Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
På julesøndag
tog jeg i lufthavnen for at flyve til Vegas for at optræde.
Først var flyet en time forsinket. Så tre timer forsinket.
Så blev flyet fem timer forsinket.
Så blev flyet aflyst,
hvilket aflyste mit show i Vegas,
hvor folk havde købt billetter for at se mig som julegave.
På grund af det lort
har jeg besluttet at dedikere de næste 20 minutter af min optræden
til det skide flyselskab,
flyrejser, folks opførsel på de skide flyveture
og alt det lort.
Town Biz, sådan er det.
Okay.
Jeg vil starte indefra.
Lad os tale om de fordømte sikkerhedsseler.
Først og fremmest tak til American Airlines og Delta.
De ti centimeter ekstra betyder alverden for en kælling som mig.
Men hvad er det for en mand,
der har designet de skide sikkerhedsseler?
Hvorfor...
Hvorfor er den her sele så lang? Og den her er kun fem centimeter.
Man skal sgu være slangemenneske for at spænde den...
Jeg fik nær hold i ryggen
af at spænde min forpulede sele.
Beder man om en forlænger, opfører de sig, som var det en narkohandel.
"Her, tag den." Hvad fanden?
Hvorfor spændes møgsvinet ikke på midten?
Giver det ikke mere mening?
Jo!
For folk bliver federe i USA,
og de skal håndteres derefter.
Forholdet mellem pat og bord.
Nej. Det fungerer heller ikke for mig.
Store patter er tilbage for bestandigt.
Flyselskabet må bare lave nogle justeringer.
Lave nogle udskæringer i bordet eller sådan noget.
Nej, det er diskrimination. Fuck det.
Den meddelelse, de kommer med,
når der sker en nødsituation på flyet,
hvor de siger: "I nødstilfælde
vil en maske falde ned.
Placer masken over munden, før du prøver at hjælpe andre."
Hør her. Nogle ting behøver man ikke sige højt.
Selvfølgelig sætter jeg den over min skide mund først!
Hvad fanden tror du selv?
Jeg kæmper for mit forpulede liv oppe blandt de her forpulede skyer!
"Jeg hjælper dig. Jeg tager bare mig selv først."
Så siger de:
"Placer masken over munden, og træk vejret normalt."
Vi styrter mod jorden, kælling!
Med 1250 kilometer i timen! "Træk vejret normalt"?
Jeg er vild. Jeg stikker kraftedeme snart alle her ned.
"Træk vejret normalt." Hvad fanden?
Så siger de:
"Ilt strømmer gennem masken,
selvom posen måske ikke pustes op."
Kællingen tror bare, vi er dumme, og hun kan bilde os hvad som helst ind.
Vi dør om lidt.
Der er intet man kan blæse på eller i,
ingen balloner eller poser,
ingen pikke eller noget,
som ikke svulmer op og...
Kællingen vil bare have, vi putter masken for munden,
så vores skrig dæmpes, når vi styrter. Hun gider ikke høre det lort.
"Vi skal dø! Fuck!"
Hun gider det ikke.
Mine damer og herrer...
I skal vide, jeres flyrejse er mere sikker end nogensinde.
"Hvorfor, Luenell?" Nu skal I høre.
Fordi jeg, Luenell, er oppe i himlen og regulerer,
ligesom jeg gør på jorden.
Nemlig.
Jeg er selvudnævnt
uofficiel luftbetjent.
Jeg har været i højt alarmberedskab siden 12. september.
Højt alarmberedskab.
Jeg ser fandeme alt, der bevæger sig på det fly.
Så snart jeg træder ind, stikker jeg hovedet ind i det skide cockpit.
Jeg vil se, hvem der flyver øsen.
"Hvordan går det? Får I nok søvn?
Ingen har skændtes med konen eller sådan noget pis, vel?
Okay."
Jeg...
Jeg har en gangplads.
Hvis der skulle ske noget lort.
Jeg skal ikke sidde fanget som en sild i en tønde ved vinduet.
Husker I, da vi plejede at sige "sild i en tønde"?
"Jeg blev klemt som en sild i en tønde i butikken.
Jeg kom næsten for sent på arbejde."
Jeg tror, jeg vil genoplive noget af det gamle slang igen.
Fordi de unge fyre, jeg knepper med, de...
De siger, jeg har en grov mund.
At jeg har en hård tone.
De siger, at jeg siger "fuck" for meget.
Så jeg siger til de små møgsvin: "Hør her.
Skat, jeg elsker dig. Det gør jeg.
Og jeg vil gerne elske med dig.
Og jeg ville elske, hvis du ville elske med mig.
Men for at være helt ærlig:
Jeg prøver bare at blive kneppet, før jeg skal flyve afsted.
