A Terra.
Berço de uma inigualável beleza
e de um encanto espantoso.
Incompreensível. Avassalador.
Este planeta troça da nossa incapacidade
para o descrever.
Sim, para apreciarmos verdadeiramente
a surpreendente grandeza deste planeta,
às vezes, temos de o profanar.
Eis o Profanador.
O seu carácter é vil,
básico e depravado.
Em tempos um orgulhoso apresentador,
foi obrigado por um ecossistema em mudança,
a procurar um clima mais seco e agreste.
O podcast semanal.
Aqui, sem o sustento do seu público no estúdio,
este palhaço de olhinhos mortiços,
os olhos de um boneco mal pintado,
vai ter de se nutrir com o mínimo dos mínimos,
o fã ocasional.
Perturbado pelo aroma feral
do seu fraco entusiasmo,
esgravata em terras distantes, sem convite,
sôfrego por reconhecimento,
e uma ou outra selfie.
É uma insanidade.
É uma loucura. É o caos.
É o Conan O'Brien Must Go.
Marrocos.
Tenho de garantir que o meu cabelo está decente
sempre que fazemos isto. - Não tens nada.
ASSISTENTE/PARCEIRA DE PODCAST
- Conan! - Não, o que quero dizer, Sona,
é que não disse mal do teu cabelo.
Mas não acho que consigas controlar
o que tens na cabeça.
Controlo, sim. Ponho imensos produtos no cabelo.
Então, isso é o teu cabelo depois de ser tratado.
Só que, e digo isto...
Sona, isto também é um elogio, porque tens um cabelo poderoso.
É a fonte da tua força. O que lhe fazes?
- Hidrato-o com óleo de argão. - O que é isso?
É um óleo marroquino.
Acho que são árvores que só crescem em Marrocos.
E, depois, fazem o óleo.
Cortam árvores em Marrocos para domar o teu cabelo.
É por isso que há um deserto.
Era como a Irlanda,
antes de a Sona começar a tentar domar o cabelo.
- Tem de se comprar em Marrocos. - É a melhor maneira.
Manter os meus empregados com um bom stock de produtos capilares
sempre foi a minha prioridade máxima.
E, se isso implicava acompanhar a Sona...
DESERTO DO SARA MARROCOS
... a um dos países mais incríveis do mundo,
era um sacrifício que estava disposto a fazer.
Trouxe-te ao deserto e estamos mesmo no meio do nada.
Sinto-me mais ou menos no meu habitat natural.
Talvez devesses ficar aqui.
Não disse isto desrespeitosamente,
mas talvez devesses ficar e nunca mais te ver.
Mas não é um insulto.
Posso ser paga pelo podcast
sem entrar no podcast?
Transformaste não trabalhar para mim numa forma de arte.
Sim.
Trouxe-te até aqui para comprar aquele óleo de argão marroquino.
- Vim em primeira classe. - Pois.
E gosto que ofereçam peças em linho.
Porque quando venho na económica, é tudo de papel.
- Em primeira, é linho. - Económica?
Certo.
- Não, o que é, um avião à parte? - Não.
- Não, a maioria vai em económica. - É no meu avião?
Onde? À frente? De lado? Onde é?
- É lá atrás. - Há coisas lá atrás?
O que achavas que havia?
Bagagem e cavalos. Não sabia.
Pensei que a garrafeira era lá atrás.
Uma coisa que quero saber é: de onde vem o óleo de argão?
Vem de uma árvore.
Estamos no leste de Marrocos
e disseram-me que o óleo vem do oeste de Marrocos.
Devíamos comprar dois bilhetes de primeira
e ir ao oeste de Marrocos.
Sabes o que não me sai da cabeça?
- O quê? - A sério.
- Sabes aquela cena do filme... - Deixa-me adivinhar. Rivalidade Ardente.
Não! Quem me dera!
Estás sempre a pensar nisso.
Eu sei. Não, estou a pensar no A Mais Louca Odisseia no Espaço.
Lembras-te de percorrerem o deserto nesse filme?
Tem graça, estava a pensar no Lawrence da Arábia de David Lean.
- Pois. - Mas tu apontas à Mais Louca Odisseia.
Pois. Lawrence da... Lawrence da Arábia, claro.
Mas é no A Mais Louca Odisseia no Espaço que eles andam naquelas dunas.
Sim, ninguém anda nas dunas no Lawrence da Arábia.
Esse filme é tão comprido.
Quanto dura o Rivalidade Ardente?
São seis episódios, cerca de uma hora cada.
Então, tem o dobro da duração do Lawrence da Arábia.
- Sim, e... - E vês.
