Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Toată povestea, ca multe alte povești, pleacă din Vama Veche.
Atunci ne-am cunoscut, atunci ne-am împrietenit cu adevărat
eu, Dana și Corina.
Dacă mă înșeală, îmi spuneți.
Jur că atunci când am să fac sex prima oară,
am să vă dau bip.
Jurați că atunci când o să mă mărit
o să facem petrecerea burlăcițelor aici, în Vamă.
- Jur! - Jur!
Nu, este singura variantă posibilă. Acum.
Doar să vrea și miresica.
Bună, Paulică.
Fă-mi și mie te rog o cafea.
Dar de ce ne-am întâlnit așa devreme?
Din păcate, nu cred că o să ajungem la nunta ta.
Cum adică?
N-o să ne revenim după petrecerea burlăcițelor din Vama Veche.
Ce petrecere? Ce Vama Veche?
Jurământul! Ai uitat?
Ce jurământ? Credeam că s-a prescris.
Păi și cu Victor ce fac? Ce-i zic?
- Păi ce fac și eu cu Octav. - Mergem în Vamă, mă ocup eu de tot.
Și copilul tău, ce faci cu el?
Îl las cu bona.
- A venit cafeaua. - Mersi.
Ce bucle frumoase ai în dimineața asta.
Te-ai chinuit la ele, nu?
Lasă fandoselile, că te luăm pe sus.
Bună, eu sunt Eva. O să ne cunoaștem pe parcurs.
Ideea e că urmează să mă mărit cu Victor.
Rețineți: Victor.
O să-l recunoașteți la momentul potrivit.
Dar înainte de orice, ca la final să înțelegeți efectele,
trebuie să cunoașteți cauza.
În povestea mea, pentru că e despre oameni și sufletele lor,
e posibil ca mulți dintre voi să se regăsească.
Nu din pricină de supermeni, superfemei fantastice sau super extratereștrii,
ci din simplul fapt că, până la urmă, toți ajungem într-un fel sau altul
să fim cineva ratați în altcineva de succes.
Căcat!
Vine.
Au venit rezultatele?
Am așteptat toată dimineața, dar încă nu au venit rezultatele.
Am verificat pe site, am sunat la clinică, am intrat în aplicație,
dar sunt convinsă că o să fie bine.
Ce-ai, mă, de claxonezi? Ce-ai, de claxonezi?
Ți se pare că stau așa de plăcere aici?
Vezi că ai niște butoane acolo. Dacă apeși pe care trebuie, pornește.
Ce ai, domnule de claxonezi? Ce ai de claxonezi?
- Credeam că vorbești la telefon. - Ți se pare că am un telefon în mână?
S-a oprit mașina și n-o pot face să meargă.
Păi, pornește-o.
Eu, ca psiholog,
încerc să salvez celula familială cu ajutorul gongului chinezesc.
Corina e medic stomatolog și încearcă să se lase de fumat
cu ajutorul gumei de mestecat cu nicotină.
De aia mestecă non-stop. Iertați-o!
Dana e CEO-ul firmei de publicitate Smart Advertising
și încearcă să-și găsească fericirea cu orice preț.
Am închiriat toată pensiunea, exact cum mi-ați cerut,
este toată la dispoziția dumneavoastră, adult only.
Altceva?
Mulțumesc!
Am intrat pe site-ul pensiunii și am verificat instructorii de yoga
și sunt leșinători, sexy motherfuckeeer…
- Afrodita. - Mă rog, Afrodita, dacă insiști.
- Ce spuneai despre instructorii de yoga? - Leșinători.
I-am zis - vreau să fac un copil.
Asta cu copilul o mai discutăm, să știi.
Adică, dacă mergem pe varianta lui și își face vasectomie, care e un defect,
ar putea să mă lase însărcinată, care o calitate, nu?
V-a expirat timpul.
Dana s-a întâlnit cu tatăl ei risipitor ce divorțase de maică-sa
și care căuta cu disperare împăcarea.
Am auzit că ai fost la Eva la cabinet.
Explică-mi.
Dana, ești singurul meu copil.
Dă-mi voie să-ți spun și varianta mea.
- Te rog, înțelege. - Ce să înțeleg?
Că ai fost și a rămas un narcisist?
Unul care a părăsit-o pe mama și s-a cuplat cu o stewardesă,
probabil bunica celei cu care ești acum?
Iar o luăm de la capăt? Maică-ta nu mi-a dat voie să-ți spun.
Mama a fost o sfântă care m-a crescut în timp ce pe tine te durea în cur.
Și alergai fete prin Soho.
- Ascultă-mă, nu-i așa? - Ba e fix așa!
Domnul plătește că e bazat.
Ghici ce? Are o gagică mai tânără ca mine.
Boss, asta e din partea casei.
Zi-mi și mie ce le motivează pe fetele astea tinere?
Că dacă nu banii, ce dracu le motivează?
Eu nu mai înțeleg nimic.
Trebuie să vă spun un secret.
Nu Victor, cu care urmează să mă mărit, ci Matei. Matei a fost marea mea iubire.
Nebunia și pasiunea, am crescut împreună, a fost primul meu bărbat și
credeam că o să fie și ultimul, până când a dispărut din viața mea subit,
fără nicio explicație, ca în cel mai prost film posibil.
L-am căutat, nu l-am găsit.
Am negat, am fost furioasă, m-am învinovățit, am căzut în depresie.
Dar până la urmă am acceptat.
- Bună ziua, doamna doctor. - Bună ziua!
Ești singură? A plecat toată lumea? Ce faci?
Ce ai făcut tu cu titularizarea?
Lasă titularizarea, vreau să-ți arăt la ce proiect fabulos am lucrat astăzi.
Fii atentă!
Ai luat verighetele.
Stai puțin. Scoate-l de acolo.
Citește în interior acolo.
Ce frumos e!
Te-ai gândit și la asta.
M-am gândit la tot, mi-am luat și titularizarea. Nu știu cum să-ți zic.
Ai luat-o?
Adică normal, sunt la alt nivel, mi-am pus și tricoul cu Iron Miden.
- Te rog frumos. - Mamă, o să moară toate fetele după tine.
Mă simțeam pregătită să merg mai departe cu Victor.
Cât de naivă eram.
- Cum e? Ce „au”? - Doare.
Cum să doară? N-are cum să doară.
Eu știu ce am băgat, n-are cum. Vă e frică.
