Trái Đất.
Nơi khởi nguồn của vẻ đẹp không tưởng và kỳ quan ngoạn mục.
Đầy bí ẩn. Quá đỗi choáng ngợp.
Hành tinh này thách thức chúng ta dùng năng lực hữu hạn để mô tả nó.
Thật vậy, để thật sự tôn vinh sự vĩ đại khôn tả của tinh cầu này,
đôi lúc, ta phải khiến nó trở nên bình dị.
Và đây, kẻ bình dị hóa nó.
Gã có bản tính hèn hạ, đê tiện và suy đồi.
Từng là một MC đầy kiêu hãnh,
gã bị dòng đời xô đẩy tới một nơi khô khan, khắc nghiệt hơn.
Đó chính là podcast hằng tuần.
Tại đây, thiếu vắng sự cổ vũ của khán giả trường quay,
gã hề với cặp mắt tí hin đờ đẫn này,
cặp mắt của một con búp bê được tô vẽ nguệch ngoạc,
bị buộc phải bám víu vào nguồn năng lượng ít ỏi đó,
những người hâm mộ gọi đến ngẫu nhiên.
Sự nhiệt tình nửa vời nơi họ như chất xúc tác đầy phấn khích,
đẩy gã rong ruổi ở những miền đất xa xôi, tuy chẳng ai mời,
nhưng gã mang khát khao mãnh liệt được ghi nhận
và thi thoảng được mời chụp ảnh cùng.
Hãy xem sự điên rồ.
Hãy xem sự cuồng dại. Hãy xem sự hỗn loạn.
Hãy xem Conan O’Brien Phải Đi Bằng Được.
Ma Rốc.
Tôi phải đảm bảo tóc tôi nhìn tử tế
- mỗi lần ghi hình. - Đâu có.
TRỢ LÝ CỦA CONAN KIÊM BÀI TRÙNG PODCAST
- Conan! - Không, Sona, ý tôi là
tôi không nói tóc cô nhìn không đẹp.
Chỉ là tôi không nghĩ cô có thể kiểm soát được
những gì xảy ra trên đầu cô.
Chắc chắn là tôi có thể. Tôi dùng rất nhiều sản phẩm trên tóc.
Vậy là tôi đang thấy tóc cô sau khi đã được xử lý và chăm sóc.
Tôi chỉ… và tôi muốn nói điều này…
Sona, cô biết đây cũng là lời khen vì cô có mái tóc rất mạnh mẽ.
Đó là khởi nguồn sức mạnh của cô. Cô làm gì với tóc mình?
- Tôi bôi dầu argan để dưỡng ẩm. - Là cái gì?
Nó kiểu như… Nó kiểu như dầu từ Ma Rốc.
Chắc là từ một loại cây chỉ sinh trưởng ở Ma Rốc.
Sau đó, người ta lấy dầu từ cây.
Họ phải chặt cây ở Ma Rốc để thuần hóa bộ tóc của cô.
Nên ở đó mới toàn sa mạc đấy.
Hồi xưa ở đó nhìn như Ireland,
cho đến khi Sona bắt đầu cố thuần hóa bộ tóc của mình.
- Vậy là phải mua từ tận Ma Rốc. - Đó là cách tốt nhất.
Việc giúp nhân viên của mình có đủ sản phẩm dưỡng tóc
luôn là ưu tiên hàng đầu của tôi.
Và nếu điều đó có nghĩa là phải cùng Sona…
SA MẠC SAHARA MA RỐC
…đến một quốc gia diệu kỳ bậc nhất,
thì tôi cũng sẵn sàng hy sinh điều đó.
Tôi đã đưa cô đến sa mạc, giữa chốn đồng không mông quạnh.
Tôi cảm thấy như đang ở môi trường sống tự nhiên của mình.
Có lẽ cô nên ở lại đây.
Không, tôi không có ý mỉa mai hay gì cả,
nhưng có lẽ cô nên ở lại, ta khỏi gặp nữa.
Ồ, thế mà bảo không mỉa mai.
Tôi vẫn được nhận lương podcast dù không tham gia podcast nữa chứ?
Cô đã biến sự ham ăn lười làm trở thành một loại hình nghệ thuật.
Ừ.
Tôi đưa cô đến tận đây là để mua dầu argan Ma Rốc.
- Tôi được bay vé hạng nhất. - Ừ.
Và tôi thích việc họ phát đồ làm từ vải lanh.
Vì khi bay hạng phổ thông, toàn mấy thứ làm bằng giấy, nhỉ?
- Đây vải lanh. - Phổ thông?
Được rồi.
- Không, là gì vậy? Máy bay khác à? - Không phải.
- Là nơi… - Trên cùng chuyến bay với tôi?
Hầu hết mọi người ngồi hạng phổ thông!
Ở đâu? Đằng trước? Hay bên cạnh? Chỗ nào?
- Ở đằng sau. - Đằng sau có chỗ hả?
Chứ anh nghĩ đằng sau có gì?
Hành lý và ngựa. Ai mà biết.
Tôi cứ tưởng đằng sau là hầm rượu.
Tôi muốn biết một điều. Dầu argan được lấy từ đâu?
Nó được lấy từ một loài cây.
Chúng ta đang ở Đông Ma Rốc,
và tôi nghe nói loại dầu này có xuất xứ từ Tây Ma Rốc.
Ta nên mua một cặp vé hạng nhất và bay đến Tây Ma Rốc.
Anh biết tôi cứ nghĩ đến gì không?
- Gì? - Nói thật đấy.
- Anh có biết cái cảnh trong… - Để tôi đoán. Heated Rivalry.
Không! Giá mà là thế!
Trong đầu cô chỉ quanh quẩn mấy cảnh đó thôi.
Tôi biết. Không, tôi đang nghĩ đến Spaceballs.
Nhớ cảnh họ đi bộ qua sa mạc trong Spaceballs không?
Thật buồn cười. Tôi thì nghĩ đến Lawrence of Arabia của David Lean.
- Ừ. - Cô thì nghĩ ngay đến Spaceballs.
