Jorden.
En vagga för otrolig skönhet och fantastiska under.
Oförståelig. Överväldigande.
Planeten driver med våra patetiska försök att beskriva den.
Ja, för att verkligen uppskatta den oerhörda skönheten hos planeten
måste man ibland besudla den.
Skåda besudlaren.
Hans personlighet är vidrig, simpel och fördärvad.
Tidigare en stolt talkshow-värd,
nu fördrivs han av ett föränderligt ekosystem till hårdare klimat.
Podcasten som sänds en gång i veckan.
Här, utan näring från sin publik,
ser vi hur clownen med de trötta små ögonen,
ögon likt en dåligt målad docka,
tvingas leva på den magraste födan,
fans som ringer in.
Ohämmad av den vilda doften av deras milda entusiasm.
jagar han i avlägsna länder, oinbjuden,
driven av en bottenlös bekräftelsehunger,
och en selfie då och då.
Det här är galenskap.
Det här är vansinne. Det här är kaos.
Det här är Conan O'Brien Must Go.
Marocko.
Jag måste se till att mitt hår är okej
-när vi gör det. -Nej, det gör du inte.
CONANS ASSISTENT / PODDKOLLEGA
-Conan! -Nej, nej, vad jag menar, Sona
är inte att ditt hår är fult.
Jag tror bara inte att du har nån kontroll
över vad som händer på ditt huvud.
Det gör jag verkligen, sir. Jag har så mycket produkter i håret.
Så jag ser ditt hår efter att du har tagit hand om det.
Jag säger bara...
Det här är också en komplimang för ditt hår är så kraftfullt.
Det är källan till din styrka. Vad gör du med det?
-Jag har i arganolja. -Vad är det?
Det är marockansk olja.
Det är väl träd som bara växer i Marocko.
Sen kultiverar de oljan.
De sågar ner träd i Marocko för att tämja ditt hår.
Det är därför de har öken.
Det såg ut som Irland
tills Sona försökte fixa håret.
-Så du måste köpa den från Marocko. -Det är det bästa.
Att mina anställda är välutrustade med hårprodukter
har alltid varit min högsta prioritet.
Och om det innebär att följa med Sona...
SAHARAÖKNEN MAROCKO
...till ett av världens mest underbara länder
var det en uppoffring som jag var beredd att göra.
Jag tog med dig ut i öknen. Vi är mitt ute i ingenstans.
Jag är i min naturliga miljö.
Du kanske borde stanna här.
Nej, jag menar det inte som en diss.
Men du kanske kan stanna, så jag aldrig ser dig igen.
Okej, men det är inte en diss.
Kan jag fortfarande få betalt fast jag inte är med i podden?
Du har förvandlat att inte jobba för mig till en konstform.
Ja.
Jag tog dig ända hit för att köpa marockansk arganolja.
-Jag flög i första klass. -Okej.
Jag gillar att de har tygservetter.
För i ekonomiklass är allt bara papper.
Vad är ekonomiklass?
Okej.
-Är det ett eget plan? -Nej.
-Nej, det är... -Är det i mitt plan?
De flesta åker ekonomiklass!
Var då? Framför? Bredvid? Var är det?
-Där bak. -Finns det nåt där bak?
Vad trodde du fanns där bak?
Bagage och hästar. Jag visste inte.
Jag trodde att vinkällaren låg där.
Var kommer arganolja ifrån?
Det kommer från ett träd.
Vi är i östra Marocko just nu.
Jag har hört att oljan kommer från västra Marocko.
Vi borde köpa ett par förstaklass- biljetter till västra Marocko.
Vet du vad jag tänker på hela tiden?
-Vad då? -Det är sant.
-Du vet scenen... -Låt mig gissa. Heated Rivalry.
Nej! Jag önskar det!
Det är allt du tänker på hela tiden.
Jag vet. Nej, jag tänker på Det våras för rymden.
Minns du när de går igenom öknen?
Vad kul, för jag tänkte på David Leans Lawrence av Arabien.
-Okej. -Men du tar Det våras för rymden.
Ja visst, Lawrence av Arabien.
Men i Det våras för rymden går de på sanddyner.
Ja, ingen går ju på sanddyner i Lawrence av Arabien.
