de segurança, sim?
Antes de mais, American e Delta, Deus vos abençoe.
Nem sabem o que dez centímetros a mais significam para alguém como eu.
Mas não sei que "homem"
concebeu os malditos cintos de segurança.
Porque é que... Que tipo de...
Porque é esta cinta tão comprida e esta só tem cinco centímetros?
É preciso ser contorcionista para agarrar esta porra...
Quase lixei as costas
a tentar apertar a porra do cinto.
E se pedires uma extensão, a cabra age como se traficasse droga.
"Toma." Mas que porra?
Porque é que aquela porra não aperta no meio?
Não faz mais sentido?
Sim!
Nos Estados Unidos, as pessoas estão a engordar
e têm de se desenrascar como tal, ámen.
O rácio tabuleiro/mama.
Não. Também não me serve.
As mamas grandes voltaram e vieram para ficar.
Acho que a companhia aérea tem de fazer alguns ajustes.
Fazer uns recortes na porra do tabuleiro.
É discriminação. Que se foda isso.
O anúncio que fazem
quando ocorre alguma emergência no avião,
em que dizem: "Em caso de emergência,
irá cair uma máscara.
Coloque a sua máscara sobre a boca antes de tentar ajudar outra pessoa."
Sabem que mais? Topem só! Algumas merdas não têm de ser ditas.
Claro que vou colocá-la sobre a minha boca primeiro!
Acham que isto é o quê?
Estou a lutar pela minha vida aqui na porra das nuvens!
"Vou ajudar-te. Deixa que me oriente primeiro."
E depois dizem:
"Coloque a máscara sobre a boca e respire normalmente."
Estamos a despenhar-nos, sua cabra!
A 1250 quilómetros por hora! "Respirar normalmente"?
Estou-me a passar. Vou esfaquear todos os cabrões aqui dentro.
"Respire normalmente"? Mas que porra?
E depois dizem:
"O oxigénio estará a fluir,
mesmo que o saco não encha."
Esta cabra pensa que somos parvos,
como se nos fosse dizer fosse o que fosse.
Vamos morrer.
Não há nada por onde soprar ou inspirar,
nem balão, nem saco,
nem pila nem nada
que vá inchar e...
A cabra só quer que ponhamos a máscara na boca
para abafar os gritos enquanto caímos. Ela não quer ouvir essa merda.
"Vamos morrer! Foda-se!"
Ela não quer ouvir.
Senhoras e senhores...
... quero que saibam que as viagens aéreas nunca foram tão seguras.
"Porquê, Luenell"?
Eu digo.
Porque eu, Luenell, estou lá em cima a controlar,
tal como faço cá em baixo.
Isso mesmo.
Sou uma agente de segurança em voo autonomeada e oficiosa.
Estou em alerta laranja desde o dia 12 de setembro.
Alerta laranja.
Vejo tudo o que se mexe na porra do avião.
A primeira coisa que faço ao entrar naquilo
é enfiar a cabeça na porra do cockpit.
Sim, quero ver quem conduz aquilo.
"Como estão? Dormiram o suficiente?
Ninguém discutiu com a patroa nem nada do género, pois não?
Está bem."
Eu...
Eu sento-me no corredor.
Caso aconteça alguma merda.
Não me vou entalar junto à porra da janela.
Negros, lembram-se de quando dizíamos "entalado"?
"O cabrão entalou-me na garrafeira. Quase me fez chegar tarde ao trabalho."
Sabem que mais, acho que vou recuperar
algum desse calão antigo.
Porque os rapazes com quem fodo...
Eles dizem que a minha boca é estouvada.
Dizem que eu sou bruta.
Dizem que eu digo "foda-se" demasiadas vezes.
E tenho tentado dizer a estes cabrões: "Ouve.
Querido, eu adoro-te. A sério.
E adoraria fazer amor contigo.
Adoraria que fizesses amor comigo.
Mas, para ser absolutamente transparente,
só quero dar uma rapidinha antes de entrar neste avião.
Porque, nas palavras do grande profeta Tupac Shakur:
'Só tenho uma noite na cidade. Queres?
Eu ando por aí.'"
Há muitos filhos da mãe por aí, porque, sabem que mais?
Eu tenho gajos
Em várias áreas, vários locais
Eu tenho gajos
Gajos
Brancos, se não conhecem, é uma antiga canção espiritual negra.
Escrita e interpretada pelo grande cantor de gospel Nate Dogg.
Não podem saber tudo.
Então,
por ter estado no avião, há certos comportamentos
que gostaria de abordar.
