Jorden.
Et sted av ufattelig skjønnhet og svimlende undring.
Ubegripelig. Overveldende.
Denne planeten ler av våre tafatte forsøk på å beskrive den.
Ja, for å virkelig sette pris på denne planetens slående storhet,
må man iblant forderve den.
Her har vi Forderveren.
Han har en avskyelig, usømmelig og umoralsk personlighet.
En gang var han en stolt talkshow-vert.
Nå er han drevet til et hardere klima av et økosystem i endring.
Den ukentlige podkasten.
Her, uten et studiopublikum som gir ham næring,
er denne klovnen med vasne, små øyne,
som grovt malte dukkeøyne,
nødt til å fortære nødtørftige småbiter,
tilfeldige fans som ringer inn.
Forstyrret av den dyriske lukten av den milde entusiasmen deres,
jakter han seg gjennom fjerne land,
drevet av evig sult etter gjenkjennelse
og sporadiske selfier.
Dette er galskap.
Dette er sinnssvakt. Dette er kaos.
Dette er Conan O'Brien Must Go.
Marokko.
Jeg må sørge for at håret ser bra ut
-hver gang vi gjør det. -Nei.
ASSISTENTEN TIL CONAN
Conan!
Nei, Sona, jeg sier ikke at håret ditt er fælt.
Men jeg tror ikke du har kontroll
over hva som skjer på hodet ditt.
Det har jeg. Jeg har så mange produkter i håret.
Så jeg ser håret ditt etter at det er ordnet.
Og jeg sier bare dette...
Sona, det er jo et kompliment også, for håret ditt er mektig.
Det er der styrken din sitter. Hva gjør du med håret?
-Jeg bruker arganolje for fukt. -Hva er det?
Det er marokkansk olje,
det er vel trær som kun vokser i Marokko.
Og så utvinner de oljen.
De hogger ned trær i Marokko for å temme håret ditt.
Det er derfor de har ørken.
Det så ut som Irland der en gang,
helt til Sona prøvde å få kontroll på håret sitt.
-Så du får den fra Marokko. -Det er den beste måten.
Å sørge for at mine ansatte har nok hårprodukter
har alltid vært en prioritet for meg.
Og hvis det innebar å bli med Sona...
SAHARA-ØRKENEN MAROKKO
...til et av verdens mest fantastiske land,
var det et offer jeg gjerne gjorde.
Jeg tok deg med til ørkenen, og vi er virkelig i ingenmannsland.
Det føles som mitt naturlige habitat.
Kanskje du bare bør bli her.
Nei, det var ikke ment som en fornærmelse eller noe,
men du bør bli her, så jeg ikke ser deg igjen.
Greit, men det er ingen fornærmelse.
Får jeg ennå betalt for podkasten selv om jeg ikke er med lenger?
Du har gjort det å ikke jobbe for meg til en kunstform.
Ja.
Jeg tok deg med helt hit for den arganoljen.
-Jeg fløy på første klasse. -Ok.
Og jeg liker at de bruker lintøy.
For når jeg flyr økonomi, er det bare papirgreier, ikke sant?
-På første klasse er det lintøy. Ok. -Økonomi?
-Hva er det? Er det et eget fly? -Nei, det er det ikke.
-Det er der... -Er det på samme fly?
De fleste flyr på økonomi!
Hvor? Foran? På siden? Hvor er det?
-Det er bak. -Er det ting bak?
Hva trodde du var bak der?
Bagasje og hester. Jeg visste ikke.
Jeg trodde det var vinkjelleren.
Det er noe jeg vil vite, hvor kommer arganolje fra?
Den kommer fra et tre.
Vi er øst i Marokko nå,
og jeg har hørt at oljen kommer fra vest.
Vi får kjøpe første klasse-billetter og dra til Vest-Marokko.
Vet du hva jeg tenker på?
-Hva da? -Seriøst.
-Du vet den scenen i... -La meg gjette. Heated Rivalry.
Nei! Det skulle jeg ønske!
Det er jo alt du tenker på.
Jeg vet det. Jeg mener Spaceballs.
Husker du da de vandret gjennom ørkenen i Spaceballs?
Morsomt. Jeg tenkte faktisk på Lawrence of Arabia av David Lean.
-Ok. -Men du går rett til Spaceballs.
Ja, greit. Lawrence of... Ja, Lawrence of Arabia, greit.
Men i Spaceballs går de jo rundt på de sanddynene.
Ja visst. Ingen som går på sanddyner i Lawrence of Arabia.
Den filmen er så lang.
Hvor lang er Heated Rivalry?
Det er seks episoder, rundt én time lange.
Så dobbelt så lang som Lawrence of Arabia.
-Ja. Jeg har... -Du ser den.