Já mudei. Agora, estou a ver Off Campus: Amores Improváveis.
- O que é? - É mais um programa sobre hóquei,
mas este é sobre jogadores de hóquei na faculdade
e é sobre a vida amorosa de cada um deles.
Esta primeira temporada era sobre o Garrett e a Hannah.
E sabe-se o que vai acontecer, mas a viagem é um encanto.
E eles têm imensa química, o que é tão bonito.
E cometi o erro de procurar no Instagram.
E agora, o meu algoritmo é só coisas do Off Campus: Amores Improváveis.
Mas, sabes? Não odeio...
Sabia que a Sona passaria horas, ou dias nisto.
E fiz um breve desvio para visitar um dos meus fãs marroquinos.
- Olá, Yassir, como estás? - Olá, Conan.
És de que parte de Marrocos?
De Casablanca.
Quando vês o filme Casablanca,
faz-te lembrar a Casablanca que conheces?
Não faço ideia, nunca o vi.
O quê? Nunca viste o Casablanca?
Eu vou a Casablanca
e vou mostrar-te o filme Casablanca.
E depois vou andar por aí de gabardina e chapéu.
E fazer-te vestir de oficial francês.
Nenhuma dessas referências me diz nada.
Tanto me dá que te digam ou deixem de dizer, Yassir.
Fala-me um pouco de ti. O que fazes?
Sou gestor de projeto de uma consultora.
Falo com pessoas que são mais experientes do que eu
e digo- lhes: "Terminou aquilo que disse que ia terminar?"
Atualizo isso num ficheiro e é assim o meu dia.
Yassir, isso é o enredo de Casablanca.
- É exatamente acerca disso. - É?
Sim, é sobre um gestor de dados que está sempre a perguntar às pessoas:
"Já terminou?" E, no final, põem isso num ficheiro
e metem-se todos num avião e partem. É um filme muito bom.
Não sei como não o viste.
CASABLANCA MARROCOS
- Yassir, como estás? - Olá.
- Gosto em ver-te. - Bem-vindo a Casablanca.
Isto é incrível. Por instantes, pensei: "Marrocos, é tão fixe.
É igual para a frente e ao contrário."
Depois, pensei nisso e é "Socorram" ao contrário, e não Marrocos.
- É de doidos, nem sei... - A que te referes?
Para depois perceber que me enganei,
mas começar o programa assim.
- Sim. - É o ato de um louco.
E peço desculpas.
- Aceites. - Certo.
- Muito bem. - Quero que te tentes acalmar.
A tua excitação por me veres talvez seja muito radical.
Desde que falámos, já viste o filme Casablanca?
- Vinte minutos dele, lamento. - Isso é pior do que...
É pior do que nem o veres. Qual é o teu filme preferido?
Vingadores: Endgame.
Não gostas do filme Casablanca, mas adoras o Vingadores: Endgame,
que é sobre receber um monte de pedras para uma luva.
"Temos de acabar aquela luva."
Percebes? Vão vendê-la no Etsy, ou quê?
MANOPLA DO INFINITO (COM JOIAS DO INFINITO) $5.800
É uma piada fixe.
Etsy, não é o que os jovens fazem?
Sim.
Tenho de me ir matar, mais logo.
Desculpem, é... aviso de conteúdo sensível. Podem ser referências suicidas.
Mas vou suicidar-me.
Aviso de conteúdo sensível. Não se podem enfurecer, porque vos avisei.
Estás a gostar de estar comigo? Ou achas-me um idiota?
Eu gosto.
Gosto.
- O teu pai viu o Casablanca? - Não sei. Acho que não.
- Viu o Vingadores: Endgame? - Não, prefere documentários.
Sim. É mais da minha geração.
Quando envelhecemos, só vemos documentários.
- Sim. - Não vi o Vingadores: Endgame,
mas vi um documentário sobre o Vingadores: Endgame, do Ken Burns.
Numa tentativa desesperada para vencer Thanos,
o temido senhor da guerra alien,
o Homem de Ferro, o Capitão América, o Hulk Inteligente e o Homem-Formiga
usam as Partículas Pym roubadas para viajar até à Cidade de Nova Iorque
no ano de 2012 e visitar a Torre Stark,
onde, em 2012,
um elevador apinhado manda o Hulk ir pelas escadas.
"Ir pelas escadas.
Odeio degraus. Tantos degraus."
O Hulk.
- Convidaste-me para vos conhecer. - Sim.
É muito simpático da tua parte.
- Olá, senhor. - Bem-vindo.
- O teu nome? - Ayoub.
IRMÃO DE YASSIR
- Como está? - É o pai.
