Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Op kerstzondag ging ik naar het vliegveld voor een optreden in Las Vegas.
De vlucht had eerst een uur vertraging en toen nog eens drie uur.
En daarna vijf uur. Toen werd de vlucht gecanceld...
...zodat m'n show in Las Vegas werd gecanceld.
Daar hadden de mensen kaartjes gekocht als kerstcadeau om me te zien, nietwaar?
Dus vanwege die toestand daar...
...heb ik besloten de komende 20 minuten van m'n optreden te wijden...
...aan de vliegmaatschappij...
...vliegreizen, menselijk gedrag in dat verdomde vliegtuig en al die zooi.
Aan alledaagse zaken dus.
Ik wil van binnenuit beginnen.
We gaan 't hebben over die verdomde stoelriemen, oké?
Ten eerste wil ik zeggen: 'American en Delta, God zegene jullie.
Je weet niet wat die tien cm meer voor iemand als ik betekenen.'
Ik weet niet wie...
...die stoelriemen heeft ontworpen.
Waarom... Wat voor iemand...
Waarom is deze riem zo lang en deze maar vijf centimeter lang?
Je moet een slangenmens zijn om dat rotding...
Ik ging bijna door m'n rug om die verdomde stoelriem vast te maken.
Als je om 'n verlengstuk vraagt, doet dat mens alsof het 'n drugsdeal is.
'Hier, pak aan.' Wat krijgen we nou?
Waarom kun je dat rotding niet in het midden vastmaken?
Is dat niet logischer?
Ja.
Want de mensen in de VS worden dikker...
...en moeten dienovereenkomstig voor zichzelf zorgen. Amen.
De tafeltje-tot-tieten-ratio. Nee. Die werkt voor mij ook niet.
Grote tieten zijn weer in en die blijven.
Ik vind dat de vliegmaatschappij het een en ander moet aanpassen.
Zoals een paar uitsparingen in dat stomme tafeltje of zo.
Nee, dat is discriminatie, verdomme.
Die aankondigingen voor als er zich een noodsituatie in 't vliegtuig voordoet.
Ze zeggen: 'Bij een noodgeval komt er een masker naar beneden.
Doe eerst het masker over uw mond voor u iemand anders probeert te helpen.'
Weet je? Hé, luister. Sommige dingen hoef je niet te zeggen.
Natuurlijk doe ik het eerst over m'n eigen mond. Wat denk je wel?
Ik vecht voor m'n leven in die klotewolken, godverdorie.
'Ik zal je helpen. Laat me eerst even bijkomen.'
Dan zeggen ze: 'Plaats het masker over je mond en adem normaal.'
We kelderen naar de grond, mens. 1250 kilometer per uur. 'Normaler ademen?'
Ik ben laaiend. Ik ga dat rotwijf overhoopsteken.
'Adem normaal?' Krijg wat.
Dan zeggen ze: 'Er stroomt zuurstof door het masker...
...ook al blaast de zak misschien niet op.'
Dat mens denkt dat we stom zijn en kletst maar wat. We gaan eraan.
Er is niets waar je op of in kunt blazen, geen ballon, geen zak...
...geen lul, niets dat niet opzwelt en...
Dat mens wil dat we het masker over onze mond doen...
...om het gegil te dempen als we kelderen. Dat wil ze niet horen.
'We gaan dood. Shit.' Ze wil het niet horen.
Dames en heren...
...ik verzeker jullie dat vliegreizen veiliger zijn dan ooit.
'Waarom, Luenell?' Dat zal ik je zeggen.
Omdat ik, Luenell, daarboven in het godvergeten luchtruim alles regel...
...net als op de grond. Inderdaad.
Ik ben een zelfbenoemde, onofficiële luchtmaarschalk.
Ik heb al sinds 12/9 code oranje.
Code oranje.
Ik zie alles bewegen in dat verdomde vliegtuig.
Het eerste wat ik doe nadat ik dat mens uitkaffer...
...is in die verdomde cockpit kijken. Ik wil zien wie deze buggy bestuurt.
'Hoe gaat het? Hebben jullie genoeg geslapen?