Jeg har gått videre. Nå ser jeg på Off Campus.
-Hva er det? -En annen hockeyserie,
men den handler om hockeyspillere på college,
og om kjærlighetslivet deres.
Første sesong handlet om Garrett og Hannah.
Og man vet hva som skjer, men det er en sjarmerende reise.
Og de har god kjemi, som jo er bra.
Og jeg er dum nok til å sjekke ting på Instagram.
Så nå viser algoritmene meg bare greier fra Off Campus.
Men vet du? Jeg hater det ikke...
Jeg vet at Sona kunne ha fortsatt i flere timer, til og med dager.
Så jeg tok en rask avstikker til en av mine marokkanske fans.
-Hei, Yassir. Står til? -Hei, Conan.
Hvor i Marokko er du fra?
Fra Casablanca.
Når du ser filmen Casablanca,
minner den i det hele tatt om Casablanca, slik du kjenner byen?
Jeg vet ikke. Jeg har aldri sett den.
Hva? Har du aldri sett Casablanca?
Jeg kommer til Casablanca,
og jeg skal vise deg filmen Casablanca.
Og så skal jeg gå rundt i frakk og hatt, greit?
Og så skal du kle deg som en fransk offiser.
Ingen av de referansene sier meg noe.
Det blåser jeg i, Yassir.
Fortell meg litt om deg selv. Hva driver du med?
Jeg er prosjektleder i et konsulentselskap.
Så jeg går bare rundt og snakker med folk som har mer erfaring enn meg
og sier: "Ble du ferdig med det du sa du skulle gjøre?"
Så oppdaterer jeg et dokument. Det er dagen min.
Yassir, det er jo handlingen i Casablanca.
-Det er det den handler om. -Å?
Ja, den handler om en prosjektleder som hele tiden spør folk:
"Er du ferdig?" Og så oppdaterer han et dokument,
og så setter de seg på et fly. En veldig bra film.
Tenk at du ikke har sett den.
CASABLANCA MAROKKO
-Yassir, står til? -Hei.
-Godt å se deg. -Ja, velkommen til Casablanca.
Dette er utrolig. Et øyeblikk tenkte jeg: "Å, Marokko,
det er det samme forlengs og baklengs."
Så tenkte jeg litt over det, og det er "Okkoram" baklengs.
-Det er sprøtt. Jeg vet ikke... -Hva snakker du om?
Og å innse at jeg tar feil,
men å begynne programmet sånn.
-Ja. -Det er galskap.
Og jeg beklager.
-Det er greit. -Ok.
-Greit. -Prøv å roe deg litt ned.
Du virker litt vel begeistret over å se meg.
Hei, har du sett Casablanca etter at vi snakket sammen?
-Tjue minutter av den. Beklager. -Det er verre enn...
Det er verre enn å ikke se den. Hva er favorittfilmen din?
Avengers: Endgame.
Du blåser i Casablanca, men elsker Avengers: Endgame,
som handler om at de skal skaffe en haug med steiner til en hanske.
"Vi må få ferdig den hansken."
Eller hva? Skal de selge den på Etsy, eller?
INFINITY-HANSKEN (MED UENDELIGHETSSTEINER) 5800 DOLLAR
Det var en ganske kul vits.
Etsy, er ikke det sånt dere unge driver med?
Jo.
Jeg må begå selvmord senere i dag.
Beklager. Triggervarsel. Det kan bli nevnt selvmord.
Men jeg skal begå selvmord.
Triggervasel. Du kan ikke bli sint, for jeg advarte deg jo.
Har du hatt det hyggelig med meg så langt, eller syns du jeg er en idiot?
Jeg liker det.
Jeg gjør det.
-Har faren din sett Casablanca? -Jeg vet ikke. Tror ikke det.
-Har han sett Avengers: Endgame? -Nei. Han foretrekker dokumentarer.
Ja, det ligner min generasjon.
Når vi blir eldre, ser vi kun dokumentarer.
-Ja. -Jeg har ikke sett Avengers: Endgame,
men jeg så en dokumentar om Avengers: Endgame av Ken Burns.
I et siste forsøk på å beseire den fryktede romkrigsherren Thanos,
bruker Iron Man, Captain America, Smart Hulk og Ant-Man
de de stjålne Pym-partiklene til å reise til New York City
i år 2012 og besøke Stark Tower,
der 2012-Hulken blir bedt om å ta trappa fordi heisen er full.
"Ta trappa. Hater trappa. Så mange trapper."
Hulken.
-Du ba meg møte familien din. -Ja.
Det er veldig snilt av deg.
-Hei, sir. -Velkommen.
-Og du heter? -Ayoub.
BROREN TIL YASSIR
-Står til? -Du er faren.