PAI DE YASSIR
- Sim. - Muito gosto.
Obrigado por me receber em sua casa.
Como se diz olá em árabe?
Assalamu Alaikum.
Como é? Vocês compram óculos em pares de três?
É assim?
Agora, sinto-me excluído.
Vamos usar a magia de Hollywood.
Vamos olhar todos para a câmara.
- Olhem para a câmara. - Sim.
E ponham uns ao Júnior.
- Sim. - Isso.
- Gostas da minha comédia? - Sim.
Ele vai dizer sim a tudo.
- Queres que saia de casa? - Sim.
É tradição trazer um presente quando se vai a casa de alguém.
Então, trouxe isto. É para si.
- Obrigado. - Gosta disto?
Estava ali no corredor quando entrámos.
- Mas quero que fique com ele. - Muito obrigado.
Também quero que fique com isto.
- Não vim de mãos a abanar. - Muito obrigado.
Também lhe trouxe... isto.
É um neto. Trouxe-lho para fazer par com este.
Isto é mesmo adorável. O pai do Yassir fez um chá.
Trouxe aperitivos. É fantástico.
- Muito obrigado. - De nada.
Ele vai mostrar como se deita o chá.
Sim.
De tão alto!
Tem um jeito natural.
- Salpicou um pouco. - Salpicou.
Peço desculpa.
Já viu o filme Cocktail com o Tom Cruise?
- Très bien. - Sim.
Já o viu, mas não quer ver o Casablanca.
Pergunta-lhe o que posso dizer em árabe enquanto bebemos o chá.
Bismillah.
- Bismillah. - Bebemos em nome de Deus.
Bravo!
Isto são biscoitos tradicionais marroquinos.
Fazem-nos muitas vezes?
- É muito bom. - Sim.
Tenho de ter cuidado porque, se elogio a comida de outro país,
posso ser processado pelo Stanley Tucci.
Convide os seus amigos a vir comer connosco.
Também quer que a equipa coma isto?
- Sim. - Recuso-me.
Nada para eles, nada.
Delicioso, equipa, nunca saberão.
Acho que devíamos ver o Casablanca
em Casablanca, com o Yassir.
- E acho que vão adorar. - Sim.
- Sam. - Sim, chefe?
Se é dezembro de 1941 em Casablanca, que horas são em Nova Iorque?
O quê? O meu relógio parou.
Aposto que estão a dormir em Nova Iorque. Em toda a América.
- Céus! - Meu Deus!
Bolas!
Entretanto, no Sara.
- Este é o Mohammed. Este é o Waleed. - Sim.
- Muito grato pela ajuda. - De nada.
Fala-nos do camelo.
Estamos sempre a vê-los em filmes maravilhosos.
Ele está a responder-lhe.
Vocês entram nos filmes. O que é que deu ao...
Quando está contente, faz isto.
- Está muito contente. - É assim que o demonstra?
- Então, tenho um ótimo casamento. - Sim.
Queres beijar-me?
- Boa, não é? - Muito bom.
Os camelos lutam, ou costumam dar-se bem?
- Este é o chefe, o camelo. - O chefe!
Este é o camelo-chefe.
Reparei que este camelo tem mordaça.
- Tem uma mordaça. - Sim.
Isso é porque fala muito sobre o Off Campus: Amores Improváveis?
- É muito irado. - Olha!
Deixa-me perguntar sobre as patas de camelo.
Têm dois dedos, acho eu.
Tens alguma pergunta acerca disso?
- Sobre as patas de camelo? - Sim.
Porque falaste das patas de camelo?
Falei das patas de camelo, porque o José, o nosso escritor-produtor,
tem um quadro que diz: "Fala das patas."
Então, acho que ele pensou que era uma coisa
que elevaria o programa.
Então, a piada que querias, José, era qual?
- Era algo sobre patas de camelo. - Pois.
- Qual é o nome deste camelo? - Este é o Problema com Champanhe.
- Sim! - Problema com Champanhe.
E o do arruaceiro?
"Coca-Cola Zero."
- Coca-Cola Zero? - Sim.
Que camelo seria o melhor para mim, dada a minha personalidade?
- Para a sua personalidade? - Sim.
Penso que o Coca-Cola Zero.
O camelo que decidimos que era o idiota é o que eu devia montar?
Sim, este.
Coca- Cola Zero, porque é maior.
- E é um idiota. - Pois.
Desculpe.
Sim, eu monto o idiota.
É a segunda vez que digo isto hoje.
Sim!
- Monta o idiota! - Monto o idiota dia e noite.
- Sim! - Dá cá mais cinco.
Dá cá mais cinco. Eu disse que monto o idiota dia e noite.