Cred că mi-a crescut tensiunea.
Haideți, domnul Stancu, că știți bine că am mâna ușoară. Ia să vedem.
Aoleu, vă rog să mă iertați.
- Nu face nimic. - E clar că am o zi proastă.
Am fobie de la zgomotul ăla de la…
Înțeleg. Sunteți bine?
Nu-mi place că mă lăsați așa cu scaunul. Am nasul înfundat și nu mai pot să respir.
Așa.
Să vedem. Și acum vreau să faceți gura mare, mare mare, gurița mare,
mare, mare, așa.
Vai de mine! Ați mâncat usturoi?
Nu! Ieri.
Clătiți.
Dar totuși, de ce simțiți? Ați băut cumva alcool înainte să veniți?
De frică.
Da?
Bună ziua.
Ce face iubitul lui mămicuța?
Auzi? Nu avem bonă în weekend.
Știu.
Dana, am o problemă, n-am bonă pentru copil în weekend.
Nu există așa ceva! N-are ce să caute soacră-mea la noi acasă.
Nu există așa ceva!
Păi ce, vrei să facă din fiu-meu ce a făcut din fiu-su?
Auzi, dar cu mama ce ai?
Masa e servită - mâncare chinezească.
Nu, nu se descurcă singur Octav.
Nu! Mă uit la el și e terminat, nu se descurcă.
E terminat, normal că e terminat și mami nici un lugu lugu, nici un huța huța.
Da, hai că nu știu, găsesc eu o soluție. Hai, te las că a adormit. Pa!
Domnul Stancu?
Mă faci să simt Că sunt centrul lumii eu
Și mă alinți, mă alinți, mă alinți Cu vorbe dulci
Inima mea nu vrea s-o minți, Nu vrea s-o uiți.
Vai de mine, ce foame mi s-a făcut de la cântatul ăsta.
- Abia aștept să ajungem! - Și eu! Salivez….
Când mă gândesc la yoghinii ăia.
- Aoleu! Ce nebună ești… tot la… - La ce?
- Tot la… ești cu gândul. - La ce?
- Hai zi cuvântul ăla care începe cu P. - Hai zi!
O dată și gata, repede.
Mamă, tot mimoză ai rămas.
Surpriză!
Mamă! Ce frumos e!
Ce Vamă e asta? Eu nu mai înțeleg nimic.
Ce bine că am venit! Mulțumesc!
Ți-am zis că e tare? E foarte tare!
Dar totuși nu e nimeni aici, că eu mor de foame, mor de foame!
- Fomisto! - Dacă mor de foame, mor de foame.
- Ce să fac? Alo? - Imediat!
- E cineva? - Imediat.
Tu?
Viața are un simț al umorului foarte englezesc, uneori.
Iubire, ce te-ai blocat? Ați venit mai devreme?
Hei! Bine ați venit?
Dar unde-s restul?
- Noi suntem restul. - Voi sunteți tot Smart Advertisingul?
Soția mea, Nadia.
Soția?
- Da și el e Kiran. - Kiran?
Da. Rază de lumină.
- În hindusă. - În hindusă.
Și deodată leșin.
- Ușor, ușor, stai! - Ce are?
Ia mâna de pe ea, nu pune mâna pe ea.
- O țin eu. - Are o cădere de calciu.
Cădere de calciu. Dar ce are?
A! Calciu!
Hei!
Stai! Stai! Dă-i asta la o parte că îi iei tot aerul!
Eva! Eva încearcă, încearcă să te trezești.
Băi, lasă-mă puțin că eu sunt medic. Lasă-mă în pace! Dă-te de aici!
- Eva! - Tatăl nostru, care ești în Ceruri…
- Tu ce faci acum? Îi spui de deochi? - Da.
Dă-te măi de aici! Eva! Încearcă să rămâi cu mine.
- Bine ai revenit! - Bine ai revenit!
Iartă-mă! Habar nu am avut că este pensiunea lui Matei.
Nici măcar nu am crezut că mai există Matei.
Da, mă te cred! Hai ajută-mă să mă ridic.
- Sigur. - Ușor, așa.
- Ești bine? - Da.
Bun, acum, dacă ți-ai revenit, hai să mergem până nu se întorc.
- Hai! - Haide.
Stați!
Nu plecăm nicăieri.
Nu plecăm până nu aflu ce s-a întâmplat. Vreau o explicație.
A dispărut acum 8 ani. Ducă-se la balamuc!
N-am plâns degeaba pentru el un an întreg.
Voi știți că folderul „Amintiri cu Matei” l-am șters abia ieri?
Vreau o explicație!
Hai mai repede că moare asta aici!
- Iubire, ușor! - Kiran.
Ușor, iubirea mea! Nu te mai agita te rog.
- Adu repede apă. - Nu te mai agita, te rog.
Nasc acuș cu asta leșinată aici în pensiunea mea.
Adu calciul mai repede! Hai, iubire!
Cam ciudate fetele astea oricum.
- Ciudate? De ce? De ce spui asta? - Păi, n-ai văzut?
Se purtau de parcă te cunosc de undeva.
De unde să mă cunoască, măi, iubire? Unde-i calciul?
- În sertar, unde să fie? - Care sertar?
Dreptul!
Te rog, liniștește-te!
Mai adu unul. Pentru aia.
Îmi leșină aici, îmi moare în pensiunea mea.
Nu, să nu aud așa ceva. Te rog.
De unde să știu eu? Hai!
Tu ai văzut burta lui nevastă-sa? Ce explicație mai vrei?
Rămânem aici și nu ne dăm de gol.
Sertarul cu demonii trecutului trebuie închis definitiv
dacă vrei să pășești curat în viitor.
- De unde le scoți, soro? - Rămânem.
Am adus calciul.
- V-ați revenit? - Da, mersi.
- Cum te simți? - Foarte bine.
Dacă taci tu, tăcem și noi.
Foarte frumos și cochet aici la voi.
Cred că o să ne simțim minunat, nu-i așa, domnul Matei?
De unde știți că îl cheamă Matei? Că nu v-a spus.
De unde știu? Păi am făcut cunoștință, nu?
Nu, n-ați făcut cunoștință.
- De pe site! - Nu scrie pe site nimic.
Și-am fost aici tot timpul lângă el, deci de unde știți?
Am citit pe perete.
Nadia și Matei.
Kirilenko.
- Kirilenko… de la Kiran. - Nu! De la tăticu.