Den filmen är så lång.
Hur lång är Heated Rivalry?
Sex avsnitt, en timme var.
Det är dubbelt så långt som Lawrence av Arabien.
-Ja. -Och du såg serien.
Jag har gått vidare till Off Campus.
-Vad är det? -Det är en annan hockeyserie.
Men den här handlar om hockeyspelare på college
och deras kärleksliv.
Den första säsongen handlar om Garrett och Hannah.
Man vet vad som kommer att hända men resan är charmig.
De har bra kemi, vilket är trevligt.
Jag gjorde misstaget att kolla upp saker på Instagram.
Nu är hela min algoritm bara grejer om Off Campus.
Men jag hatar det inte.
Jag visste att Sona skulle hålla på i flera dar.
Så jag besökte snabbt en av mina fans i Marocko.
-Hej, Yassir. Hur är det? -Hej, Conan.
Var i Marocko kommer du ifrån?
Från Casablanca.
När du ser filmen Casablanca
påminner det på nåt sätt om det Casablanca du känner?
Jag har ingen aning. Jag har aldrig sett den.
Va? Har du aldrig sett Casablanca?
Jag kommer till Casablanca
och ska visa dig filmen Casablanca.
Sen ska jag gå runt i trenchcoat och hatt.
Sen ska jag tvinga dig att klä dig som en fransk officer.
Ingen av de referenserna säger mig nåt.
Jag bryr mig inte, Yassir.
Berätta lite om dig själv. Vad gör du?
Jag är projektledare på ett konsultföretag.
Jag pratar med folk som är mer erfarna än jag
och säger: "Är du klar med grejen du skulle bli klar med?"
Jag uppdaterar det i en fil och det är min dag.
Yassir, det är handlingen i Casablanca.
Det är exakt vad den handlar om.
Ja, den handlar om en dataansvarig som hela tiden frågar folk
om de är klara. I slutet uppdaterar de en fil
och tar ett flyg. Det är en väldigt bra film.
Otroligt att du inte har sett den.
CASABLANCA MAROCKO
-Yassir, hur är det? -Hej.
-Fint att se dig. -Välkommen till Casablanca.
Det är fantastiskt. Jag tänkte att Marocko är coolt
för det är likadant baklänges.
Men sen insåg jag att det blir Okcoram baklänges.
-Helt sjukt. -Vad pratar du om?
Att inse att jag hade fel
och att sen inleda programmet så här.
-Ja. -Det är en galnings beteende.
Jag ber om ursäkt.
-Jag godtar det. -Okej.
Jag vill att du försöker lugna ner dig.
Du är så glad att se mig att det blir lite extremt.
Har du sett filmen Casablanca sen vi pratades vid?
20 minuter av den. Förlåt.
Det är värre än att inte ha sett den. Vilken är din favoritfilm?
Avengers: Endgame.
Du bryr dig inte om Casablanca men älskar Avengers: Endgame.
Den handlar om att hitta stenar för en handske.
"Vi måste göra klart handsken."
Ska de sälja den på Etsy?
INFINITY GAUNTLET (MED OÄNDLIGHETSSTENARNA) $5800
Det var ett coolt skämt.
Etsy är väl vad ni unga håller på med?
Ja.
Jag måste begå självmord senare idag.
Förlåt, triggervarning. Det kan nämnas självmord.
Men jag ska begå självmord.
Triggervarning. Ni kan inte bli arga efter min varning.
Har du kul hittills? Eller är jag en idiot?
Jag gillar det.
Det gör jag.
-Har din pappa sett Casablanca? -Jag tror inte det.
-Har han sett Avengers: Endagame? -Nej, han gillar dokumentärer.
Ja, det är min generation.
När vi blir äldre tittar vi bara på dokumentärer.
-Ja. -Jag såg inte Avengers: Endgame.
Men jag såg en dokumentär om den av Ken Burns.
I ett sista försök att bekämpa Thanos,
den fruktade krigsherren,
använder Iron Man, Captain America, Smart Hulk och Ant-Man
de stulna Pym-partiklarna för att resa till New York City
år 2012 och besöka Stark Tower.
Där får Hulk från 2012 höra att han ska ta trapporna.
