Terra.
Um berço de beleza inimaginável e maravilhas descomunais.
Incompreensível. Impressionante.
Este planeta zomba de nossa incompetência para descrevê-lo.
É, para realmente apreciar o incrível esplendor deste planeta,
às vezes é preciso profaná-lo.
Contemplem o Profanador.
Sua natureza é vil, desprezível e pervertida.
Orgulhosamente apresentava talk shows,
mas foi conduzido por um ecossistema em transformação
para um ambiente mais árido e inóspito.
O podcast semanal.
Aqui, sem ser nutrido pela audiência do estúdio,
este palhaço com olhinhos apáticos,
olhos de uma boneca malpintada,
é forçado a se manter com o alimento mais ralo que existe:
as ligações aleatórias de fãs.
Provocado pelo odor selvagem de seu entusiasmo moderado,
ele sai para vasculhar terras distantes,
alimentado por sua fome abissal de reconhecimento
e por uma selfie de vez em quando.
Isso é uma loucura.
É uma insanidade. É um caos.
É Conan O'Brien Vai Nessa.
Marrocos.
Preciso ter certeza de que meu cabelo está bonito
- toda vez. - Não.
ASSISTENTE E PARCEIRA DE PODCAST
- Conan! - Não. Sona, eu quis dizer...
Não falei que seu cabelo estava feio.
É que eu não acho que você tenha controle
do que acontece na sua cabeça.
Claro que tenho. Uso muitos produtos.
Então esse é o seu cabelo depois de tratado.
Eu só estou dizendo...
Sona, é um elogio, porque o seu cabelo é poderoso.
É sua fonte de força. O que faz nele?
- Uso óleo de argan para hidratar. - O que é isso?
É um tipo de óleo marroquino.
Vem de árvores que só crescem no Marrocos.
E eles cultivam o óleo.
Derrubam árvores no Marrocos para você controlar seu cabelo.
Por isso há um deserto.
Lá já foi como a Irlanda,
até a Sona tentar controlar o cabelo.
- Tem que trazer do Marrocos. - É a melhor maneira.
Manter o estoque de produtos capilares dos meus funcionários
sempre foi minha maior prioridade.
Se isso significa acompanhar Sona...
DESERTO DO SAARA, MARROCOS
...a um dos países mais maravilhosos do mundo,
estou disposto ao sacrifício.
Eu te trouxe ao deserto. Estamos no meio do nada.
Eu me sinto no meu hábitat.
Talvez devesse ficar aqui.
Não era para ser um fora, nada assim.
Mas talvez devesse ficar aqui para eu nunca mais te ver.
Está bem, mas não foi um fora.
Ainda posso ser paga para fazer o podcast, mesmo sem fazer o podcast?
Transformou em arte o ato de não trabalhar para mim.
É.
Eu te trouxe até aqui para comprar óleo de argan marroquino.
- Vim de primeira classe. - Certo.
E gostei de tudo ser de linho.
Quando voo na econômica, é tudo de papel.
- Na primeira classe, é linho. Certo. - Econômica?
- O que é econômica? É outro avião? - Não.
- No mesmo avião que eu? - É onde a maior parte das pessoas viaja.
Onde? Na frente? Do lado? Onde?
- No fundo. - Tem algo lá no fundo?
O que pensava que tivesse?
Bagagens e cavalos, sei lá.
Pensei que tivesse uma adega.
Eu queria saber de onde vem o óleo de argan.
Vem de uma árvore.
Estamos no leste de Marrocos,
e me disseram que o óleo vem do oeste de Marrocos.
Vamos comprar passagens de primeira classe para o oeste.
Sabe no que fico pensando?
- No quê? - É real.
- Sabe a cena... - Já sei, Rivalidade Ardente.
Não! Quem me dera!
É só nisso que pensou esse tempo todo.
Não, eu pensei em S.O.S. - Tem um Louco Solto no Espaço.
Lembra quando eles atravessam o deserto no filme?
Engraçado, eu pensei em Lawrence da Arábia, de David Lean.
Você, S.O.S. - Tem um Louco Solto no Espaço.
Certo, Lawrence... É, Lawrence da Arábia.
Mas é em S.O.S. que eles andam nas dunas.
Não andam nas dunas em Lawrence da Arábia.
O filme é tão demorado.
Quanto tempo tem Rivalidade Ardente?
São seis episódios de cerca de uma hora.