Entendido.
Se não gostar de camelos, que tal enterrar-se na areia até ao pescoço?
É um antigo tratamento terapêutico.
É a minha maior fobia na vida,
ser enterrada assim.
Viram a última temporada de Euphoria?
- Não, nunca vi. - Certo.
Eu também não. Acho que nem vi a primeira.
O Nate é enterrado... debaixo de terra.
Nenhum de nós viu o programa.
Só sei que as pessoas estão em discotecas e o rímel escorre. Só sei isso.
Quanto tempo temos de ficar nas covas?
Só cinco ou sete minutos.
- Cinco a sete minutos? - Sim.
Meu Deus!
- Pode... - Tenho o corpo todo a arder.
Sona, sei que estás desconfortável, mas quando te cobrirmos com mais areia quente,
vais sentir-te melhor.
Juro por Deus, já tive este sonho umas 50 vezes.
E agora está a acontecer.
Porquê?
- Não. - Não?
- Só esta parte. - Só esta parte?
- Está a tentar matar-me! - Subi demasiado?
Sabes que mais, vou passar.
Sona, devíamos ter uma palavra de segurança. Qual queres que seja?
Que tal "tirem-me desta porra de areia"?
- Palavrões, não. - Desculpa.
Que tal "não quero estar mais aqui"?
É melhor dizer palavrões.
"Tiram-me desta treta, por favor?"
Quente.
A ferver. Vários órgãos a falhar.
Fígado.
Lá se vão os rins. Espera aí.
O pénis está a ganhar vida.
Estranho.
Voltaste à vida, amigo.
- Como te sentes, Sona? - Sinto-me bem.
É muito quente, acolhedor.
Isto faz-me sentir de volta à barriga da mãe.
Disseram sete minutos no máximo. Já partiram há muito, Sona.
Pois partiram.
Vi um camelo a dar à luz
e o bebé já é adolescente.
Vi um camelo a começar Direito quando eles nos cobriram.
E agora é advogado associado
de uma boa firma de Manhattan.
Será demasiado?
Estou pronta para morrer.
Fizeste a piada do "camelo deu à luz e já é adolescente".
- Ninguém se riu. - Mas isto é mais específico.
E depois, disseste: "Deixa-me redobrar a aposta no camelo velho..."
Pensei que estar enterrada era o meu pesadelo,
mas morrer ao teu lado é que é o meu pesadelo.
Vão ser piadas até ao fim.
Vi um escorpião vir na minha direção,
até que ouviu as minhas piadas e foi para aquela duna.
Vou visitar a tribo Amazigh, é assim?
Sim.
A cultura Amazigh tem mais de quatro mil anos.
Contribuíram com a confeção de tajine, cuscuz, tapetes kilim,
belas joias e todo o tipo de contributos incríveis.
E esta é a Aïcha.
- Sim, Aïcha. - Esta é a casa dela?
TRADUTOR
Ela disse-nos que vem de outra aldeia nómada.
Fica a cerca de 250 km.
Veio de camelo e vieram para aqui
porque querem mudar de vida,
para ficar perto de lugares onde podem encontrar água.
E ela disse que, agora, fica no mínimo dois anos.
- Disse tudo isso? - Acaba de chegar e...
Ela disse uma palavra.
Mando-os trazer chá?
- Tomar chá. - Convidou-me para tomar chá?
- Sim. - Claro.
Adoraria. Seria uma honra tomar chá consigo.
Podes dizer à Aïcha que isto é muito agradável?
É bem-vindo!
Ela diz que é bem-vindo. Muito.
- Muito obrigado. - Sim.
A altura, é importante, certo?
- A altura? - Sim.
O que acontece quando perdem a visão? Só por curiosidade.
Tenho inveja desse fluxo. Não perguntem.
Xixi.
Smarty Pants. IMAX.
- Bom proveito! - Bom proveito!
Aïcha.
- Obrigada. - Bom proveito!
Isto é um sinal de hospitalidade.
- Porque, ao parar numa tenda nómada... - Obrigado.
... dão-nos sempre de comer.
- Como se chama o pão? - Medfouna.
Medfouna é uma espécie de piza berbere.
Corto um bocado?
- Só um bocadinho. Sim. - Só um bocadinho?
- É muito bom. - Sim.
Sente-se o fumado do forno de pedra.
Só dizes para tirar um bocadinho.
- Posso tirar um bocadão? - Este é o último.
Que tipo de anfitrião és tu? Sou grande, tenho 1,93 m.
O meu irmão Neal teria comido isso como uma hóstia.
- Olha, peço desculpa. - Sim.
