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No domingo de Natal,
fui ao aeroporto pra viajar a Vegas pra uma apresentação.
Cheguei lá, e o voo estava 1h atrasado. Aí, o voo atrasou em 3h.
Aí, o voo atrasou em 5h.
Depois, o voo foi cancelado,
o que acabou cancelando minha apresentação,
para a qual as pessoas tinham comprado ingressos como presentes de Natal.
Então, por causa dessa merda toda,
eu decidi dedicar os próximos 20 minutos da minha apresentação
à merda da companhia aérea,
à viagem aérea, ao comportamento das pessoas no avião
e todas essas merdas.
Nossa cidade é foda!
Certo.
Primeiro, quero começar de dentro pra fora.
Vamos falar daqueles cintos de segurança.
Primeiramente, American e Delta, Deus abençoe vocês.
Não fazem ideia da diferença que aqueles 10cm extras fazem.
Mas não sei que homem
criou aqueles cintos de merda.
Como que... Que tipo de...
Por que esta alça é tão comprida? E esta aqui tem, sei lá, 5cm?
A gente tem que ser contorcionista pra conseguir...
Eu quase desloco minhas costas
tentando botar esse cinto de segurança.
E se a gente pede uma extensão, a mulher te entrega como se fosse droga.
"Aqui, toma." Que porra é essa?
Por que ele não afivela no meio?
Não faz mais sentido?
Faz!
As pessoas estão ficando cada vez mais gordas nos EUA,
e elas precisam ter autonomia, amém.
As bandejas que pegam no peito.
Não, não está dando certo pra mim também.
Os peitões estão de volta e voltaram pra ficar.
Só acho que as companhias aéreas precisam de algumas adequações.
Faz alguns recortes nas bandejas, sei lá.
Isso é discriminação, que inferno.
O comunicado que eles dão
quando alguma emergência acontece no avião,
eles falam: "Em caso de emergência,
uma máscara vai cair.
Coloque a máscara sobre sua boca primeiro antes de tentar ajudar outra pessoa."
Querem saber? Escutem só. Algumas coisas não precisam ser ditas.
Óbvio que vou colocar a porra da máscara na minha boca primeiro!
Está achando o quê?
Estou lutando pela minha vida
aqui no meio das nuvens, caramba!
"Vou te ajudar. Só deixa eu me situar primeiro."
Aí, eles falam:
"Coloque a máscara sobre sua boca e respire normalmente."
A gente está mergulhando em direção ao chão, porra!
A 1.250km por hora! "Respire normalmente"?
Eu fico puta! Vou esfaquear todos os filhos da puta nesta porra.
"Respire normalmente"? Que porra é essa?
Aí, eles falam:
"Há oxigênio circulando na máscara,
mesmo que o saco não esteja inflando."
Essa mulher acha que a gente é burro, ela fala qualquer coisa pra gente.
A gente vai morrer.
Não tem nada que a gente possa inflar ou sugar,
nem um balão, um saco,
um pau, nadinha,
nada vai inflar e...
Aquela mulher só quer que a gente coloque a máscara
pra abafar os gritos enquanto a gente cai.
Ela não quer ouvir a gritaria. "A gente vai morrer! Porra!"
Ela não quer ouvir.
Senhoras e senhores...
quero que saibam que a viagem aérea está mais segura que nunca.
"Por quê, Luenell?"
Vou te contar.
Porque eu, Luenell, estou lá no céu supervisionando tudo,
assim como faço aqui em terra.
Isso mesmo.
Eu me autodesignei
uma policial aérea extraoficial.
Estou em alerta laranja desde 12 de setembro.
Alerta laranja.
Eu fico de olho em todo tipo de coisa no avião.
A primeira coisa que faço quando piso naquela joça
é enfiar minha cabeça na cabine do piloto.
Quero ver quem está dirigindo este troço.
"Como vocês estão? Todos dormiram bem?
Ninguém andou brigando com a patroa, né?
Beleza."
Eu...
Eu sento no corredor
caso dê alguma merda.
Não vou me sujeitar a ficar presa só por causa de uma janela.
Ei, negros, se lembram de quando a gente falava "fiquei preso"?
"Fiquei presa com aquele desgraçado na loja.
Quase me atrasei pro trabalho dando pra ele."
Acho que vou trazer de volta
essas gírias antigas.
Porque os rapazes com quem eu transo, eles...
Eles dizem que sou boca-suja.
Eles dizem que sou agressiva.
Eles dizem que eu falo "foder" demais.
E tenho tentado dizer a esses desgraçados:
"Amor, eu te amo. Amo mesmo.
E eu adoraria fazer amor com você.
Eu adoraria que você fizesse amor comigo.
Mas, sendo transparente...
só quero uma fodinha rápida antes de entrar nesse avião."
