Zemlja.
Zibka nepredstavljive lepote in osupljivih čudes.
Nedojemljiva. Očarljiva.
Ta planet se posmehuje naši nemoči, kako ga poimenovati.
Da bi lahko resnično cenili osupljivo veličino tega planeta,
ga moramo včasih oskruniti.
Pazi se, ta, ki ga oskruniš.
Njegov karakter je podel, nerazvit in omejen.
Nekoč ponosni voditelj pogovorne oddaje
je zaradi spreminjajočega se ekosistema pristal v sušnem in ostrejšem podnebju.
Tedenski podkast.
Brez hranila občinstva v studiu
je klovn z izjemno drobnimi očmi,
z očmi enostavno naslikane lutke,
prisiljen, da uživa v drobcih
naključnih klicev oboževalcev.
Podivjan zaradi divjega vonja njihovega blagega navdušenja
se poda na mrhovinarski pohod v daljne dežele, nepovabljen.
Podžiga ga neskončna želja, da bi bil sprejet.
In tu in tam si želi kakšnega sebka.
To je norija.
To je usekano. To je kaos.
To je oddaja Conan O'Brien mora iti.
Maroko.
Vedno poskrbim, da imam urejeno pričesko,
-ko smo tu. -Ni res.
SONA MOVSESIAN, CONANOVA ASISTENTKA
-Conan! -Ne, Sona, nisem tako mislil.
Nisem rekel, da je neurejena,
mislim le, da nimaš nadzora nad tem,
kaj se ti dogaja na glavi.
Seveda imam, kolega. Ogromno izdelkov uporabljam za urejanje pričeske.
Torej vidim tvoje lase po tem, ko si si jih že negovala in uredila?
Samo... In to pravim...
Sona, veš, da je to tudi kompliment, saj imaš mogočne lase.
Vir tvoje moči so. Kaj počneš z njimi?
-Vlažim jih z arganovim oljem. -Kaj je to?
To je iz... Maroško olje je.
Mislim, da je iz dreves, ki rastejo samo v Maroku.
Iz njih pridobivajo olje.
V Maroku sekajo drevesa, zato da imaš ti ukročene lase.
Zato pa imajo puščavo.
Prej je bilo tam kot na Irskem,
dokler ni začela Sona krotiti svojih las.
-Torej ga dobiš iz Maroka. -To je najboljši način.
Oskrba sodelavcev z izdelki za nego las
je od nekdaj moja največja prioriteta.
Če moram zato pospremiti Sono...
SAHARA MAROKO
V eno najbolj osupljivih držav,
sem se pripravljen žrtvovati.
Pripeljal sem te v puščavo. Dejansko sva sredi ničesar.
Počutim se kot v svojem naravnem okolju.
Morda bi morala ostati tukaj.
Ne, to ni bilo mišljeno kot zbadljivka.
Lahko ostaneš tu, da te ne bom več videl.
Prav, to pa res ni zbadljivka.
Mi lahko vseeno plačaš za sodelovanje v podkastu, čeprav ne bom sodelovala?
Izogibanje temu, da bi delala zame, si spremenila v obliko umetnosti.
Ja.
Na to dolgo pot sem te peljal, da bi ti priskrbel maroško arganovo olje.
-Bila sem v prvem razredu. -V redu.
Všeč mi je, da ti dajo stvari iz blaga.
Ko letim v ekonomskem razredu, so vse stvari iz papirja.
-Tu pa... -Kaj je ekonomski razred?
Dobro.
-Ne, res. Je to ločeno letalo? -Ne, ni.
-Ne, tam kjer ... -Na letalu, kjer sem tudi jaz?
Večina sedi v ekonomskem razredu!
Kje? Spredaj? Ob strani? Kje?
-Zadaj. -Zadaj so kakšne stvari?
Kaj si pa mislil, da je?
Prtljaga in konji, kaj pa vem.
Mislil sem, da je zadaj vinska klet.
Nekaj me zanima. Od kod pridobivajo arganovo olje?
Iz drevesa.
Trenutno sva v vzhodnem delu,
pravijo pa, da olje prihaja iz zahodnega dela Maroka.
Kupiva karti za prvi razred in pojdiva v zahodni Maroko.
Veš, o čem razmišljam?
-O čem? -Zdaj pa zares.
-Veš za tisti prizor v... -Naj uganem. V seriji Vrelo rivalstvo.
Ne! Ko bi bil le!
Ves čas misliš samo na to.
Vem. Ne, v mislih sem imela Vesoljska jajca.
Se spomniš, kako so hodili skozi puščavo?
Zanimivo. Jaz sem imel v mislih Lawrencea Arabskega Davida Leana.
-Dobro. -Ti pa kar takoj Vesoljska jajca.
Ja, v redu. Lawrence... Ja, Lawrence Arabski, seveda.
Ampak v Vesoljskih jajcih hodijo po takih sipinah.
Ja, v Lawrenceu Arabskem pa ne hodijo po sipinah.
Ta film je tako dolg!
Kaj pa Vrelo rivalstvo?