Falo de mais. Costumo comer à vontade quando vou a uma casa.
E, não vou mentir,
às vezes, forro os bolsos com papel de alumínio,
para levar comida nos bolsos.
Quer levar isto consigo?
- Ainda não acabei de falar. - Certo.
Não sei o que estão a dizer.
A Aïcha arrependeu-se de me ter deixado entrar. Vê-se bem.
Quer mesmo que me vá embora.
A Vulture descreveu-me
como "duro de roer".
A TheWrap disse que sou uma "dose forte".
A IndieWire escreveu: "Esse tipo é um sacana."
- Agradeço-te pela Aïcha. - Também pode levar este.
- Também posso levá-lo? - Sim.
Aïcha, agradeço imenso. Muito obrigado.
Para comprar o óleo de argão da Sona, saímos do deserto e fomos a Marraquexe.
Infelizmente, não havia voos com bilhetes de primeira.
- Sona? - Sim.
Quando pedi um transporte, referia-me a carros.
O que estamos a fazer,
já o faziam há milhares de anos.
É de doidos.
Não trago nada por baixo da roupa, sabes?
Meu Deus!
Sim. A sela vai para a direita e eu vou para a esquerda.
- Certo. - Bem.
Já notaste que a areia é castanha e os camelos são castanhos?
- Sabes o que isso é? - O quê?
"Camelo-flagem."
- "Camelo-flagem." - Acho que devemos avançar.
Achei esta muito boa.
- Achaste que foi boa? - Foi ideia do José.
CAMELO=AREIA CAMELO-FLAGEM
- O José Pata de Camelo Arroyo? - Sim.
Olha para a nossa sombra ali, Sona.
- É tão fixe! - Não é incrível?
Imaginas se, em vez de os três Reis Magos
aparecerem na manjedoura de Jesus, fôssemos nós os dois?
Meu Deus!
E lixássemos tudo.
- Eu não levaria nenhuma prenda. - Não, eu tiraria algo.
- Não! A Jesus? - Sim, era capaz. Desculpa.
Sona, acho que não podemos levar os camelos até Marraquexe.
- Sona, quando arranjei este carro... - Sim.
... foi pelo aspeto.
Nunca me ocorreu entrar e ver se cabia nele.
- Não cabes mesmo no carro. - Não.
Olha só a folga do volante.
Vamos mesmo a direito.
Meu Deus! Não me sinto segura.
Sabes porquê? Não estás segura.
Era assim que se conduzia nos filmes dos Anos 30.
- Nos filmes fictícios? - Sim.
Vou a caminho. Tenho de chegar ao celeiro do McCready.
Vou conhecer o Jimmy Cagney e o Humphrey Bogart, sabes?
E está um calor de morrer.
Quente como o rabo do Super-Homem num incêndio de criptonite.
Isso é a outra coisa.
- Não tem ar-condicionado. - Pois.
O Matt Shaw, nosso editor, deu-nos esta ventoinha.
- Isso mesmo, amigo. - Está no máximo.
Está tão perto da tua cara.
Está a roubar-me frescura.
O nível é "hálito de moribundo do idoso".
Uma lomba. Meu Deus!
Ora. Aquela lomba realinhou a direção.
Rio-me porque é perigosíssimo.
Mas, se me acontecer algo, a minha mãe ficará fula contigo.
Não deixarei que te aconteça nada.
Vou filmar-te a conduzir.
Olá, Nadia. Só quero que saiba que estou a tomar bem conta da sua filha.
Meu Deus! Não queres abrandar nas lombas?
- Não. Travessia de camelos. Olha. - Meu Deus!
Não é incrível? O que preferias?
- Ir neste carro ou de camelo? - De camelo.
- Sim, tem mais espaço para as pernas. - Sim.
O camelo não nos tentou matar.
E, embora seja estranho dizê-lo,
este carro tem de parar a cada dez minutos para defecar.
- Faz-me lembrar a estrada para Vegas. - Sim.
Alguma vez foste de carro a Vegas?
- Há muito tempo, fui. - Sim.
Este sou eu, o Rodman, o Greg e o Rob LaZebnik.
Ficámos num hotel barato, na parte bera da cidade.
- A sério? - Sim, e éramos miseráveis.
Não jogávamos. Não bebíamos.
Autointitulávamo-nos Pussy Patrol, porque éramos uns choninhas.
Meu Deus! Restaurante Argão! Aposto que têm óleo de argão.
- Podes deixar-me aqui? - Acho que não temos travões.
Por isso, vou seguir, mas arranjamos o óleo de argão mais logo.
Vamos a caminho de Marraquexe. É uma viagem de nove horas.