"Ta trapporna. Hata trapporna. Så många trappor."
Hulken.
-Du ville presentera din familj. -Ja.
Det är trevligt av dig.
-Hej, sir. -Välkommen.
-Vad heter du? -Ayoub.
YASSIRS BROR
Är du pappan?
YASSIRS FAR
-Ja. -Trevligt att träffas.
Tack för att jag får vara i ert hem.
Hur säger jag hej på arabiska?
Assalamu Alaikum.
Vad är grejen? Köper ni glasögon i trepack?
Gör ni det?
Ja, jag känner mig utanför.
Vi ska använda Hollywoods magi.
Om alla tittar på kameran nu.
-Titta på den. -Ja.
Sätt på några på Junior.
-Ja. -Så där.
-Gillar du min humor? -Ja.
Han säger ja till allt.
-Vill du att jag lämnar huset? -Ja.
Det är tradition att ha med sig en present.
Så jag har den här. Den är till dig.
-Tack. -Gillar du den?
Den hängde i hallen när vi kom in.
-Men du ska få den. -Tack så mycket.
Jag vill också att du får den här.
-Jag kom inte tomhänt. -Tack så mycket.
Jag har också...den här.
Ja, det är ett barnbarn. Han matchar det här.
Vad trevligt. Yassirs pappa har gjort te.
Han har tagit fram snacks. Fantastiskt.
-Tack. -Varsågod.
Han ska visa hur man häller te.
Ja.
Wow. Vad högt uppe.
Han är en naturbegåvning.
-Jag spillde lite. -Du spillde.
Jag ber om ursäkt.
Har du sett filmen Cocktail med Tom Cruise?
-Mycket bra. -Ja.
Den har du sett, men du kollar inte på Casablanca.
Fråga vad jag kan säga på arabiska medan vi dricker te.
Bismillah.
Vi dricker i Guds namn.
Bravo.
Det här är traditionella marockanska kakor.
Gör de ofta så här?
-Det är väldigt gott. -Ja.
Om jag ger beröm till mat i andra länder
kan jag bli stämd av Stanley Tucci.
Bjud in dina vänner att äta med oss.
Vill du att mitt team ska smaka?
-Ja. -Jag säger nej.
Inget till dem! Ni får aldrig veta hur utsökt det är.
Vi borde titta på Casablanca i Casablanca med Yassir.
-Ni kommer att älska den. -Ja.
-Sam. -Ja, chefen?
Om det är december 1941 i Casablanca, vilken tid är det i New York?
Va? Min klocka stannade.
De sover nog i New York. De sover nog i hela USA.
Jäklar!
Samtidigt, i Saharaöknen.
Det här är Mohammed och Waleed.
-Tack för er hjälp. -Ingen orsak.
Berätta om kamelen.
Vi ser dem jämt i underbara filmer.
Han svarar dig.
Ja, du är med i filmer. Vad är problemet med...
När han är glad gör han så.
Är det så han visar glädje?
Då har jag ett perfekt äktenskap.
"Vill du kyssa mig?"
-Den var bra, va? -Den var riktigt bra.
Bråkar kameler eller kommer de överens?
-Det här är chefkamelen. -Chefen!
Det här är chefkamelen.
Lägg märke till att kamelen har munkorg.
-Han har munkorg. -Ja.
Är det för att han pratar om Off Campus hela tiden?
Han är väldigt arg.
Låt mig fråga om tårna på kamelen.
De har två tår, tror jag.
Har du några frågor?
-Kamelens tå? -Ja.
Varför tog du upp kamelens tå?
Jag tog upp kamelens tå för att José, vår producent
håller upp en skylt där det står "ta upp tårna."
Så jag antar att det var nåt han trodde
skulle bidra till programmet.
Så vad var ditt skämt, José?
-Nåt om kameltå. -Ja.
-Vad heter kamelen? -Det här är
Champagne Problem.
-Ja! -Champagne Problem.
Vad heter bråkstaken?
Coca-Cola Zero.
-Coca-Cola Zero? -Ja.
Vilken vore bäst för mig att rida på, med tanke på min personlighet?
-Din personlighet? -Ja.
Coca-Cola Zero.
Så kamelen som är ett kukhuvud är den jag ska rida på?