Šest epizod ima, vsaka je dolga po eno uro.
Torej dvakrat toliko kot film Lawrence Arabski.
-Ja... -Pa si jo gledala.
Pa ne več. Zdaj gledam Off Campus.
-Kaj je to? -Še ena serija o hokeju,
ampak ta govori o hokejistih na kolidžu
in o njihovem ljubezenskem življenju.
Prva sezona je bila o Garrettu in Hannah.
Saj tako veš, kaj se bo zgodilo, ampak njuna pot je očarljiva.
Močna kemija je med njima, kar je res lepo.
Naredila sem napako in brskala o seriji na Instagramu.
Zdaj pa mi algoritem kaže samo še vsebine o seriji Off Campus.
Veš, kaj? Nič nimam proti...
Vedel sem, da lahko Sona o tem govori več ur, celo dni.
Zato sem raje na hitro obiskal enega od maroških oboževalcev.
-Živjo, Yassir, kako gre? -Živjo, Conan.
Od kod v Maroku si?
Iz Casablance.
Ali te film Casablanca
kakorkoli spominja na Casablanco, ki jo poznaš?
Mislim... Nimam pojma, nisem ga še gledal.
Kaj? Nisi še nikoli gledal Casablance?
Prišel bom v Casablanco
in ti predvajal film Casablanca.
Potem pa bom hodil naokrog v trenčkotu in klobuku, prav?
Obleči se boš moral kot francoski oficir.
Nič od tega mi nič ne pomeni.
Me prav nič ne zanima, Yassir.
Povej mi kaj o sebi. S čim se ukvarjaš?
Sem projektni vodja v svetovalnem podjetju.
Običajno se pogovarjam z ljudmi, ki imajo več izkušenj kot jaz,
in jim rečem: "Si končal tisto, kar si rekel, da boš končal?"
Potem posodobim datoteko, in to je to.
Yassir, saj to je zgodba o Casablanci.
-Točno o tem govori. -Tako?
Ja, gre za upravljavca podatkov, ki kar naprej sprašuje ljudi:
"Ste končali?" Na koncu vse shranijo v datoteko
ter sedejo na letalo in odidejo. Zelo dober film je.
Noro, da ga še nisi gledal.
CASABLANCA MAROKO
-Yassir, kako gre? -Živjo.
-Me veseli. -Ja. Dobrodošel v Casablanci.
To je izjemno. Za hip sem pomislil: "Maroko, kako super.
Ime se enako prebere naprej in nazaj."
Po ponovnem premisleku pa sem ugotovil, da je prebrano nazaj "Okoram", ne Maroko.
-Noro. Sploh ne vem... -O čem govoriš?
Potem sem ugotovil, da se motim,
a sem vseeno tako začel oddajo.
-Ja. -To delajo samo blazneži.
Opravičujem se.
-Sprejmem opravičilo. -Dobro.
-V redu. -Poskušaj se malo umiriti.
Tvoje vznemirjenje ob srečanju z mano je pretirano.
Saj res, si si po najinem pogovoru ogledal film Casablanca?
-Kakih 20 minut. Žal mi je. -To je huje kot...
Kot če ga sploh ne bi gledal. Kateri je tvoj najljubši film?
Maščevalci: Zaključek.
Za film Casablanca ti ni mar, obožuješ pa film Maščevalci: Zaključek,
v katerem iščejo kup kamnov, da bi dobili rokavico.
"To rokavico moramo dokončati."
Me razumeš? Kaj bodo z njo? Jo bodo prodali na Etsyju?
ROKAVICA NESKONČNOSTI (S KAMNI) 5800 $
Kar super šala.
Saj mladi uporabljate Etsy, ne?
Ja.
Danes se moram ubiti.
Oprostite. Opozorilo: oddaja lahko vsebuje omembe samomora.
Ampak storil bom samomor.
Opozorilo: ne morete se jeziti, ker sem vas opozoril.
Ali zaenkrat uživaš v moji družbi ali me imaš za cepca?
Všeč mi je.
Res.
-Je tvoj oče kdaj gledal Casablanco? -Ne vem. Po moje ne.
-Kaj pa film Maščevalci: Zaključek? -Ne. Raje ima dokumentarce.
Ja, to je moja generacija.
Čim starejši smo, raje gledamo dokumentarce.
-Ja. -Nisem gledal Maščevalcev,
sem pa gledal dokumentarec o tem filmu, ki ga je posnel Ken Burns.
V zadnjem obupanem poskusu, da bi porazili nezemeljskega vojskovodjo Thanosa,
Iron Man, Stotnik Amerika, Pametni Hulk in Ant-Man
z ukradenimi Pymovimi delci odpotujejo v mesto New York
in leta 2012 obiščejo Starkov stolp,
kjer Hulku iz leta 2012 iz polnega dvigala rečejo, naj gre po stopnicah.
"Pojdi po stopnicah. Sovražim stopnice. Toliko stopnic."
Hulk.
-Predstavil mi boš družino. -Ja.
Lepo od tebe.