Niemand heeft toch zeker ruzie met z'n vrouw of zo?'
Ik...
Ik zit aan het gangpad.
Voor het geval er iets gebeurt.
Ik laat me niet insluiten door dat verdomde raampje.
Zwarte mensen, weten jullie nog wanneer we 'insluiten' zeiden?
'Die eikel sloot me in de slijterij in.
Door 't geneuk was ik te laat op het werk.'
Ik denk dat ik weer wat van die oude slang ga gebruiken.
Toch maar niet, want de jongemannen met wie ik neuk...
...zeggen dat m'n mond roekeloos is.
Ze zeggen dat m'n woordgebruik grof is.
Ze zeggen dat ik te vaak 'fuck' zeg.
Ik heb die ettertjes geprobeerd te zeggen: 'Luister.
Schat, ik hou van je. Echt. En ik zou graag met je vrijen.
Ik zou graag willen dat jij met mij vrijt.
Maar voor de duidelijkheid:
ik wil gewoon een snelle wip voordat ik in het vliegtuig stap.
Want zoals de grote profeet, Tupac Shakur, zei:
"Ik ben maar één nacht in de stad, schat. Heb je zin? Ik kom wel aan m'n trekken."'
En er lopen tal van huftertjes rond, want raad eens?
ik heb een chick
in bijna elk district
ik heb een chick
een chick
Witte mensen, mochten jullie het niet kennen, het is een oude negrospiritual.
Geschreven en uitgevoerd door de geweldige gospelzanger, Nate Dogg.
Jezus, je kunt ook niet alles weten.
Goed.
Ik wil het hebben over bepaalde omgangsvormen in het vliegtuig.
Ten eerste...
O, wacht even. Sorry. Weet je, die edibles, ik zal je iets vertellen.
Nee, niet het beertje opeten, dat kleine gummibeertje.
Niet aankomen. Het is de duivel.
Maar wacht even. Dus terug naar...
Oké, m'n mond.
Ik zeg te vaak 'fuck' dus ik probeerde m'n rotbek in te tomen...
...en zei: 'Oké, ik zal niet zo vaak fuck zeggen.'
Dus ik wil weer iets gaan gebruiken wat we vroeger zeiden.
En dat is: het doen.
Meer was er niet voor nodig.
Weten jullie nog? Ze zeiden: 'Hé.
Wil je het doen?'
Dan zeiden de meiden: 'O ja.'
Als we met onze vriendinnen telefoneerden...
...zeiden we: 'Meid, ik denk dat ik het hem laat doen.'
En ik weet dat sommigen van jullie het geluk zullen hebben...
...met iemand anders van het publiek naar huis te gaan...
...en dat jullie misschien gaan slapen.
Maar in de vroege ochtenduurtjes hoor je m'n lage stemmetje in je hoofd...
...en wek je misschien je partner. Je kijkt 'm aan en zegt: 'Schat, laten we 't doen.'
En doe het dan ook...
...want als je het niet wilt doen, praten de mannen erover.
Je hoort het te doen als ze het willen doen.
Goed, als onofficiële luchtmaarschalk...
...neem ik m'n werk heel serieus. En er zijn bepaalde omgangsvormen...
...in het vliegtuig die aangepakt moeten worden, vind ik.
Ten eerste, ik zeg het maar gelijk, hou ik niet van die stomme zakenlui.
Je stapt in het vliegtuig en gaat op je kont...
...naast me zitten bij het raampje.
Misschien doe je je stoelriem vast en klap je je tafeltje omlaag.
Je zet je laptop neer.
Die vijf uur durende vlucht van Oakland naar New York...
...zit die oen de hele tijd...
De hele tijd, verdomme.
Een week geleden zat ik naast zo'n gestoorde klootzak...
...en vroeg hem: 'Sorry, ben je aan de meth?'
Nee, want die klootzak keek niet uit het raam.
Hij dronk geen water. Hij ging niet naar het toilet.
Hij keek niet naar mij. Hij at niks, deed z'n rugleuning niet naar achteren.
Hij luisterde niet naar muziek.