Ja, den.
Coca-Cola Zero, för han är större.
-Och ett kukhuvud? -Ja.
Förlåt.
Ja, jag rider på kukhuvet.
Det är andra gången jag har sagt det idag.
-Ja. Du får rida kuken. -Jag ska rida kuken
hela dan och natten lång.
-Ja! -Kom igen nu. High five.
High five. Jag sa ju att jag ska rida kuken
hela dan och natten lång.
Du fattar.
Om du inte gillar kameler, vad sägs om att bli nedgrävd i sand?
Det är faktiskt en gammal terapeutisk behandling.
Det här min största fobi, att bli begravd så här.
Såg ni den senaste säsongen av Euphoria?
Nej, jag har aldrig sett serien.
Inte jag heller. Jag såg inte första säsongen.
Nate är begravd...under marken.
Ingen här har sett serien.
Jag vet bara att de är på klubbar och deras mascara rinner.
Hur länge ska vi vara i hålen?
Bara fem eller sju minuter.
-Fem till sju minuter? -Ja.
Herregud!
Varenda del av kroppen brinner.
Du är obekväm nu, men när vi täcker dig med mer varm sand
mår du bättre.
Jag har drömt det här 50 gånger.
Och nu händer det.
Varför?
-Nej, nej. -Inte?
-Bara den här delen. -Här?
-Du försöker döda mig! -Var det för högt?
Jag hoppar över min tur.
Sona, vi borde ha ett stoppord. Vad vill du ha?
Vad sägs om: "Ta ut mig ur sanden, för fan"?
-Svär inte. -Förlåt.
Vad sägs om: "Jag vill inte vara här längre."
Svärandet är bättre.
"Ta ut mig ur den här jävla skiten, för fan"?
Varmt!
Det bränner! Flera organ slutar fungera.
Levern.
Där försvann njurarna. Vänta lite.
Penisen vaknar upp.
Vad märkligt.
Du är tillbaka, polaren.
-Hur känns det, Sona? -Bra.
Det är väldigt varmt och tryggt.
Det känns som att vara tillbaka i livmodern.
De sa max sju minuter. De har varit borta länge.
Ja.
Jag såg en kamel föda och nu är babyn tonåring.
Jag såg en kamel börja plugga juridik.
Nu är den delägare av en bra advokatbyrå på Manhattan.
Är det för mycket?
Jag välkomnar döden nu.
Du drog skämtet om kamelen och tonåringen.
-Ingen skrattade. -Nej, men det här är mer specifikt.
Sen fortsatte du dra skämt om kamelen...
Min mardröm var att bli begravd.
Men nu är det att dö bredvid dig.
Det blir bara skämt tills slutet.
Jag såg en skorpion vara på väg mot mig.
Sen hörde han mina skämt och flydde över kullen.
Jag besöker Amazigh-stammen. Stämmer det?
Ja.
Amazigh-kulturen är över 4 000 år gammal.
De har gett oss tajine, couscous, kelimmattor,
vackra smycken och allt möjligt fantastiskt.
Det här är Aïcha.
-Ja. -Är det här hennes hem?
ÖVERSÄTTARE
Hon kommer från en annan nomadby.
Den är 250 km bort.
De red kameler och kom hit
för de vill förändra sina liv.
För här är de nära vatten.
Så nu har det gått två år.
Sa hon allt det?
Hon sa ett ord.
Ska jag hämta te?
-Dricka te. -Bjuder du in mig för te?
-Ja. -Visst.
Det skulle vara en stor ära.
Säg till Aïcha att det här är väldigt trevligt.
Varsågod.
Hon säger varsågod.
Tack så mycket.
Du håller den högt uppe, ja.
Ja.
Vad händer när man får sämre syn? Jag är bara nyfiken.
Jag är avundsjuk på det där flödet. Fråga inte.
Kiss.
Smarty pants. Finns på IMAX.
-Njut nu. -Njut nu.
Aïcha.
-Tack. -Njut nu.
Det här är en del av gästfriheten.
-Tack. -När man stannar i ett nomadtält
får man alltid mat.
-Vad heter brödet? -Medfouna.
Det är som Berber-pizza.
Så jag tar bara en bit?
Bara en liten del.