-Pozdravljeni. -Dobrodošli.
-Vaše ime? -Ayoub.
YASSIRJEV BRAT
-Kako gre? -Vi ste oče.
ABDELLAH YASSIRJEV OČE
-Ja. -Me veseli.
Hvala, da ste me sprejeli v svojem domu.
Kako pozdravim po arabsko?
Assalamu Alaikum.
Kako je torej? Kupujete po tri pare očal skupaj?
Tako to gre?
Počutim se izključenega.
Uporabili bomo hollywoodsko čarovnijo.
Vsi poglejmo v kamero.
-Poglejmo v to kamero. -Ja.
Še malemu jih nadenimo.
-Ja. -Tako.
-Uživaš v mojem humorju? -Ja.
Vsemu bo pritrdil.
-Bi rad, da odidem? -Ja.
Tradicija veleva, da gost ob obisku prinese darilo.
Zato sem prinesel tole. To je za vas.
-Hvala. -Vam je všeč?
Ta slika je bila tamle na hodniku.
-Ampak podarjam vam jo. -Najlepša hvala.
Vzemite tudi tole.
-Nisem prišel praznih rok. -Hvala. Najlepša hvala.
Prinesel sem vam tudi... Tole.
Vnuk je. Pripeljal sem ga, da boste imeli skladen par.
To je res lepo. Yassirjev oče je pripravil čaj.
Prinesel je prigrizke. Sijajno.
-Najlepša hvala. Hvala. -Malenkost.
Pokazal ti bo, kako natočiti čaj.
Ja.
Z velike višine.
Naravni talent je.
-Dobro, malo sem polil. -Polil si.
Opravičujem se.
Ste gledali film Koktejl s Tomom Cruisom?
-Zelo dober. -Ja.
Tega ste gledali, Casablance pa nočete.
Vprašaj ga, kaj lahko povem po arabsko med pitjem čaja.
Bismillah.
-Bismillah. - Pijmo v božjem imenu.
Bravo.
To so tradicionalni maroški piškoti.
Pogosto to počnejo?
-Zelo so dobri. -Ja.
Paziti moram, kajti če pohvalim hrano v tuji državi,
me lahko Stanley Tucci toži, tako da...
Povabite svoje prijatelje, da se nam pridružijo pri jedi.
To bi delili z mojo ekipo?
-Ja. -Jaz pa pravim ne.
Ničesar ne dobijo. Ničesar! Slastno je, ekipa. Še sanja se vam ne.
Mislim, da bi morali gledati Casablanco v Casablanci z Yassirjem.
-Po moje boste navdušeni. -Ja.
-Sam. -Ja, šef?
V Casablanci je december 1941. Koliko je ura v New Yorku?
Kaj? Ura se mi je ustavila.
Stavim, da v New Yorku spijo. Stavim, da po vsej Ameriki spijo.
-O, bog! -O, moj bog!
O, madona.
Medtem v Sahari...
-To je Mohammed. To pa Waleed. -Ja.
-Hvala za pomoč. -Ni za kaj.
Povejta nam kaj o kamelah.
Pogosto jih videvamo v številnih odličnih filmih.
Odgovarja ti, ne?
Če je pa res. Res ste v filmih. Kaj je narobe...
To počne, ko je vesel.
-Zelo je vesel. -Tako pokaže veselje?
-Potem imam jaz odličen zakon. -Ja.
Mi daš poljub?
-Dobra, ne? Ja. -Dobra šala. Zelo dobra.
Se kamele kdaj sprejo ali se večinoma razumejo?
-Ta kamela je šef. -Šef!
To je kamelji šef.
Opazil sem, da tale nosi nagobčnik.
-Nagobčnik ima. -Ja.
Je to zato, ker preveč govori o seriji Off Campus?
-Zelo je jezen. -Hej!
Povprašal bi te o kameljih prstih.
Mislim, da imajo dva.
Te zanima kaj o tem?
-O kameljih prstih? -Ja.
Zakaj si omenil kamelje prste?
Kamelje prste sem omenil zato, ker José, naš scenarist in režiser,
kaže tablo z napisom "izpostavi prste".
Najbrž je menil, da je to nekaj, kar bo oddajo dvignilo
na novo raven.
Kakšno šalo si imel v mislih, José?
-Nekaj v zvezi s kameljim prstom. -Tako.
-Kako je ime tej kameli? -Ta je...
"Šampanjska težava."
-O, ja! -Šampanjska težava.
Pa temu zdraharju?
-Coca-Cola Zero? -Ja.
Katera kamela bi bila najboljša zame glede na mojo osebnost?
-Glede na tvojo osebnost? -Ja.
Mislim, da Coca-Cola Zero.
Torej naj jezdim na tem kretenskem kameljem tiču?
Ja, tale.
Coca-Cola Zero, ker je večji.
-In ker je kretenski tič. -Ja.
Se opravičujem.
Ja, zajezdil bom tiča.
Danes sem že drugič to rekel.
Ja!
-Jezdil boš tiča! -Tega tiča bom jezdil
ves dan in noč.