Porque, nas palavras do grande profeta Tupac Shakur:
"Só tenho uma noite na cidade, boneca. Você topa?
Eu sou do mundo."
E tem uma infinidade de desgraçados por aí, porque, adivinhem.
Eu tenho mulheres
Em diferentes DDDs
Eu tenho mulheres
Ei!
Mulheres
Brancos, se não conhecem essa música, ela é como um hino dos negros.
Escrita e cantada pelo grande cantor gospel, Nate Dogg.
Não tem como você saber de tudo.
Então,
gostaria de falar de uns comportamentos dentro de aviões.
Primeiro...
Espera. Foi mal.
Vou te falar, viu, esses brisadeiros...
Não, não comam esses docinhos.
Não comam esses docinhos.
Fiquem longe deles, são uns demônios.
Espera aí.
Voltando pra...
Voltando pra minha boca.
Eu falo "foder" demais,
então eu tento agradar o desgraçado
e digo: "Não vou falar 'foder' tanto."
Então quero trazer de volta uma frase antiga que costumávamos dizer.
Quero trazer de volta o "dar umazinha".
Só precisavam falar isso.
Se lembram que os caras ficavam: "E aí?
E aí?
Quer dar umazinha?"
E as mocinhas: "Aham."
E no telefone com as amigas,
a gente falava: "Amiga, vou deixar ele dar umazinha em mim."
E sei que algumas pessoas daqui terão a sorte
de ir pra casa com outra pessoa daqui,
e talvez vocês durmam.
Mas, na calada da noite,
minha vozinha vai surgir na sua mente,
e talvez vocês acordem seus parceiros
e digam: "Ei, amor, vamos dar umazinha!"
E é melhor vocês darem umazinha,
porque é disso que os homens falam quando vocês não querem.
Vocês deveriam dar umazinha quando eles querem dar umazinha.
Tá.
Então, como uma policial aérea extraoficial,
eu levo meu trabalho muito a sério,
e existem certos comportamentos
dentro de aviões dos quais precisamos falar.
Primeiro, já vou botar pra fora. Não gosto dos babacas corporativos.
Vocês entram no avião com seus cus sujos
e se sentam perto de mim, à janela,
afivelam o cinto, abaixam a bandeja e botam o notebook em cima dela.
Uma merda de viagem de cinco horas, de Oakland pra Nova York,
e o tempo todo, esse cuzão fica...
O tempo todo, velho!
Eu me sentei ao lado de um desses há uma semana
e perguntei a ele: "Com licença, você está drogado?"
Não, esse cuzão não deu uma olhada pela janela.
Não bebeu água.
Não foi ao banheiro.
Não me olhou.
Não comeu nada. Não inclinou o banco.
Não escutou música.
Eu fiquei olhando pra aquela bosta de notebook, cheio de bosta também!
"Que merdas são essas?"
Além disso,
eu acho que,
se a gente se senta num espaço fechado,
tipo numa fileira do avião,
ou num banco da igreja ou numa cadeira do cinema...
Mas, principalmente, nos assentos do avião.
Se você é um intruso e está vindo,
sentando num lugar onde outros tiveram que te dar espaço pra passar,
eu acho que é sua obrigação como ser humano,
pelo menos, reconhecer a presença
do desgraçado de quem você está sentando ao lado.
Não aja como se não estivesse sentado ao lado de outra pessoa.
Não custa nada dizer: "Oi, tudo bem?"
Não significa que quero conversar com você a viagem toda pra Boston.
Não quero ver foto do seu cachorro, nem porra nenhuma.
Só estou falando que você deveria cumprimentar.
Porque, se der alguma merda, você vai se pendurar no meu pescoço.
"Me ajuda! Socorro!"
"Não, devia ter me cumprimentado. Não se lembra de mim, né? Não estou aqui.
Eu não existo, né?
Foda-se. Se vira, filho. Boa sorte, desgraçado. Se vira."
E, sim, brancos, estou falando com vocês.
Eu tenho uma mania, tá?
Minha mania é que eu gosto de voar
com a cortina do avião aberta.
Não só aqui.
Mas aqui também.
"Sou uma policial aérea, e todo esta merda é minha.
Esta fileira é toda minha."
Não, eu gosto de ver a decolagem
e o pouso.
Eu sinto que tenho algo a ver com essa merda, sabe?
E a turbulência também.
Quando ela vem, eu fico olhando pela janela.
"Luenell, não dá pra ver turbulência."
Como você sabe, se não olhar?
Talvez eu consiga ver
e vou ficar: "Viu a turbulência? Te falei."
De vez em quando, talvez eu fale "aliás".
Se eu disser isso,
significa que os brisadeiros me fizeram pensar em três coisas diferentes
ao mesmo tempo, e eu preciso...
Mas vou voltar ao assunto. Tá.