Ừ. Lawrence… Ừ thì Lawrence of Arabia cũng được.
Nhưng Spaceballs có cảnh họ bước đi trên những đụn cát.
Ừ, còn Lawrence of Arabia thì không có cảnh đi trên cát nào.
Phim đó dài quá.
Heated Rivalry dài bao lâu?
Có sáu tập, mỗi tập khoảng một tiếng.
Vậy là dài gấp đôi Lawrence of Arabia.
- Tôi… - Cô xem hết.
Nhưng giờ tôi chuyển sang xem Off Campus rồi.
- Là cái gì? - Một phim khác về hockey,
nhưng lần này là về các cầu thủ hockey ở đại học,
và về đời sống tình cảm của mỗi người họ.
Mùa đầu tiên là về Garrett và Hannah.
Và cái kết cũng dễ đoán, nhưng diễn biến thì rất cuốn.
Và họ tương tác rất ăn ý, nên lại càng hay.
Và tôi đã sai lầm khi tra cứu về phim trên Instagram.
Giờ toàn bộ thuật toán của tôi toàn hiện nội dung về Off Campus.
Nhưng tôi cũng không có vấn đề gì…
Tôi biết Sona có thể huyên thuyên hàng giờ, thậm chí hàng ngày liền.
Nên tôi chuyển hướng một chút, đi thăm một fan Ma Rốc của tôi.
- Chào Yassir, bạn khỏe chứ? - Chào Conan.
Bạn đến từ vùng nào ở Ma Rốc?
Từ Casablanca.
Khi bạn xem phim Casablanca,
nó có khiến bạn nhớ đến Casablanca mà bạn biết không?
Tôi nghĩ… Tôi không biết nữa, tôi chưa từng xem phim đó.
Sao? Cậu chưa từng xem Casablanca?
Tôi sẽ đến Casablanca
và tôi sẽ cho cậu xem bộ phim Casablanca.
Sau đó, tôi sẽ mặc áo măng tô, đội mũ và đi vòng quanh.
Và tôi sẽ bắt cậu ăn mặc như sĩ quan Pháp.
Tôi không hiểu mấy điển tích vừa rồi đâu.
Tôi không quan tâm cậu hiểu hay không, Yassir.
Nào, kể tôi nghe về cậu đi. Cậu làm nghề gì?
Tôi là quản lý dự án ở công ty tư vấn.
Chủ yếu là nói chuyện với những người nhiều kinh nghiệm hơn tôi
và bảo họ "Anh đã làm xong việc mà anh bảo anh sẽ làm xong chưa?"
Rồi tôi cập nhật lên một file, thế là hết ngày.
Yassir, đó là kịch bản phim Casablanca.
- Đúng y như phim. - Nhỉ?
Ừ, phim về một tay quản lý dữ liệu suốt ngày đi hỏi người khác:
"Đã làm xong chưa?" Và đến cuối, họ viết vào một file,
rồi tất cả lên máy bay và bỏ đi. Một bộ phim rất hay.
Không thể tin là cậu chưa từng xem.
CASABLANCA MA RỐC
- Yassir, cậu khỏe chứ? - Xin chào.
- Rất vui được gặp cậu. - Chào mừng anh đến Casablanca.
Tuyệt quá. Trong một giây, tôi đã nghĩ: "Ồ, Ma Rốc đỉnh thật.
Viết xuôi hay viết ngược đều như nhau".
Rồi tôi nhận ra viết ngược lại là "Rốc Ma", không phải Ma Rốc.
- Điên thật. Tôi đâu biết… - Anh nói gì vậy?
Rồi tôi nhận ra mình đã lầm,
và bắt đầu chương trình theo cách thế này.
- Vâng. - Chỉ có kẻ điên mới như vậy.
Và tôi xin lỗi.
- Tôi chấp nhận. - Ừ.
- Được rồi. - Tôi muốn cậu cố bình tĩnh lại.
Khi gặp tôi, có lẽ cậu đã phấn khích hơi quá đà.
Này, từ lần hai ta nói chuyện, cậu đã xem Casablanca chưa?
- Hai mươi phút. Tôi xin lỗi. - Thế còn tệ hơn…
Thế còn tệ hơn không xem chút nào. Cậu thích phim gì nhất?
Avengers: Endgame.
Cậu không màng tới Casablanca, nhưng cậu lại mê Avengers: Endgame,
cái phim mà họ tìm mấy hòn đá để làm một cái găng tay?
"Chúng ta phải hoàn thành chiếc găng tay."
Hiểu ý tôi chứ? Họ tính bán nó trên Etsy chắc?
GĂNG TAY VÔ CỰC (KÈM ĐÁ VÔ CỰC) - 5.800 ĐÔ
Câu đùa hay đấy.
Etsy là trend của giới trẻ bây giờ nhỉ?
Vâng.
Lát về tôi sẽ tự sát.
Xin lỗi, cảnh báo ngôn từ nhạy cảm. Có thể có đề cập đến tự sát.
Nhưng tôi sẽ tự sát.
Cảnh báo ngôn từ nhạy cảm. Cảnh báo rồi, nên không tức được.
Nãy giờ đứng với tôi cậu thích chứ? Hay cậu nghĩ tôi là gã đần?
Tôi cũng thích.
Tôi thích.
- Bố cậu xem Casablanca chưa? - Không rõ, chắc là chưa.
- Ông xem Avengers: Endgame chưa? - Chưa. Ông mê phim tài liệu hơn.
Ừ. Giống kiểu thế hệ của tôi.
Lúc về già, chúng tôi chỉ xem phim tài liệu.
- Vâng. - Tôi chưa xem Avengers: Endgame,
nhưng tôi đã xem phim tài liệu về Avengers: Endgame của Ken Burns.
Trong nỗ lực tuyệt vọng cuối cùng để hạ Thanos, gã bạo chúa đáng sợ,
Iron Man, Captain America, Hulk Khôn và Ant-Man
đã dùng những Hạt Pym bị đánh cắp để du hành đến thành phố New York
vào năm 2012, và ghé thăm Tháp Stark,
nơi Hulk của năm 2012 bị bắt phải đi thang bộ, vì thang máy chật.