-Ja! -Daj, udari.
Udari. Rekel sem, da bom jezdil tiča
ves dan in noč.
V redu je.
Če niste navdušeni nad kamelami, kaj, če bi se zakopali do vratu v pesek?
To je pravzaprav starodavna zdravilna metoda.
To je moj največji strah v življenju. To, da bi me tako zakopali.
Ste gledali zadnjo sezono Evforije?
Sta gledala zadnjo sezono Evforije?
-Ne, jaz je nisem. -Prav.
Jaz tudi ne. Niti prve sezone nisem gledal.
Nata so zakopali pod zemljo.
Nobeden od nas ni gledal te serije.
Vem samo to, da so ljudje v klubih in imajo razmazano maskaro. To je vse.
Kako dolgo morava biti v luknji?
Samo pet ali sedem minut.
-Pet do sedem minut? -Ja.
O, moj bog.
-Dobro, lahko... -Vsak del mojega telesa gori.
Sona, vem, da ti je zdaj neudobno, a ko te zasipljemo z več vročega peska,
ti bo bolje.
Prisežem, da sem že petdesetkrat sanjal o tem.
In zdaj se to dogaja.
Zakaj?
-Ne. -Ne?
-Samo na tem delu. -Samo tukaj?
-Poskušaš me ubiti! -Sem šel previsoko?
Veste, kaj? Jaz se tega ne bom šel.
Sona, raje določimo varno besedo. Katera bo?
Kaj praviš na "potegni me iz peska, jebemti"?
-Brez kletvic. -Oprosti.
Kaj pa "nočem biti več tukaj"?
Kletvice so boljše.
"Spravite me iz tega jebenega sranja, prosim"?
Vroče!
Žge! Žge me. Številni organi odpovedujejo.
Jetra.
Pa so šle še ledvice. Čakaj malo.
Penis je oživel.
Čudno.
Spet si živ, prijateljček!
-Kako se počutiš, Sona? -Dobro.
Zelo toplo je, blagodejno.
Počutim se, kot da sem znova v maternici.
Rekla sta največ sedem minut. Že dolgo ju ni, Sona.
Ja, res.
Pravkar sem gledal, kako je kamela kotila, in zdaj je kamelji mladič že najstnik.
Ko sta naju zasipavala, sem videl, da je kamela šla na pravno fakulteto.
Zdaj pa je že družabnica v zelo dobri firmi na Manhattnu.
Je to preveč?
Smrt bi bila zdaj že dobrodošla.
Ti si povedal šalo o kotitvi in najstniški kameli.
-Nihče se ni smejal. -Že, a to je bolj specifično.
Potem si rekel: "Pogrel bom to šalo o stari kameli..."
Mislila sem, da je najhuje biti zakopan,
ampak še huje je to, da bom umrla ob tebi.
Do konca bom poslušala te štose.
Prej sem videl, kako je škorpijon šel proti meni,
potem pa je slišal moje štose in se raje umaknil za tisto sipino.
Obiskal sem pleme Amazig. Sem prav rekel?
Ja.
Kultura ljudstva Amazig je stara več kot 4000 let.
Prispevali so kuhanje v tajinu, kuskus, preproge kilim,
čudovit nakit, vse sorte izjemnih stvari.
In to je Aïcha.
-Ja, Aïcha. -Je to njen dom?
YOUSSEF TOLMAČ
Pravi, da prihaja iz druge nomadske vasi.
Ta je pravzaprav 250 kilometrov stran.
Prijezdili so na kamelah. Sem so prišli,
ker želijo drugačno življenje,
tukaj so namreč bliže vodi.
Pravi, da je tu že vsaj dve leti.
-Vse to je povedala? -Prišla je in...
Eno besedo je izrekla.
Naj prinesejo čaj?
-Čaj. -Me vabite na čaj?
-Ja. -Seveda.
Z veseljem. V čast mi bo piti čaj z vami.
Lahko poveš Aïchi, da je to zelo lepo?
Dobrodošli ste.
Izreka ti dobrodošlico. Veliko dobrodošlico.
-Najlepša hvala. -Ja.
Ta visok dvig vam veliko pomeni, ne?
-Visok dvig? -Ja.
Kaj pa, ko vam začne pešati vid? Res me zanima.
Zavidam mu ta curek. Ne sprašujte.
Lulat.
Brihta Hlačar. IMAX.
-Živeli! -Živeli!
Aïcha.
-Hvala. -Živeli!
To je ena od gostoljubnih gest.
-Ko se ustaviš v nomadskem šotoru... -Hvala.
... ti vedno postrežejo hrano.
-Kako se imenuje ta kruh? -Medfouna.
Medfouna je kot berberska pica.
Kar odtrgam kos?
-Ja, samo košček. -Samo košček?
-Zelo je dobra. -Ja.
Okusi se dimna aroma kamna.
Ponavljaš, naj vzamem košček.
-Lahko vzamem velik kos? -Ta je zadnji.
Zadnji? Kakšen gostitelj pa si? Velik človek sem, 193 cm imam.