FAREN TIL YASSIR
-Ja. -Så hyggelig.
Takk for at jeg fikk komme hjem til dere.
Hvordan sier jeg "hei" på arabisk?
Assalamu alaikum.
Hva er greia her? Kjøper dere trepakninger med briller?
Er det sånn dere gjør det?
Jeg føler meg utenfor nå.
Nå skal vi bruke Hollywood-magien.
La oss alle se i kamera nå.
-Se i det kameraet. -Ja.
Og gi junior noen også.
-Ja. -Sånn.
-Liker du humoren min? -Ja.
Han vil si ja til alt.
-Vil du at jeg skal dra? -Ja.
Det er tradisjon å ha med en gave når man besøker noen hjemme.
Så jeg har med dette. Det er til deg.
-Takk. -Liker du det?
Det sto i gangen da vi gikk inn.
-Men jeg vil gi det til deg. -Tusen takk.
Jeg vil også gi deg denne.
-Jeg kom ikke tomhendt. -Takk. Tusen takk.
Jeg har også... Denne.
Det er et barnebarn. Jeg kjøpte ham til deg, så du får et par.
Dette er koselig. Faren til Yassir har laget te.
Han har satt fram snacks. Fantastisk.
-Tusen takk. -Velkommen.
Nå skal han vise deg hvordan man heller te.
Ja.
Oi. Fra stor høyde.
Han er et naturtalent.
-Ok. Det ble sølt litt. -Du søler.
Jeg beklager.
Har du sett filmen Cocktail med Tom Cruise?
-Veldig bra. -Ja.
Du har sett den, men vil ikke se Casablanca.
Spør hva jeg kan si på arabisk mens vi drikker te.
Bismillah.
-Bismillah. -Bismillah. I Guds navn.
Bravo.
Dette er tradisjonelle marokkanske kjeks.
Gjør man ofte sånn her?
-Veldig bra. -Ja.
Jeg må passe meg, for om jeg skryter av maten i et annet land,
kan jeg bli saksøkt av Stanley Tucci, så...
Be vennene dine spise med oss.
Teamet mitt også?
-Ja. -Det sier jeg nei til.
De får ingenting. Det er så godt, team, dere aner ikke.
Vi bør nok se Casablanca i Casablanca med Yassir.
-Og jeg tror dere vil elske den. -Ja.
-Sam. -Ja, sjef?
Hvis det er desember 1941 i Casablanca, hva er klokka i New York?
Hva? Klokka mi har stoppet.
De sover nok i New York. De sover nok i hele Amerika.
-Jøss! -Herregud!
Jøye meg.
Tilbake i Sahara.
-Dette er Mohammed. Dette er Walleed. -Ja.
-Takk for hjelpen. -Bare hyggelig.
Fortell oss om kamelen.
Vi ser dem hele tiden i disse fantastiske filmene.
Han svarer deg.
De er det. Dere er i filmer. Hva er problemet med...
Han gjør sånn når han er glad.
-Er veldig glad. -Er det sånn han viser glede?
-Da har jeg et supert ekteskap. -Ja.
Vil du kysse meg?
-Bra, ikke sant? -Den var bra. Skikkelig bra.
Kan kameler slåss, eller går de stort sett godt overens?
-Dette er sjefen, kamelen. -Sjefen!
Dette er sjefskamelen.
Legg merke til at denne kamelen har munnkurv.
-Han har munnkurv. -Ja.
Er det fordi han snakker for mye om Off Campus?
-Han er veldig sint. -Hei!
La meg spørre deg om kamelens tær.
De har vel to tær.
Har du noen spørsmål rundt det?
-Kameltær? -Ja.
Hvorfor dro du på kameltåa?
Jeg gjorde det fordi José, vår manusforfatter og produsent,
holder opp en tavle der det står: "Pek på tærne."
Så jeg antar han tenkte at dette var noe
som ville gjøre programmet bedre.
José, hva var poenget med vitsen?
-Noe med kameltå. -Ja.
-Hva heter kamelen? -Denne heter...
"Champagne-problem."
-Å ja! -Champagne-problem.
Og bråkmakerens navn?
"Coca-Cola Zero."
-Coca-Cola Zero? -Ja.
Hvilken kamel passer best for meg å ri på, ut fra personligheten min?
-Personlighetsmessig? -Ja.
Coca-Cola Zero, tror jeg.
Så det er kamelen vi har blitt enige om er pikken, som jeg bør ri på?
Ja, denne.
Coca-Cola Zero, for han er størst.
-Og en pikk. -Ja.
Beklager.
Jeg får ri pikken.
Det er andre gang jeg har sagt det i dag.
Ja!
-Ri den pikken! -Jeg rir den pikken
både dag og natt.