Então, há um mês,
eu estava na 1a classe.
Por falar nisso, demorou demais
pra essa gata da zona leste, oeste e norte de Oakland
conseguir exigir passagens de 1a classe aonde quer que fosse.
Mas, podem acreditar, se vocês me virem,
é assim que eu cheguei aqui.
Alguma coisa tinha que mudar.
Eu estava cansada de entrar num avião
e passar pelos meus amigos.
"E aí, Ced? Tudo bem, D.L.?
Estou aqui atrás, no 36C.
Como assim?
A gente vai pro mesmo evento. Tenho que falar com meu agente."
Então, há uns meses...
Vou ajeitar este negócio aqui, rapidinho.
Há uns meses,
vocês sabem, na 1a classe, a gente ganha um drinque.
Eu estava sentada no corredor, dando uma de policial aérea,
tomando conta da vida de todo mundo.
Enquanto o povo está lá se ajeitando e se conectando à Internet,
faço uma análise mental
de todos que entram no avião.
Mulher com dois filhos.
Aliás!
Tá.
Esta parte da apresentação se chama: "No que a mulher negra pensa".
Não quero tornar isto numa questão racial.
Só estou dizendo que... Tá, mulheres brancas e outros,
se vocês vão a um lugar bem-vestidas,
se estão na seção de comidas congeladas de um mercado,
se estão num aeroporto, entrando num avião,
e se estiverem totalmente vestidas e seus bebês estiverem sem meias,
nós, mulheres negras, ficamos num cantinho falando mal de vocês.
A gente fica:
"Olha aquela mocreia que não bota meias no bebê.
Babaca. Olha a cabecinha careca dele. Está frio aqui, ele precisa de uma touca."
A gente julga pra caralho.
E eu... Mas agora falando a favor de vocês...
Saca só. Eu cresci
sempre vendo
um sapato na rua.
E eu me perguntava:
"Cadê o outro sapato?
Por que não caíram os dois sapatos? Não entendo."
Aí, eu tive um bebê.
E vocês inventaram aquele troço de travar a janela do carro
há alguns anos.
Mas, antes disso,
na hora que essas pestes sentavam no banco do carro,
elas abriam a porra da janela,
tiravam o sapato e jogavam pra fora!
E as meias também!
E você só percebia quando chegava lá na igreja
que tinha uma criança descalça no banco de trás!
"Cadê a merda do seu sapato?"
Agora eu entendo.
Mas, por sorte, os filhos dessa mulher estavam vestidos ao meu agrado.
E eles eram fofinhos também.
Eu fiquei: "Ah, que fofinhos..."
O próximo que entrou no avião foi um caubói.
"Oi pro cê."
Não precisa ficar solitário
No AmorAgro.com
Em seguida, um militar.
"Tá, aposentado."
Marinheiro.
"Agradeço seu serviço.
Tá, olha só pra esses pés. É óbvio que é trans.
E aí, garota?"
Aí, uma mulher branca entrou no avião.
E ela se sentou...
Ela se sentou perto de mim.
Ela logo foi abaixando a cortina da janela.
Fiquei pensando: "Inferno, tenho que dar um jeito nessa mulher."
Porque a cortina vai subir.
Então, eu fiquei...
"Com licença.
Será que você poderia subir a cortina de novo?"
Ela olhou pra mim e disse: "Por quê?"
E eu falei:
"Pode chamar de ansiedade, sei lá,
mas eu gosto de ver a decolagem e o pouso.
E se alguma coisa estiver vindo na nossa direção?"
E ela respondeu: "O que você vai fazer se estiver?"
Eu respondi: "Vou saber quando começar a gritar.
Abre essa janela agora."
Eu me estiquei pra cima dela e abri a cortina pra ela.
E ela disse: "Meu Deus, você está invadindo meu espaço pessoal!"
E eu disse: "Mulher...
se você quisesse espaço pessoal,
devia ter fretado um avião,
porque todos neste avião estão invadindo o espaço pessoal dos outros.
Se você não gosta disso...
O quê?
Ela...
Eu..."
Parece que é um delito dar uns gritos com alguém no avião,
mesmo que o avião não tenha decolado ainda.
Então, como eu levo meu trabalho autodesignado como policial aérea a sério,
eu prometi não...
falar mais nada pra mulher na viagem de uma hora
de Oakland a Las Vegas.
Mas o que eu fiz...
Lembram quando falei que ia reviver umas gírias?
Sim!
O que fiz, e acho que alguns de vocês vão reconhecer,
eu virei
e fiquei encarando a cara de cu daquela mulher
a viagem inteira pra Las Vegas.
"Pode virar a cara,
vou ficar aqui olhando a sua orelha, desgraçada.
Pode virar a cara."
Sabe quando alguém te corta no trânsito,
e depois vocês ficam parados lado a lado no semáforo,
e você quer dar uma surra nessa pessoa, mas ela não te olha?