Moj brat Neal bi to snedel kot hostijo.
-Veš, kaj? Opravičujem se. -Ja.
Preveč govorim. Ko pridem na obisk, vedno pojem preveč hrane.
Včasih celo... Ne bom lagal.
Včasih si obložim žepe z aluminijasto folijo,
da si lahko vanje natlačim hrano in jo odnesem.
Želiš to vzeti s sabo?
-Nisem še končal. -Prav.
Ne vem, kaj govorite.
Aïcha obžaluje, da me je spustila v šotor. To se jasno vidi.
Na vso moč si želi, da bi odšel.
Revija Vulture me je opisala kot "težko prebavljivega".
TheWrap je napisal, da sem "močan odmerek".
IndieWire pa: "Ta tip je bedak."
-Rad bi se zahvalil za... Aïcha... -Dobro, vzemi še to.
-Lahko vzamem še to? -Ja.
Aïcha, rad bi se vam zahvalil. Najlepša hvala.
Da bi dobili Sonino arganovo olje, smo morali iz puščave odpotovati v Marakeš.
Na žalost ni bilo na voljo nobenih letov v prvem razredu.
-Sona? -Ja?
Ko sem rekel, da nama rezerviraj prevoz, sem govoril o avtomobilih.
To, kar počneva zdaj,
so počeli tudi pred par tisoč leti.
To je noro.
Pod to haljo sem gol, veš?
O, bog.
Ja. Sedlo gre v desno stran, jaz pa v levo.
-Tako. -V redu.
Si opazila, da je pesek rjav in kameli prav tako?
-Veš, kaj je to? -Kaj?
Kamelflaža.
-Kamelflaža. -Raje kar nadaljujva.
Meni se je zdela kar dobra šala.
-Se ti je zdela dobra? -No, José se je je domislil.
RJAVI KAMELI, KAMELFLAŽA
-Prav. José Kamelji prst Arroyo? -Ja.
Poglej najini senci, Sona.
-Kako kul! -Ni to izjemno?
Si predstavljaš, da bi namesto treh modrecev
midva prišla do Jezusovih jasli?
O, moj bog.
In bi kar... Vse bi zasrala.
-Jaz ne bi prinesla darila. -Ne, jaz bi še kaj vzel.
-Ne! Jezusu? -Ja, bi. Žal.
Sona, mislim, da ne bova mogla iti s kamelami vse do Marakeša.
-Sona, ko sem se odločil za ta avto... -Ja.
Sem ga vzel zaradi videza.
Niti pomislil nisem, da bi preveril, ali nisem prevelik zanj.
-Veliko prevelik si za ta avto. -Res je.
Poglej, kako se lahko igram s tem volanom.
Čisto naravnost se peljeva.
O, moj bog. Ne počutim se varne.
Pa veš, zakaj? Ker nisi varna.
Tako so ljudje vozili avte v starih filmih iz 30-ih let.
-Tiste lažne? -Ja.
Že prihajam! Tja moram. Do McCreadyjevega skednja moram, veš?
Spoznat grem Jimmyja Cagneyja in Humphreyja Bogarta, veš?
Vroče je kot hudič.
Vroče je kot Supermanova rit v ognju kriptonita.
To je še ena težava.
-Avto nima klime. -Saj res.
Naš urednik Matt Shaw nama je dal ventilator.
-To je to, kolega. -Ja, zdaj dela na polno.
Poglej, kako blizu obraza ga imaš.
Pravzaprav mi jemlje hlad.
Trenutna nastavitev je "sapa zelo starega umirajočega moškega".
Ležeči policaj. Moj bog.
Daj no. Ta ležeči policaj je spravil volan nazaj v pravo lego.
Smejim se, ker je tako nevarno.
Če se mi kaj zgodi, bo moja mama zelo jezna nate.
Ne, ne bo se ti.
Posnela te bom, kako voziš.
Živjo, Nadia. Sporočam vam, da zelo pazim na vašo hčerko.
O, moj bog. Res ne misliš ustaviti ob ovirah?
-Ne. Poglej, kamele prečkajo cesto. -O, moj bog!
Ni to izjemno? Dobro, kaj ti je ljubše?
-Vožnja v tem avtu ali kamela? -Kamela.
-Ja, imela je več prostora za noge. -Ja.
Kamela naju ni poskušala ubiti.
Poleg tega, in res je čudno, da to pravim,
ta avto se mora na deset minut ustaviti na potrebi.
-To me spominja na cesto v Vegas. -Ja.
Si kdaj peljal v Vegas?
-V preteklosti sem. -Ja.
Bili smo jaz, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Bivali smo v poceni nastanitvi v slabem delu mesta.
-Res? -Ja, grozno je bilo.
Nismo hazardirali, nismo pili.
Imenovali smo se Klapa mevž, ker smo bili prave mevže.
Moj bog! Poglej, restavracija Argan. Stavim, da imajo arganovo olje.
-Me lahko odložiš tukaj? -Mislim, da zavore ne delujejo.
Kar nadaljeval bom, bova že pozneje šla po olje.