-Ja! -Kom igjen, high five.
High five. Jeg sa jeg ville ri pikken
både dag og natt.
Ja da.
Om kameler ikke er din greie, hva med å bli gravd ned til halsen i sand?
Det er faktisk en urgammel terapiform.
Min største frykt er å bli gravd ned sånn her.
Har du sett siste sesong av Euphoria?
Har dere sett siste sesong av Euphoria?
-Nei, har aldri sett det. -Ok.
Ikke jeg heller. Tror ikke jeg har sett første sesong.
Nate blir begravd under bakken.
Ingen her har sett den serien.
Jeg vet bare at folk gråter på klubber. Det er alt.
Hvor lenge må vi ligge i hullene?
Bare i fem til sju minutter.
-Fem til sju minutter? -Ja.
Herregud.
-Ok, du kan... -Hele kroppen min brenner.
Sona, jeg vet det er ubehagelig, men vi dekker deg med mer varm sand,
så blir det bedre.
Jeg sverger, jeg har hatt denne drømmen minst 50 ganger.
Og nå skjer det.
Hvorfor?
-Nei. -Ikke?
-Bare her. -Bare her?
-Du prøver å drepe meg! -Gikk jeg for høyt?
Vet du hva? Jeg står over.
Sona. Vi bør ha et sikkerhetsord. Hvilket ord vil du ha?
Hva med: "Se til faen å dra meg ut av sanda"?
-Ikke bann. -Beklager.
Hva med: "Jeg vil ikke være her mer"?
Banningen er bedre.
"Se til helvete å få meg ut av denne dritten, takk"?
Varmt.
Det svir. Flere organer svikter.
Lever.
Der ryker nyrene. Vent litt.
Penisen våkner.
Rart.
Hei, du er tilbake, kompis.
-Hvordan går det, Sona? -Det går bra.
Det er veldig varmt og trygt.
Det føles som å være tilbake i mors liv.
De sa maks sju minutter. De har vært lenge borte, Sona.
Ja, det har de.
Jeg så en kamel føde, og nå har barnet blitt tenåring.
Jeg så en kamel begynne å studere jus da de la sand over oss.
Og nå er den partner hos et anerkjent selskap på Manhattan.
Er det for mye?
Jeg tar imot døden med åpne armer nå.
Du dro hele "kamelen fødte og nå er den tenåring"-vitsen.
-Og ingen lo. -Nei, men dette er mer spesifikt.
Og så var du sånn: "La oss melke den gamle kamelen litt til..."
Jeg trodde det å bli begravd var ille,
men å dø ved siden av deg er nok verre.
Herfra blir det bare fjas.
Jeg så at en skorpion nærmet seg,
så hørte den fjaset mitt og flyktet over den toppen der.
Jeg besøker amazigh-folket, stemmer det?
Ja.
Amazigh-kulturen er over 4000 år gammel.
De har gitt oss tajine, couscous og kilimtepper,
vakre smykker, og mye annet flott.
Og dette er Aïcha.
-Ja, Aïcha. -Er dette hjemmet hennes?
OVERSETTER
Hun sa at hun kommer fra en annen landsby med nomader.
Det er 250 kilometer herfra.
De red på kameler og kom til dette stedet
fordi de ville ha et nytt liv,
for de er nær steder der de kan finne vann.
Hun sier det er minst to år.
-Sa hun alt det? -Hun kom nettopp...
Hun sa ett ord.
Skal jeg be dem lage te?
-Drikke te. -Inviterer du meg på te?
-Ja. -Greit.
Det vil jeg gjerne. Det er en glede.
Kan du si til Aïcha at dette er hyggelig?
Bare hyggelig!
Bare hyggelig, sier hun. Velkommen.
-Tusen takk. -Ja.
Høyde er en stor greie her, ikke sant?
-Høyden? -Ja.
Hva skjer når synet begynner å svikte? Bare nysgjerrig.
Jeg er misunnelig på den strålen. Ikke spør.
Tiss.
Smarty Pants. IMAX.
-Nyt den! -Nyt den!
Aïcha.
-Takk. -Nyt den!
Dette er en del av gjestfriheten.
-Når du stopper i et nomadetelt... -Takk.
...får du alltid mat.
-Hva heter dette brødet? -Medfouna.
Medfouna er som en berbersk pizza.
Drar jeg bare av en bit?
-En liten en. Ja. -Bare en liten en?
-Det er veldig godt. -Ja.
Du kjenner røyksmaken fra steinen.
Du sier jeg kan ta en liten bit.
-Kan jeg ta en stor en? -Dette er den siste.
En siste? Hva slags vert er du? Jeg er en stor kar, jeg er 193 cm.