"Đi thang bộ. Ghét thang bộ. Nhiều bậc quá".
Trích lời Hulk.
- Cậu mời tôi về nhà. - Vâng.
Cậu thật tử tế.
- Chào anh. - Xin chào mừng.
- Anh là? - Ayoub.
ANH TRAI YASSIR
- Chào. - Ông bố.
BỐ YASSIR
- Vâng. - Xin chào.
Cảm ơn đã mời tôi đến nhà.
Lời chào trong tiếng Ả Rập nói thế nào?
Assalamu Alaikum.
Chuyện gì thế này? Cả nhà mua kính theo lô à?
Mọi người làm vậy hả?
Ừ, tôi cảm thấy bị ra rìa rồi đấy.
Chúng ta sẽ dùng phép thuật của Hollywood.
Tất cả hãy nhìn vào camera.
- Nhìn vào camera đó. - Vâng.
Và cho ông cháu này một cái.
- Được. - Có thế chứ.
- Cháu thấy hài hước không? - Có ạ.
Hỏi gì nó cũng bảo "có" thôi.
- Cháu muốn ta về không? - Có ạ.
Theo phong tục, đã đến thăm nhà ai thì phải đem theo một món quà.
Nên tôi đã mang cái này. Xin tặng ông.
- Cảm ơn. - Ông thích chứ?
Nó nằm ngay ở hành lang lúc chúng tôi vào.
- Nhưng tôi muốn tặng ông. - Cảm ơn anh nhiều.
Ngoài ra, tôi muốn tặng ông thứ này.
- Tôi đâu có đến tay không. - Cảm ơn anh rất nhiều.
Tôi còn mang cho ông… Cái này.
Phải, một đứa cháu nội. Để ông bế hai tay hai đứa.
Thật tuyệt vời. Bố Yassir đã chuẩn bị trà.
Ông còn bày thêm đồ ăn kèm. Quá tuyệt vời.
- Cảm ơn ông rất nhiều. - Không có gì.
Ông ấy sẽ chỉ anh cách rót trà.
Vâng.
Chà. Rót từ trên cao xuống.
Anh ấy có năng khiếu đấy.
- Rồi. Có rớt ra một chút. - Anh làm rớt ra rồi.
Tôi xin lỗi.
Ông xem phim Cocktail của Tom Cruise chưa?
- Phim hay lắm. - Ồ, phải rồi.
Phim đó thì ông xem, nhưng Casablanca thì không.
Hỏi ông ấy xem nên nói gì bằng tiếng Ả Rập khi uống trà.
Bismillah.
-Bismillah. -Bismillah. Nhân danh Thượng Đế.
Hoan hô.
Đây là bánh quy truyền thống của Ma Rốc.
Người ta có hay làm thế này không?
- Ngon quá. - Vâng.
Tôi phải cẩn thận vì nếu tôi khen thức ăn ở một nước khác,
tôi có thể bị Stanley Tucci kiện, nên…
Hãy mời các bạn anh cùng ăn với chúng ta.
Ông muốn mời cả đoàn làm phim?
- Vâng. - Tôi từ chối.
Họ không được hưởng gì hết. Đoàn làm phim ạ, ngon lắm, lêu lêu.
Tôi nghĩ ta nên xem Casablanca cùng Yassir ở Casablanca.
- Tôi nghĩ các vị sẽ thích. - Vâng.
- Sam? - Vâng, thưa ông chủ?
Giờ là tháng 12, 1941 ở Casablanca, thì ở New York là mấy giờ?
Sao cơ? Đồng hồ tôi chết rồi.
Tôi cá là New York đang ngủ. Tôi cá là cả nước Mỹ đang ngủ.
- Trời ạ! - Ôi trời!
Trời đất.
Trong lúc đó, ở sa mạc Sahara.
- Đây là Mohammed. Đây là Waleed. - Vâng.
- Cảm ơn. - Không có gì.
Hãy giới thiệu về con lạc đà.
Chúng tôi hay nhìn thấy chúng trên những bộ phim tuyệt vời.
Nó trả lời anh đấy, nhỉ?
Đúng là mày có trên phim mà. Có vấn đề gì với…
Khi nó vui vẻ, nó sẽ làm thế.
- Nó đang rất vui. Vâng. - Thế là vui?
- Thế thì hẳn vợ tôi yêu tôi lắm. - Vâng.
Muốn hôn anh không?
- Hay không? - Hay. Quá hay.
Lạc đà có đánh nhau không, hay chủ yếu hòa thuận?
- Đây là con đầu đàn, đại ca. - Đại ca!
Đây là lạc đà đại ca.
Tôi để ý con này bị rọ mõm.
- Rọ mõm kìa. - Phải.
Có phải vì nó suốt ngày lải nhải về phim Off Campus?
- Nó hay cáu giận. - Này!
Cho tôi hỏi về ngón chân của lạc đà.
Tôi nghĩ chúng có hai ngón chân.
Cô có câu hỏi gì về việc này không?
- Ngón chân lạc đà á? - Ừ.
Sao anh lại nhắc đến ngón chân lạc đà?
Tôi nhắc đến ngón chân lạc đà vì José, biên kịch kiêm nhà sản xuất,
đang cầm một cái bảng ghi rằng "nhắc đến ngón chân".
Nên tôi đoán anh ấy cho rằng đây là một chủ đề
giúp nâng tầm chương trình.
Vậy José, anh định chèn câu đùa gì vào đây?
- Câu gì đó về móng chân lạc đà. - Ừ.
- Con lạc đà này tên gì? - Con này là…
"Nghiện Sâm-panh".
- Tuyệt vời! - Nghiện Sâm-panh.
Còn con hay nổi loạn?
"Coca-Cola Zero".
- Coca-Cola Zero? - Phải.
Con nào hợp để tôi cưỡi nhất, dựa trên tính cách của tôi?
- Dựa trên tính cách của anh? - Ừ.
Tôi nghĩ là Coca-Cola Zero.