For som den store profet Tupac Shakur sagde:
'Jeg har kun en aften her i byen, skat. Er du klar? Jeg kommer rundt.'"
Og der er en masse af de små møgsvin derude,
for ved I hvad?
Jeg er lummer
I ethvert postnummer
Jeg er lummer
Halløj!
Lummer
Hvide folk, hvis I ikke kender den sang, er det en gammel sort salme.
Skrevet og fremført af den store gospelsanger Nate Dogg.
I kan ikke vide alt.
Nå...
Ombord på flyet er der visse væremåder,
jeg gerne vil tale om.
Først og fremmest...
Vent lidt. Undskyld.
De her potvingummier, ved I hvad?
Spis ikke den lille bjørn.
Den lille vingummibjørn.
Hold jer fra hende. Hun er djævlen.
Men vent lidt.
Tilbage til...
Min mund.
Jeg siger "fuck" for meget, så jeg prøvede at tilfredsstille det lille møgsvin.
Så jeg sagde: "Jeg lover ikke at sige fuck så meget."
Så jeg vil genoplive et gammelt udtryk, vi havde engang.
Jeg vil genoplive: "Har du lyst?"
Det plejede ikke at kræve mere.
Mændene sagde...
"Har du lyst?"
Så sagde damerne...
Vi snakkede i telefon med veninder
og sagde: "Jeg tror, jeg har lyst til ham."
Jeg ved, at nogle af jer er så heldige,
at I går hjem med andre her,
og så går I i seng.
Men tidligt om morgenen
vil min dybe stemme dukke op i jeres hoved,
og så vækker I måske jeres partner og siger: "Har du lyst?"
Og I kællinger har at gøre det, for ellers vil mændene tale om det.
I bør gøre det, når de har lyst.
Okay.
Som uofficiel luftbetjent...
...tager jeg mit arbejde meget alvorligt, og der er visse former for adfærd,
som bør adresseres i flyet.
Først vil jeg sige en ting.
Jeg hader jer svin i jakkesæt.
I kommer ombord med jeres anale røvhuller,
og så sidder I ved siden af mig på vinduespladsen,
og I tager måske sikkerhedssele på og slår bordet ned.
I tager den bærbare frem.
Fem timer fra Oakland til New York City, og hele turen kører møgsvinet...
Hele turen!
Jeg sad ved siden af en af disse psykopater for en uge siden,
og jeg spurgte ham: "Undskyld, er du på meth?"
Ham her kiggede ikke ud af vinduet.
Han drak ikke noget vand.
Han var ikke på toilet.
Han så ikke på mig.
Han åd ingenting. Han satte ikke sædet tilbage.
Han hørte ikke musik.
Jeg kiggede bare på den bærbare.
Og der var en masse pis.
"Hvad fanden er alt det pis overhovedet?"
Og...
...jeg føler,
at når man er i et lukket rum,
som en sæderække på et fly,
en kirkebænk eller biografsæder,
men mest flysæder...
Hvis man er udefrakommende og kommer ind,
hvor der sidder andre, der lader dig komme ind,
er det dit job som et forpulet menneske
at anerkende tilstedeværelsen
af den skiderik, du sidder ved siden af.
Du skal ikke lade, som om du ikke sidder ved siden af et andet menneske.
Det er så simpelt som: "Hej, hvordan går det?"
Det betyder sgu ikke, jeg vil snakke hele vejen til Boston.
Jeg vil ikke se billeder af din hund eller sådan noget lort.
Du skal bare sige et eller andet.
For sker der noget lort, så hænger du mig om halsen.
"Hjælp! Red mig!"
"Du skulle have sagt noget. Du husker mig ikke, vel? Jeg er her ikke.
Jeg eksisterer ikke, vel?
Fuck dig, kælling. Klar dig selv. Held og lykke
Klar dig selv."
Og ja, hvide folk, jeg taler til jer.
Jeg har en ting, okay?
Jeg har en ting. Jeg kan lide at flyve
med vinduesskærmen oppe.
Ikke kun herovre.
Også herovre.
"Jeg er sgu luftbetjent, og alt dette er til for mig.
Hele rækken er til for mig."
Nej, jeg kan lide at se flyet lette
og lande.
Jeg føler, jeg har noget med det at gøre.
Og turbulens.
Kommer der turbulens, kigger jeg sgu ud af vinduet.
"Luenell, man kan ikke se turbulens."
Har du måske kigget?
Måske ser jeg det: "Kan du se? Turbulens. Jeg sagde det."
Nogle gange siger jeg: "Sidespor."
Siger jeg det,
har potvingummierne skabt tre forskellige tanker
på samme tid, og jeg er nødt til at tage...
Men jeg er snart tilbage på sporet. Okay.
For en måned siden fløj jeg på første klasse.