- Meu Deus! - Espero que tenhas um livro em cassete.
Não há leitor de cassetes.
Muito bem. Eu decorei vários livros.
Que livros?
"Capítulo 12.
Além de confessar três dos mais hediondos assassinatos de que há registo,
Ed Gein disse aos investigadores..." - Meu Deus!
"... que fizera mais de 40 visitas noturnas aos cemitérios
para exumar cadáveres num estado de atordoamento..."
Por fim, chegámos a Marraquexe,
e, primeiro, fui visitar um dos maiores artistas contemporâneos de Marrocos.
Este é o Hassan Hajjaj.
És uma figura extraordinária em Marrocos e em todo o mundo.
Fotografaste Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
É uma grande honra, porque acho que me vais fotografar.
Sim, vamos divertir-nos. Vou mostrar-te alguns fatos.
Oxalá gostes de alguns deles.
- Estas são as roupas que desenhaste? - Sim.
Vejam só!
Olhem para isto.
- Isto é proteção UV? - Podia ser.
Podia ser? É mesmo um homem a sério a vender coisas.
Hassan, o que te parece?
Sim, acho que resulta.
Sabem que mais? Sou o líder de um culto sexual,
mas também estou seguro à noite na autoestrada.
É o visual que escolhi.
Acho que podemos conjugar com uns sapatos marroquinos.
Isto provoca-te alguma reação, Hassan? Gostas destes movimentos?
Acho que não, podemos parar. Acho eu, não?
Isto é incrível.
Se todos os meus colegas do liceu me vissem com este blusão atlético,
voltavam a dar-me porrada. - A sério?
Não parece que tenho uma sitcom dos Anos 80?
Estás a ver a ideia?
COMO É, DANNY? COM CONAN O'BRIEN
- Olá, Hassan! - Conan!
- Como estás, meu? Como vai isso? - Como vais?
- Estou bem. - Estou ótimo.
Isto é muito fixe. Vamos fazer a sessão de fotos no exterior.
- Exato. - Gostas de criar ambiente,
então, tens este músico marroquino bem conhecido.
- O Maroune. - Maroune Lbahja.
MÚSICO GUINAUA
Como se chama o instrumento?
- Chama-se gimbri. - É tão incrível.
Três cordas, a do meio toca-se aberta.
Incrível. E estou pronto. Vou com este visual.
É como se o Sapo Cocas fosse DJ.
É a primeira vez que me preocupo com uma foto de saia levantada.
Obrigado, pessoal.
É mais uma coisa que tenho em comum
com a Cardi B e a Billie Eilish.
Estamos a entrar no souk. É o mercado.
É uma toca, uma rede de vielas.
Sr. Conan, sou um dos seus fãs.
- Um fã. Olá. - Bem-vindo a Marraquexe.
- Como está? Obrigado. - Muito gosto.
- Esta é a minha amiga Sona. - Obrigado por vir a Marraquexe.
- Adoramos. - Adoro estar aqui.
- Obrigado. Que homem simpático. - Divirta-se!
Foi aqui no souk que filmaram o Sexo e a Cidade II, o filme.
Aquele em que vão a Abu Dhabi, filmaram-no aqui?
Sim.
Não é nesse que a Carrie Bradshaw vai na rua
e se cruza com o seu velho amor? - O Aidan.
A chance de isso acontecer é uma em mil milhões.
- Não sei. - Estamos aqui há dez minutos.
- Não vi o Aidan. - Queres ver o Aidan?
- Posso dizer uma coisa? - Sim.
Vi esse filme, Sexo e a Cidade, e passa-se em Abu Dhabi,
e a Cynthia Nixon diz: "Vamos, pessoal, há imenso que fazer em Abu Dhabi",
e depois diz: "Abu Dhabi dá." - Sim.
Abu Dhabi dá!
Quando ela disse isso, tirei a TV da parede,
e atirei-a pela janela. - Pois.
Porque ficaste contente por ser tão boa?
- A deixa. - Sim,
é o que faço quando estou muito contente
com uma deixa numa comédia: atiro a televisão pela janela.
É por isso que não vejo o meu programa,
porque eram só televisões a torto e a direito.
Queres hortelã-pimenta?
- Quero hortelã-pimenta, obrigada. - É a segunda erva preferida dela.
- Quanto? - Deixe estar.
Não, ele paga-lhe.
- Muito gosto. Olá. - Olá, Sona.
É boa a sorrir.
- Obrigada! - Assalamu alaikum.
Quero mostrar-lhe algo muito especial.
- Está bem. - Sigam-me, por favor.
Da última vez que ouvi isto, acabei nu numa viela.