Vậy là tôi nên cưỡi con lạc đà mà ai cũng cho là đồ khốn?
Vâng, con này.
Coca-Cola Zero, vì nó to hơn.
- Và vì nó là tên khốn. - Vâng.
Xin lỗi.
Phải, tôi sẽ cưỡi tên khốn.
Đây là lần thứ hai trong ngày tôi nói câu này.
Tuyệt!
- Anh cưỡi tên khốn! - Cưỡi
cả ngày lẫn đêm.
- Tuyệt! - Nào, đập tay phát.
Đập tay nào. Tao đã nói tao cưỡi tên khốn
cả ngày lẫn đêm.
Thế được rồi.
Nếu bạn không thích lạc đà, hãy thử vùi trong cát đến tận cổ.
Đó thực ra là một phương pháp trị liệu cổ xưa.
Đây là điều tôi sợ nhất trên đời, đó là bị chôn sống thế này.
Anh đã xem mùa cuối của Euphoria chưa?
Hai anh đã xem mùa cuối của Euphoria chưa?
- Chưa từng xem. - Ừ.
Tôi cũng vậy. Hình như tôi còn chưa xem mùa đầu tiên.
Nate bị chôn… dưới lòng đất.
Ở đây chẳng có ai xem phim đó cả.
Tôi chỉ biết phim đó toàn cảnh nhảy nhót và bị lem mascara.
Chúng tôi phải nằm dưới cát bao lâu?
Chỉ năm đến bảy phút thôi.
- 5-7 phút? - Phải.
Ôi Chúa ơi.
- Rồi, cô cứ… - Cả người tôi đang bị thiêu đốt.
Sona, tôi biết giờ cô khó chịu, nhưng sau khi phủ cát nóng lên,
cô sẽ thấy khá hơn.
Thề có Chúa, tôi đã mơ về điều này khoảng 50 lần.
Và giờ nó đang xảy ra.
Tại sao?
- Không, không. - Không à?
- Chỉ phần này thôi. - Chỉ phần này?
- Anh đang cố giết tôi! - Tôi xúc lên cao quá à?
Biết sao không? Tôi xin kiếu vụ này.
Sona, ta nên có một từ an toàn. Cô muốn dùng từ gì?
Hay là "Mẹ kiếp, kéo tôi ra khỏi cát"?
- Đừng. - Xin lỗi.
Hay là "Tôi không muốn ở trong đây nữa"?
Câu chửi tục hay hơn.
"Mẹ kiếp, làm ơn lôi tôi ra khỏi chỗ chết tiệt này với"?
Nóng quá!
Nóng như thiêu. Bắt đầu suy đa tạng.
Gan.
Tiếp theo là thận. Khoan đã.
Dương vật lại đang sống dậy.
Lạ ghê.
Này, cậu quay lại rồi, ông bạn già.
- Cô thấy sao, Sona? - Tôi thấy dễ chịu.
Cảm giác rất ấm áp, thư thái.
Nó khiến tôi cảm thấy như được quay trở lại bụng mẹ.
Họ bảo tối đa là bảy phút. Nhưng họ đi lâu quá rồi, Sona.
Đúng vậy.
Tôi vừa thấy lạc đà sinh con, và giờ lạc đà con đã dậy thì.
Lúc họ chôn chúng ta, tôi thấy con lạc đà nhập học trường luật.
Và giờ, nó đang hành nghề trong một hãng luật có tiếng ở Manhattan.
Thế có hơi quá không?
Giờ tôi sẵn sàng đón nhận cái chết.
Anh thì lảm nhảm đùa về "lạc đà sinh con, giờ nó đã dậy thì".
- Không ai cười. - Ừ, nhưng nó cụ thể.
Rồi anh kiểu, "Để tôi đùa thêm câu nữa về lạc đà cho chắc…"
Tôi cứ tưởng ác mộng là bị chôn sống,
nhưng có lẽ chết bên cạnh anh mới là ác mộng của tôi.
Đến chết rồi mà anh vẫn đùa được.
Tôi thấy một con bọ cạp đang bò về phía tôi,
rồi nó nghe chuyện đùa của tôi, thế là nó chạy về ngọn đồi xa.
Tôi đang đến thăm bộ lạc Amazigh, có phải không?
Phải.
Nền văn hóa Amazigh đã tồn tại hơn 4.000 năm.
Họ góp phần tạo ra ẩm thực tajin, món couscous, thảm kilim,
những loại trang sức đẹp mắt, và rất nhiều đóng góp khác.
Và đây là Aïcha.
- Vâng, Aïcha. - Nhà cô ấy đây à?
PHIÊN DỊCH VIÊN
Cô ấy nói cô ấy đến từ một làng du mục khác.
Thật ra, nó cách đây 250 cây số.
Họ cưỡi lạc đà tới đây
vì họ muốn đổi đời,
để được ở nơi gần nguồn nước.
Cô ấy bảo cô ấy đã ở đây được ít nhất hai năm.
- Cô ấy nói vậy? - Cô ấy đến…
Cô ấy nói mỗi một từ.
Tôi có nên mời trà họ không?
- Uống trà. - Cô mời tôi uống trà?
- Vâng. - Đúng.
Tôi rất hân hạnh được uống trà với cô.
Anh bảo Aïcha là nơi này rất đẹp được không?
Không có gì!
Cô ấy bảo không có gì. Rất hân hạnh được tiếp anh.
- Cảm ơn rất nhiều. - Vâng.
Ở đây rót gì cũng phải đưa lên cao nhỉ?
- Đưa lên cao ấy? - Vâng.
Vậy đến lúc mắt anh bắt đầu kém thì sao? Tôi tò mò thôi.
Tôi ghen tị với dòng chảy đó. Đừng hỏi vì sao.
Đi tè.
Smarty Pants. IMAX.
- Xin mời! - Xin mời!
Aïcha.
- Cảm ơn. - Mời!
Đây là một trong những thủ tục tiếp đón.
- Khi anh ghé lều của người du mục… - Cảm ơn.