A! Ce drăguț.
Bun acum, dacă am rezolvat această problemă, propun să trecem la următoarea.
Unde sunt instructorii de yoga?
Exact! Instructorii de yoga, pentru care Corina se luptase cu Dana
să facem party-ul în Vama Veche.
N-am ce face și trebuie să dau timpul înapoi a la Tarantino.
Auzi? Tantra yoga e chestia aia care te învață la prostii?
E singurul remediu anti-aging și anti-stres.
Singurul remediu anti-aging și anti-stres e tinerețea însăși.
În cazul meu,
Jiji.
Jiji?
Să nu spui că l-ai băgat în colecția ta!
- De șase luni, mă antrenează. - Dar văd că nu doar pe tine.
Auzi?
Vrei să-ți arăt pozele cu instructorii de yoga care ne așteaptă în Vamă?
Ia?
Ia uite-i.
Îl vezi pe ăsta? Mister Namaste. E al meu.
- Îi vezi pe ăștia doi? - Da.
Sunt ai mei.
Veniți la mama!
Hai, faci mișto? Ăștia au antrenat toate fetele de calitate de aici.
- Serios? - Vorbesc serios!
Pe Maria notărița, pe Elena avocata Și, mai ales, pe Vanessa.
- Dar Vanessa asta cu ce se ocupă? - Nu se ocupă cu nimic. E influencer.
Nu lucrează. Nu ca noi, amărâtele.
Să vezi ce program artistic i-am pregătit lui Jiji în noaptea asta.
Faceți frumos, personaje, costume. Dar chiar, în ce film mai jucați
că eu de doi ani… numai iubirea.
Stați măi fetelor liniștite.
Păi eu chiar stau.
Cele două n-aveau de unde să știe că mult lăudații instructori
vor avea o întâlnire cu soarta
care va schimba total cursul poveștii noastre.
- Ia uite cine e aici! Florin Călinescu. - Bă!
- Domnu Călinescu? - Bă, el e!
Domnu Călinescu?
Domn Florin!
Faceți o poză cu noi?
- Haideți să facem o poză! - Ce?
Domnul Florin Călinescu, vă iubim! Faceți o poză cu noi?
Care Florin Călinescu, bre? Eu sunt popa Vasile.
- Ce glume! Ce glume! - Zi mai tare oleacă!
- Filmați ceva pe aicea? - Nu filmez, bre. Aici locuiesc.
Sunt popa Vasile din Vamă, atâta tot sunt.
Nu vă dăm de gol!
Mi-a zis multă lume că semăn cu ăla,
dar eu n-am treabă, eu aici cu cele sfinte.
Haideți, vă rugăm noi frumos. Faceți o poză și gata!
- Uite acuma că vă prinde bine soarele. - Bine măi, hai.
Doi… trei… opt Euro.
- Am una de 10. - Hai, mă, că am glumit, hai.
- Este! Mulțumim! - Mulțumim frumos!
- Cel mai tare pe comedie. - Ai multe păcate.
Săracul părinte Vasile, numai probleme avea.
Hai, băieții, că avem treabă.
Puișorul lui tata! Of!
Uite aici.
E momentul să vă fac cunoștință cu personajul negativ, cu ispititorul,
cu neiertătorul, cu diavolul pe nume Leon.
Frână, bă! Câinele!
Jack Russel-ul preotului din Vamă.
Ce-ați făcut, mă?
Băi, ia hai, mă!
Din păcate, preotul avea un defect major.
Era… surd.
Pe unde plecați, mă?
Și totuși, există Dumnezeu!
Noroc cu flăcăii din Vama Veche.
Anghel - bucătar, fost medic la Urgențe.
Bă, ăștia nu-s frumoșii ăia de lucrează la Matei?
Tudor - pescar, ex-legiunea străină.
Chiar ăia sunt.
Și Nicolae, secretară la primărie și diacon ca hobby.
Păcat. Hai să-l sunăm pe Matei.
Sună-l odată.
- Ce-i? - Am rămas fără instructori.
- Cum adică? - Nu știu. Au avut accident.
Du-te și fă rost de alți instructori.
Hai!
Ca să înțelegeți mai bine cine suntem, ne întoarcem la seara dinaintea plecării.
Obrăznicătură! M-ai mușcat!
Victor, nu mă lasă să merg la mare. S-a ciufulit de tot.
Ce-am făcut?
- Ce-am făcut? - Te-ai ciufulit.
Spune-i lui Victor că nu e mare lucru să se ocupe el câteva zile de nuntă.
Că n-avem invitațiile, că n-avem aranjamentul la masă, că n-avem…
Ca să nu-ți mai spun că n-avem aranjamentul la masă? Bravo.
Bun, spune-i din partea mea să facă el mesele, OK?
- Că florile le-a ales, e totul pregătit. - Rochia, pantofii.
Ia dă-mi-l… Ce zice acolo? Ia dă-mi-l un pic pe Victor.
Vrea să vorbească cu tine.
Nici să nu aud.
Nu, Eva te rog nu mă mai enerva. Unde-mi sunt țigările alea?
Mă evervează guma asta, nu mai suport. Bun, deci să fie foarte clar:
Mâine dimineață plecăm în Vama Veche.
Bine, mergem.
Dar nu știu dacă mai îmi vine mă, că nu știu, mi se pare că
m-am și îngrășat un pic, nu-mi dau seama.
Hai că eu nu mai pot. Noapte bună, pa!
- Copilul? - Doarme.
Nu, nu. Nu, nu.
Stai, măi!
Tata, am fost la baie!
Iubitul lui mama! Dragostea lui mama!
Hai să mergem la nani.
Rămas fără instructorii de Yoga, Matei a fost nevoit să găsească
o soluție… de criză.
- Să-ți pun o votcă, nu mai fi trist. - Dă-i, mă, să bea!
- Nu, că-s cu mașina oricum. - Dă-i, mă, să bea.
N-auzi că nu vrea omul?
Și nici voi n-ar trebui să mai beți de acum.
De ce?
Pentru că trebuie să fiți instructori de yoga, d-aia.
Sunteți burlacii satului, ce altceva aveți de făcut?
Anghele, te bagi, mă?
Domnu Matei, noi suntem băieți crescuți, noi nu suntem instructori de yoga.
Suntem de aici.
Da… avem alte meserii la bază.