Primeiro...
Esperem. Desculpem.
Estas gomas de canábis, deixem que diga...
Não comam o ursinho.
Aquele ursinho, a goma do ursinho,
afastem-se dela. É o diabo.
Esperem.
Então, voltando à...
Muito bem, a minha boca.
Digo "foda-se" demasiadas vezes, por isso, tentei agradar ao rapazola
e disse: "Pronto, não direi 'foda-se' tanta vez."
Quero recuperar uma frase antiga que costumávamos dizer.
Quero recuperar o "queres fazer".
Costumava bastar isso.
Se bem se lembram, os manos diziam:
"Queres fazer?"
E as gajas: "Quero."
Estávamos ao telefone com as nossas amigas
e dizíamos: "Miúda, acho que vou deixar que ele mo faça."
E sei que algumas de vocês vão ter a sorte
de ir para casa com outras pessoas que aqui estão
e talvez vão dormir.
Mas, de madrugada,
vão ouvir a minha voz profunda nas vossas cabeças
e talvez acordem o vosso parceiro e digam: "Querido, vamos fazê-lo!"
E é bom que façam mesmo,
pois é disso que os homens vão falar se não quiserem fazê-lo.
Devem fazê-lo quando eles querem.
Muito bem.
Então, como agente de segurança em voo oficiosa,
levo o meu trabalho muito a sério
e há certos comportamentos
que eu acho que têm de ser abordados no avião.
O primeiro, vou dizer abertamente.
Não gosto dos executivos.
Entram na porra do avião, sentam o traseiro ao meu lado, à janela,
metem o cinto, se calhar, e baixam o tabuleiro.
Pousam o vosso portátil.
Uma porra de um voo de cinco horas de Oakland para Nova Iorque
e o cabrão passa a viagem...
A porra da viagem inteira!
Sentei-me ao lado de um destes cabrões malucos há uma semana
e perguntei-lhe logo: "Desculpe, está pedrado?"
É que o cabrão não olhou pela janela,
não bebeu água,
não foi à casa de banho,
não olhou para mim,
não comeu merda nenhuma, não reclinou o banco,
não ouviu música.
Eu espreitei a porra do portátil.
Estava cheio de merdas.
"Mas que porra é essa merda toda?"
Além disso,
eu acho
que, se vais aceder a um espaço fechado,
como, sei lá, uma fila de bancos no avião,
um banco de igreja ou uma cadeira no cinema,
mas refiro-me a bancos de avião...
Se fores o intruso e te fores sentar
num lugar para onde os outros tiveram de te deixar passar,
acho que te compete, como uma porra de um ser humano,
pelo menos reconhecer a presença
do cabrão ao lado do qual te vais sentar.
Não ajas como se não estivesses ao lado de um ser humano.
Não custa nada dizer: "Olá, como está?"
Isso não significa que quero falar contigo até Boston.
Não quero ver uma foto do teu cão nem nada disso.
Só estou a dizer que devias falar,
porque se houver uma merda qualquer, agarras-te ao meu pescoço.
"Socorro! Salva-me!"
"Não, devias ter falado.
Não te lembras de mim? Não estou aqui.
Não existo, não é?
Vai-te foder. Estás por tua conta. Boa sorte. Estás por tua conta."
E, sim, brancos, estou a falar convosco.
Tenho uma coisa, está bem?
Tenho uma coisa. Gosto de voar
com a persiana levantada.
Não só aqui.
Aqui também!
"Sou agente de segurança em voo e aqui mando eu.
Esta fila é toda minha."
Eu gosto de ver a descolagem
e a aterragem.
Sinto que é algo que me diz respeito.
E a turbulência. Quando há turbulência, olho pela porra da janela.
"Luenell, não vês a turbulência."
Como sabes se não olhares?
Eu poderia ser a tipa que a via e diria: "Vês? Turbulência. Eu disse-te."
De vez em quando, talvez diga "um aparte".
Se disser isso,
é porque as gomas de canábis me fizeram pensar em três coisas
ao mesmo tempo e tenho de...
Mas depois retomo aquilo de que falava.
Então, há cerca de um mês,
eu ia em primeira classe...
A propósito, demorou muito tempo
para esta tipa de Este, Oeste e Norte de Oakland
poder comprar bilhetes em primeira classe para todo o lado.
Mas, acreditem, se me virem,
foi assim que cheguei aqui.
Além disso, eu sabia que alguma merda tinha de mudar.