Broren min Neal ville slukt den som en nattverdsoblat.
-Jeg er lei for det. -Ja.
Jeg snakker for mye. Jeg spiser så mye jeg kan når jeg er hos folk.
Og jeg skal ikke lyve,
iblant fyller jeg lommene med aluminiumsfolie
så jeg kan legge mat i lommene og ta det med meg.
Vil du ha med deg dette?
-Jeg snakker ennå. -Ok.
Jeg vet ikke hva du sier.
Aïcha angrer på at hun lot meg komme inn. Man ser det.
Hun vil ha meg bort.
Vulture beskrev meg som "vanskelig å svelge."
TheWrap kalte meg "en kraftig dose."
IndieWire sa: "Fyren er en drittsekk."
-Jeg vil takke for... Aïcha... -Greit, ta dette også.
-Kan jeg ta det også? -Ja.
Aïcha, jeg vil takke deg. Tusen takk.
For å få arganoljen til Sona, måtte vi ut av ørkenen og til Marrakech.
Dessverre var det ingen fly med første klasse tilgjengelig.
-Sona? -Ja?
Når jeg sa du skulle ordne transport, mente jeg biler.
Det vi gjør nå,
for noen tusen år siden, gjorde de dette.
Det er sprøtt.
Jeg har ingenting under denne kjolen.
Herregud.
Ja. Salen går til høyre. Jeg går til venstre.
-Greit. -Ok.
Hei, har du sett at både sanden og kamelene er brune?
-Vet du hva det er? -Hva?
Kamelflasje.
-Kamelflasje. -Vi bør komme oss videre.
Jeg trodde den var ganske bra.
-Trodde du den var bra? -Det var José som fant den på.
BRUNE KAMELER OG SAND KAMELFLASJE
-Greit. José Kameltå Arroyo? -Ja.
Se på skyggen vår, Sona.
-Så kult! -Utrolig, hva?
Kan du se for deg at i stedet for tre vise menn
som dukket opp ved krybben til Jesus, var det oss to?
Herregud.
Og vi bare rota det til.
-Jeg hadde ikke hatt med noen gave. -Jeg ville ha tatt noe.
-Nei! Fra Jesus? -Ja. Jeg er lei for det.
Sona, jeg tror ikke vi kan ri på kameler helt til Marrakech.
-Sona, da jeg valgte denne bilen... -Ja.
...valgte jeg den på grunn av utseendet.
Det slo meg ikke å prøve den for å se om jeg får plass.
-Du har jo ikke plass. -Nei.
Se hvor mye slark det er i rattet.
Vi kjører rett frem.
Herregud. Jeg føler meg ikke trygg.
Og vet du hvorfor? Du er ikke trygg.
Det var sånn folk kjørte bil i filmer fra 1930-tallet.
-I de falske filmene? -Ja.
Jeg kommer. Jeg må komme meg dit. Må komme meg til McCreadys låve.
Jeg skal treffe Jimmy Cagney og Humphrey Bogart.
Det er også dritvarmt.
Det er varmere enn Supermanns rævhøl i en kryptonittbrann.
Det er det andre.
-Ikke noe klimaanlegg. -Nei.
Matt Shaw, klipperen vår, ga oss denne vifta.
-Sånn, kompis. -Den står på fullt.
Se hvor nær ansiktet ditt den er.
Den stjeler faktisk kjølig luft fra meg.
Innstillingen er "svært gammel manns siste åndedrag".
Fartsdump. Herregud.
Den fartsdumpen slo rattet på plass igjen.
Jeg ler fordi det er så farlig.
Hvis noe skjer med meg, blir mamma veldig sint på deg.
Jeg lar ikke noe skje med deg.
Jeg filmer at du kjører.
Hei, Nadia. Jeg ville bare si at jeg tar godt vare på datteren din.
Herregud. Bremser du ikke før humpene i det hele tatt?
-Nei. En kamelovergang. -Herregud.
Er ikke det utrolig? Hva likte du best?
-Denne bilen eller kamelen? -Kamelen.
-Ja, kamelen hadde mer beinplass. -Ja.
Kamelen prøvde ikke å drepe oss.
Dessuten, dette er rart å si,
men bilen må stoppe for å drite hvert tiende minutt.
-Dette minner meg om veien til Vegas. -Ja.
Har du kjørt til Vegas før?
-For lenge siden. -Ja.
Det var meg, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Vi bodde billig på feil side av byen.
-Å? -Ja, og det var kjedelig.
Vi spilte ikke. Vi drakk ikke.
Vi kalte oss pinglepatruljen, for vi var noen pingler.
Å, se! Argan restaurant. De har sikkert arganolje.
-Kan du slippe meg av her? -Jeg tror ikke bremsene fungerer.