Então demora o dobro de Lawrence da Arábia.
- É. - E você assiste.
Já acabei. Agora estou vendo Off Campus: Amores Improváveis.
- O que é isso? - Outra série sobre hóquei.
Mas é sobre jogadores universitários
e a vida amorosa deles.
A primeira temporada é sobre Garrett e Hannah.
A gente sabe o que vai acontecer, mas a jornada é bonita.
E rola uma química entre eles, então é bacana.
Cometi o erro de procurar coisas no Instagram.
Agora, meu algoritmo só mostra coisas sobre a série.
Mas eu não odeio.
Eu sabia que a Sona poderia falar disso por horas, até mesmo dias,
então aproveitei para visitar um fã marroquino.
- Tudo bem, Yassir? - Oi, Conan.
De que lugar do Marrocos você é?
De Casablanca.
Quando você vê o filme Casablanca,
ele lembra alguma forma da Casablanca que você conhece?
Não faço ideia. Nunca vi esse filme.
O quê? Nunca viu Casablanca?
Eu vou a Casablanca
e vou te mostrar o filme Casablanca.
E vou andar de capa e chapéu, está bem?
Vou fazer você se vestir de oficial francês.
Não me identifico com essas referências.
Não me importo se você se identifica ou não, Yassir.
Me fale de você. Em que trabalha?
Sou gerente de projeto de uma consultora.
Basicamente, falo com pessoas mais experientes que eu:
"Você terminou aquilo que disse que ia terminar?"
E atualizo na minha planilha. Esse é o meu dia.
Yassir, essa é a trama de Casablanca.
- É exatamente assim. - É?
É sobre um gerente de dados que fica perguntando às pessoas:
"Já terminou?" No final, ele coloca no arquivo,
eles pegam um avião e vão embora. O filme é ótimo.
Não acredito que não viu.
CASABLANCA, MARROCOS
- Yassir, como vai? - Oi.
- Prazer. - Bem-vindo a Casablanca.
Incrível. Por um momento, pensei: "Marrocos. Que legal.
Dá no mesmo ler de trás para a frente."
Mas pensei um instante, e fica "Socorram", não "Marrocos".
- Que doideira. Nem sei... - Como assim?
Então me dei conta de que me enganei,
mas comecei o programa assim.
- É. - Só maluco para fazer isso.
Peço desculpas.
- Aceito. - Está bem.
- Certo. - Quero que você tente se acalmar.
Sua empolgação ao me ver foi muito exagerada.
Desde que nos falamos, você viu o filme Casablanca?
- Vinte minutos. Desculpe. - É pior do que...
É pior do que não ver nada. Qual é o seu filme favorito?
Vingadores: Ultimato.
Não gostou de Casablanca, mas ama Vingadores: Ultimato,
que é sobre eles em busca de pedras para uma luva.
"Temos que completar essa luva."
Não é? Será que eles vão vender na internet?
MANOPLA DO INFINITO (COM PEDRAS) US$ 5.800
É uma piada legal.
Vocês, jovens, vendem coisas pela internet?
Sim.
Preciso me matar mais tarde.
Desculpe, alerta de gatilho. Pode haver menção a suicídio.
Mas eu vou cometer suicídio.
Alerta de gatilho. Não podem se zangar, eu alertei.
Está curtindo passar o tempo comigo? Ou me achou um idiota?
Eu gostei.
Sério.
- Seu pai viu Casablanca? - Não sei. Acho que não.
- Ele viu Vingadores: Ultimato? - Não, ele curte documentários.
É mais a minha geração.
Quando envelhecemos, só vemos documentários.
Eu não vi Vingadores: Ultimato,
mas vi um documentário sobre o filme feito por Ken Burns.
Em uma última tentativa desesperada de derrotar Thanos, o déspota alienígena,
Homem de Ferro, Capitão América, Hulk e Homem-Formiga
usam Partículas Pym roubadas para viajar à cidade de Nova York
no ano 2012 e visitar a Torre Stark,
onde o Hulk de 2012 é impedido de entrar no elevador e sobe de escada.
"Ir de escada. Odeio a escada. É tanta escada."
Hulk.
Me convidou para conhecer sua família.
É muita gentileza sua.
- Olá, senhor. - Seja bem-vindo.
- Como se chama? - Ayoub.
IRMÃO DO YASSIR
É o pai.