Det tog forresten lang tid, før hende her fra East, West og North Oakland
kunne kræve første klasse, uanset hvor jeg rejser hen.
Men tro mig, hvis I ser mig,
var det sådan, jeg kom hertil.
Jeg vidste, at noget måtte ændres.
Jeg var sgu træt af at stige på flyet
og gå forbi mine skide venner.
"Hvad så, Ced? Hej D.L.
Ja, jeg sidder på 36C.
Hvad fanden?
Vi er på samme show. Jeg må tale med mine folk."
For et par måneder siden...
Lad mig lige stille det her lort op.
For et par måneder siden sad jeg på første klasse og nød en lille cocktail.
Jeg sad ved gangen og lavede mit luftbetjent-lort.
Jeg blandede mig i alle andres sager.
Mens alle pisser rundt med at koble på nettet,
laver jeg et mentalt arkiv over alle røvhuller, der træder ind i flyet.
Dame med to børn.
Sidespor.
Okay.
Denne del af showet hedder: "Hvad sorte damer tænker på."
Jeg vil ikke gøre det til noget med race.
Jeg siger bare til hvide damer og andre,
at hvis I kommer velklædte ind på et sted,
i frostafdelingen i supermarkedet,
eller er i lufthavnen og skal til at flyve...
Hvis I er fuldt påklædte, og jeres barn ikke har sokker på,
vil vi sorte kvinder samles i et hjørne og svine jer til.
Vi siger:
"Se den ranglede kælling med hendes sokkeløse baby.
Forpulede kælling. Se det skaldede hoved.
Her er koldt. Giv ham hat på."
Vi dømmer jer ad helvedes til.
Og jeg... Men til jeres fordel...
Da jeg voksede op,
så man altid
én sko på gaden.
Og jeg spekulerede...
"Hvor fanden er den anden sko?
Hvorfor faldt begge sko ikke ud? Jeg forstår ikke."
Men så fik jeg en baby.
Og man fik først opfundet de der satans børnelåse
for et par år siden.
Men før det,
så snart de små møgsvin kunne nå fra bilsædet,
fik de rullet det satans vindue ned
og smed deres sko ud af det forpulede vindue!
Og deres forpulede sokker med,
og man anede intet om det, før man nåede den forpulede kirke,
og det lille møgsvin sad barfodet på bagsædet!
"Hvor fanden er din sko?"
Så jeg forstår det nu.
Men heldigvis var damens børn klædt tilfredsstillende på.
Og de var søde.
Jeg sagde: "Putte-nusse... Søde lille... Så søde."
Næste på flyet var en cowboy.
"Davs."
Du behøver ikke være ensom
På FarmersOnly.com.
Så kom en militærmand.
"Okay, pensioneret."
En fra flåden.
"Tak for din tro tjeneste."
"Okay. Se de fødder. Tydeligvis transkønnet.
Hej, pigebarn."
Så kommer en hvid dame ind.
Og hun sætter sig...
...ved siden af mig.
Og som det første slår hun vinduesskærmen ned.
Jeg tænker: "Nu skal jeg til at håndtere den kælling."
For skærmen skal op.
Så jeg var sådan...
"Undskyld mig?
Vil du hive skærmen op igen?"
Hun så på mig og sagde: "Hvorfor?"
Jeg sagde:
"Kald det angst, eller hvad du vil,
men jeg kan lide at se flyet lette og lande.
Hvad hvis noget er på vej mod os?"
Hun sagde: "Hvad vil du gøre i så fald?"
Jeg sagde: "Så ved jeg, hvornår jeg skal skrige.
Løft så den pokkers skærm."
Jeg rakte hen over hende og hævede skærmen.
Hun sagde: "Åh gud! Du er i mit personlige rum!"
Jeg sagde: "Kælling...
...ville du have personligt rum, skulle du have chartret et fly,
for alle her er sgu inde i hinandens personlige rum.
Og kan du ikke lide det...
Hvad?
Hun...
Jeg..."
Det er åbenbart en forbrydelse at gå amok på kællinger på fly,
selvom flyet ikke engang er lettet eller noget endnu.
Fordi jeg tager mit job som selvudnævnt luftbetjent alvorligt,
lovede jeg...
...ikke sige mere til kællingen på den times flyvetur
fra Oakland til Las Vegas.
Men jeg gjorde dog...
Husker I, jeg ville genoplive gammel slang?
Ja!
Nogle af jer genkender måske den her,
hvor jeg vendte mig om
og stirrede et hul i siden på den kælling
hele vejen til Las Vegas.
"Ja, vend hovedet, kælling. Jeg glor på din trommehinde, kælling.
Vend du bare dit hoved."
Hader I ikke, når nogen næsten kører ind i jer,
og så indhenter I endelig møgsvinet ved lyskrydset,
og I vil give dem fingeren, men de kigger ikke?