…họ luôn mời anh ăn uống.
- Bánh này gọi là gì? - Medfouna.
Medfouna giống như pizza phiên bản của người Berber.
Cứ xé một miếng ra à?
- Vâng. Một miếng nhỏ thôi. - Một miếng nhỏ?
- Ngon quá. - Vâng.
Có thể cảm nhận được mùi khói của đá.
Anh cứ bảo tôi ăn một miếng nhỏ.
- Tôi ăn miếng to được không? - Đây là miếng cuối.
Miếng cuối? Anh tiếp khách kiểu gì vậy? Tôi cao 1m93 đấy.
Anh trai Neal của tôi nuốt ực một cái là hết.
- Này, cho tôi xin lỗi. - Vâng.
Tôi nói quá nhiều. Đi vào nhà ai tôi cũng cố ăn cho căng bụng.
Và tôi còn, nói thật nhé…
đôi lúc tôi còn bọc giấy bạc trong túi quần túi áo,
để có thể nhét thức ăn vào túi và mang về.
Anh muốn mang miếng này về không?
- Tôi chưa nói xong. - Vâng.
Tôi không hiểu anh nói gì cả.
Aïcha đang hối hận vì đã cho tôi vào trong lều. Rõ ràng là như vậy.
Cô ấy muốn tôi về lắm rồi.
Tờ Vulture mô tả tôi là "khó ưa".
Tờ TheWrap nói rằng tôi là "một kẻ nặng đô".
Tờ IndieWire thì nói rằng "Gã đó là một tên khốn".
- Tôi muốn cảm ơn… Aïcha… - Anh cầm cả cái này đi.
- Tôi lấy luôn được hả? - Vâng.
Aïcha, xin cảm ơn cô rất nhiều.
Để lấy được dầu argan cho Sona, phải rời sa mạc tới Marrakech.
Thật đáng tiếc, không có sẵn chuyến bay hạng nhất nào cả.
- Sona? - Sao?
Khi tôi nói đặt phương tiện cho chúng ta, ý tôi là ô tô.
Việc chúng ta đang làm lúc này
là cách di chuyển của hàng ngàn năm trước.
Thật điên rồ.
Quá điên rồ.
Tôi đang không mặc gì dưới tấm áo choàng này.
Chúa ơi.
Ừ. Cái yên ngựa lệch về bên phải. Tôi thì lệch về bên trái.
- Ừ. - Được rồi.
Cô có để ý là trời nóng như rang mà lạc đà cũng nóng không?
- Biết nghĩa là gì không? - Gì?
Lạc-rang.
- Lạc-rang. - Nói chuyện khác đi.
Tôi thấy câu đó cũng khá hay đấy chứ.
- Anh thấy hay hả? - José nghĩ ra đó.
NÓNG NHƯ RANG LẠC-RANG
- José Arroyo Ngón Lạc Đà hả? - Ừ.
Ê, nhìn cái bóng của chúng ta kìa, Sona.
- Đỉnh thật đó? - Nhìn hay không?
Thử tưởng tượng xem, thay vì là ba nhà thông thái
đến thăm máng cỏ Chúa Jesus, thì lại là hai chúng ta?
Ôi Chúa ơi.
Và chúng ta cứ… phá hỏng hết mọi việc.
- Tôi sẽ không mang quà. - Còn tôi sẽ lấy trộm đồ.
- Không! Trộm từ Chúa ư? - Ừ. Xin lỗi mà.
Sona, tôi không nghĩ ta có thể cưỡi lạc đà đến tận Marrakech đâu.
- Sona ạ, khi tôi thuê cái xe này… - Ừ.
…tôi thuê vì ngoại hình của cái xe.
Tôi không hề nghĩ ra là mình nên vào ngồi thử xem có vừa không.
- Không vừa chút nào. - Ừ.
Nhìn độ rơ của vô lăng này.
Thế này mà xe vẫn đi thẳng tắp.
Chúa ơi. Tôi không thấy an toàn chút nào.
Biết vì sao không? Vì có an toàn đâu.
Đây là cách người ta lái xe trong phim ảnh thập niên 1930.
- Mấy phim giả trân hả? - Ừ.
Tôi đang đến. Tôi phải đến đó. Tôi sẽ đến trang trại của McCready.
Tôi sẽ đến gặp Jimmy Cagney và Humphrey Bogart, hiểu chứ?
Trời còn nóng như thiêu nữa.
Nóng như Siêu Nhân bị thiêu đít trên ngọn lửa kryptonite vậy.
À, còn một chuyện nữa.
- Không có điều hòa. - Phải.
Matt Shaw, biên tập viên, cho tôi cái quạt này.
- Xịn đấy. - Ừ. Đang bật hết cỡ.
Xem anh đặt nó gần mặt chưa kìa.
Thật ra nó đang hút hơi mát khỏi người tôi.
Đang bật ở mức "hơi thở hấp hối của ông cụ già".
Gờ giảm tốc. Trời ạ.
Thôi nào. Cái gờ giảm tốc đó đã đẩy vô lăng về đúng vị trí.
Tôi đang cười vì nó quá nguy hiểm.
Nếu tôi có mệnh hệ gì, chắc chắn mẹ tôi sẽ nổi điên với anh.
Tôi sẽ đảm bảo cô an toàn.
Để tôi quay anh lái xe.
Chào Nadia. Tôi chỉ muốn nói rằng tôi đang chăm sóc con gái bà tử tế.
Chúa ơi. Anh không định giảm tốc khi đi qua gờ giảm tốc à?
- Không. Ê, lạc đà qua đường kìa. - Trời đất.
Nhìn hay nhỉ? Được rồi, cô thích cái nào hơn?
- Cưỡi con xe này hay cưỡi lạc đà? - Lạc đà.
- Ừ, lạc đà để chân thoải mái hơn. - Phải.
Lạc đà không cố giết chúng ta.
Với cả, nói ra thì hơi kỳ,
nhưng con xe này cứ mười phút phải dừng lại đi nặng một lần.
- Đường này giống đường đi Vegas. - Phải.