Da, dar asta nu ține de meserii, credeți-mă, uite…
E foarte simplu. Uite, de exemplu, Anghel,
care e așa mai tăcut, mai morocănos,
el o să fie pe instructorul de…
de meditație.
Nu te speria, nu, deci crede-mă, tu trebuie să taci atât, trebuie să taci.
Mai privești așa printre gene câteodată și te prefaci îngândurat știi și zici
și faci așa, uite, fă ca mine, ca un bivol, știi…
Perfect! Asta e! Super.
Domnu Matei, dar lui i-ai dat ușor. Eu nu știu decât să vorbesc.
Asta și trebuie să faci. Tu trebuie să vorbești non-stop.
Dar eu n-am citit decât Biblia, dom Matei.
Nu contează. Tu o să fii instructorul de filosofie indiană.
Iar apropo de Biblie, nu-ți face griji. Păi fetele astea-s de oraș, mă.
Ele nu sunt duse la biserică,
adaptezi și tu Biblia schimbi sfinții între ei,
Buddha și Shiva și, mă rog, nu contează.
Ideea este că tu trebuie să vorbești non-stop. Ai auzit? Non stop.
Tu vorbești. Anghel tace.
Dar… domnu Matei, eu?
- Tu ce? - Păi eu ce fac?
- Tu ai fost în Legiunea Străină. - Păi normal.
- Păi asta zic. - Păi și?
Deci fii atent aici, Tudore! Tu-ți dai seama ce se întâmplă
dacă fetele astea se întorc acasă cu două-trei kile mai puțin?
- Nu! - Păi se duce vorba!
Reclama din gură în gură e cea mai bună.
Ai înțeles? Tu o să fii instructorul de întreținere fizică.
- Da. - Știi cum ți le fac?!
Mamă!
Tata!
Ce faceți, mă, păcătoșilor aici? Vezi că te așteaptă mă-ta acasă.
Tu crezi că peștele ăla se prăjește singur?
Alo! Vezi că nu mai am 16 ani! Sunt pe picioarele mele!
Și dă-ți ochelarii ăia jos, că vorbim în urechi și ne auzim în gură.
Bă, am ieșit din tură, în primul rând, ca să-ți fie foarte clar,
și trebuie să vorbești mai tare,că văd că se termină bateriile pe momentul ăsta,
și acia-n sat nu se găsește…
Am pus peștele la rece…
Iar domnul Matei are nevoie de ajutor.
N-are instructori de yoga pentru turiste și ne-a rugat pe noi să le ținem locul.
Zi-i, mă, Tudorică tu, că nu mă înțeleg cu el.
Nea Vasile, domnul Matei are nevoie de noi să fim instructori de yoga,
doar că noi nu știm nimic, nici despre yoga, nici despre Buddha.
- S-a stricat iar closetul? - Nu buda aia. Buddha ăla indianul.
S-a stricat ceva sus la…
Iisus, Domnul nostru,
slăvit fie-I numele, dar știe toată omenirea
că a fost prieten bun cu Buddha ăsta.
Dar ia duceți-vă voi atunci și ajutați-l pe Matei ăsta, hai!
Iubita! I-am adus!
- Voi? - E Vama mică.
- Hai încoa. - Hai.
Doamnelor și… Doamnelor.
Vi-i prezint pe extraordinarii,
nemaipomeniții, pe minunații
instructori de yoga.
De ce râzi? Nu e nimic de râs! E chiar de plâns!
Ăștia sunt instructorii de yoga pentru care am venit?
Vai de mine! Dar cine-s orcii ăștia?
Surpriză! Instructorii de yoga.
Simt că… simt că s-a rupt ceva în mine.
Tu îți bați joc de noi?
Ăștia sunt instructorii de yoga pentru care am venit?
Noi avem cinstea și onoarea să-l avem alături pe maestrul Anghel.
Cu care veți învăța hatha yoga.
Aici… Îl avem pe maestrul Tudor.
Cu el veți face power yoga.
Și următorul…
Dar ce următor!
Este maestrul
Nicolae.
El vă va introduce în filosofia yoghină.
Bun! Și tantra yoga cu cine facem?
Da, chiar?
Cursul de tantra yoga îl vom ține noi. Eu cu Matei.
Ce facem? Tu hotărăști.
Cum ce facem? Yoga!
Kama Sutra - Biblia sexualității.
Kama Sutra e cunoscută în întreaga lume.
Ea pune accentul pe satisfacerea partenerului.
Este arta sexului.
Și oferă sfaturi exacte
spre a obține succesul.
Și ajunse Buddha la apa Iordanului.
Ce a făcut?
Să se întâlnească cu Shiva.
Știu, știu ce întrebare vă neliniștește ființa…
ființele.
- Ce treabă are Buddha cu Iordanul? - Lasă-l să se concentreze!
Da! Că întrebarea e, ce legătură este între Buddha și Iordan?
Începem cu Stargate.
Rotiri de bazin
pe partea dreaptă cu genunchii mai lent vă rugăm, mai lent, mai lent.
Mai lent și spre partea dreaptă.
Nu! Stop!
- Maestre… - Tudor.
Tudor. Păi noi suntem muieri în toată firea.
Am avut parte de preludiu tot liceul.
Păi ori ne duci în tantra, ori îți iei exercițiile astea de…
- …trupe speciale - Exact! Le faci la pescăruși.
Nu vă permit să comentați! Cine credeți că sunteți?
N-aveți pic de bun simț, pic de respect!
Culcat!
Mai repede!
Mai repede! Acolo aveți de ajuns. Mai repede!
Hai! Hai!
Top Gun.
(FR) Mai repede! Mai repede! Inamicul e cu ochii pe voi tot timpul.
- Mai repede! - Ce inamic?
- Voi însevă. Și lenea. Mai repede! - Lenea?
Ce înseamnă asta?
V-a făcut leneșe.
Leneșe? Noi suntem leneșe?!
Cât o dă pe franceză… Eu sunt ce vrea el să fiu.
Hai să ne conectăm cu natura mamă.
- Mamă, mamă! - Acuma simt că mă iluminez, că mă renasc.
Hai să ne conectăm cu spiritul lui Siddartha Gautama.
N-ai zis Buddha?
Păi tot Buddha e, că ăsta era om înainte să fie Buddha.
Pentru că Buddha a fost în Cuba.
Dă-o naibii de treabă! A fost în Cuba?
- În Islanda, în Noua Zeelandă. - Ce Islanda, domnule?