Så jeg fortsetter bare, men vi kjøper arganolje etterpå.
Vi er på vei til Marrakech. Det er en ni timer lang kjøretur.
-Herregud. -Håper du har med en kassett.
Det er ingen kassettspiller.
Ok, jeg kan flere bøker utenat.
Hvilke bøker?
"Kapittel tolv.
I tillegg til å tilstå tre av de mest groteske mordene...
-sa Ed Gein til etterforskerne... -Herregud!
...at han hadde vært på over 40 nattlige besøk på lokale gravplasser
for å grave opp nylig gravlagte lik i en søvngjengerlignende tilstand..."
Endelig ankom vi Marrakech,
og først besøkte jeg en av Marokkos største samtidskunstnere.
Dette er Hassan Hajjaj.
Du er en ekstraordinær skikkelse her i Marokko og i resten av verden.
Du har tatt bilder av Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Jeg føler meg beæret, for jeg tror du vil ta bilder av meg i dag.
Ja, vi skal more oss litt. Jeg skal vise deg noen antrekk.
Forhåpentligvis liker du noen.
-Har du designet disse klærne? -Ja.
Se på denne!
Se på den.
-Er dette UV-beskyttelse? -Det kan det være.
Kan være? Sagt som en skikkelig selger.
Hassan, hva tror du?
Jeg syns det fungerer.
Vet du hva? Jeg leder en sexkult,
men jeg er også trygg på motorveien på kveldstid.
Det er stilen jeg går for.
Jeg tror vi kan gå for noen marokkanske sko.
Gir dette deg noe, Hassan? Liker du disse bevegelsene?
Nei, det tror jeg ikke. Vi kan vel stoppe nå?
Dette er utrolig.
Hvis noen fra videregående så meg i denne treningsjakka,
-ville de banket meg igjen. Ja. -Å?
Ser det ikke ut som om jeg spiller i en sitcom fra 80-tallet?
Skjønner du hva jeg mener?
WASSUP DANNY?! MED CONAN O'BRIEN
-Hei, Hassan! -Conan!
-Står til, kompis? Alt bra? -Står til?
-Bra. Ja, alt bra. -Det går bra.
Dette er kult. Vi skal gjøre fotograferingen ute.
-Ja. -Du liker å skape en atmosfære,
så du har denne kjente marokkanske musikeren,
-Maroune. -Maroune Lbahja.
GNAWA-MUSIKER
Hva er instrumentet?
-Guimbri. -Det er utrolig.
Tre strenger. Den midterste spiller du løs.
Utrolig. Og jeg er klar. Jeg går med dette antrekket.
Det er som om Kermit var DJ.
Det er første gang jeg er redd for at noen skal ta bilde under skjørtet.
Takk, dere.
Det var enda en ting jeg har til felles
med Cardi B og Billie Eilish.
Nå går vi inn i souken. Dette er markedet.
Det er som en labyrint, et nettverk av trange smug.
Mr. Conan, jeg er fan av deg.
-En fan. Hei. -Velkommen til Marrakech.
-Hei, står til? -Godt å se deg.
-Dette er vennen min, Sona. -Takk for at dere er her.
-Vi elsker det. -Trives her.
-Takk. For en herlig mann. -Kos dere!
Det var i denne souken de spilte inn Sex and the City 2.
Der de drar til Abu Dhabi, spilte de inn det her?
Ja.
Er ikke det den der Carrie Bradshaw går rundt
-og møter en gammel flamme? -Aidan.
Sjansen for at det skjer, er mikroskopisk.
-Tja... -Vi har vært her i ti minutter.
-Jeg har ikke sett Aidan. -Vil du se Aidan?
-Får jeg si noe? -Ja.
Jeg så Sex og Singelliv-filmen, og de er i Abu Dhabi,
og Cynthia Nixon sier: "Kom igjen, det er mye å gjøre i Abu Dhabi",
-og så sier hun "Abu Dhabi do." -Ja.
Abu Dhabi do!
Da hun sa det, tok jeg flatskjermen ned fra veggen
-og kastet den ut av vinduet. -Ok.
Fordi du syntes den var så bra?
-Replikken. -Ja,
det er sånt jeg gjør når jeg er fornøyd
med en replikk i en komedie. Da kaster jeg TV-en ut av vinduet.
Derfor kan jeg ikke se mitt eget program,
for TV-ene ville flydd alle veier.
Vil du ha litt mynte?
-Ja, gjerne. -Dette er urten hun liker nest best.
-Hvor mye? -Ikke tenk på det.
Nei, han betaler.
-Hyggelig. Hei. -Hei, Sona.
For et fint smil.
-Takk! -Assalamu alaikum.