Porque cansei-me de entrar no avião
e de passar pelos meus amigos:
"Tudo bem, Ced? Como estás, D.L.?
Sim, estou cá atrás, no 36C.
Mas que raio?
Estamos no mesmo programa. Vou falar com o meu agente."
Então, há uns meses...
Deixem-me preparar esta merda... num instante.
Há uns meses,
estava eu na primeira classe, com o meu cocktail.
Junto ao corredor, a fazer a cena de agente de segurança em voo.
A bisbilhotar toda a gente porque, topem só...
Enquanto todos andam às voltas e se ligam à internet,
eu analiso mentalmente todos os cabrões que entram no avião.
Senhora com dois filhos.
Um aparte.
Muito bem.
Esta parte do programa chama-se "No Que as Mulheres Negras Pensam".
Não quero tornar isto uma questão racial.
Só estou a dizer, senhoras brancas e outras,
que se forem a um sítio bem vestidas,
se estiverem na secção de congelados de um supermercado
ou num aeroporto para entrar num avião,
e se estiverem bem vestidas e o vosso bebé não tiver meias,
as mulheres negras vão para o canto falar mal de vocês.
Do género:
"Olha para aquela maltrapilha que traz o bebé sem meias.
Cabra. Olha para a cabecinha careca. Está frio aqui. Ele precisa de um gorro."
Somos críticas como um raio.
E eu... Mas, em vossa defesa,
topem só, eu cresci
a ver constantemente
um sapato na rua.
E questionava-me:
"Onde está a porra do outro sapato?
Porque não caíram ambos os sapatos? Não percebo."
E depois tive um bebé.
E inventaram aquela porra do fecho de segurança para crianças
há uns anos.
Mas, antes disso,
assim que os sacaninhas chegavam ao banco do carro,
abriam a janela,
pegavam no sapato e atiravam-no lá para fora!
Tal como à porra das meias,
e nem reparávamos em nada até chegarmos à igreja
e vermos um sacaninha descalço no banco de trás!
"Onde está a porra do sapato?"
Agora, percebo.
Felizmente, os filhos da mulher estavam vestidos ao meu gosto.
E também eram giros.
E eu... "Tão giros."
A seguir, no avião, entrou um cowboy.
"Viva!"
Não tens de estar sozinho
No FarmersOnly.com
A seguir, temos um militar.
"Pronto, aposentado."
Um soldado da Marinha.
"Grata pelo seu serviço."
"Certo. Vejam estes pés. Claramente transexual."
"Olá, miúda."
Então, uma mulher branca entra no avião.
E ela senta-se...
Ela senta-se ao meu lado.
E a primeira coisa que faz é fechar a persiana.
E eu ponho-me a pensar: "Tenho de lidar com esta cabra.
Porque a persiana vai subir."
Então, eu...
"Desculpe.
Pode levantar a persiana, por favor?"
Ela olhou para mim e disse: "Porquê?"
E eu disse:
"Chame-lhe ansiedade ou o que quiser,
mas gosto de ver a descolagem e a aterragem.
E se alguma coisa vier contra nós?"
E ela disse: "Ser vier, o que vai fazer?"
E eu disse: "Saberei quando devo começar a gritar.
Abra o raio da janela."
Estiquei-me por cima dela e abri a persiana.
E ela disse: "Meu Deus! Está a invadir o meu espaço pessoal!"
E eu disse: "Cabra,
se queria ter espaço pessoal,
devia ter fretado um avião,
porque toda a gente nesta porra está no espaço pessoal dos outros.
Se não gosta..."
"O quê?"
"Ela..."
"Eu..."
Parece que é crime desancar uma cabra num avião,
mesmo que o avião ainda nem tenha descolado.
Como levo a sério o trabalho de ser agente de segurança em voo autonomeada,
prometi não...
... dizer mais nada à cabra durante o voo de uma hora
de Oakland para Las Vegas.
O que eu fiz...
Lembram-se de eu falar em recuperar calão antigo?
Sim!
O que eu fiz... Talvez alguns reconheçam isto.
O que eu fiz foi virar-me
e olhar fixamente para o ouvido da cabra
até Las Vegas.
"Vira a cabeça, cabra.
Estou aqui a olhar para a porra do teu tímpano, cabra.
Vira a porra da cabeça."
Não odeiam essa merda, como quando nos passam à frente
e apanhamos o cabrão no semáforo
e queremos desancá-lo, mas ele não olha para nós?
"Olha para mim, ranhoso! Vai-te foder!"
Esperem...