PAI DO YASSIR
- Sou. - Prazer.
Obrigado por me receber na sua casa.
Como se diz "olá" em árabe?
Assalamu alaikum.
Como é o costume aqui? Compram óculos em kits de três?
É assim que fazem?
Agora me sinto excluído.
Vamos usar a magia de Hollywood.
Vamos todos olhar para a câmera.
- Para a câmera. - Sim.
E no Júnior também.
- Isso. - Agora sim.
- Gosta da minha comédia? - Gosto.
Ele vai concordar com tudo.
- Quer que eu vá embora? - Sim.
É tradição levar um presente quando se visita alguém.
Eu trouxe isto. É para você.
- Obrigado. - Gostou?
Estava ali no corredor quando entramos.
- Mas quero lhe dar. - Muito obrigado.
Também quero lhe dar isto.
- Não vim de mãos vazias. - Muito obrigado.
Eu também trouxe isto.
É um neto. Eu trouxe para fazer par com esse.
Que simpático. O pai do Yassir fez chá.
Ele serviu um lanche. Sensacional.
- Muito obrigado. - Não há de quê.
Ele vai ensinar a servir o chá.
É.
Nossa. Lá do alto.
Talento nato.
- Derramei um pouco. - Derramou.
Peço desculpas.
Já viu o filme Cocktail, com Tom Cruise?
- Muito bom. - Sim.
Esse filme você viu, mas não quer ver Casablanca.
Pergunte o que eu posso dizer em árabe ao tomar chá.
Bismillah.
- Bismillah. - Bebemos em nome de Deus.
Bravo.
São biscoitos marroquinos tradicionais.
Fazem muito isso?
- Muito gostoso. - É.
Preciso ter cuidado, porque, se eu elogiar comida em outro país,
Stanley Tucci pode me processar.
Convide seus amigos para comer conosco.
Quer que minha equipe coma?
- Sim. - É melhor não.
Nada para eles. Está uma delícia. Nunca vão saber.
Deveríamos ver Casablanca em Casablanca com o Yassir.
- Vocês vão adorar. - Sim.
- Sam. - Sim, chefe?
Se é dezembro, 1941, em Casablanca, que horas são em Nova York?
O quê? Meu relógio parou.
Aposto que estão dormindo em Nova York. Estão dormindo em todos os EUA.
- Meu Deus! - Nossa!
Caramba.
Enquanto isso, no Saara.
- Esses são o Mohammed e o Waleed. - É.
- Obrigado pela ajuda. - De nada.
Fale sobre o camelo.
Nós os vemos sempre em filmes maravilhosos.
Ele está te respondendo.
É verdade. Vocês aparecem em filmes. Qual é o problema...
Quando ele está feliz, faz assim.
- Está muito feliz. - É assim que demonstra?
- Tenho um ótimo casamento. - É.
Quer me beijar?
- Boa, não é? - Foi muito boa, sim.
Os camelos brigam ou se dão bem?
- Esse camelo é o chefe. - O chefe!
Esse é o camelo chefe.
E aquele camelo está com focinheira.
- Tem focinheira. - É.
É porque ele fala demais sobre Off Campus?
- É muito bravo. - Ei!
Uma pergunta sobre a pata do camelo.
Elas têm dois dedos, eu acho.
Tem alguma dúvida?
- A pata do camelo? - É.
Por que falou na pata do camelo?
Falei na pata do camelo porque o José, nosso produtor e roteirista,
está com um cartaz que diz: "Fale sobre a pata."
Ele deve ter pensado que era algo
que levantaria o programa.
Em qual piada estava pensando, José?
- Sobre pata de camelo. - Certo.
- Como esse camelo se chama? - Este é...
Problema de Champanhe.
- Isso! - Problema de Champanhe.
E o nome do briguento?
Coca-Cola Zero.
- Coca-Cola Zero? - Isso.
Qual seria o melhor camelo para eu montar, segundo minha personalidade?
- Pela sua personalidade? - É.
O Coca-Cola Zero.
O camelo mais babaca é o que eu devo montar?
É, esse mesmo.
O Coca-Cola Zero, porque é maior.
- E é um babaca. - Isso.
Desculpe.
Eu monto no babaca.
Segunda vez que digo isso hoje.
- Monta! - Eu monto no babaca
dia e noite.
Toca aqui.
Eu disse que monto no babaca
dia e noite.
Beleza.