Jeg vil vise dere noe spesielt.
-Ok. -Følg meg.
Sist jeg hørte dette, endte jeg opp naken i en bakgate.
Hei!
-Jimmy Carter har vært her. -Se! Jimmy Carter var her.
Puff Daddy.
Var Puff Daddy her? Ja, Puff Daddy...
-Jeg må si deg noe. -Ja?
Vis folk bildet av Jimmy Carter. Kanskje ikke av Puff Daddy.
-Eller hva, Sona? -Ja.
Nettopp. Jeg er enig.
-Velkommen til Marrakech. -Takk.
Sona, alle her som er glade for å se meg, var glade for å se Puff Daddy.
Så jeg må ta det med en klype salt.
-Det er sant. -"Å, Saddam Hussein var her!"
"For en fin fyr."
-Jeg vil ha en puff. -Hva er det?
En sånn en.
En marokkansk puff, og hva gjør man med den?
-Man sitter på den. -Sitter.
-Du har en pute inni. -Har noe inni.
-Ja. -Ok.
Bruker noen den som hatt?
-Er det en hatt? Få prøve. Vent. -Det er ikke en hatt.
Ikke? Er det feil å ha den på hodet? Du virker litt opprørt.
-Nei, det er ingen hatt. -Det er en bra hatt.
Den ser tung ut.
-Den er jo fin? -Det er jo kjempevarmt.
Jeg må ha den.
-Og gjett hva det beste er, Sona? -Hva?
Teppet matcher gardinene.
Jeg har et herpa understell.
Hockeylag!
-Hockeylag! -Hockey!
-Er dere fra Canada? -Ja.
Fett. Det foregår vel noen Heated Rivalry-greier.
Jeg bare tuller.
-Kom igjen, se her inne. -Kom.
Fyren selger bra lær, ikke sant?
-Tusen takk. -Jeg bare sa det.
-Ja. -Du kan jo være en bløff.
-Det er ikke falskt. Håndlaget. -Det er håndlaget.
-Sona, hørt om "hide and seek"? -Ja.
Dette er "Hide in souk".
Souky, souky.
Beklager, Cynthia Nixon. Det jeg sa, var nesten like ille.
Abu Dhabi do!
Berberapotek.
Dette er eukalyptuskrystaller.
-Hvordan... Å, så godt. -Så godt, hva?
Jøss.
Dette er som koala-meth.
-Eukalyptuskrystaller. -Ja.
Jeg dro tilbake i tid.
Hei, George Washington. Dette er antrekkene våre i 2026.
Har du noe som er bra for helsa?
Mot hva? Immunforsvaret?
For å gjøre kona fornøyd.
-Star Wars-te. Du drikker det. -Drikker man dette?
Ja. Dette er resultatet.
-Er det resultatet? -Ja.
Skal jeg få det resultatet, må jeg gjennom en stor operasjon
og 35 donorer.
Greit, Sona, du vet at jeg elsker lærvarer.
Dette er Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
Han er en kunstner. Denne mannen er en fantastisk skredder.
Si til ham at jeg leder Oscar-utdelingen,
den største prisutdelingen i menneskehetens historie.
Etter Golden Globes og MTV Movie Awards.
Jeg vil ha en smoking i marokkansk skinn.
-Ok. -Da han tok målene mine,
sa han: Hvorfor trenger Michelangelos David en smoking i skinn?
Er dette den beste kroppstypen
du har jobbet med?
Se på denne. Den er nydelig.
-Ja. Jeg liker å lukte... -Utrolig, hva?
Du vil lukte meg hele tiden.
Nei, ellers takk.
Vent litt. Dette er en hvit skinnskjorte.
Dette er det Jim Morrison gikk med på skoleballet.
Det er kult. Det er hipt.
Dette er det Lenny Kravitz gikk med på skoleballet. Kult, hva?
Ja, helt greit. Bedre.
Dette er det han fyren du likte i Gigolos hadde på skoleballet.
-Det er det nok. Ja. -Ja, det er ikke engang...
-Jeg vet ikke hva han heter. -Brace?
Så sprøtt. Holdt du på å oppkalle tvillingene etter to av gutta i...
Ja. Nesten.
Så sprøtt. Beklager. Det er bare sånn vi er. Du nyter det.
Ingen later som de koser seg så godt som deg. Du er best.
La oss få på denne.
-Jøye meg. -Du holder tett.
-Herregud. -Utrolig.
-Ikke gni på utstillingsdukken. -Kan jeg ta denne med meg?
Du holdt på å kutte av... Kan jeg få ta med denne?
Velkommen til Oscar-utdelingen 2027. Ta imot kveldens vert, Conan O'Brien.
Dette er galskap.
-Den er kul. -Den er fantastisk.