Senhoras e senhores,
estou hoje perante vós como testemunho.
Há uma frase que diz:
"Graças a Deus que não pareço aquilo por que passei."
Podem não perceber isto só de olhar para mim, mas...
... eu pertenço às ruas.
Sim.
Parceiros sexuais...
Muitos, muitos, muitos
Ando a passear o pito por aí desde...
... meados dos anos 70.
AS, AC.
Antes da sida. Antes do crack.
Que bons tempos!
Mas agora estou cansada, porra...
Restam-me umas...
Fiz as contas.
Ainda me restam umas 17 ou 18 boas fodas.
Vou fechar a loja.
Quando envelhecemos, temos de começar a pensar nas merdas.
Tipo, eu...
Com que idade acham que podemos começar a abrandar
nesta chatice de andar a chupar pilas?
Arranjem outra pessoa que o faça.
Não, eu só...
Já chega.
Não acham que, aos 75 anos,
ainda andarei por aí a chupar pilas, pois não?
"Querido, a tia já não faz essas coisas.
Devias ter-me apanhado quando eu andava pelas ruas.
Eu era uma fera!
Costumavam chamar-me Pelicano.
Não, a tia já não faz isso."
A vida nas ruas é dura.
Admito.
Não sabemos para onde nos virar.
Jovens, os vossos preliminares são lixo,
mas essa pila é tão boa.
Os mais velhos fazem preliminares fantásticos,
mas a pila
é lixo.
E a culpa não é vossa.
Quando começam a medicar-se para a pressão arterial,
têm de tomar uma decisão.
Queres foder ou queres viver? Mas não vais...
Mas estou exausta e fiz tudo
o que uma tipa nas ruas pode fazer.
O tempo está a mudar. Mas já fodi ao frio.
Fodi ao frio.
Já fodi na neve.
Uma vez, fodi durante uma saraivada.
Foi irritante. Aquela merda sempre a bater-me na cara.
Não conseguia concentrar-me. Quase me partiu o dente.
Já fodi no deserto, com calor.
De dia, de noite.
No jardim da frente, no das traseiras.
Na garagem.
No banco de trás.
Na bancada. No barracão.
Numa piscina.
Num jacúzi.
No relvado de golfe.
Junto à churrasqueira.
No jardim.
No alpendre.
Na mobília de jardim.
Na cozinha.
Na mesa da cozinha.
Na bancada da cozinha.
No chão da cozinha.
Na sala de estar.
No sofá.
No divã.
Na alcatifa.
Felpuda e normal.
Sim, alguém se lembra da velha carpete felpuda?
Quando os joelhos eram bons?
Agarravam aquela alcatifa felpuda, arqueavam e davam-lhe com força.
Arqueavam...
Só eu? Está bem.
E fodi nos degraus.
Fodi no sótão. Na cave.
No quarto dos pais.
No quarto dos avós.
No quarto dos miúdos.
Na cama da Cinderela com o dossel.
Na cama de carro de corrida.
Eu sei, arrependo-me... Senti-me mal por isso.
Eu disse ao tipo: "Deixa-me em paz." E depois fodi na sala de brincar.
Na mesa de bilhar.
Debaixo da mesa de pingue-pongue.
Cortinas abertas.
Cortinas fechadas.
Luzes ligadas.
Luzes apagadas.
Com roupa.
Sem roupa.
Com lençóis.
Sem lençóis.
A dois.
A três.
A quatro.
Orgias.
Erva. Álcool. Cocaína.
Comprimidos.
Cogumelos.
Mel. Manteiga.
Óleo para bebé.
Xarope.
Gelatina. Agave.
Nutella. Chantilly.
Manteiga de amendoim. Morangos. Bananas.
Feijão verde, batatas, tomates...
Tudo!
Obrigada, Oakland!
Tudo o que sou,
tudo o que represento
e tudo o que defendo,
aprendi nas ruas de Oakland , Califórnia.
Costumava apanhar o autocarro aqui.
Estive presa aqui.
Todos nesta sala fazem parte da minha história.
Vocês acompanham-me desde o tempo da estação Soul Beat.
E não esqueçamos o Dorsey's Locker.
Já dormi no chão das casas de muitos de vocês,
nas vossas garagens,
nos vossos sofás.
Foram buscar a minha filha.
Deram-me boleias. Ajudaram-me.
Sou completamente fiel a Oakland.
Obrigada por não desistirem de mim.
Adoro-vos a todos.
Muito obrigada. Obrigada. Boa noite.
Legendas: Hernâni Azenha