Anh từng lái xe đến Vegas bao giờ chưa?
- Hồi xưa thì có. - Ừ.
Có tôi, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Chúng tôi ở một nơi rất rẻ tiền, kiểu khu ổ chuột ở đó.
- Thật sao? - Ừ, hồi đó chúng tôi phèn lắm.
Chúng tôi không cờ bạc, rượu chè.
Chúng tôi tự nhận là Băng Thỏ, vì cả đám nhát như thỏ đế.
Trời đất! Nhà hàng Argan kìa! Tôi cá là họ có dầu argan.
- Thả tôi xuống đây đi. - Hình như phanh hỏng rồi.
Nên giờ tôi sẽ đi tiếp, nhưng ta sẽ mua dầu argan sau.
Ta đang trên đường tới Marrakech. Chuyến đi dài chín tiếng.
- Trời đất. - Mong là cô mang băng sách nói.
Làm gì có đầu đọc băng.
Ừ, thế để tôi… Tôi đã thuộc lòng nhiều cuốn sách.
Sách gì?
"Chương 12.
Ngoài việc nhận tội gây ra ba vụ giết người ghê rợn nhất lịch sử…
- Ed Gein khai rằng… - Ôi Chúa ơi!
…hắn đã ghé thăm các nghĩa trang địa phương hơn 40 lần
để khai quật những thi thể mới chôn trong trạng thái lơ mơ…"
Cuối cùng chúng tôi đã đến Marrakech,
việc đầu tiên của tôi là ghé thăm nghệ sĩ đương đại hàng đầu ở đây.
Đây là Hassan Hajjaj.
Anh là một nhân vật xuất sắc ở cả Ma Rốc lẫn trên thế giới.
Anh từng chụp ảnh cho Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Tôi rất vinh dự vì tôi nghĩ hôm nay anh sẽ chụp ảnh tôi.
Ừ, ta sẽ nghịch một chút. Tôi sẽ cho anh xem vài bộ quần áo.
Mong là anh sẽ thích.
- Anh thiết kế các bộ này? - Vâng.
Nhìn này!
Nhìn xem.
- Có chống được tia UV không? - Có khả năng.
Có khả năng? Buôn bán mà thật thà quá.
Hassan, anh nghĩ sao?
Vâng, tôi nghĩ ổn đấy.
Biết sao không? Tôi là trùm giáo phái tình dục,
nhưng buổi đêm đi đường cao tốc thì tôi cũng an toàn.
Đó chính là hình tượng tôi muốn.
Vâng, tôi nghĩ ta có thể kết hợp với giày Ma Rốc.
Anh có cảm thấy gì không, Hassan? Thích mấy động tác này không?
Tôi nghĩ là không. Ta dừng lại được rồi nhỉ?
Thật không thể tin nổi.
Nếu bạn học cấp ba của tôi thấy tôi mặc áo khoác thể thao này,
- họ sẽ lại tẩn tôi. Ừ. - Ồ, thật ư?
Này, trông như tôi đóng phim sitcom thập niên 1980 nhỉ?
Hiểu ý tôi chứ?
WASSUP DANNY?! DIỄN VIÊN CHÍNH CONAN O'BRIEN
- Ê, Hassan! - Conan!
- Khỏe không, anh bạn? - Anh khỏe chứ?
- Tôi ổn. Vâng. - Tôi cũng ngon lành.
Đỉnh thật. Ta sẽ chụp ảnh ngoài trời.
- Phải. - Anh muốn tạo không khí
nên anh đã mời nhạc công người Ma Rốc rất nổi tiếng này,
- Maroune. - Maroune Lbahja.
NHẠC CÔNG GANOUA
Maroune đang chơi… nhạc cụ gì đây?
- Đó là đàn Gimbri. - Hay quá.
Ba dây, anh buông dây giữa.
Tuyệt vời. Tôi sẵn sàng rồi. Tôi đang mặc bộ này.
Nhìn như Ếch Kermit làm DJ.
Lần đầu tiên tôi lo lắng về việc bị chụp ảnh từ dưới váy lên.
Cảm ơn mọi người.
Vậy là tôi lại có thêm một điểm chung
với Cardi B và Billie Eilish.
Chúng ta đang đi vào khu souk. Đây là khu chợ.
Một mạng lưới những ngõ ngách chằng chịt.
Anh Conan, tôi là fan của anh.
- Fan hả? Chào. - Chào mừng anh.
- Cảm ơn đã chào đón tôi. - Rất hân hạnh.
- Đây là Sona bạn tôi. - Cảm ơn đã đến Marrakech.
- Chúng tôi rất thích. - Vâng.
- Cảm ơn. Anh bạn đáng yêu quá. - Vui vẻ nhé!
Khu souk này là nơi họ quay phim Sex and the City phần hai.
Đoạn họ tới Abu Dhabi là quay ở đây hả?
Ừ.
Có phải là đoạn mà Carrie Bradshaw đi loanh quanh
- rồi chạm mặt tình cũ? - Aidan.
Khả năng việc đó xảy ra là một phần tỷ.
- Không biết nữa… - Ta đã đến mười phút.
- Tôi chưa thấy Aidan. - Anh muốn gặp Aidan à?
- Tôi nói cái này được không? - Ừ.
Tôi đã xem phim Sex and the City, và đoạn họ đang ở Abu Dhabi,
và Cynthia Nixon nói "Thôi nào, ở Abu Dhabi nhiều chỗ chơi mà",
- rồi nói "Abu Dhabi đi". - Ừ.
Abu Dhabi đi!
Khi cô ta nói vậy, tôi giật cái TV màn hình phẳng ra khỏi tường,
- và ném nó ra ngoài cửa sổ. - Ừ.
- Vì anh quá mãn nguyện với câu đó? - Ừ,
tôi hay ném TV ra ngoài cửa sổ
khi tôi thực sự mãn nguyện về một lời thoại trong phim hài.
Vậy nên tôi không thể xem show của mình,
không thì TV sẽ bay tứ tung.
Cô thích cây bạc hà không?