-Väldigt gott. -Ja.
Man känner stenens rökighet.
Du säger att jag ska ta en liten.
-Kan jag inte få en stor bit? -Det här blir den sista.
Vad är du för värd? Jag är en stor kille.
Min bror Neal skulle ha ätit den som nattvardsbröd.
Jag ber om ursäkt.
Jag pratar för mycket. Jag äter alltid så mycket jag kan.
Jag tänker inte ljuga.
Ibland har jag haft folie i mina fickor
för att kunna lägga mat i fickorna som jag tar med.
Vill du ta med det här?
Jag har inte pratat klart.
Jag vet inte vad du säger.
Aïcha ångrar att hon släppte in mig.
Hon vill slippa mig.
Jag beskrevs av Vulture som: "Svår att acceptera."
TheWrap sa att jag är "en stark dos".
IndieWire skrev att jag är "en idiot".
-Jag vill tacka dig. -Du kan ta den.
-Kan jag ta den? -Ja.
Tack, Aïcha. Tack så mycket.
För att få tag på Sonas arganolja måste vi resa till Marrakech.
Tyvärr fanns det inga första klass-biljetter.
-Sona. -Ja?
När jag sa åt dig att boka resan menade jag bilar.
Det vi gör just nu
gjorde de för ett par tusen år sen.
Det är sjukt.
Jag har inte på mig nåt under det här.
Herregud.
Sadeln rör sig åt höger och jag åt vänster.
-Ja. -Okej.
Har du sett att sanden är brun och kamelerna är bruna?
-Vet du vad det är? -Vad då?
Kamelflage.
-Kamelflage. -Vi bör gå vidare.
Jag trodde att jag hade en bra där.
-Trodde du att den var bra? -José kom på den.
BRUNA KAMELER & SAND KAMELFLAGE
-José Kameltå Arroyo? -Ja.
Kolla på vår skugga där.
-Fantastiskt, va? -Vad coolt!
Tänk dig att det istället för tre vise män
som kom till Jesubarnet, var det vi två?
Herregud.
Vi förstörde allt.
-Jag hade inte haft nån gåva. -Nej, jag skulle ha tagit nåt.
-Nej! Från Jesus? -Ja, jag ber om ursäkt.
Sona, vi kan nog inte rida kameler hela vägen till Marrakech.
-Sona, när jag skaffade bilen... -Ja?
...var det för utseendet.
Jag kollade aldrig om jag fick plats.
-Du får inte alls plats. -Nej.
Kolla hur mycket man kan vrida ratten.
Vi kör helt rakt.
Herregud. Jag känner mig inte säker.
Du är inte säker.
Så här körde folk i filmer från 30-talet.
-När de fejkade? -Ja.
"Jag måste köra till McCreadys lada."
"Jag ska träffa Jimmy Cagney och Humphrey Bogart."
Det är skitvarmt.
Det är varmt som Supermans rövhål i en kryptonitbrand.
Det är ännu en grej.
Ingen air condition.
Matt Shaw, vår klippare, gav oss fläkten.
-Varsågod. -Den är i maxläge.
Kolla vad nära ansiktet den är.
Den tar bort svalkan.
Inställningen är: "Väldigt gammal mans sista andetag."
Farthinder. Herregud.
Kom igen. Det där farthindret riktade precis upp ratten igen.
Jag skrattar för att det är så farligt.
Om nåt händer mig blir min mamma arg på dig.
Jag låter inget hända dig.
Jag ska filma när du kör.
Hej, Nadia. Jag tar hand om din dotter.
Herregud. Vill du inte sakta ner för farthindren?
-Nej. Kolla, kamelkorsning. -Herregud!
Fantastiskt, va? Vad föredrar du?
-Den här bilen eller kamelen? -Kamelen.
-Ja, kamelen hade bättre benutrymme. -Ja.
Kamelen försökte inte döda oss.
Dessutom, och det här är märkligt att säga,
bilen måste stanna var tionde minut för att skita.
-Det påminner om vägen till Vegas. -Ja.
Har du kört till Vegas?
-För länge sen. -Ja.
Jag, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Vi bodde jättebilligt i ett dåligt område.
-Är det sant? -Ja, och vi var deppiga.