"Kig på mig, dit ranglede møgsvin! Fuck dig!"
Okay, vent...
Mine damer og herrer,
jeg står her i aften som et vidnesbyrd.
En talemåde siger:
"Gudskelov ser jeg ikke ud, som jeg har haft det."
Mine damer og herrer, man ser det måske ikke på mig,
men jeg hører til på gaden.
Ja.
Antal partnere...
Højt!
Jeg har slynget den her gamle fisse rundt siden...
Siden midten af 70'erne.
F.A. og F.C.
Før AIDS. Før crack.
Sikke en tid!
Men jeg er træt nu. For helvede...
Jeg har omkring... Jeg har regnet på det.
Jeg har omkring 17-18 gode kneppeture tilbage.
Jeg lukker ned for butikken.
Når man bliver ældre, skal man til at tænke over lort.
Jeg...
Hvor gammel skal man være, før man kan sætte farten ned
med alt det her forpulede piksutteri?
En anden må gøre det.
Nej, jeg...
Det er nok.
Tror I virkelig, at når jeg er 75,
er jeg stadig derude og sutte pik?
"Det gør gamle tante ikke mere, søde.
Du skulle have set mig, da jeg huserede på gaderne.
Jeg var et bæst!
De kaldte mig pelikanen, skatter.
Det gør gamle tante ikke mere."
Det er hårdt ude på gaden.
Det indrømmer jeg.
Hvilken vej skal man?
Jer unge fyres forspil er elendigt,
men pikken er så god.
Og med jer ældre fyre er forspillet fantastisk,
men pikken...
...er lort.
Og det er ikke jeres skyld.
Når man begynder at tage blodtryksmedicin,
må man tage en beslutning.
Vil man kneppe eller leve? Man kan ikke...
Jeg er træt og har prøvet alt,
som en kælling på gaden kan prøve.
Vejret skifter. Men jeg har kneppet i kulden før.
Jeg har kneppet i kulden.
Jeg har kneppet i sneen.
Jeg kneppede engang i en haglstorm.
Det var irriterende. Lortet ramte mig i ansigtet.
Jeg kunne fandeme ikke koncentrere mig. Jeg slog næsten en tand ud.
Jeg har kneppet i den varme ørken.
Om dagen, om natten.
I forhaven, i baghaven.
I garagen.
På bagsædet.
På arbejdsbordet. I redskabsskuret.
I en swimmingpool.
I en jacuzzi.
På greenen.
Ved grillpladsen.
I haven.
På terrassen.
På havemøblerne.
I køkkenet.
På køkkenbordet.
På disken.
På køkkengulvet.
I stuen.
På divanen.
På sofaen.
På tæppet.
Pelset og almindelig.
Husker I de gamle pelsede tæpper?
Da man stadig havde gode knæ?
Man kunne gribe godt fat i pelsen
og så bare skubbe tilbage.
Skubbe...
Var det kun mig? Okay.
Og jeg har kneppet på trappen.
Jeg har kneppet på loftet. I kælderen.
På forældrenes værelse.
På bedstemors værelse.
På børneværelset.
I Askepot-himmelsengen.
I racerbil-sengen.
Den har jeg det skidt med.
Jeg sagde til drengen: "Gå med dig." Jeg har kneppet i spillerummet.
På poolbordet.
Under bordtennisbordet.
Med gardiner trukket fra. Gardiner lukket til.
Lyset tændt.
Lyset slukket.
Med tøj på.
Med tøjet af.
Lagener på.
Lagener af.
Tokanter.
Trekanter.
Firkanter.
Orgier.
Pot. Sprut. Kokain.
Piller.
Svampe.
Honning. Smør.
Babyolie.
Sirup.
Syltetøj. Agave.
Nutella. Flødeskum.
Peanutbutter.
Jordbær. Bananer.
Grønne bønner, kartofler, tomater...
Alt!
Tak, Oakland!
Alt, hvad jeg er,
alt, jeg repræsenterer,
og alt, jeg lever for,
har jeg lært på gaden i Oakland, Californien.
Jeg plejede at tage bussen herfra.
Jeg har siddet i fængsel her.
Alle i dette rum er en del af min historie.
I har været med mig
siden Soul Beat Television Network.
Og lad os ikke glemme Dorsey's Locker.
For mange af jer herinde har jeg sovet på jeres gulve,
i jeres garager,
på jeres sofaer.
I har båret min baby.
I har givet mig lift. I har hjulpet mig.
Jeg kører altid hjem til Oakland, til mine forpulede hjul falder af.
Tak for aldrig at opgive mig.
Jeg elsker jer.
Mange tak. Godnat.
Tekster af: Jesper Sodemann