- Được, cảm ơn. - Đây là loại cây cô ấy thích nhì.
- Bao nhiêu tiền? - Không cần đâu.
Không, anh ấy sẽ trả tiền.
- Xin chào. Rất vui được gặp anh. - Chào, tôi là Sona.
Cô có nụ cười đẹp.
- Cảm ơn! - Assalamu alaikum.
Tôi cho cô xem cái này hay lắm.
- Ừ. - Mời đi theo tôi.
Lần trước nghe câu này xong, tôi bỗng trần truồng trong hẻm.
Xin chào!
- Jimmy Carter từng ghé tiệm tôi. - Kìa, Jimmy Carter từng ở đây.
Và Puff Daddy.
- Puff Daddy từng ở đây? - Vâng, ồ, Puff Daddy…
- Tôi nói nghe nhé? - Vâng.
Hãy khoe ảnh Jimmy Carter. Còn ảnh Puff Daddy thì giấu đi.
- Nhỉ, Sona? - Ừ.
Chính xác. Tôi đồng ý với anh.
- Chào mừng đến Marrakech. - Cảm ơn.
Sona, những người chào đón tôi cũng từng hồ hởi với Puff Daddy.
Nên tôi cũng không thể tự mãn quá.
- Đúng. - "Ồ, Saddam Hussein từng ở đây!"
"Ông ấy rất tuyệt vời".
- Tôi muốn một cái pouf. - Pouf là cái gì?
Giống kiểu mấy cái kia.
Đây là một cái pouf Ma Rốc, công dụng của nó là gì?
- Để ngồi. - Để ngồi.
- Anh cho một cái gối vào đó. - Cho gì đó vào trong.
- Ừ. - Được rồi.
Có ai dùng nó làm mũ không?
- Làm mũ được không? Để tôi xem. - Không phải mũ.
Không phải mũ à? Nếu tôi đội nó thì rất sai. Anh có vẻ không vui.
- Nó không phải mũ. - Nó làm mũ đẹp mà.
Cái này trông có vẻ nặng.
- Cảm giác thì thích. - Nhìn mặc phát ngốt.
Tôi phải có nó.
- Đoán xem nó hay ở đâu. - Gì?
Màu áo trùng với màu "rừng rậm" của tôi.
Vùng kín của tôi dị lắm.
Đội hockey!
- Đội hockey! - Hockey!
- Dân Canada à? - Phải.
Tuyệt vời. Dám cá là có mấy trò trong Heated Rivalry.
Tôi đùa thôi.
- Vào đây xem. - Vào đi.
Anh chàng này bán da xịn, nhỉ?
- Cảm ơn. - Tôi nói vậy thôi, có biết đâu.
- Vâng. - Lỡ anh bán hàng dỏm thì sao?
- Không có hàng dỏm. Thủ công đấy. - Đồ thủ công hả?
- Biết bài "Da nâu" không? - Có.
Đây là túi da nâu.
Nâu nâu.
Xin lỗi Cynthia Nixon. Câu vừa rồi của tôi cũng dở gần bằng của cô.
Abu Dhabi đi!
Quầy thuốc của người Berber.
Đây là tinh thể bạch đàn.
- Làm sao để… Thơm quá! - Rất thơm, phải không?
Ái chà!
Cái này như ma túy đá của bọn koala.
Tinh thể bạch đàn.
Tôi vừa ngược dòng thời gian.
Xin chào, George Washington. Đây là trang phục của năm 2026.
Anh có gì để hỗ trợ sức khỏe không?
Để làm gì? Tăng đề kháng?
Để thỏa mãn cô vợ.
- Trà Star Wars. Anh uống. - Uống cái này hả?
Phải. Kết quả là như thế này.
- Kết quả cỡ đó? Ừ. - Phải.
Để tôi có kết quả cỡ đó, tôi sẽ cần đại phẫu
và 35 người hiến tạng.
Được rồi, Sona, cô biết tôi thích đồ da.
Đây là Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
Ông ấy là một nghệ nhân. Một thợ may lành nghề.
Bảo ông ấy là tôi dẫn giải Oscars,
lễ trao giải hoành tráng nhất trong lịch sử loài người.
Chỉ đứng sau Quả Cầu Vàng và Giải Điện ảnh MTV.
Tôi muốn một áo tuxedo da theo kiểu Ma Rốc.
- Được. - Lúc ông ấy đo cho tôi,
ông ấy có bảo "Tại sao tượng David lại cần áo tuxedo da" không?
Đây có phải cơ thể đẹp nhất
mà ông từng may đo cho?
Nhìn xem. Trông nó đẹp quá.
- Phải. Tôi thích ngửi… - Quá tuyệt vời.
Rồi cô sẽ ngửi tôi suốt ngày.
Thôi, xin kiếu.
Chờ đã. Đây là áo sơ mi trắng làm bằng da.
Đây là thứ Jim Morrison mặc đi dự vũ hội.
Ê, câu đó nghe hay đấy.
Này, đây là thứ Lenny Kravitz mặc đi dự vũ hội. Nghe hay nhỉ?
Ử, nghe cũng ổn. Khá hơn rồi.
Đây là thứ cái gã mà cô thích trong Gigolos mặc đi dự vũ hội.
- Có khi thế thật. - Ừ, tôi còn…
- Còn không biết tên hắn. - Brace?
Thật điên rồ. Có phải cô suýt đặt tên cặp song sinh giống hai gã…
Ừ, tôi suýt làm vậy.
Bệnh vãi. Xin lỗi. Bọn tôi hay nói thế với nhau. Ông có vẻ thích.
Không ai giả vờ thích giỏi như ông. Ông được đấy. Ông là nhất.
Mặc thử nào.
- Trời đất. - Đừng nói với ai.
- Ôi trời. - Không thể tin được.
- Đừng sờ ma-nơ-canh nữa. - Cho tôi mang nó về nhé?
Ông suýt chặt… Cho tôi mang về nhé?
Chào mừng đến với Oscars 2027. MC của chúng ta, Conan O'Brien.
Thật không thể tin nổi.