Boa!
- O Jimmy Carter esteve na minha loja. - Vejam! O Jimmy Carter esteve aqui.
Puff Daddy.
O Puff Daddy esteve aqui? O Puff Daddy...
- Vou dar-lhe um conselho. - Sim?
Mostre às pessoas a foto do Jimmy Carter. Talvez não mostre a foto do Puff Daddy.
- Não é, Sona? - Sim.
Exato, concordo consigo.
- Bem-vindo a Marraquexe. - Obrigado.
Quem está encantado por me ver também adorou ver o Puff Daddy.
Então, tenho de ter algumas reservas.
- É verdade. - "O Saddam Hussein esteve aqui!"
"Que tipo formidável."
- Quero um pufe. - O que é um pufe?
É como aquelas coisas.
Isto é um pufe marroquino, o que se faz com ele?
- É para sentar. - Para sentar.
- Põe-se uma almofada cá dentro. - Enche-se.
- Sim. - Certo.
Alguém usa isto como chapéu?
- Isto é um chapéu? Deixe ver. Espere. - Não é.
Não é um chapéu? Se o usar como chapéu, é um erro. Parece incomodado.
- Não é um chapéu. - É um bom chapéu.
Parece pesado.
- Mas isto é bom. Não? - Devem estar 38 graus.
Tenho de o levar.
- E sabes qual é a melhor parte, Sona? - Qual?
O tapete liga com as cortinas.
Tenho partes íntimas maradas.
Equipa de Hóquei!
- Equipa de Hóquei! - Hóquei!
- São canadianos? - Sim, meu.
Incrível. Aposto que há por aí Rivalidade Ardente.
Estou a brincar.
- Anda, vamos ver isto. - Entre.
Ele vende bom cabedal, não é verdade?
- Muito obrigado. - Limitei-me a dizer, não sei.
- Sim. - Pode ser tudo falso.
- Não temos falsificações. É artesanal. - Isto é artesanal.
- Conheces o jogo das escondidas? - Sim.
Isto é o jogo do souk.
Souky, souky.
Peço desculpa à Cynthia Nixon. O que disse foi quase tão mau.
Abu Dhabi dá!
Farmácia berbere.
Isto são cristais de eucalipto.
- Como... Que agradável! - Tão bom, não é?
Parecem metanfetaminas para coalas.
- Cristais de eucalipto. - Sim.
Recuei no tempo.
Olá, George Washington.
Isto? É o que usamos em 2026.
Tem algo bom para a saúde?
Para quê? A imunidade?
Para agradar à esposa.
- Chá da Guerra das Estrelas. Bebe-se. - Bebem isto?
Sim, ali está o resultado.
- O resultado é aquele? Sim. - Sim.
Para ter aquele resultado, preciso de uma grande operação
e 35 dadores.
Sona, sabes que adoro coisas de couro.
Este é Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
É um artista. Este homem é um grande alfaiate.
Diz- lhe isto: eu apresento Os Óscares,
a maior cerimónia de entrega de prémios da História.
Depois dos Globos de Ouro e dos MTV Movie Awards.
Quero usar um smoking de cabedal marroquino.
- Certo. - Quando me tirou as medidas, perguntou:
"Porque é que o David do Miguel Ângelo
quer um smoking de cabedal?"
Este é o melhor tipo de corpo
com que já trabalhou?
Vejam só. É lindo!
- É. Gosto do cheiro do... - Não é incrível?
Vais andar sempre a cheirar-me.
Não, já chega.
Esperem, isto é uma camisa de cabedal branca.
É o que o Jim Morrison levou ao baile de finalistas.
É fixe. Está na moda.
Isto é o que o Lenny Kravitz levou ao baile de finalistas. Muito bom.
Sim, razoável. É melhor.
Isto é o que o tipo de que gostaste no Gigolos levou ao baile de finalistas.
- Provavelmente, é. - Sim, nem sequer...
- Nem sei o nome dele. - Brace?
Isto é tão insano. Quase deste aos teus gémeos os nomes de dois tipos do...
Sim. Quase.
Doentio. Desculpe. Nós somos assim. Fazemos isto. Está a gostar.
Ninguém finge gostar como o senhor. É muito bom. É o melhor.
Vou vestir isto.
- Caramba! - Não me digam.
- Meu Deus! - Incrível.
- Não esfregues o manequim. - Posso levar isto comigo?
Ia cortando... Posso levar isto comigo?
Bem-vindos aos Óscares de 2027.
Eis o vosso apresentador, Conan O'Brien.
Isto é insano.
- É fixe. - Isto é fantástico!
- Consegues mexer-te? - Não.