În Australia.
Pentru că Buddha a fost, este și va fi peste tot, tot timpul și în același loc
dinainte de veac acum și pururea și în vecii vecilor…
- Amin - Amin
- Namaste - Pauză de pipi că nu mai…
Păi am făcut deja.
Ce-ai?
Da!
Deci Fifty Shades of Grey - moft! Tu erai Top Gun!
Al naibii animal!
Auzi? Nu ți se pare că seamănă cu o gorilă?
Poate îmi trezește fantezia aia cu King Kong.
Cine, mă? Morocănosul?
Îți dai seama că m-a făcut așa doar din voce? Dacă-l lăsam să mă atingă?
Sunt și eu curioasă, ce vrei?
Hai să facem o poză acum când zâmbim natural.
- Hai! - Hai!
Ia!
Cei doi mușchetari? Ce grup e ăsta?
Eu, Jiji și cu Dan.
Le-ai făcut grup?
Adică nu mai evoluăm la paralele?
Adică, atunci când vreau să trimit un mesaj, le trimit amândurora.
N-am chef să tastez de două ori.
Clar! Le trimiți în grup.
Practic.
Fără să aibă pretențiile unui party organizat, odată cu seara,
băieții nu stăteau rău deloc la capitolul exorcizare prin alcool.
Eu nu înțeleg asta cu stil, status, ghid, status, n-am înțeles nimic.
- Păi, ce nu înțelegi? - Nimic.
Stil, status, ghid, status, adică trebuie să vezi ce se crede ea.
Cea mai frumoasă, cea mai deșteaptă, cea mai sexi, după care,
îi distrugi încrederea de sine, îi dai la temelie. Bam!
Ascultă-mă, i-o dai direct. După care, i-o dai înapoi.
Să creadă că ea a găsit-o. Înțelegi?
Asta cu teoria la noi în țară, crede-mă că toți suntem buni.
Cu practica stăm noi rău. Aia e problema între altele: practica.
Ia uite-le pe astea două.
- Mamă, ce frumoase sunt. - Se cred deja femei, nu vezi?
- Păi și nu sunt? - Eh, mai vedem.
Fetele, cofetăria e două străzi mai jos.
Aici e bar de oameni mari.
Ce zice băiatu?
Nu, mă! Ai răbdare, mă, nu mai sări! Nu sări, ai răbdare, ai răbdare!
- O să plece. - Ai răbdare! Uite, uite aici!
Alo, domnu, noi două am terminat școala demult.
De Medicină.
Înseamnă că știi ce un sternocleidomastoidian, nu-i așa?
Fii atentă!
Mușchiul sternocleidomastoidian este mușchiul pereche lung situat
anterior și lateral regiunii cervicale și fixat cu capătul proximal
de apofiză mastoidă și capătul distal de stern și clavicule.
Facem cinste.
Domn profesor, dați-mi voie să vă strâng mâna.
- Profesore, da? - Să trăiți!
Eu nu înțeleg cum a putut să plece exact în momentul ăsta,
când am meditații, am examene de susținut.
Bă da ce bafta au unii… Mamă!
- Tu mă asculți acum ce spun, nu? - Da, da.
N-am mai făcut sex de un an și 4 luni. Corina mă terorizează.
Sunt 16 luni, 26 de zile, 10 ore, 40 de minute și câteva secunde,
de când n-am mai… nu mi-am mai penetrat decât… pumnii.
Super!
- Hai! - Nu!
Hai, îmbrățișează-mă! Îmbrățișează-ți defectul!
Nu primești nimic.
- Nu m-am masturbat așa din liceu. - Ce?
Zic, din liceu, nu m-am mai masturbat așa din liceu.
Tare!
Cum văd un orificiu, am erecție. Gura de metrou mă excită,
capacele de la pix mă excită, dar e OK…
- Foarte OK. - Paulică, stai!
- Cine domnul? - Care domn?
Constantin?
Constantin este trimisul lui Dumnezeu pe pământ, în carne și oase.
Băi, da gorila aia n-a schițat un gest, o mișcare, ceva.
- Cine? - Anghel. Noroc că nu e genul ei, săracul.
Cum adică nu e genul meu?
Păi așa păros și butucănos,
adică n-are… clasă. Uite, mai degrabă Tudor!
El e mai Rahan, mai Tarzan, mai…
Bun, uite cum facem.
Punem pariu că, până plecăm de aici, atât Tarzan, cât și King Kong
vor fi ai mei.
Sincer, nu cred.
Pariu!
Hai, că eu am plecat la masaj.
Mișcă?
Iubirea lui tata.
Mie oricum mi se par sărite de pe fix fetele astea, orice ai spune.
Foarte ciudate.
- Nu știu ce să zic. - Au intrat banii?
De ieri.
- Toți? - Toți.
M-am ocupat.
Auzi?
Dar de ce au venit ele așa în trei?
Au închiriat toată pensiunea…
Habar n-am.
Oare or fi ele trei, știi tu…
Pe invers? Crezi că asta e?
- Adică să…? - Adică să…
Stai. S-ar…
Știi că s-ar… stai un pic!
S-ar putea să ai dreptate.
Nu? Asta spun și eu.
Dacă stau să mă gândesc bine la ce am văzut și cum am văzut
și mai ales că una dintre ele la un moment dat, se uita la tine cumva.
- Scuze de deranj! - Nici un deranj! Te așteptam.
Ai venit la masaj, nu?
Da, de asta am venit. La masaj.
Păi, Matei o să se ocupe de tine.
- El? - Da.
- Eu. - Tu! Păi eu sunt gravidă.
Să nu-ți faci griji. Noi amândoi avem certificate de maseuri.
Suntem foarte buni, dar Matei! Matei are niște degete…
Că de asta l-am luat de bărbat. Hai, ocupă-te! Treci la treabă.
Te rog!
Ce-o să faci?
O să-i spui adevărul soției tale însărcinate?
Ai înnebunit?
De ce vrei să pari altceva decât ești?
Faci masaj?
Fă-mi masaj.
Hai, jucăm până la capăt.
- Corina? Ai vorbit cu ea? Te-a sunat? - M-a sunat?
Păi nu știu, te-a sunat?
Am 19 apeluri nepreluate.
Aoleu, mă sună! Mamă, mă jupoaie de viu! Mă ia cu cleștele ăla de extracție
și mă jupoaie de viu dacă mă prinde aici, înțelegi?