Trenutno sva na poti v Marakeš, vožnja bo trajala devet ur.
-O, moj bog! -Upam, da si vzela knjigo na kaseti.
Avto nima kasetofona.
V redu, samo... Več knjig sem si zapomnil.
Katere knjige?
"Dvanajsto poglavje.
Poleg tega, da je priznal tri najgrozljivejše umore doslej...
-Je Ed Gein preiskovalcem povedal... -O moj bog!
... da je več kot 40-krat ponoči obiskal lokalna pokopališča
in izkopal pred kratkim pokopana trupla, ko je bil v omotičnem stanju..."
Končno sva prispela v Marakeš,
kjer sem najprej obiskal enega največjih sodobnih maroških umetnikov.
To je Hassan Hajjaj.
Si izjemno znana osebnost tukaj v Maroku in povsod po svetu.
Fotografiral si Billie Eilish, Riza Ahmeda, Cardi B.
Zelo sem počaščen. Mislim, da me boš danes fotografiral.
Ja, malo se bova pozabavala. Pokazal ti bom nekaj oprav.
Upam, da ti bodo všeč.
-Si sam oblikoval ta oblačila? -Ja.
Poglej to!
Poglej to.
-Je to za UV-zaščito? -Lahko bi bilo.
Lahko bi bilo? Govori kot pravi trgovec.
Hassan, kaj misliš?
Ja, v redu je.
Veš, kaj? Sem vodja seks kulta,
hkrati pa sem tudi varen zvečer na avtocesti.
To je videz, ki ga želim.
Ja, mislim, da ti lahko damo še maroške čevlje.
Kako se ti zdi, Hassan? So ti všeč ti gibi?
Ne ravno. Lahko nehamo, kaj praviš?
To je neverjetno.
Če bi kdo iz srednje šole videl, da nosim to športno jakno,
-bi me ponovno pretepel. Ja. -Res?
Nisem videti kot lik iz TV-komedije iz 80-ih?
Veš, kaj mislim?
KAJ DOGAJA, DANNY?! V GLAVNI VLOGI: CONAN O'BRIEN
-Hej, Hassan! -Conan!
-Kako gre, stari? Kako si? -Kako si?
-Jaz sem dobro. -V redu sem.
Tole je super. Fotografirali bomo zunaj.
-Tako. -Rad ustvariš vzdušje,
zato je tu zelo znan maroški glasbenik,
-Maroune. -Maroune Lbahja.
GNAOUA GLASBENIK
Maroune igra... Kako se reče?
-To je gimbri. -Izjemno glasbilo.
Tri strune, sredinske ne pritiskaš ob vrat.
Neverjetno. Pripravljen sem in v polni opravi.
Kot če bi Kermit postal DJ.
Prvič v življenju me skrbi, da bi me kdo slikal pod krilom.
Hvala, družba.
No, to je še ena moja skupna točka
s Cardi B in Billie Eilish.
Zdaj vstopava v suk. To je tržnica.
Gre za pravi labirint, preplet različnih ulic.
Gospod Conan, sem eden od vaših oboževalcev.
-Tako? Živjo. -Dobrodošli.
-Živjo, kako ste? Hvala. -Me veseli.
-To je prijateljica Sona. -Hvala za obisk mojega Marakeša.
-Navdušeni smo. -Super je.
-Hvala vam. Krasen človek. -Uživajte!
V tem suku so snemali film Seks v mestu 2.
Prizor iz Abu Dabija so dejansko posneli tu?
Ja.
Ni to tisti prizor, ko se Carrie Bradshaw sprehaja naokrog
-in se zaleti v svojo staro simpatijo? -Aidana.
Verjetnost za kaj takega je neznatna.
-Ne vem... -Že deset minut sva tu,
-pa še nisem videl Aidana. -Želiš videti Aidana?
-Lahko samo nekaj rečem? -Ja.
Gledal sem film Seks v mestu, ko so v Abu Dabiju
in Cynthia Nixon reče: "Dajte no, v Abu Dabiju se da marsikaj početi."
-In potem reče: "Abu Dabi du!" -Ja.
Abu Dabi du!
Ko je to rekla, sem snel televizor s stene
-in ga zalučal v okno. -Prav.
Ker si bil tako navdušen nad tem, kako dober je?
-Ta štos. -Ja.
To navadno naredim, ko sem navdušen
nad dobrim štosom v komediji. Takrat vržem televizor skozi okno.
Zato ne morem gledati svoje oddaje.
Televizorji bi kar leteli levo in desno.
Boš malo mete?
-Bom, hvala. -To je njeno drugo najljubše zelišče.
-Koliko? -Ni problema.
Ne, plačal vam bo.
-Me veseli. Živjo. -Živjo. Sona.
Lep nasmeh imate.
-Hvala! -Assalamu alaikum.
Pokazal vam bom nekaj posebnega.
-Prav. -Kar za menoj, prosim.
Ko sem nazadnje to slišal, sem pristal gol na neki ulici.
Hej!