"Olha pra mim, sua desgraçada do caralho! Vai se foder!"
Tá, espera aí...
Senhoras e senhores,
hoje, vim servir de testemunha.
Existe uma frase assim:
"Graças a Deus que não pareço com o que passei."
Senhoras e senhores, talvez não imaginem quando olham pra mim,
mas eu sou transuda.
Pois é.
Número de vítimas...
Alto, alto, alto, alto, alto!
A perseguida está pra jogo desde...
os anos 1970.
- a. - A, d.C.
Antes da AIDS, depois do crack.
Bons tempos!
Mas agora estou cansada, caramba...
Ainda tenho...
Eu fiz as contas.
Ainda tenho umas 17 ou 18 fodas boas sobrando.
Vou encerrar todas as operações.
Quando a gente envelhece, a gente tem que começar a pensar.
Tipo, eu...
Em que idade é melhor a gente começar a pensar em diminuir
essa chatice de boquete?
Arranja outra pessoa pra fazer isso.
Não, eu só...
Pra mim, já deu.
A gente não pensa que, aos 75 anos,
ainda vai fazer uma chupeta, né?
"Amor, a tia não faz mais isso.
Devia ter me pegado quando eu estava pra jogo.
Eu era uma safada!
Meu apelido era pelicano, meu amor!
Não, a tia não faz mais isso."
É difícil estar na pista assim.
Admito.
A gente não sabe pra que lado virar.
Homens mais novos, a preliminar de vocês é um lixo,
mas esse pau é uma delícia.
Homens mais velhos, a preliminar de vocês é incrível,
mas o pau...
é um lixo.
E não é culpa de vocês.
Quando vocês começam a tomar aquele remédio de pressão,
têm que tomar uma decisão.
Vocês querem foder ou querem viver? Não dá pra ter tudo.
Mas estou cansada e já fiz de tudo
que uma transuda pode fazer.
O tempo está mudando. Mas já transei no frio antes.
Transei no frio.
Transei na neve.
Já transei no granizo uma vez.
Foi um saco, aquilo ficou batendo na minha cara.
Não conseguia me concentrar. Aquilo quase arrancou meu dente também.
Já transei no deserto, no calor.
De dia, de noite.
Na frente de casa, nos fundos de casa.
Na garagem.
No banco de trás.
Na bancada de trabalho. No galpão de ferramentas.
Numa piscina. Numa banheira de hidromassagem.
No campo de golfe.
Perto da churrasqueira.
No jardim.
No deque.
Nos móveis externos.
Na cozinha.
Na mesa da cozinha.
Na bancada da cozinha.
No chão da cozinha.
Na sala.
No sofá.
No outro sofá.
No tapete.
No felpudo e no normal.
Vocês se lembram do tapete felpudo?
Quando nossos joelhos eram bons?
A gente se segurava num pedacinho do tapete
e botava e tirava, botava e tirava.
Botava...
Ah, era só eu? Então tá.
Transei na escada.
Transei no sótão, no porão.
No quarto dos pais.
No quarto da vó.
No quarto dos filhos.
Na cama da Cinderela com dossel.
Na cama de carro de corrida.
É, foi mal... Eu me sinto mal por isso.
Falei pra aquele garoto me deixar em paz. Também transei na sala de jogos.
Na mesa de bilhar.
Debaixo da mesa de pingue-pongue.
De cortinas abertas.
Cortinas fechadas.
De luz acesa.
De luz apagada.
Com roupa.
Sem roupa.
Com lençol.
Sem lençol.
Em dois.
Em três.
Em quatro.
Orgias.
Maconha.
Álcool.
Cocaína.
Pílula.
Cogumelo.
Mel. Manteiga.
Óleo de bebê.
Xarope.
Geleia. Agave.
Nutella. Chantili.
Manteiga de amendoim.
Morangos. Bananas.
Feijões, batatas, tomates...
E continua!
Obrigada, Oakland!
Tudo que eu sou,
tudo que represento,
tudo a que sou fiel,
eu aprendi nas ruas de Oakland, Califórnia.
Eu costumava pegar o ônibus bem ali.
Fui presa bem ali.
Todo mundo nesta sala faz parte da minha história.
Vocês têm sido fiéis a mim
desde o canal de televisão Soul Beat.
E não vamos esquecer do restaurante e bar Dorsey's Locker.
Já dormi no chão da casa de muitos que estão aqui,
em suas garagens,
em seus sofás.
Vocês seguraram meu bebê.
Me deram carona. Me ajudaram.
Estou com Oakland até o fim.
Obrigada por não desistirem de mim.
Eu amo todos vocês.
Muito obrigada. Obrigada, pessoal! Boa noite.
Legendas: Giovanna Meneghini