Se camelo não é a sua, que tal ser enterrado até o pescoço na areia?
É um antigo tratamento terapêutico.
Ser enterrada é meu maior medo na vida.
Viu a última temporada de Euphoria?
Vocês viram a última temporada de Euphoria?
Não, eu não vi.
Nem eu. Acho que não vi nem a primeira.
O Nate é enterrado.
Ninguém aqui viu essa série.
Só sei que o rímel das pessoas nas boates escorre. Só isso.
Quanto tempo ficamos no buraco?
De cinco a sete minutos só.
De cinco a sete.
Ai, meu Deus.
- Vai. - Meu corpo todo está em chamas.
Sona, sei que está desconfortável, mas, quando a cobrirmos com areia quente,
vai se sentir melhor.
Juro que já sonhei com isso umas 50 vezes.
E agora está acontecendo.
Por quê?
- Não. - Não?
- Só essa parte. - Só essa parte?
- Você está tentando me matar! - Fui alto demais?
A minha vez fica para outro dia.
Sona, melhor combinar uma palavra-chave. Qual você quer?
Que tal "me tira dessa porra de areia"?
- Não xingue. - Desculpe.
Que tal "não quero mais ficar aqui"?
Melhor com xingamento.
"Me tira dessa merda, por favor"?
Quente.
Queimando. Vários órgãos perdendo a função.
Fígado.
Lá se vão os rins. Calma aí.
O pênis está ressuscitando.
Que estranho.
Você voltou, amiguinho!
- Como se sente, Sona? - Me sinto bem.
É bem quente e acolhedor.
Parece que voltei para o útero.
Disseram sete minutos no máximo. Faz tempo que saíram, Sona.
É, faz mesmo.
Vi um camelo parir, e o filhote já é adolescente.
Vi um camelo entrar na faculdade enquanto nos enterravam.
Agora é associado de uma firma de advocacia em Manhattan.
Exagerei?
Eu aceito a morte agora.
Você fez a piada do camelo que pariu, e o filhote já é um adolescente,
- e ninguém riu. - Mas é mais específico.
Eu vou insistir no velho camelo.
Pensei que ser enterrada fosse meu pesadelo.
Mas morrer do seu lado que é o meu pesadelo.
Vou ouvir piadas até morrer.
Um escorpião vinha na minha direção,
mas ouviu minhas piadas e foi para aquela duna distante.
Estou visitando a tribo Amazigh, é isso mesmo?
Isso.
A cultura Amazigh tem mais de quatro mil anos.
Eles nos deram a culinária tajin, o cuscuz, os tapetes kilim,
lindas joias, contribuições culturais de todo tipo.
E essa é a Aïcha.
- Sim, Aïcha, - Aqui é a casa dela.
TRADUTOR
Ela disse que veio de outra aldeia nômade.
Fica a cerca de 250km.
Montaram nos camelos e vieram para cá
porque queriam mudar de vida.
Aqui há dois locais próximos onde encontram água.
Ela diz que faz pelo menos dois anos.
- Ela disse tudo isso? - Ela chegou e...
Ela disse uma palavra.
Peço para trazerem chá?
- Tomar chá. - Me convidou para um chá?
- Sim. - Claro.
Eu adoraria. Seria uma honra tomarmos chá.
Pode dizer à Aïcha que tudo isto é muito legal?
Não há de quê.
Ela diz que não há de quê. De verdade.
Muito obrigado.
Essa altura é importante aqui, não é?
- A altura? - Sim.
Por curiosidade, o que acontece quando começa a perder a visão?
Estou com inveja. Nem pergunte.
Tim-tim.
Espertinho. IMAX.
- Saúde. - Saúde.
Aïcha.
- Obrigado. - Saúde.
Isso faz parte da hospitalidade.
- Se você para numa tenda nômade... - Obrigado.
...eles sempre te dão comida.
- Como se chama este pão? - Medfouna.
Medfouna é a pizza berbere.
É só puxar um pedaço?
- Um pedaço pequeno, sim. - Um pequeno?
- Muito gostoso. - É.
Dá para sentir o sabor defumado da pedra.
Você me diz para pegar um pedacinho.
- Posso pegar um pedação? - É o último.
Último? Que anfitrião é você? Eu tenho 1,95m.
Meu irmão Neal teria comido como se fosse uma hóstia.
- Olhe, me desculpe. - Certo.