- Đẹp đấy. - Quá đỉnh.
- Chuyển động được không? - Không.
Chịu luôn. Xin lỗi, cái này chỉ có người hay kìm nén mới thích.
"Tôi thích đồ da, nhưng… phải trang trọng".
Đứng vào nào. Hoàn hảo rồi, các anh.
- Nhìn chúng tôi này. - Anh em.
Vậy là, theo như tôi đếm,
Conan đã mua một tuxedo da, áo khoác thảm, túi trống da,
và trà cường dương.
Cứ tưởng bọn tôi đến Ma Rốc là để mua đồ cho tôi.
Sona, cô làm gì thế? Cô cướp phần thuyết minh của tôi à?
Tội nghiệp Conan. Thật tiếc vì anh không được nói đủ nhiều.
Thôi được rồi, Sona, đi mua thứ dầu quý giá của cô đi.
Đây rồi, Les Sens de Marrakech.
- Xin chào. - Chào, khỏe chứ?
- Xin chào, cô khỏe chứ? - Tôi ổn, còn anh?
Bạn tôi, Sona, rất mê dầu argan.
CHỦ CỬA HÀNG
- Tôi rất thích dùng cho da, tóc. - Nó dùng đâu cũng tốt.
Anh cũng nên mua một ít. Da anh khô quá.
- Da tôi khô. Tôi bị tróc vảy. - Da khô.
Ừ, nhìn chỗ này đi. Nhìn như cái móng gà.
- Nhìn xem, cô thích không? - Dầu sẽ chữa được.
- Có giống không? - Chữa hết.
- Phải cho cô ấy nhiều vào. - Vâng.
Ở đây có một xô dầu argan để nhúng đầu cô ấy vào
- và giữ ở đó 24 tiếng? - Có. Chúng tôi có
một chai to ở đây.
Cô ấy dùng hai ngày là hết.
Có sản phẩm nào tốt cho da tôi không?
- Cho da của anh. - Nhìn xem, nó…
Chúng tôi có kem tay và kem toàn thân.
Và một ngày tôi phải bôi mấy lần?
- Một lần thôi. - Mùi thơm quá.
- Mùi kiểu Ma Rốc. - Rất thơm.
Cô phải ngửi thử đi.
Lừa được cô ấy rồi.
- Khổ luyện thành lừa. - Thôi nào!
Nhìn kìa, có người bên ngoài. Xin chào, các bạn khỏe không?
Từ xa cô ấy đã thấy độ ẩm của tay tôi.
- Vâng, họ ngửi thấy anh. - Nhìn này, tay tôi ẩm lắm.
Ồ, tay anh ẩm!
Phải!
Tuyệt!
Thấy không, đây là cách kết nối mọi người với nhau.
Cái gì đây?
- Sữa tắm. Làm từ… - Được đặt theo tên Conan.
Sona vừa bảo tôi, "Sữa tắm này, thằng khốn".
- Anh thấy tay anh ẩm chưa? - Tay này mới là tay.
Có, tôi thấy rất ẩm.
Anh có thể dùng nó mỗi tiếng một lần.
Buồn cười nhỉ, lúc trước cô bảo mỗi ngày một lần mà.
Không, nhưng da anh rất khô.
Ý tôi là nếu da anh bình thường, thì dùng mỗi ngày một lần.
- Ừ, và nếu tôi bất thường. - Nhưng da anh rất khô,
nên anh có thể dùng mỗi phút một lần.
- Mỗi phút? - Vâng.
Xuống hẳn mỗi phút cơ à?
- Cái gì đây? - Đây là dầu massage khoái cảm.
- Nó ghi là khoái cảm. - Khoái cảm.
Có cần dùng với người khác không, hay có thể dùng một mình?
Không phải tôi không thích dùng với người khác, nhưng cô hiểu chứ?
- Tôi sẽ mua một chai cho bản thân. - Vâng.
Và gần đây có công viên nào không?
Anh ấy dị lắm.
- Cũng hơi hơi. - Ừ, cũng hơi.
- Anh ấy hơi… - Anh ấy giống…
Sao anh ấy lại nhìn tôi kiểu đó?
Không sao, cô cứ nói ra.
Tôi cảm thấy hơi căng thẳng.
Căng thẳng? Không.
Tôi cảm thấy
tôi muốn uống gì đó.
Cảm ơn cô. Đúng, anh ấy toàn làm vậy.
Vậy là tôi chỉ đứng với cô là cô đã căng thẳng và rợn người?
Chà, tôi rất mừng là tôi đã lặn lội tới đây,
tốn bao chi phí để mua dầu argan của cô.
- Cảm ơn anh. - Và bị gọi là biến thái.
- Việc tôi làm không hề biến thái. - Anh có thể ngửi cả ngày.
Anh có thể ngửi cả ngày.
Chúng tôi có thể mua những cái này trên Amazon
thay vì đến tận Marrakech không?
Không, nhưng chúng tôi có trang web.
- Cô có trang web? - Vâng.
- Và nếu đặt hàng qua trang web… - Vâng.
…thì chúng tôi chỉ việc ở Mỹ nhận hàng.
Vâng, tôi nghĩ thế.
- Cảm ơn. - Rất vui được gặp anh chị.
- Tạm biệt. - Tạm biệt.
- Hẹn gặp lại. - Ừ. Tuần sau bọn tôi quay lại.
Vâng.
Cuối cùng, hành trình rực rỡ của chúng tôi đã kết thúc.
Tôi đã bị mê hoặc bởi Ma Rốc, con người, sự hiếu khách, âm nhạc,
tình yêu gia đình,
và nền ẩm thực của họ, cả xưa lẫn nay.
Và điều tuyệt nhất là
tôi trân quý việc được trải nghiệm với một đồng nghiệp hài hước,
đồng thời là bạn tốt của tôi.
Tất nhiên, tôi đang nói đến chú lạc đà.
CONAN O'BRIEN PHẢI ĐI BẰNG ĐƯỢC
- Này anh, anh có trứng không? - Trứng.
Anh có… trứng không?
Đúng là điên rồ.