Vi spelade inte, och drack inte.
Vi kallade oss för Fittpatrullen, för vi var fittor.
Herregud, titta! Arganrestaurang! De har nog arganolja.
-Kan du släppa av mig? -Bromsarna funkar inte.
Så jag fortsätter. Men vi fixar arganolja sen.
Vi är på väg till Marrakech. Det tar nio timmar.
-Herregud! -Jag hoppas att du har en ljudbok.
Vi har ingen kassettbandspelare.
Jag kan... Jag har memorerat flera böcker.
-Vilka böcker? -"Kapitel 12.
Förutom att erkänna tre av de vidrigaste morden i historien
-berättade Ed Gein för polisen..." -Herregud!
"...att han hade gjort över 40 nattliga besök till kyrkogårdar
för att i ett transliknande tillstånd gräva upp nybegravda kroppar..."
Äntligen kom vi fram till Marrakech.
Min första anhalt var en av Marockos största nutida konstnärer.
Det här är Hassan Hajjaj.
Du är ett stort namn både här och jorden runt.
Du fotade Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Jag är väldigt hedrad för du ska fota mig idag.
Ja, vi ska ha lite kul. Jag ska visa några outfits.
Förhoppningsvis gillar du några.
-Har du designat kläderna? -Ja.
Kolla här!
Titta där.
-Är det här UV-skydd? -Det kan vara det.
Kan vara? En riktig försäljare.
Hassan, vad sägs?
Ja, det funkar.
Jag är ledare av en sexkult,
men även säker på nätterna vid motorvägen.
Det är looken jag är ute efter.
Vi kan ha marockanska skor.
Gör det här nåt för dig? Gillar du hur jag rör mig?
Nej. Jag tror att vi kan sluta, va?
Det här är otroligt.
Om nån jag gick i high school med, såg mig i sportjackan,
-skulle de spöa mig igen. -Jaså?
Jag ser ut som jag är med i en komediserie från 80-talet.
Vet du vad jag menar?
HUR ÄR LÄGET, DANNY?! MED CONAN O'BRIEN
-Hej, Hassan! -Conan!
-Läget, grabben? -Hur är det?
-Bra. -Jag mår bra.
Vad coolt, vi ska fota utomhus.
-Exakt. -Du vill skapa en atmosfär.
Så du har en känd musiker,
-Maroune. -Maroune Lbahja.
GNAOUA-MUSIKER
Vad heter instrumentet?
-Gimbri. -Fantastiskt.
Tre strängar, och den i mitten är öppen.
Otroligt. Jag ska ha på mig det här.
Som om Grodan Kermit var en dj.
Första gången jag har oroat mig för att nån ska fota under kjolen.
Tack.
Ännu en sak jag har gemensamt
med Cardi B och Billie Eilish.
Nu går vi till en souk. Det här är marknaden.
Det är ett spindelnät av massor av gränder.
Mr Conan, jag är ett fan.
-Hej. -Välkommen till Marrakech.
-Tack för att jag får vara här. -Kul att se dig.
-Det här är min vän Sona. -Tack för att ni är i min stad.
Jag älskar att vara här.
Tack. Vilken trevlig man.
Här filmade de Sex and the City 2.
När de åkte till Abu Dhabi filmade de här?
Ja.
Det är väl den då Carrie Bradshaw
-råkar stöta på sin gamla flamma? -Aidan.
Chansen är en på miljarden.
-Jag vet inte. -Vi har varit här i tio minuter.
-Jag har inte sett Aidan. -Vill du det?
-Får jag säga en sak? -Ja.
Jag såg filmen och de är i Abu Dhabi.
Cynthia Nixon sa: "Det finns mycket att göra i Abu Dhabi."
-Sen säger hon: "Abu Dhabi do." -Ja.
Abu Dhabi do!
Då tog jag min tv från väggen
och slängde ut den genom fönstret.
Var du glad för att det var så bra?
-Repliken? -Ja.
Det är så jag gör när jag är glad
efter att ha hört en bra replik. Jag slänger ut en tv.
Det är därför jag inte tittar på mitt program.
Det skulle bara flyga tv-apparater överallt.
Vill du ha lite mynta?
-Jag tar mynta, tack. -Hon gillar den örten näst mest.