-Kan du bevege deg? -Nei.
Ingenting. Dette må være fetisjen til en svært undertrykt person.
"Jeg liker lær, men formelt lær."
Sånn. Perfekt, dere.
-Se på oss. -Gjengen min.
Så vidt jeg kan telle,
har Conan kjøpt en skinnsmoking, en teppejakke og en skinnbag,
og reisningste.
Jeg trodde vi dro til Marokko for å handle til meg.
Sona, hva gjør du? Kapret du voiceoveren min?
Stakkars Conan. Beklager at du ikke fikk snakke nok.
Greit, Sona, la oss bare kjøpe den dyrebare oljen din nå, ok?
Her er det. Les Sens de Marrakech.
-Hei. -Hei, står til?
-Hei, alt bra? -Ja. Hva med deg? Alt bra?
Vennen min Sona elsker arganolje.
BUTIKKEIER
-Jeg elsker det til håret og huden. -Den er bra for alt.
Du trenger kanskje også litt. Du har veldig tørr hud.
-Huden min er tørr. Den flasser. -Tørr hud.
Ja, akkurat der. Se. Det ser ut som en hønseklo.
-Se på den, liker du den? -Den vil hjelpe deg.
Argan fikser alt.
-Hun trenger mye. -Ja.
Finnes det et stort kar med arganolje vi kan dyppe hodet hennes i
-og ha henne der i 24 timer? -Vi har det. Ja,
en stor flaske der.
Denne vil vare i to dager.
Hva kan du gjøre for huden min?
-For huden din. -Se, den...
Vi har håndkrem og kroppskrem.
Og hvor mange ganger daglig tar jeg på denne?
-Bare én gang. -Så flott.
-Den lukter marokkansk. -Den er utrolig.
Du må lukte.
Jeg lurte henne.
-Det kalles gjerne "long con". -Kom igjen.
Se, det er folk ute. Hei, står til? Vet du hva?
Hun så hvor myke hendene mine var på så lang avstand.
-Ja, de lukter deg. -Hendene mine er veldig myke.
Hendene dine er myke!
Ja!
Se, sånn samler vi alle.
Hva er dette?
-En dusjsåpe. Laget av... -Den er oppkalt etter Conan.
Sona sa til meg: "Her er litt såpe, douche."
-Føler du at du har myke hender? -Ekte hender nå.
Ja, det gjør jeg.
Du kan bruke den hver time.
Så morsomt, for i stad sa du én gang om dagen.
Nei, men du har veldig tørr hud.
Hvis du har normal hud, kan du bruke den én gang daglig.
-Ja, og hvis du er unormal... -Men du har veldig tørr hud,
så gjør det hvert minutt.
-Hvert minutt? -Ja.
Gikk du til hvert minutt?
-Hva er dette? -Dette er sensuell olje.
-Det står sensuell. -Sensuell.
Trenger man en annen person for å bruke den, eller alene?
Jeg sier ikke at jeg ikke vil ha en annen person, men du vet?
-Jeg tar en sånn alene. -Ok.
Og er det en park i nærheten?
Han er merkelig.
-Litt. -Litt. Ja.
-Han er litt... -Han ser ut som...
Hvorfor ser han sånn på meg?
Det er greit, du kan si det.
Jeg blir litt stresset.
Stresset? Nei.
Jeg vil
drikke noe nå.
Takk. Ja, det er sånn han er.
Så bare det at jeg var her med deg, gjorde deg stresset og utilpass?
Jeg er glad jeg kom helt hit
og har betalt dyrt for arganoljen din.
-Takk. -Så blir jeg kalt århundrets ekling.
-Ikke noe ekkelt med dette. -Du kan lukte hele dagen.
Du kan lukte hele dagen.
Kunne vi ha kjøpt dette på Amazon
heller enn å dra helt til Marrakech?
Nei, men vi har en nettside.
-Har dere en nettside? -Ja.
-Og hadde vi bestilt fra nettsiden... -Ja.
...kunne vi ha blitt værende i USA.
Ja, jeg tror det.
-Takk. -Så hyggelig å se dere.
-Ha det. -Ha det.
-Nå er det din tur. -Ja. Vi er tilbake om en uke.
Ok.
Endelig var den episke ferden vår over.
Jeg lot meg fascinere av Marokko, menneskene, gjestfriheten, musikken,
familiekjærligheten,
og de kulinariske tradisjonene deres, både gamle og nye.
Og best av alt,
det var fantastisk å dele opplevelsen med en hysterisk morsom kollega
og god venn.
Jeg snakker så klart om kamelen.
-Sir, har du noen egg? -Ja, egg.
Har du noen egg?
Dette er galskap.
Tekst: Christine Elstad