Ik keek naar die verdomde laptop en zag daar ook een hoop lulkoek.
Wat is dat eigenlijk voor onzin, godsamme?
Ook...
...vind ik...
...dat als je een afgesloten ruimte betreedt...
...zoals een stoelenrij in een vliegtuig...
...of een kerkbank of een rij bioscoopstoelen...
...maar vooral in een vliegtuig...
...en als jij de indringer bent en als jij binnenkomt...
...en gaat zitten waar andere mensen je moeten toelaten...
...dan is het jouw taak als mens...
...om op z'n minst de aanwezigheid te erkennen...
...van de hufter die naast je zit.
Doe niet alsof je niet naast een mens zit.
Het is geen moeite om te zeggen: 'Hoi, hoe gaat het?'
Dat wil niet zeggen dat ik helemaal tot Boston met je wil praten.
Ik wil geen foto van je hond zien of zo.
Ik bedoel dat je gewoon wat moet zeggen.
Want als er wat gebeurt, heb ik jou op m'n nek. 'Help me. Red me.'
'Nee, had iets gezegd.
Herken je me niet? Ik ben er niet. Ik besta niet, hè?
Val dood, eikel. Je staat er alleen voor. Succes. Je staat er alleen voor.'
En ja, witte mensen, ik heb het tegen jullie.
Ik heb een probleem, oké? Ik vlieg graag...
...met de luikjes open.
Niet alleen hier.
Hier ook.
'Ik ben een verdomde luchtmaarschalk. Dit is van mij. Deze rij is van mij.'
Nee, ik zie graag het opstijgen en het landen.
Ik heb er iets mee te maken, weet je? En ook met turbulentie.
Bij turbulentie kijk ik uit dat raampje.
'Luenell, turbulentie zie je niet.' Hoe weet je dat als je niet kijkt?
Misschien zie ik die wel.
Dan zou ik zeggen: 'Turbulentie. Zei ik toch?'
Af en toe zeg ik: 'Terzijde.'
Als ik dat zeg, betekent dat dat ik door die edibles tegelijkertijd...
...aan drie verschillende dingen denk en dat ik...
Maar ik praat zo weer over waar ik het over had.
Ongeveer een maand geleden vloog ik eersteklas.
Het duurde trouwens eeuwen voordat dat Oost-, West-, en Noord-Oakland-mens...
...in staat was eersteklas tickets voor al m'n bestemmingen te bemachtigen.
Maar geloof me, je ziet het. Zo ben ik hier gekomen.
Bovendien wist ik dat er dingen moesten veranderen.
Ik was het zat in het vliegtuig te stappen en langs m'n vrienden te lopen.
'Alles kits, Ced? Hoe gaat het, DL? Ja, ik zit daarachter op 36C. Verdomme.
We werken aan dezelfde show. Ik ga met m'n agent praten.'
Goed, een paar maanden geleden...
Laat me dit even snel goed zetten. Een paar maanden geleden...
Als je eersteklas reist, krijg je een cocktail.
Ik zat aan het gangpad m'n luchtmaarschalk-gedoe te doen.
Ik hield iedereen in de gaten, want kijk.
Terwijl iedereen druk bezig was met z'n aansluiting op het internet...
...maakte ik mentaal notities van iedereen die aan boord kwam.
Dame met twee kinderen.
Terzijde.
Dit deel van de show heet Wat zwarte vrouwen denken.
Ik wil dit niet racistisch maken.
Ik zeg alleen, oké. Witte dames en andere...
...als jullie ergens goed gekleed binnenkomen...
...in de diepvriesafdeling van een supermarkt...
...een luchthaven om in een vliegtuig te stappen...
...en als jullie helemaal gekleed zijn en je baby geen sokjes aan heeft...
...dan gaan wij, zwarte vrouwen, in een hoekje over je roddelen.
Zo van: 'Kijk dat sjofele mens nou. Haar baby heeft geen sokken aan.
Stom mens. Kijk dat kale hoofdje nou. Het is hier koud. Hij moet een petje op.'
We zijn hartstikke kritisch.
En ik ... Maar ik geef eerlijk toe...