-Hur mycket? -Inga problem.
Nej, han betalar.
-Trevligt att träffas. -Hej. Sona.
Du har fint leende.
-Tack! -Assalamu alaikum.
Jag vill visa dig nåt speciellt.
Följ med mig.
Sist jag hörde det blev jag naken i en gränd.
Hej!
-Jimmy Carter var i min affär. -Titta! Jimmy Carter var här.
Puff Daddy.
Var Puff Daddy här? Jaha, Puff Daddy...
Jag ska säga en sak.
Visa Carter, inte Puff Daddy.
-Eller hur? -Ja.
Jag håller med.
-Välkomna till Marrakech. -Tack.
Alla som blev glada av att se mig blev också glada av Puff Daddy.
Så jag måste ta det med en nypa salt.
-Det är sant. -"Åh, Saddam Hussein var precis här!"
"Vilken toppenkille."
-Jag vill ha en puff. -Vad är det?
En sån där.
Vad gör man med en puff?
Man sitter.
-Lägger man i en kudde? -Man har i nåt.
Ja.
Har nån den som hatt?
-Är det ibland en hatt? -Det är ingen hatt.
Inte? Det är fel att ha den som hatt. Du verkar upprörd nu.
-Nej, ingen hatt. -Det är en bra hatt.
Den ser tung ut.
-Men den är snygg. -Den är så varm.
Jag måste ha den.
-Vet du vad det bästa är? -Vad då?
Ryamattan matchar barret.
Jag har ett jävligt skumt underliv.
Hockeylag!
-Är ni kanadensare? -Ja.
Grymt. Det pågår nog Heated Rivalry-grejer.
Jag skämtar bara.
Vi går in här.
Han säljer riktigt bra läder.
-Tack. -Jag sa det bara. Jag vet inte.
Du kan vara en fejk.
-Inget är fejk. Det är handgjort. -Handgjort.
-Du har hört om kurragömma? -Ja.
Det här är kurraläder.
Souken, souken.
Förlåt, Cynthia Nixon. Det jag sa var nästan lika illa.
Abu Dhabi do!
Berber-apotek.
Det här är eukalyptuskristaller.
-Hur... Vad gott! -Eller hur?
Wow!
Det är som koalameth.
Eukalyptuskristaller.
Jag färdades tillbaka i tiden.
Hej, George Washington. Vi har på oss sånt här år 2026.
Har du nåt för hälsan?
För vad då? Immunförsvaret?
För att tillfredsställa sin fru.
-Star Wars-te. Man dricker. -Dricker man det här?
Ja, det här är resultatet.
Är det resultatet?
Då behöver jag opereras
och få 35 donationer.
Du vet att jag älskar läder.
Det här är monsieur Lelou.
Han är en konstnär. Han är en fantastisk skräddare.
Berätta att jag är värd för Oscarsgalan,
den bästa galan i mänsklighetens historia.
Efter Golden Globes och MTV Movie Awards.
Jag vill ha en marockansk lädersmoking.
-Okej. -När han fick mina mått
sa han då: "Varför behöver Michelangelos David en lädersmoking?"
Är det här den bästa kroppstypen
som du har jobbat med?
Kolla, vad fint.
-Ja. Jag gillar att lukta. -Otroligt, va?
Du kommer att lukta på mig sen.
Nej då.
Det är en vit läderskjorta!
Det är vad Jim Morrison hade på sig på skolbalen.
Vad coolt och hippt.
Det är vad Lenny Kravitz hade på sig på skolbalen.
Den var bättre.
Det är vad han du gillade i Gigolos hade på sig på skolbalen.
Ja, antagligen.
-Jag vet inte vad han heter. -Brace?
Sjukt. Döpte du inte nästan dina barn efter två av dem?
Jo, nästan.
Vad sjukt. Ursäkta, vi håller på så här.
Ingen fejkar att ha kul som du. Du är bäst.
Nu kör vi.
-Oj, oj. -Säg inget.
-Herregud. -Otroligt.
-Gnugga inte dockan. -Får jag ta med den?
Du högg nästan... Får jag ta med den här?
Välkomna Oscarsgalan 2027. Här är er värd, Conan O'Brien.