-Jimmy Carter je bil v moji prodajalni. -Poglej! Jimmy Carter je bil tu.
Puff Daddy.
Puff Daddy je bil tu? Ja, Puff Daddy...
-Nekaj vam povem. -Ja?
Ljudem pokažite Carterjevo fotografijo, Puff Daddyjeve pa raje ne.
-Kajne, Sona? -Ja.
Točno. Strinjam se z vami.
-Dobrodošli v Marakešu. -Hvala.
Sona, vsi, ki so se me tu razveselili, so se razveselili tudi Puff Daddyja.
Vse skupaj moram vzeti z rezervo.
-Res je. -"Saddam Hussein je bil tu!
Krasen človek!"
-Puf hočem. -Kaj je to?
Takšna stvarca.
To je torej maroški puf. In kaj počneš z njim?
-Za sedenje je. -Za sedenje?
-Aja, noter daš blazino. -Natlačite ga.
-Ja. -V redu.
Ali kdo to nosi kot pokrivalo?
-Je lahko pokrivalo? Da vidim. Čakaj. -Ne, ni.
Ni? Če ga nosim kot pokrivalo, je to napaka. Videti ste jezni.
-Ne, ni pokrivalo. -Dobro pokrivalo bi bilo!
Videti je težek.
-Ampak je dober. Ne? -Prevroče je za to.
Moram imeti ta suknjič!
-Veš, kaj je najboljši del? -Kaj?
Zgornji del se ujema s spodnjim.
Zanič mašinco imam.
Hokejska ekipa!
-Hokejska ekipa! -Hokej!
-Ste Kanadčani? -Ja.
Super. Stavim, da se med vami dogaja podobno kot v seriji Vrelo rivalstvo.
Šalim se.
-Pokukajva sem. -Pridite.
Zelo dobro usnje prodajate, ne?
-Najlepša hvala. -Kar tako sem rekel. Ne vem.
-Ja. -Mogoče ste čisti slepar.
-Samo pravo usnje imam. To je ročno delo. -To je ročno delo.
-Si že slišala za skrivalnice? -Ja.
Temu pa se reče "sukrivalnice".
Suki, suki.
Opravičujem se Cynthii Nixon. Moja šala je bila skoraj tako slaba kot njena.
Abu Dabi du!
Berberska lekarna.
To so kristali evkalipta.
-Kako... Odlično! -Dobro, ne?
To je kot droga za koale.
-Kristali evkalipta. -Ja.
Pravkar me je vrglo v preteklost.
Živjo, George Washington. Tole? To pač nosimo leta 2026.
Imate kaj, kar ima zdravilni učinek?
Za kakšen namen? Odpornost?
Za zadovoljitev soproge.
-Čaj Vojne zvezd. Spijete ga. -Spijem ga?
Ja. To je rezultat.
-To je rezultat? Ja. -Ja.
Da dosežem tak rezultat, bom potreboval obsežno operacijo
in 35 darovalcev.
Sona, veš, da imam rad stvari iz usnja.
To je Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
Umetnik je. Ta človek je odličen krojač.
Reci mu, da gostim Oskarje,
največjo podelitev nagrad v zgodovini človeštva.
Takoj za podelitvijo zlatih globusov in filmskih nagrad MTV.
Rad bi nosil usnjen smoking. Smoking iz maroškega usnja.
-V redu. -Ko me je izmeril,
ali je vprašal: "Zakaj Michelangelov David potrebuje usnjeni smoking?"
Je to najlepša postava,
ki ste jo kdaj oblekli?
Poglej to. Čudovit je.
-Res je. Rada jih povoham... -Ni izjemen?
Ves čas me boš ovohavala.
Ne, ni treba.
Čakaj malo. To je bela usnjena srajca.
Takšno je Jim Morrison nosil na šolskem plesu.
Kul fora. Moderna.
Hej, to je Lenny Kravitz nosil na šolskem plesu. Ta je pa dobra, ne?
Ja, v redu je. Boljša je že.
Takšno je tisti tip iz serije Žigoli, ki ti je bil všeč, nosil na šolskem plesu.
-Verjetno res. Ja. -Ja, ne vem,
-kako mu je ime. -Brace?
To je noro. Ne. Nisi svojih dvojčkov skoraj poimenovala po enem od fantov v...
Ja, sem. Skoraj.
Kako bolano. Oprostite. Takšna pač sva, to počneva. Saj uživate.
Nihče se ne pretvarja, da uživa, tako dobro kot vi. Odlični ste. Najboljši.
Oblecimo me!
-O, madona. -Nikomur ne povej.
-Moj bog. -Neverjetno.
-Ne božaj lutke. -Jo lahko vzamem s seboj?
Skoraj bi odsekali... Lahko tole vzamem s seboj?
Dobrodošli na podelitvi oskarjev 2027. Tu je vaš voditelj, Conan O'Brien.
To je noro.
-Kul je. -Sijajen je.
-Se lahko premikaš? -Ne.
Sploh ne. Oprostite, ampak to je fetiš nekoga, ki je hudo zadržan.