Eu falo demais e como tudo que posso quando entro em uma casa.
E, sem brincadeira,
houve vezes em que forrei os bolsos com papel laminado
para encher de comida e levar embora.
Quer levar com você?
- Não acabei de falar. - Certo.
Não sei o que está dizendo.
Dá para ver que a Aïcha se arrependeu de me deixar entrar.
Ela quer que eu vá embora.
A Vulture me descreveu como "difícil de engolir".
O TheWrap disse que sou uma "dose pra leão".
O IndieWire disse: "O cara é um babaca."
- Eu agradeço por... Aïcha. - Leve isto também.
- Posso levar também? - Pode.
Aïcha, muito obrigado. De verdade.
Para achar o óleo de argan da Sona, tivemos que ir para Marrakech.
Infelizmente, não havia voos de primeira classe disponíveis.
- Sona. - O quê?
Quando pedi para arranjar transporte, eu me referi a carros.
O que estamos fazendo agora
era o que se fazia milhares de anos atrás.
Que doideira!
Que doideira.
Não estou usando nada por baixo do robe.
Jesus amado.
A sela vai para a direita, e eu para a esquerda.
- Certo. - Está bem.
Já percebeu que a areia é marrom, e os camelos também?
- Sabe o que é? - O quê?
"Cameloflagem".
- "Cameloflagem". - Vamos seguir.
Eu achei essa piada ótima.
- Você achou? - Bem, foi o José que bolou.
CAMELO E AREIA, CAMELOFLAGEM
- Certo. José "Pata de Camelo" Arroyo. - É.
Olha a nossa sombra, Sona.
- Que incrível. - Não é fantástico?
Imagine se, em vez de Três Reis Magos
na manjedoura de Jesus, fôssemos nós dois?
Ai, meu Deus.
E a gente bagunçasse tudo.
- Eu não teria levado presente. - Eu roubaria algo.
- Não! De Jesus? - É, eu teria roubado. Desculpe.
Sona, não podemos ir de camelo até Marrakech.
Sona, quando escolhi este carro,
foi pela aparência dele.
Não pensei em entrar nele para ver se eu cabia.
- Você não cabe neste carro. - Não.
Olhe a folga que este volante tem.
Estamos seguindo reto.
Ai, meu Deus. Não me sinto segura.
Sabe por quê? Não está mesmo.
As pessoas dirigiam assim nos filmes dos anos 1930.
- Nas cenas falsas? - É.
"Estou indo! Preciso chegar lá! Vou ao celeiro do McCready, sabe?
Vou encontrar Jimmy Cagney e Humphrey Bogart."
Está quente para cacete.
Está quente como a bunda do Super-Homem numa fogueira de criptonita.
Tem esse detalhe também:
- não tem ar-condicionado. - Pois é.
O Matt Shaw, nosso editor, nos deu este ventilador.
- Muito bom, garoto. - É, e está no máximo.
Olha como está perto do rosto.
Está até tirando a minha frieza.
Está em modo "último suspiro de homem muito velho".
Quebra-molas. Meu Deus.
O quebra-molas realinhou o volante.
Estou rindo de tão perigoso que é.
Se acontecer algo comigo, minha mãe vai ficar furiosa com você.
Eu não vou deixar nada acontecer.
Vou filmar você dirigindo.
Oi, Nadia. Eu estou cuidando muito bem da sua filha.
Meu Deus. Não quer reduzir para passar nos quebra-molas?
- Não. Olha, travessia de camelos. - Caramba.
Não é incrível? O que você prefere?
- Este carro ou o camelo? - O camelo.
- Tinha mais espaço para as pernas. - É.
O camelo não tentou nos matar.
Além disso, é estranho dizer,
mas este carro tem que parar a cada dez minutos para cagar.
- Lembra a estrada para Las Vegas. - É.
Já foi de carro para Las Vegas?
- Há muito tempo, sim. - É.
Éramos eu, o Rodman, o Greg, o Rob LaZebnik.
Ficamos em um hotel baratinho na parte ruim da cidade.
- Sério? - É, e nós éramos uns manés.
Não jogávamos, não bebíamos.
Nos intitulamos "Patrulha dos Bocós", porque éramos uns bocós.
Olha só, Restaurante Argan. Aposto que tem óleo de argan.
- Pode me deixar ali? - Acho que não tem freio.
Vamos continuar, mas compraremos o óleo de argan depois.