Liniștește-te! Ascultă-mă! Respiră!
Ai fost în parc cu copilul, te-ai întâlnit întâmplător cu mine, am stat în parc
și acum suntem împreună. Răspunde!
- Bună, draga mea, ce faci? - Unde ești?
Am avut… am rămas fără baterie la telefon și a trebuit să-l pun la încărcat.
Măi, unde ești?
Am fost în parc și ne-am întâlnit cu Victor și…
- Bună, Corina! - Bună, Victor! Te pup!
Și am venit la pub să vorbim, să bem o…
În fine, cum e copilul?
E foarte bine, a mâncat, a râgâit, e foarte bine.
Dă-mi puțin să-l văd!
Măi, Octav! Dar pare obosit!
E obosit că a alergat parcul. De două ori a alergat parcul și e obosit.
- Dragul de el! - Băieți, băgăm o tequila?
Ce-ai spus? Unde ești, Octav? Octav!
Bravo! 10!
Un soare negru.
Ți-ai acoperit tatuajul?
Da, normal. Ce voiai, să mă întrebe tot universul a cui e amprenta aia?
Și eu l-am acoperit pe al meu.
Nu mă interesează.
Ai dreptate.
Totuși…
De ce nu ați plecat?
De ce nu m-ați dat de gol?
Încă nu te-am dat de gol. Așa că ai grijă cum te porți.
Au!
Mai încet.
Ce e?
De fapt, ce vrei de la mine?
Vreau adevărul.
Ești sigură?
Nu sunt masochistă.
Cum a fost? V-a plăcut?
Foarte bine.
- Bă! - Ce, mă, ce?
Cât de inconștient ești să vii la bar aici, unde știe toată lumea,
să vii cu două femei?
Bă, tu nu înțelegi, mă, că ți-am mai explicat! Sunt clientele mele,
eu trebuie să fac și eu bani, le antrenez, nu vezi ce bine arată?
- Da, mă, toate-s ale tale! - Sunt ale mele.
Ascultă la mine! Ție îți place să creezi probleme care nu există.
Așa faceți, mă, voi la avocatură acolo?
Contraziceți evidențele sau cum?
Ce evidențe, mă? Că e evident că dacă vine Dana acuma,
ești conștient că am încurcat-o amândoi?
- Da. Nu. - Băi!
- Îți place riscul, da? - Da.
- Ce propui? - Dacă tot îți place riscul…
- Da. - Fii atent, facem concurs de shoturi.
Și cine rămâne ultimul în picioare, rămâne cu Dana.
Te bagi?
- Zi, mă? Te bagi? - Da, mă, mă bag.
Paulică! Adu shoturile, tată!
- Sută la sută Jiji câștigă. - Eu pariez pe Dan.
- Ne-am înțeles! - Ne-am înțeles!, iubito!
Bună! Ce copil frumos!
Dar nu înțeleg ce caută el în club, la ora asta, printre bețivi.
Îmi pare rău, dar să știi că eu nu beau.
A, da! Nu bei.
Vorbesc serios! Eu nu beau alcool.
Da, dar totuși, mă uit la voi și sigur păreți așa un exemplu perfect
de inconștiență. Copilul ăsta chiar nu ar trebui să fie noaptea aici, în club.
În primul rând, nu ne mai certa, hai să ne cunoaștem.
El este Octav. Eu sunt Victor, iar Octav este tatăl lui Nicolae.
Nicky.
Nicky trebuie să ajungă acasă, știi?
Iar tu nici măcar nu poți să te ții pe două picioare.
Crede-mă că asta încerc să fac și eu. Să plecăm acasă.
Hai să chemăm un taxi.
Păi, n-am de ce să chem taxi, că eu sunt cu mașina.
A, dar tu chiar nu bei?
Vorbesc serios, nu beau.
- Hopa! - Ce? Ce?
A făcut un pârț.
Nicky, mergem până la băiță? Scoatem afară pe caca cel rău.
Nu vreau!
- Trebuie să mergem la baie că… - Nu, nu, nu mergem nicăieri.
- Poate noi mergem. - Da.
Mergi? Mergi cu mine?
- Mergem la băiță? - Nu, ascultă-mă! Ascultă-mă!
Eu plec la baie cu ăsta mic. Tu nu pleci nicăieri!
- Când ne-am întors de la baie, plecăm! - Plecăm.
Ai auzit? Nu pleci de aici.
Te iubesc!
PETRECEREA LUI EVA
Vă place?
Vă place petrecerea?
Mă mărit.
Cu Victor.
Știi ce băiat e Victor?
Profesor, arhitect. Vis!
Vis!
E! Dar e cuminte. Cuminte și mișto rău pe deasupra.
E mișto rău.
Auzi?
- Victor ziceai că te cheamă? - Da, Victor.
Chiar ești băiat bun.
Păi tu ce credeai?
- Și chiar nu bei? - Alcool? Nu.
Așa.
Și Matei al meu era… băiat rău.
Mie mereu mi-au plăcut bărbații răi, dar răi, răi.
Dar Matei s-a făcut cuminte, să știi, de când am rămas gravidă.
Matei al meu s-a transformat de când sunt gravidă. E mai mult Mateiaș.
- Mateiaș? - Da.
Auzi?
- N-aud. - Pot să îl invit la dans?
- Da, bineînțeles! Cum să nu, doamna Eva.
Dansezi?
- Poftim? - Dansezi?
- Nu, nu dansez. - Nu?
Ce ai vorbit cu Nadia?
Am întrebat-o dacă pot să dansez cu tine.
Credeam că ați vorbit ceva despre noi.
Nu mai crede nimic, absolut nimic.
Bună seara! Agent Manuela Berbeceanu.
Bună seara! Ce am făcut?
Aveți idee cât e ceasul?
Păi, e 12:35.
Deci e noapte, nu?
Clar, e noapte.
Păi și de ce circulați cu farurile stinse?
A, da! Mii de scuze, am… Da, am omis, îmi pare rău.
Ați omis?
Scaunul copilului? Unde este?
Ce scaun?
Aoleu! Da, mii de scuze, îmi pare rău!
E mașina mea. El e prietenul meu, cu copilul.
Mașina mea nu are de ce să aibă scaun de copil. Îmi pare rău!
Da, știu, am greșit.
Ce?
Suflați, vă rog. Mai, mai.
- Ce ați băut? - N-a băut, să știți.