"Rad imam usnje, ampak formalno usnje."
Tako. Odlično, fanta.
-Poglejte nas. -Moja ekipa.
Če sem si dobro beležila,
je Conan kupil usnjeni smoking, suknjič v stilu tepiha, usnjeno potovalko
in čaj, ki dvigne tiča.
Mislila sem, da sva prišla v Maroko nakupovat zame.
Sona, kaj počneš? Si si prisvojila moje pripovedovanje?
Ubogi Conan. Oprosti, ker nisi mogel dovolj govoriti.
Dobro. Sona, pojdiva že po to tvoje ljubo olje, prav?
To je to, Les Sens de Marrakech.
-Živjo. -Živjo, kako gre?
-Živjo, kako ste? -Dobro, pa vi? Dobro?
Prijateljica Sona obožuje arganovo olje.
IKRAM TRGOVKA
-Obožujem ga. Za lase, kožo. -Odlično je za vse predele.
Tudi ti si ga nabavi. Zelo suho kožo imaš.
-Res imam suho kožo. Luskasto. -Suha koža!
Ja, poglej to. Videti je kot kurja taca.
-Poglej. Ti je všeč? -To bo prava rešitev za to.
-Ali ni... -Argan vse popravi.
-Veliko ga boste potrebovali zanjo. -Ja.
Imate mogoče veliko vedro arganovega olja, v katero ji lahko namočimo celo glavo
-in jo pustimo tam 24 ur? -Imamo ga. Ja, tu imamo
veliko steklenico olja.
To ji bo dovolj za dva dni.
Lahko pomagate moji koži? Imate kaj?
-Za vašo kožo. -Poglej, kakšna je...
Imamo kremo za roke in kremo za telo.
Kolikokrat na dan naj se namažem?
-Samo enkrat. -To je odlično.
-Ja, diši po maroško. -Neverjetno.
Povohaj to.
Pa sem jo.
-Včasih moraš ukano malo razvleči. -Daj no!
Poglej, zunaj so ljudje. Živjo, kako gre? Veš, kaj?
Od daleč je videla, kako vlažne roke imam.
-Ja, vohata vas. -Poglejte, zelo vlažne roke imam.
Vlažne roke imate!
Ja!
To!
Vidite, takoj združujemo ljudi.
Kaj pa je to?
-Gel za prhanje. Izdelan iz... -Imenuje se po Conanu.
Sona mi je rekla: "Tu imaš gel, cepec."
-Se vam zdi, da imate navlažene roke? -Zdaj imam prave roke.
Ja, res.
Vsako uro ga lahko uporabite, ja.
Zanimivo, prej si rekla enkrat na dan.
Ne, vi imate res suho kožo.
Rekla sem, da če imate normalno kožo, je enkrat dnevno dovolj.
-Če pa si nenormalen... -Vi pa imate zelo suho kožo,
zato se lahko namažete vsako minuto.
-Vsako minuto? -Ja.
Zdaj pa že vsako minuto?
-Kaj pa je to? -To pa je olje za čutno nego.
-Piše "čutno". -Čutno.
Te mora kdo drug namazati s tem ali ga lahko uporabljaš sam?
Saj bi mi bilo všeč, če bi me kdo drug, ampak...
-Kar zase ga bom vzel. -V redu.
Je v bližini kak park?
Čuden je.
-Malo. -Malo. Ja.
-Malo... -Videti je kot...
Zakaj me tako gleda?
Je že prav, saj lahko rečeš.
Pod stresom sem ali kako bi rekla.
Pod stresom? Ne.
Počutim se,
kot da bi morala nekaj spiti.
Hvala. Ja, to je njegov učinek.
Si v moji družbi pod stresom in prestrašena?
Vesel sem, da sem prišel tako daleč
in toliko zapravil, da sem nabavil vaše olje.
-Hvala. -In da sem dobil naziv čudaka stoletja.
-Kar trenutno počnem, sploh ni čudaško. -Ves dan ga lahko vonjate.
Ves dan ga lahko vonjate.
Bi lahko to olje kupila na Amazonu
in ne prišla v Marakeš?
Ne, imamo pa svojo spletno stran.
-Svojo spletno stran? -Ja.
-In če bi naročila s spletne strani... -Ja.
... bi lahko ostala v ZDA?
Ja, mislim, da ja.
-Hvala. -Veselilo me je.
-Adijo. -Adijo.
-Se vidimo prihodnjič. -Ja, čez kak teden bova nazaj.
V redu.
Najino epsko popotovanje se je naposled končalo.
Maroko me je očaral: njegovi ljudje, njihova radodarnost, glasba,
ljubezen do družine
in njihova kulinarična tradicija, stara in nova.
Najboljše pa je bilo to,
da sem to izkušnjo lahko delil s svojo zelo smešno sodelavko
in odlično prijateljico.
Seveda govorim o kameli.
CONAN O'BRIEN MORA ITI III.
-Gospod, imate kaj jajc? -Ja, jajc.
Imate kaj jajc?
To je blazno.
Prevod: Mojca Benkovič