Estamos a caminho de Marrakech. São nove horas de viagem.
- Meu Deus. - Trouxe um audiolivro?
Não tem toca-fitas.
Não tem problema. Sei vários livros de cor.
Quais?
"Capítulo 12.
Além de confessar três dos crimes mais hediondos
de que se tem registro,
- Ed Gein disse aos investigadores..." - Ai, meu Deus!
"...que fez mais de 40 visitas noturnas a cemitérios locais
para exumar corpos recém-enterrados enquanto estava num estado de torpor..."
Finalmente, chegamos a Marrakech.
A primeira parada é uma visita a um dos maiores artistas de Marrocos.
Esse é o Hassan Hajjaj.
Você é uma figura extraordinária em Marrocos e no mundo todo.
Fotografou Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Me sinto honrado, porque acho que vai me fotografar hoje.
É, vamos nos divertir. Vou te mostrar alguns figurinos.
Espero que goste de algum.
- São roupas que você criou? - São.
Olha só!
Olha esta aqui.
- Tem proteção UV? - Pode ter.
Pode ter? Falou como um verdadeiro vendedor.
Que tal, Hassan?
Acho que ficou bom.
Eu sou o líder de uma seita sexual.
Mas também estou seguro à noite em uma rodovia.
É o look que eu escolho.
Acho que podemos usar sapatos marroquinos.
Hassan, está gostando destes passos de dança?
Acho que não. Podemos parar.
Ficou incrível.
Se algum colega de ensino médio me visse com esta jaqueta,
- me daria outra surra. - Sério?
Não pareço ter uma série dos anos 1980?
Sabe como?
E AÍ, DANNY? ESTRELANDO CONAN O'BRIEN
- Ei, Hassan! - Conan!
- Fala, meu camarada! - Como vai?
- Eu vou bem. - Está tudo bem.
Que maneiro. Vamos fazer a sessão de fotos lá fora.
- Exato. - Gosta de criar um clima.
Tem esse músico marroquino muito famoso.
- Maroune. - Maroune Lbahja.
MÚSICO GNAOUA
O Maroune está tocando... O quê?
- Chama-se gimbri. - É sensacional.
Três cordas. Toca a do meio aberta.
Incrível. E eu estou pronto. Estou com esta roupa.
Como se o Kermit fosse DJ.
Primeira vez que tenho medo que fotografem por baixo da minha saia.
Obrigado, pessoal.
É mais uma coisa que tenho em comum
com Cardi B e Billie Eilish.
Estamos entrando no souk. Este é o mercado.
É um labirinto, um emaranhado de becos.
Sr. Conan, sou seu fã.
- Você é meu fã. Oi. - Bem-vindo.
- Como vai? Obrigado por me receber. - Prazer.
- Minha amiga Sona. - Obrigado por vir a Marrakech.
- Nós adoramos. - Adoramos a cidade.
- Obrigado. Que homem gentil. - Divirta-se.
Foi neste souk que rodaram o filme Sex and the City 2.
Quando vão a Abu Dhabi, foi filmado aqui?
Exato.
Não é nesse filme que Carrie Bradshaw está andando e encontra
- uma velha paixão? - O Aidan.
As chances de isso acontecer são uma em um bilhão.
- Sei lá... - Estamos aqui há dez minutos.
- Não vi o Aidan. - Quer ver o Aidan?
- Posso dizer uma coisa? - Pode.
Eu vi o filme Sex and the City, e estão em Abu Dhabi.
Cynthia Nixon diz: "Tem muita coisa para fazer em Abu Dhabi."
- E depois: "Abu Dhabi-do!" - É.
Abu Dhabi-do!
Quando ela disse isso, tirei minha TV da parede
- e joguei pela janela. - Certo.
De tanto que você gostou?
- É. - Da fala.
É isso que eu faço quando fico feliz
com uma fala de comédia, eu jogo a TV pela janela.
Por isso não posso ver o meu programa.
Seria TV voando a torto e a direito.
Quer hortelã?
- Aceito. Obrigada. - É a segunda erva favorita dela.
- Quanto? - Não, é cortesia.
Não, ele vai pagar.
- É um prazer, olá. - Oi, Sona.
Belo sorriso.
- Obrigada! - Assalamu alaikum.
Quero mostrar uma coisa muito especial.
Venham comigo, por favor.
Da última vez que ouvi isso, acabei pelado em um beco.