Nada. Perdão, isto só pode ser a tara de uma pessoa muito reprimida.
"Gosto de cabedal, mas cabedal formal."
Isso mesmo. Perfeito, pessoal.
- Vejam só. - A minha equipa.
Pelas minhas contas,
o Conan comprou um smoking e uma mochila de cabedal, um blusão de tapete,
e um chá para a ereção.
Pensei que vínhamos a Marrocos fazer compras para mim.
Sona, o que é isso? Apropriaste-te da minha narração?
Pobre Conan. Lamento não teres podido falar o suficiente.
Sona, vamos comprar-te o teu óleo precioso?
É aqui, Les Sens de Marrakech.
- Olá. - Olá, como está?
- Olá, como estão? - Estou bem, e você, também?
A minha amiga Sona adora óleo de argão.
VENDEDORA
- Adoro-o. Para o cabelo, a pele. - É muito bom para tudo.
Também devias comprar algum. Tens a pele muito seca.
- Tenho a pele muito seca, até escama. - Pele seca.
Olhe para isto, parece uma pata de galinha.
- Veja só, gosta disto? - Vai ficar bem.
- Não acha? - O argão resolve tudo.
- Vai precisar de muito. - Sim.
Há um grande balde de argão onde possamos mergulhar a cabeça dela
e mantê-la por 24 horas? - Sim, temos,
este frasco grande.
Isto vai durar-lhe dois dias.
Tem alguma coisa para a minha pele?
- Para a sua pele. - Veja, é...
Temos um creme de mãos e um creme para o corpo.
E quantas vezes por dia o uso?
- Uma vez. - Fantástico.
- Sim, cheira a Marrocos. - É incrível.
Tens de cheirar isto.
Enganei-a.
- É um golpe de longa duração. - Vá lá!
Vejam, pessoas lá fora. Olá, como estão? Sabem?
Ela viu como eu tinha as mãos hidratadas à distância.
- Sim, elas cheiram-no. - Tenho as mãos muito hidratadas.
Tem as mãos hidratadas!
Sim!
É assim que juntamos as pessoas.
O que é isto?
- É um gel de duche. Feito de... - Tem o nome do Conan.
A Sona disse-me: "Vai dar banho ao cão."
- Sente as mãos hidratadas? - Agora, são mãos a sério.
Sim, acho.
Pode usá-lo de hora a hora.
Tem graça, antes disse uma vez por dia.
Não, mas tem a pele muito seca.
Eu disse: se tiver uma pele normal, pode usá-lo só uma vez por dia.
- Sim, e se for anormal. - Mas tem uma pele muito seca,
por isso, pode usá-lo a cada minuto.
- A cada minuto? - Sim.
Passou para a cada minuto?
- O que é isto? - Isto é um óleo sensual.
- Diz sensual. - Sensual.
É preciso outra pessoa para o usar, ou posso usá-lo sozinho?
Não digo que não gostasse de ter alguém, mas sabe como é.
- Vou usar um destes sozinho. - Muito bem.
E há algum parque aqui perto?
Ele é estranho.
- Um pouco. - Um pouco. Sim.
- É um pouco... - Parece...
Porque é que ele olha assim para mim?
Tudo bem, pode dizer.
Sinto-me stressada, ou assim.
Stressada? Não.
Sinto vontade
de beber alguma coisa.
Obrigada, sim, é o efeito que ele tem.
Eu estar consigo fê-la ficar stressada e assustada?
Ainda bem que vim até aqui,
a um custo elevado, comprar o vosso óleo de argão.
- Obrigada. - Para me chamarem a aberração do século.
- Não há nada de estranho nisto. - Pode cheirar o dia inteiro.
Pode cheirar o dia inteiro.
Podíamos ter comprado isto na Amazon
em vez de virmos a Marraquexe?
Não, mas temos o nosso website.
- Têm um website? - Sim.
- E se tivéssemos pedido pelo website... - Sim.
... podíamos ter ficado nos EUA.
Sim, acho que sim.
- Obrigada. - Prazer em conhecê-los.
- Adeus. - Adeus.
- Vemo-nos para a próxima. - Sim, voltamos para a semana.
Está bem.
A nossa busca épica chegara ao fim.
Fiquei encantado com Marrocos,
as pessoas, a generosidade, a música,
o seu amor pela família
e as suas tradições culinárias, as antigas e as modernas.
E, o melhor de tudo,
adorei partilhar a experiência com alguém hilariante
e uma grande amizade.
É claro que me refiro ao camelo.
- O senhor tem ovos? - Ovos. Sim, ovos.
Tem... ovos?
Isto é insano.
Legendas: Maria Judice