Begrijp me, als kind...
...zag ik altijd één schoen op straat.
Dan vroeg ik me af waar die andere schoen was.
Waarom zijn beide schoenen niet gevallen? Ik snap het niet.
En toen kreeg ik een baby.
Jullie hebben nu sinds een paar jaar van die kindersloten.
Maar daarvoor, zodra die krengetjes buiten het autostoeltje konden reiken...
...duwden ze dat verdomde raampje omlaag...
...pakten ze hun schoen en smeten ze 'm naar buiten.
Ook hun sokken...
...en je wist van niks tot je bij de kerk kwam...
...en je dat kliertje blootvoets op de achterbank zag zitten.
'Waar is je schoen?'
Dus nu snap ik het.
Maar gelukkig waren de kinderen van die vrouw naar m'n tevredenheid gekleed.
En ze waren ook schattig.
Ik zei: 'O, gossie. Schattige kleine... Wat schattig.'
De volgende die instapte, was een cowboy.
'Hallo daar.'
je hoeft niet eenzaam te zijn bij alleenvoorboeren.com
Daarna een militair. Oké, gepensioneerd. Een marinier.
'Bedankt voor uw diensten.'
Moet je die voeten zien. Duidelijk een transgender persoon.
'Hé, meid.'
Toen stapte er een witte vrouw aan boord.
En zij ging naast mij zitten.
Het eerste wat ze deed, was het luikje dichtdoen.
Ik dacht: verdomme, nu moet ik me met dat mens bemoeien.
Want het luikje gaat wel omhoog.
Ik zei:
'Sorry. Wilt u alstublieft het luikje weer opendoen?'
Ze keek me aan en vroeg: 'Waarom?'
En ik zei:
'Noem het angst of wat je wilt, maar ik zie graag het opstijgen en landen.
Wat als er iets op ons afkomt?'
En zij zei: 'Wat denk je dan te doen?'
En ik zei: 'Dan weet ik wanneer ik moet schreeuwen.
Doe dat verdomde luikje open.'
Ik reikte over haar heen en opende dat luikje voor haar.
En ze zei: 'O, mijn God. Je zit in m'n persoonlijke ruimte.'
En ik zei: 'Mens...
...als je persoonlijke ruimte wilt, had je een vliegtuig moeten charteren...
...want iedereen in dit rotvliegtuig zit in de persoonlijke ruimte van de rest.
Als het je niet bevalt... Wat?
Ze...
Ik...'
Blijkbaar is het strafbaar om iemand in 'n vliegtuig uit te kafferen...
...zelfs als het nog niet is vertrokken.
Omdat ik m'n taak van zelfbenoemde, onofficiële luchtmaarschalk serieus neem...
...beloofde ik...
...niks meer tegen haar te zeggen tijdens de vlucht van Oakland naar Las Vegas.
Maar wat ik wel deed...
Weet je nog wat ik over die oude slang zei?
Sommigen van jullie herkennen dit misschien.
Wat ik wel deed, was me omdraaien...
...en haar met m'n blik doorboren, helemaal tot Las Vegas.
'Ja, draai je hoofd om.
Ik kijk naar je trommelvlies, mens. Draai je rotkop om.'
Haten jullie het niet als iemand je afsnijdt...
...en jij die eikel bij het stoplicht inhaalt...
...en je middelvinger wilt opsteken en dat hij niet kijkt?
'Kijk me aan, vuile klootzak. Krijg wat.'
Oké, wacht...
Dames en heren...
...ik sta vanavond voor u als bewijs.
Er is een zin die luidt: 'Godzijdank zie je niet aan me wat ik heb meegemaakt.'
Dames en heren, het is me misschien niet aan te zien, maar...
...ik ben een publieke vrouw.
Ja. Aantal klanten...
groot
Ik leur al met dit oude poesje sinds...
...halverwege de jaren 70. VA, VC.
Vóór de aids. Vóór de crack. Wat een tijd.
Maar nu ben ik moe, verdomme, shit...
Ik heb nog... Ik heb het uitgerekend.
Ik ben nog goed voor zo'n 17, 18 fijne wipbeurten.