Ei!
- Jimmy Carter veio à minha loja. - Olha! Jimmy Carter esteve aqui!
Puff Daddy.
- Puff Daddy esteve aqui? - Legal.
Vou dizer uma coisa.
Mostre a foto do Jimmy Carter, mas não a do Puff Daddy.
Não é, Sona?
Exato. Concordo com você.
- Bem-vindo a Marrakech. - Obrigado.
Todo mundo que gostou de me ver gostou de ver Puff Daddy também.
Melhor não me empolgar.
- É verdade. - "Saddam Hussein esteve aqui!
Que cara ótimo."
- Quero um pufe. - O que é pufe?
Aquelas coisas.
Isso é um pufe marroquino. Para que ele serve?
- Para sentar. - Para sentar?
- Coloca uma almofada aqui? - Um enchimento.
- É. - Sei.
Alguém usa como chapéu?
- Serve como chapéu? Deixa eu ver. - Não é chapéu.
Não é chapéu? Se eu usar assim, é errado. Você parece zangado.
- Não é chapéu. - É um chapéu legal.
Parece pesado.
- Ficou bom, não? - Deve ser um forno.
Eu preciso comprar.
- Sabe o melhor? - O quê?
Este tapete combina com a cortina.
Minha mala é toda zoada!
Time de hóquei!
- Time de hóquei! - Hóquei!
- São canadenses? - Somos.
Maneiro. Aposto que rola uma vibe de Rivalidade Ardente.
Brincadeira.
- Vamos olhar aqui. - Vamos.
Ele vende couro de ótima qualidade.
- Muito obrigado. - Falei por falar, eu não sei.
Pode ser tudo falso, sei lá.
- Não é falso. É feito à mão. - É feito à mão.
- Gosta de suco? - Gosto.
Isto é souk de couro.
Souk, souk.
Peço desculpas à Cynthia Nixon. Minha fala foi tão ruim quanto a dela.
Abu Dhabi-do!
Farmácia berbere.
São cristais de eucalipto.
- Como... Cheiroso. - Não é?
Uau.
É a metanfetamina dos coalas.
Cristais de eucalipto.
Voltei no tempo.
Oi, George Washington. Isto é o que vestimos em 2026.
Tem algo que seja bom para a saúde?
Para quê? Imunidade?
Para agradar a esposa.
- Chá de Star Wars. É para beber. - É para beber?
Sim, e o resultado é esse.
- Aquele é o resultado? - É.
Para eu ter esse resultado, só com uma imensa cirurgia.
E 35 doadores.
Sona, sabe que adoro artigos de couro.
Esse é o Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
É um artista. Um excelente alfaiate.
Diga que eu apresento o Oscar,
o maior espetáculo da história da humanidade.
Depois do Globo de Ouro e do MTV Movie Awards.
Quero usar um smoking de couro marroquino.
Quando ele tirou minhas medidas,
disse: "Por que o David de Michelangelo precisa de um smoking de couro?"
Esse é o melhor tipo de corpo
com o qual já trabalhou?
Olha só. É lindo.
- É, sim. Gosto de cheirar... - Não é incrível?
Vai me cheirar o tempo todo.
Não, obrigada.
Calma aí, é uma camisa branca de couro.
É o que Jim Morrison vestiu na formatura.
É bacana, é moderno.
É o que Lenny Kravitz usou na formatura. Muito bom, não é?
Sim, é melhor.
É o que o cara que você curte em Gigolôs vestiu na formatura.
- Provavelmente. - Não é nem...
- Nem sei o nome dele. - Brace?
Que loucura. Você quase deu aos gêmeos os nomes de dois caras em...
Foi. Quase.
Que doente. Desculpe, a gente é assim. Está gostando.
Ninguém finge que gosta como o senhor. É o melhor que eu já vi.
Vou vestir.
- Caramba. - Não conte.
- Meu Deus. - Inacreditável.
- Não roce o manequim. - Posso levar?
Quase partiu. Eu posso levar?
Bem-vindos ao Oscar 2027. Com vocês, Conan O'Brien.
Que loucura.
- Bacana. - Sensacional.
- Dá para se mexer? - Não.
Não. Só pode ser a tara de alguém muito reprimido.
"Gosto de couro, mas bem formal."
Assim. Perfeito, pessoal.
- Olha só. - Meu time.