- El chiar nu bea deloc. - Vă rog să-l lăsați pe domnul să răspundă
Eu, chiar nu beau alcool, vorbesc serios, chiar nu beau alcool.
Prietenul meu, în schimb, a băut și îl duc acasă și…
Vă rog să pregătiți documentele și coborâți din mașină.
OK.
- Dă-mi eșarfa! - Nu.
Dă-mi eșarfa. E eșarfa Legiunii.
Dansezi foarte bine!
Franceza-i doar pentru curs. Aici hai s-o dăm pe românește.
Serios? În sfârșit!
Hai s-o dăm!
- Ah! - Ce?
- Ce e? - Cred că mi-am scrântit glezna.
- Doare? - Da!
- Trebuie să te întinzi. - Mi-ai citit gândurile.
- Poți să mergi? - Pot să încerc.
- Ah! Nu pot. - La ce cameră stai?
- La nouă. - Sus.
- Preferam invers. - E mai bine așa, pentru circulație.
Dacă tu spui…
- Compresă cu apă rece! - Da, am un prosop la baie.
Bine.
- Nu găsesc! - Este sus, în dulap.
- Păi nu e bine. - Nu e bine?
- Nu. - Așa e bine?
Mă rog…
- Doare? - Ah, da.
- Apasă mai tare! - Să apăs mai tare?
Oh, da! Și ăstalalt.
Ah, ce bine! Ah, ce bine e!
- Ah, ce bine e! Du-te la genunchi acolo. - Păi, nu te durea glezna?
- Poftim? - Nu te durea glezna?
Ba da! Și genunchiul! Acolo, da!
- Așa? - Mai umezește-l puțin, te rog.
De ce râzi?
Faci ca oaia la tuns. Așa fac oile când le tund.
Le bag mașina și se gâdilă.
Tu nu ești instructor de yoga?
Ba da! Dar și cioban. Am 20 de oi și 10 capre.
Ce?
În cazul acesta, bănuiesc că o capră în plus nu strică.
- Adică? - Adică…
- Ce? - Am aici un cârcel.
- Unde? - Aici.
Așa!
Iasomie?
Sunt alergic la iasomie.
- Ce faci? - Scuze.
- Scuze! - Nu mai scuipa pe mine.
Scuză-mă!
Unde pleci?
A, da. Scuze!
Unde pleci?
Da.
Am plecat acasă.
Nu mă mai întorc. N-am niciun chef să stau cu bețivii ăia ai tăi.
Nu mă mai întorc. Nu!
Data viitoare să aveți mai multă grijă.
Promit. Mulțumesc mult.
- Ce i-ai spus? - Secret!
Exact așa e, crede-mă pe cuvânt.
Așa cum sunt toate obiectele Made în China,
exact așa sunt toate religiile Made în India.
Vreau ceva de băut.
Păi n-aveam șampon de păr?
Ești bine?
Vis! Vreau doar să dorm!
- Ai o pastilă de somn? - Da, am la mine în cameră în baie.
Dar vezi să nu iei Tramadol, că te face legumă.
- Bun. Așa. - N-aveam șahul, n-aveam bumbac…
Nu era deloc în firea Danei să piardă, așa că imediat și-a reconfigurat traseul
pentru a câștiga pariul.
Și ce i-ai zis polițistei?
Am o metodă secretă cu care nu dau niciodată greș.
O metodă?
Da.
Ia să vedem?
Ți-am spus că e secretă.
Haide, spune-mi-o și mie.
Haide!
Bine! Ți-o fac cadou.
Nu pot să cred că i-ai spus așa ceva.
- Tu crezi că te mint? - Uau!
Auzi?
Eu sunt o femeie de afaceri, așa că spune-mi cât mă costă
să mă duci în Nirvana? Cât?
Scuze!
Vă deranjez?
Nu este ceea ce pare. Eu și cu maestrul Anghel
medităm asupra unei întrebări existențiale.
- Care era întrebarea? - A fi sau a nu fi idiot.
Matei… Marea mea iubire.
E târziu. Te duc în cameră.
După o noapte nebună,
Corina a fost prima dintre noi căreia viața i-a pus adevărul în față.
Trezește-te!
Fă-mă de rahat, hoașcă bătrână!
Zeama de varză. Bea!
Hai.
Ce îți fac eu ție, Octave, Octave!
Îmi plesnește capul.
O să te distrugi de la băutură.
Vreau să divorțez.
Să divorțezi? Vrei să divorțezi?
Mamă, vreau să divorțez. Nu mai pot, vreau să divorțez.
Măi, băiatule! Măi, Corina este extraordinară!
Mă are, nu mă are la inimă, asta e mai puțin important.
E un om bun, eu simt că e un om bun.
Asta contează cel mai mult pentru mine.
Are și ea scăpările ei, ca toată lumea.
E muncitoare, e cinstită, e o mamă atentă, nu e o fufă.
Trece și ea printr-o perioadă grea. Eu știu ce zic, ascultă-mă.
Eu îmi aduc aminte cum eram eu, după ce te-am născut.
Îmi venea să-l strâng de gât pe tac-tu.
- Pe tata? - Da, pe tata!
Băi, ești bucățică ruptă. Și pe tine îmi vine să te strâng de gât.
Trebuie să o înțelegi. Acum are nevoie de tine.
Mă, o mai iubești?
Tu încă o iubești!
Bea zeama de varză! Dă-ți două palme și trezește-te!
Și ai mare noroc că nu e aici să te vadă.
Ai cam dat-o de gard cu Octav.
Tot ce am făcut, am făcut pentru noi.
Așa am crezut eu că e bine. Eu să muncesc și să fac bani și el să stea cu ăla micu.
Dar el tot ce avea nevoie era…
doar puțină atenție și afecțiune.
El voia o iubită, nu un polițist.
Doamne, cum am ajuns aici?
Copleșită de perspectiva unui eșec, Dana nu s-a lăsat
și a folosit până la urmă Tramadolul, ca să-și asigure victoria cu Tudor.
- Bună! - Bună.
Bei o bere?
- Aici. Aici. - Încetișor!
Nu, că eu pot să merg! Dar se întâmplă ceva.
Păi da, se întâmplă. În sfârșit se întâmplă.
Culcat.
Pe aici.
Culcat. Să vezi ce mă lungesc eu acuma.
Bine ai venit la mine!
E la șapte stele.
Din păcate, doza a fost prea mare.
Somn ușor.