Ik stop deze hele handel.
Als je ouder wordt, moet je over het een en ander gaan nadenken.
Want ik...
Op welke leeftijd denk je dat we het rustiger aan kunnen gaan doen...
...met al dat irritante gepijp en zo?
Laat iemand anders het doen.
Nee, ik ben het gewoon...
Het is welletjes.
Je denkt toch niet dat ik op m'n 75e nog steeds pikken afzuig?
'Schat, tante doe dat niet meer, liefje.
Nee, je had me moeten zien toen ik nog op straat was.
Toen was ik een beest. Toen noemden ze me Pelikaan, schat.
Nee, tante doe dat niet meer.'
Het leven op straat is zwaar. Dat geef ik toe.
Je weet niet tot wie je je moet wenden.
Jonge kerels, jullie voorspel is waardeloos, maar die lul is zo lekker.
Oudere kerels, jullie voorspel is geweldig, maar die lul...
...is waardeloos. En dat is niet jullie schuld.
Als je dat bloeddrukmedicijn gaat slikken, moet je kiezen.
Wil je neuken of wil je leven? Maar je kunt niet...
Maar ik ben uitgeput en heb alles gedaan...
...wat een meid op straat kan doen.
Het weer is aan het veranderen, maar vroeger heb ik in de kou geneukt.
Ik heb in de kou geneukt, in de sneeuw. En één keer in een hagelstorm.
Dat was irritant. Dat spul sloeg steeds in m'n gezicht.
Ik kon me niet concentreren. Het sloeg ook bijna m'n tand eruit.
Ik heb in de woestijn, in de hitte, geneukt.
Overdag, 's nachts, in de voortuin, in de achtertuin, in de garage.
Op de achterbank, op de werkbank, in de schuur.
In een zwembad, in een bubbelbad, op de oefengreen.
Bij de ondergrondse oven in de tuin, op het terras, op de tuinmeubels.
In de keuken, op de keukentafel, op het aanrecht.
Op de keukenvloer.
In de woonkamer, op de canapé, op de bank.
Op het tapijt, hoogpolig en normaal.
Herinnert iemand zich dat oude hoogpolige tapijt?
Toen je knieën nog goed waren?
Dat hoogpolige tapijt werd een centimeter dunner door dat gebeuk.
Gewoon beuken...
Ben ik de enige? Oké.
En ik heb op de trap geneukt, op zolder, in de kelder.
In de kamer van de ouders, van de oma en in de kinderkamer.
In het Assepoester-hemelbed, in het raceautobed.
Het spijt me. Dat vond ik erg.
Ik zei tegen die jongen: 'Laat me met rust.' Ik heb in de speelkamer geneukt.
Op de pooltafel, onder de pingpongtafel.
Gordijnen open, gordijnen dicht. Licht aan, licht uit.
Kleren aan, kleren uit. Met lakens, zonder lakens.
Een duo, een trio, een kwartet, orgieën.
Wiet, drank, cocaïne, pil, paddo, honing, boter.
Babyolie, siroop, gelei, agave, Nutella, slagroom, pindakaas.
Aardbeien, bananen, sperziebonen, aardappelen, tomaten.
Noem maar op. Bedankt, Oakland.
Alles wat ik ben, alles wat ik vertegenwoordig...
...en alles wat ik steun...
...heb ik in de straten van Oakland, Californië, geleerd.
Hier stapte ik altijd op de bus.
Hier werd ik gevangengezet.
Iedereen in deze zaal maakt deel uit van m'n verleden.
Jullie volgen me al sinds de Soul Beat tv-uitzendingen.
En laten we Dorsey's Locker niet vergeten.
Ik heb bij velen van jullie op de vloer geslapen...
...in je garage, op je bank. Je hebt m'n baby opgehaald.
Je hebt me een lift gegeven. Je hebt me geholpen.
Ik zal er voor Oakland zijn tot ik erbij neerval.
Bedankt voor jullie vertrouwen. Ik hou van jullie.
Heel erg bedankt. Bedankt, mensen. Nog een fijne avond.
Ondertiteld door: Trudy Kok