Pelas minhas contas,
o Conan comprou um smoking de couro, um paletó de tapete, uma bolsa de couro
e um chá contra broxada.
Pensei que a viagem ao Marrocos fosse para compras minhas.
Sona, o que está fazendo? Você roubou meus voiceovers?
Pobre Conan. Pena que você não conseguiu falar muito.
Certo, Sona. Vamos comprar seu precioso óleo, está bem?
É aqui, Les Sens de Marrakech.
- Oi. - Oi. Como vai?
- Oi, tudo bem? - Tudo bem, e você?
Minha amiga Sona ama óleo de argan.
LOJISTA
- Amo. Para o cabelo e para a pele. - É bom para tudo.
Você deveria comprar também. Sua pele é bem seca.
- É mesmo. Descama bastante. - Pele seca.
Olha aqui, parece uma garra de galinha.
- Olha só. Gostou? - Vai resolver.
- Né? - Argan resolve tudo.
- Vai precisar de muito para ela. - É.
Há algum balde de argan para mergulhar a cabeça dela
- e deixar por 24 horas? - Nós temos, sim.
Um frasco grande aqui.
Vai durar dois dias com ela.
O que pode fazer pela minha pele? Tem algum produto?
- Para a sua pele. - Olha...
Temos creme para as mãos e para o corpo.
Quantas vezes ao dia preciso passar?
- Só uma. - Que maravilha.
- Tem cheiro marroquino. - Incrível.
Sinta o cheiro.
Enganei!
- Esse é eterno. - Qual é!
Olha as pessoas lá fora. Tudo bem com vocês?
Ela viu, lá de longe, como minhas mãos estão hidratadas.
- Sentiram o cheiro. - Minhas mãos estão bem hidratadas.
- Suas mãos estão hidratadas! - Estão!
Oba!
É assim que nós unimos as pessoas.
O que é isto?
- Gel de banho. Feito de... - Tem o nome do Conan.
A Sona me disse: "Pega um gel, seu fedido."
- Sente as mãos hidratadas? - Mãos de verdade agora.
Eu sinto, sim.
Pode usar toda hora.
Engraçado. Antes você disse uma vez ao dia.
Mas sua pele é muito seca.
Se sua pele for normal, uma vez ao dia.
- Se for anormal... - Sua pele é muito seca.
Pode usar a cada minuto.
- A cada minuto? - É.
Agora passou para cada minuto?
- O que é isto? - É óleo sensual.
- Diz "sensual" aqui. - Sensual.
Precisa de outra pessoa para usar ou eu posso usar sozinho?
Não que eu não gostaria de outra pessoa, mas sabe como é.
- Vou levar um destes para mim. - Está bem.
Tem alguma praça por perto?
Ele é esquisito.
- Um pouquinho. - É, um pouquinho.
- Ele é meio... - Ele parece...
Por que ele me olha assim?
Tudo bem, pode falar.
Eu me sinto um pouco tensa, algo assim.
Tensa? Não.
Estou com vontade
de beber alguma coisa.
Obrigada! É, ele faz isso mesmo.
Só a minha presença deixou você tensa e assustada?
Fico feliz de ter vindo até aqui,
com bastante sacrifício, para comprar seu óleo.
- Obrigada. - E de ter sido chamado de esquisitão.
- O que estou fazendo não é esquisito. - Vai sentir o cheiro o dia todo.
Vai sentir o cheiro o dia todo.
Isso era algo que podíamos ter comprado na Amazon,
em vez de vir até Marrakech?
Não, mas nós temos um site.
- Vocês têm site? - Temos.
- Se tivéssemos encomendado pelo site... - Sim.
...podíamos ter ficado nos EUA.
Eu acho que sim.
- Obrigada. - Foi um prazer vê-los.
- Tchau. - Tchau.
- Até a próxima! - Sim, voltaremos daqui a uma semana.
Está bem.
Finalmente nossa busca épica teve que chegar ao fim.
Fiquei encantado com o Marrocos, o povo, a generosidade, a música,
o amor pela família
e as tradições culinárias novas e antigas.
E o melhor de tudo,
adorei trazer para essa experiência uma companhia hilária
e uma grande amizade.
Claro que me refiro ao camelo.
CONAN O'BRIEN VAI NESSA
- O senhor tem ovos? - Ovos? Sim.
O senhor tem ovos?
É uma doideira.
Legendas: Cynthia C. Soibelman