Cine e cea mai tare? Dana e cea mai tare.
Jeronimo?
Bă, frate, bă!
Bine că se termină, că dacă mai dura două zile îmi cădea limba.
Păi ce faci? Dormi la datorie?
Ia să-mi trezesc eu indianul.
Jeronimo?
Și uite așa, Jeronimo i-a demonstrat că dragostea e oarbă și nu ține cont de sex.
Jeromică!
Am venit să-mi spui de ce?
Oricare ar fi adevărul, vreau să știu de ce, de ce ai dispărut pur și simplu.
Eu mâine plec și n-o să ne mai vedem niciodată.
Te rog.
Mi-a fost frică să nu te pierd.
Doar că…
Pericolul și adrenalina creează dependență mai mare decât orice drog.
Și de aia n-am îndrăznit să spun că eu eram dealerul facultății.
Pa!
Poliția! Culcat! Culcat!
Și uite așa am ajuns în fața procurorului Marinescu.
În fața lui tata?
Discuția se poate purta în două feluri:
Unu. Vorbesc eu și tu asculți. Doi. Tu taci și vorbesc eu.
Când ai venit la mine în casă cu marfa la tine
și îmi zâmbeai cuminte,
fără să tremuri,
infractorul era iubitul fiicei mele.
Îmi cer iertare.
Și eu era să stau pe un scaun la fel ca tine.
Dacă nu-mi dădea cineva la momentul potrivit o a doua șansă.
Am avut noroc.
Și vreau să-ți dau și ție o parte din el.
Adică?
Adică taci și ascultă!
Dacă vrei să ai noroc.
Fără șapte ani de pârnaie nu scapi, n-am ce să-ți fac.
Doar dacă vrei să faci tu ceva pentru mine.
Dispari! Dispari din viața Evei.
Nu-i distruge viitorul!
Să dispar.
Asta a fost condiția să…
să nu te mai caut să…
să nu-ți mai scriu, să nu mai exist pentru tine.
De ce minți?
De ce minți și în momentul ăsta, de ce îți bați joc de mine?
Îți jur că ăsta e adevărul.
Tatăl tău avea dreptate.
Matei de atunci
te-ar fi distrus.
Și n-ai mai fi fost niciodată femeia fericită de acum.
Fericită?
Ajută-mă să te iert.
Cum spuneam…
ce trebuie să fac și o să fac.
Tu ți-ai face vreodată vasectomie?
Vasectomie? Ce întrebare e asta?
Deci nu ți-ai face?
Doamne ferește!
Promiți?
Dacă trebuie să promit, promit.
Când eu și Matei ne dezlegam cu ultima întâlnire,
Victor și Liri se legau cu prima.
Anghel Pricop,
45 de ani, fost medic urgentist la Constanța,
actualmente bucătar în Vama Veche,
ca să nu spun țăran.
Eu sunt o femeie de afaceri, de succes.
O femeie independentă.
Cunosc atât de bine genul tău.
Până la femeia modernă, independentă și de succes, ești doar un simplu om.
Atât de speriat și de fricos.
Ești orbită de propriul nisip pe care ți-l arunci de mult, probabil în ochi,
cu fiecare bărbat care îți trece prin pat,
cu fiecare contract care îți umflă buzunarele,
cu lipsa asta de credință,
că oamenii ar fi mai mult decât marionete, atârnând de sforile tale.
Știu, cel mai greu în viață e să te uiți în oglindă, dar să te uiți cu adevărat.
E examenul cel mai greu pentru toată lumea și tu se pare că l-ai picat.
Se simte că nu ți-ai recunoscut niciodată vreo greșeală, ceea ce mi se pare…
groaznic de trist.
Mare păcat!
Ia mai du-te-n pizda mă-tii!
Nimeni nu mai judecă pe mine! Nici tu, nici altul, nici cerul!
- Alo, da? - V-ați verificat mailul azi?
Nu.
Au venit rezultatele.
Nu sunt bune.
Abia atunci, Dana a simțit ce înseamnă durerea.
Adânc. În pântec.
Pentru că Dumnezeu îndrăznise s-o refuze primul și imediat.
Analizele arătau o decizie definitivă:
că nu va putea naște niciodată.
N-am chef de nicio discuție, dacă pentru asta ai venit.
Credeam că s-a întors Matei.
Eu am venit să te rog să mă ierți.
Te-am mințit.
Eu și Matei ne cunoaștem.
Am știut din prima clipă.
Nadia…
Matei al meu nu mai există.
Matei al tău există, eu sunt doar o umbră, care o să dispar de mâine.
Ba n-o să dispari niciodată.
Tot ce intră în chakra inimii… nu mai pleacă.
Te rog eu, iartă-l!
E numai vina mea.
Stai liniștită.
Mi-am asumat umbra ta de mult.
Și trăiesc fericită cu ea.
Ce e? Ce ai pățit? Ce ai?
- Kiran! - Ce?
- Ce să fac? - Cheamă-l pe Anghel!
- Acum! - Anghel!
Nasc!
Matei!
Și uite așa, am ajuns să fiu moașa lui Kiran,
copilul marii mele iubiri imposibile.
Da! Asta da petrecere a burlăcițelor de neuitat.
Apoi am plecat și nimeni n-a mai scos niciun cuvânt pe drum, până acasă.
Dana s-a dus până la urmă să învețe cea mai grea lecție dintre toate.
Iertarea.
Te ascult.
Trebuie să-ți spun adevărul, să știi.
Maică-ta nu m-a lăsat să-ți spun.
Aveam un program odios.
Zboruri internaționale, un orar ciudat.
Distanțele dintre noi deveniseră pur și simplu prea mari,
prea adânci, aveam un gol între noi.
Și Rodica nu m-a putut aștepta.
Tot ea a cerut divorțul. Imediat, atunci.
Eu am crezut că a fost un accident. O întâmplare, o fugă, o evadare a ei.
Dar nu a fost așa.
A intrat într-o relație.
Corina, în schimb, și-a regăsit echilibrul.
Stai! Bebe!
E la mama soacră.
Te iubesc.
S-a întâmplat ceva?
Te simt departe.
Sunt departe.
Momentul nepotrivit.
Povestea mea e la final și s-a întâmplat exact cum spune proverbul,
nu e pentru cine se pregătește, ci pentru cine se nimerește.
Dar știți de ce?
Pentru că niciodată nu alegem pe cine iubim.