Vad sjukt.
-Coolt. -Fantastiskt.
-Kan du röra dig? -Nej.
Inte alls. Det här måste vara en väldigt hämmad persons fetisch.
"Jag gillar läder, men...fint läder."
Så där. Perfekt.
-Titta på oss. -Mitt team.
Jag har hållit koll.
Conan har köpt en lädersmoking, en jacka, en läderduffel
och erektionste.
Jag trodde att vi skulle köpa nåt till mig.
Sona, vad gör du? Tar du över min berättarröst?
Stackars Conan. Vad synd att du inte får prata.
Nu fixar vi din värdefulla olja, okej?
Här har vi det, Les Sens de Marrakech.
-Hej. -Hej, hur är det?
Bra, och du?
Min vän Sona älskar arganolja.
BUTIKSINNEHAVARE
-Jag äskar det. Håret, huden... -Det är jättebra för allt.
Du borde också köpa lite. Din hud är väldigt torr.
-Min hud är ganska torr. Jag fjällar. -Torr hud.
Den ser ut som en kycklingklo.
-Gillar du det? -Det fixar det.
Argan fixar allt.
-Du behöver mycket för henne. -Ja.
Finns det nån stor hink med arganolja som vi kan doppa hennes huvud i
-under ett helt dygn? -Ja, det har vi.
En stor flaska här.
Den varar i två dar.
Kan du göra nåt för min hud?
För din hud.
Vi har handkräm och kroppskräm.
Hur många gånger per dag har jag på den?
-Bara en gång. -Vad härligt.
-Ja, det luktar Marocko. -Fantastiskt.
Du måste lukta.
Jag lurade henne.
-Ibland blir det en lång bluff. -Men kom igen!
Kolla, det är folk där ute. Hej, hur är det?
Hon såg hur fuktiga mina händer är.
-De känner doften. -Titta, fuktiga händer.
Dina händer är fuktiga!
Ja!
Det är så vi sammanför alla människor.
Vad är det här?
-Det är en duschgel. Gjord av... -Den är uppkallad efter Conan.
Sona sa precis: "Här har du gel, douche."
Känner du att du har återfuktade händer?
Ja, verkligen.
Du kan använda den varje timme.
Men tidigare sa du en gång per dag.
Men du har väldigt torr hud.
Med normal hud kan man göra det en gång per dag.
-Och om man är onormal... -Men du har väldigt torr hud.
Så du kan göra det varje minut.
-Varje minut? -Ja.
Så nu är det varje minut?
-Vad är det här? -Sensuell olja.
Det står sensuell.
Behöver man en till person eller kan jag använda den ensam?
Jag skulle gilla en annan person, men...
Jag tar en själv.
Finns det en park i närheten?
Han är konstig.
-Lite. -Lite, ja.
Han ser ut som...
Varför tittar han på mig så där?
Ingen fara, du kan säga det.
Jag känner mig stressad.
Stressad? Nej.
Jag vill
dricka nåt nu.
Tack. Ja, det är vad han gör.
Bara att jag är här gör dig stressad och rädd?
Jag är glad att jag kom hela vägen hit
och la ner mycket pengar för att köpa din arganolja.
-Tack. -Och bli århundradets snuskgubbe.
-Det här är inte snuskigt. -Du kan dofta hela dagen.
Man känner det hela dagen.
Är det här nåt vi kunde ha köpt på Amazon
istället för åka ända till Marrakech?
Nej, men vi har en webbsida.
-Ni har en webbsida? -Ja.
-Och om vi hade beställt från den... -Ja.
...hade vi kunnat stanna i USA?
Ja, det tror jag.
-Tack. -Vad fint att träffa er.
-Hej då. -Hej då.
-Vi ses framöver. -Ja, vi kommer om en vecka.
Äntligen hade vårt episka äventyr nått sitt slut.
Jag imponerades av Marocko, folket, generositeten, musiken,
deras kärlek till familjen
och deras kulinariska traditioner, nya som gamla.
Och det allra bästa
var att jag fick dela upplevelsen med en rolig kollega
och min goda vän.
Jag pratar givetvis om kamelen.
-Har du ägg? -Ja.
Har du några...ägg?
Det här är vansinnigt.